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2009/01/29
テーマ： リストカット(334)
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日はすごく眠かった。
いっぱい動いたからかな？って思う。
先生の言うとおり私は動いてないから眠くならないのかな？
昨日は眠りたいって思ったもん。
眠剤飲んで１時間ぐらいで寝たはず。
１２時はすぎていたと思うけど。
ぐっすり寝たはず。
起きたのは５時だけど。
まあ、寝てるかな？って思う。
欲を言うならもう少し寝たいけど・・・
５時っていう時間に起きてもすることがないっていうのが
事実で。
まず、起きて携帯いじって体をベッドにもたれさせて
ぼ～っとしていたら母が猫をお風呂にいれると
言い出した。
それも、凶暴な楽の方を・・・
えっ？！って話だ。
まあ、私は出来ないから母が一人でするんだけど。
楽をつれてお風呂に行った。
でも、なんの音もしない。
不思議。
もっとギャ～って聞こえると思っていたから。
静かすぎる。
それで、数分してから猫がお風呂から上がってきた。
写真とりたいぐらい、しょぼくれた猫になっていた。
あんな太っている猫が小さくなっていた。
そして、バスタオルでふいてもらってストーブの前で
かわされていた。
そして、私はじゃ福もお風呂に入れてよ！って言った。
母あんたの猫でしょ！って言う。
でも、私は今自分がお風呂に入るのが精一杯。
本当はお風呂にいれたいけど無理。
残念だけど・・・
そしたら、母入れてくれるって言う。
ありがたい。
猫は迷惑かもしれないけど・・・
でも、猫は警戒してベッドの下から出てこない。
しょうがないので父が缶詰で呼び出す。
出てきたので私が捕まえて母に渡す。
そのままお風呂行き。
ぎゃ～って聞こえた。
やっぱりね。
福は２回私はお風呂に入れてるけどいつもすごい声を出す。
それでも、私はお風呂にいれるけど。
さらさらの毛の猫が好きだから。
そして、母が私を呼ぶ。
私はそんな早くベッドから起きてお風呂場までいけない。
なのに、怒る。
「あんたはちょっとも使い物にならない！」って。
軽くショックをうける。
そんな言い方しなくても・・・って思った。
私が不自由なことぐらい分かってるのに。
それで、福をバスタオルでふこうってしたけど逃げてふけない。
しっぽをつかんでしまってギャ～って言われた。
ちょっとだけ拭いてベッドの下にもぐった。
それから、私は眠くて寝てしまった・・・
もう７時ぐらいだったと思う。
あっ！
ヨーグルトはちゃんと食べて薬も飲んでいましけどね。
そして、起きたのは１０時。
ディケア行くかまだ迷っていた。
すごい、自分の気持ちと戦った。
今１歩出れば変われるって思って。
母にも行ったら？って言われた。
別に無理することはないけど・・・って言われた。
昼まで考えた。
でも、やっぱり行けなかった。
電話出来なかった。
行くときには精神福祉士の人に一言いってね。って言われてる。
別に行ってもいいんだけど、私のことが心配だから目をかけて
くれるっていう事だ。
結構私は集団の中に入るのが駄目だから。
でも、電話する勇気がつかなかった。
行くということが出来そうになかったから電話もしなかった。
みんなで今日はお買い物に行くというものだった。
とても楽しいだろうなぁ～って思った。
まあ、私は一人でブラブラするほうが好きなんだけどね。
でも、そうやって人と行くのもいいなぁ～って思っていた。
精神福祉士の人もその行事には来れるんじゃないかな？って
言っていたのに・・・
悔しい。
服とか買いたかった。
私は病気になってから本当に人と買い物など行かなくなった。
彼氏がいたときも、彼氏が友達作って買い物とか行きなよ！って
言ってくれたけど、行けなかった。
まず、友達がいなかった。
そんなんが９年。
私は孤独な人間になってる。
ネットで知り合った人と会うってなると極度に不安になるし。
怖いって思う。
自分から会いにいくことは出来ないだろうって思うし。
それで、悔しくて寝た。
