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これから・
停滞している現在を顧みる。新しく、過去を踏み越え、進みたいと思う。今までのすべてを受け入れて今の自分に合った形で受け入れてこれからを生きていきたい
December 23, 2011
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モチベーション
最近、下がり気味。そんな心理状態だと、事故ひきおこすかもだから、仕事には気を抜かない、当然ですが…。気のあう、別施設の看護師さんと雑談したいけど、彼女の職場もトラブル続けだから、電話もはばかられ……。なんだか、何をどうしたいのか、袋小路に入ったみたい。今は仕事のモチベーションが下がり気味…。とりあえず、事故起こさないよう、気合いだけいれて、淡々と仕事こなすしか、今は出来ない。
June 20, 2011
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今日も雨...
結局、元通りに戻りつつあり。まずは自分が働いていられる事に感謝せねば。スッテップアップも考えたいし。早く、資格とれる日が来ないかしら...。あと1年半。
May 22, 2011
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憂鬱
雨ふりだ…。短期間のうちにいろいろあり、結局、元通り。いったい、いつになったら、楽になるのかな。思い詰めないよう、堕ちないよう、考えることは止めている。ふと思い巡らせば、音楽聞けなくなって、はや五年…。まだまだ、好きだった世界にひたることは出来ない。雨ふり…。気分もダウナー。よくないな。早く寝て、明日も働こう……。
May 12, 2011
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少しづつ...
ブログを書いていこうかな...生活が少し安定しつつあります。相方の就職が決まり、ゴールデンウイーク開けの週初めより出勤となります。10年以上、他社で働いた事のない人ですが、この時期、幸運にも職が見つかったのはとてもすごい事だと思います。今までお互いに病んでいた時期が長く、堕落した生活でしたが、少しだけ起き上がれそうです。期待しすぎると、挫折が怖いので程々に考えますが、浮上傾向にある事は実感してもいいのかなと思います。さて、自分自身の仕事としては...業務にも慣れたころ、ヒヤリハット発生...。日々心引き締めるしかないようです。そんななかで、今の業種につての向上を探す段階に来ているようです。まだまだ新人で、経験もなく。だけど今の職場では先を目指せない。では自分自身のスキルアップをどうするか...？答えはまだ出ないけど、少し前よりは、前を向けている。そんな現状に感謝ですね...。さて、マイペースでがんばろう。
May 1, 2011
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久しぶり...
日記をみるとほぼ半年以上も書いていない...。色々あるんだが、言葉にできない。本当に色々ある...。どうしようってことばっかり。ああ、どうしよう...。とりあえず、生存報告です。
January 19, 2011
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久々の....
昨日、初めての「エステ」に行ってきました。ホワイトニングだったけど、デコルテのリンパマッサージが気持ちよかった。通うつもりはなかったけど、心地よさと、たまにの贅沢はいいかな？ってことで、6回契約（仮）しました。月1回ペースで行けたらいいかなと。今から少しずつケアしていけば、10年20年後が違うかな？？と、通う暇があればいいが...。今月来月と、スタッフ不足のため日曜以外のお休みがなく、しんどい。不眠は全くなくて、寝ても寝ても足りないほど。次は、整体に行く習慣を付けたいと思う。色々、将来のことを考えてたまに不安になるが、体が動かないので今はできる仕事をやるだけ....。ちょっと、焦る...。それが本心。でも、動けない...。
June 27, 2010
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近況...
