2004年11月の記事一覧 | Tomoのきまま日記

熱い友情☆　いや、愛情？

さてさて、今日は毎週恒例の？一休飲み。火曜は毎週行くんです、５時～７時の激安の時間に♪いつの間にかうちらの恒例になってた（笑）今日はその友達の話。その子はこの日記にもかなり頻繁に登場してるんだけど、留学時代に知り合った子。つまり、出会いはたった１年半前くらい。お互いビールが好きってことをきっかけにどんどん仲良くなっていって、いつの間にか留学生活でお互いなくてはならに存在になってた。留学中、近すぎるくらいずっと一緒にいたからすごい喧嘩もしたし、でもお互いが必要なんだと、いなくてはだめなんだと信じて疑わずずっと一緒にい続けました。その子は留学中、言ってみればお母さんでもあったし、おねーちゃんでもあったし、妹でも子どもでもあった。そして時には恋人でもありました。これは、変な意味とかじゃなくって、ホントに、ただの”友達”ではなかったってこと。すごい心の支えにしていたし、甘えたし、甘えられた。頼られたし、頼った。そんなうちらも日本に帰ってきて半年以上。毎日会ってたのが週に一回になり、学校卒業したら月に一回とかになって、そんでもっていつの間にかお互いいなくても平気な生活になってしまうのかと、最近ふと不安に思うことがありました。そしたら友達も全く同じ不安を抱えてたみたい。私がどこかにいなくなってしまうんじゃないかと、今日飲んで帰ってきて電話でゆっくり話すまでその不安を持ち続けてたんだって。正直びっくりしました。確かにその子とは１０月に喧嘩っていうかかなり気まずくなって以来いつの間にか元通りになったっていう感じで、あえて仲直りしたとかなかったけど、でも私の中では結構解決されてたことだったから。人を信じるっていうのはやっぱり難しい。そう再確認させられました。その子は人を簡単には信じられない子で、結構今も友達はかなり多いけどどっかで境界線ひいちゃってる感じで、でも私のことはなんか違うって、信じれるって思う人に会ったって、そう言ってくれてたけど、私が絶対に離れていかないって強く思えるほど自分に自信もなかったし、私の気持ちにも確信がもてなかったみたい。まぁ、そんなもんですよね。言葉で何を言っても結局そーいう不安が消えるのは一時期のものだから、だから、いなくなるかもしれないってずっと思ってたかもしれないけど、現実今近くにいるでしょ？って言い合いました。何かを思って不安になるより、今の現実を見てって。私”親友”って言葉なんか嫌いで、誰にも言ったことありません。なんか言葉に出すとうそ臭いってあるでしょ？”親友”とか”一生友達だね”とか。絶対言わない。言葉に出すと、なんか気持ちよりも軽い意味を持ってしまう気がするから。ただ、友達にしても恋人にしても、大切だっていう気持ちはできるだけ言葉にします。すごくすごく恥ずかしいけど、でもそれを相手が求めてるなっていうのを感じたら、言葉にします。っていうか、自分が酔っ払ってるときは、そーいうの、そう思ってる人に伝えたくなる(>_

金縛り(+_+)

