大好きな自分

初仕事をやり終えての

安堵感

大嫌いだけど　人との関係を楽にしてくれたブリブリマンの

おかげで

なんだかすべてを達成したような

そんな気分だった

（器が小さいな～これくらいで）

そうしたら

出てきた感覚は

まだ生きなきゃいけないのか

だった

食べて・・・

　飲んで・・・

　寝て・・・

　働いて・・・

だる～～～

やばいかな～～

なんだか　そう思った

これをぶりぶりまんにいうと

またぶりぶりするだろうな

「本人が　どうなりたいかがわからなければ

何のお手伝いも出来ませんよ！！！」

って。

やれやれ

そんなこと言ったって

そう思っちゃったんだもの・・

まだ　生きなきゃって。

めんどくさいって。

ニュースを見てると

やりきれない

組織を見てると

うんざりする

１円でも安く売ろうとしている店

１円でも安く買い物をしようとする私

大学に入るのに　何百万もかかる

綺麗な大学

就職は　もう　その仕事をやるのに

いくらかの知識や技術がないと

入れないという状況

低所得者層の

店に対する　計画的な損害賠償

嫌だいやだ

自分の中に渦巻く

いやらしい

汚らしい

損とか徳とか

自分さえよければという気持ち

自分では　指先をちょっとくらい切って

大騒ぎしてるけど

毎日　いただいている命は

こんなもんじゃない

数えきれないほどの命が

流血している

その処理は？

血は？

骨は？

目に見えない　そういう部分が

なんとも　おどろおどろしい

生きるとは・・・

残酷なことです

うつかな？