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2002年01月の記事
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やっと少し落ち着きました。
安定剤は、今３種類出ているんですが、そのうち朝と昼に飲む分の安定剤がとてもよく「眠くなって」しまい、ねてばかりいた１週間でした。幸い、今回の薬の処方のおかげで「憂鬱」と「すごく憂鬱」の間をいったりきたりする波の激しさは収まったのですが、いかんせん眠い。メールチェックもできないほど眠い（苦笑）。昨日、クリニックでその旨伝えたら、薬を飲む順番がかわりました（笑）。つまり、朝と昼に分けて飲んでいた安定剤が夕食後と就寝前に変わって、お昼と夕食後に飲んでいた安定剤が朝と夕食後になったというわけです。そういう風に飲み方を変えたら、あら不思議。今日は起きていられます（ある意味当たり前）。相変わらず「憂鬱」であることに変わりはないんですが、「すごく憂鬱」な気分に落ち込んでしまうことがなくなり、安定してきた感じがします。まだまだ先は長いのでしょうが、憂鬱な気分の勾配が落ち着いてきて、パニックの発作も落ち着いてきたので、気分的には大分楽になってきました。ご心配かけちゃってすみません。今回は薬の調整が上手くいっているみたいです。後は、どのタイミングで薬を減らしていくか・・・になるのかな。こればっかりは先生におまかせするしかないのですが、早く元気になりたいという気持ちは相変わらず強いです。取り合えず、今日はしばらくお休みしていたお散歩にもチャレンジしてみるつもりです。できることから一歩ずつ、ですね。少しずつ、頑張ってみます。
2002年01月30日
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良くなったり悪くなったり・・・。
薬の効果が現れているということで、点滴はしないで済んで、引き続き投薬で行くことになったのですが、日によってすごく調子が悪い（鬱がひどい）時と、比較的楽な時とあって、相変わらず安定しません。これが比較的楽な時にシフトした状態のまま安定してくれれば気持ち的にかなり楽になるはずなんですが、なかなか難しいものですねぇ。これを書いている今日は、当然調子の良いときということになります。調子が悪いと、特に理由があるわけでもないのにシクシク泣いちゃったりしちゃうから（まぁ1人だから誰が驚くわけでもないんですが）、憂鬱な自分を持て余してしまって困っちゃいます。鬱は治療の過程で現れるものだということなので、時間がたてばおさまるだろうし、薬も飲んでいるし、現に今日は調子もいいし、きっといい方向に向かっているんだろうなとは思うんだけどねぇ・・・（はふぅ・・・）。先は長いですなぁ・・・。
2002年01月17日
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VIVA!!アナフラニール
家族に言わせると、お正月前から様子がおかしかったようなのですが、自覚症状として「ああ、鬱になってしまった」と思ったのがお正月中。お正月が明けて最初の診療で、症状を話すと案の定「ああ、鬱病になっちゃいましたねぇ」とのお言葉。ここまでは先日書きました。で、今までのパニック障害の薬の他に抗鬱剤として「アナフラニール」が処方されました。これで一週間様子をみて、復活してこないようだったら（笑）点滴しましょう、ということでした。その時の気分としては、もう憂鬱で憂鬱で動くのもイヤ、たつのもイヤ、トイレに行くのすらイヤという状況でしたから、「いっそ今すぐ点滴してください」という感じだったのですが、取り合えず服薬でという方針になって今日で６日目。昨日あたりからやっと薬の効き目が出てきたらしく、憂鬱じゃない時間が少しずつ長くなってきました。子供返りの症状がおさまったと思ったら今度は鬱。次はなんでしょう？（っておい）次から次へといろんな症状が現れてなかなか状態が安定しません。やっぱり周囲のいうとおり、暫く安静にしてゆっくり休むことが大事なのかなぁと思ったりもしています。あー、早く元気になりたいなぁ・・・。
2002年01月14日
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鬱病合併しちゃいました。とほほ。
