PR
2011/05/30
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 診察
昨日、主治医に思うままに手紙を書きました。
パソコンにとにかく打ち込んでそれを紙に書くっていうことをしました。
感情が綺麗に出るのはパソコンにぶつけるときだと私は思うので・・・
下記のような手紙になりました。
☆手紙
なんて説明したらいいか分からなくて、手紙にしました。
前にすごく瀉血したかったときに、いろんな掲示板に
「針を譲ってください」って書いてました。
でも、鉄剤の点滴をするって決めてもう手術終わるまでは
約束だから瀉血はしないって強く思いました。
おかげで、瀉血への強い気持ちも薄れてくれて。
これで終わると本当に思いました。
そんな時に「針があまったんですけどいりませんか？」と
メールをもらいました。
私は１回断りました。
でも、なんとなく気分が落ちたままの私は「２本だけ譲ってください」
って言いました。
結果２本ぐらいあげると言われました。
私は２本も本当はいらなかった。
１本で十分。
そうやって話が決まってからすごく辛いです。
罪悪感ばっかりが酷くなって。
先生と約束したのに裏切ることは嫌です。
じゃ、抜かないで針が届いたらまた預かってもらえばいいんだって
分かります。
でも、出来そうになくて・・・
今やったらいろんな人を裏切ることになると思うのです。
先生はもちろん、院長先生も。
治そうってしてくれてる人を裏切ることが一番怖いし駄目だと
思います。
治療するときに裏切らない自信があったから出来たのに。
ここまで分かっていても私は抜きそうです。
本当にごめんなさい。
謝って終わる問題じゃないことぐらい。
理性で抑えなきゃいけないことだってことも。
それに、今特別にストレスがあったり、嫌なことがあるわけじゃない
です。
逆に今瀉血をしたほうが私は不利です。
なのに、やってしまおうと思う。
どっかで休みたいっていう気持ちはあります。
でも、精神科にはもう入院したいとは思わない。
何回も経験して寂しかったから。
結局整形で、少し甘やかされた生活が私には快適だったんだと
思います。
だから、戻りたいって思ってしまうし。
まぁ、後１回は戻らないといけないんだけど。
貧血で入院したいって思うときもあったけどお金の無駄だとも
思って・・・
結局分かるけど出来ないっていう悔しさばかりが募ってしまいます。
どうしたらいいですか？なんていいません。
分かっているから。
ただ、理性のない自分が恥ずかしい。
そして、裏切ってしまうことがすごく嫌。
先生と話してもうやらないって思ったのに・・・
院長先生にもいつも自傷行為の後始末ばかりさせてしまって。
本当に恥ずかしい。
こんなことをさせたいわけじゃないのに。
分かってるのに。
ちょっと何かあると全部が壊れてしまうことが悔しいです。
カウンセラーと別にケンカしたわけじゃない。
でも、どっかで嫌われているようで怖くて。
いつか「あなたなんて嫌いです」って言われそうなんです。
それは、先生も同じです。
私がすごい悪い子だから。
ごめんなさい。
こういうのどうやって話せばいいか最後までまとめれませんでした。
だからやっぱりこうやって手紙になってしまいました。
ヘモが７を切ったらどうなるかもほとんど分かっているのに。
分かっていても自分が苦しいことが最高に自分をいじめれてるように
思うと時々安心するんです。
悪い子だからいじめてないといけないと思って。
おかしいことも分かるけど。
本当に自分の心と体なのに思うように動かないのが悲しいです。
いつまでたっても悪い子でごめんなさい。
８時すぎに病院に出発！
本当に最近なんでこんなに空いてるんだろう。
私が心配することではないけど・・・
昔の私なら先生を独り占め出来そうで嬉しかっただろうになぁ。
今は変な心配をしてしまう。
経営者ではないのに（汗）
最初に院長（旦那さん）に呼ばれて今日から鉄剤を１アンプルから
２アンプルに増やさないか？と言われました。