色々ある、まだまだ1月...。毎日くたびれます。そんな中、少しずつ、自分自身を振り返り取り戻したいと気持ちを新たにする日々です。でも、愚痴はたまります...。
January 20, 2010
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仕事始め
初日よりイライラしてしまい、自分にがっかり...。元々、朝は機嫌がいい方ではないから尚更。明日は、イライラしないで仕事をしようと思う。
January 4, 2010
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波乱な今年の幕開け
お正月休みも今日で終わり。昨日は、神社で行われた先生の奉納舞のお手伝い＆新年会。今日は知り合いのおじさんがお雑煮を食べさせてくれとうちへくる予定。昨年末から、極度の金欠で実は年越しや新年の準備もできてなくて、気は重い...。私も「吐き出しノート」作ろうか...。まあ、明日の仕事に向けて体だけは休めておこう。
January 3, 2010
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謹賀新年
あけましておめでとうございます。お赤飯を炊き、お雑煮と数の子でささやかながら新年を迎えました。その後、初詣へ。近場の天満宮は入るだけでものすごい行列を作っておりました。寒空に、並ぶ気力が萎えてしまったので、戎さんへお参りに行きました。おみくじは「中吉」。去年は「吉」だったので、少しよくなるのかな？今年は体調に留意し、回復へ向かう年にします。
January 1, 2010
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大晦日
やっとお休み。昨日まで、職場や先生のお宅の掃除に追われていました。最近になってようやく復調の兆しが見えてき始めました。自分の人生は、病気によって大きく変わってしまいましたが、やっと少しだけ受け入れられそうになってきました。年越しは静かに過ごす予定です。
December 31, 2009
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ﾏﾀﾞﾏﾀﾞ闘っています…
うつ病と…、いや、抗鬱剤の後遺症と。
November 20, 2009
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落ち着きました。
ﾏﾀﾞﾏﾀﾞ職場ば針のむしろの時がありますが、だいぶ落ち着きました。お騒がせいたしました。それにしても毎日疲れが酷い。このまま、今の仕事で体が持つのが不安です。どうしようかと、日々思案中…。
November 1, 2009
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こうも
変わってしまった自分が情けない。自分自身の保身の為に嘘を吐き、辛い状況での告白。貼られてしまうレッテルと蔑みの視線。そんな中で、今回、お客様の来所をお願いし、他のスタッフに被害がないようにしなければいけない。誰にも手伝ってもらえないのは当たり前。四面楚歌。私はどこまで耐えられるのか、自信がない…。
October 17, 2009
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信用問題
職場で、私の軽率な行動が、私自身のひいては職場自体の信用問題になっている。今日、色々と事実確認と、問い詰め。お客様とスタッフである私との、一線を越えた行動の問題視。私は軽率でした。詳しく書くのは辛いので、書けません。しばらくは、冷たい状況が続くだろう。今回の件の落ち着きが見えたら、退職しなければならないだろうし、そうしたい。肉体的にも、精神的にも、辛いしばらくが始まった。本当に、死にたい…。
October 17, 2009
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小さな秘密大きな過失
仕事関係で、「まあいいか…」と思い行動したことが、大きな問題となり、責任問題にまで発展しそうな勢い。仕事、やめなくてはならないだろうな…。人間関係は疲れる…
October 17, 2009
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no title
日々は慌ただしく過ぎてゆく。過去ははかなくも消え去り、残されたものは何もない。夢も目標もなくなり、日々を淡々と費やす。現実をかえろ、変化しろ。呪文のように繰り返し、鼓舞する。あの日以来、積み上げた積み木は崩れ去った。何一つ、再び積み上げることが出来ないままの....今....。力もなく、淡々と、今を生きる...。
September 29, 2009
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打ち身
擦り傷はだいぶましになりましたが、日に日に肋骨が痛みます。骨は折れてないと思われます。メールありがとうございます。いつも携帯からなので、まめにお返事するのを怠ってしまっています。ここも、変な書き込みが多いので、コメント禁止にしてみます。近況としては、元気です。
September 25, 2009
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泣きたい・
月曜日の早朝出勤そうそう｡角の自転車どもに衝突し転倒｡肋骨打撲｡左肘負傷｡左太もも打撲｡右首打撲｡
September 14, 2009
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初めて
夕飯にグラタンを作りました。 初めてにしては、上手くいき、美味しかったです。
July 25, 2009
