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名字を戻しました
ご報告が遅れましたが、名字を戻しました。私がずっと行動できなかった課題でした。今回ロスへ3ヶ月の修行に行くにあたり、自分に少しでも戻って行きたかった。そのきっかけは菊江ちゃんと一緒に生活をはじめた日でした。菊江ちゃんと話して、すごく感じていってその場で行動をはじめました。これから私は三澤智砂です。パスポートも免許証も銀行口座も変更しました。改めて。。。私、三澤智砂は自分へ向かうこと、求め続けることをあきらめずに頑張ります！宜しくお願いいたします。三澤智砂
2006.07.08
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直前
家を出る直前、親と言い合いをして 出てきてしまった。 そんなに怒ることではない。 親に当たったのだ。 私が言ってた言葉は なんで無くすのよ！ 無いから仕方ないじゃなくて必死に探してよ！ 絶対あるはずなのよ！ だった。 これが自分への怒り？自分が訴えてるのか。。 とにかく 親に怒ったままロスに行くのは嫌だったので さっき親に電話をして当たったことを謝った。 人として、人のせいにしない自分になりたい。 純化したいです。
2006.05.03
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今日からロスへ
今日は主人の命日です。改めて、自分と向き合うこと、、、自分を取り戻すこと、、、スタートします。そして、その今日、私はロスへ行きます。自分と向き合うこと。。。昨日から美和さんに電話をしているのだけど、全然繋がらない。美和さんからも連絡をくれたみたいなのに、気がつかなかったし。イライラしている。。。なんで、繋がらないんだ！！と、、、イライラしている。私はロスの空港に着いたときのことをすごく心配していて、そのことばかり気にかかっていた。で、このイライラにまた気がつかなかった。。。自分と繋がらないから、自分が怒っているんだよね。自分と繋がりたいから、電話をするんだよね。人、人、人、、、人ばかり気にして、人のせいにして、、、自分と繋がることを忘れてる。よし！今日からロス！本当に自分は繋がりたくて必死なんだ。頑張ります。美和さん、ロスのみなさん、宜しくお願いいたします。
2006.05.03
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頑張る
昨日チケットが取れた。でも、今までとは違う。エコノミーなのに、格安なのに２０万以上した。美和さんに、「５月にくるって前から言ってた」「みんなが覚えてたんだね」と言われた。本当にそうだった。３月、ロスで私は次は５月と確かに言ってた。なのに、行くのをやめようとした。だから、最初から言ってたことに素直にしたがっていれば、こんな高い額を払うことは必要なかったんだ。自分を知るために起きてること。どんどん知りたいから、、、、私は進みたいから、、、頑張ります。
2006.04.22
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ひるむ、、けど頑張る！
数日前、智美ちゃんと電話で話して、そしてやっと美和さんに電話できた。引っ張られていた自分に気づき、ロスへ行くことを決めた。美和さんの「好きなだけいたらいいよ」という言葉が、とっても嬉しくて、今これを書いていても涙がでる。でも、、、飛行機のチケットが取れない。キャンセル待ちをしているのだけど、どうなるのか、、、。というか、、、高い値段は実はまだ残っている。でもね、、、今までの３倍以上だからね、、、これは、ひるみます。。。これでも行きますか？と聞かれているか。。。お金への執着なのだろうか？？とにかく、、、私は絶対自分を取り戻したいし、自分を知りたい！ただそれだけだよね。
2006.04.21
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契約
引っ越しをする部屋の契約を済ませた。 なんだかワクワクする！ すごい楽しみだ。 でも、ふと、、 何のためかを忘れてはいけない。 と浮かんだ。 そうだ。 ズレてしまわないようにしよう。 それにしてもワクワクする。
2006.04.14
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引越し
22日に引越しをすることにした。また1人暮らしをはじめる。また、、というか、、、自立するためだ。恐れはたくさんある。反対はされなかったけど、揺らぐようなことは何度もあった。お金も必要だし、親も気になるし、、、。でも決めるときは、時間がなくて、迷っているヒマはなかった。今週末、契約する。やってみる。
2006.04.11
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知らないことを知る
