大好きな自分

夕方

ご飯の支度に

洗濯物たたみ

昼間の食器洗い

余裕を持ってすればいいものを

ぎりまで　部屋の片付け

もう　夕飯時の家事が

嫌になっていた

なんか　簡単なもの

スパゲティ？

手抜きのもの考えた

ますます

嫌になる

そんな時

同じ居間で

息子がごろごろとしている

「おい　手伝って！たまねぎのみじん切りして」

「いいよ～～」

な～～～んて言っておきながら

ちっともこない

そのうち

あったまきて

「洗濯物たたんでよ！！」

の言葉に

夫が動きだした

「はい」

 って言って

息子も動かざるをえなくなって

動き始めた

あ～～助かった

と思ったのもつかの間

罪悪感と

自分を責めることが始まった

「おまえが　もっと早く始めればいいじゃないか」

「稼いでくれている夫に手伝わせるなんて」

「夫や子供のほうが要領がいい　

私は何でこんなにもたもたしてるんだ

いつも　肝心なところからやらなくて

どうでもいいような細かいところをやる

私って　なんて器が小さいんだ

ばれちゃうよ

一人でやればよかった・・・」

「手伝ってもらってるのに　気の利いたこともいえない

面白いことも言えない

これじゃ　手伝ってくれないわけだ」

「たまねぎで　泣いてるけど　夫には

なんでだかわからん！て　怒鳴ったよ」

夫は　それから　そ～っと　私の近くにいて

新聞とか読んでいた

私に　寄り添おうとしてくれてるのかな？

それがかえってプレッシャー

頭のなかぐっしゃぐしゃ

また

一人引きこもりたくなった

人に手伝ってもらうの

ありがたいけど

私の無能ぶりを再認識する

助けて

と

求めた

そしたら

素直に

ありがとう

だけでいいじゃん

なのに

私の不出来のところばかり

私の中で

浮かび上がってきて

また

ガードを固めた

いつも

こんなんだった

ここなんだよね

人といられないの

無能の私を知られたくない

知られたらどうなるの？

チャンスじゃない

私のままでいられる

ばりばりガードでした

ひ～　疲れた