いやぁ、バイト疲れた。６時からバイトだったからそれまで卒論がんばろーと思ったけど途中で睡魔に勝てず。ちょっとしか進みませんでした。って言っても明日ゼミの先生との面談があるからできるだけ今日やれるところまでやらなくっちゃ。というわけで今日は卒論オールの予定。今日こそ気合入れます。ってかね、最近マジ多いんですよ、金縛り。あっ。お化けとかじゃないですよ。でもホント疲れる。イギリスに留学してたときにいろいろ精神的に参ってて、そっから癖になりだしました。マジ毎日金縛りにあってる日が何週間も続いて怖くて眠れなくてって、すごい状態に陥ってて、そこまで今はひどくないけど、ちょっと近い感じ(T_T)ホント、癖になるんですよね。ベットに横になって目を閉じた瞬間に分かる。「あっ、今日も来るな」って。で、実際かかるし、かかったら目が覚めて、またかかって目が覚めて、の繰り替えしだから結局朝まで眠れないの。実際今日の夕方寝ですら金縛りかかりました。何回も。それもね、なんかすごい構成なの。金縛りあってるっていう意識があって、がんばって解こうとして解けた！って思ったら、それもまた夢の中で、っていう夢の中で金縛りにある３重層くらい。これにはもうどっと疲れました。イギリス留学中の経験からすると、精神的に参ってるときに金縛りになるんですよねー私の場合。で、イギリスにいたときなんて、同じ状況なのが仲いい友達に３人もいたの（笑）みんなで不眠症ぎみになってひーひー言ってた。そしたらなんと、昨日その友達の一人（この日記でかなり登場頻度の高い、のんべえの友達）と電話で話してたら、なんとその子も最近金縛りかかり続けてたみたい（笑）不思議だねー、同じ時期になっちゃうもんなんだねーとか二人で話してて。ってか明日とか学校で会うし、火曜は学校のあと二人で飲むっていう暗黙の了解があるんだけど、なのに昨日の夜中話とまらなくて気づいたら３時間も話してた(^^;)私あんまり電話とか得意じゃなくて長電話とかしない方なんだけど、長電話できる数少ない友達の一人です。と、そんなわけで卒論がんばりやす。