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ネガティブ
ふと様々な思いが心を過ぎると、動きたく無くなるから、考え込まない様にしている。それが、１番かわったこと。そしてそれは私から想像力を奪ってしまった。でも、まだ今は止まれないから仕方ない。たくさん考えたいし、思い出に浸りたいけど、生きていけなくなるから。それが大人として活きること。自分で稼ぎ生活して生きると言うこと。仕上げないといけない書類も溜まっているのに、いまひとつやる気が出ない。まだまだ、生きて行くパワーが少ない様だ…。
July 19, 2009
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14日の日記
今日は暑かった…。 仕事中は、「暑い」とか「きつい」とか、決して言わないが、暑いしきつい今の仕事。 なんとか一日を終え、日舞のお稽古へ。 帰りに、先生と近所の夏祭りへ行ってきました。 大阪へ移り住んで、初めて、地に足を着けて生きている気がします。 いろいろと不自由や問題はあるけど、人間らしく生きているのかとも思う。 唯一の不満は、今の経験を創作に生かすゆとりと発想力がないこと。 以前は、「生きるだけでは有り余るパワー」があったけど、今はない。だから、何も書けないし出来ないのだろう。 ただ生きている、「ただの私」です。 かといって、極端にネガティブではないから大分ましになってきたのだろう…。
July 14, 2009
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京都
昨日、今日とお休みだったので、気分転換に京都へ行ってきました。祇園を歩き、撮影で使われてる町並みを散策し、鴨川沿いのお店でお酒飲んで、のんびりできました。また、明日から、忙しい日々ですが、上手く気分転換を挟みながらやっていけたらいいな。今は、日々を生きるだけで精一杯です。創作出来る時は、いつかくるのかなぁ。
July 13, 2009
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新しい気持ちで
再就職先が決まりました。デイケアセンターで介護をさせていただくことになりました。自分自身と向き合い、真剣に考えて決めた道です。はっきりとした指針が分かるまで進んでみようと思います。それとともに、今まで活動を停止していたこと諸々。少しずつ起こそうとも思います。自分自身の充実をはかり、正直な道を歩いていきたいです。明日は、初出勤。一度、研修させていただいて決めた職場です。自然体でやってみます。
April 5, 2009
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哀しい
友達が3/10に自殺したと、今日知った。
March 19, 2009
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リストラ
３月末で解雇の予定が、社長と口論になり、２月末でたぶん、解雇。会社からの電話に怯えつつ、３月を過ごす…。しかし、職を探さねば暮らしていけない。やっとダンナが就職活動してくれてるが、来月の家賃や生活費の不安は大きい。早く、時が過ぎてくれないかなぁ。せめて、前の会社の呪縛が解ければ、ﾜﾀｼの職探しも捗りそうな気がする。ただ、今は休憩させて…。
March 10, 2009
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夜は夜で
胃が痛いし吐き気もする。なのに、お使いででかけねばならない。今、移動中。正直、しんどい。全てがもう無理…。
February 14, 2009
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朝から
憂鬱です。昨日、また私にだけ非難が集中。その嫌な思いをまだ引きずっています。なにかと、咎められるのが私だけという現実は憎らしいほどです。会社辞める理由…。いい大人の私だか、親の病気だとかで嘘つきたい…。
February 14, 2009
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打算
生活するために、稼ぎをとり、舞台を捨てたことになってる私。今の私には、舞台に立つ資格はない。稼ぎを止めたくも、一人の生活ではないというのが、今の手枷。一人生活していくならば、やれるのに。どこまで試練を甘んじて受ければいいのだろうか。私の舞台への思いが試されている…。
February 5, 2009
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リハ
相方のライブのリハに来ています。舞台に立ちたい…。出来ない屈辱感を今、味わっています。
February 5, 2009
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春のけはい
ほんの少し、暖かになった今朝。日中、雨がふるらしいが、それも穏やかな春の予感。そんな穏やかさと反比例して、気が思い。段々、会社へ行きたくなくなっている。既に、日本舞踊のお稽古休んだ時点で泥沼に足を踏み入れてしまったようだし…。私の、会社の上司に対する不満や萎縮は、はたからみれば私に非のあることばかり。それは解っているのに、人のせい、回りのせい、忙しさのせいにしてしまう自分の心理が嫌いです。こんなネガティブな気持ちは、mixiにも書けず、ここだけにしか書いていない。あまりにも、私の病気を解ってくれない人々とかかわっていると、心の澱を吐き出す場所がないから…。いつか、ネガティブな考えがポジティブに転換する日なんて、来るのだろうか…。
January 30, 2009
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また咎められる...
