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就労移行
就労移行支援センターに通っています。もう少しで企業に応募できるところまで来ました。やっと、です。ここまで来るのに非常に時間がかかりました。また仕事したいです。でもまだ心配な点があります。体調を崩しやすくなっている点です。週に2回くらいはどこかで体調を崩すので、うかうか仕事なんかしていられないんじゃないかって思う時もあります。でも仕事はしたいんです。なんとか体調不良が起きませんように。
2022.07.24
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就労移行に行けた
この前見学しに行くことができた。今度は体験です、と言われて、来週から体験をすることになりました。問題はパニック発作で、これさえ出なければ大丈夫だけど、出ることを見越して休憩する場所の確保をしておかなければいけないと思っている。つまり横になれる場所が欲しいってことだ。就労移行だからあるんじゃないかなーとは思いつつも、なかったら困る。早めに確認をしておきたい。もう今から不安でしかない。ちゃんと通えるのか、ちゃんとプログラムに沿って活動できるのかなどなど、これができなかったら仕事する資格はないのだけれど、それでも良い。最悪仕事をしないで暮らしていく方法も考えた。最後の挑戦として今回はやっていきたい。これでダメだったらB型作業所も考えている。神様、ぜひお力をお貸しください。
2021.11.25
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就労移行に行けていない
デイケアに参加してから5か月以上経ちます。そろそろ就労移行に行ってもよいかと思い先方に連絡をしたのですが、見学当日はパニック発作のため欠席になりました。それからしばらく時間を置いてしまっています。やる気が出ないというのもありますが、パニック発作持ちで仕事をするのが困難なんじゃないかと思ってしまっています。これすごく困っています。体調を崩す前触れとして、前頭葉の違和感が挙げられますが、その後パニック発作につながるようです。前頭葉の違和感→パニック発作→体調を崩すっていう感じです。前触れがあった際に適切に休めないとその後のパニック発作などにつながってしまいます。本当に困っています。
2021.10.23
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就労移行
就労移行に行こうかどうしようかという話がまた出ている。デイケアに3か月間くらい週４～５で通えているためだ。願ってもない話だけど迷うこともある。パニックだ。パニック発作が起きるとどうにも手に付けられなくなることがわかっている。自身訳がわからなくなってしまい、動きがストップしてしまう。なんとかならないだろうか…と思っている。このパニック発作さえなければ、どこに行っても仕事できるとは思うのだが、パニック発作のせいで遠くまで行くことも叶わなくなっている。都心まで行くのもきついし、ましてや週４、５で都心まで行って仕事をこなしてくるなんてできないのでは、と思っている。それくらいきつい。それでも就労移行に通うのか、仕事はあるのか、見つけるのも大変だ。どうしてこうなってしまったんだろう。いつか良くなるように思えるけれど、時間がもったいない。思えば女性関係からこうなってしまった気がする。気をつけなきゃいけない。
2021.08.25
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2か月経ち…
5月から２か月経ち、何とか生きています。デイケアにも通いつつ何とかやっています。今週は雨が多いこともあり、デイケアにあまり行く気になれず、週１日の通いにとどまりましたが、普段は週４で通っています。外を歩くのが精神的にしんどい状態になってしまっていて、歩いていると体調を崩したり色々あったりと大変です。フットサルもできなくなってしまいましたね。統合失調性の感情障害みたいです。普通に感じられる緊張感とかも感じづらくなっています。これで生きていくのって大変だなぁ、自決したいなぁと思うこともしばしば。父親から仕事もするようにと言われていて大変厳しい今日この頃です。まずは第一歩としてデイケア通いから引き続き始めていきます。
2021.07.03
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5月から変わりそう
5月からもとのデイケアに行ってもよいとの指示が出た。遅すぎる先生の指示、いったい先生は何を考えてるんだ。いまのデイケアだって中途半端に通っていたらあまり効果が出ないじゃないか。それだったら最初から許可を出しておいてくれればいいのに。意味の分からない先生の判断にイライラする。でも５月から行ってもよいと判断が出たことで少し楽になった。５月から色々と変わってきそう。それまで我慢が続くけれど、何とか耐え忍ぶしかないと思っている。先生のばかやろー、適当な診察するな！
2021.03.19
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横になっている時間が長くて…