パニック障害の治療の過程において、頻発していた発作がおさまってきた頃に一時的に「鬱病」を発症することがあるんだそうです。パニック発作って、心身ともに相当消耗するものなので、いわゆる「心身ともにガス欠状態」になってしまうのだとか。今の私がまさにその状態で、火曜日に今までの薬にさらに抗鬱剤をプラスしてやっと何とか夜は比較的元気でいられるようになってきました。昼間はダメダメダメーンな状態が続いています。そんな中の一日一外出は本当に気力を振り絞ってます。外出するのにこんなにエネルギーがいるとは思いませんでしたよ。ほんとに。パニック障害の薬のソラナックスも順調に増えて過去最高の一日６錠となり、この上抗鬱剤が増えたんですから、薬でおなかいっぱいになりそうな勢いです。この鬱状態が過ぎれば大分元気になるはず・・・、と信じて今はうろんうろんとゴロゴロしているばかりです。やりたいことは沢山あるのに、体も心もいうことを聞きません。こんな状態が続くのは、精神的にかなりきつい。早くどうにかなってほしいなぁ・・・。病気が治るのが一番なんですけど、それよりなにより、この鬱を何とかして欲しい。つらいよぉ～。しくしくしく。
2002年01月10日
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うーん、憂鬱です。
ここのところ、憂鬱な気分が続いていて、ともすると憂鬱に押し流されそうになってしまいそうです。憂鬱に流されてしまうと、「食べない、動かない→体重激減」というシナリオが待っているのは分かりきっている（一度体験済み）なので、なんとかふんばって食べて、勇気を振り絞って外出しなければダメです。先日の日記にも書いた「目標管理」、今のところなんとか達成できてます。かなりあやういですけれども（苦笑）。薬のおかげか元気でいられるときがないわけではないので、そのときを狙っての外出。後は、気の合う友達と会っておしゃべりしている時は気がまぎれるのか、割と憂鬱な気分から逃れる事ができて助かります。明日は、２週間ぶりのクリニックの日。お正月に先生の自宅に電話しなきゃいけない程の大きな発作は起こさないで済んだというだけでも評価すべきなんでしょうか？良くなっているのかいないのか、憂鬱な気分だけによく判断ができずにいます。うーん、しんどいなぁ・・・。
2002年01月07日
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目標管理？
病気が進むと「広場恐怖」が出てきます。今迄は、1人で外出するときはＭＰ３（ウォークマンみたいなもの）が必須アイテムで、電池切れや故障に備えて耳栓持参というのがいつものスタイルでした。年末、姫の度重なる嫌がらせの中、最後の最後まで仕事をやり抜いて、評価をきちんと貰い、次につなげることはできたのですが、思いのほかダメージがでかかったらしく、薬の量は過去最高を記録してしまいました（ソラナックス0.4mgが一日５錠、他沢山（笑））。で、今ごろになって広場恐怖がひどくなってきたんです。1人で外出するのが怖い。これに負けてしまうと、どこにも行けなくなるという、いわゆる「引きこもり」になってしまうので、何とか昼間の明るい時間帯に公園を散歩とか、そういう工夫をしながら外出することをやめないようにしないとマジで出かけられなくなりそうです。１日最低１外出。１日最低１散歩。取り合えずしばらくの間の目標です。目標が達成できるよう、勇気を振り絞って頑張ります。こんなことに勇気が必要になるなんて、思ってもいなかったです。これを「気のもちよう」といわれるのが一番きつい。気の持ちようでどうにかなるもんなら、とっくの昔に解決してますってば。薬なんか飲まなくたって立派にやってますってば。まぁ、わからない人には一生わからない事なんだろうなぁとは思うんですが、心の病気って苦しいもんなんです。見た目ではわからないでしょうけれども・・・。
2002年01月04日
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緊急連絡
昨年の今ごろは、パニック障害が一度治りかけていた時期だったせいか、薬を２週間分くれただけでおしまいだったんですが、今年は違いました。「次の診察まで２週間ありますね。 自分ではどうしたらよいのか分からないことが起きてしまったり、どうしようもなく困った時には、ここに電話してください。 私の自宅の電話です。 私がいなくても家族が必ずいますからね。」といいながら、ポストイットに自宅の電話番号を書いて「手帳とか、分かりやすい場所に貼るように」と渡してくれました。病状によっては往診もしてくれる先生なので、こういう対応は場合によっては普通なことなんでしょうね。つくづくいい先生にめぐり合えてよかったです。それまでに３つハズしましたけど（笑）つまり、それ程今痛めつけられてる状態って事なのね（泣）。その証拠なのか何なのか、初夢は「姫に電車の中でまくしたてられる」という、今年一年私どうなっちゃうんだよまったくっていうものでした（号泣）。ああ、去年よりはいい年になりますように。きっとそうなる、って思っているんだけどなぁ・・・。
2002年01月02日
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