昼になって起されて昼ご飯。
っていってもスープを飲むだけ。
野菜も出されたけど食べない！って言って食べなかった。
そろそろスープも飽きるかも。
でも、カロリーがきっちり表示されていてなおかつ低い
カロリーのものを探すのって難しくて。
値段もあるし。
今はスープって感じですね。
はるさめのチゲ味を買ってあるんだけど、私は勇気がなくて
毎回食べてないんだけど・・・
そろそろ食べないとなぁ～
辛いかな？って思って。
それで、昨日からリスカがしたい気持ちと戦っていた。
昨日は今すぐにでも切りたい気分だった。
でも、刃物がないからモンモンとしていた。
そして、寝た。
朝起きてディケアのことがあってリスカのことを思い出して
いた。
切ろうかな・・・とか。
どうしようかな？って。
その前に私はリスカの傷が薄れてきたことが極度に嫌だったし
不安だった。
なんでかは分からないけど・・・
その頃から切りたいと思うようになっていた。
でも、刃物がない。
困った。
私の所持金は３００円。
刃物は買える。
でも、どうやって家を出るかを迷った。
それで、ちょうど喫茶店に行きたかったので母に
喫茶店に行くと言ったら、いくら持ってるの？って聞かれた。
３００円って言ったら、コーヒー飲めないじゃん！ってことに
なった。
それで、母が残りのお金をくれた。
２５０円もらった。
本当は祖母にお金をもらっていこうと思ったんだけど
母が祖母はあんたにお金をあげない！って言っていた
と言う。
私は祖母にお金をもらうと薬をネットで買うからあげれないと
言う。
私が悪い。
祖母はお金はあげないけど、欲しいものがあったら買ってあげると
言う。
それで、駄目元で祖母の家に行ってお金をもらおうと思った。
そして行ったら祖母は台所にいるように私がきたことに気付いてない。
そして、財布は置いてあった。
私はとっさに盗んでいた。
駄目とわかってる。
でも、１０００円だけ。って思って盗んだ。
最低だ。
私は小さい頃もやった。
それが親にばれてすごく怒られた。
だから、盗む事はいけないことだって分かってる。
でも、リスカする道具を買うお金と喫茶店のお金がなくて
盗んでしまった。
言えばよかったのに・・・
急いで家を出て歩いた。
すごい罪悪感に襲われていた。
最低なことしてる・・・って思って。
でも、そんまま歩き続けた。
そして、近くのドラックストアーに迷うことなく
剃刀と包帯とテープを買った。３００円で買えた。
ガーゼは家から持っていったのでいらなかった。
そして、また歩き続けて喫茶店とかが入ってる店に行った。
気持ちはすぐれない。
そして、３階にあがってトイレに迷うことなく行って
剃刀を出した。
剃刀を腕に当ててみる。
なんか怖いって思った。
去年の７月以来切ってないからか・・・分からないけど。
あんなに深くえぐっていた私が切れなくなってる。
ビックリした。
でも、何本か線を引いた。
本当に薄いものだ。
切ってるうちにあまり怖いとも思わなくなって切れるようになった。
でも、肩から切るっていうのは辞めておいた。
親にばれないように、手首も辞めた。
腕を数本切った。
プクっと血が浮かび上がる。
あ～これだ。って思った。
でも、もっと本当は流れて欲しい。
あんまり満足ではないが、久しぶりに切れたことがいい。
消毒はしないでトイレットペーパーでふいてガーゼを
はって終わらせた。
なんとなくチクチクする感じよかった。
そして、喫茶店に行った。
いつも座るソファーの席が空いていたのでうれしかった。
たばこを持ってくればよかったと思った。
そして、チャイがあったから飲んでみたかったんだけど
高かったので辞めた。
そしていつものを飲んだ。
その商品がくるまで気持ちはモンモンとしていた。
祖母のお金を盗んだという気持ちとリスカがばれたら
親はどう思うだろうか？っていう二つにはさまれて辛かった。
また、親は落胆するだろう・・・
刃物をうばってまでも私からリスカをとりあげたのに、
家を出したらこんなことをするということに。
でも、私はリスカがしたいしまだ自分は卒業出来ないと思ってる。
だから、切った事には後悔はしてない。
