ミルサー(IWATANI) 0
日々の生活 0
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こんばんは 帰って来たさぷりです 火曜日にわちゃと家を出発してバスと電車を乗り継いで 最寄駅で弟親子と合流して、従兄弟が迎えに来てくれて 最初は慣れなくて、子供たちも無言のまま車の中で過ごしてたよ お通夜の時間まで叔父の家で 祖母は家で眠るように横たわっていたよ 車の中では無言だったわちゃ達も、あっという間に従姉妹の子供(2歳)と下の姪っ子が楽しそうに遊んであげていたり従姉妹の子供は赤ちゃんの頃の写真しか見て無いから大きくなっていてびっくりとっても人懐っこい子で可愛かったよ わちゃの小さい頃を思い出しちゃった わちゃと上の姪っ子は3DSで通信対戦したり 夕方からマイクロバスに乗ってお通夜にその後食事会 祖父のお葬式以来会ってなかった親戚に会ってもお互いに誰が誰だか分からない感じだったけど(笑) 夜には子供たちは布団のある部屋で遊んでいて私は叔母達とおしゃべり 祖母のこれまでの事やもともと我儘な人だったので、きっと叔母が大変な思いをしているだろうとは思っていたんだけどね食事も気に入らないと食べなかったり水分も摂らなかったりデイサービスも行かなかったり、叔父の理解が得られなかったりで精神的にも肉体的にも大変だったみたい 叔母が大変な思いをして介護してくれていたことに感謝して 祖母の話をしたりして過ごしたよ 正直、祖母とはいい思い出はあまり無くって祖父母とも子供が好きじゃなかったんだろうな 一番好きだったのは、私の父だったと思う私が電話した時も、すでに一緒に住んでいない父が元気かって良く聞いていたしね あまり会話したことも無いし、遊んで貰った事も無いし 家でひたすら今回の準備に忙しかった私に「お母さんも、本当は悲しいんでしょ?」って言われてたんだよねあまり。。。と思う自分が居たよ 次の日は告別式に出席お坊さんのお経中はわちゃが、「寝そうになっちゃった」って私や姪っ子、母もそうだったみたい(笑) 叔父の話を聞いていてちょっともらい泣き皆でお花を添えて祖母を送り出すことに 火葬後に骨になってしまった祖母の姿を見て下の姪っ子はショックだったらしくて気分が悪くなっちゃったり わちゃには、また「本当は悲しいんでしょ?」って言われて「ちょっとね」って話してたよ わちゃと私の両親との関係と同じだと思ってしまうからきっと私が悲しむ姿を見せないのが不思議なんだろうね 祖母の事も今回の事で色々考えたよ祖母の姉妹は3人いるけど、皆腹違いの姉妹なんだよねそれで、きっと苦労したんだろうね そして、DVの祖父と結婚して自分も同じような感じになっちゃったんだろうね祖父母が生き生きと楽しそうに話していたのはいつも親戚の悪口だったしね 祖父の意識が無くなって入院した時にも祖母は一度も病院に行かずに遺産の話をしてたんだよね 愛情はきっと無かったんだろうね祖父も祖母もきっとあまり幸せを感じなかったんじゃないかな?とかね 祖母も祖父も天国で心穏やかに過ごしてもらいたいと思ったよ 会食後弟親子は家路に 我が家はもう一晩泊まると思って予定を組んじゃっていたのでそのまま叔父のお宅に泊まってから翌日帰って来たよ 帰りの電車の中でわちゃが見つけた スカイツリー 1日1回 応援クリック押してくれたらうれしいな~ にほんブログ村 人気ブログランキングへランキングが見れます
2014.07.06
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お久しぶりですさぷりです 皆さん私たち親子のことを気にかけて頂いてありがとうございますご心配おかけしてごめんなさい<(_ _)> 2月から仕事やプライベートで忙しくしているうちに体調が悪くなってしまい医者には「疲れているだけでしょう」って言われたけど 医者との相性もいまいちなのは感じているけど他の病院に変える気力もわかなくって冬季は鬱が悪化しやすいみたい。。。 仕事と育児と最小限の育児のみの生活を日々送っている感じでした 気持ちが落ちていても、仕事ではばれたりしない様に明るく振舞わなきゃと思ったりわちゃは口癖の様に「ママ大丈夫?」って言われるから心配させたくないし。。。 っと思いつついつもより動けなかったり。。。 でもこなさなきゃいけないことが立て込んでたり 楽しかったブログを続ける気力が湧かなくて皆さんの所も読み逃げやポチ逃げ、ナイス逃げって感じになっちゃってました 返コメも気に成りながら、2月以来滞っていてごめんなさい 因みに、わちゃは元気いっぱい新年度のクラス替えでドキドキ ワクワクしているみたい こんな調子だけど、なるべくわちゃとの楽しい時間を作りたい春休みを私も頂いている感じです 最近少しずつ動けるようになってきたけれどまだ本調子では無くて不眠症(薬は飲んでるけど)昼間は眠くて夜は寝れない ブログの返コメや訪問も以前の様に出来ないかと思います もし待ってもらえるのなら、もうちょっと元気になるまで待ってもらえたら嬉しいです 無理なら構いません。。。訪問して頂いてありがとうございます 1日1回 応援クリック押してくれたらうれしいな~ にほんブログ村 人気ブログランキングへランキングが見れます
2014.04.03
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こんばんは 昨日は朝から久しぶりに「寒い」って感じだったよでもわちゃは元気に半袖Tシャツにハーフパンツで元気に学校に向かったよ 私はひじ位まで隠れるカットソーを着て過ごしてたけど、夜にはさすがに寒くなっちゃった 話しは変わって今回は真面目なお話 「死後自分の事を記憶してもらいたいか?」アンケート結果です なぜこんなことを考えたかと言うと昨年の今頃亡くなった金子哲雄さんのニュースなどで見て彼の思いについて考えてしまったから 葬儀と埋葬地は、東京タワーが情報発信地を意味し、東京タワースタジオは自身が多くの収録を行った地であること、そしてタワーを見たら金子を思い出してもらいたいという願いを意味している。http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%87%91%E5%AD%90%E5%93%B2%E9%9B%84より 『僕の死に方 エンディングダイアリー500日』を書いた金子哲雄さん 僕の死に方 エンディングダイアリー500日】【中古】【送料無料】 僕の死に方 エンディングダイアリー500日 / 金子哲雄 その時一番に考えたのはわちゃに覚えていてもらいたいと思うのか?ってこのアンケートをスタートしたのは去年だったけど1年経ってもやっぱり気持ちは変わらないね 私は覚えていてもらわなくていいと思ってるの忘れられてもいいって 私の事なんか忘れちゃうくらい、わちゃが幸せになってくれればそれでいいかなって思ってる 私のお葬式などの希望は以前の記事はこちらへ もちろんわちゃや友達にも覚えていてもらえたら嬉しいだろうけど、忘れてもらって構わない ただ、私が認知症に将来なった時わちゃの事仲の良かった友達の事を忘れてしまうのは悲しいだろうな。。。 わちゃには私が1人で生活できなくなったら、施設に入れてもらうようにお願いしてある家族で介護をするのは大変だと言うことは色々な家族を見てきているし職場でも実感しているから 職場だと時間制限付きでマンツーマンじゃないし、仕事だから笑顔で出来たりもするでも24時間365日一緒に暮らす家族は本当に大変だと思うのだから、わちゃにはそんな思いをしてもらいたくないのわちゃの人生が楽しい物になってくれたらいいなって思ってる 何となく今日はそんな話をしてみました。。。 コメ返が遅れていますが、週末にはお返事出来ると思います 応援クリック押してくれたらうれしいな にほんブログ村 人気ブログランキングへランキングが見れます
2013.10.05
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お久しぶりの更新になってしまいましたご心配して頂いた方々、温かいメッセージ、本当にありがとうございました私は一人じゃない皆に支えられている事をとても感じ心が温かくなりました ここの所、前回書いたブログの事もありちょっと元気が無くなってましたもちろん仕事や家は笑顔を心がけてましたけど。。。 暗い内容なのに ブロ友さんたちの沢山のアドバイス感謝しています 取りあえず、毎日出来ることをやって、出来ないことは手を抜いてみて最近、食事のメニューが思い浮かばなかったりで、手抜きしまくっていたので食事は出来る範囲で野菜を多く食べてみようと料理してみたり 眠いときには早めに寝たり ブロ友さん達の所にお邪魔したり(読み逃げですけど) 自分の時間は好きな事以前鬱で動けなくなった時に、私に少しずつ元気をくれたのがその当時友達から借りた「24 トゥエンティ―フォー」や「LOST」のDVDを友達がセットで貸してくれてそれを見ているうちにちょっとずつ元気が出てきたの 今回は自分の時間をテレ東で放送中の「CSI NY」を見たり以前書いた無料期間中の「Hulu」で「ヒーローズ」や「ゴースト」を見たりして過ごしたよ見てる間は嫌なことも忘れて夢中になっちゃうから特に「ゴースト」では夫婦愛、友情、親子愛等々の愛する人の別れ、相手を思いやる心が毎回の様にあり 色々なことを考えながら見てたよ毎日のようにいっぱい泣いたのもしかしたら、涙を流すことで心の浄化も出来た部分もあるのかもしれない 気になっていた剥がれかけの壁紙の貼り方作業を休み休みやってみたりちょっとだけ片づけをしてみたりお料理を作ってみたり仕事も出来る限り笑顔でって 家ではわちゃとの楽しい時間を過ごしたり 以前医者に聞いた通り、「鬱は振り子のように良くなったり悪くなったりを繰り返しながらよくなっていくんですよ」ってことも思い出した以前読んだコミック 「ツレがうつになりまして」 「その後のツレがうつになりまして」この2冊は随分前に買って読んだの漫画家だった細川貂々さんのご主人がうつになった時のことを漫画で描いている内容なの見守る家族の目線からも書いてある 確かNHKのドラマで藤原紀香と原田泰三演じていたのも見てたの 今回は「Hulu」で映画を見つけて「ツレがうつになりまして。」自分と重ね合わせたり、過去を振り返ったり、今を考え泣きながら見てたよ そうしているうちに、他の人から見たら小っちゃいことだけど 自分も頑張ってるなって思えてそれがまだ私は出来るって、ちっちゃな自信にも繋がってる気がしてる まだ一日の中でちょっとなんだかブルーになっちゃうこともあるけど お陰様で先週までより元気になって来ましたありがとうございます 楽プロのお返事もゆっくり書かせてもらいますね ブロ友さんの所にはまたゆっくり、お邪魔させて貰いますので宜しくお願いしますね 応援クリック ポチッとが励みになってます 1日1回 2つポチッとお願いします にほんブログ村 人気ブログランキングへランキングが見れます
2013.04.19