横になっている時間が長くてどうしたらよいのかわからなくなってきている。あと2か月で希望のデイケアに通えるものの、その間は消化時間になってしまっていてやる気が起きない。家では横になっている時間が多く、外に出る自信を失いつつある。困ったというか、何がしたいんだろうといった感じかもしれない。一旦やりたいことを妥協してしまったらやりたいことが見えにくくなってしまう。でも今は妥協しないと生きていけない状態。こればっかりはどうしようもない、親が絡んできていることだから。
2021.03.04
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新年あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。昨年は色々と大変だったので、今年は良い年にできたらと思います。
2021.01.09
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大丈夫な状態
週に1度くらい調子を崩す。その時はもうどうしようもないくらいしんどいけれど、今は大丈夫な状態だ。大丈夫な状態が普通なのに、どうしようもない状態になることもあるんだなぁ。なんだか嫌になってくる。でも生きなきゃいけない。生きるためには活動することが必要であるが、活動することをめんどくさいと思うことも出てきた。こんな状態であと何十年も生きるのは大変だと感じる。早く世界が終わったらいいのに、と本気で思うことがある。そうすればみんな一緒に終われるのに、なんて本気で思うことがある。なんか大変なことになっちゃったなぁ。自分のことを大切にして生きるなんて難しかったのかなぁ。それでも最後までできうる限り生きたいと思う。
2020.12.12
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デイケア通い
明日からまたデイケア通いが始まります。今度は以前とはまた違ったところに通うことになりました。以前通っていたところにまた通いたいとは思っているのですが、医者の許可が下りずじまいでした。フットサルやりたいのになぁ。どうしてくれるんだか。医者を変えてしまうという方法もありますが、親に怒られそうなのでできません。それと色々とつながりができてしまって、すぐすぐ離れられるわけでもなさそうです。というわけで、これからのところに通うしかないようです、少なくともしばらくの間はですが。まぁでも楽しみっちゃ楽しみです。退院してから無為の日々を送っていた自分にとっては、行く場所ができるのですから。無理ない程度に楽しんで来ようと思います。体調を崩しやすくなって困ってはいますが、そんなに気にしていなければ大丈夫だろう、ということで。疲れやすくなり体調も崩しやすくなっている。これでまた仕事できるんでしょうか。かなり心配です。まずは外出を遠出までできるようになるところからでしょうか。それまで一歩ずつがんばります。
2020.12.06
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新しいPCを購入してもらいました
父親に新しいPCを購入してもらいました。当面お金がなかったのと、自分でPCを選ぶ気力はあったかもしれないけれど、父が選んだものでもよいかなと思えたためです。マウスコンピューターです。けっこういいPCで大切にしたいです。
2020.12.01
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退院して3週間目
退院して3週間目に入っています。どうしてタイトルに退院という言葉が入っているのかというと、どうも「退院してから～」という感覚が抜けないからです。それほど元気になれていない証拠でもあるかもしれません。いまでも昼間は横になったりしています。いまは痩せたいという気持ちと、早く何かをしたい気持ちがありますが、なかなかうまくいきません。デイケアに行くのもストレスを感じるし（行っていいという許可がまだ下りていない）、作業所はいったん止められたし、で何をしたらいいのかなという気持ちです。PCがあればそれなりに自分のことを進めてしまうかもしれないのですが、いまは父のPCを借りている状態であまりできません。とにかく体力をつけよう！が直近のっ目標になっています。体力をつければ色々な悩み事から開放される気がしています。体力をつければ色々なところにも比較的自由にいけるはずです。これはがんばるしかないです。ちょっとつらいけどがんばって痩せて体力つけて、体調崩す日を減らします。
2020.11.17
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退院して1週間ほど
退院して少し経ちました。まだ外出はおっかなびっくりとしているところがありまして、外に出るにも近場を選んでいます。早く就活をして勤めたい気持ちもあれば、のんびりとしていたい気持ちもあり何だか曖昧感があります。まぁゆっくりできるのも今のうちなのだと思って過ごしていますし、徐々に忙しくなってくることでしょう。このまま良い状態を保っていくことができますように。ここ1週間ちょっとで、何日かは体調を崩しました。体調を崩すと結構大変で、復帰が次の日になってしまいます。体調を崩さないように気を付けて活動しています。あとは慣れかもしれません。今日も予定はなくのんびりだなぁ。
