ぷれぜんと。

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2011.03.03

カテゴリ： *　想い　*

多分、生まれてからこれまでで
私がもらったプレゼントの中で
一番高価なものじゃないかと思う。

旦那さまからも、そんな高価なもの
もらったこともない。

プレゼントしてくれたのは
なんと、娘。

自分のバイトのお給料が
今月ちょっと多いと見越して
私がほしいとこっそり言ってた
サマンサタバサのお店で
長財布を予約してくれてたのだ。

思いもよらないプレゼント。

でも私、もらったとき
とっても複雑な心境でした。

こんな高価な贈り物
今、ものすごくお金の必要な時期なのに
買っちゃったんだっていう
その無謀さ加減に着目しちゃって
嬉しいのに、喜べなくて。。。

けど、娘としては
一人暮らしをして家を出て行くまえに
どうしてもお母さんにプレゼントしたかったって。。。

もらってから、しばらく
その贈り物を、旦那さまが怒ってたので
なんかみんなに対して、申し訳なさがいっぱいになって
贈り物は隠してしまっていました。

自分が自分には不似合いな高価なものを
ほしがったために、なんか家族が壊れてしまうような
そんな気持ちになってしまって
ものすごく自分を責めて
せっかく贈ってくれた娘にも申し訳ないし
お金のない時にって怒ってる旦那さんの気持ち考えたら
いたたまれないし。。。

なんかね、病的に悩んでしまいました。。。

うれしいってキモチを膨らませない自分を哀しいとも想ったし
素直にハッピーになっちゃえばいいってことが出来ない自分が
すごくもどかしかったし
何より、自分のせいで誰かが嫌な思いをしたことが
ものすごく哀しくて、痛くて、大げさって思えるかもだけど
自分の存在を消したくなった。

このごろ、自分の顔を鏡で見るのがとても嫌で
むすめから、お母さん自分の顔を鏡で見るとき
最初からもう、自分自身をバカにしたような目つきになってる。

そう言われた。

だってキライなんやもん。。。

もうビョーキだ。

まったく。。。

春財布はいいんだって
こないだ、親友とウィンドウショッピングに行ったとき
耳にした。

3月だし、もうすぐ春だし
もう隠してないで、ちゃんと喜んで
むすめからの嬉しい贈り物を
ちゃんと使いたいと思う。

わたしはわたしでいい。
もっといとおしく自分の顔鏡で見てもいい。
愛されてるしるしの贈り物なのだもの
よろこんでいい。

はっぴーに向かおう。

はっぴーになってもいい。

だれもそんなこと怒らない。

だいじょうぶ。

もうキライはやめよう。

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