仕事に対して、やる気がそがれます。分からないことを、聞く人もいないまま、別に放置していたわけではないのに、機嫌が差し迫ってトラブル続くと、私のせいになる。もう嫌です。おそらく、すぐに上司に聞けない私が悪いのでしょう。でも、と周りのせいにしてしまう自分がいます。上司など、話しかけようものなら、嫌味言われるのは必至だし、機嫌悪そうに話されると、私は萎縮してしまって何もできなくなってしまうのです。それは私の仕事放棄なのでしょう。そんなこんなが、年末から続いており、憂鬱です。
January 29, 2009
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日々葛藤
昨日は、好きでしているはずの、日本舞踊のお稽古を休んだ。仕事のストレスが違う形で出てしまうことに、罪悪感を感じて、ゆっくり休むどころではなかった。拘束時間が長いせいで、家に戻っても、何もやる気が起きず、日本舞踊のやるべきことまで回らない。働かないと生活出来ないし、旦那の稼ぎは少ないから、自分が働かないと生きていけない。それが苦痛。自分だけが働いている気になり、他人を嫉んだりする。思考回路に全くいいところがないから、一日の大半を過ごす会社での思考も、ネガティブになり、能力が落ちて、注意されて怒られてばかりで、人の顔色を伺いっぱなし。そんな自分に自信など持てないし、自己嫌悪の日々。今日も朝からネガティブな一日の始まり。仕事で人の気に障らないようにしたいが、それもあやしい…。消えたい。
January 29, 2009
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低迷
うつからの回復が、大変だと実感する日々。薬の依存がなくなっても、鬱積した気分と 闘うのがつらい。集中力がないせいか、何事にも先が見出だせない。この先、何か充実した日々なんて期待できそうもない。回復期の自殺者が多いというのも頷ける。暗中模索。引きこもりたい。消えたい…。
January 26, 2009
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新年
もう、まだまだ一月も半ばです。ここに書くのもアクセスも久しぶりです。日記を読み返すと、相変わらず調子わるいなぁと実感します。年末年始、今振り返ると、極度のうつ症状でした。考えること、マイナスしか働かないから、身体も悪くなっていました。それは今でもかわらない。落ち込みの真っ最中って少し前はそれがうつの症状とは気付かなかった。でも、今は気付くことが出来ている。かと行って、調子が良くなるわけでもない。頭が回転しないから、この続きは後日…。
January 19, 2009
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何だか
一進一退を年単位で繰り返しているようだ。本当に調子がわるい。吐き出す場所も限られて、「良い子のブログ」しか書けなくなってる。見栄張っていたんだなぁ…。いや、今もはっているな。ただただきついです。日舞を始めるのは、早過ぎたのかな。もう、舞台への夢や執着は捨てたほうが楽に生きられるかも知れない。人に愚痴ってもいいですか？やっぱり、見栄が邪魔します。自分の中の自分を、抑えられなくなりそうです。
September 15, 2008
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あぁ～～～あ。
家に帰って、落ち着いていい気分なころ、相方からの愚痴。多分ね、絶対、ﾜﾀｼ、共通の知り合いの愚痴や陰口言った事ないよ。なのに、ﾜﾀｼには言う。そして、自分の体調の悪さにする。お互いにきつさ競い合ってもしかたないんだよ。少しは、ｱﾀｼのストレスもわかってくれないかなぁ。これでも結構、気を使ってるんだよ！
September 12, 2008
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ふぅ～
会社の女の子、言い方がきつい。別に残業したくて社内に残っていたわけではないよ。だって仕事なんてないし。ただ、提出書類が自分一人では出来ないからお願いした以上、雑用しながらある程度待っていただけなのに…。意味のない残業は止めて下さい。って。定時に帰ろうと、待っていようとぐちゃぐちゃかげで毒舌吐かれるんだよな…。こういうストレスが満載だから、息苦しいし、究極、手先足先が震えてくるんだよな。また、アルコールだ。とりあえず、きつい。