2020.11.08
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日曜日
特別予定のない日曜日。結婚しているのならまだしも、一人で過ごす日曜日はどうも何をやったらよいのかと思ってしまう。外に出るにも何か目的を必要と思って、何気なく外に出ることができないでいる。家で横になっているのも自分らしくないし。こうやってPCに向かっている間は少し楽だけれど、何をしようかなぁ。結婚をして子どもがいるのならそれはそれで楽しいだろうけど。平日はもちろん仕事だよね。仕事と家庭の両立って難しい。いまは平日に仕事をするように自分を整えることで精いっぱいかな。けれども土日は誰かと遊びたかったり、落ち着きたかったり。なるべく外には出るけれどもね。
2020.11.01
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入院していました
これから生きていく気力が奪われていくようです。外泊中ということで自宅にいます。幸い父親がいて、これから一緒に過ごしてくれることになりました。入院はつらいです。何もかもストップせざるを得ない状況になってしまうためです。思考も止まってしまいそうで困っていました。これからどう生活していくのか考えなければなりません。幸い障害年金を申請できそうで、少しは収入が見込めそうです。ここ1年程で何だかほとんどのことが変化してしまいました。またステップ1から始めていく必要があるのかもしれません。
2020.10.25
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実家に戻ってきています
数日前から東京の実家に戻ってきています。落ち込むこともあったり、少し元気になりつつあったりするけれど、少しずつ自分のこと（仕事とか）が進むようになってきていて、一人よりは少し楽になってきています。前に進んだり一旦戻ったりの繰り返しですが、ちょっとずつ「できていること」は増えているので、この調子でまた仕事に向かって進んでいけたらと思っています。楽しいことはやっぱり外に出ることで、近くを少しジョギングしたり、（まだちょっと緊張しますが）駅に向かう練習をしたりと、少しずつ活動するようにできています。またちょっとずつ楽しめることを増やしていきたいです。
2020.03.13
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楽しかったこと
実家に戻ってきました。久々に父としっかりと話せて安心することができてきました。うつっぽさを抱えた人は、家族との関係を見直すことが大切と言われています。両親との関係を見直すことで自身のことを安定させることがひとつのポイントとされています。今日父と母（とは電話で）と久々に会話を楽しめて、自分自身を見直すことができました。私は理想を追い求めすぎてしまっていたのだなと思い反省もして、また一から人とのつながりを適切なものにしていけたらと思っています。今日は、これからの道しるべが少し見えた日でした。
2020.03.07
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楽しかったこと
おととい診察に行ったときに、タクシーに乗りました。池袋までタクシーのおじさんとずっと話していて、楽しかったです。癒されたというか、自信がついたというか、安心できて少し元気が出ました。こういう時間を増やしていけたらいいなと思いました。
2020.02.09
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部屋で安心できるようにするために
一人暮らしに慣れている途中です！以前から一人暮らしはしていたけれども、何となくできているのかどうかの感覚が曖昧になっていて、長期の休みに調子を崩していたな、と思っています。周りに不安を抱えちゃっているので、自分がちゃんと安心できるように、色々と工夫している途中です！身体が緊張したり色々と不安になったりするけれど、少しずつ外にも出られていて、少しずつ集中することができてきています！自分自身の安心できる感覚がはっきりしてくるといいなぁ、って思っています。今まで周りの人に持っていたこわさもちょっとずつ減ってきている感じはしていて、ちゃんと自分のことに集中できるようにしていきたいです！あとは自分にとって楽な人とのつながりを持っていくことを目指しています！これからもよろしくお願いします。
2020.02.03
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体調不良
しんどくて、楽になりたい。
2020.01.27
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今年やってみたいこと