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今日はいいお天気 ここの所、疲れていたのとなんだか気力が湧かなくって、ブロ友さんの所も読み逃げポチ逃げでした 何か変化があったのか?と思う方も居るかも。。。 特に変化は無いのここからは、暗い話になっちゃうのでスルーしちゃってもらって構いません でも色々なことが不安になり始めちゃって。。。誰にでもある事なのかもしれないけどね 今後の事わちゃの将来の学費の事やいつか欲しいと思っている中古マンションを買いたくても今の私は掛け持ちでパート勤務だと言うこと 鬱もになってもう7年目もっと早く治るつもりだったのに長くかかり過ぎて、鬱なのか?怠けなのか?年のせいで疲れるのか?なんだかよく分から無くなってきたいつ寛解するんだろう? そんなことをふと思ったら急に不安でいっぱいになっちゃって元々、超ネガティブだった私がここ数年やっとポジティブに成れたり楽天的に成れたりしてたんだけどね こんな気持ちは自分で乗り越えなきゃって考えてたから誰にも相談してないどう相談していいのか分からなかったしね 先行きの不安からくるものなんだろうな色々考えて自分なりに答えを見つけ出そうとしている 食欲が落ちてみたり、過食気味になってみたりなんだかアップダウン 根本的な原因は私の中にあるだから私が何とかしなくちゃだよね やる気が起きない何とかしたいぐるぐる回っている でもね、わちゃと過ごしている時間はとっても幸せを感じるの住む家もあって、働ける職場もあって 私は幸せ者だなって本当思う もしかしたら、幸せになってることの不安もあるのかも 原因には色々あると思う子供の頃は、病気で入院期間も長かった子供専門の病院に入院していたの幼稚園、小学校と学年は上がったけど車いすが足りなくって入学式も途中参加だったっけ 私が初めてランドセルを背負えたのは2年生の時まだ走ったり、飛んだりすることは許可されなかったけどぴかぴかのランドセルは嬉しかったな 最初病気になった時に母は「もう一生お子さんは歩くことはできません。」と言われ私の結婚も諦めていたらしい 母も必死だったんだろう父親は非協力的な人だったし 家に戻ってからは、両親からのモラハラな生活小学校や中学校でのいじめ 辛いことが多かったな 結婚してからは元夫からのモラハラ(精神的虐待)、元夫の借金問題などなど対処というかそれが私の生活だったと言うか鬱になっちゃった 辛い人生に慣れちゃったからもちろんもっとつらい人生を送ってきたよって言う人も居ると思うのでも、辛いとか悲しいとか恐いとかそういう感情って誰かと比較したりできるものじゃないとここ数年で気付いたの 今の幸せが続くと思えないというか幸せでいることが恐いのかも 離婚した時に、幸せに成ろうって決めてたのにね 幸せ慣れしてなくて不安になってるのかな?とかね ここの所自分を内観してる自分の心と向き合ってる人生で一番つらかった時期は通り過ぎてるのにね 今自分に必要なものは何なんだろう? 応援クリック ポチッとが励みになってます 1日1回 2つポチッとお願いします にほんブログ村 人気ブログランキングへランキングが見れます
2013.04.13
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昨日はいい天気でお出かけ日和だったんだろうけど花粉の襲来を受けるかと思うとちょっと気が重くってこの前の楽天セールの受け取りや片づけなんかをしたり、洗濯して片づけしたらなんとなく1日が終わっちゃった 今日はちょっとまじめなお話離婚してわちゃと2人家族になってから、今までかけられなかった言葉をかけられるのそれが「かわいそう」 かわいそうって言葉を調べてみたよ[形動][文][ナリ]同情の気持ちが起こるさま。ふびんに思えるさま。「-な境遇」「彼ばかり責めては-だ」「お-に」 [補説]「可哀相」「可哀想」は当て字。http://dictionary.goo.ne.jp/leaf/jn2/46854/m0u/より離婚したての頃は、確かに何もかもが無駄だったような気がして私から見ると普通の円満な夫婦や家族を見て羨ましく、そして妬ましく思っていた時もあったの どうして自分ばかりが?ってまるで悲劇のヒロインになったような気分だったんだろうな どんなに友達が優しくても、真っ黒い気持ちをなかなか消し去ることが出来なかった自分嫌だった。。。ドロドロとどす黒い自分の腹の中人に知られるのも怖いでも。。。 その繰り返しだった時もあったな@今は友達が幸せそうなら、私も心がぽかぽかしたりするようになったんだけどね そのうち、時々特に中のいい友達ではない人がほとんどなんだけどね私とわちゃが母子家庭だと分かると「かわいそう」って言われるようになったの だから言わなきゃいけないとき以外は、あえて母子家庭だと宣伝する必要もないから言ってないんだけどね 中には「かわいそう」を多発する人もいる結婚してれば幸せって言う価値観もあるんだろうね父親が居ないのはかわいそうとかね 私がわちゃをしょっちゅうお出かけに連れていけないこともわちゃが「かわいそう」って言われたりね でも毎回心の中で私は思うかわいそうなんかじゃないって パパが居た頃、わちゃはパパに虐待されていたの1~2歳の頃はパパが立った状態で抱っこされてたのちょっと手足をバタつかせたら、あっと思った時には手を離し畳に落とされてたびっくりして理由を聞くと「足が蹴られて痛かったから」って子供が蹴るぐらいの力でその場で手を離すほどの痛みなんてその当時わちゃには出せないはず痛かったとしても座ってから手を離すくらいの余裕はあったと思うの わちゃが思い通りにならないと、わちゃの膝をこすらせながらでも引きずって歩いたりね その他にも、2~3歳の頃卵アレルギーで卵製品が食べれないわちゃ家では卵も買わないようにして、どうしてもの時には、なるべくわちゃにも見た目が同じようなものを出したりしてたの それなのにわちゃの前でわざと自分で買ってきて普段何を食べたって「美味しい」なんていう人じゃないのに「美味しいな~このプリン」「でもわちゃは食べれないんだよ」って美味しそうに嬉しそうに食べるパパ そんな生活がしばらく続いておしゃべりも出来るようになったわちゃ私とたまたま料理本を見ていて、卵がたまたま入ってる料理のページを見た時にわちゃは、その場に突っ伏して泣いたよ「僕は食べれないんだ」ってね。。。 こんなことが続いて、恐怖心ももちろんあったけど、元夫と話会おうとしたら帰って来た返事は想像を超えていたの「わちゃが将来いじめられた時の為に鍛えてやってる」って 私には完全に理解不能だった親が子供を楽しそうにいじめることが子供の成長に言い訳が無いとそう思ったのきっと彼の生い立ちの中に、父親や母親からの肉体的、精神的虐待があるのは話しを聞いていて感じていたの飼い犬を兄弟で棒で殴ったりしていたり おかしいことを、親がしていることを間違いと思いたくない心理から親や兄弟からの虐待を大したことではないと思ったり、ただの親子喧嘩や兄弟喧嘩だと思い込もうとする心理は、友人の話を聞いていてもあるんだよね わちゃには「ママも、大人も、先生でも間違いは犯す」自分がおかしいと思うことはママには言ってねって、離婚してからいうようにしてるだから、時々注意してママもやってるじゃんな~んてこともあるんだけどねそんなときには、きちんと謝るようにしてる子供は親の所有物じゃない子供なりの考えもある お互い話し合いながらせっかく縁あって親子になれたんだから日々気持ちよく過ごそうと思ってるの 前置きが長くなっちゃったけどそんなパパと長い時間過ごすと医者には男の子だからパパと同じような性格になる可能性が高いと最初から言われてた たぶん私1人の問題なら、「私が我慢すれば」って今頃も離婚せず過ごしていただろうと思うの でも、わちゃが居るからその当時自信のかけらも無くなっていた私でも立ち上がる事離婚することが出来たんだと思うその事に関してもわちゃには感謝しているの だからねわちゃも私もかわいそうじゃないってそう思えるの幸せになるために、親子で踏み出した1歩なんだから(わちゃに記憶はないけどね) 今はあの当時の様なパパの顔色をいつも伺うようなこともない笑いたいときに笑えるピリピリした雰囲気から、いつも穏やかでつまらない冗談を言い合って親子で笑って過ごせる時間を手に入れることが出来た 友達も職場の同僚、ブロ友さんも居てくれて、皆に支えられて生かされてる今の私たち親子は昔の様に贅沢はできないけど心は満ち足りていると思ってる 皆さんに感謝してます最後まで読んで頂きありがとうございます 応援クリック ポチッとが励みになってます 2つポチッとお願いします にほんブログ村 人気ブログランキングへランキングが見れます
2013.03.10
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冬休み明けの仕事を再開してから、相変わらずなんだか小忙しくって返コメが遅れてごめんなさい今日から連休に突入したので、また返コメしていきますね わちゃのパパの事をちょっと。。。 因みに去年の面会の話はこちらhttp://plaza.rakuten.co.jp/dorasena/diary/201201080000/ 面会日と養育費は、調停で決めたのこれは、私からの離婚前の提案でねネットで色々調べた結果調停しておいた方が後々面倒が少ないと思ったから。。。 あるとき養育費は彼がシンママと再婚して、自分の子供も生まれて生活が厳しいと勝手に減らす内容のメールを数年前に送られてきたその時は、彼が「調停します」とメールが来てたけど、今の我が家の住所は教えて無くて(危険だと思ったので教えなかった)、わちゃにも家の電話番号や住所は教えないように小さいころから話してあるの 去年にもボーナスが減ったからと養育費をまた減らしてきたその事にも私返事は出してないんだけどね もう一度調停する気力もないし額が減るのは痛いけど、将来わちゃがパパからの愛情を確認できるものは通帳記入されたパパの名前の振り込みかな?と思っいるので 調停の時には「毎週会いたい」と言っていたらしいけど現実的じゃないしということで調停員が月1回で、レストラン等で数時間会うことに決めてもらったの長時間になると、彼のモラがわちゃに向かう可能性もあるし、密室は危険だと私は思ったから電話は怖かったので、連絡はメールにって言う記載もしてもらった面会希望は彼からのメールで来る感じ でも現実は。。。最初は2~3か月に1度来てたかな? そのうち再婚すると連絡が来て養育費の話が来て 再婚前に1度会ってからは、2年くらいは面会希望無し震災後から1年に1度くらい連絡が来るようになったの わちゃには腹違いの弟が出来たみたいわちゃにはいまだ話せていないけどね(彼にも口止めしてある) 養育費減らしておきながら、その子供の為にわちゃのお下がりが欲しいとメールが来たり。。。再婚相手の奥さんだって、わちゃの名前が入ったような洋服が欲しいとは思えないきっと彼が勝手に言ってるんだろうけどね 養育費減らした上におさがり頂戴っていったいどういう神経してるの?って思っちゃったよ もちろん、そんなメールはスルーしてママ友にお下がりは全部あげちゃってるんだけどね最初は来ていた「誕生日おめでとう」のメール忘れちゃったりするしね私がわちゃにメールくれるように連絡してから来たり 離れて暮らすと子供の誕生日も忘れてしまうんだね去年に会った時にも年齢間違えていたらしいしね 会った時にも忘れてしまったようでわちゃがそれほど凹んでいるように見えなかった救いなんだけどねありのままの現実のパパを見るしかできないもんね 本当はわちゃはどう思ってるんだろう?詳しくは聞いてないんだけどね。。。 お金が無いと言いながら、一昨年もも予想通りスマホ持ってるしやっぱり、人の気持ちが分からない人だから離婚して良かったって思ったけどね 応援クリック ポチッとが励みになってます 2つポチッとお願いします にほんブログ村 人気ブログランキングへランキングが見れます
2013.01.12
