今日は辛いです・・・。

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2004年09月20日

周期5日目
今日の体温、36.22℃。

朝、家にDr. Milkiのオフィスから電話があった。
どうやら今日突然、予約のキャンセルが出たから「今日にする？」っていう電話だったんだけど、27日に卵胞チェックで超音波に行く時と重なった方がいいし、今日は仕事が忙しくなる予定なので、丁重にお断りした。
でも、こうやって電話を掛けてきてくれて、さらに「朝早くに電話してごめんなさい」と謝ってくれて（そんなに早くないのに）、なんだかやっぱりDr. Milkiのスタッフも印象がいい感じ。
一週間後が楽しみになってきたかも。

今日会社に友達からメールがきた。
前の会社の同僚で、普段もとっても仲良くしてる友達なんだけど、「実は今妊娠8週目です」っていうメールだった。
とっても喜ばしい事なんだけど、やっぱり・・・・、泣いてしまった・・・。
仕事中なのに、ものすご～く悲しくなって、会社の外に出て携帯で旦那さんに電話した。
彼は、「何て言って慰めていいか分からないけれど、とにかく今日は早く会社から帰っておいで。一緒に外に気晴らしに行こう」と言ってくれた。

彼女が悪いんじゃないし、仲がいい友達だから嬉しいはずなんだけど、どうしても落ち込まずにはいられない。
素直に喜べない私って嫌な奴って自分で思うんだけど、どうしても嬉しさよりも悲しさが先にきちゃう。
数ヶ月前に、彼女から排卵テストキットの話を聞かれたから、あれ、子作りするのかなって思ったんだよね。
その時の事を考えれば、こうなって当然なのかもしれないのに、何でか全然思いつかなかった・・・・。

実は、彼女達も私達と同じで、今年で結婚7年になるんだよね。
ただ違いは、私達は最初から赤ちゃんが欲しかったんだけど7年間できなかったの対して、彼らは今まで子作りをした事がなかった事。
彼女は今まで婦人科なんてほとんど行ったことがないって言ってたし、自分でも「私は解禁したらすぐに妊娠できると思う」って言ってたんだけど、とうとうそれが現実となっちゃった。

はあ～っ、人によってどうしてこんなに違うんだろう・・・。
7年もできなかったんだから、正常な人と比較しちゃいけないのは分かってるんだけど、それにしても落ち込んじゃう。
何だか自分でも分からないけれど、とにかくショックで、本当は大泣きしたいの（今は会社にいるから、外でこっそりしか泣けないけど）。
きっと、泣きたいだけ泣いちゃったら気分も楽になると思うんだ・・・・。
喜ばしいことなんだから、やっぱり素直に喜んであげたいんだよね。
彼女と今度会うときは、スッキリさっぱり会いたいから、もう少し時間を掛けて妊娠の話とかを聞く心構えの準備をしよう。

でも、今日だけは、弱い自分を甘やかせて、家に帰って旦那さんに慰めてもらいます・・・・。

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