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大好きな自分

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2012年02月19日

また　頑張っちゃうところだった

(6)

カテゴリ：カテゴリ未分類

またやっちゃうところだった

闘うところだった

撲滅するところだった

自分がおかしくて間違ってて相手がらだしくて

相手に合わせるところだった

ごめんね　こぼちゃん

どうもしなくっていいんだよ

こっちのほうが

相手の事うざかったんだから

ほんと　酒飲んで

でかい声出して

つまんないことべらべら喋って

挙句の果て

イライラをぶつけられて

かなわないよ

私も　もっと自分を出さなきゃって

頑張ろうとしたけど

冗談ではない

私は　私のままでいいのだ

だって

喋りたくもないし

静かなほうが好きだもの

そりゃ発散したいよ

でも

どうしてもできない

私には出来ない

団らん

喋る

恥ずかしいけど

出来ない

出来ないものは出来ない

それを　夫が　楽しめるように

自分を変えなきゃとか

もっと面白くならなきゃとか

絶対無理

私にはそういうことができません

なのに

出来るようにならなくちゃと思ってしまった

出来ません

悪いけど

無理です

喋れません

会話が出来ません

一人の世界にこもります

信じられないね

家族がいるのに

でも

出来ない

です

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最終更新日 2012年02月19日 21時30分39秒
コメント(6) | コメントを書く

■コメント

できないという思考

エッグタルト徹さん

ぼんちゃま、こんばんは。
エッグタルト徹です。渡邊徹ではありません。

さて、ぼんちゃんは、「できない」と書いてますね。
さて、本当は、「できるようになりたいけど、できない」
のか、「ただできない」のか。

私には、前者のように聞こえるのですが、
こぼちゃんのご意見はいかがなものでしょうか？

さて、さかのぼること、数十年。
ぼんちゃんの実家での家族とのだんらんの中に、
同じようなシーンはありましたでしょうか？

当時、ぼんちゃんは、いまほど
はっきりとした思考はできてなかったかもしれませんが、
なにか、同じ雰囲気はありませんでしょうか？

あのとき、ぼんちゃんは、何を望み、
何をできない、と思ったのでしょう？

いやいや、この質問は本気で取り組むようなものではないですよ。
ただの私がふと思ったことですので・・・。

(2012年02月20日 02時10分02秒)

返事を書く

Re:できないという思考(02/19)

ぼんちゃん8487 さん

エッグタルト徹さん
ありがとう＾＾
ちょっと自分を信じられないところにきてるので
コメントすごく嬉しいです

私も　いっぱい喋りたい
バカ言いたい
発散したい
なのに
でてくる言葉は正しさや真面目なことばかり
自分でそこに気付くと
もう　喋れない
今これ言っても
しらけるよね
とか
なんだか頭で考えちゃって
ほんと　つまらない人間だなって思ってしまう

自分で自分が思うんだから
けっこう
エネルギー落ちます
わざわざ　自分でダメだししなくてもいいのにね
そうです
徹さんがいうように
何も考えず言葉を発したいけど
出来ない
そこに
ストレスが・・・
そして　何の反応も出来なくなり
ますます閉じこもる

小さいころの食卓もそう・・・
あんまり喋らなくて
喋りたくて喋りたくてしょうがないんだよ
ほんとは
でも
何喋っていいかわからんし
喋るほど　何にもしてないし・・・
(2012年02月20日 08時47分31秒)

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人の機嫌を取らされてきた

ぼんちゃん8487 さん

食卓が息苦しくなるとき
私は
喋りたかったのか
そのとき
私は喋りたかったのか
昨日　夕飯　私は喋りたかったのか？
いや・・・
別に・・・・
喋りたくなかった
ただ
目の前の夫が　ボケたり　わけのわからんこと言ってるなぁと
思ってました
なにか　言ってあげなくてはいけない気分になりました
で　「そうよね」とか「それは～」みたいな感じで　言っていたら　反応がなく　
　それが
そんなイライラしたようなことをいいやがって
って　いっているような気がしてきて

ごめんね　うまいこと言えなくて
ごめんね　あなたが思うようなツーといえばカーみたいな返しが出来なくて・・・
って　だんだんなってきて
一生懸命　相手が楽しくなるようなことを言わなければならない　と　思い始めてきました　
　どつぼです
だんだんとイライラはマックスになり　私は　だんだんとちじこまってきました　
　そして　その緊張にストーリーをつけました
私が　間の悪い受け答えをしているせいで　相手をいらいらさせてしまった
　なんて　ダメな私なんだろう

