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2010/01/06
テーマ： ココロの病気・苦しみ・悩み(778)
カテゴリ： 壊れても生きている
今日はいつも見たいなまとめかた日記が出来ない感じがします
私はある程度落ち着いてると思ってるんだけど。
自分の心の中は一番分からないのは自分だって私は思うのです。
だから・・・
まず、今日嬉しかった事から・・・
今日の嬉しかったこと
ネイルスクールからメールが来ました！
私の道がちょっとだけ決まりました！
ジェルコースは選ばないほうがいいと・・・言ってくれました。
私はこのスクールに自分はゆっくり検定を受けたい事と
病気があることを話しました。
その結果決めてくれたコースがありました
それは３級をまず受ける・・・
受かったら次は２級・・・そして１級！
３級は今年の春から年４回の検定になったからゆっくりしても
大丈夫でしょうって話で・・・
後は、お金も１級までまとめて進むのと変わらない！と言って
くれました。
３級だけで１７万。
２級と１級でいくらになるかは知りません
３級だけならどうにかもう少しで貯金できそう
高いけどね。
認定講師が２人ってことでしょうね（笑）
後は３級に６ヶ月かけてくれるとか・・・
そして・・・サロンを持ってるから練習が豊富らしい。
近くになったら見学行ってきます
これが今日の幸せなこと。
今日から私が抱えないといけない大きな問題。
それは・・・
父が主治医からカテーテルを外せない可能性が高いと
宣告されたこと。
それを母が知ったこと。
金曜日に主治医から説明を受けます。
そして来週に地元病院に転院。
介護が始まるのかもしれません。
母が少し落ち込んだ事。
祖母に相談して祖母が混乱したこと。
私は動揺しなかった。
知っていたから。
後は・・・
人の死をいっぱい見た結果。
私は死なないならいいじゃないと思った。
カテーテルでも生きれる。
だから私はいいじゃん！と母に言いました。
私がマイナスになれないのが事実。
今マイナスになった家がつぶれる。
でも、私はいつかつぶれると思ってる。
そんな時に弟がお金を送って欲しいって・・・
イライラしてしまう。
学生だから？とか意味の分からないことを思ってしまった。
学生だからしょうがないか・・・
兄も弟も私に丸投げして、帰ってきたら私に愚痴ったり
怒ったりするくせに。
今度あの２人が帰ってきても私の病気を怒る権利はないと思ってる。
母もお酒がすごく欲しいものだから買い物に一緒にきた。
今日はすごい雪でした。
ありえない・・・
昨日ゆーちゃんにもう外出ないでって言われたけど
そんなこと出来ない。
入金やらいろいろした。
ＡＴＭを渡り歩く。
自分もいろいろして・・・
買い物・・・
母の無駄にお金を使いそうになるのに注意すると怒られるけど。
ドラックストアーでお酒だけは買う！という母。
母も辛いんだろう・・・
そりゃ・・・急にこんなことが起こるなんて誰も予想できなかった
んだもの。
私がＯＤするのと同じだと思った。
私が今ＯＤ出来る環境にあってもしないのは、一時的な
現実逃避をしてもまた戻るから。
だからもうしなくなったのかもしれない。
でも、本当は身体障害じゃなかったらしたいと思う。
母のお酒と買い物は自分で持ってもらって・・・
私は犬の餌を・・・（小さいの）
後はカミタオルとか・・・
本当に大雪って困る。
やっと帰宅した。
母と鍋をした。
母は落ち着いてるようにみえる。
金曜日どんな話が出来るのだろうか？
車椅子になるのだろうか？
分からない。
これから入院はどうなる？
私はこれからいろんなことをしないといけない。
祖母のリハビリをする上でも父が話を聞くことになってる。
でも、いないとなると私になる。
私は全部を背負うのだろう・・・
私はでもこんな自分が実は好きなんだと思ってる。
それは、今の私は親には必要とされてるだろう。
それがありがたい。
今までいらない子だったかもしれないから。