１ヶ月半のワークでの体験を今、どれだけ活かせるか。。 まず私は、自分の今までの体験を人に何かちょっと 言われただけで、すぐに自分を小さくしてしまう。 ワークやレクチャーでも言われたことだ。 そのたびに頑張ってきた私を思い出す。 人の言葉を入れるのも難しい。 が、何を言ってくれているか知りえたときは愕然とするが 知らない自分を知ることができた。 結構ショックなことばかりだけど。 でも知ってるつもりが一番怖い。 帰ってきて人に言われ、実感した。 毎日苦しい でも今まで知らなかった こんなに苦しいとは。 本当に人見すぎだ。
2006.03.21
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こっそり
あんまり人にいろいろ詮索されたくない。 だからできれば、社内以外には自分の関係ない人とかにはいわないでおきたい。 なのに、こんなときに限って、普段はあまり関わらない業者とも仕事することになり、 みんなが知ることになる。 そして私が休むことをいろいろ聞いてくる。そりゃ知りたいよね。 こんなにたくさんの人を使って、 自分が知りたいことを教えてくれる。 そして、その反面私がかくしたいことも。 だからバレてるって。。
2006.02.02
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決めた！
２つに１つの選択に悩んだ。3月行く事を止めるか、、、休職するか、、、今までの私だったら、「また行けるから、3月行くのを止めよう」「2月は行けるから、3月行かなければみんなにメイワクをかけるのは少なくて済む」ということで3月止めることにしだろう。実際今回もそれを選びそうだった。それが今までの私だから、そっちの方が楽なんだ。でも、今回は、、、休職することにした。12月にがんばるぞ！と決めた気持ちを貫きたい。そして、自分を知ること、自分に向かいます。とっても楽しみです！美和さん、菊江ちゃん、智美ちゃんありがとう！！そして、私に関わってくれている人たちみんなにありがとう！！がんばります！！どうぞ宜しくお願いします。
2006.01.27
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なんか・・・
前の日記を書いていて、すごく、、、仕事に振り回されてる感じだ。今の仕事は、面白い。いや、そこまでのめりこんでいるわけではないけど、辞めたくはない。でも自分を取り戻すために引っ張る存在になってる。ような気がする。仕事のせい、、、にしてるのか。。。？？プリンター、紙をたくさん重ねて押し出すようにしたら印刷できた。でも、少しまだずれてる。。。
2006.01.25
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仕事
正直言って、何度もお休みのお願いを出して行くまでに最低2回の面談をしていくのは、疲れる。もちろん、それでワークを受けることをあきらめる気はない。仕事を辞めたら、何度も許可をもらわなくても自分の意志で行くことができる。時間を会社からもらうことをしないで行くことが可能になる。でも今度は「お金」がきっと私を引っ張る。きっと仕事とか関係ないのだろうとは思うのだけど、仕事＝お金。になっちゃってる。今朝プリンターで写真を印刷をしようとしたら紙が入っていかない。そして、紙が入ったと思ったらズレて印刷される。これは、私が「神」とずれているということなのだろうが、なんか「頭」な感じで腑に落ちない。なんかグルグルしてきた。今日は2月のお休みを紙で申請する。
2006.01.25
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ラッシュ
毎日のことだけど、電車のラッシュで感じたこと。。。今日は滑り込みで電車に乗ったので、ドアのところに押しつぶされそうにいた。ぎゅうっと押されると、ちょっとドアがたわむ。ふと、、、この圧迫でドアが外れたら私は死ぬかも知れない、、、と思った。今、どれだけ、自分を知ろうと努力してるか、、、また先延ばしにしている私を発見。「今」どれだけ知れるのだろう。もっと真剣にならなくては。
2006.01.23
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反応
みんなも反応のこと、書いていたけど、それは私もだ。反応すると、気持ち悪くなる、げっぷがたくさんでる。昨日はみんなと会った。私を含めた６人。それぞれに反応していた。そして、それを言える人と言えない人がいた。そして、そこに言わせない私がいた。だから、気持ち悪くなったりげっぷが出たり。気づいてはいたんだ。もっとしゃべらないと。そしてみていかないと。そして、その反応。全部知りたい。
2006.01.23
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合宿へ
