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2009/01/10
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日はデスノートを見てました。
私初めて見るのでさっぱり分からなかった。
でも、Ｌの目つきがなんとなく好きかもしれない。
あの怖さが好き。
だからって彼氏があんな目つきだったら嫌だけど。
Ｌみたいな歩き方する人がマイミクさんにいるらしいんだけど。
それもどうかと思う。
グルーミーみたいな歩き方と同じじゃん。
でも、私は頭が悪いからデスノートの意味がさっぱり分からない。
困った。
お手上げだ！
親にあんたには難しすぎるよって言われた（汗）
それで、眠剤で強制ダウン。
朝起きれませんでした。
８時に起こされたけど気持ち悪いと嘘ついて起きませんでした。
起きたくないです。
猛烈に。
だから、１０時まで布団で寝ていた。
よく寝ます。
最近猛烈に眠いです・・・
１０時になってやっとコルセットつけて動きました。
ヨーグルトを流しこみます。
そして、デパスを投入。
しっかりしました！
そして、教会へ行きました。
勉強しに行きましたよ。
外すごい寒かった。
それで、勉強してきた。
勉強っていう内容ではないような気もするけど・・・
全く分かってないので、質問ないですか？って言われても
それすら分からない。
そして、帰宅。
途中でスーパーでご飯買いました。
私はスープと決めていたのに、ぜんまいの炊いたのを買ってしまった。
そして、親は私が食べないといけないといってサラダを買っていた。
あ～まったく拒食になってないよ。
どうするんだよ！って感じです。
親と生活するうえで私は食事は管理されてるので無理です。
どうしよう。
食べないということを許されないんですよね。
はぁ。
１日１食にしたいです。
栄養失調で点滴されたいと思ってしまう私の思考は
壊れてますね。
また、点滴が懐かしくなってきた。
今自分で決めた事をしっかり決めていれるのは、
ヨーグルトだけを食べるということです。
後は全然駄目ですね。
でも、誰か相手にはいっぱい食べて欲しいと思う。
自分以外の人が太ってると安心するから。
彼氏が痩せた時もすごい嫌だったもん。
人と体重を比べてどれだけ痩せていれるかを
考えてしまうからなぁ～
まだ、私は太ってると思う。
でも、食事はしたいと思う。
間違った考えだよなぁ～
それで、ご飯は食べなかったけどスープとぜんまいの炊いたのと
サラダを食べた。
そして、布団にもぐりこんだ。
もう、私は布団から出たくない！
出ませんって言いたい。
そして、いつのまにか寝てしまったみたい。
起きたら３時だった。
起きてもすることのない私。
暇です。
ただ、ぼけ～っと寝てるだけ。
そして、訪問看護の人をまつだけ。
来てくれました。
でも、今日の担当の人と違う人だった。
まあ、私はその人が好きだからいいんだけど。
いろいろしゃべりながらリハビリした。
今度北陸初のセブンイレブンが出来るのだ。
すごく行きたい！
約２週間後。
そして、その１週間後にファミマがオープンする。
楽しみ！！
オープンの時っておにぎりとかすごく安くなるしね。
ってまた食べる事だ・・・
そして、歩く練習した。
やっぱり、左に体重をかけようとしない私の歩き方は
すごくおかしい。
でも、だいぶよくなってきてるって言ってるけど。
このままの歩き方がつづくと腰を悪くするらしい。
でも、なかなか治せないんだよね。（涙）
そして、すぐに５０分なんて終わってしまった。
早いもんですよ。
また火曜日です。
訪問看護が終わったら暇です。
明日は成人式がおこなわれるらしい。
おめでとうございます。
成人式の人！
ようこそ２０代って感じです。
私は成人式に参加しなかったので・・・
病気だった私は２０歳になるということを認めたく
ないんです。
成人式どころの騒ぎじゃなかったです。
入院っていう話でしたからね。
いまだに、成人式に出なくてよかったって思ってる。
自分のなかで、まだ２４だなんて認めれない。
だから、毎年入院になるんだけど・・・・
いいんです。
入院してでも、私は自分が２０代なんて認めたくない！
大人になったなんて認めれない。
だから、結婚する気にもならない。
一人は寂しいけど、人を好きになる気持ちなんてもう忘れた。
私は彼氏をうしなって自分に未来なんて信じないと誓ったから。
私はまだ彼氏の死を整理出来てない。
だから誰とも付き合う気にならない。
誰ともつきあいたくない。
だって私が一番愛してるのは彼氏だから。
それ以上の人なんていないと思う。
彼氏は私のことを本気で愛してくれていた。
それなのに、私は彼氏に好きだよって言ってあげることが
少ないままなくした。
悪い事をした。
彼氏がいつか戻ってきてくれるまで待つ。
彼はきっと戻ってきてくれるから・・・
婚約した私は絶対に裏切らないでいたい。
今は彼氏の死をうけとめて生きてるけど、どこかで
受け止めれない。
彼は私にとって一人の男の人であり兄弟的な人だった。
二人とも子供はいらないって言って生きていた。
でも、つきあうにつれて欲しいねって言っていた。
でも、二人とも病気。
彼は女の子が欲しいっていっていた。
その頃私は病気がだいぶよくなっていた。
もう薬も減らせれるって言われていた。
でも、彼氏は寝れない日々が続いた。
毎日眠剤の注射を勝手にしていた。
あの時どうして、私は彼から薬をうばわなかったのか・・・って
思う。
うばっておけばこんなことにならなかったんじゃないか？って
思う。
まだまだ、私は彼氏をおいかけて生きていくんだって思う。
だから今は恋愛なんて出来ない。