それだけが嬉しい。
でも、それだけに疲れる。
今私は何も危ないことをしちゃいけない。
私がしっかりしなきゃいけない。
私はそういうプレッシャーが好きでもあり弱い。
遊びに行く事も制約が出る。
結構何も出来ない。
いつか兄と弟に爆発しそう。
親の顔も見れないのかよ！とか・・・
私は兄と弟にひけめを感じてるのは事実です。
それは自分だけが高卒だから。
そして病気だから。
自分が生まれなかったらって言うのは思うし。
だから大学に行こうとしたのはウソではないです。
一番学歴にこだわったのは自分です。
でも、今は本当にやりたいことのための学校に行こうとしてる。
それはプライドではない。
だから、兄が今度私に説教しても私は反論出来る。
あの人はお受験にバカになってる。
子供も大切でしょう。
でも、電話して「大丈夫？」ぐらい言えるでしょ？
それが人間でしょ？って私は思う。
それと同時に昔の私は本当に幼かったなぁ～と思えるようになった。
昔の日記を中傷されたのは当たり前だと思う。
中傷した人は正しい。
私は昔の自分が幼かった。
でも、それを分かれてよかったと思ってる。
今もきっと周りからみたら私は幼いだろう。
だから頑張らないと。
でも、仕事辞めたい。
はぁ？
半年毎月８万稼いでました。
でも、もうそれも面倒になりました。
毎日毎日変な声を出したり。
私はそんなことに興味もない。
気持ち悪い。
必死でそんな人のことを考えないといけないのは疲れた。
次々にチャットレディーの子が辞めるの分かる。
すごく精神的に病むんです。
こういう仕事はね・・・
でも、ハローワークに仕事ない。
１日休めばいろいろと駄目になる。
そのために休めない。
気になってアロマの勉強を出来てない。
両立出来ないなんて弱い。
１，２ページ見てるだけでいいんだろうか？
休んだらお金がない。
自分のお金が欲しければ働く。
それ以外ない。
どうするべきか・・・
一人悩んで一人終らせてる（笑）
金曜日まで我慢しよう。
診察の回数も相談しなきゃ。
私ストレスがあるのかも聞きたいし・・・
私はある程度落ち着いてると思ってるんだけど。
自分の心の中は一番分からないのは自分だって私は思うのです。
だから・・・
まず、今日嬉しかった事から・・・
今日の嬉しかったことネイルスクールからメールが来ました！
私の道がちょっとだけ決まりました！
ジェルコースは選ばないほうがいいと・・・言ってくれました。
私はこのスクールに自分はゆっくり検定を受けたい事と
病気があることを話しました。
その結果決めてくれたコースがありました
それは３級をまず受ける・・・
受かったら次は２級・・・そして１級！
３級は今年の春から年４回の検定になったからゆっくりしても
大丈夫でしょうって話で・・・
後は、お金も１級までまとめて進むのと変わらない！と言って
くれました。
３級だけで１７万。
２級と１級でいくらになるかは知りません
３級だけならどうにかもう少しで貯金できそう
高いけどね。
認定講師が２人ってことでしょうね（笑）
後は３級に６ヶ月かけてくれるとか・・・
そして・・・サロンを持ってるから練習が豊富らしい。
近くになったら見学行ってきます
これが今日の幸せなこと。
今日から私が抱えないといけない大きな問題。
それは・・・
父が主治医からカテーテルを外せない可能性が高いと
宣告されたこと。
それを母が知ったこと。
金曜日に主治医から説明を受けます。
そして来週に地元病院に転院。
介護が始まるのかもしれません。
母が少し落ち込んだ事。
祖母に相談して祖母が混乱したこと。
私は動揺しなかった。
知っていたから。
後は・・・
人の死をいっぱい見た結果。
私は死なないならいいじゃないと思った。
カテーテルでも生きれる。
だから私はいいじゃん！と母に言いました。
私がマイナスになれないのが事実。
今マイナスになった家がつぶれる。
でも、私はいつかつぶれると思ってる。
そんな時に弟がお金を送って欲しいって・・・