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お気楽極楽なブログ内容が多いかもしれない私のブログ ちょっと今日は真面目なお話を。。。 先日職場の入所者の方が亡くなりました。仕事柄今までにも多くの方を見送ったり、人の死に立ち会ってきたんだけど この職場では今までの職場には無いような、入所者との密な時間を持てる職場なの入社した時からその方は入所されていていつも笑顔で穏やかな方入所者の方の中では、癒し系と言われてる方だったの 淋しさはあるけど、涙は流れないいいのか?悪いのか?分からないけど冷静な自分が居る その方も認知症になる前には色々な苦労もあっただろう。。。 そんなことを考えながら、また立ち止まって過去を振り返る私 認知症の方たち、それぞれ背負ってきた生活、人生が違う人ばかり当たり前なんだけど、時代背景も違うしね 私は生まれつき目が悪くって物心ついたときには眼鏡が手放せない生活だったでも、そのお陰で初めてコンタクトにした時に、ラーメンを食べても視界がくもらないお風呂に入ってもよく見えるそんなことに感動したっけ 人にとっては当たり前のことが、自分にとっては当たり前じゃないそんなこともあるよね 生きてると壁に何度となくぶち当たって、どうしても乗り越えられないそう思うこと 昔は乗り越えなきゃって思ってたけど最近、目の前の壁を乗り越えられなくても負けじゃないって言うかどうしても乗り越えられなければ、他の道を探したっていいんだよねって思えるようにやっとなってきた 以前は今よりも愚痴っぽい性格だったと我ながら反省離婚前が一番酷かったと思うその私の愚痴に嫌な顔もせず付き合ってくれて、離れていくことも無くそこに居てくれる友達そして、ネットの世界で本名も知らない私の為に自分の家に逃げてきてもいいよって言ってくれた方色々なアドバイスをしてくれた方 心から感謝している 愚痴はほどほどにとも思えるようになってきてる愚痴ばっかりの人そんな方に出会ったお陰 そして、私はそんなリアルやネットの友達からの愛情や応援を貰えたんだと思うそしてわちゃには無償の愛を教えてもらった元気と勇気を貰った(今も貰ってる)わちゃにも感謝しているの 無償の愛や愛情について知るのはかなり遅くなった気がしていたけどね一生分からない人生よりも、遅くても知ることが出来て幸せだと思ってるの 離婚前には役所の方たち、主治医色々な方々に支えられて、ちょっとずつ前進出来た 両親からのモラハラ、元夫からのモラハラ辛かった時期もあるけど、段々と過去の事になっていってるすっかり忘れるのは無理かもしれないけどね 離婚してから、子供の頃からの感動や気持ち振り返ったり、立ち止まったりしつつねわちゃと子供の頃から生きなおしてる感じだよ 今、どん底でこのブログを読んでいる方が居たら 辛くて心が折れそうになってもたとえ折れてしまったとしても いつか、いつか、きっと笑える日が来ます どん底まで落ちたら這い上がるしかないから 諦めないできっと幸せに成れる日が来るから 「人間は新しい幸せよりも 慣れ親しんだ不幸を選ぶ」これは私の当時主治医に教えてもらった事 でも、私は離婚を勧めるつもりはないのなぜなら、私も離婚したくなかったから。。。 そして離婚しなくて済む道を探した一人だから。。。 しなくて済むならその方がいいと今でも思ってる 私が離婚前、結婚したことも自分の人生もすべて無駄だと思っていた時ある先生が教えてくれた「人生にはすべて無駄な事は無いんですよ」ってそうなの?ってその当時思ったけど本当だったって今は思える(思えないときももちろんあるけどw) モラハラ被害者の方は自尊心が無くなっているから、自分の心を抱きしめて愛してあげてください悪いところばかりの人間なんていないから いいところも悪いところも含めての自分私もやっと認められるようになってきたよ 頑張ってきた自分を褒めてあげて下さいね 自分の過去を振り返るのは辛い作業だったよゆっくり休み休み、ちょっとずつ過去を振り返る事で私は色々な事が分かってきたのまだ分からないことも沢山あるけどね でもね反対に考えると分からないことがあるってことは、これから知る楽しみがあるってことだから 時々心が折れたり、曲がったりしても、休みながら振り返りながら遠回りしても、またちょっとずつ前進出来たらなって日々の生活が当たり前じゃないって分かってきた感謝の気持ちをもてるようになってきた そんな私は幸せもんだって思ってる 今日は思ったことを書きたかったのでコメは無理して書かなくてOKです 最後に 幸福の木(ドラセナ)の花の写真を。。。 応援クリック ポチッとが励みになってます 2つポチッとお願いします にほんブログ村 人気ブログランキングへ
2012.11.10
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旅行記の途中だけど、またまた寄り道 先週は、結婚記念日別れちゃったからとは言わないか~があったのそれで、色々思い出したりして考えちゃったりしてたよ@以前にも書いたけど、私の離婚理由はDVの1つモラルハラスメント(精神的虐待)だったんだけどね 結婚式&婚姻届を出す前に色々準備もあったし、親が結婚式前日に新居に止まる予定もあったから早めに新居を決めて引っ越してたのね一緒に住み始めてから、彼の態度が変わったのモラハラにはよくある事みたいで、相手が自分から離れないと思うとモラハラが酷くなる 付き合っていたころは、優しくってマメで、遊びに来ては洗濯物畳んでくれたり、外れてるボタンを見つけると縫い付けてくれたり、手料理作ってくれたりねたまによく分からないところで怒ったり。。。 そして一緒に住み始めて想像していた新婚生活とはまるで違ってた部屋の空気が悪いって言うか、ピリピリした感じまだ私も夜勤もやってフルタイムで働いてたから、どっちがどの家事をするか?とかそういったことも含めて毎日のように喧嘩してた気がする 友達にも、ずっと相談していて、結婚しない方がいいんじゃないかって私も思ったんだけど結婚式の招待状も出しちゃったし、親になんて言えばいいか分からないしとか色々考えちゃって@ 前日まで、逃げ出そうか?とか真剣に考えてたの 結婚してからは、きっと彼もまた前の様に戻ってくれるだろうって信じたかったんだと思う結局、妊娠を機に仕事を辞めて、出産してからモラハラは酷くなる一方だったんだけどね育児ノイローゼになりかかって、私はなんて駄目な母親だと泣いてたりね 彼に泣きながら「たすけて」って言ったら笑いながら「溺れてるわけじゃないしね~」って去って行かれたりそんなことを色々思い出しちゃう週だったよ わちゃは、パパの事好きだから「ゴーストママ」一緒に見てて家族の仲が良さそうなシーンを見て「パパと一緒に暮らしたい」ってしょんぼりしてた わちゃの仲のパパのイメージを壊すことはしたくないから、優しいパパのイメージなんだと思う虐待されてたことも小さかったから覚えてないしね反対にそれがたまに面会するときにはいいのかもね 詳しい離婚理由は何度も聞かれてるけど、20歳になるまでは言わないって言ってあるの真実を話すには、今のわちゃには荷が重すぎると思ってね パパの悪口も言わないし、両親にも言わない様にお願いしていて、パパの話をしても嫌な顔しない様に伝えてあるの何がベストなのかは分からないけど、離婚したことは多くの人生の岐路の中でも一番ベストな選択だったって今でも思ってる 話は変わって しばらく前に職場の人と話してたのねその方、わちゃより小さいお子さんが2人居るのご主人がけがで入院しちゃったっていう話 ご主人の所へお見舞いにもよく行ってるって話を聞いてて、仕事もあって2人の子育てもして病院にも行ってじゃ大変だろうなって思いながら話を聞いてたの その方が、「子供たちの事も1人で叱らなきゃいけないし。」「やる事やらなきゃ言わ無いわけにもいかないでしょ?」って「そうだよね。大変だよね。」って相槌打ちながら聞いてたの 「1人だと他に叱ってくれる人も居ないから。。。」って思わず「えっ、いつも1人でやってることだけど。」って言いそうになって言葉を飲み込んだ そして続けざまにその方が「母子家庭みたいだよ。」って吐き出すように言ったの その後他の方が来て違う話になったんだけどね 何だか心がチクッとしちゃったんだよね久しぶりに。。。 離婚した当初は、気を使ってくれてるんだろうけど「家も母子家庭みたいなもんだから」って結婚してる方に言われたりして母子家庭と母子家庭みたいじゃ違うじゃんってね 金銭的にも精神的にも、友達に協力はしてもらうこともあるけど、基本的に人いで考えて1人で決断してってしなきゃいけない状態それと育児に非協力的でも、いざという時に相談できる人が居たり(できない場合もあるかもしれないけど)する環境は根本的に違うと思うの 一時期はそんな言葉を聞いても気にしない様に視点だけどねだから、もう平気だろう(そんな言葉を聞いても)そう思ってたの でも違ってた腹が立ったり、悲しい気持ちに成ったり、なんだか複雑な気分だった 母子家庭みたいなもの母もよくそう言う表現してたっけそれって、育児に非協力的な父だったから、休日も平日同様母が家事と育児をこなしてたからだったんだけどね。母のお姉さんはご主人が若くして亡くなって、本当の母子家庭だったのそんな姉が居てもその言葉を私が大人に成っても使い続けてた 悪意はないんだろうと思う私も結婚していたころ、同じ家の中に居るのに、年末のカウントダウンはいつも1人テレビを見ながらしてたし元旦も朝おせち料理やお雑煮を食べたら、スロットに初打ちに行っちゃう人だったしね そんなときには、心の中で母子家庭みたいって思ってたもしかしたら、誰かと話した時にも言っていたかも 自分が成ってみて、初めて気付いた失礼だったなって反省 今の状態に成らなければ、きっとずっと気付かず、悪気も無く使っていた言葉かもしれないと思う 今は、シンママの友達もいるからそんな話をした時に友達は「気にしないよ」って言ってた私もそうなりたいと思う そんな風に、私も相手に気を使ったつもりが、実は傷付けているのかもしれないよね考えすぎても仕方ないから、今後気を付けようって思ったよ 最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。応援クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)> クリックは1日1度有効です。クリックして頂いて本当にありがとうございます。にほんブログ村 人気ブログランキングへ
2012.09.16
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今日もいいお天気 この前撮ったベイブリッジ 昨日は夕方から個人面談に行って来たよ先生からは特に問題は無いってことでホッと一安心色々学校の様子を伺ってきたよこの前クラスメートに色々言われたり、意地悪されたりとかあったから、気になってたんだよね先生ともそう言うことやその他の子にも「嫌なことをされても我慢する」はしないように言ってますって言ってた最近の大津のいじめの事もあるからかな 私は小学4年生の時からいじめられてたの一番仲良かった子が先頭に立って私をいじめてて、そのうちにクラスのほとんどからその子でも、放課後には一緒に遊ぶのそして私に「私もやりたくないけど、やらないと私がいじめられるから」って言ってたのそれを聞いて、仕方ないと諦めてたクラスのほとんどに無視されたりしてたな そのあと引っ越したんだけどね引っ越した先でも、おどおどしてたからかな?やっぱりいじめられて先生に相談して、「皆には言わないで」って言ってたのに、次の日には学級会でその話になって裏切られた気持ちで悲しかったな そのうち、他の子がいじめのターゲットになったけど、かばうことが出来ない弱い自分がいたよ情けないことだったと今は本当思う 中学校に入ってもやっぱりいじめは続いていて、ある部活の同学年の男子全員には、蹴られたり、階段で蹴落とされたり、給食袋で叩かれたり、机にいたずら書きされたり私も向かっていったけど、体力的に無理でやっぱりやられちゃってた他のクラスメートも見てるだけか、一緒にいじめてくる女子もいたなそして年末ごろ「今年流行ったあそび。さぷりをいじめること」ってある女子が言って周りのみんなが笑っていて本当に悲しかったな その頃は、本当殺すか自殺するしかないなんて思ってた 毎日考えてたでも、母親を悲しませちゃいけないとどちらもしなかったんだけどね その頃は、母親に心配かけてはいけないと思って話せなかったし学校は多少熱があっても「お母さんは熱があっても仕事に行った」って言う人だったから休むことは許されなかったしね 子供の頃って自分の世界が狭いから、いっぱいいっぱいになってたんだろうな 結局、何かの時に母親に話して、2年生になるときに担任にその部活の子たちと同じクラスに成らないようにしてもらって、いじめは落ち着いたんだけどね そう考えると、両親からのモラルハラスメントもあって、元夫からのモラハラもあって、いじめられ続けたんだなって色々なことが理解できるようになって気が付いたんだよね今は、周りにそう言う人が居ても対処できるようにもなってきたんだけどね 追い詰められて自殺しようとしている人に、自殺がいけないことなんて私は言えないそんなの、きっとその人が一番分かっていると思うから生きていればいいことがあるなんてことも言えない ただ、自殺することで悲しむ周りの人が居ることそれと、自殺や相手を殺すこと以外の道は必ずあると私は今までの経験から思うの 何だか暗い話になってしまったので、無理にコメはいらないです気にせず、スルーしちゃって下さいね 最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。応援クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)> クリックは1日1度有効です。クリックして頂いて本当にありがとうございます。にほんブログ村 人気ブログランキングへ
