2008年06月の記事一覧 | 働くバツイチのつぶやき

公正証書を作ります。

昨日、数週間ぶりに元・旦那とお義父さんに会いました。離婚の話合いで決定した内容を公正証書にする為、公証役場で会ったのです。既に話し合っている内容とはいえ、こちらの希望通りにいくのか不安でしたが、特に大きな問題も無く終了しました。公証人からは細かい部分の問いかけもあったのですが、そこまで決めていない事もあり、隣に座る彼と相談をしようと思っても彼が全く視線を合わせてくれず、悲しかった。『任せる。』横顔のまま答えるだけ。来た時から帰る時まで、とうとう一度も視線を合わせる事がありませんでした。そこまで憎いのか・・・。そうだよね、今後の幸せな生活を邪魔する奴だもんね・・・。公証人に、『支払いが滞ったら、離婚無効の申立てをする・・・と明記したい』と伝えた所、『え！！それは離婚届を偽造された・・・とか理由が無いと出来ませんよ』って言われたので、『あ、その偽造です・・・。』と、答えました（少し泣いてしまいました）。そしたら公証人もビックリしたのか、『家庭裁判所には行ったの？？』って心配をしてくれました。・・・・・・プロでもそんなに扱わない案件なんだ・・・・。そうだよね。『ええ、一度行きましたが、これから彼とやっていく事は出来ないので、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こうしてお金で解決する事にしました。』そう答えました。公証人さんも、高額な慰謝料の訳が分かったみたいです。（彼がもう既に他の女と結婚しているのは戸籍謄本で確認していますから・・・。）公証人『慰謝料は基本は一括で支払うべき物。それを分割で支払うっていう形にしたのは　妥協案です。支払いが滞った場合には、残額を全額請求＆強制執行されますので、　ご注意下さい。』と言ってくれました。頭では分かっていた事とはいえ、それが彼とお義父さんにのしかかるのは心苦しい。でも、彼も第三者に言われた事で、事の重大さが理解出来たかな・・・どうかな。証書が出来上がったら、また３人で役場に行く必要があります。その時が、彼に会う最後になるのでしょう。大好きで大好きで結婚した相手と、こんな風にお金の話だけで別れるのは本当に悲しい。義両親から彼への借金分のお金を返済して貰った時も、『ああ、これで本当に離婚の準備に入ってしまったんだ』って悲しくなりました。お義父さんと帰りに少し話しをしました。（彼はさっさと一人だけ車に戻った）『彼は最近どうですか？』『忙しく頑張っているよ。』『相手の女の子と、子供に会いましたか？』『いや、会ってない。連れてこない。』『そうですか・・・。』そしてお義母さんへの手紙をお義父さんに渡しました。ここ数日で、仕事関係の人達に近況を少しずつ話すようにしました。元上司・元先輩・元後輩・友人・・・・。一様に皆怒りをあらわにしてくれます。みんな、まずは『離婚届の偽造＆勝手に提出』でかなり怒ります。私は頭の中で『あ～～、そこで怒ってちゃ駄目。今後はもっと大変な話題になるんだよ。』なんて思います。かなり冷静になってきた私。そして決定打の『再婚＆隠し子』っていう所で、みんな大爆発。私の代わりに怒る怒る怒る・・・・。私はもう悲しさとか悔しさとか通り越してしまっています。考えるのも辛すぎて、頭が拒否しているんだと思います。みんなの怒りを見て、『あ～、私怒ってもいいんだ～。それほどの事をされたんだ～。』ってぼんやり考えます。やはり、少しおかしくなっているんだと思います。でも・・・・離婚ってやっぱり片方だけが悪いんじゃないんですよね。それが最近分かってきました。結婚って、夫婦って、本当に難しいし色々なパターンがあって、どれが正解だったのか・・・なんて未だに分かりません。でも落ち着いてきたら、私が反省すべき点もあった事に気が付きました。彼は確かに大きな過ちをしました。それは許す事はできません。そしてそこまでの不貞をされる筋合いが無い程度の事であっても、私がしてきてしまった事に気が付きました。でも、今は彼にそれを謝りたくても謝る訳にはいきません。（提示した慰謝料を貰わないと私は生きていけない）ちゃんと支払いをして誠意を見せてくれたら・・・・・実行したいと思っている事があります。このブログは誰が見ているか分からないので、ここには書けませんが。離婚した人の壮絶な体験ブログも読みました。本当に生きるか・死ぬかの戦いをされている方も沢山います。情けをかえた方が負け。そんな世界です。その意味では、私はかなり負けています。でも、力の暴力に至らなかっただけマシなのかな？彼が決定打をくれたから、離婚を決意する事が出来ました。不倫だけだったら、たぶん離婚しなかったと思います。今後の何十年も、彼を信じられず、女として扱われず邪魔扱いされ、みんなの前では仮面夫婦を演じ続け・・・そんな人生だったかも。相手に子供が出来ていたから、思い切れた。彼とはもうやっていけない・・・と思えた。私にとっては楽な道を与えられたのかもしれません。