イライラしてしまう。
学生だから？とか意味の分からないことを思ってしまった。
学生だからしょうがないか・・・
兄も弟も私に丸投げして、帰ってきたら私に愚痴ったり
怒ったりするくせに。
今度あの２人が帰ってきても私の病気を怒る権利はないと思ってる。
母もお酒がすごく欲しいものだから買い物に一緒にきた。
今日はすごい雪でした。
ありえない・・・
昨日ゆーちゃんにもう外出ないでって言われたけど
そんなこと出来ない。
入金やらいろいろした。
ＡＴＭを渡り歩く。
自分もいろいろして・・・
買い物・・・
母の無駄にお金を使いそうになるのに注意すると怒られるけど。
ドラックストアーでお酒だけは買う！という母。
母も辛いんだろう・・・
そりゃ・・・急にこんなことが起こるなんて誰も予想できなかった
んだもの。
私がＯＤするのと同じだと思った。
私が今ＯＤ出来る環境にあってもしないのは、一時的な
現実逃避をしてもまた戻るから。
だからもうしなくなったのかもしれない。
でも、本当は身体障害じゃなかったらしたいと思う。
母のお酒と買い物は自分で持ってもらって・・・
私は犬の餌を・・・（小さいの）
後はカミタオルとか・・・
本当に大雪って困る。
やっと帰宅した。
母と鍋をした。
母は落ち着いてるようにみえる。
金曜日どんな話が出来るのだろうか？
車椅子になるのだろうか？
分からない。
これから入院はどうなる？
私はこれからいろんなことをしないといけない。
祖母のリハビリをする上でも父が話を聞くことになってる。
でも、いないとなると私になる。
私は全部を背負うのだろう・・・
私はでもこんな自分が実は好きなんだと思ってる。
それは、今の私は親には必要とされてるだろう。
それがありがたい。
今までいらない子だったかもしれないから。
それだけが嬉しい。
でも、それだけに疲れる。
今私は何も危ないことをしちゃいけない。
私がしっかりしなきゃいけない。
私はそういうプレッシャーが好きでもあり弱い。
遊びに行く事も制約が出る。
結構何も出来ない。
いつか兄と弟に爆発しそう。
親の顔も見れないのかよ！とか・・・
私は兄と弟にひけめを感じてるのは事実です。
それは自分だけが高卒だから。
そして病気だから。
自分が生まれなかったらって言うのは思うし。
だから大学に行こうとしたのはウソではないです。
一番学歴にこだわったのは自分です。
でも、今は本当にやりたいことのための学校に行こうとしてる。
それはプライドではない。
だから、兄が今度私に説教しても私は反論出来る。
あの人はお受験にバカになってる。
子供も大切でしょう。
でも、電話して「大丈夫？」ぐらい言えるでしょ？
それが人間でしょ？って私は思う。
それと同時に昔の私は本当に幼かったなぁ～と思えるようになった。
昔の日記を中傷されたのは当たり前だと思う。
中傷した人は正しい。
私は昔の自分が幼かった。
でも、それを分かれてよかったと思ってる。
今もきっと周りからみたら私は幼いだろう。
だから頑張らないと。
でも、仕事辞めたい。
はぁ？
半年毎月８万稼いでました。
でも、もうそれも面倒になりました。
毎日毎日変な声を出したり。
私はそんなことに興味もない。
気持ち悪い。
必死でそんな人のことを考えないといけないのは疲れた。
次々にチャットレディーの子が辞めるの分かる。
すごく精神的に病むんです。
こういう仕事はね・・・
でも、ハローワークに仕事ない。
１日休めばいろいろと駄目になる。
そのために休めない。
気になってアロマの勉強を出来てない。
両立出来ないなんて弱い。
１，２ページ見てるだけでいいんだろうか？
休んだらお金がない。
自分のお金が欲しければ働く。
それ以外ない。
どうするべきか・・・
一人悩んで一人終らせてる（笑）
金曜日まで我慢しよう。
診察の回数も相談しなきゃ。
私ストレスがあるのかも聞きたいし・・・
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