2012.07.28
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昨日のブログで、誤解を与えてしまったことごめんなさい。 人はなぜ生まれてくるのかについて 色々とコメントありがとうございます後程お返事書きますね まずは、誤解を解きたくて 昨日のブログで、私が心が折れて自殺したくなっているのかもと思われた方心配させてしまってごめんなさいそんなつもりではないんです 私は仕事柄若いころから人の死を見てきた普通の生活ではあまり無いような何十人もの人を看取ってきた 長い闘病生活も見てきた そんな生活を送ってきたからかもしれない 死=楽に成れるそんなイメージが付いてしまったのかもしれない 闘病でずっと苦しんでいる人若い人を見ると無念だったろうとかやり残したこと家族の事思い残りが沢山あっただろうそう思っていた 今は介護の仕事をしているの 高齢者の方々若い人も中にはいる家では介護が難しくなった為にそこに居る そこで、苦しくて「殺して」という方 思うように体が動かなかったり思い通りに行かないこと家族と一緒に居たいと思ってもどうしようも出来ない そんな方たちから色々な話を受ける 「20年近くもこんな生活でもう死にたい」とか 一度も自殺したいと思ったことは無いなんて私は言えない辛いこと苦しいこと積もり積もって「死にたい」と言ってしまう気持ちも分かる自分 もちろん、その方たちだって、「死にたい」なんて口にしてはいけないと育てられたり思ったりそうして過ごしてきたんだろうとそう思う でも、出てしまう言葉私は その時々 受け止めることしかできない 口から物が食べれなくなった高齢の方が胃瘻(いろう)を作って3食胃に直接食事をおくられる今までしゃべっていた人がしゃべれなくなる 最初は来ていた家族も日々自分たちの生活の忙しさからだと思う段々足が遠のいていく 会話も出来ず、横たわっている方々を沢山看ている 身体が硬縮してしまってたまに発する言葉が移動や着替え時の「痛い」という言葉だけだったり。。。 その方たちは、そうやって生かされていることが幸せなんだろうか?苦痛を長引かせているだけなんじゃないだろうか?言葉には出さない方々にでも思いはあると思うの 色々考えてしまう私に何が出来るわけでもないんだけど 尊厳死と大それたことを言うつもりはない 母親には、何かの時にちょっと聞いてみた胃瘻の事母親は胃瘻は作らないでほしいと 私もきっとわちゃが大人に成ったらそう言うだろうと思う延命もしてほしくない 延命をすることで家族が苦しんでいる姿を見たこともあるから。。。 うまく自分の気持ちが伝えられているか自信は無いけど心配して頂いた方の誤解を解きたくてブログ急ぎ書きました 今日はわちゃの授業参観の予定だったんだけど、昨日の夜から熱が出てしまって前回のブログをアップしたあとに起きてきたりしてたの 今日は朝一番で病院にいって風邪ってことで薬を貰ってきたよ熱はまだ下がらないけど、元気で食欲もあるから段々治ると思ってる そんな感じなので、返コメが遅れたり、ご訪問も遅れるかもしれないけど宜しくお願いします!! 最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。応援クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)> クリックは1日1度有効です。クリックして頂いて本当にありがとうございます。にほんブログ村 人気ブログランキングへ
2012.06.14
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今日は涼しい感じのお天気だったね 昔そう子供の頃からずっと疑問に思ってた 人はなぜ生まれてくるのか 以前私が大人に成ってから父に聞いてみたら父は怒り出した たぶんうまい答えを出さないからだと思う 母にも聞いてみた 母は生まれたから生きなきゃいけないって なんとなく納得できないまま日々過ぎて 数年前、江原さんの本をよく読んでいた時に、書いてあった うろ覚えだけど魂を磨くため魂の修行 自殺すると来世でまた一からやり直しだと。。。 なんとなく腑に落ちた気がしてた わちゃにも以前から何度か聞かれたことがあるその時は、そう答えた わちゃが死にたいと言った時にも色々な事を話した私の気持ち。。。 最近職場の人と最近人の死について話してた その方は今年還暦の方ご本人もご主人も死=恐いというもの 私の死のイメージ死=楽に成れるそんな感じ 人それぞれ死に対するイメージも違うんだろうね 因みにわちゃは死は恐いみたい 何だかちょっとまた若いころの様に考えてる自分なんとなくもやもやしてる 長生きしてその先は幸せなんだろうか?長生きして、周りには幸せそうに見える人、不幸せそうに見える人色々な方が居る 何だか考えてしまう。。。0:56追記でもわちゃが独り立ちするまでは死ねないと思ってるんだけどね 最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。応援クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)> クリックは1日1度有効です。クリックして頂いて本当にありがとうございます。にほんブログ村 人気ブログランキングへ
2012.06.13
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昨日は一日寒い雨だったな PCのHDDの容量が満タンバックアップが出来ない状況になってるの放置してたのが悪いんだけど 最近またちょっとだけ、以前ブロ友のたけちゃん810さん と* ショコラ *さんのアドバイスでワードに写真を張り付け作業中ワードに貼り付けたら、そのままDVDに落とそうと思ってるの選ぶ余裕はないので、取りあえず全部後から整理はしようかと。。。また先延ばしって声が聞こえそうだけど受け付けないよ取りあえず、DVDに落とそうとちまちまやってるそんな中、この写真を見つけたのこの夕日の写真を見つけたの写真を見るとその時の気持ちやなんかも思い出したりするよね色々複雑な思いがあったな~全ては思い出に変わっていくんだけどね。。。 曲なんかもそうじゃないその当時聞いてた曲、カラオケで歌ってた曲思い出して懐かしくなったりねもちろんそう考えると映画なんかもそうだよね~その時代、その年齢、考える事、行動色々変わるけど、やっぱり自分は自分 自分が分からなくなってたこともあったけど、今は以前より自分と言う人間が分かるようになってきた気がしてる自分を認められると生きてくのが楽になるんだね知らなかったでも、知れた今は幸せなんだけどねせっかく生きてるなら楽しんだもの勝ち美味しいもの食べたいし、楽しいことしたいしね 昔若いころ大人の人に、5年後・10年後のビジョンを持って生活した方がいいって言われたことがあるのその頃は、ピンとこなかったでも、今は5年後・10年後って区切りを付けてのビジョンは無いけど、遠い未来の私の思う幸せに向かって生きたいなって思ってるよ大人になっても夢は大事だよね皆さんはどんな夢があるのかな~秘密もだよ絶対叶うと信じてるといい方向に向かうって言うよね私は、将来こんな家に住みたいとか、こんな事をやってみたいとか色々考えてるのなかなか実行できてない事が多いけどね考えるだけならただだし、考えてるとワクワクしてくるんだよね~ 最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。応援クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)> クリックは1日1度有効です。クリックして頂いて本当にありがとうございます。にほんブログ村 人気ブログランキングへ
2012.04.24
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今日は曇り空土日は予定が無いので、のんび~りしちゃおうと思ってるよ楽天ブログを一度作ってから、1年くらい放置してたの本格的に楽天ブログを始めて1年が経過したよブロ友さんや皆さんのお蔭で70000アクセスを超えました。ありがとうございます感謝してます こんな風にのんびり過ごせることあり難いことだなと思う去年の明日「東日本大震災」の日の事を書いてみようかと思います その日、わちゃは学校、私は仕事に行ってたの地震が起きる直前まで私は椅子に立って作業してたの降りた直後に地震が起きた凄い揺れでびっくり急ぎテレビで情報を確認 その後職場の対応ちょうどその日はそろそろ勤務交代の時間だったの何度も余震が来て、恐かったそんな中で思ったのはわちゃの事ちょうど授業が終わって学童に向かう途中かもしれない時間焦って何度も電話かけたけど電話自体が使えなかったり使えても繋がらない。。。普段なら使わない職場の電話から掛けさせてもらっても繋がらないその間も余震が何度も続いてた 職場の人たちも皆家族に連絡していた職場の人にもわちゃの所に行ってあげた方がいいと言われ余震が続く中ドキドキしながら取りあえず家に向かった学童は築70年もしかしたら潰れてるんじゃないかとか学童に行く途中の道でうずくまって泣いてるんじゃないかと嫌な事ばかりが頭に浮かぶ家に近づくと停電していて信号もついてなかったそのせいで電話が繋がらなかったのかなと思いつつ家の駐車場に車を停めて、もしかして家に戻ってるかもと階段を駆け上がった玄関を見てわちゃの靴はない次に学校に走って向かおうとしたの(学校に直接車で行くことは焦り過ぎて思い浮かばなかった)そうしたら、近所の方に「学童の子たちは先生が迎えに来て連れて行ったよ」って教えてくれた 急いで車に戻って学童へその間も心臓のドキドキが止まらない学童の前に車を停めて真っ暗な学童の中から出てきたわちゃの顔を見た時は本当にほっとしたわちゃを連れて家に帰り、家の中にわちゃを入れる前割れたものが無いかに家じゅう確認家についてしたことは実家に電話奇跡的に母が何かの時にと残しておいた黒電話(電気を使わない)がつながる「宮城県沖地震」を体験してたから。。。 元気そうな声を聴いてほっとした 停電してるからわちゃにお風呂にシャワーで水をためてもらってガスが付くか確認したらやっぱり止まってたガスを開いて、取りあえずお湯を沸かしながら懐中電灯・ろうそく・ラジオの準備お湯が湧いたら2人でカップ麺食べた エアコンも使えなくて隙間風の家は流石に寒くって二人でお布団にくるまりながらラジオを聞いてる間に寝ちゃった夜中のうちに電気は通っていたみたい 次の日も母に電話父や兄弟も義理の妹や姪っ子たちも怪我したりしつつもみんな元気とのこと友達から電話やメールもきてお互い元気な事を確認しあった仙台出身の私は友達の安否も心配だったから、メアドが分かる友達には連絡を取って皆の無事を確認した元夫にも普段は最小限の連絡しか取らないんだけど、わちゃの無事を伝えるメールをした元夫からは何も連絡が来ていなかったので。。。わちゃのパパだしねわちゃの事心配じゃないの?と思ったのを覚えてる。 山形出身の友達と震災のニュースを見ながら電話不安いっぱいだったその後も色々あったけど、あの時ほど親兄弟・友達や周りの人が無事で良かったと思ったことは無かったかもあれから1年あっという間だった様な、すごく長かったような。。。細く長く被災地の支援を続けて行きたいと思ってる■商品名:【楽天たすけ愛】特別編・福島の保育所に贈るお花の球根※支援物資のためご自宅用にはご購入いただけません※振込みおよび代引決済不可※通常商品と同梱はできません■レビュアー:sapuri ※投稿時■レビュー内容何度か購入しようとしたのですが、エラーで購入できませんでした。まだ600こ以上残っていたので、ポイントで購入しました。震災から明後日で一年。完売して、福島の子供達に笑顔の時間がちょっとでも増えるといいなと思います。楽天たすけ愛とてもいいと思います。今月で無くならないといいのにと思っています。こういうお店が増えて細く長く支援を続けたいですね。 もっと詳しく見る最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。応援クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)> クリックは1日1度有効です。クリックして頂いて本当にありがとうございます。にほんブログ村 人気ブログランキングへ
