大好きな自分

ここのところ　苦しくてのたうちまわっていた

現実の自分が受け入れられなくて

苦しくて　苦しくて・・・

人の中で　何もしゃべれなくなって

みんなを羨ましく思って

自分ひとりが情けないように感じて

もう二度と　私なんて相手にしてもらえない

そう思い

人の中で　馬鹿みたいにちじこまる私を

私がいちばん　許せなかった

ありのままを受け入れてあげられなかった

だから苦しかった

こんな年になって　まだ　子供のように人の中で　おろおろし　身動きが取れなくなってしまう自分を　もう　絞め殺したいくらい　憎らしかった　殺したくなるくらいみじめな奴だった

だから　苦しかった

でも　今日は　言った

いちばん身近な　夫に

す～～～～～っとした

なんか　やっと深く息がつけたみたいだった

いちばん身近な人に　一番惨めな自分を気付かれたくない

嫌われそうで

それが　すごいストレスになっていたことに気づいた

私は　もう死ぬまで人の中では　おどおどと　体を緊張させて身動きが取れなくなってぶるぶると震えていると思う

でも　それが　私

そうしかなれない私

変われると思ってた　変われないことを