もちろん決めるのは私。
だけど、２アンプルにしたほうが点滴の回数が半分になると言われて２アンプル。
こうやって院長と話すのも複雑。
治そうとしてくれてる人に反抗的なことをしようと思ってるんだもの。
その後に主治医。
１週間にいろいろありすぎてまとめれない頭。
「どうでしたか？」と言われたので「気分の波が激しいです」と
伝えました。
１日に何回も変わるの？と言うので認めると、薬を変更するって感じ。
珍しい。正直ビックリ。
先生はデパケンを飲んで欲しいらしい。
これはボーダーに唯一効く薬と有名だけど。
でも、私は自殺未遂するまえにデパケンを飲んでいて・・・
運ばれたときに肝臓の数値が異常に高かったらしい。
よってデパケンは総合病院の医師によって辞められてしまった。
肝臓の数値が悪かったのがデパケンなのかはさだかではない。
そのとき仕事でお酒を毎日飲んでいたから。
でも、危険がないわけではないからお互い避けている。
もう１回ぐらい試してもいいかな？と私は思ったけど主治医は
肝臓に負担はかけれないとか・・・（当たり前かぁ）
結局リーマスが増やすことになった。
今朝夕に２００ずつ飲んでいる。
２年前に６００にしたらリチウム中毒になった。２週間で（汗）
先生も頭を悩ませた結果・・・
寝る前に１００のリーマスが増えた。
つまり合計５００。
２週間後に体内の濃度を見るらしい。
私は薬にとことん弱いらしい。結構悲しい。薬がないってのは・・・
これで、波が少しでも収まってくれたらと願うのだが。
１時間単位とかで、変わるだけに自分もついていけない。
その後に主治医と瀉血の話をした。
ほとんど手紙の内容通りいきさつも・・・
先生に「また持ってきて欲しいけど、無理に止めれない。
あなたもそれに葛藤してることは分かるから。だけど、危険だから
先生は預かるからその気持ちになったら持ってきてね」と言った。
絶対捨てたりしないからって・・・
先生はいつも甘い。
私に強制は絶対させない。
薬は別。
ここまで言ってくれる主治医を私はきっと裏切る。
それが悔しい。そして、そんな自分が誰よりも嫌い。
なんでこんなことをしてしまうんだろう。
先生はニコニコしながら話すからまた悲しい。
私なんか大嫌い！って言えばいいのに。
なんで好きだよって言うんだ。
その後はカウンセラーと上手くいかないことを話した。
「どうしてそう思うの？」って言うから・・・
「手紙を書いたらなんか嫌そうだったから」と答えた。
「そんな顔をしたの？」って言われた。
「そんなことはない。そう思えてしょうがない」って言った。
「カウンセラーは先生よりそういうことに関してはプロなんだよ？
だからもう１回自分が思うことぶつけてみたら？」と言われた。
うん・・・ぶつけないといけないんだろう。
分かってるけど、ぶつけて怒られたら非常に恐い。
そんな医療者はいないと思うだろうけど・・・
私の前の主治医は手紙に切れた人なんです。
「あんたなんて異常なのよ！」と最後に言った。
あの言葉が今も忘れなくて他の人にも言われるんじゃないかと時々思う。
ある意味傷になっている。
ありえない精神科医だけど。
そんな話をして終わるときに手紙を渡した。
「後から読むことになるけどいい？」って言われた。
手紙を読んで先生は何を思ったんだろうか？
結局今日も先生に考え方が「白か黒だね」と言われた。
瀉血することで完全に休むことを私は求めてしまったから。
休まないならとことんなんだ。
はぁ・・・
先生と話すと安心するけど今日は罪悪感だらけだ。
治療しながら抜くってどんだけバカなんだろうって思う。
今日で３回鉄剤を入れてもらって私はかなり生活していても楽になった。
歩ける距離も増えた。
何が私はそんなに不満なんだ？贅沢な自分が許せない。
結局構ってほしいだけ。
本当のことをどっかで分かってるんだろうなぁ。
とにかく、今は流れをどうしようも出来ない。
だからが２週間に１回の今週の学校に頑張って行く事だけを考えよう。
開き直ったわけではないけど・・・
さて、明日はダブルリハビリ。