ただ、親に何か言われたり思われるのが極度に嫌だった。
そして、このお茶を飲んでるお金は祖母から盗んだお金という
事実が嫌だった。
そしたら、なんか切りたりない！って思うようになった。
気持ちは全然浮上しなくて、辛いだけだった。
だから、切る事を決めた。
会計をすませてまたトイレに行った。
そして、肩を出して切り始めた。
痛かった。
あんなところをよく縫うまで切っていたと思う。
そこに数本線を入れた。
そして、腕もまた数本線を入れた。
そして、トイレとペーパーでふいてガーゼを当てて
包帯をグルグルと巻いた。
この腕が好きだと思う。
包帯が大好きだから・・・
肩から腕にかけて巻かれた包帯が綺麗って思う。
おかしな思考。
でも、あまり巻くと膨れるから親にばれると思って
ちょっと心配だったんだけど・・・
そして、トイレを後にしてお店をいろいろ見ていたんだけど
祖母のお金を盗んだっていう事がひっかかって、気持ちが
上がらない。
そしたら、鞄の中からたまたま昔もらったセルシンが出てきた。
奇跡的だ。
助けだと思った。
それで、ジュースを１００均で買って即効飲んだ。
そして、ＣＤショップで音楽を聴きながらいたら落ち着いた。
リスカしてるときからずっともっちゃんとメールしていた。
私はリスカする人の気持ちは分かるけど周りの気持ちは分からない。
きっと回りはすごい傷つくんだろうと思う。
でも、それがどんなに辛いのか分からない。
でも、私が時々リスカをしてない子からリスカしたいです。って
言われると心が痛くなるからそういうものだろうと思う。
でも、どうにもならなくて。
私が付き合った彼氏もリスカをしていたし。
リスカしたらお互い何も言わずお互いの腕を包帯で巻いたし。
そんな関係だったからそれ以外の関係が分からない。
だから、辛いんだよね。
リスカしてない人と関わる事は・・・
もっちゃんはリスカしたことなんか怒らないっていうけど。
リスカした後は人と話したいと思えなくて・・・
そっとしておいてほしい。
こんな時は私はリストカットシンドロームの掲示板で
慰めてもらう。
それが一番好き。
彼氏の出会いの場所でもあったから。
私の隠れ場所です。
いっぱい動いたからかな？って思う。
先生の言うとおり私は動いてないから眠くならないのかな？
昨日は眠りたいって思ったもん。
眠剤飲んで１時間ぐらいで寝たはず。
１２時はすぎていたと思うけど。
ぐっすり寝たはず。
起きたのは５時だけど。
まあ、寝てるかな？って思う。
欲を言うならもう少し寝たいけど・・・
５時っていう時間に起きてもすることがないっていうのが
事実で。
まず、起きて携帯いじって体をベッドにもたれさせて
ぼ～っとしていたら母が猫をお風呂にいれると
言い出した。
それも、凶暴な楽の方を・・・
えっ？！って話だ。
まあ、私は出来ないから母が一人でするんだけど。
楽をつれてお風呂に行った。
でも、なんの音もしない。
不思議。
もっとギャ～って聞こえると思っていたから。
静かすぎる。
それで、数分してから猫がお風呂から上がってきた。
写真とりたいぐらい、しょぼくれた猫になっていた。
あんな太っている猫が小さくなっていた。
そして、バスタオルでふいてもらってストーブの前で
かわされていた。
そして、私はじゃ福もお風呂に入れてよ！って言った。
母あんたの猫でしょ！って言う。
でも、私は今自分がお風呂に入るのが精一杯。
本当はお風呂にいれたいけど無理。
残念だけど・・・
そしたら、母入れてくれるって言う。
ありがたい。
猫は迷惑かもしれないけど・・・
でも、猫は警戒してベッドの下から出てこない。
しょうがないので父が缶詰で呼び出す。
出てきたので私が捕まえて母に渡す。
そのままお風呂行き。
ぎゃ～って聞こえた。
やっぱりね。
福は２回私はお風呂に入れてるけどいつもすごい声を出す。
それでも、私はお風呂にいれるけど。
さらさらの毛の猫が好きだから。
そして、母が私を呼ぶ。
私はそんな早くベッドから起きてお風呂場までいけない。
なのに、怒る。
「あんたはちょっとも使い物にならない！」って。
軽くショックをうける。
そんな言い方しなくても・・・って思った。