今日、合宿に参加し、自分を知るためにＬＡへ行きます。先月の行く前の感覚とはあきらかに違う。ひとつでも、学びたい。美和さん、みなさん、枝村智砂、自分を知るために先に進むために、頑張りますので、どうぞ宜しくお願いします。枝村智砂
2006.01.08
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いろいろ
今朝、起きたら、右足首がちょっと火傷してた。この時期は寒いので、湯たんぽ（もどき）を入れるのだが、それで低温火傷。。。起きたとき、喉が痛くて、そして夜になったら、鼻が詰まってきた。風邪？？１２月のワークの前後からなんだけど、右ひじというか腕が痛い。変な風に物を持ち上げたり、ひねったりすると痛い。昨日、今日隣の駐車場の１台の車の様子がなんだか、変。。。車の持ち主が点検にきていた。今日は急にクラクションが３回なった。火傷と風邪気味の話を知り合いにしたら、自分に優しくないんじゃないの？つらいよって悲鳴あげてるんじゃないの？って言われました。。。その通りだと思います。何か共通点がありそうなんだけど、、、んーー、何だ？？
2006.01.06
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トラは・・・
私だったんだ、、トラ（猫）は。。ということは、、そーとー怒ってるよ、私。まだ他人事みたいだけど。。。これがなんなのかはぜったい、知りたい。そして、本当にうっかりぼやっとしてると寝ちゃう。電車に乗ってて、起きてるのに、乗り過ごした。。。気をつけなくちゃ。ホント寝てる場合じゃないし、恐れてる場合じゃないよ。時間ないんだから。
2006.01.05
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先ほど・・・
会社の会議にて、来週のお休みの報告をした。実は、朝からすっごくドキドキしてた。みんなに反対されるんじゃないかって。朝電車の中で、恐れのこと、考えてた。結構頭なんだろうけど、、、でもね、すごく恐れてることを今まで全然やってこなかった。あたり前だけど。恐れてるから。なんとなく、なんとなくなんだけど、恐れてることをやってみたらいいんじゃないかって思った。今までいろいろ考えて、やってこなかったこと。とか。。そして、どんなことがあっても大丈夫なんじゃないかって。。。そう思ったら、胸のところがぼわ～んってなった。っていうか、、、今更だけど。。。朝も「今日は余裕だ！」と家を出るときに親に言ったら「え！？ギリギリだよ」って。。。時間見たら、、、ホント、ギリギリだ。これに乗れなかったら遅刻という時間だった。私って、ずっと時間があるって思ってるんだね。
2006.01.05
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避ける
２日に主人の実家へ行った。主人の実家は猫を飼っている。全然人になつかなくて、かまおうとすると誰にでも怒る。義母と義父にも自分の思い通りに行かないとシャァシャァ訴える。その猫（トラ）が、ある場所に立ちはだかった。リビングから台所の洗い場へ入る道だ。テーブルの下に入り、そこを通ろうとすると、威嚇し、パンチをくらわす。私は実は猫が怖い。猫だけじゃないんだけど、、、、噛んだり、引っかかれたりするのが怖い。それをしないとわかっていれば、可愛い。予想できないから、怖い。そして、私はリビングから台所へ入るのにトラが立ちはだかるので、避けて通った。そのときは、何かあるけど、なんだかわからなかった。でも、それは「恐れ」だ。トラが立ちはだかった場所は、狭い。ふと、美和さんが歌ってくれた「とおりゃんせ」が浮かんだ。無意識に見ないように、避ける。またやってる。ホント、頑張らないと！！
2006.01.05
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１月４日仕事初め
今日から仕事初め。年末年始の２８日から今日まで一度も携帯電話を充電しなかった。充電しなくてもいつもＦＵＬＬだったのだ。全然なくならなかった。１週間充電しないなんてことはなかった。２、３日でいつも電池はなくなる。ところが、今日会社に行ったら、あっという間に電池切れ。ん～～。外に出た途端だ。本当にすぐに外に意識がいってしまう。しっかり意識を起こすことって本当に大変だ。がんばる。
2006.01.04
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自分へ
私はいつもここで終わりにしていた。そして、ふーーんって納得したかのように。。まるで、知ったかのように。。。何にも知らなかった。だから、、、ここからなんだ。本当に避けていた。自分。見たくなかった。ここから先は甘くない。このままがいいか、先へ進むか。。。さあどうする？？私が何故今ここにいるのか。私は先に進みたい。たくさんの自分をあきらめずに知りたい。どんな自分でも。それをやっていく、それしかない。私、枝村智砂、どんな自分も、あきらめずに知っていきます！前に進みます！よろしくお願いします！