だってその人は２番目に好きな人になってしまうから。
いつになったら理解して次にすすめるんだろうか・・・
私初めて見るのでさっぱり分からなかった。
でも、Ｌの目つきがなんとなく好きかもしれない。
あの怖さが好き。
だからって彼氏があんな目つきだったら嫌だけど。
Ｌみたいな歩き方する人がマイミクさんにいるらしいんだけど。
それもどうかと思う。
グルーミーみたいな歩き方と同じじゃん。
でも、私は頭が悪いからデスノートの意味がさっぱり分からない。
困った。
お手上げだ！
親にあんたには難しすぎるよって言われた（汗）
それで、眠剤で強制ダウン。
朝起きれませんでした。
８時に起こされたけど気持ち悪いと嘘ついて起きませんでした。
起きたくないです。
猛烈に。
だから、１０時まで布団で寝ていた。
よく寝ます。
最近猛烈に眠いです・・・
１０時になってやっとコルセットつけて動きました。
ヨーグルトを流しこみます。
そして、デパスを投入。
しっかりしました！
そして、教会へ行きました。
勉強しに行きましたよ。
外すごい寒かった。
それで、勉強してきた。
勉強っていう内容ではないような気もするけど・・・
全く分かってないので、質問ないですか？って言われても
それすら分からない。
そして、帰宅。
途中でスーパーでご飯買いました。
私はスープと決めていたのに、ぜんまいの炊いたのを買ってしまった。
そして、親は私が食べないといけないといってサラダを買っていた。
あ～まったく拒食になってないよ。
どうするんだよ！って感じです。
親と生活するうえで私は食事は管理されてるので無理です。
どうしよう。
食べないということを許されないんですよね。
はぁ。
１日１食にしたいです。
栄養失調で点滴されたいと思ってしまう私の思考は
壊れてますね。
また、点滴が懐かしくなってきた。
今自分で決めた事をしっかり決めていれるのは、
ヨーグルトだけを食べるということです。
後は全然駄目ですね。
でも、誰か相手にはいっぱい食べて欲しいと思う。
自分以外の人が太ってると安心するから。
彼氏が痩せた時もすごい嫌だったもん。
人と体重を比べてどれだけ痩せていれるかを
考えてしまうからなぁ～
まだ、私は太ってると思う。
でも、食事はしたいと思う。
間違った考えだよなぁ～
それで、ご飯は食べなかったけどスープとぜんまいの炊いたのと
サラダを食べた。
そして、布団にもぐりこんだ。
もう、私は布団から出たくない！
出ませんって言いたい。
そして、いつのまにか寝てしまったみたい。
起きたら３時だった。
起きてもすることのない私。
暇です。
ただ、ぼけ～っと寝てるだけ。
そして、訪問看護の人をまつだけ。
来てくれました。
でも、今日の担当の人と違う人だった。
まあ、私はその人が好きだからいいんだけど。
いろいろしゃべりながらリハビリした。
今度北陸初のセブンイレブンが出来るのだ。
すごく行きたい！
約２週間後。
そして、その１週間後にファミマがオープンする。
楽しみ！！
オープンの時っておにぎりとかすごく安くなるしね。
ってまた食べる事だ・・・
そして、歩く練習した。
やっぱり、左に体重をかけようとしない私の歩き方は
すごくおかしい。
でも、だいぶよくなってきてるって言ってるけど。
このままの歩き方がつづくと腰を悪くするらしい。
でも、なかなか治せないんだよね。（涙）
そして、すぐに５０分なんて終わってしまった。
早いもんですよ。
また火曜日です。
訪問看護が終わったら暇です。
明日は成人式がおこなわれるらしい。
おめでとうございます。
成人式の人！
ようこそ２０代って感じです。
私は成人式に参加しなかったので・・・
病気だった私は２０歳になるということを認めたく
ないんです。
成人式どころの騒ぎじゃなかったです。
入院っていう話でしたからね。
いまだに、成人式に出なくてよかったって思ってる。
自分のなかで、まだ２４だなんて認めれない。
だから、毎年入院になるんだけど・・・・
いいんです。
入院してでも、私は自分が２０代なんて認めたくない！
大人になったなんて認めれない。
だから、結婚する気にもならない。
一人は寂しいけど、人を好きになる気持ちなんてもう忘れた。
私は彼氏をうしなって自分に未来なんて信じないと誓ったから。
私はまだ彼氏の死を整理出来てない。
だから誰とも付き合う気にならない。
誰ともつきあいたくない。
だって私が一番愛してるのは彼氏だから。
それ以上の人なんていないと思う。
彼氏は私のことを本気で愛してくれていた。
それなのに、私は彼氏に好きだよって言ってあげることが
少ないままなくした。
悪い事をした。
彼氏がいつか戻ってきてくれるまで待つ。
彼はきっと戻ってきてくれるから・・・
婚約した私は絶対に裏切らないでいたい。
今は彼氏の死をうけとめて生きてるけど、どこかで
受け止めれない。
彼は私にとって一人の男の人であり兄弟的な人だった。
二人とも子供はいらないって言って生きていた。
でも、つきあうにつれて欲しいねって言っていた。
でも、二人とも病気。
彼は女の子が欲しいっていっていた。
その頃私は病気がだいぶよくなっていた。
もう薬も減らせれるって言われていた。
でも、彼氏は寝れない日々が続いた。
毎日眠剤の注射を勝手にしていた。
あの時どうして、私は彼から薬をうばわなかったのか・・・って
思う。
うばっておけばこんなことにならなかったんじゃないか？って
思う。
まだまだ、私は彼氏をおいかけて生きていくんだって思う。
だから今は恋愛なんて出来ない。
だってその人は２番目に好きな人になってしまうから。
いつになったら理解して次にすすめるんだろうか・・・
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