2012.03.10
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この前、凹むことがあったの。詳しくは書けないけど、私の考えの甘さが原因だと思ってる。配慮が足りなくて、相手の方にも迷惑かけてた。。。そんな事にも気づかない自分が情けないのと後悔で。。。久しぶりに泣いた最初はわちゃも居るし、心配かけちゃうから無いちゃダメって思ってたのに。。。涙が止まらないわちゃに見つからないように先にお布団に行って背中向けてたけどわちゃは、私が感動したりしてテレビ見てるときに泣くのはしょっちゅうなのでも、凹んで泣いてる私を見てびっくり「ママ、見ない方がいい?」とか「自分を責めても仕方ないってママがいつも言ってるじゃん」ってそうなんだけど。。。「ママだって凹むこともあるんだよ~」ありがとう相手の方と連絡を取って、相手の方から優しい言葉をかけられた。感謝で心がいっぱいになったでも、落ち着かない私。。。最近さぼり気味だった「レイキヒーリング」をやってみたそうしたら、心が穏やかになったのレイキを知らない方の為にレイキの効果・効能自律神経失調、肩こり、頭痛、不眠、いらいら、腰痛、アトピー、 糖尿、目の疲れ、喘息、婦人病、動悸、胃腸や肝臓、内臓の不調、関節炎、坐骨神経痛、 膝痛、血圧、手足の冷え、更年期、しびれ、倦怠感、慢性疲労、不安、めまい、手術後の体力の回復、 パニック症、対人恐怖、人間関係の不調など・・・。心身のバランスを整え、生活習慣病に大きな効果を発揮すると共に、全体的な能力、精神性の向上にも大いに役立ちます。精神面への効果自分自身の深い考えや本質に気付く慢性的な問題の解決不安・恐怖の解消リラクゼーション過去の傷の癒し人間関係の改善心の悩みの原因を探り、解決のためのヒントを与える自律神経失調症の症状の緩和肉体面への効果ストレス、肉体への癒し健康の回復自然治癒力を高めるアレルギー症状を抑える不眠症が改善切り傷や火傷などの応急処置肌荒れ、吹き出物を抑える体の痛みを取り、軽減させる能力、潜在能力に関する効果ヒーリング能力がつくひらめきや直観力を高める記憶力、集中力を高めるイメージ力を高める右脳、左脳のバランスよく活性化する願望が実現しやすくなるその他宇宙との一体感を得る自分の持っている使命がわかるハイヤーセルフとつながり、ものごとの本質が理解できるようになる浄化、中和、薬物の副作用軽減遠隔ヒーリングを行える動物セラピーとして活用できるこんな感じの物なんだけどね。レイキを知ったのは数年前辛いことばかりの時期だったの。。。ある時伝授をお願いしたら、その先生に、今は私がするべき時期ではない。とお断りされたのしばらくしてから、その先生にもう伝授しても「いい時期です」とのことでお願いして伝授してもらったの。そのあと心が穏やかになって、超が付くほどのネガティブ人間だった私が、少しずつポジティブに成れて、色々な事やに感謝できるようになったのその先生には西洋レイキのサードディグリーまで教えて頂いたの。それ以上は私にはまだいらないと思っていた先生には「いずれティーチャーデイグリーまで行くことになりますよ」って言われてたその後、先生の師事している先生と出会い古典式の師範・西洋式のティーチャーまで伝授、習うことになったの。まだ、自己ヒーリングとわちゃや友達にしかしたことが無いんだけどね久しぶりにレイキの良さを感じたよ宗教は苦手な私にも宗教が関係ないから安心だったよ もちろん、こういう事は信じられない人が居るのは当たり前だと思ってるよなぜなら、独身の頃なぜか?タクシーの運転手さんにそんな話をされたことがあって、何言ってるんだろう?と思ったし。。。医者がやっているのを見て、疑いの目で見てた自分が居るからね海外では、保険適応になってる所もあるらしいね。私が持っている本【送料無料】レイキを活かす 楽天ブックス【送料無料】癒しの現代霊気法 楽天ブックス最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。応援クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)> クリックは1日1度有効です。クリックして頂いて本当にありがとうございます。にほんブログ村 人気ブログランキングへ
2012.02.08
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最近職場の人と話していた時ふっと思い出した以前ね、今の職場で働き始めたばかりの頃、ちゃんと理解してなくて大失敗をしてしまったの職場の人その他の方々沢山の人に迷惑をかけてしまった私もパニクッてて、とにかく出来ることをやって、あとは謝る事しかできなかったのその時に一緒に仕事をしていたAさん普段はとっても穏やかな人を怒らせてしまったもう逃げ出したいような気持でいたのでも、わちゃと2人で暮らすって腹をくくったんだから逃げるわけにもいかない無事に解決したけど、上司にも厳重注意されて落ち込んでた私が悪いからもちろん当たり前の事だったんだけど その次に会った時に、私がその事をAさんに謝ったの良くっても「いいですよ」くらいだと思ってたのそうしたら、その方の返答がね「私も後で考えて酷い対応しちゃったかな?って反省したんですよ」だった私の人生の中で出会ったことがないそんな言葉が返ってくるなんて。。。凄くびっくりしたし、衝撃だったので今でも覚えている。 もう一人の方Bさんには、しばらく会うたびにその事を持ち出されて責められ、感謝されたい様子毎回お礼とお詫びを会うたびに続けるしかなかったその後には、Bさんは私とは違った意味だけど、結局私と同じ失敗をそのあと4~5回はしてるの この対照的なAさんとBさんとかかわりながら、私はAさんの様な人になりたいと思えたその当時の私は、まだそんな考え方や感覚は持って無かったからBさんほどではないにしても、相手を責めるような気持ちが私の中に合ったと思うし、今でも時々顔をだす気を付けなければ Aさんはとっても仕事が出来て穏やかで明るい人Bさんは、自分は仕事が出来ると思っているけど、周りの人間はそうは認めていない人で、そうして自分は仕事が出来ると自分より弱いと思う人にはひけらかす感じ、そして自分のミスは棚上げして人を責めたり、自分の気分で八つ当たりもする人強いものには巻かれて、弱いものはマンツーマンの時に毒を吐く「モラハラ」な人だったとのちに医者に相談してやっと理解できた。「モラルハラスメント」詳しい説明はこちらhttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html Bさんは鬱の再発の原因の一つにもなった人 Bさんと接する事で他のスタッフも精神的に参ってしまった人も居たり。。。 このことから、私が思ったのは、「本当に偉い人・本当に出来る人」は決して不必要に自分を大きく見せる必要もないなぜなら、そんなことをしなくてもその人が出来る人間だと周りは分かるから本当に偉い人は、謙虚だと思うし、偉そうにしなくっても大きく見せようとしなくっても威厳があるから皆自然と尊敬すると思うの私は今そう思うもちろん、違う考え方の人も居ると思うけどね 私は、Aさんに出会ってその事に気づくことができた仕事では大失敗を犯してしまったけど、その中から、今後生きていくうえで目指したいものの一つを得ることができたありがたいこの出会いに感謝 最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。応援クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)> クリックは1日1度有効です。クリックして頂いて本当にありがとうございます。にほんブログ村 人気ブログランキングへ
2012.01.21
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風は冷たいけどいいお天気だったな2人でお出かけも残1か所空いてたの~お安い駐車場だから、空いてないこともあったり、タッチの差でこの前は入れられちゃった気分はラッキー 待ち合わせ場所に向かったの待ち合わせた相手は、わちゃのパパ春に会ったのが最後だった。その前は2年以上会ってなかったのわちゃもここ数年は特に会いたがる事も無くなってきてる でも、久しぶりに会うのは楽しみみたいで、決まってからずっと楽しみってでも私に気を遣うわちゃ「ママ、パパに会いに行ったら嫌じゃないの?」とか聞いてくる「わちゃが、楽しめればそれでいいんだよ」って送り出す私が離婚した訳はhttp://plaza.rakuten.co.jp/dorasena/diary/201111050001/ パパに会ってちょっと緊張気味のわちゃでも、会う前には「クリスマスとお年玉と誕生日だから買ってもらえるかな~?」ってね会うたびに何かしら買ってもらって帰ってきてるの 私はパパにわちゃを預けて、その間時間つぶし帰りに買うつもりのケーキを下見に行ったり近くのお店を見て回ったり100円ショップに行ってみたりねちょこちょこお買いものしてたら、乾燥しているせいか?こんな時くらいしか最近行かなくなった喫茶店へのんびり、珈琲を飲んでたらあっという間に待ち合わせ時間 わちゃは、いつも通りレストランでランチしてそのあと、ゲームを買ってもらいにお店に二人で行ってたみたい待ち合わせ場所に行くと新しく買ってもらってた コジマ楽天市場店さっそく夢中になって遊んでるよソフトも買ってもらってたよパパとはお互いの家族の近況なんかを話してから、バイバイ最近は、彼に会っても恐怖心が無くなったから最初の頃は恐くて仕方なかったし、わちゃを連れ去られたらどうしよう?とか不安もあったんだけどね。。。 そのまま、わちゃと約束していた「コージーコーナー」へ買った後はもちろんまっすぐ家に来るもの中でももちろんゲームに熱中 夜になって予定通り「誕生日パーティー第3弾」と言っても、昨日は1月7日だから「七草がゆ」だったのわちゃは「食べたくない」と言ってたけど食べてみて「おいしい」っておかわりしてたよ毎年恒例で去年の事は忘れちゃうんだよねw我が家の七草粥はフリーズドライの物だから作るのも簡単おかゆに入れるだけ 食後にはお待ちかねのバースデーケーキまたまた、私が歌を歌ってわちゃとハグしてわちゃが好きなように切ってから、続いて私もカット美味しく食べたよ 最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。応援クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)> クリックは1日1度有効です。クリックして頂いて本当にありがとうございます。にほんブログ村 人気ブログランキングへ
2012.01.08
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正月2日目はお出かけ予定を変更して家でのんびりすることに2人で決めたのここの所忙しかったから、さすがに疲れが出てきた感じだねそう言えば、去年は張り切って2日には動物園に2人でおにぎり持って行ったっけ さて我が家のおせち料理のご紹介元旦の夕食にさくら重箱を使ったよ左から、松竹梅の蒲鉾・伊達巻・栗きんとん・黒豆右は、煮物・エビチリ風・豚の角煮手前のわさび醤油は蒲鉾用あまり蒲鉾好きじゃないんだよねわちゃの希望で購入煮物と豚の角煮・エビチリ風は私が作ったの煮物に入れるつもりで買っておいたこんにゃくは入れ忘れちゃったちょっと失敗わちゃは「おいしい」って食べてくれたから、2日間で全部食べ終わったよ重箱とお鍋が冷蔵庫から消えて、やっとすっきりした残ってるのは蒲鉾だけどう料理しようか?考え中@いいアイディアがあったら教えてね それと我が家のお雑煮具は鶏肉・なると・三つ葉のみいたってシンプルお味はカツオベースのお出汁に鶏肉の出汁しょう油とお塩で味付け下に餅が埋まっちゃってるけどwこれは私が子供の頃から食べてたお雑煮 昨日はなんとなく何かしたいけど、何もしたくないって言う矛盾の一日だった。。。取りあえず、外れたボタンの縫い方したりちぎれたクリスタルの修理をしてみたり わちゃは楽しそうにゲームしたり、一緒にクイズ番組見て答えたり楽しい時間もありのんびりしながらおしゃべりしたり穏やかな時間も流れているのに。。。 時々あるけどなんだろうこの感じ不思議な感覚なんだよね何か焦ってるのかな~? わちゃは今日の新年会がすごく楽しみなようで「新年会たのしみだね」って何度も言ってたしとにかく楽しみなよう私ももちろん楽しみなんだけどね 最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。応援クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)> クリックは1日1度有効です。クリックして頂いて本当にありがとうございます。にほんブログ村 人気ブログランキングへ