2005.12.21
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ごめんなさい
昨日、お礼の日記を書いたときに、書かなかったことがありました。智子さん、ジェイ愛場さん、敦さん、ロスではありがとうございました。本当に失礼なことをしました。ごめんなさい。私はこうやって、自分が知らないうちに失礼なことをしているんですね。改めて、、、美和さん、智子さん、菊江ちゃん、智美ちゃん、幸恵ちゃん、緩奈ちゃん、ひろみさん、千尋ちゃん、ジェイ愛場さん、敦さん本当にありがとうございました。そして、それと同時に思い出したことがあります。ワークのときに私は、みなさんひとりひとりに「よろしくお願いします」とお願いをしていましたが、千尋ちゃんにだけ、お願いをしていませんでした。これも本当に失礼なことです。千尋ちゃん、ごめんなさい。改めて、、、枝村智砂は、自分を知りたい、絶対知ります！千尋ちゃん、よろしくお願いします。これが、、、こういうことをしているのが自分なんですね。。。
2005.12.20
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ありがとうございました
とっても遅くなりましたが、ＬＡでは、大変お世話になりました。美和さん、菊江ちゃん、智美ちゃん、幸恵ちゃん、緩奈ちゃん、ひろみさん、千尋ちゃん、本当にありがとうございました。バースデーサプライズもありがとうございました！本当に自分がやばいって。。。帰りの飛行機で興ざめしました。もう、、、このままではいかん！！自分を知りたい！1月、2月、3月とまたお世話になります。よろしくお願いします！枝村智砂
2005.12.19
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ＬＡへ
今日からLAへ経つ。どんな自分に会えるのか、楽しみ！そして、誕生日に向けて新しいスタートとなるよう行ってきます！！
2005.12.04
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流れが変わった感じ
ロス行きを決めてから、自分の周りが変化している。自分が変化しているからなんだろうけど、周りの人から言われる言葉も変化してきているし、これからやっていくことのすごさを感じる。軸を取り戻した感じ。美和さんの言っていた、人生の目的が見え始めた。。。何をやっていても、目的を忘れないようにすればいい。。。楽しいときも楽しくないときも、、。最近は、楽しいときこそ自分に聞いてみている。ま、いいかってなってないかって。。
2005.11.13
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許可する
ロスでワークを受けることに決めたのが、日曜日。そして、2日間不在だった上司が出社してきてお休みの申請を出した。今回ワークを受けることを上司に話しをした。ところが･･･今まで何度もお休みの申請を出してきたけれど、はじめて「ちょっと検討します」と保留された。そして、その下にいるリーダーに相談するという。私はそのリーダーがあまり快く思わないと思っている。以前、休みを申請する前に相談したときにグチグチと言われたのだ。それを回想した。そして、、、、どうして私が決めたのにスムーズに行かないのか感じることにするために、トイレへ。。。「許可してくれなかったら辞めようか」「休みを取る権利はあるのに、何故だ！！」「何でそうやって縛り付けるんだ！」ん？？「縛り付ける？？」そうか、私が、自分で、縛り付けていたんだ、、、自分を！「自由になりたい！！」「もう縛り付けたくない！！」そーか！！そして同時に私は悪いことをしているとちょっと思っていたことに気づく。「自分を知っていくことが私の人生の目的」この間のワークを思い出す。新たに心に決めて、すっきりしたので、トイレから出て席に戻ったら、、、申請書に承認印がついて戻ってきていた。そういうことなのよね♪自分に許可をするかどうか、いつも審査している自分。縛り付けている自分。認めたら、、、！！ワークがとても楽しみです☆
2005.11.10
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最近人に対して思うこと