新年あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いいたします。今年は仕事で活躍できたらなと思っています。心理士資格を取ったので、カウンセラーや相談ごと関連でもどこかで活躍できたらいいなと思っています。具体的に求人がすぐすぐ見つかる感じでもなく、coconalaといったサービスで自身のスキルを提供することがまず最初かもしれません。webへの転職を第一にして、心理を含めた複業（ブログや相談サービス）をしていけたらと思います。今年1年、仕事面で活躍できるようにしていきたいです。プライベートではできる限り楽しみたいので、異性にも積極的になれるようにしたいです。まずは仕事面での活躍でしょうか。仕事の結果を出してから、色々と楽しめるようにできたらと思います。
2020.01.01
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つらさと生きがい
色々と考えてしまうことがあり、ちょっとつらいな、と思っています。目標にwebと心理を据えて、少しずつ取り組んでいます。あとは周りを見られるようになることを目標にしたいです。カフェとか図書館とかで勉強や読書をしているときに、周りも見られたらいいなと思います。それから体調の回復です。楽しいこと、明るいことを頭に入れて、PCやりながらゆっくりしたいです。最近楽しかったこと、東京の秋川渓谷まで弾丸で釣りに行きました！あとは仕事でwebと心理でやっていくことを再確認して実行できていることかなと思います。これからプライベートで楽しいことを増やしていきたいです。福袋とかまた買いに行きたいです。あとフットサルとか、釣りとかです。今年もありがとうございました。来年もよろしくお願いいたします。
2019.12.31
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最近楽しかったこと
楽しかったことを定期的に書いてみることにしました。昨日父が部屋に来てくれて、食べ物を買ってくれて、置いていってくれて、大変助かりました。今日お肉（牛肉）を食べました。とろとろ牛肉で、柔らかくて、口に入れたら柔らかい感じで思わず笑っちゃった感じです。夜に観たお笑いの番組が面白くて、笑っていました。今日は頭に緊張感があって、少しリラックスできたらと思います。いま介護で働いていて、今週はずっとお休みしてしまって、明日は行けるといいなぁ、と思っています。体調の回復次第でもし行けなかったら、自分を高める時間に充てて、集中力を高められたらと思います。ちょうど、社会福祉の勉強とか、PCで受注したお仕事とかがあるので。今日はカウンセラーの先生と話して、またやる気が出てきました。年末年始まで何とか頑張ることができるかも、と思っています。人生を前向きに、また生きていくことができたらと思っています。あと心理士資格を取りました。メンタルケア心理士というものですが、これで一応私もカウンセラーと名乗れるのかなと。カウンセラーに恥じぬ？生活を送っていくことができたらと思います。
2019.12.18
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固執しちゃう
引越しをした。部屋に慣れている途中だけれど、うまくいかないことがあると固執してしまう。部屋にいても他者の不安感みたいなのを感じてしまうことが出てしまい困っている。例えばその影響で思うようにいかないんじゃないかって思うと、どうやったらうまくいくのかと試行錯誤してしまい、余計にはまってしまう感じかと思う。本当はやりたいことややるべきことに時間を割いたほうがいいことはよくわかっているから、そちらに時間をかけていければよいと思う。いまの目標は、●通信大学卒業のための勉強をすること●産業カウンセラーの資格の勉強をすること●派遣の仕事をできれば続けること、もしくは別の仕事を探すこと体調はよくない、疲れもひどい、寒気もする。でも、止まったらいけない感じがしている。「かくすればかくなるものと知りながら、やむにやまれぬ大和魂」やっぱりおれにも日本人の魂はある。社会貢献をしながら、いつか何かをできたらいいなと思っている。レジのお仕事はしているけど、明日から入院予定で、辞めざるを得ない、と思う。外を歩くことにけっこうな疲れを感じてしまうので、CBTを駆使しながら、自分がいかに楽に過ごせるのか、前に進めるのかをやっていくことが必要かと思っている。まずは、外出時に周りで不安なことがあったら、周り（の人）は大丈夫、と言い聞かせることからまた始めていく。
2019.10.08
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病は気から
気の持ちようってすごく大事だな、って思っています。私も強気になるとなんでもできるように思えるし、逆になると本当にできることが減ってしまって。いつも強気でいるために、まずは心配事があることを認めて、外に出ていく勇気を磨いていくことが大切だと思っています。今日は池袋でデートをしました。疲れを抱えていて整わない中、夕方近くまで遊んできました。でも何もしないよりずっとよかったです。たくさんの学びがありましたし、異性とデートするってやっぱり楽しいというか嬉しいです。こういう経験を毎日繰り返していって、楽しさで自分自身を満たせたらと思います。ナンジャタウンの餃子が美味しかったです。
