大好きな自分

一晩明けてみると

許されてある自分に　申し訳なさを感じた

いままでの不足は　何だったのだろうか

薄くなりかけたとはいえ

髪もいっぱいあるではないの

これができなきゃ

あれができなきゃ

って　なんなの？

こ～～～んな高慢ちきなやつだったの？

（これは　自分を責めるわけではない）

なんというか

許すというのは

足るを知ることにもつながるのかな～

と　そう　思ったのであります

出来ないことばっかりの私が

出来ないわけがないと

がんばることで

ストレスを抱え

神経過敏になり

そうなった自分をなんとふがいないとまた責め・・・

出来ない自分を許せたら

この私に出来ることはないだろうか

と　謙虚にもなれそうな気がします

許すって

深い呼吸になりますね

許すって

いまのそのままを生きるってことなんですね

出来ないことが多すぎて

やっている人

出来ている人と比べて落ち込んでましたが

その差は

その人たちは　やっているんですよね

そして　私は　何もやっていなかった

こうできない私はダメと決め付けて

長いこと　こんな思考回路をやっていたから

都合よく私ってダメなの～およよよよ

って　なってたけど

ほんとに出来ないことを知れば

受け入れられれば

そこから　出来ることをやっていこうとできるのではないかなと

少し　思えた

多分　他の人と比べると

3倍も4倍もコミュニケーションも理解力も判断力も

時間がかかるし　要領が悪いんだと思う

でも

それが私だとしても

そこからでしか始まらないし

そこからしか動き出せない

人と同じように喋って

同じように理解して

同じように振舞って・・・

なんて

経験も違えば

スピードも違う

社会に出れば

人の中に出れば

なんとまあ　まどろっこしい　人に　大方見られると思う

でも

そこからしか

動き出せないんですよね

きっと

で　そこからなら　動けるんですよね　きっと

動き出さない自分が悪いといっているのではなく

動き出したいけれど

普通は・・・に縛られて動き出せない私には

少し明かりが見えた感じです