なんだか最近ムカつくのだ、体に怒りがたまっているようだ。すっごい反応。肩が凝ってくる。溜め込みやすいので、体が張ってくる。反応してたので、書きまくった。書いては消し、消しては書き。。。そしたら、見えてきた。人に見えていることは全部自分のこと、だからその人に対して「あなたの言っていることは全部自分のことなのよ！」と思っている。そう、それは私のことだった。私が私自身に怒っていた。すっごい怒っていた。泣いていた。なんでわかってくれないのよって泣いていた。本当の私がどれだけ、フォローしているか、本当の私をどれだけ責めているか、本当の私からどれだけ逃げているか。どれだけ、意識がたりないか。私はずっと評価されたいと思っている。それは評価されてないと思っているから、、、。だから自分を責める。自分を責めるようなことする。自分が責められるようなことが起きる。主人の事故の時、あの時と同じ。。。もう、あんな思い、したくない。知人のご主人が亡くなった。突然死。。。昨日聞いたときは、感じなかったが、知人は体が弱っているのを無理をして、仕事をしていた。今まで書いたこととリンクした。もっと自分と向き合い、自分のこと感じよう。自分の小さな声を聴こう。それが自分を開くことだ。自分を知ることだ。書いてみたら、腑に落ちた。すっきりした。
2005.08.25
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なんだろう？
今年に入ってずっと主人のお墓参りに行きたいと思っていた。そして、今日本当は行くはずだった。でも、迷っていた。お墓参り、ひとりで行っていいものか、とか、行ったら親戚の家にもご挨拶に行かなくてはいけない、とか、日帰りで行って来れるのだろうか、とか、車で行くか、電車で行くか、、、とか、ひとりで行った事がないから、勇気がいるなー、とか、主人の親戚はきっと突然行ったって、心良く迎えてくれるだろうし、、、でも私が入っていけるのだろうか、とか、、、。主人の実家にも連絡を入れていなかった私は、結局今日は見送った。今日は家にいて、自分の部屋を片付けたりしようと思った。そして、さっき、、、。お墓のある新潟で地震がおきた。もし、行っていたら、今頃ちょうど新幹線の中、長岡に向かっていたと思う。新潟は大丈夫だろうか？そんなことを思いつつ、このメッセージはなんだろう？
2005.08.21
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全然知らないってことを知る
ここのところ車を運転したり、知らないところに行ったりすることが多かった。日本語じゃない言葉を話す人たちの中に混ざることも多くなった。そこで気づいたこと。。。私って、全然知らないんだなぁ。そして、周りの人にすごくサポートしてもらってる。知りたいと思った。いろんなこと。自分のこと。起こってること、本当に自分のために起こしてくれてるんだね。
2005.08.18
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素直に表現する
前に2年間反応している人がいると書いた。なぜ反応しているのか、、、、それは、とてもその人が素直だからだ。無邪気だと言っていいくらい、素直だからだ。それともうひとつ。その反面、聞いてるようで、聞いてない。というところに反応する。素直なんだけど、「ホントにわかってんの？」と言いたい思い。これが私なのか、、、。
2005.08.10
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なんだろうこの感覚
なんか、ガチっと固まった感じ。頭が。頑なになる。会議で話してる最中だった。何に反応したんだろう。そこから、私の否定的な思いがグルグルと渦を巻き始めた。人の行動を気にし始めた。人が話してることがよくわからなくなった。感じれなくなった。なんだろう？この感覚。だけど、今までもときどきあったな。
2005.08.04
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何がしたいのか
来週1週間、忙しい。いや、それはいいんだ。1ヶ所に予定がブッキングしてくる。だから、どれかを入れて、どれかを変更、またはキャンセルすることになる。私は何をしたいのか。ずれないで、自分でいるために、どう選択するか。もう振り回される自分はいやだしね。あれもこれもの私はやめよう。自分でいることを選択するとき。
2005.07.30
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自分をごまかす
ずっとひとごとだと思っていたことがある。妻子ある人とお付き合いをしている人が私の友人にいる。私はその人の話を聞くたびにその人に「あなたがそれでいいのなら、私は何も言わないけどさ・・・」といってきた。なぜなら、言わなくてもその人は気づいていると思ったから。だけど、何故その友人が私の友人としているのだろう？とさっきふと考えた。前から時々考えていたけれど、「ま、いっか。私じゃないし」と思っていた。でも、今日その訳が判明した。友人に対して、私は「男性は結婚してるからずるいって思っちゃうの」と言った言葉を思い出したのだ。思い出したとき、「友人も自分の本当の気持ちをごまかしてるからずるい相手と付き合うのかな」と思ったんだ。そしてそれは、友人に対してではなく、自分に対しての言葉だって、気づいた。「私が私の本当の気持ちをごまかしてたんだ」って。その「本当の気持ち」はごまかし続けていた私にはまだわかっていない。これからだ。