余計なお世話を焼く。

離婚のつまらない話題が多くてごめんなさい。でも、ブログで書く事で気持ちが整理されたりするので、許して下さい。過去の日記も、その時に感じた事をかなり素直に書いているので、読み返して初めて気が付いたり反省出来たりします。ブログの日記に残しておいたお陰で、時系列が分かり助かった事もあります。見苦しい日記が続くかもしれませんが、苦手な方はスルーして下さいね。あ、こんな買い物をしていました。北海道のアスパラガス１キロ＋オマケ付きで２１００円（送料込み！！）食欲も戻りつつあります。美味しい物を美味しいと思って食べたいです。引越しを済ませて、約３週間が経ちました。車に乗らないので、最寄駅から自宅までの数百メートルの範囲だけで生活しています。なかなかノンビリとした良い街で気に入っています。夜遅くまでやっているスーパーが近くにあるし、美味しいパン屋さんも見つけました。新しい家は最寄り駅まで歩いて３分の物件なので有難い。今までバス生活だったから。外観は古いマンションだけれど中はフル・リフォーム済みだから気持ち良い。何よりも都内の仕事場への通勤時間が半減し、家でノンビリ出来る時間が増えました。夫婦で住んでいた家より１０平米だけ小さくなったけれど、一人で住むには十分な広さの家です。なのに家賃が２万円近くも安くなった！！！有り難過ぎる～～！！今は友達と会う気力が無く、仕事以外では引きこもっていますが、元気になったらお散歩に行きたいです。さて、今週の『週間ＳＰＡ！』を買いました。『今どき結婚の意外な損得を総決算』とか『４０代男に走る２０代ＯＬの増殖』が読みたくって・・・自虐的な私。結論。参考になりませんでした。うちの元・旦那と愛人の結婚ってば『スピード』『下流』『できちゃった』婚。　　　　　　　　　　　　　　（収入の安定しない自営業＋私への慰謝料の支払い有り）他人事ながら、大丈夫なのか・・・？って心配になった。どう考えても生活苦しいだろうな～～子供だけが救いかな？？（余計なお世話）で、モテる４０代男（元・旦那はギリギリ３０代）に２０代ＯＬが求めているもの、『人生経験』『包容力』『金』だって。・・・・・どれも奴には当てはまらない・・・凄いな。まあ、奴はメタメタに優しいけどね。見た目が若くてカッコよくても、流石にそろそろボロってきてるしな。２３歳の愛人（現・妻）が３０代に差し掛かる頃、奴はもう４０代後半。その頃、彼女の周りにいる友達の旦那さんは多分、同世代のピチピチ。・・・・・無理だ。私なら無理だ。絶対自分の結婚を後悔する。（またもや余計なお世話）

