大好きな自分

いろんなことが出てきている

ひどい自分がいっぱいいる

あゆかさんのところで

娘の嫌なところをわざわざ　嬉しそうに言うお母さん

ひどい

そう思う

でも自分はそのひどい人と同じではないか

口に出さないだけで

私だって

学生の頃

一人になりたくなくて

心の中では　馬鹿にしているような人に

話しかけていた

嫌なやつです

だから私だって　そのお母さんを批判できない

思考がわいてきます

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チャンス？

でも　こんな私じゃ・・・

と逃げるほうへ

これから　人の家の庭仕事するけど

そんなことするくらいなら

正社員になったほうがいいのではないか

でも自信がない

今の　とってもお気楽な環境を抜け出せない

でも

この環境だっていつまで続くわけがない

いくらいいおばあさんでも

正社員になるような気迫のないようなものが

ふらっと

楽をしたくて

お手伝いに行ったとしたって

何ができるだろう？

年寄りの世話をして

あわよくば

良くしてくれたから

と

私に財産をあげたくなるのではなかろうか

とか

下心が

ぼこぼこ湧いて出る

もっとひどいことに

老い先短いおばあさんのところへ通って

なんか面倒なことになったらいやだ

たとえば

一緒にいるときに

怪我をしたり

倒れたり

人工呼吸をしなければならないようになったり

めんどくさい

こ～～～ンなひどいこと思ってる私が

こんな

こと

やっていいの？

自分でも　ぞっとする

昨日は　猫虫が　台所に出て

ビニールで生け捕りした

害虫

気持ち悪い

でも殺すと気持ち悪いし

放すと　また　来ても嫌だ

わざわざ　出かけるとき

持って出て

遠くへ捨ててきた

こんな小さいものを殺すこともできないくらい

いい人

を　やろうとしている私には

何もことをなすことはできない

と思う自分がいる

人参につく　アゲハの幼虫

それがアシタバに山ほどついて

先生には

それを殺すのが仕事だと言われた

でも

一匹たりとも殺せない

動いているものを

ハサミでぱちんとやったり

足で踏みつぶす

なんて

出来ない

という

きれいごとを言う私

そんな私は

毎日

おいしい　おいしいと言って

お肉を食べている

虫よりも何十倍も大きい生き物を

自分で殺していないからと

のうのうと

食べている

そんな矛盾のなかで

自分は

虫も殺さない

いい人

をやっているわけだから

最悪