2005.07.29
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なんなんだ？
今朝は時間があり会社までのんびりと歩いていた。気分はかなり良かった。 歩いていた歩道は車道になりそうなほど広くて、 人もあまりいなかった。 遠くから男性が一人歩いてきた。 ちょっとよそ見をしていた。 でもまさかぶつかるとは思わなかった。 だって広いんだよ。 ほんの少しよければぶつからない。 確かに私もよそ見してたけどさ。 体半分当たったのに、何事もなかったかのように歩いて行った。 おかしくないか？？ 怒りもせず、謝りもせず。 ありえないよ。 わざととしか思えない。 スリの練習か？ カバンがどうみても取れるようには見えない。 なんだ、なんだ？ 怒りの奥にあるのはなんのメッセージだ？ えっ、、、 書いて読み直してたら 「そうやって本当の私が怒ったり感じてるのをいないかのように、みていた」と 浮かんできた。 まさか、、そういうこと？ たしかに何も反応がなかったの。 結構すごい勢いだったのに。 >
2005.07.29
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どうしてか、感じてみた
久しぶりの更新のときに、なんだかさびしんだよねーと書いた。そして、その後からずっと、どうして寂しいんだろう？と考えていた。考えて、考えて、、、良くわからなかった。感じてみる、、、これを忘れていた。感じてみるって、どういうことだっけ？どうするんだっけ？から始まった。。。だけどね、しばらくやっていたら、感じれたんだ。私は外を見てた。外ばっかり気にしてた。「みんなは～～だから」とか自分とみんなを比べてた。まずは、内側に戻すこと。やっとね、、、ちょっと戻ってきたかな。
2005.07.29
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不思議
最近、日記を書こうとここにログインすると、すでにログインされている。前までは、書こうとするたびに一回ごとにログインしなくちゃいけなかったの。もちろんログアウトしてないからログインされてるのだろうけど。。。なんか今までと違うの。やっと自分とつながり始めたのかな。なんだか、うれしい～。
2005.07.26
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まっいっかがもやもやを作る
今日タクシーに乗った。 あまり道を知らない運転手で、結果的に遠回りされ 金額がちょっと高くなった。 いつもなら言うのに今日はちょっと遠慮して言わなかった。 それをまだ気にしてる。 そーだよ。その時言わないからだよね。 だから後悔したり、怒りが出たり、気持ちワルイんだ。 ちゃんと言おう。 >
2005.07.23
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頭が・・・
昨日は歌舞伎を見に行った。とっても面白かったんだけど、前の人の頭が大きくて、舞台がとーーっても見づらかった。。。それが邪魔で邪魔で。その人が頭を動かすたびに私も動かなければならない。そう、振り回されてる。その頭に、その人に。？？なんだ？？なるほど、頭に振り回されてるってこと？頭に振り回され、人に振り回され、今日は首が痛い。。。このまま行くと、首が回らなくなるような気がする。。。ふーーん、、、そんなことしてると、自分が痛くなるよね。なんだか、目が覚めてきた。
2005.07.21
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久しぶりに。
久しぶりの更新。書こうと思っては言葉が浮かばず、ここへログインすることも少なかった。自分へのログインが少ないってことなのかはよくわからないけれど、、、。だからなのか、最近さびしいことに気づいた。いろいろ考えてしまうので、つらつら書く事にします。とてもさびしいのだ。ふと、友達っているっけ？と思ったりする。もちろんいるんだけれど、昔からの友達、同級生、といった幼馴染みたいな人たち、、、。私にいたっけ？もちろんいるんだけど、、、。気持ちが、とてもさびしいのだ。人生をともにするパートナーも欲しいと思う。でもね、自信がないんだ。また失くしてしまうんじゃないかとか、、、もういまさらそんな人できない、とか。。。とても、さびしいというより、なんとなくさびしい。。。今はね、両親がいるから、両親が守ってくれてる。でも、、、それくらい遠のいてるということか、、、。このままではいけないと思う。だけど、なんとなく、、なんだ。まだ、、、。ボーっとしてるのがわかる。
