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2006/01/24
テーマ： リストカット(334)
カテゴリ： 壊れた
今ネットカフェです。
仕事はやっと終わりました。
なんか私はこの仕事が楽しいと思えないんです。
後は敬語をうまくつかいこなすことだけだと言われるけどそれがわからない。とても難しい。
それに仕事で成功してもうれしいと思えない。
なんでだろう。
こんなはずじゃないのに。
昨日限界だって思ってｓｏｓの電話に電話した。
珍しく２回目で出てくれた。
また違う人で結構よく聞いてくれた。
そして私のしてることは普通の人でも無理だと言われた。
もっと休みをもらえないのか？といわれた。
だけど無理だと答えた。そしたらやめるしかないといわれた。
それをしたら私は実家に戻らないといけなことを話した。
そしたら壊れるよりいいでしょ？と言われた。
私はこのまま今の仕事をこの時間でやり続けたら確実にまた壊れると断言された。そしてこっちにも精神科をもっておかないとあぶなすぎると言われた。そのとおりかもしれないけど、そんなことできない。
いくつか紹介してあげると言われた。
だけどいいと言った。
壊れてでも働きますといい電話を後にした。
私は普通は嫌いだけど仕事は普通でありたい。
病気だからって人はそんなあまくみてくれないことを知ってるから。
それに病気だとばれた瞬間私は解雇されるんだろう。
それぐらいなら私は言わない。
世間は冷たい。私は知ってる。
今まで高校でも私の病名が担任などにばらたとき私のすべてが変わった。
だから期待なんかしない。
バイトだからって時間なんかへらしてくれない。
だからもう私は一生懸命するしかないと思った。
でも、仕事に満足できない。
これは贅沢なんだろうか？
贅沢だと言われるだろう。
でも、販売をしていたときは毎日が怒られても楽しかった。
今はさほど怒られないが楽しくない。
達成感がないのだ。
やっぱり私にはイスに座って何かをしろなんて無理だろう。
たち仕事がいい。
もっと輝きたい。わがままだってわかってる。でも、キラキラできる仕事がしたい。
もっと本当は派遣で試飲などに行きたい。
だけど、今それはできない。不満だ。
この会社は倉庫の仕事が多い。
そして試飲は固定の子しかできない。
昔いた会社では私が固定だった。期待されて一番楽しい時期だった。
だからまたやりたいのに。
本当はもっと現場に出たいのかもしれない。
ひそかにこの仕事をもう少し減らしてもらって現場にはいろうかと思っている。可能かはわからないが。
だが満足したい。満たされたいのだ。
今日も彼氏が出勤がなかったら休んでいただろう。
彼氏は今仕事にいっている。
仕事中不安だ。何かならないか・・・
私が無理やり行かせてしまった現場だからだ。
だが、ディケアより早いと思った。
でも、それは私の考えでしかないのかもしれない。彼を傷つけてるのかもしれない。木曜日ホテルの配膳の仕事を二人で登録したが彼はいやだと言ってる。消さないと。
休憩のときにリスカしよう思い買った包帯は今もそのまま。
何かが変わるわけじゃないけど切りたい。
ただそれだけが満足させてくれそうだから。
明日は病院の日。
なんかもう面倒。キャンセルして眠りこけたい気分。
もう仕事も何もしないでも眠れていたらどんなに楽だろうと思う。
記憶がなくなれば・・・
そんなことばかり考える私。
仕事はやっと終わりました。
なんか私はこの仕事が楽しいと思えないんです。
後は敬語をうまくつかいこなすことだけだと言われるけどそれがわからない。とても難しい。
それに仕事で成功してもうれしいと思えない。
なんでだろう。
こんなはずじゃないのに。
昨日限界だって思ってｓｏｓの電話に電話した。
珍しく２回目で出てくれた。
また違う人で結構よく聞いてくれた。
そして私のしてることは普通の人でも無理だと言われた。
もっと休みをもらえないのか？といわれた。
だけど無理だと答えた。そしたらやめるしかないといわれた。
それをしたら私は実家に戻らないといけなことを話した。
そしたら壊れるよりいいでしょ？と言われた。
私はこのまま今の仕事をこの時間でやり続けたら確実にまた壊れると断言された。そしてこっちにも精神科をもっておかないとあぶなすぎると言われた。そのとおりかもしれないけど、そんなことできない。
いくつか紹介してあげると言われた。
だけどいいと言った。
壊れてでも働きますといい電話を後にした。
私は普通は嫌いだけど仕事は普通でありたい。
病気だからって人はそんなあまくみてくれないことを知ってるから。
それに病気だとばれた瞬間私は解雇されるんだろう。
それぐらいなら私は言わない。
世間は冷たい。私は知ってる。
今まで高校でも私の病名が担任などにばらたとき私のすべてが変わった。
だから期待なんかしない。
バイトだからって時間なんかへらしてくれない。
だからもう私は一生懸命するしかないと思った。
でも、仕事に満足できない。
これは贅沢なんだろうか？
贅沢だと言われるだろう。
でも、販売をしていたときは毎日が怒られても楽しかった。
今はさほど怒られないが楽しくない。
達成感がないのだ。
やっぱり私にはイスに座って何かをしろなんて無理だろう。
たち仕事がいい。
もっと輝きたい。わがままだってわかってる。でも、キラキラできる仕事がしたい。
もっと本当は派遣で試飲などに行きたい。
だけど、今それはできない。不満だ。
この会社は倉庫の仕事が多い。
そして試飲は固定の子しかできない。
昔いた会社では私が固定だった。期待されて一番楽しい時期だった。
だからまたやりたいのに。
本当はもっと現場に出たいのかもしれない。
ひそかにこの仕事をもう少し減らしてもらって現場にはいろうかと思っている。可能かはわからないが。
だが満足したい。満たされたいのだ。
今日も彼氏が出勤がなかったら休んでいただろう。
彼氏は今仕事にいっている。
仕事中不安だ。何かならないか・・・
私が無理やり行かせてしまった現場だからだ。
だが、ディケアより早いと思った。
でも、それは私の考えでしかないのかもしれない。彼を傷つけてるのかもしれない。木曜日ホテルの配膳の仕事を二人で登録したが彼はいやだと言ってる。消さないと。
休憩のときにリスカしよう思い買った包帯は今もそのまま。
何かが変わるわけじゃないけど切りたい。
ただそれだけが満足させてくれそうだから。
明日は病院の日。
なんかもう面倒。キャンセルして眠りこけたい気分。
もう仕事も何もしないでも眠れていたらどんなに楽だろうと思う。
記憶がなくなれば・・・
そんなことばかり考える私。
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