Jun 9, 2007
カテゴリ： カテゴリ未分類
気がつけば、
髪がすごく伸びてた。
１年も髪、切ってないもんな・・・
そりゃ伸びるよな・・・
そろそろSHIMAに行こうかな。
髪型は変えたくないから
長さと量を変えるつもり。
今の土屋アンナの髪型がヒットだけど。
しかし病気に対する
母親の理解がない。
今日はとうとう言い争いになってしまった。
良いタイミングで
母親の友達から
電話がきたから
けんかにならずに済んだけど。
どうやら、「うつ病」と認めていないらしい。
何を言っても「それは普通じゃない」と返ってくる。
普通じゃないもの。うつ病なんだもの。
だからといって、偉そうにしているわけじゃない。
それを忘れてるんじゃないか？
普通の人間じゃないんだもの。
「普通」をやるのが難しいんだもの。
それをわかっていないのか
理解しようとしないのか
認めようとしないのか
わからないけど
冷たい言葉しか返ってこない。
だから、甘やかせとかって言ってるわけじゃないんだけど。
”すべてを受け入れろ”って
そういう意味なんだと思う。
「うつ病」と「うつ病」であること。
何もわかっていないのは
母親のほうだ。
だいたいなんでも干渉しすぎる。
自分の言うことを聞かないと
「悪い子」みたいな視線を食らう。
純粋、正論で生きることが
すごく良いことのようで
それが「良い子」らしい。
だいたいあたしはもうそんな年じゃない。
別のことでは「２１にもなって」と言うけれど
そう言いたいのはあたし。
母親のテリトリーにいないと、気が済まないみたい。
あたし独りでやること、気に入ったことは
ほとんど拒むし。
何が良いのわからない。
昔からそうで、
今まではなんとか母親の機嫌をとるために
くぐってきたけど
もう、そうもいかない。
離れようとするあたし、うつ病、反骨精神、
それらを受け入れないと
そろそろいけないんじゃないのか？
いつまでも、子供は自分のテリトリーに
いるわけじゃない。
離れたって良いじゃないか。
反骨精神持っていたって良いじゃないか。
少し道にはずれたって良いじゃないか。
とにかく今は
いろいろ嫌気が差して仕方がない。
あまり家で話せなくなったのは
そのせいかな。
よくわからないけど
最近はあまり話さない。
今朝も、友達から電話がきて
少し長く話していると
「まだ電話しているの？」と
冷たく言われる。
何がいけないんだ？
最近は冷たいことしか言われない。
行動が遅いだとか（確かに遅い。けどあたしなりに努力はしている
いつまでも寝ているとか（調子が悪くて寝ているだけ。わからないらしい。
そのわりには、
離れて欲しくないみたい。
矛盾。
人間自分の都合の悪いことは
認めないのよね。
なんでわからないんだろう、と思う。
独りにさせてくれ。
干渉しないで。
言われる言葉がこわくて
何も行動できない。
最近どこにいてもそう。
なんでこうなってしまったんだろうか？
月曜日に、障害者手帳をもらいに
市役所に行く。
今、相続税の手続きをしている関係で。
あたしはいよいよ障害者さ。
まぁあまり気にしてないけど。
元々普通の人と違うから
関係ないや。
これから仕事する時
少しめんどくさくなるかも。
気が重くなる。
というかあたしは
間違えて生まれてきてしまった
人間なんじゃないかと思う。
だから、間違えたことしか
できないんだと思う。
だから、死にたくなるんじゃないかな。
ライブ、ハコはSTRAIGHTENER＠幕張、
屋外はGOING UNDER GROUND＠日比谷野音を最後に
行くのを少しやめようと思ってる。
自粛かな？自粛？
あまり行きたいと思わなくなってしまった。
なんでかわからない。
でも、音楽は好き。
フェスは今のところ
７月１５日京都大作戦。
10-FEET主催で
ELLEGARDENとか、Dragon AshとかMONGOL800が
出るやつ。
もしかしたら、１０月１０日トリニティ～
（正式名忘れた。場所はZepp Tokyo。ACIDMAN,10-FEET,RIZE
が最後かも。
チケット結果待ち。
FACTORY LIVES(ベンジー、KEMURI,スカパラ,クロマニヨンズ,The Birthday,ギターウルフ
も行きたいと思ってるけど
チケット未確認。
もしかしたら、生中継のほう見るかも。
とにかく今はあまり
外には触れたくない。
どんどん内にこもるようになってしまった。
静養に入って、１年が経つけれど
何も変わっていない。
自分の信念は強くなったかも。
今日、濃いコーヒーを飲んだら
煙草吸いすぎた。
きっとこれから何度も
過呼吸起きる。
あたまにきて
すべてが嫌になって
ビールで薬を飲んだ。
しばらく寝た。
大事なあの人に
何度も謝りながら
寝た。
家は順調に建築中。
あたしは毎日
悲しみと寂しさと
生きたくない病
死にたい病に
襲われてる。
髪がすごく伸びてた。