2005.07.19
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反応２
前回書いた反応。。。何度か自分で書いたことや、美和さんと智子さんのコメントを読み返している。解きたいんだよ。。。反応してるときは、、、。でも、すごいね。他に気が移ると、反応してたこと、忘れてしまう。だから、何度も読み返したんだ。そして、その2年前からの反応は、2年前は反応してるってことに蓋してたから、こうやって、言えなかった。気づきたくなかった。なんとか取り繕いたかった。そして、どうして反応してるかなんて見なかった。今回＞しっかりしてんのか、たよりないのか、＞素直なのか、ぶりっこなのか、、、＞ホントに知ってるんだか、知ったかぶりなのか、、、＞＞でも、、、＞対抗意識、、、かもしれない。＞羨ましい～～のかな？と書いていて、今日それを読んだら、自分だって気づいた。自分のこと、よくわかってないってこと。そして、素直な態度をしている人を見ると羨ましいと思うこと。それは、自分がさせてないからだよね。どうして、自分にさせないんだろう。わかってるのに。。。先が心配。。。？自分の将来に不安？？まー、いっかという判断で決めてはいけない。。。やりたい、やりたくない、だけの判断では決めてはいけない。。。どれが、自分の声だかわからなくなってくる。。。
2005.06.03
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反応
なんだかね、、、反応してるみたいなんだよね。もう2年くらい、反応してる。しっかりしてんのか、たよりないのか、素直なのか、ぶりっこなのか、、、ホントに知ってるんだか、知ったかぶりなのか、、、でも、、、対抗意識、、、かもしれない。羨ましい～～のかな？私はその人から何かされたわけではない。普段話しもしないし。だけど、その人のこととなると、なんだか反応する。
2005.05.27
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何か変化した
写真をＵＰしたら、日記に対しての親しみ感というか近づき度というか、変わった感じがする。なんだかね、、、楽しくなったというのか、嬉しくなったというのか、、、自分の中に変化が起きた。面白いもんだねー。
2005.05.25
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やっと・・・
写真をＵＰしてみた。昨日幸容ちゃんに撮ってもらった。私は写真を撮ることをライフワークとしているけれど、撮ってもらうことは少ない。そして、それを公表するなんて！と思ったけれど、、、思ったけれど、ＵＰしてみた。してみたら、悪くないなー、なんて（笑）昨日、みなさんとお会いして、いろいろと感じることがあった。いろいろな自分を見た、感じだった。みなさん、ありがとう！お会いできて良かったです！！
2005.05.24
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久しぶりに・・・！
Greenwell智子さんが帰国し交流会が開かれた。久しぶりに会う、顔。はじめましての人。でも、ここは自分でいられる。これを書いていて、気づいたこと。私は本当の自分に抵抗していた。頭が、本当の自分を否定し、抵抗していた。だから、イエスの話になると抵抗してたんだ。だから、それを受け入れている人たちに対して反抗的な気持ちを感じたんだ。なるほど、、、ね。
2005.05.16
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何もないことにする
何もないと思ってた。嫌なことが起きないと何事もないかのように思ってた。でも、違った。今日は怒りが出てきた。「なんで、いつもあなたは曖昧なのよー。よくわかんないっ」って。で、怒りを見ていった。よくわかんないのは私。一体何がしたいの？自分を見たいのか、見たくないのか、、、。そして、気づいた。怒りだけが気づきじゃないよね。すべての感じたことに気づきがあるよね。何か起こらないと気づこうとしない私に気づいた。
2005.05.16
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本名の大切さ
今朝のニュースで今韓国では本名でブログをやることが人気だと言っていた。インタビューで、本名だったら嘘がないから（という風に聞こえた）とても良いと答えている人がいた。なんだか嬉しくなった。みんなが自分でいて、自分の感じたことを言える、やっぱりそれがいいよね。本名でいるってことは自分でいるってこと。本名は大切だわ。
2005.05.13
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犠牲者