ちょっと動ける時間が増えたから幾分ありがたい。
パソコンにとにかく打ち込んでそれを紙に書くっていうことをしました。
感情が綺麗に出るのはパソコンにぶつけるときだと私は思うので・・・
下記のような手紙になりました。
☆手紙
なんて説明したらいいか分からなくて、手紙にしました。
前にすごく瀉血したかったときに、いろんな掲示板に
「針を譲ってください」って書いてました。
でも、鉄剤の点滴をするって決めてもう手術終わるまでは
約束だから瀉血はしないって強く思いました。
おかげで、瀉血への強い気持ちも薄れてくれて。
これで終わると本当に思いました。
そんな時に「針があまったんですけどいりませんか？」と
メールをもらいました。
私は１回断りました。
でも、なんとなく気分が落ちたままの私は「２本だけ譲ってください」
って言いました。
結果２本ぐらいあげると言われました。
私は２本も本当はいらなかった。
１本で十分。
そうやって話が決まってからすごく辛いです。
罪悪感ばっかりが酷くなって。
先生と約束したのに裏切ることは嫌です。
じゃ、抜かないで針が届いたらまた預かってもらえばいいんだって
分かります。
でも、出来そうになくて・・・
今やったらいろんな人を裏切ることになると思うのです。
先生はもちろん、院長先生も。
治そうってしてくれてる人を裏切ることが一番怖いし駄目だと
思います。
治療するときに裏切らない自信があったから出来たのに。
ここまで分かっていても私は抜きそうです。
本当にごめんなさい。
謝って終わる問題じゃないことぐらい。
理性で抑えなきゃいけないことだってことも。
それに、今特別にストレスがあったり、嫌なことがあるわけじゃない
です。
逆に今瀉血をしたほうが私は不利です。
なのに、やってしまおうと思う。
どっかで休みたいっていう気持ちはあります。
でも、精神科にはもう入院したいとは思わない。
何回も経験して寂しかったから。
結局整形で、少し甘やかされた生活が私には快適だったんだと
思います。
だから、戻りたいって思ってしまうし。
まぁ、後１回は戻らないといけないんだけど。
貧血で入院したいって思うときもあったけどお金の無駄だとも
思って・・・
結局分かるけど出来ないっていう悔しさばかりが募ってしまいます。
どうしたらいいですか？なんていいません。
分かっているから。
ただ、理性のない自分が恥ずかしい。
そして、裏切ってしまうことがすごく嫌。
先生と話してもうやらないって思ったのに・・・
院長先生にもいつも自傷行為の後始末ばかりさせてしまって。
本当に恥ずかしい。
こんなことをさせたいわけじゃないのに。
分かってるのに。
ちょっと何かあると全部が壊れてしまうことが悔しいです。
カウンセラーと別にケンカしたわけじゃない。
でも、どっかで嫌われているようで怖くて。
いつか「あなたなんて嫌いです」って言われそうなんです。
それは、先生も同じです。
私がすごい悪い子だから。
ごめんなさい。
こういうのどうやって話せばいいか最後までまとめれませんでした。
だからやっぱりこうやって手紙になってしまいました。
ヘモが７を切ったらどうなるかもほとんど分かっているのに。
分かっていても自分が苦しいことが最高に自分をいじめれてるように
思うと時々安心するんです。
悪い子だからいじめてないといけないと思って。
おかしいことも分かるけど。
本当に自分の心と体なのに思うように動かないのが悲しいです。
いつまでたっても悪い子でごめんなさい。
８時すぎに病院に出発！
本当に最近なんでこんなに空いてるんだろう。
私が心配することではないけど・・・
昔の私なら先生を独り占め出来そうで嬉しかっただろうになぁ。
今は変な心配をしてしまう。
経営者ではないのに（汗）
最初に院長（旦那さん）に呼ばれて今日から鉄剤を１アンプルから
２アンプルに増やさないか？と言われました。
もちろん決めるのは私。
だけど、２アンプルにしたほうが点滴の回数が半分になると言われて２アンプル。
こうやって院長と話すのも複雑。