2012.01.03
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今年初めて私のブログに来ていただいた方の為にもう一度新年明けましておめでとうございます 今年もよろしくお願いします 年越し後は、疲れているはずなのになんだか寝れなくって朝方まで起きてたよでも、初日の出まで起きてるとさすがにヤバいってことで、何とか5:00頃には本当はいつもはこの時間お雑煮とおせち料理を食べてるはずなんだけど。。。私が寝坊しちゃったので、お腹が空いたわちゃは昨日の残りの天ぷらを食べちゃったお雑煮とおせち料理は夕飯かな~こんなこと出来るのもわちゃと2人だからだよねまっこんなのもありだよね 夜中にブロ友さんの所で見て私も今年の抱負を考えてみた今年一年も心穏やかに、笑いを忘れずに日々気持ちよく過ごそうと思う。親子ともどもゆっくりとのんびりと去年より更に成長していこうと思う。 皆さんの一年も心穏やかに日々気持ちよく過ごせるよう心よりお祈り申し上げます 最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。応援クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)> クリックは1日1度有効です。クリックして頂いて本当にありがとうございます。にほんブログ村 人気ブログランキングへ
2012.01.01
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新年明けましておめでとうございます<(_ _)>今年も心の赴くままのに書いたり、お買いもの、育児の事、日々の出来事などをつづっていこうと思います。今年もどうぞ宜しくお願いいたします。 皆さんはどんな大晦日を過ごしましたか我が家はと言えば。。。今年も親子2人でした~昼間は、明日の煮物と豚の角煮・エビチリ風(辛いとわちゃが食べれないので)今日の夕飯用天ぷら(エビ・人参・ピーマン・サツマイモ・鶏肉)を作ったよ~その間に、わちゃにお買いも(年賀状を出しに行くついで)と湯船のお掃除お願いして、分担途中疲れて休憩お料理が終わったらもう夕方大急ぎで洗濯物を畳んで、お風呂に入りながら洗濯機回して取りあえず、お腹が空いたよね夕食は天ぷらそばこんな感じで、天ぷらはお好みでトッピングで食べちゃう感じそれと、お正月用に数年前に作って飾りっぱなしのお花たち玄関に飾ってあるの和室に飾ってある年末番組は面白いものが無かったので2人で楽しめる番組のことねこの前撮っておいた「踊る大捜査線3」を2人で見てたんだけど、わちゃは以前のシリーズ見たことないせいか?いまいち面白くなかったようわちゃは眠くなったようで布団の中でドラえもんを読んでいて、私は紅白でも見ようと知ってる曲の時は起きてたけど、五木ひろしや氷川清の演歌が始まったころから起きてこなくなったと思ったら、23:00過ぎには夢の中へ私は一人年越しでも昼間おしゃべりしたり、夕飯一緒に食べたりと当たり前のことが2人で出来て幸せだな~って本当思う。結婚してる頃は、パパは一緒に食事をしないし、一緒に年越しもしない。一緒に居ることが出来るはずなのに、自室にこもって出てこない人だった。ネットしながら毎年一人カウントダウンは淋しかったな一人でもやるんだって突っ込みいれられそうだけど(笑)カウントダウンは一人でもしなきゃダメでしょう~ この数年わちゃと一緒に年越ししたり、年越しそば一緒に食べたりそれだけで、十分幸せだと思えるのかな~わちゃにも寝る前に「おやすみなさい。良いお年を」って言ったらわちゃが「良いお年を」って何?って聞かれて「良いお年をお迎えください」の事なんだよなんて説明。そんな質問するなんて、わちゃも大きくなったんだな~心がポカポカの年越しだったな~ 紅白終わってからNHK「ゆく年くる年」の除夜の鐘をきいてもちろん、今年も一人カウントダウンしといたよでも昔の様な寂しさは無いから不思議心が満たされてるんだろうね今年はジャニーズ見ながらね最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。応援クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)> クリックは1日1度有効です。クリックして頂いて本当にありがとうございます。にほんブログ村 人気ブログランキングへ
2012.01.01
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今日で今年も最後だね。大晦日だもんなんとなく淋しいようなでも、大晦日の気分じゃない気もする。。。昨日の大掃除の疲れは取れたんだけど、ほのかに体が痛い年のせいということで 今日は洗濯物の山と格闘して、お風呂掃除をして午後から料理の準備昨日生協で届いた「下処理済み」のエビちゃんを夜のうちに解凍しておいたの我が家はここ数年、大晦日のメニューは決まってるの年越し天ぷらそば昼間のうちに天ぷらは全部揚げて置いて、あとはスチームオーブンレンジ君にお任せさくさくパリパリの揚げたて天ぷらにしてくれるんだよこのオーブン買うまでは、レンジでチンだったから、温まるけどふにゃふにゃの天ぷらで我慢してたんだけどねそれまでは17年使ってたくるくる回るオーブンだったの今年無料引取りで、我が家から旅立って行ったんだけどね わちゃはと言えば、冬休みの宿題はあとお習字を残すのみ年内中にやっておいた方がいいよって言ってたんだけどね。本当良く頑張ってるよ私が子供の頃はいつも前日に泣きながらやるパターン誰に似たのかな~年賀状を後で出しに行く予定 今日はもうブログアップできないかもしれないので、ご挨拶を3月から本格的に始めた楽天ブログお陰様で58453(今の時点で)になりました。これも、訪問していただいた皆様のお蔭です。本当にありがとうございました<(_ _)> 3日坊主の私がここまで来れたのもブロ友さんたちのお蔭です毎日楽しくて続けられました。今年も1年ありがとうございました<(_ _)>来年もよろしくお願いします引き続き仲良くしてくださいねでわでわ良いお年をお迎えください 最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。応援クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)> クリックは1日1度有効です。クリックして頂いて本当にありがとうございます。にほんブログ村 人気ブログランキングへ
2011.12.31
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今日はいいお天気天気がいいと気分もいいからやっぱりお日様パワーって凄いと思う昨日干した洗濯物も気持ちよさそうに揺れてるよ昨日は張り切って動き回ったから、今日はお昼にわちゃに起こされるまでぐっすり寝ちゃったよ今日出すつもりだったごみは、諦めて来年に回すことに異臭を放たないことを願ってる感じ一応ビニール袋に入れて厳重に縛ったから大丈夫かな 私動きすぎると一気に落ちちゃうことがあるので。。。落ちちゃうと動けなくなって家事も出来ないし笑えなくなるし以前のブログはこちらhttp://plaza.rakuten.co.jp/dorasena/diary/201109300002/たとえ楽しいことが続いていても動きすぎると落ちちゃうから鬱ってめんどくさーいって思うけどね今日は張り切り過ぎずに、ちょっとずつ残った掃除を片づけられたらいいかな家の中の事は多少駄目でもてことで 起きてからしばらくわちゃと遊んで、のんびりわちゃもゲームする前にはお片付けしてね私に命じられぶちぶち文句言いながらもお片付け「きれいになって気持ちいよ~」「頑張ったね」って頭なでなで今はこの前買ったばかりのカービィ―に夢中真剣な顔でやってるよ 我が家のクリスマスツリーは片づけようかと思ってたんだけどね。わちゃがこのままにしておこうよって壁にマステで作ったクリスマスツリーせっかく作ったから、新年会で友達にも見せたいみたいということで、クリスマスと新年がごちゃまぜの状態で来年を迎えそうそう言えば、わちゃと小さいころに友達を呼んでパーティーした時に飾りつけで作った「リング」(折り紙で作ったもの)も何度か外して捨てようとしたけど、わちゃの却下でそのまま何年もぶら下がってるよ(笑)埃を取るのが大変なんだけどね。ここまで飾ってあるから、そのうちわちゃが興味なくなってから処分すればいいかな~なんて思ってそのままま~いっか最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。応援クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)> クリックは1日1度有効です。クリックして頂いて本当にありがとうございます。にほんブログ村 人気ブログランキングへ
2011.12.29
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昨日はわちゃと早めに布団に入ってぐっすり寝ちゃったお陰で、今日は今年最後の仕事を無事にこなしてきたよしばらくは冬休み今年一年も色々あったけど、働ける職場があって、働ける体があって、元気の元になってくれるわちゃが居て、やっぱり今年も幸せだったなわちゃの色々があって、職場も首になるんじゃないか?と心配したりしていたけど。。。今日は学童で映画の日「フレンズ もののけ島のナキ」を見に行って「面白かったよ」笑顔で帰ってきてくれて良かったこれからも色々なことがあるだろうけど、何とか乗り越えていけるといいな。。。って言うか、乗り越えていきたいな。。。最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。応援クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)> クリックは1日1度有効です。クリックして頂いて本当にありがとうございます。にほんブログ村 人気ブログランキングへ
2011.12.27
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暗い内容になるので、気分の悪い方はスルーしちゃってくださいね 私ね、モラルハラスメントで離婚したの。モラハラの詳しい説明はこちらがお勧めhttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.htmlモラハラはDV、精神的虐待なの。色々悩んでるときに、離婚カウンセラーのHPを見て「モラルハラスメント」という言葉を初めて知ったの。元夫から虐待されてたわちゃと私。最初は違うんじゃないか?って否定してみたり。でも、びっくりするぐらい元夫に当てはまってたの。でも、やっぱり離婚はしたくなかった。わちゃからパパを奪うなんてとか。友達に相談したら、友達もあまりにも私の話と似ていてびっくりしてた。母親に相談したら、「どこの家にもある事。」で済まされたの。そのうち、私が食欲が無くなって寝れなくなったの。無料のDVコールセンターに電話してみた。それは「モラハラ」の可能性があると言われたの。病院に行くことを進められて、行くなら今までの事を箇条書きにして持っていくようにアドバイスされたの。そこで、医者に今までの事を年代ごとに箇条書きにしたものを持って行ったの。そうしたら「家事は協力してくれるんですよね?」って感じ。「私は夫婦の専門ではないので。」と睡眠薬を処方されておしまい。ショックでしばらくまた動けなかったけど、わちゃの世話も家事もままならなくて。。。仕方なく、他の病院を探して受診したの。そこで医者に言われたのが「あなたは、何も悪くないんですよ。」って言葉。この言葉を聞いた瞬間、涙があふれてきたのを今でも覚えている。それまで、日々の生活の中で元夫から、いかに駄目な母親で、どれだけだめな人間かって言われ続けてきたから。。。自分は母親失格で、本当駄目な人間だと自分でも思っていたの。その時に、鬱だと診断されてお薬を飲みだしてら、動ける日が少しずつ増えていったの。続きはまた心の赴くままに。。。最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)>人気ブログランキングへにほんブログ村