September 12, 2008
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もう秋
暫く放置の楽天日記。普段使っているSNSサイトで書けなくなると、ここに戻る。最近、意味なくダウナーになる。あまりにキツすぎて、病院をぶっちぎる。そんなきは無いが、気力が追い付かなくて、行けないのです。誰にも愚痴言えなくてつらい。
August 22, 2008
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肩凝り
肩や背中が痛い(>_<)肩や首を回せばｺﾞﾘｺﾞﾘ｡病院でﾏｯｻｰｼﾞうけても､二週間に一度ぢゃ追い付かない｡あぁ～～～楽になりたい｡
March 22, 2008
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光陰矢の如し
前の日記の日付みて驚いた。 その頃から、いろいろと人間関係に悩み、辞めようとおもうこと、幾度あっただろう。 かろうじて、今はなんとか会社についていけるよいになった。 たくさんのストレス原因の痛みとともに。 とりあえず、今は働くだけ。 アタシの芝居の世界は遠く離れてしまった。 アタシに、名前はない。 ゆとりと癒しが欲しい……。
March 8, 2008
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久しぶりです.....。
前の日記から、すごく時間が経っている。税理事務所は辞めた。今は不動産会社で、社員として地味に休む暇なく働いている。中途採用、正社員。面接の時には、この会社で羽ばたけると思ったけど、実際は大違い。面接時に言われていたこととは180度違う。試用期間の三ヶ月がやっとひと月終わりそうな頃だから、当たり前かもしれないけれど。この会社で、それなりにやっていくことは不可能だと、会社の雰囲気で分かった。再就職も考えないわけでもない。だけど、保険も補償もない割には給料がいいので、諦めモードに入りつつある。税理士とか資格取るとか独立するとか言っていた、これの前の日記とは大違い。月日は早く流れる。本当は人に使われたくないから、税理事務所を主に面接していたけれど落ちっぱなし。それで、給料のいい今のところにいるけど、それにはそれなりの理由があるのだとやっと分かった。ワタシは黙々と命令に従い働く。会社の歯車である。会社に、ワタシの思考は取られたくない。今のペースを早くつかみ、芝居や音楽や、本来いるべき場所に戻る準備を始めなきゃ、自分自身が壊れる。マイペースマイペース。新たな試練を与えられたような感じである。
October 7, 2007
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新しく!!
何とか、大阪での生活も落ち着きを取り戻していますが、金銭的に問題なのは解決せず、です。相方の仕事がないから、私の収入と相方の夜のアルバイトの日当だけだ。ああ～～～～暗くなるから、こんな話はやめよう。とりあえず、近況報告です。今、税理士事務所に努めています、ﾊﾟｰﾄですけど。そこで、何年かかってもいいから税理士を目指そうと思います。なんだかさ、ﾊﾟｰﾄってどうでもいい感じで、つまんない。受け付け担当のときなど、一人きりだからネットし放題で、事務所勤務のときは今持ってる仕事なんかすぐこなせちゃうから、楽といえば楽。人から言われても何も気にしないし、お金のためと、キャリアアップのためですわよ。がんばろ～～～～～☆
March 27, 2007
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プロローグ
ココを開設してもう１０日･･･。初めはもう、うつ的な日記を書かないでいようと思っていたけれど、最近絶不調･･･。引越しに、芝居の稽古に、アルバイト決め････。台所にはとうとう洗物がたまってしまった。ダーリンが帰ってくる前にかたずけておかねばと思えど、動きたくないよ～～～～。再び、うつ日記の始まりだぁ････。それも、ダーリンに内緒でね････。
January 22, 2007
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