私が不自由なことぐらい分かってるのに。
それで、福をバスタオルでふこうってしたけど逃げてふけない。
しっぽをつかんでしまってギャ～って言われた。
ちょっとだけ拭いてベッドの下にもぐった。
それから、私は眠くて寝てしまった・・・
もう７時ぐらいだったと思う。
あっ！
ヨーグルトはちゃんと食べて薬も飲んでいましけどね。
そして、起きたのは１０時。
ディケア行くかまだ迷っていた。
すごい、自分の気持ちと戦った。
今１歩出れば変われるって思って。
母にも行ったら？って言われた。
別に無理することはないけど・・・って言われた。
昼まで考えた。
でも、やっぱり行けなかった。
電話出来なかった。
行くときには精神福祉士の人に一言いってね。って言われてる。
別に行ってもいいんだけど、私のことが心配だから目をかけて
くれるっていう事だ。
結構私は集団の中に入るのが駄目だから。
でも、電話する勇気がつかなかった。
行くということが出来そうになかったから電話もしなかった。
みんなで今日はお買い物に行くというものだった。
とても楽しいだろうなぁ～って思った。
まあ、私は一人でブラブラするほうが好きなんだけどね。
でも、そうやって人と行くのもいいなぁ～って思っていた。
精神福祉士の人もその行事には来れるんじゃないかな？って
言っていたのに・・・
悔しい。
服とか買いたかった。
私は病気になってから本当に人と買い物など行かなくなった。
彼氏がいたときも、彼氏が友達作って買い物とか行きなよ！って
言ってくれたけど、行けなかった。
まず、友達がいなかった。
そんなんが９年。
私は孤独な人間になってる。
ネットで知り合った人と会うってなると極度に不安になるし。
怖いって思う。
自分から会いにいくことは出来ないだろうって思うし。
それで、悔しくて寝た。
昼になって起されて昼ご飯。
っていってもスープを飲むだけ。
野菜も出されたけど食べない！って言って食べなかった。
そろそろスープも飽きるかも。
でも、カロリーがきっちり表示されていてなおかつ低い
カロリーのものを探すのって難しくて。
値段もあるし。
今はスープって感じですね。
はるさめのチゲ味を買ってあるんだけど、私は勇気がなくて
毎回食べてないんだけど・・・
そろそろ食べないとなぁ～
辛いかな？って思って。
それで、昨日からリスカがしたい気持ちと戦っていた。
昨日は今すぐにでも切りたい気分だった。
でも、刃物がないからモンモンとしていた。
そして、寝た。
朝起きてディケアのことがあってリスカのことを思い出して
いた。
切ろうかな・・・とか。
どうしようかな？って。
その前に私はリスカの傷が薄れてきたことが極度に嫌だったし
不安だった。
なんでかは分からないけど・・・
その頃から切りたいと思うようになっていた。
でも、刃物がない。
困った。
私の所持金は３００円。
刃物は買える。
でも、どうやって家を出るかを迷った。
それで、ちょうど喫茶店に行きたかったので母に
喫茶店に行くと言ったら、いくら持ってるの？って聞かれた。
３００円って言ったら、コーヒー飲めないじゃん！ってことに
なった。
それで、母が残りのお金をくれた。
２５０円もらった。
本当は祖母にお金をもらっていこうと思ったんだけど
母が祖母はあんたにお金をあげない！って言っていた
と言う。
私は祖母にお金をもらうと薬をネットで買うからあげれないと
言う。
私が悪い。
祖母はお金はあげないけど、欲しいものがあったら買ってあげると
言う。
それで、駄目元で祖母の家に行ってお金をもらおうと思った。
そして行ったら祖母は台所にいるように私がきたことに気付いてない。
そして、財布は置いてあった。
私はとっさに盗んでいた。
駄目とわかってる。
でも、１０００円だけ。って思って盗んだ。
最低だ。
私は小さい頃もやった。
それが親にばれてすごく怒られた。
だから、盗む事はいけないことだって分かってる。
でも、リスカする道具を買うお金と喫茶店のお金がなくて
盗んでしまった。
言えばよかったのに・・・
急いで家を出て歩いた。
すごい罪悪感に襲われていた。
最低なことしてる・・・って思って。