犠牲者をやっている。それは「いい人」からくるのかどちらが先かわからないけれど、「やってあげてる」っていう気持ちからやってると犠牲者になる。
2005.05.02
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感じること
今日友人と「感じること」について話していた。その友人はKARAKURIは知らない。だけど、私は自分の中にある「貝」の話をした。そして、そこからいろいろな話をした。私たちは、いつもいろんなことを考える。でもふとよぎったことについては、弱いので見逃してしまったり、自信がなくて、流してしまうことが多い。そして、あとから、やっぱりね、ということも少なくないのだ。とても大切なことだったりする。そのとき感じたことを言ったり、行動したりすればよかったのに、、、という過去からの学びを得た。自分の奥底の本当の声に耳を傾ける練習をするといいよねという話になった。そして、お互いに感じたらその場で言おうと決めた。自信がなくても、まさかと思っても、とにかく口にしてみようと。。。そんな素直にいろんなことを言える仲間ができ、広がることはとても嬉しい。そして、改めて感じることがとても大切なことだとわかった。
2005.04.21
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昨日ふと・・・感じた
前に書いた日記の中で、美和さんから「私は、智砂ちゃんの中に、絶対に開けない「貝」を感じる。そこは、絶対に開けないようにしてる感じ。。だから、他からの言葉もそこまでしか入れない。。すっごいオープンにして、開けてるいるけど、奥に貝がある気がするのよ。。」とコメントをもらったことがある。そのときは、「何～！？でもよくわかんないけど、そういわれればそうかも。。。」という程度の感じ方だった。それが、昨日はっきり、感じた。貝があるって、、、それを開けちゃうと、もうホントに人のせいにできなくなるんだ。っていうか、ホントは開ければそれだけまた本当の自分に近づくから嬉しいはずなんだけど、、、。だから、でも、、、怖いんだ。自分の中にやんちゃな、のびのびとした自分がいるのを昨日感じた。あとは、それを出すかどうか。。。？？？いや、出したい。いや、出します。
2005.04.20
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自分と向き合いたくない
向き合うの怖いんだよねー。何が出てくるかわからないから。私、今気づいちゃった。受け入れる前に批判するの。たとえば、会社に新しく入社した人がいたとする。最初、私はとお～～～～っても「いい人」なので、Welcomeなわけ。でも、１，２週間すると、その人がだんだん見えてくるでしょ。私の批判、非難が始まる。かなり非難ゴーゴーになる（^^;それを聞いてる人は大変だ。そして、またしばらくすると、私のものすごい思い込みだったことに気づき、受け入れ始める。という感じ。自分に対してやってるわけね。あーー、気づいちゃった。感じちゃったよ！！でも、感じちゃったら、なんだか嬉しくなってきた。実は、「いい人」をやめるといきなり非難ゴーゴーが始まるわけで、、、。だから、向き合うのが怖いんだ。あともう一つ。私はまだありもしない未来への不安が非常に強い。だから、進めないのだ。見た事もないものを目の前にすると躊躇する。どうしていいのかわからなくなる。その先がどうなってるのか不安になる。だから、避けたくなる。そこから動けなくなる。ふーーーん。なるほどー。きっと1歩出てみたら、たいした事ないんだけど、私はいつも「大変だ、大変だ」ってやってる。あれ？昔さっちー、おかっぴきだったって言ってたっけ？(^^)今私はそのときの事が自分ごとに、自分のものにできたよ。今日も会社で、「今ちょっと大変なんで、こっちはできません」とか言ってた(^^;でも、ちょっと落ち着いたときに「こっち」の仕事をやってみたら5分で終わっちゃったの。なーーんだ、って感じ。起きてない未来に対しての不安からくるのね。向き合いたくないって。
2005.04.19
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- ★つ・ぶ・や・き★
- *ガンダムが動き出す福岡市の日常を…
- (2026-05-19 20:03:55)
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- ビジネス・起業に関すること。
- モノの言えない環境は心を荒廃させる…
- (2026-05-19 08:14:01)
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- ★資格取得・お勉強★
- 効率よく資格が取れる『必勝勉強法』…
- (2026-05-14 09:00:37)
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