治そうとしてくれてる人に反抗的なことをしようと思ってるんだもの。
その後に主治医。
１週間にいろいろありすぎてまとめれない頭。
「どうでしたか？」と言われたので「気分の波が激しいです」と
伝えました。
１日に何回も変わるの？と言うので認めると、薬を変更するって感じ。
珍しい。正直ビックリ。
先生はデパケンを飲んで欲しいらしい。
これはボーダーに唯一効く薬と有名だけど。
でも、私は自殺未遂するまえにデパケンを飲んでいて・・・
運ばれたときに肝臓の数値が異常に高かったらしい。
よってデパケンは総合病院の医師によって辞められてしまった。
肝臓の数値が悪かったのがデパケンなのかはさだかではない。
そのとき仕事でお酒を毎日飲んでいたから。
でも、危険がないわけではないからお互い避けている。
もう１回ぐらい試してもいいかな？と私は思ったけど主治医は
肝臓に負担はかけれないとか・・・（当たり前かぁ）
結局リーマスが増やすことになった。
今朝夕に２００ずつ飲んでいる。
２年前に６００にしたらリチウム中毒になった。２週間で（汗）
先生も頭を悩ませた結果・・・
寝る前に１００のリーマスが増えた。
つまり合計５００。
２週間後に体内の濃度を見るらしい。
私は薬にとことん弱いらしい。結構悲しい。薬がないってのは・・・
これで、波が少しでも収まってくれたらと願うのだが。
１時間単位とかで、変わるだけに自分もついていけない。
その後に主治医と瀉血の話をした。
ほとんど手紙の内容通りいきさつも・・・
先生に「また持ってきて欲しいけど、無理に止めれない。
あなたもそれに葛藤してることは分かるから。だけど、危険だから
先生は預かるからその気持ちになったら持ってきてね」と言った。
絶対捨てたりしないからって・・・
先生はいつも甘い。
私に強制は絶対させない。
薬は別。
ここまで言ってくれる主治医を私はきっと裏切る。
それが悔しい。そして、そんな自分が誰よりも嫌い。
なんでこんなことをしてしまうんだろう。
先生はニコニコしながら話すからまた悲しい。
私なんか大嫌い！って言えばいいのに。
なんで好きだよって言うんだ。
その後はカウンセラーと上手くいかないことを話した。
「どうしてそう思うの？」って言うから・・・
「手紙を書いたらなんか嫌そうだったから」と答えた。
「そんな顔をしたの？」って言われた。
「そんなことはない。そう思えてしょうがない」って言った。
「カウンセラーは先生よりそういうことに関してはプロなんだよ？
だからもう１回自分が思うことぶつけてみたら？」と言われた。
うん・・・ぶつけないといけないんだろう。
分かってるけど、ぶつけて怒られたら非常に恐い。
そんな医療者はいないと思うだろうけど・・・
私の前の主治医は手紙に切れた人なんです。
「あんたなんて異常なのよ！」と最後に言った。
あの言葉が今も忘れなくて他の人にも言われるんじゃないかと時々思う。
ある意味傷になっている。
ありえない精神科医だけど。
そんな話をして終わるときに手紙を渡した。
「後から読むことになるけどいい？」って言われた。
手紙を読んで先生は何を思ったんだろうか？
結局今日も先生に考え方が「白か黒だね」と言われた。
瀉血することで完全に休むことを私は求めてしまったから。
休まないならとことんなんだ。
はぁ・・・
先生と話すと安心するけど今日は罪悪感だらけだ。
治療しながら抜くってどんだけバカなんだろうって思う。
今日で３回鉄剤を入れてもらって私はかなり生活していても楽になった。
歩ける距離も増えた。
何が私はそんなに不満なんだ？贅沢な自分が許せない。
結局構ってほしいだけ。
本当のことをどっかで分かってるんだろうなぁ。
とにかく、今は流れをどうしようも出来ない。
だからが２週間に１回の今週の学校に頑張って行く事だけを考えよう。
開き直ったわけではないけど・・・
さて、明日はダブルリハビリ。
ちょっと動ける時間が増えたから幾分ありがたい。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