2011.11.05
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エケコ人形が届いてから、願い事を考えてみた。。。何がいいかな~って。そこで、思い付いたたのが「アファメーション」(自己肯定宣言)これは、自分の潜在意識にも働きかけるの普通だと願い事は、「○○なりますように」っていうのが一般的だよね。アファメーションでは感謝先取り、過去完了形なの。例えば「○○なりました。ありがとうございました。」って感じ。それを思い出して「私は全てにおいてよくなりました。ありがとうございました。」にしてみたよわちゃの分と私の分をエケコ人形に背負ってもらったよついでに千円札も背負ってもらっちゃったアファメーションの続きを。。。常に前向きに、肯定的に、積極的な人生を歩みたいと強く思って、努力しているのに現実はそのように成らない。潜在意識が邪魔している場合もあるそう。無意識に「私は駄目な人間だ。」、「誰にも認められない。」、「やっても無駄だ。」、「うまくいくはずがない。」、「あきらめた方がいい。」などと思っていると努力も実を結ばないようになってしまうそうです。日々ポジティブに過ごしたいと思っているのでも、人間だからネガティブに成っちゃうことがあったり、立ち止まることがあってもいいとも思うんだけどねアファメーションを詳しく知りたい方は、こんな本もあったよ 楽天ブックス最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)>にほんブログ村
2011.10.18
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今日の任務明日こそは、校外学習に行けそうまた仕事から帰ったら、お弁当作りブロ友さんの所には遅い時間かもしかしたらお邪魔できなかったらごめんなさい「バラ色の聖戦」見てたんだけどね。どろどろ具合がたまらない感じ。サラとマコトの戦い最終回はどうなるのか楽しみにしてたのサラの目的はモデルでトップになって、お母さんに認められること。マコトは夢に向かって突き進むの。サラの目標が切ない感じだったよ。誰かに認められたい気持ちは大人になっても変わらない。子供の頃から親に存在自体を認められない、愛されないと大人になってからひずみがでるよね。私は子供の頃から愛情を受けて育ったつもりだったんだけどね。数年前から、それは間違った認識だったんじゃないか?そう思うようになったの。それは、あるとき母親が1月ばかり我が家に滞在してたの。わちゃに対して、きつい言い方をするの。たとえば、わちゃが泣いてると「かっこ悪い。」とか母がぶつかって、擦り傷が出来ちゃって大泣きした時も「もう2度と触りませんから。」と怒ったり。母の思い通りにならないと冷たく突き放したり。たまたま、甥っ子とわちゃと手をつないでた時に2人が喧嘩になって、母が転んで(のちに骨折と判明)を2人が喧嘩したせいで骨が折れたと繰り返し言ってみたり。そのほかにも色々あったんだけどね。母が帰った後にわちゃが壊れたの。毎日「だめな人間だ。」とか「バカだ。」と言って泣き叫んだり、自分のことを叩いたり。母との時間が楽しさもあるけれど、辛くて我慢していたんだろうね。そんな風にわちゃがなるなんて思いもしなくって、母との対決を恐れて何も言えずにいた自分を恥ずかしいとも思ったの。そうして考えてみると私も母から同じように育てられたことを、徐々に思い出した。愛されてなかったのかな?ってその後色々悩んで、考えて、悲しくなったり。親を恨んだり、憎んでみたり。そんなことを繰り返してた。そんなことがあったから、ここ数年実家にも近寄らないようにしてたの。もちろん、わちゃには傷つけられてる自覚は無いんだけどね。でも、震災が起きた時にやっぱり私は両親も兄弟の事も皆心配だったの。その時に、やっと親に心から感謝できた気がしてる。両親は愛情ある家庭で育ってきていない。だから、愛情を表現する方法を知らない。でも、両親なりに愛してくれていたのかな?徐々にそう思えるようになってきている。ただ、わちゃへの対応は違うと思う時ははっきり言うように私がなったから、あまり育児に口出ししなくなってきているの。一時期は私が急にはっきり言うようになったから、母は「あなたと話すのが怖い。」って言われてりもしたけどね。だから、わちゃには私の愛情が伝わってるか?聞かないけど、時々気になる。聞かれないけど「愛してるよ。」「大好きだよ。」「わちゃは、ママの宝物だよ。」「生まれてくれてありがとう。」って伝えてる。わちゃも時々「ママの事大好き。」と言ってくれる。わちゃが元気で幸せに生きていてくれるだけで、今は幸せだと思うの。最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)>にほんブログ村
2011.10.12
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ブログを始めてから、色々なブロ友さんも出来て、読みに来てくれる方もいて感謝してます今はわちゃと2人暮らしです。仕事は、以前はパートで週に5~6日7~8時間働いてたの。ちなみに、この職場は人数の関係で、お昼休み無しなの。平日は朝から夕方まで。土曜や日曜はわちゃを職場に連れて行って、わちゃの面倒も見つたり、職場の人に見てもらったりしながらの仕事。お昼から夜まで。この職場は、紹介で入ったから、紹介してくれた人の顔を潰しちゃいけない。そう思って、必死に働いてたつもり。そんな中、上司の一人からは仕事を増やされて、こなせばこなすほどどんどん要求も上がっていったの。膨れ上がる仕事量。やってもやっても追いつかない。。。「もうこれ以上仕事が増えるのは限界です。」って言ってみた。帰ってきた答えは「そんなこと言われては困ります。これからもっと大変になるんだから。」その時は、目の前が真っ暗になる思いだったよ。同時期に同僚の一人にも色々と要求され続けたの。そのうち、体の疲れが取れなくなったのね。以前飲んでいた「QPコーワゴールド」飲んだり栄養ドリンク飲んでも疲れが取れないの。お風呂も湯船に入る元気が出なくて、毎日シャワー。そうこうするうちに、体が痛み出すようになったの。でも、疲れがたまってるんだろうって思ってた。そのままにしていたら、階段を上がるのも体が痛くって苦痛になってきたの。夜も寝れなくなって、食欲も落ちて、笑えなくなっちゃったの。そこで、ほかの上司に今までのことを説明したら「頑張らんでいいよ。」って言ってくれた。ほっとしたら、涙があふれてきたのそこで、初めて自分が無理しすぎていたことに気付いたのそれまでは、頑張らなきゃ、頑張らなきゃっていつも思ってたの。まだ職場で相談できるような同僚もいなかったしね。歩くのも苦痛になって、病院受診うつ病の再発だった離婚前に一度なったことがあって、離婚してから落ち着いてたんだけどね。結局、2~3か月休職。その後は、復帰したんだけど今までのようには働けないことを最初に相談したの。それでもいいってことで、仕事再開。色々考えるところもあって、今はパートを掛け持ちで働いてる感じ。家の中をはって歩くような状態で笑えなくなって、家事もままならなくなって、結局頑張りすぎたせいで、わちゃにもさびしい思いさせたし。その頃わちゃには「ママ、笑って。」ってよく言われた。でも、笑えないどころか作り笑いも出来ない「もうちょっと待ってね。ママ笑えるようになるからね。」って聞かれるたびに話したっけ。。。その経験で私が学んだのは自分の限界があるってこと。限界を超えて頑張り過ぎちゃいけない。頑張り過ぎて困ったのは、わちゃと自分だったから。。。私が一番大事なのは、わちゃだなってその時気付いたのだから、今は「いい加減が良い加減」を心がけてるの色々な考え方や進み方もあると思うんだけどね。 今週は仕事先にも迷惑かけてしまって、申し訳ないと思うけど今はわちゃとの時間を大切にできる育児と両立できる環境で働きたいと思ってるの。最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。クリックどうぞよろしくお願いします<(_ _)>にほんブログ村
2011.09.30
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今日もわちゃは、夏休みの宿題の音読をやったりしてたのでも、まだ全部わ終わらない残ってるのは、ファミリー読書親子で読み聞かせし合ったり、同じ時間に別々の本を読んだりするの学童では、他の子も宿題が終わってない子が今年は多かったらしくって、今週は学習タイムを一日1回から2回に増やしてくれたらしい。。。皆ラストスパートかな小学生の頃の事は忘れちゃったんだけど、中学生くらいからは夏休み最後になって宿題が終わらなくって、泣きながら徹夜してやったりしてたなそれでも間に合わなくって、始業式に発表する小論文を学校に着いてから必死で書いたり今となってはいい思い出だけどねそんな私と比べるとわちゃはよくやってるなって思っちゃう。自分がやってなかったからかもしれないんだけどね(笑)わちゃが生れてくれたお陰で、自分にも色々変化が起きたと思ってる。料理もお魚の三枚おろしなんか出来なかったのに、鱗取りから三枚おろしまで最初は本を見ながらだったけど出来るようになったしねちなみに、鱗取りは洗いおけに魚を付けて包丁の背で取ると鱗が周りに飛び散らなくって後始末が楽チンなのパパは私の料理が美味しいと自ら言ってくれたことは、たぶん10回も無かったと思う。そんな感じだったから、私は本当に料理が下手なのかと思ってた時期もあったの。でも、わちゃが離乳食から食事を食べ始めて「おいしい」って最初は以前も書いたけど「ベビーサイン」で言ってくれた時はすごくうれしかった喜んでくれるわちゃの為に、もっと美味しい料理を作りたいと思えたんだよね。「おいしいね」って言いあえる人じゃ無かったパパだったから。。。今はねわちゃと「おいしいね。」って言いあえる事がとっても幸せなんだ~笑いが無い家に、笑いと笑顔を運んでくれたのもわちゃ。私思うんだけどね。よく、親が与えるのが無償の愛って言うけど、違う気がする。小さい子供が親に与える愛が無償の愛なんじゃないかな子供って、どんなに叱られても怒られても決して親を心底嫌いになれないと思うの。それって、親の事を丸ごと受け止めてくれてることじゃないかなと思った。私は無償の愛は、わちゃに教えてもらったの。人それぞれ生きてきた環境も周りの人間関係も違うから、親から教えられた人も、友達から教えられた人も、伴侶から教えられた人も居ると思うんだけどね。私はずいぶん遅くなっちゃったけど、無償の愛に気づくことができて幸せだなって本当に思う。日々わちゃと過ごす中で会話したり、喧嘩したりしながら、新たな発見てあるんだよねそんな話を友達としてるうちにまた新たな考え方を教えられたりね。人は一人じゃ生きていけないし、成長できないけど、本を読んだり、自分を振り返ったり(内観)して、成長できるのかなとも思うようになったの。自分の事を見つめるのは(長所も短所も含めて)、辛い時もあったけど、ちょっとずつ解ってき気がしてる。そうしたら、だんだんと楽になってきたよ。そう言えば、昔心理学を習った時にね。人には3つの自分が居るって教わったの。1つ目は自分が思う自分。2つ目は他人が思う自分。3つ目は本当の自分。自分の事って解ってるようで、実は解らないこと沢山あるんだよね。ここ数年でやっとそれに気付けたの。でも、気付けた私はラッキーだと思ってる。最後まで読んで頂き、ありがとうございます。ランキングに参加しています。応援クリックしてくれると、とても励みになり嬉しいです。どうぞよろしくお願いします<(_ _)>にほんブログ村