彼氏と別れたこと。

今日は卒論やろうと思ってたのに結局スイッチが入らずごろごろしちゃって、夕方から約束してた学校の友達と飲みに行きました。飲みはじめてすぐにフられたのは私の別れ話。みんなその話を聞く気満々で集まったみたい（笑）別れてから旅行行ってたし、ちょっと引きこもりぎみだったし、細かい話をするのはこれが始めて。ぜーんぶ話終わって、「別れないでやってけたと思う？」と聞いたら、何人かの友達は「早すぎたんじゃないかなって思う」そう言いました。確かに早すぎたのかもしれない。付き合って４ヶ月。それで何を求めてるんだって思うかもしれない。でも、もう以上彼のことを好きにはなれないって、はっきりと感じちゃったから。後悔は、していません。私が決めたことだし、すごいすごい考えたし、いろいろ話し合った結果、お互い好きだけど、見てる方向が違うってすごい強く感じた。だから、これ以上付き合っていく自信がなくなっていったし、最後の方は相手の悪いところしか見えなくなってっちゃったから。悪いところって言っても、性格は申し分なくよかったし、すごいすごい優しかったしいい人だったし、でもそーいう部分じゃなくって、すごい内面的な弱さっていうか、そーゆーところばっかが気になるようになっちゃった。きっと、私が求めるものが多すぎたから。彼にはそれを出せないって、そう思った。別れた今、少しだけ「なんであのまま付き合っていけなかったのかな」って、良かった思い出をいっぱい思い出して、少しだけそう思う。なんか、別れた後ってすごい自分の中で美化されるっていうか、美化しようとしてるんだなってすごい思います。でも、相手にしてもらって嬉しかったこととか、一緒にいて楽しかったこととかが、別れたことで冷静に、ちゃんと思い出せる。ふと、「あんなこともあったんだな」って、思い出します。別れた理由を簡単に言ってしまえば、「価値観の違い」。いろんなところで、違うと感じました。しかもそれはある程度お互いが譲れば埋められる違いじゃなかった。彼はいつもニコニコ笑って、すごい人に気を使って、いつも相手を思いやって、自分がどーしたいかを強く言ったり、自分が怒ったとき、傷ついたとき、それを表に出さない人だった。私はそーいう関係に、だんだんと、「これはただの”当たりさわりのない関係”」っていうのかなって、不安に思うようになりました。この気を使いすぎる関係を、変えていきたいって。そう思って会って話し合ったんだけど、会って話したらどんどん「別れた方がいいんじゃないか」っていう気持ちが強くなった。話してるときにすでに「価値観が違いすぎるな」って、そう感じてたけど、何よりも話し合った最後の彼の言葉。「もしともが別れようって決めるんだったら、その時は別れるし、もしともが続けていこうって思ってくれるんだったら、そのときは一生懸命がんばる。」？？？？びっくりしました。そこにあなたの意思はないの！？って思いました。私がどーだったら俺はどーするとか、そーいうことばっか言って、自分の進む方向は人任せ。一生懸命彼にぶつかっていこうと思って話した最後がこの言葉なのかと思うと本当に悲しくなって涙がでました。結局この人は逃げるばっかなんだなって。人を傷つけないように、人のことばっかを考えてるのは、自分から何も踏み込もうとしなくて、向き合おうとしなくて、逃げてるだけなんだって。結局私がそこにつっかかって、それはずるいよって言って、「私も考えて結論だすから、ちゃんと考えて」そう言って車を出ました。その日はただただ、悲しかった。次会ったとき、彼は「付き合っていきたい」っていう結論を持ってきました。そういわれたあとに「別れた方がいいと思う」っていうのは辛かった。そう言ったあとも少し話してたんだけど、そしたら彼が、『ともが「別れよう」じゃなくて「別れたほうがいいと思う」っていう言い方をしたのは、ともの優しさなんだね』そう言いました。私はそれがすごい嫌だった。何が嫌だったかって、それは優しさじゃなくてただの私のわがままだったから。片方が別れたいって思ってて、片方が続けたいって思ってる時点で、お互いが納得して別れるなんて無理なのに、でもきっと自分の辛さを減らすために、できるだけ自分の気持ちを話して納得してほしいと思った。はっきり言わないといけないのにはっきり言わなかったのは優しさじゃなくて、ただの自分のエゴだった。はっきり言わないんじゃなくて、はっきり言えないだけなんだって。彼にもそう説明しました。そして、もうはっきり言わなきゃいけないんだと思い、「別れよう。もうこれ以上好きになれないと思う」って、言いました。その二言を口から出すのが本当に辛くて、でも自分が泣くところじゃないから必死にこらえて、さよならをしました。なんで自分が別れようって言って、自分が決めたことなのに、こんなにも悲しくて涙がでるんだろうって、頭では理解できない自分の感情がありました。それほど人を傷つけること、人と別れることっていうのが辛いことなんだって、そう改めて感じました。彼の弱さは、私の弱さと似ていました。周りに気を使いすぎてしまうこと、相手のことを一番にいつも考えすぎてしまうこと、人に強く言うことができないこと…。違ったことは、私はその弱さに気づいていて、それがいつしもいいことではないということをわかっているけど、彼はまだそれに気づいてなかった。相手を傷つけることだったら自分の気持ちをいくらでも押し殺すし、相手のことを考えすぎてしまって自分がどうしたいかが言えない。その性格は、長所にもなるし、短所にもなるんだけど、彼はそーあることが絶対的にいいことなんだと信じていて、その気持ちはかなり強かったんですよね。私も、今はそう思えるようになったけど、昔は彼くらいこり固まった考えを持ってました。そーいうのを少しずつ変えてくれたのが、留学してたときに知り合った友達。優しさのように見えてホントは逃げてるだけのとき、ホントは自分を守ってるだけのとき、そーいうのを全部指摘してくれて、しかもそれが図星のように思えた。それから、私は少しずつ変われた気がします。人間そんな簡単にがらっとは変われないけど、でも、少しずつ変われてるのは、その子のお陰だって思ってる。私もできれば彼のこりかたまった考えをほぐしてあげたいと思ったけど、でもそれも自分のエゴ。『何が本当の優しさなのか』すごい難しいテーマです。相手のことを思いやっておこしたつもりの行動も、すごい掘り起こせば結局自分のための行動かもしれないし、よくわかんない。これから先もずーっと考えていくんだろうな。

爆睡(-_-)zzz

いやぁ、よく寝た。爆睡しました。今日朝からバイトだったから３時間くらいしか寝てなくて、そんで夕方帰ってきてちょっとごろごろして、６時すぎにちょっと寝ようと思ったんだけど起きたら０時(+_+)思わず寝ぼけて「おかあさーん。夕飯って…食べたっけ？？」って聞いちゃった（笑）そりゃー食べた記憶がないだけあってもちろん実際食べてなくって、まぁいいかなって思ったんだけどこれから卒論やるしって思って作ってもらいました。いやぁー。にしてもマジよく寝た。でも今さっきまで友達と電話で話してたんだけど、すっごい眠くなっちゃった。寝ても寝ても寝たりない年頃は終わったはずなのに(^^;)ねむーーーーーーーーーーーーーい。なんか日記に書いておきたいこといっぱいあるんだけど、書き出したら卒論どころじゃなくなっちゃいそうだから、今日はこの辺で。ふぃ。がんばろっ。ってかこの日記内容ないな（笑）まぁいっか(^^ゞ