2019.09.28
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がんばっている
色んな人との調和を確認しながら、自分自身のやりたいことをちょっとずつまたやり始めて。いまはやっぱり学生（通信）なので、勉強を中心にやることにして、あとバイトの面接をいくつか受けたので、始められたらな、っていう感じです。時計屋さんと100円ショップと、携帯電話のお店を受けてみて、どれか受かるといいなぁって。そのためにちゃんと体調も整えられたらいいなと思っています。胸が息苦しくなることがあって、ちゃんと休みたいな、と思っているし、ホテルで休んでいて、マンションよりぜんぜん落ち着くけれど、自分自身が不安なのか、一日疲れちゃうのかとかで、自分をちゃんとマネジメントできづらいです。目的に向かって行動したり、自分を出せたりするといいのだと思っているけれど、両方ともちょっとずつかと思っていて、焦らないほうがいいんだと思っています。でも前に進むことはやめたくなくて、心から過ごす時間を増やしたいです。もし何か助言とかあったらくださるとうれしいです。何か不安があったときは自分は大丈夫、って言い聞かせるようにするといいのかな、と思っています。
2019.09.16
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希望
体調もよくなく、不安もある。こんなときにも希望を語りたい。「集中する」こと。仕事に、かな。極力、自分の時間を大切にして、集中することに力を傾けること。幸い、文章が書ける。インターネットはある。あとはずっとやるだけ。落ち着いた生活を求めているなら、目の前の欲望に流れないようにすること。そして集中すること。これ以上道を逸れず、やるしかないです。
2019.08.17
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過剰適応？
社会空間に適応することがちょっと難しい時期みたい。社会空間に適応しようとがんばりすぎてしまうことで、逆に過剰に適応してしまうくせがあるみたい。前回載せた、縮こまってしまうくせとか、緊張してしまう感じとか。あと周りを適切に捉えきれない感じとか。自分のことに集中するために、周りが安心できる場所であることも必要なことかと思うが、その感覚がちょっとだけ抜けちゃっている感じがする。昔は周りがあって自分がいる、っていう感覚だったけれど、今は、自分がいて、周りがあるっていうふうに方向転換してきている。自分の気持ちを第一に考えられるようになってきているけど、以前の感覚が抜けないのか、周りに適応しなきゃっていう感じと、自分を出したい、っていう気持ちのせめぎあいになっていると感じる。精神の安定を他者に依存することも確かにできるけど、それだと以前の自分とほとんど変わらないことになってしまうし。でも異性を適切に頼ることは必要なのかもと思っていて、私にとって女性は信頼できる存在であるという認識が強いから、安心できる人が多いと感じている。まぁちょっとずつ雰囲気とか気持ちを外に出せていけたらと思う。
2019.08.16
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思ったようにやる
部屋で気をつけたり、気を遣ってばかりだった。周りの音にびっくりしたりこわくなったりして、思ったことができていなかった。昨日、自習室に泊まって（部屋が嫌だったので）、少し休めた。やっぱりおれは男性なので、力を出せないとしんどい。今朝部屋に戻って、思ったように過ごすことにした。この「思ったように」が一番自分にとっては難しかったことだ。小さいころから、思ったようにできたのはサッカーくらい。人間関係に踏み出すこともできず。でももう思ったことをやっていいみたい。まずは部屋から自分を出していけばいい。何かが起きるんじゃないかといつもびっくりしてたけど、何かが起こったら対応したらいい。人間関係、適切に？ぶつかっていく。
2019.08.11
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休みたいけど活動しないとっ、て感じ
うーん、我慢してしまうくせがついちゃったのか、部屋でも休めず、外でもあんまり集中できないなという状態で、引っ越しをまた考えていて。外で集中して何かやったほうが安心なので、なるべく外で集中するようにしたほうがよいけど、まぁ色々と気になっちゃうかな。気にしないで目の前のことに集中するっていうことをしていて、ちょっとずつは進んでいる。ただ、たぶんお仕事がちゃんとできていない不満みたいなのもけっこうあって、就労移行もやることがちょっといまいちかなと思っていて、余計に体調崩しちゃう感じかな。少し集中できた日は少しうれしいかなって感じです。あと１週間くらいがんばってみようかな。外（自習室）とかで集中できるようになったらいいかな。まずは勉強とか、就活もしたいけど、まだ就労移行が許してくれなくて、たぶん。自分で動いちゃうのもありだと思うけど。うーん、まだ悩んじゃってます。
2019.08.07
