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2009/01/05
カテゴリ： 壊れても生きている
今日からダイエットをしてる管理人です。
正直辛いです。
ストレスたまります。
でも、親が怒るんです・・・
また食べないで！って。
また過食に走るんだ！って・・・
もう下剤は飲まさないからね！って言われてる。
どうしようって感じ。
今自分のお金がないから好きなものを食べるわけにも
いかず・・・
ただ、私は自分の中で雑炊とヨーグルトで乗り切る！って
決めたからどうしてもそれ以外の物は口にいれたくなくて。
でも、その気持ちを親には理解が出来るわけでもなく・・・
すごく怒れる。
また、そんなことやるのか！って。
辛いです。
だから、雑炊と何かを食べさされます。
今日も朝は食べないと宣言したのに
ご飯用意してある。
ガックリ。
でも、ヨーグルトだけ食べた。
すごくお腹空くけど、我慢して寝た。
起きたら１時だった。
あっ。
やってしまったって感じでした。
自分が雑炊だけ作って食べておこうと思ったのに・・・
そしたら、雑炊と野菜の炊いたのがあった。
我慢した。
そして、雑炊とかまぼこを食べて我慢。
そして、夜買い物に行ってスープを買ってもらったら
怒られる。
これしか食べないんだろう！って。
ストレスがたまる。
私の親は摂食障害がどれほど怖いか知らない。
そんなの普通に食べればいいと思ってる。
それが出来ないから困るのに
それをしないのは、自己中だと言う。
親の言うことを聞かないと・・・
でも、私は決めた事を変える勇気はないんだ・・・
どうして、摂食障害の気持ちをわかってくれないんだろう
って思う。
こんなに辛いのに・・・
５０キロになったら自殺するという気持ちも分からないから
アホだという。
私はアホで片付けられる。
こんな辛いのに。
私は本当に５０キロになったら生きれないんだよ。
どうしても、その線を越えれないんだよ。
だから、今日怖いけど体重計に乗った。
そしたら、４７．８キロだった。
服をきて。
よかった。
痩せていた。
安心した。
すごくハイになった。
これが摂食障害。
体重が減らば何でもできる気がする。
増えたら死なないといけないと思う。
こんだけ極端な考えの持ち主です。
だから疲れる。
でも、それだけ本人は追い込まれてます。
どうにもならない問題です。
先生も困ってるけど、一番困ってるのは私です。
辛いんです。
そして、夜は雑炊を少しときんぴらを食べた。
罪悪感がある。
あ～雑炊だけって決めたのに食べたという。
でも、食べてしまったものは食べてしまったんだ。
今いっぱいの食べ物を我慢してる。
それは、生きたいから。
死んでもいいと思うなら食べれる。
でも、先生や看護婦さんが生きてる間私は生きないと
いけないんだって思う。
そのために、私はたまらなく辛くてもご飯を我慢する。
もう過食にならないように。
私は本当は３８キロぐらいになりたい。
でも、それは無理だろうから、まずは４５キロにしていようと
思ってる。
だから、それまで私は頑張る。
細くていたい。
ただ、親がどこまで理解してくれるかと言うことだ。
ヨーグルトも雑炊の元も親に買ってもらわないといけない
から。
それまで買ってくれなくなったら私は何も食べないでいないと
いけないんだ。
それは無理。
だから、どうか買って欲しい。
明日ヨーグルトを買ってもらわないといけない。
今日は雑炊の元をどうにか買ってもらったけど。
これが一人暮らしならどうにかなるんだけどなぁ・・・
どうやって生活しようって感じです。
親より周りにいる人の方が摂食障害に理解があるから
食事には気をつけてくれるけど。
親が一番怖さを知らないです。
摂食障害はたまらなくきついです。
嘔吐できないからまた辛いし。
嘔吐出来ても辛かったけど。
明日の食事が憂鬱です。
また食べなさい！とかいっぱいの料理を用意されるのが・・・
自分で勝手に漁って食べればいいのなら楽なんだけど・・・
食事の時間が嫌いになりました。
そして、事件が！
なんと、薬が１日分たりないということに。
これはヤバイ。
別にこんな薬ＯＤしたわけじゃないですよ。
先生の処方が間違っていたんですよ。
時々あるんです。
はぁ～どうしようって感じです。
こんなことなら頓服なんかＯＤするんじゃんかった。
今日はあるけど、明日は薬一切なしです。
どうやって寝るんだ！って話です。
きっとまた診察の時に眠いという状況が起こります。
誰か眠剤とデパスを下さい。
私の睡眠とチックのために。
薬なしなんてどうしろって話ですよ。