って書いていて思いました
なんて　かわいそう
相手を喜ばそうとしなくては　自分がダメだなんて・・・
私を喜ばすことじゃなく　相手を喜ばすことを優先にしていたなんて・・・
なんてかわいそうな私
自分の声を聞いてあげられなかった
責めるだけだった
なんで　相手を喜ばさなくちゃいけないの
この～～～～～～
ふざけんな～～～～～～～～～
私は　私を喜ばそうよ
小さいことでいいからさ
自分を喜ばそうよ

かわいそうだよ

人を喜ばせることが出来ない自分はダメだなんて
かわいそうだよ

どーも　これが　体に染み付いているようです
目の前の相手が　喜んでくれなきゃ　私はダメというのが

なんて子供時代だったんだ
いまさらながらに
人の機嫌をとらされて生きてきたなんて・・・
(2012年02月20日 13時30分55秒)

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Re[1]:できないという思考(02/19)

エッグタルト徹さん

こんにちは、エッグタルト徹です（*^_^*）

ぼんちゃんの文章を２、３回読み返してました。

すると、こんなことを想いました。
「しゃべろう、しゃべろう、としてるけど、
旦那さんの「どうでもいい話」をただ笑って聞くのは難しいのかしら？」

ってね。

きっとぼんちゃんにとって、旦那様の話は、
ちょっとついていけない、つまらない、面白くない
話しなのかな、とは思ったのです。

でも、本当に、そうなのでしょうか？

旦那さんの話を一方的に聞かされている間、
ぼんちゃんが、感じてる思い・・・。（←感情なのか思考なのか微妙な書き方ですが・・・）

何かありますか？

私が思ったのは・・・。

・すぐに会話に入らないと、私は「いなくてもいい存在」になってしまう恐怖＝ついていけない会話にも、ついていかなくては、自分に価値がなくなってしまうという不安

・（なぜだかはわからないが）会話にうまく入れない自分は「責められるべき」存在であると思いこんでいる。

・本当は「もっと自分のことについて聞いてほしい」という思い、願望・・・自分が会話の中心になってないことに対する不満、私の話も聞いてくれてないのに、なんで旦那が主人公になってるんだろうという思い。

バラバラですが、そんなことを思いました。

なにかヒットするものはありますか？ (2012年02月20日 13時49分32秒)

返事を書く

Re:人の機嫌を取らされてきた(02/19)

スーパーデリシャス洋子さん

＞ただ
＞目の前の夫が　ボケたり　わけのわからんこと言ってるなぁと
＞思ってました
＞なにか　言ってあげなくてはいけない気分になりました

ここの部分にちょっと焦点を当てみたんですけど、

もし、このボケたりわけのわからんことを言ってるのが、
旦那さんではなく、ぼんちゃんだとしたら、
ぼんちゃんは、ぼんちゃんに対して、なんて言うんでしょうか？

なんだか、旦那さんとぼんちゃんの関係が、
ぼんちゃんとこぼちゃんとの関係に似てるような気もしました。

(2012年02月20日 17時18分26秒)

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Re[1]:人の機嫌を取らされてきた(02/19)

ぼんちゃん8487 さん

スーパーデリシャス洋子さん

＞もし、このボケたりわけのわからんことを言ってるのが、
＞旦那さんではなく、ぼんちゃんだとしたら、
＞ぼんちゃんは、ぼんちゃんに対して、なんて言うんでしょうか？
＞
なるほどです
そう思うと　けなげなのかもしれませんね

ちょっとしたこと頼むと　けっこう　喜んで？やってくれるし。
　頼まれたり　話を聞いてもらいたいのかな？

でもね～
テレビ見て　批判することがすごく多くなった
はじから　いちゃもんつけてる
今日もニュースで　少年犯罪を犯した人の死刑のことやってて
育ってきた環境の事をやっていて
母親は自殺したって・・・
そういうの　聞いてて
「絶対　こいつ　おかしい　母親と子供を殺すなんてなんてやつだ　こんな野郎は死刑だ」とかなんとか言ってるから
「そうだね　とは言えないよ　自分を大事に出来ないと人も大事に出来ないよ」と　言ってしまいました。
　ほんと最近　はじから　批判してます
これは　自分がちょっと自信をなくしている状態かもしれないですね。
　だから　ちょっとした反対の意見を言うと　めんどくさいです。

　ありがとう＾＾　ちょっと視点を変えて接してみます (2012年02月20日 23時50分16秒)

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