まだまだ駄目です。

少し、落ち着いてきたかな～？？と思っても、まだまだ彼の事・結婚生活の反省などを考えると涙が出てきます。昨夜は久しぶりに大泣きしてしまいました。よく考えると、全てが判明したのが５月１２日。まだ１ヶ月しか経っていないのですね。その間に弁護士さんに会ったり、各役所を駆けずり回ったり、離婚の話し合いをしたり、引越ししたり、仕事ガンガンこなしたり（今は２週間連続のお仕事真っ最中）・・・。余りにも目まぐるしい日々だったので、もう３ヶ月位経った気分でした。色々と考えてしまうと過呼吸・動悸・ストレス性難聴などが現れます。通勤中にも涙と闘っています。メイクが崩れるったら・・・。昨日、父に『父の日メール』をしました。そうしたら『君の幸せがパパの幸せだよ』という内容の返事が来ました。泣きますよ。感謝と謝罪の意味で。大切に育ててくれた親に心配をかけないよう、早く立ち直りたいです。私が今ちゃんと生活出来ているのは両親に愛されている実感を改めて感じたから。本当に一時期精神的にヤバイ時に、自分にそう言い聞かせて這い上がりました。改めて親の愛って凄いもんだな～～～と感謝しています。そうそう、お金の話。結婚期間で、彼の仕事の為に貸していたお金＋色々と生活の中で立て替えていたお金が実は○百万ありました。それと引越しにかかった費用は、彼のご両親が立て替えて返してくれています。これも有難かったです。義理の両親にも感謝です。立て替えて頂けなかったら、かなり長い期間、彼と関わりを持たなきゃいけませんでしたから。（とは言っても、慰謝料の支払い期間も長いんだけどね。）だから後は彼に慰謝料をちゃんと払い続けていって貰うだけ。彼は仕事のお金を義両親からも借りています。私が彼に貸していたお金の倍くらい・・・・。義両親が自分達の老後の為に貯めたお金。私はそれを返してからじゃないと、子供なんて作れない・・・って考えていました。仕事でちゃんと独立して安定させてから、子供を作ろうと思っていました。勿論、他にも不安材料（高齢出産の危険性とか）があり、子供を作る決断が出来なかったのですが、一番の心配はちゃんと育てていけるのか、経済的な心配でした。それなのに、そんな状況下でも彼は愛人に子供を産ませる選択をしました。これは凄くショックでした。私は子供を産む決断は出来なかったけれど、考え悩み続けていただけ。彼が安心させてくれる時期が来たら・・・って思っていました。でも彼は私を見切って、若い愛人に産ませる事を選びました。もう私は次の結婚が出来たとしても、年齢的に子供を授かる事は無いでしょう。彼と子供につけようとしていた名前、子供が産まれたら♪なんて言って買っていた赤ちゃんのおもちゃ、彼とあーでもないこーでもないと楽しんで選んだ赤ちゃんの靴。どれもこれも悲しい思い出になってしまいました。でも捨てられず、引越し先にも持ってきてしまいました。片付けながら大泣きしました。あんな男の子供なんて、いなくてよかったよ！！子供が出来てから、不倫なんてされたらどうするの！！勿論、分かります。頭では分かります。でも、彼に子供を抱っこさせたかったな～とか、私に子供がいたら離婚しなかっただろうな～とか、ありもしない事ばかり考えてしまいます。