私の命の薬デプロメールもないし。
何も起きない事を祈ってます。
正直辛いです。
ストレスたまります。
でも、親が怒るんです・・・
また食べないで！って。
また過食に走るんだ！って・・・
もう下剤は飲まさないからね！って言われてる。
どうしようって感じ。
今自分のお金がないから好きなものを食べるわけにも
いかず・・・
ただ、私は自分の中で雑炊とヨーグルトで乗り切る！って
決めたからどうしてもそれ以外の物は口にいれたくなくて。
でも、その気持ちを親には理解が出来るわけでもなく・・・
すごく怒れる。
また、そんなことやるのか！って。
辛いです。
だから、雑炊と何かを食べさされます。
今日も朝は食べないと宣言したのに
ご飯用意してある。
ガックリ。
でも、ヨーグルトだけ食べた。
すごくお腹空くけど、我慢して寝た。
起きたら１時だった。
あっ。
やってしまったって感じでした。
自分が雑炊だけ作って食べておこうと思ったのに・・・
そしたら、雑炊と野菜の炊いたのがあった。
我慢した。
そして、雑炊とかまぼこを食べて我慢。
そして、夜買い物に行ってスープを買ってもらったら
怒られる。
これしか食べないんだろう！って。
ストレスがたまる。
私の親は摂食障害がどれほど怖いか知らない。
そんなの普通に食べればいいと思ってる。
それが出来ないから困るのに
それをしないのは、自己中だと言う。
親の言うことを聞かないと・・・
でも、私は決めた事を変える勇気はないんだ・・・
どうして、摂食障害の気持ちをわかってくれないんだろう
って思う。
こんなに辛いのに・・・
５０キロになったら自殺するという気持ちも分からないから
アホだという。
私はアホで片付けられる。
こんな辛いのに。
私は本当に５０キロになったら生きれないんだよ。
どうしても、その線を越えれないんだよ。
だから、今日怖いけど体重計に乗った。
そしたら、４７．８キロだった。
服をきて。
よかった。
痩せていた。
安心した。
すごくハイになった。
これが摂食障害。
体重が減らば何でもできる気がする。
増えたら死なないといけないと思う。
こんだけ極端な考えの持ち主です。
だから疲れる。
でも、それだけ本人は追い込まれてます。
どうにもならない問題です。
先生も困ってるけど、一番困ってるのは私です。
辛いんです。
そして、夜は雑炊を少しときんぴらを食べた。
罪悪感がある。
あ～雑炊だけって決めたのに食べたという。
でも、食べてしまったものは食べてしまったんだ。
今いっぱいの食べ物を我慢してる。
それは、生きたいから。
死んでもいいと思うなら食べれる。
でも、先生や看護婦さんが生きてる間私は生きないと
いけないんだって思う。
そのために、私はたまらなく辛くてもご飯を我慢する。
もう過食にならないように。
私は本当は３８キロぐらいになりたい。
でも、それは無理だろうから、まずは４５キロにしていようと
思ってる。
だから、それまで私は頑張る。
細くていたい。
ただ、親がどこまで理解してくれるかと言うことだ。
ヨーグルトも雑炊の元も親に買ってもらわないといけない
から。
それまで買ってくれなくなったら私は何も食べないでいないと
いけないんだ。
それは無理。
だから、どうか買って欲しい。
明日ヨーグルトを買ってもらわないといけない。
今日は雑炊の元をどうにか買ってもらったけど。
これが一人暮らしならどうにかなるんだけどなぁ・・・
どうやって生活しようって感じです。
親より周りにいる人の方が摂食障害に理解があるから
食事には気をつけてくれるけど。
親が一番怖さを知らないです。
摂食障害はたまらなくきついです。
嘔吐できないからまた辛いし。
嘔吐出来ても辛かったけど。
明日の食事が憂鬱です。
また食べなさい！とかいっぱいの料理を用意されるのが・・・
自分で勝手に漁って食べればいいのなら楽なんだけど・・・
食事の時間が嫌いになりました。
そして、事件が！
なんと、薬が１日分たりないということに。
これはヤバイ。
別にこんな薬ＯＤしたわけじゃないですよ。
先生の処方が間違っていたんですよ。
時々あるんです。
はぁ～どうしようって感じです。
こんなことなら頓服なんかＯＤするんじゃんかった。
今日はあるけど、明日は薬一切なしです。
どうやって寝るんだ！って話です。
きっとまた診察の時に眠いという状況が起こります。
誰か眠剤とデパスを下さい。
私の睡眠とチックのために。
薬なしなんてどうしろって話ですよ。
私の命の薬デプロメールもないし。
何も起きない事を祈ってます。
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