2011.08.27
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今回のドラマ「全開ガール」を見ていてふっと思い出した。 主人公は、頑固なまでに人に頼ることを拒絶して、一人で頑張ろうとしてるんだけどね。自立、私が思っていた自立。これは、下の国語辞典で調べた内容のことそのままだとずっと思っていた。○じ‐りつ 【自立】 [名](スル)他への従属から離れて独り立ちすること。他からの支配や助力を受けずに、存在すること。「精神的に-する」だから、人に頼ってはいけない、そう思っていた。なんでも、自分でできるように成らなければいけない。そう思っていた。そしてそう生きてきたつもりだった。でも、何かの本で読んだんだけど、「本当の自立は自分で出来ることは自分でやる。」ここまでは辞書と一緒。ここからが、違うの「出来ないことは、他人に(友達や家族も含めて)頼ることも自立なんだ。」と本に書いてあって、目から鱗だった。母親の影響が大きいのかもしれないけど、母親は他人に頼むのが苦手なの。私もわちゃのパパとさよならしたあとに、知ったの。相変わらず、人に頼むのは苦手だけど、なんでも一人でやろうとして、体を壊したことがあったから、今は以前より友達の言葉に甘えて頼ったりできるようになった。これも、私の成長なんだろうと思う。そして、色々手助けしてくれた友達に教えられた「私に、返さなくちゃいけないと思うから苦しくなるんじゃない?」「私に返すんじゃなくって、出来る時に、他の人にしてあげればいいと思うよ。」って言ってくれたの。その言葉を聞いて、私はしてもらったことをそのまま相手に返さなきゃいけないって思いこんでいたことに気づいたの。その言葉を聞いて、肩の力が少し抜けた気がした。私の中にはいつだって「○○でなければならない」でがんじがらめになって居たんだと思う。今は以前より「○○ねばならない」を手放すことで、少しずつ気持ちも楽になってきた気がする。それでも、悩むことたくさんあるけど。。。1歩進んで2歩下がる「365日のマーチ」は、辛い時によく歌ってな。SMAPの「がんばりましょう」とかね。なんだか取り留めのない話になってしまった。。。最後まで、読んで頂いてありがとうございます。いつも感謝しています<(_ _)>いつも読んで頂きありがとうございます。励みになりますので応援クリック頂けるととても嬉しいです
2011.07.20
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時々思う。色々と後悔することはあるんだけど。一番の後悔は、自分の人生をちゃんと考えなかったこと。高校生のころは、大学に行きたいと思ったりもしてたの。勉強は嫌いだったんだけど。。。母親に話してみたら、想像通り、反対されて一瞬で消えた。結局、母親が望んでいた職業の為の学校に通い、その職業に就いた。でも、もっと自分のしたい仕事。自分の幸せの形。自分で考えればよかった。それが、一番の後悔。勉強は今も苦手だし、学生のころ勉強しておけばよかったのかもしれないって、一瞬思うことももちろんあるけどね。でも、不思議とそれほどの後悔は無いの。たとえ母親に反対されても、どうしても進みたいと思える道がその頃には無かったのかもしれない。親の考える幸せの形に添うように生きてみたりもした。でもね。やっぱり、私と母親は別人格だから、幸せの形もまるで違っていた。だから、わちゃには自分の幸せの形を見つけてもらいたい。仕事も自分で決めてもらいたい。アドバイスと言う名の押し付けにならないように。。。私は、そのために全力でサポート出来たらいいなと思ってる。私が、人生で大きな転機となる決断をしようとした時、母親は全力でそれを止めようとした。自分の考える幸せの形だけがすべてだったのかもしれない。。。母親の価値観からすると私がそれを決定するのは、世間体を大事にする母親には耐えられなかったのかもしれない。でも、散々悩んでわちゃと私の幸せのために、決断したの。そのことで、失うものもあったけど、より多くの物を手に入れることができた。そうして、今まで生きてきた中で今が一番幸せだと思える。私が大事にしたいことの一つ。それは「失敗は成功の元」私は成功体験よりも失敗体験方が色々悩んで、考えて、そこから新しい道を見つけて成功に導くことができれば、大きな自信にもつながると思える。もちろん、失敗は辛いことや苦しいことが多いんだけど、その分だけ人に優しくもなれるんじゃないかな?と今は思ってる。わちゃには、小さな失敗をたくさん積み重ねて、自分や他の人の気持ちが分かるように鳴ってもらえたら、とも思ってる。そんな私も昔も今も相変わらず失敗だらけ。きっと一生失敗し続けるだろうと思う。でも、そのたびに経験をしてまた成長できると思ってる。失敗は恐いけど、以前ほどではなくなった。「失敗なくして進歩も成長も無い」とも思ってる。いつもありがとうございます。励みになりますので応援クリックお願いします
2011.07.14
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当たり前のこと。日々生活できること。家族がいること。友達がいること。職場があること。住む家があること。毎日ご飯が食べれること。毎日布団で寝れること。買い物が出来ること。働ける体があること。ずっと当たり前のことって、若い頃は思っていた私。そんな時に、色々悩むことがあって、ある先生に教えられたこと。それは「当たり前のことなんて何もないんですよ。」それを聞いた時、私は色々なことが当たり前だと思っていた。そうして、自分よりもっと持っていると私が思っている人をみて羨ましくて、妬む気持ちも自分の中にあった。「どうして、私ばかり。。。」そんな言葉が、私の中にあふれていた。日々過ごしていくうちに、私はもっともっと欲しがっていた。そうして、色々あって自分の持っているものを手放す決断をした。本当に多くのものを失った。悲しい気持ちでいっぱいだった。そんな私に残ったものは、とても大切なものばかりだということに徐々に気付いた。沢山もっていた時は、気付かなかった。多くを失ったお陰で、本当に大切なものが私には残った。以前は当たり前だと思っていたこと。でも本当は、当り前じゃない事ばかりだった。家族がいること、わちゃが生まれてくれたこと、私のことを本気で考え心配してくれる友達がいること、必要な時に手を差し伸べてくれる友達や周りの人がいること、働ける職場があること、働ける体があること。そうして当たり前のことはないと教えてくれた先生。多くの人に支えられて今の私がいる。そのことに気づくまで、随分長い年月をかけてしまった。でも、気付けた私は幸せだ。もちろん、欲しいものがすべてなくなったわけではない。欲しいものも沢山ある。でも、今あるものを大切に感謝しながら生きていきたい。そのことを、わちゃにも伝えられたらなと思っている。いつもありがとうございます。応援クリックお願いしますにほんブログ村
2011.05.21
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独身時代や妊娠中は知らなかった、出産話には聞いていたけど、想像以上の陣痛の激痛出産を経験したこと。独身の頃は、子どもはうるさくいし無駄によって来るしと思って子ども嫌いだった私妊娠しても、自分に本当に母性があるのだろうか不安なまま出産生れてきてくれて日々わちゃと過ごす中で、子ども嫌いだった私に大きな変化が現れた生まれたての頃は数時間ごとの授乳こんなに大変だとは知らなかったでも、わちゃの日々の変化というか成長を見ているうちに、どかからともなくやってきた私の母性この変化に、私自身が一番驚いたわちゃがどんどんかわいく思えてくるの自分の心の大きな変化に本当に驚いているいつもありがとうございます。クリックお願いしますにほんブログ村 本日のポイントアップはこちら
2011.05.16
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以前職場の人と話していた時に、介護職のその人がある方の介護が大変だと話していた。どの仕事ももちろん大変だと思うけど、介護や医療の現場も確かに大変それは私もそう思う。でも、上司がやらなくてもいいって言っている事以上のことをやって、不満をいっても仕方ない。。。その人の話を聞いていると「(こんなにしてあげてるのに)○○さんはありがとうも無いのよ~」っていう話。感謝され無いことが不満だと解ったいつも感謝されたがっている人だから。。。でも、その入居者の方はよく「ありがとう」って言ってくれると思う。きっともっともっと感謝されたいんだろうなぁ~私は感謝はプレゼントみたいなものだと思ってる。感謝を求める位なら、何もしないほうがいいんじゃないかな?特に、今回の事はボランティアじゃなくって、お給料もらって仕事してる訳だからね私は、仕事するときに特に思うのは感謝されなくて当たり前(だって仕事だし)感謝されたらラッキーだし、もちろん嬉しい感謝はされることより、感謝することのほうが大事だし自分も気持ち良く過ごせると思う私。当たり前のことなんて何もないそのことを教えてもらってそのことが解ってからは、特にそう思う子供が生まれてくれて、家族があって、今生きて居られて、本気で私のことや家族のことを心配してくれる友達が居て。。。ありがたいし感謝ですにほんブログ村
2011.04.18
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私はがんばってって言う言葉が嫌いです。 震災後、特にこの言葉がTVでもネットでも、周りからもよく聞かれるようになった。 日本人はあいさつの様にこの言葉を口にする人が多いように思う。 もちろん、がんばってって言う人に悪意はないことはよく解ってる。 でも、言われる人の気持ちになってみるとね。。。 私も色々あった時に、皆がんばってって言ってくれた。 その気持ちはとても有難かった。 でもね 本当に毎日頑張ってるときに、がんばってって言われると、まだ頑張り足りないの? これ以上どう頑張ればいいの?って正直思った。 そんな時ある友達が私にメールをくれた。 そこには「もう十分頑張ってると思うから、頑張れとは言いません。自分が幸せになることを強く信じてください」ってメールが来て涙がこぼれた 自分の頑張り解ってくれる人も居たんだって思えて本当に嬉しくてありがたかった。 今、被災地で寒さに耐え、空腹に耐え、普段通りに過ごせないことでストレスがたまったり、体調を崩したり今後の事で不安になったりしながら頑張ってる。 福島の原子力発電所で頑張って処理してくれている方々がいる。 色々な人が色々なところで頑張っていると私は思うんです。 もちろん、もっと頑張れって思うような東電の上役、国の政治家は別ですが。。。 そんなに毎日頑張っている人達に私は頑張ってと言いたくない。 頑張れって、今よりもっともっと頑張れって言っている気がするから。。。 私はよく頑張ってるって伝えたい。。。 体にだけは気をつけてね(これも無理な方もいると思いますが) って言いたい。 今回私の実家が被災地になり、両親や兄弟も友人も不便な生活の中、皆よく頑張ってると思う。 私は体にだけは気をつけてね。 何か私に出来ることは遠慮なく言ってね。って言うことしかできないけど。。。 言葉って難しい。。。 人を優しくもするけど、人を傷つけることもできる。 頑張りすぎると折れちゃうことだってあるのが人間だと私は思っている。 だから、悪意なく頑張れって言うのは言われた人の気持ちを解ってるのかな? 考えてるのかな?って思います。 ちなみに、アメリカでは頑張っていない人は居ないから、リラックスと言うそうです。 ブートキャンプでブレイクした隊長が、随分前に地震か何かのあと慰問で日本のどこかに行ったとき 「皆さん元気でいてください」って言って居たのがとても印象に残っている。 こんなとき日本人なら絶対頑張ってくださいって言うんだろうなって思いながら当時の私は見ていた。いつもありがとうございます。応援クリックお願いしますにほんブログ村
2011.04.02
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