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疲れる
就労移行。今日はワークショップとかでたくさん人と話す日。疲れた。昨日はほとんど話さなくて落ち込み気味だったけれど、変化が激しい。人と話して疲れた日は、勉強にあんまり集中できないのだろうか。さっきやってみたけど昨日よりも進まなくて。まず本とか勉強とかにちゃんと集中できることが大切かと思っていて、集中できると軸？ができてきて、対人関係で悩みづらくなるはず。最初に人がきてしまうと、人に対していら立つことが多くなってしまう。意識を人じゃなくて、ものとかこととかに向けることが大事だと思う。
2019.08.06
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進む
勉強を再開して集中できるように心がけてみた。部屋で休めないなぁと思って悩んではまってしまっていたが、集中したほうがやっぱり気持ちがいい。がんばった感じがあるからちゃんと休める。何もなくて休めるのは病院くらい。もう病院にはあまり行きたくない。だからもう動くことにした。やる気がでないなんて言い訳だったかもしれないけど、今日就労移行に行って色々ネガティブになってしまい午前中で早退せざるを得ない状況に、自分自身悔しいと思った。やる気が出なかったら別のことをやってみる。きっと何かしら、誰かしらの効果で自身の気持ちが強化されるから。今日はいまの時間まででたくさんのことを学んだ。
2019.08.05
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神経質を直せばよいだけ？
何にも悩むことはないのでは、と思った。病院に行ったり、デイに行っちゃったりしているから弱気になっちゃうだけなのでは、と思う。例えば、何でもいいからアルバイトを挟んでみる、とか、何かしら社会貢献ができている感じがあるとよいのでは、と思った。まぁ今は就労移行に行っているから、まずここで落ち着いて取り組めるようにすると、楽になって行くと思っていて。あとは緊張感かな。ストレスをちゃんと発散できればよいけど（気持ちも）、夏で仲間うちのフットサルがあんまりなくて、いくつか行っているけど、ひとつ落ち着いたところでできるようにしたい。大宮は楽しかったかな、普段会えない仲間にもたまたま会えて。適宜休みつつ、前に進む。
2019.08.04
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縮こまってしまうくせを直したい
疲れが溜まってしまっていて、困っていて。就労移行に行くと、我慢しちゃう感じで、縮こまっちゃって、緊張とか体が硬くなったり、疲れが溜まったりしてしんどくて。マッサージ行ったら、お医者さんに診てもらうくらい疲れが溜まっちゃってる、って言われて、自覚もあって、なにも言えなくて。トイレに厄除けの御札を貼って、効いています。効果がすごくて、体とか頭も少し浄化される感じ。街中の御社とか見ると力を感じて体が浄化されることが多くて、御朱印巡りも行きたいなって。「不安に生きるか、理想に死ぬか」っていう言葉が吉田松陰の本に書いてあって、理想を追い求めていきたいと思っていて（まだしにたくはないけど笑）。けっこうつらくて、子どもの自分（気持ち）は泣いてることとかあって、それでも話しかけると？泣きながらだけど笑顔で応えてくれて。無理させちゃって本当にごめんね。君を守ることは約束だから。早く楽になりたいね。一緒にゆっくり休もう。「うん！」
2019.07.29
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楽しいことしたい
フットサルしたい。御朱印巡りしたい。楽しいことしたい。
2019.07.29
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お仕事するとよいのかな？
落ち込んじゃう感じがあって、就労移行に行ってるけど、本当はなんでもいいからバイトしたほうがいいのかな、とか。ちゃんと資格取得の勉強してるし、正社員とかじゃなくてもアルバイトとかでお金を稼いだほうがいいのかな、とか。就労移行だと曖昧というか、福祉手帳を持って就職するわけじゃないしとか、色々思ってしまって。何とかしたいけど、迷っちゃう。就労移行まだ１か月だし、だんだん調子よくはなってきてるし。あと１か月取り組めたら、もっと良くなる気もするけど、スタッフに嫌だなって気持ちを持ってしまったり、それでストレスになっちゃって落ち込んじゃったり。人のストレスを溜めちゃうと本当つらい。何をしたいのかがわからなくなってきちゃうから。昨日も友達とお祭り行ったけど、振り回されちゃう感じで疲れちゃって。そのストレスも抱えちゃってるのかも。お祭りは好きで行ったけど、ストレス抱えて帰ってきちゃって、意味ない気がしちゃって。プライベートは一人が楽かなぁ。男同士は仲間がいればいいかな、フットサルとか。しんどい、だからというか、ストレスを溜めない生活をしていこう。自分にとって楽なことをしていこう。人と約束を取るときは、ストレスになりそうかどうか落ち着いて考えよう。
2019.07.21