１年も髪、切ってないもんな・・・
そりゃ伸びるよな・・・
そろそろSHIMAに行こうかな。
髪型は変えたくないから
長さと量を変えるつもり。
今の土屋アンナの髪型がヒットだけど。
しかし病気に対する
母親の理解がない。
今日はとうとう言い争いになってしまった。
良いタイミングで
母親の友達から
電話がきたから
けんかにならずに済んだけど。
どうやら、「うつ病」と認めていないらしい。
何を言っても「それは普通じゃない」と返ってくる。
普通じゃないもの。うつ病なんだもの。
だからといって、偉そうにしているわけじゃない。
それを忘れてるんじゃないか？
普通の人間じゃないんだもの。
「普通」をやるのが難しいんだもの。
それをわかっていないのか
理解しようとしないのか
認めようとしないのか
わからないけど
冷たい言葉しか返ってこない。
だから、甘やかせとかって言ってるわけじゃないんだけど。
”すべてを受け入れろ”って
そういう意味なんだと思う。
「うつ病」と「うつ病」であること。
何もわかっていないのは
母親のほうだ。
だいたいなんでも干渉しすぎる。
自分の言うことを聞かないと
「悪い子」みたいな視線を食らう。
純粋、正論で生きることが
すごく良いことのようで
それが「良い子」らしい。
だいたいあたしはもうそんな年じゃない。
別のことでは「２１にもなって」と言うけれど
そう言いたいのはあたし。
母親のテリトリーにいないと、気が済まないみたい。
あたし独りでやること、気に入ったことは
ほとんど拒むし。
何が良いのわからない。
昔からそうで、
今まではなんとか母親の機嫌をとるために
くぐってきたけど
もう、そうもいかない。
離れようとするあたし、うつ病、反骨精神、
それらを受け入れないと
そろそろいけないんじゃないのか？
いつまでも、子供は自分のテリトリーに
いるわけじゃない。
離れたって良いじゃないか。
反骨精神持っていたって良いじゃないか。
少し道にはずれたって良いじゃないか。
とにかく今は
いろいろ嫌気が差して仕方がない。
あまり家で話せなくなったのは
そのせいかな。
よくわからないけど
最近はあまり話さない。
今朝も、友達から電話がきて
少し長く話していると
「まだ電話しているの？」と
冷たく言われる。
何がいけないんだ？
最近は冷たいことしか言われない。
行動が遅いだとか（確かに遅い。けどあたしなりに努力はしている
いつまでも寝ているとか（調子が悪くて寝ているだけ。わからないらしい。
そのわりには、
離れて欲しくないみたい。
矛盾。
人間自分の都合の悪いことは
認めないのよね。
なんでわからないんだろう、と思う。
独りにさせてくれ。
干渉しないで。
言われる言葉がこわくて
何も行動できない。
最近どこにいてもそう。
なんでこうなってしまったんだろうか？
月曜日に、障害者手帳をもらいに
市役所に行く。
今、相続税の手続きをしている関係で。
あたしはいよいよ障害者さ。
まぁあまり気にしてないけど。
元々普通の人と違うから
関係ないや。
これから仕事する時
少しめんどくさくなるかも。
気が重くなる。
というかあたしは
間違えて生まれてきてしまった
人間なんじゃないかと思う。
だから、間違えたことしか
できないんだと思う。
だから、死にたくなるんじゃないかな。
ライブ、ハコはSTRAIGHTENER＠幕張、
屋外はGOING UNDER GROUND＠日比谷野音を最後に
行くのを少しやめようと思ってる。
自粛かな？自粛？
あまり行きたいと思わなくなってしまった。
なんでかわからない。
でも、音楽は好き。
フェスは今のところ
７月１５日京都大作戦。
10-FEET主催で
ELLEGARDENとか、Dragon AshとかMONGOL800が
出るやつ。
もしかしたら、１０月１０日トリニティ～
（正式名忘れた。場所はZepp Tokyo。ACIDMAN,10-FEET,RIZE
が最後かも。
チケット結果待ち。
FACTORY LIVES(ベンジー、KEMURI,スカパラ,クロマニヨンズ,The Birthday,ギターウルフ
も行きたいと思ってるけど
チケット未確認。
もしかしたら、生中継のほう見るかも。
とにかく今はあまり
外には触れたくない。
どんどん内にこもるようになってしまった。
静養に入って、１年が経つけれど
何も変わっていない。
自分の信念は強くなったかも。
今日、濃いコーヒーを飲んだら
煙草吸いすぎた。
きっとこれから何度も
過呼吸起きる。
あたまにきて
すべてが嫌になって
ビールで薬を飲んだ。
しばらく寝た。
大事なあの人に
何度も謝りながら
寝た。
家は順調に建築中。
あたしは毎日
悲しみと寂しさと
生きたくない病
死にたい病に
襲われてる。
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