台湾は…暑かった！

ただいまです☆今日台湾旅行から帰ってきました。いやぁ、台湾は暑かった！台湾に着いた時なんてなんと２８度。普通に夏でした☆想像以上に暑くてなんか嬉しかった♪なんてったって夏大好きっ子ですから(^_^)vしかも、１１月って半分くらい雨が降ってるっていう時期みたいなんですよ。なのに降ったのは今日だけ！今日なんて９：３０にホテルにお迎えが来て帰るだけだったから全然関係なかったし、かなりついてたみたい(^_-)-☆台湾では主に何をしたかなぁ。とりあえず二日連続マッサージ。初日は９０分、二日目は６０分と、こんなに長いマッサージを受けるのは初めてでした。これがとにかく痛い。初日のはホント声がでなくて息できない程痛くて気づいたら涙でてました(T_T)「痛い痛い！」って普通に言えばいいのにそれが台湾式なんだろうと、なんでかめちゃめちゃ耐えてみました。値段的には９０分で５０００円弱。６０分で３０００円くらいと、日本の半額くらい。物価が全体的に日本の半額くらいだったかな。タクシーが初乗り７０元（２４０円くらい？）で安いし、移動はもっぱらタクシーでした。なんてったってお母さんっていうスポンサーつきだったから♪あとはおいしいご飯を食べたり夜市に行ったりと、かなりフル回転で行動しました。二日目は台北から電車で３０分くらいのところにある陶器の町に行って、お母さんがおおはしゃぎ。そこで日本語が上手でかなり親切なお金持ちのおじーちゃんに会って、初対面なのにいろいろ案内してディスカウントの交渉までしてくれて、なんでかご飯もおごってくれてお土産まで買ってくれちゃいました(^^;)途中怪しい人なのかと一応疑ったりしたけど、ただの”かなりいい人”だった！これぞまさに「一期一会」だなぁと感動したできごとでした。今日帰る前に空港から「昨日はお世話になりました」って電話して、次遊びにきたら案内してくれるって☆お母さんのしゃべりまくるパワーで台北にお友達ができちゃった！７６歳だったんだけど、６０歳くらいに見える元気なおじーちゃんでした。日本にもよく来るみたいだし、また会えるかな…。今回はホテルと飛行機だけが付いたフリーのツアーで行ったんだけど、やっぱ正解だったかな。ツアーで行くようなところは自力で行けたし、その方が自由だし安いし。言葉的には日本語も英語も同じくらい通じなかったけど、なんとかなるもんですっ。そんなこんなで旅の話を細かく語ればキリがないっ。この辺にしておきます。ちなみにこの旅の総合得点は………７点くらいかな。今までに私の中で１０点満点だったのはモンゴルとエジプトかなぁ。やっぱり日常の生活とかけ離れすぎてるほうが感動は大きいからね。来年はタイ×ベトナム×カンボジアに行きます☆こっちも迷った結果全部フリー。ちょっとだけ不安だけど、下調べして１０点満点とれる旅にしたいな（＾◇＾）さてさて。明日から日常生活の始まり始まり。がんばって行きまっしょい。

明日から台湾！

明日からお母さんと二人で２泊３日の台湾旅行です。正直彼氏と別れたばっかであんまりテンションあがらないんだけど、でも行くからには思う存分楽しんでこなくっちゃ！なんてったってスポンサーがいるんだから(^_^)vおいしいもん食べ放題。マッサージしてもらい放題間違いないっ。そんな訳で、今さっき準備が終わりました。明日は朝の５：３２発の電車に乗って行くからかなりの早起き。日記書き終わってすぐ寝ても３時間くらいしか寝られないかな…(^^;)ってかホントは夜卒論がんばる予定だったんだけど、明日からのお父さんのご飯になるカレー作ったりテレビ見てたりしたら時間なくなっちゃった。つくづくダメダメです。帰ってから切り替えてがんばる予定…。うんうん。がんばるんだ。うん。今日来月のバイトのシフトを出してきました。ってかそんな前から１ヶ月先の予定なんてわかんないよ(T_T)まぁ今に始まったことじゃないけど、１２月はクリスマスあったり年末だったりでいろいろ友達とパーティーしたりするだろうし、でもそーゆー予定はそんなに早く決まらないから困ります。なんとか少し予定を決めてシフト出せたけど、あとから忘年会だなんだって誘われてバイト入っちゃってるときとかって、かなり切ないですよね。なんていいながらホントはそんな遊びのことばっか考えてる場合じゃありません。卒論提出最終日が１２月１７日。それが終わるまでは遊びません。…遊べません。週一で学校行ってるからその帰りくらいは友達とご飯食べて帰ったりしますけどね。それ以外の遊びは控えようかと…。いい加減本気であせってくれ、自分。やばいです。まぁそんなこんなで明日からは台湾楽しんできます！行ってきまーす(@^^)/~~~