類は友を呼ぶ。

類は友を呼ぶ、それって正しいと思うんです。自分の倫理観に合わない人とは一緒にいたいと思わないし、結果同じような価値観・倫理観の人達が周りにいるようになる。特に恋人・夫婦ってそういうものだと思っています。何が好きか・・・っていうよりも、何を嫌だと感じるか、間違っていると感じるかそういう観点が一緒だと気持ちよく一緒にいられると思う。道端にゴミを捨てる、電車内で化粧をする・・・など、普通の人は不快感を感じる事でも、やっている人の仲間は同じ価値観で不快に思ったりしないから注意もしない。魂の次元が一緒・・・と友達とは良く言うのですが、良い意味でも悪い意味でも、同レベルの人達が集まるようになっていると思います。私自身、大した人間ではありませんが、倫理観はある方だと思います。私が好きだった元・旦那は正義感が強く、ボランティア精神に溢れた人。私もそのレベルに近づきたくて彼の行動を良く観察していました。彼といる事で私は理想の自分に近づいていました。でも・・・・・・・・・残念ながら、今の彼は『奥さんが離婚に同意しないなら、離婚届を偽造して勝手に提出しちゃえ！！』　　（大体、同意するも何も、全く話し合いも行っていない段階だったし）なんていう残念な頭の持ち主になってしまいました。偽造された離婚届の私の名前の署名欄には、明らかに女の文字で私の名前が書かれています。きっと２人で楽しく偽造書類を作りあげたんでしょう。（提出日が彼女の誕生日の直前だしね）馬鹿すぎて言葉も出ません。全部証拠になるのに・・・。そんな事しても『離婚無効の申し立て』をすれば、全部意味の無いものになるのに。私が悔しいのは、そんな事を考え付いた脳みその持ち主を愛してしまっていた事。あんな人を尊敬しまくっていたなんて・・・。自分が情けない。そしてそんな馬鹿頭の女に、大切な旦那を取られた事。それも情けない。馬鹿は馬鹿同士でくっついていてくれて構わないけれど、私が好きで尊敬していた人には、せめて素敵で可愛い女性と浮気して欲しかった。下半身もユルイ、頭もユルイ女に入れ込む旦那なんて、もう要りません。

無事、引っ越しました。

２日に無事、引越しを済ませました。そして今日やっとネット環境が整いました。皆さんの優しいお言葉は、ずっと携帯からチェックしていました。本当にありがとうございます。まだまだ色々と考える時間が多く、正直本調子とはいきません。後悔も多いです。彼の闇の部分に気がついていたのに、見ないふりをしてきた気がします。私にも反省すべき点があるのが分かっています。（これについては、また後日書きます）秋葉原の無差別殺人の報道を見て、他人事では無い・・・と思いました。グレる事なく、スクスクと問題無く育ち、皆にいい人だと言われてきた私の元・旦那。でも、損が多い自分に嫌になっていた面もあったはずです。彼の過去を良く知る私や周りの皆を裏切ったのには、そんな鬱屈した気持ちが爆発したからかもしれません。あの報道を見て母が『今まではこういう人が世の中にいるんだ・・・程度の感想だったけれど、　何だか他人事ではなくなった気がする。　離婚届の偽造とか、愛人に子供を産ませるとか、ドラマの中の話かと思っていた。　そんな馬鹿な真似をする人が本当にいると思わなかった。それもこんな近い関係で。　彼は既にいくつかの犯罪を犯しているのに平然としているし、　　（私が刑事告訴すれば、即・犯罪人です）　いつキレて逆恨みされるか分からない。怖い・・・』と言いました。私の元・旦那は既に犯罪人と同じ扱いになってしまいました。妹と母が週末泊まりに来て引越し荷物の荷解きを手伝ってくれていました。妹には別居の期間、数回相談をしていましたが、急転直下の出来事の後は連絡をする時間も気力も無く、今回やっと報告出来ました。妹も言葉を失っていましたね。皆が彼の事、大好きでしたから・・・・信じられないよね。１１年、彼だけを見てきました。他の男性とも知り合う機会が多い方だったと思いますが、その間誰も心にひっかかる人もいませんでしたし、他の人が気になったりもしませんでした。今後、私は本当に誰かを好きになれるのかな？？何を信じて、誰を信じて生きていけばいいのかな？？？結婚前、５年以上お付き合いし、過去も知っていて、沢山の友達にも会って、職場での評判も知っていたし、皆に太鼓判を押された彼でした。彼の両親・お姉さんにも会って・・・・安心しきって彼と結婚しました。これ以上、何を信じて結婚すればいいんでしょうか・・・。元々ちょっと人間不信の部分がある私でしたが、そんな私を『人を信じられる人間』にしてくれたのも彼でした。その彼に裏切られてしまいました。また以前の私に戻るのかもしれません。私が嫌いだった私に戻りたくないです。早く立ち直って、ちゃんと笑えるようになりたいです。