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疲れてて
気持ちを出せる人が一人でもほしい。信頼できるカウンセラーとまた出会いたい。疲れた、眠たい、こんなことがあって嬉しかった、とか、自分を認められたい。あれ、アドラーに承認欲求を否定せよ、って書いてあった気がする笑。読み返そう笑。就労移行だとほぼ仕事だから、自分を出すために行くわけじゃないし、デイはやっぱりなんか違う。余計に体調を崩してしまったり、良くない。気持ちを出す相手に理想の母親像を求めてしまっている感じがまだあるから（基本的信頼感の欠如かなぁ）、たぶん異性に承認されたいってことなんだと思う。異性に承認されたい…まぁ気持ちとしては一般的かな、でも理想の母親像の異性やカウンセラーはそうそう会えるもんじゃないから、異性への承認欲求を自身で否定しつつ、いろんな形で勇気づけをできたらいいのかな。いま「覚悟の磨き方」っていう本に助けられてます。吉田松陰の言葉とかが載っていて、自身の人生がぶれそうになったり、人に依存しそうになってしまいそうになったとき、自分の人生の目的はなんだっけ？って思い返すことができて助かっています。人に意識が向くと体調を崩しやすくて、目標に意識が向かっているときに安心感が増します。
2019.07.19
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やること整理
おうちだとどうも集中できなくて（なまけちゃう笑？？）、近くの自習室を借りることにしました。24時間365日空いていて（すごい！笑）、やっているお仕事とかはそちらでできたらいいかな、と思いました。おうちでは、できることをやる！笑基本、やる→休む→やる→休む→時々遊ぶ、の繰り返しかなと思っています。
2019.07.13
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いらいら
部屋にいるといらいらしてしまう。 周りの影響に敏感に？反応してしまう。 先生は気にしないことが大事とおっしゃってくれて、気をそらす工夫をしているが、落ち着かないことが多い。 引っ越したいけど、まだ工夫ができそう。 自分は何を目指しているのか。 自分のことに集中したらいい。
2019.07.13
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落ち着きたい
部屋にいると落ち着かなくて、落ち着くことをしたいと思っていて。文章を書いていたり、本を読んだりしていると落ち着くなって感じです。あと瞑想とか、深呼吸とかかな。できれば信頼できる方とお話して落ち着きたいな、っていう気持ちはあるけれど、恋愛とかになるんだろうなって思います。信頼できるカウンセラーがなかなか見つからない感じがしちゃってて。はぁ、頭痛もあって大変。
2019.07.12
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くせ
前の彼女が双極性の人で、よく振り回されてしまっていた。その分悩むことが多くなってしまい、つらくなってしまった。異性に悩むことはしたくなくて、なぜならやりたいことができなくなるから、異性への信頼感を失いたくないから。でもその感覚が抜けないのか、異性で悩むことに敏感になってしまった。恋愛はやっぱりしたくなる。その時に彼女がいないとやはり苦しいというか行き止まり感が出てくる。まず異性で悩まないこと。お仕事に集中できる状態を自分で創り出すこと。体調を崩すのはたいてい異性が絡んだときなので、気をつけたい。
2019.06.29
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また集中できるようにしたい
就活をしながら、今週はストレスを溜めてしまい、疲れちゃったけれど、産業カウンセラーの勉強はもう少し集中できるようにしたいなって思っています。いまテキスト読んでいると、色々思考とかが巡って、あんまり集中できないなぁ、って感じです。あと頭痛がしたり、体に力が入りすぎたりで、ちょっと大変です。恋愛もしたくて意識がそっちに行きすぎちゃったり、でもやっぱり第一は集中できることは大事だなって思ったり、自分を出せる時間や場所が大事だったり。まだちょっと困惑気味だけれど、一人では学習とか集中するとよいと思うし、ブログとか友達と電話したりとかも大事かな。皆がいるところでは、皆と楽しく話したり。色々抱えながらかもだけど、なるべくめんどくさいこととかとは距離を置いたりして、楽しく過ごせていけたらいいなって思ってます。
2019.06.21
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お部屋でゆっくりしたい
マンションに一人で住んでいるけど、あんまりゆっくり休めていない感じがあって、ちょっとしんどいなと思って。色々と左右されちゃうなぁ、って感じです。一人だから不安な感じがあるのかも、とか、音が響いてくると、びっくりしちゃったり、やだな、とか、自分を責めちゃったりとか、○○しちゃいけないのかな、とかで、緊張しちゃってたり。トラウマになっていて、管理会社に電話をしたら、少し安心できて、夕方から４時間くらい眠れて。安心して過ごしたいし、思ったことを安心してやりたいし（本を読んだりとか）。頭でいらいらしやすくなっていて、「自分は周りにどう役立てるのか」（アドラー）を意識して過ごすようにすると外出も楽で。書いてても上手に集中ができなくなってきていて。外にいたほうが楽だなぁ、なんて。