○ヶ月ぶりの日記！？

すんごーい長い間、日記…サボっちゃった(^^;)あんなに毎日書いてたのに、何がきっかけで書かなくなっちゃったのかなぁ。就活あんまりしなくなって、パソコンに向かう時間が少なくなったからかも…。で、なんでまたはじめようかと思ったかというと、仲良しの友達がWEB日記始めたから。「そーいや自分もやってたじゃん！」と思い出して、今までの日記とか読み返してみたら、いろーんな自分の気持ちの移り変わりとか、出来事とかが思い出せてなんかおもしろかった。だから、やっぱり日記はいいもんだと思い、また気ままにはじめることにしました。この数ヶ月の間に、かなりいろんなことがありました。おっきぃニュースとしては二つ。一・就活が終わりました(^_^)v終わったのはいつだっけな？８月に希望のところから内定もらって、そんでまだ選考が進んでたもう一社だけ受け続けて、確か８月いっぱいできっぱりやめました。長かったぁ～～～(T_T)内定もらったときは本気で号泣しました。なんか重い荷物降ろしたみたいな、開放された気分だったかな☆お陰さまで９月は一応夏休みらしい夏休みが少しは取れたかも。一人北海道の旅にも行ってきたし！ホントはどどどんと海外とか行っちゃいたかったんですけどね。二・彼氏と別れました（昨日）結局付き合ってた期間はたったの４ヶ月。でも、私の方が、いろんなことが無理になっちゃって、価値観も、考え方も全然合わないことに気づいて、その壁は越えられないものだと思ってしまいました。ちゃんと向き合おうと思って話し合ったりしてみたけど、その結果、私の気持ちは別れた方がいいのではないかという方向に固まっていくばかり。彼は続けていくことを望んでいたし、それは、他の人にとってみれば、絶対に無理だったことではなかったと思います。でも…私には無理でした。そーいう気持ちで付き合ってることが自分自身嫌だったし、彼氏にも申し訳ないと思いました。人と別れるのは、辛いです。それが例え自分の選んだ結果だとしても、別れを告げるのは、とても辛かった。人に面と向かって傷つけることを言うのは、とても辛かった。「今までありがとう」と握手し、「元気でね」とお互いに手を振った。私は必死で涙をこらえ、彼の目にも涙が溜まっていた。とても…辛かった。自分が望んだことなのに、とても辛かったことが、余計に辛くさせました。今は昨日の今日なので、文章にできるほど自分の気持ちが整理ついてないし、よくわかりません。でも、はっきりと言えるのは、彼との出会いは、私にとって、無駄ではなかった。私はそう信じたいし、信じています。今はそれが精一杯なのかも…。なんだか今回のことがきっかけで、頭の中のいろんなことがごちゃごちゃになって、自分がわからなくなって、周りがわからなくなって、不安に陥ります。寂しさにかられます。すごくすごく、孤独を感じます。でもそれは一時の感情で、普通の時は普通。元気ではなくても、そんなに死んでもいない。そんな感じで意外と普通です。凹んでるときに無理して元気に見せるのをやめようと思いました。ホントは結構元気なのに、変に自分を落ち込ませようとする気もありません。あるがままに。気持ちのままに。落ちるときはとことん落ちる。そしたらあとはあがってくるだけだから。でも正直今はどっちつかずだから、不安定なのかもしれないですね。