でも、そんまま歩き続けた。
そして、近くのドラックストアーに迷うことなく
剃刀と包帯とテープを買った。３００円で買えた。
ガーゼは家から持っていったのでいらなかった。
そして、また歩き続けて喫茶店とかが入ってる店に行った。
気持ちはすぐれない。
そして、３階にあがってトイレに迷うことなく行って
剃刀を出した。
剃刀を腕に当ててみる。
なんか怖いって思った。
去年の７月以来切ってないからか・・・分からないけど。
あんなに深くえぐっていた私が切れなくなってる。
ビックリした。
でも、何本か線を引いた。
本当に薄いものだ。
切ってるうちにあまり怖いとも思わなくなって切れるようになった。
でも、肩から切るっていうのは辞めておいた。
親にばれないように、手首も辞めた。
腕を数本切った。
プクっと血が浮かび上がる。
あ～これだ。って思った。
でも、もっと本当は流れて欲しい。
あんまり満足ではないが、久しぶりに切れたことがいい。
消毒はしないでトイレットペーパーでふいてガーゼを
はって終わらせた。
なんとなくチクチクする感じよかった。
そして、喫茶店に行った。
いつも座るソファーの席が空いていたのでうれしかった。
たばこを持ってくればよかったと思った。
そして、チャイがあったから飲んでみたかったんだけど
高かったので辞めた。
そしていつものを飲んだ。
その商品がくるまで気持ちはモンモンとしていた。
祖母のお金を盗んだという気持ちとリスカがばれたら
親はどう思うだろうか？っていう二つにはさまれて辛かった。
また、親は落胆するだろう・・・
刃物をうばってまでも私からリスカをとりあげたのに、
家を出したらこんなことをするということに。
でも、私はリスカがしたいしまだ自分は卒業出来ないと思ってる。
だから、切った事には後悔はしてない。
ただ、親に何か言われたり思われるのが極度に嫌だった。
そして、このお茶を飲んでるお金は祖母から盗んだお金という
事実が嫌だった。
そしたら、なんか切りたりない！って思うようになった。
気持ちは全然浮上しなくて、辛いだけだった。
だから、切る事を決めた。
会計をすませてまたトイレに行った。
そして、肩を出して切り始めた。
痛かった。
あんなところをよく縫うまで切っていたと思う。
そこに数本線を入れた。
そして、腕もまた数本線を入れた。
そして、トイレとペーパーでふいてガーゼを当てて
包帯をグルグルと巻いた。
この腕が好きだと思う。
包帯が大好きだから・・・
肩から腕にかけて巻かれた包帯が綺麗って思う。
おかしな思考。
でも、あまり巻くと膨れるから親にばれると思って
ちょっと心配だったんだけど・・・
そして、トイレを後にしてお店をいろいろ見ていたんだけど
祖母のお金を盗んだっていう事がひっかかって、気持ちが
上がらない。
そしたら、鞄の中からたまたま昔もらったセルシンが出てきた。
奇跡的だ。
助けだと思った。
それで、ジュースを１００均で買って即効飲んだ。
そして、ＣＤショップで音楽を聴きながらいたら落ち着いた。
リスカしてるときからずっともっちゃんとメールしていた。
私はリスカする人の気持ちは分かるけど周りの気持ちは分からない。
きっと回りはすごい傷つくんだろうと思う。
でも、それがどんなに辛いのか分からない。
でも、私が時々リスカをしてない子からリスカしたいです。って
言われると心が痛くなるからそういうものだろうと思う。
でも、どうにもならなくて。
私が付き合った彼氏もリスカをしていたし。
リスカしたらお互い何も言わずお互いの腕を包帯で巻いたし。
そんな関係だったからそれ以外の関係が分からない。
だから、辛いんだよね。
リスカしてない人と関わる事は・・・
もっちゃんはリスカしたことなんか怒らないっていうけど。
リスカした後は人と話したいと思えなくて・・・
そっとしておいてほしい。
こんな時は私はリストカットシンドロームの掲示板で
慰めてもらう。
それが一番好き。
彼氏の出会いの場所でもあったから。
私の隠れ場所です。
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