2019.06.19
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最近楽しいこと
就労移行で、隣の講義が楽しそうだな、って思って聴いていました。いま、リラックマの大きいぬいぐるみ？が寝る友で、おうちに帰ってゆっくりしました。うーん、楽しいこと、昨日友達と釣りに行って、エビ（沼）とか釣れて嬉しかったです。釣り場夜がきれいでした。満月？だったのかな。土曜日は、川越に一人で買い物出かけて（一人の買い物半年ぶりくらい！）、自由に好きなところに行って、楽しかった！ここでぬいぐるみ取りました！あとゲームしたり、YouTube観たりかな。楽しいことたくさんしたくて、またちょっとずつやってます。自分に戻れる時間とかも？ほしいなぁ、って。クレーンゲームはけっこう好きと思います。またたくさん見つけていきます。
2019.06.17
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就労移行支援
本登録することにしました。ゆっくりだけどがんばります。あとは楽しいことを見つけられるといいなぁ。
2019.06.07
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就労移行支援
明日からまた体験に行ってきます。心配です。前回（２月下旬）より、調子を崩している感じがあって。安心してバスとか電車とかにやっと乗れつつあるかな、って感じです。マンションのお部屋も慣れつつある途中で、まだ緊張するとこもあります。前に進むことが自分にとってプラスになることと思って、行ってきます。
2019.06.02
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前に進んでいる感じ
就労移行の面談に行ってきました。来週からまた体験をして、正式参加になるかもっていうとこです。外出がまだしんどい？中、面談してきた自分は、よくがんばったので、褒めたいです。でも？ちゃんと外出はできてるし、なんで自信とかを持てないんだろう～、って思っていて、どうしても周りが気になっちゃうからかな、と思っていて、「気にしなくても大丈夫」って思うようにして？いるけど、なんか色々考えちゃうみたいで。まずは「大丈夫なんだ！」って思うことも大事かも（自由な感じとか、心を開く感じとか）。そうすると安心して、考えちゃうことも少ないし。ただ街中でそれをやるのは勇気がいるなぁ、とも思っていて。うーん、アドバイスとかほしい感じ？です。できれば話したりして安心したいです。
2019.05.28
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色々
マンションのお部屋はちょっとずつ慣れてきた感じがあるけど、まだ緊張しているかな。ちょっとずつ自分は何をやろうかな、っていう意識が出てきたりとか、実際に考えてやってみたりとかしていて、少しずつかなと思っています。楽しかったこと友達のお家でご飯をごちそうになったことシューズケースに財布があったこと笑海鮮丼を売っているおばちゃんと話したこと医者の先生にもう大丈夫だよ（だったかな？）、って言われたこととかかな。写真を撮って、これからも楽しいことたくさん見つけたいです。
2019.05.17
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反省会
アイナメ煮つけです笑。フットサル大会のあとの反省会をしました。自分は選手として出てなかったけど、監督？みたいな立場で参加しました笑。みんな成長してて、チームを作った自分としては（ちょっと自慢？）、よかったです。
2019.05.08
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落ち着かない
お部屋にいて落ち着かない感じで困っていて、大変です。一人でいるのに一人じゃないような感じが気持ちが悪くて、どうしたらいいのかと色々考えてしまっていました。自分のやりたいことをやると周りが気になる感じがあって、例えば勉強とか、睡眠の時とかも周りが気になる感じは、自分自身が不安になっているってことかとは思っているんですけど、上手に対処ができなくて。周りが気になる感じは周りに不安なことがあるからなんだけど、距離を置かないといけないし、距離を置くためには、不安なことをずっと確認しているわけにもいかないし、って思っていて。でも考えちゃうとよくないみたいで、気になっても自分のやりたいことをやらないといけないんだな、と思って。この感じだと、人とずっと話してたほうがよくて、うーん、困ったな、と思って。一人だと悩んじゃうので、いろんな方法で友達とかと楽しい話ができるようにしたいです。
2019.05.03
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