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久しぶりの悪化
今日は久しぶりの休み。子供と遊ぶ日曜日を抜かすと…先週の水曜日以来かなぁ～。なのに息子朝からグズグズ。私イライラ。はぁ～感情がフリキレタ。彼氏に手伝ってもらいつつも…ダメで結局学校には彼氏に連れてってもらった…。彼氏には捨てぜりふをはかれてね。そこから寝る。午前中に病院行こうと思ってたのに、行けず…。起きて１４時… 気分を変える為にも何かしなくちゃいけないのに何もしたくない。昨日は欲しくてあんなに迷ったジャケットもワンピースも欲しくなくなった。動く事さえだるい。結局用意はしたものの、１５時頃再び寝る。起きたのは１８時過ぎ児童館からの電話。お迎えの時間過ぎてる。そこから無理矢理買い物へ…具合の悪さはピーク。体も重い。久しぶりの倦怠感。怠い。明日からまた仕事に育児にとあるのに…不安。 封印してた作り笑顔も出さなきゃね。薬飲んでも効きやしないしね。消えたい死にたい願望。またやってきた。
2008年09月05日
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特別支援学級への転校
昨日教育相談センターへ電話。２年生から特別支援学級も含めて検討したいと伝えた。今通ってる学校にも特別支援学級が、作れるかどうか申請もされてるらしい。でもそれは２月にならないと、出来るかどうかわからないって…。結局私はこの半年。息子にとって良い方向を選んであげれたんだろうか？？普通学級にいれて、本人は楽しんでいるけど…勉強面はついていけずに、それでも楽しかったのかな？？不安になる。こういう時に１人で考えなくちゃいけない事や１人で行動しなくちゃいけない事が辛い。これも自分で選んだ道だから、仕方ないんだけどね。
2008年09月04日
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パキシル
さすがに４年も飲んでると、そう簡単には抜けない。１日半で離脱感の具合悪さに襲われ…。夕方飲むのに、そこまで我慢できない。もう薬辞めたいのになぁ～。でも飲まないと飲まないで、久しぶりに考え事。離脱か？？早くない？？前は２日もったのに…。これじゃあなかなか辞められない（┰_┰）
2008年08月25日
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アート肌
今テレビを見てて思った。私は昔から、人と違う物の見方をしてるみたいで…。例えば夜景を見てて”この一つ一つの光が家で、その家の中には、人が住んでて、人には人生があって、今日楽しんでる人もいれば、悲しんでる人悔しい人、怒ってる人色んな人が色んな物の見方で生きているんだ”って思うとすごく不思議で仕方ない。とか考えたりしてる。だから夜景は綺麗なんだけどすごく奥が深くて、不思議だったり…。でもどうやらそんな風に夜景を見てるのって…変みたいで(￣ω￣;) 私はいつか私の中のものを、外にみんなに解る方法で伝えてみたい。って思ってた。それは絵を書く事かもしれないし、写真や歌かもしれない。でもその手段を私は知らない。それは悲しい事だった。私はいつも私の中のものたちで、押し潰されそうだから。苦しかった。今日テレビを見てて、少しそんな私と似てると思った。決定的に違うのは、その人は伝える手段を知ってる事。表す事を出来る人だった。私にも何かあったら…。心底思った。私にはその方法がない。だったら結局何も見えないのと一緒だ。ものすごく辛い。自分の中でより良い出し方は？？ない。泣きたくなる。胸が苦しくなる。誰かにこの事を早く伝えなきゃって思った。でも誰にこの事を伝えるべきなのか解らなくて…。だけどこの気持ちを大切にしたかったから。こうしてここに認めようと思う。
2008年08月24日
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薬のお陰
昨日１日飲まないで居たら…昼苦しくなった。ホントに苦しくて…怠くて…頭の中には悪い事ばかりがぐるぐると回っていた。あぁ～結局最近調子が普通に戻ったと思ってても薬ありきでの状態だったんだぁ～ってへこむ。薬やめたいのに…。いつになったらやめれるんだ？？焦っても仕方ないって解ってるはずなのに…焦っちゃう。とりあえず夕方の薬から再開。元に戻る。やっぱり薬だった。あれは離脱ってよりも…明らかに薬切れた状態での辛さだった。やだな…
2008年07月08日
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息子の日常
それが解らない！！息子は”楽しかった。”を保育園からずっと言ってる。何を聞いてもそれのみ。でも他の子供達から”ちーくんが３年生に叩かれてた”とか”ちーくん一輪車乗る時他の女の子の邪魔して、壁に押さえ付けられてた”とか聞く。学校内でもちょこちょこと私が居る短い時間帯でも、からかいはないものの、無理に手を引かれて嫌がってる所に遭遇する事が多々ある。それでも本人に聞くと”楽しかった”のみ。今は１年生でからかいはないけど…児童館では３年生まで居るので、トイレでパンツを膝まで下げないと出来ないちーはからかいの対象になる。でも指導員は”今日も楽しく過ごしてましたよぉ～”のみ。自分でつけたのか…青たんがちらほら…心配になってくる。みんなそういう心配を抱えてて、ディサービスを利用してるんだろうか…。うちも１４日しか月に通えないけど…。使った方が良いんだろうか…。何がちーに取って良いんだろうか…。こういう時に相談相手となる子供の父親が居てくれたらなぁ～なんて弱気になってしまう。
2008年06月21日
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悪化中↓↓↓↓
どうも疲れがたたったのか…。朝から怠くて、イライラしてて…。”もう私をほっといて！！！構わないで！！”状態。でもそんなの息子に言える訳もなく、ただただその気持ちを表に出さないようにしてる。点滴打つ程じゃないけど…仕事が水曜日から三連勤。持つのか？？不安。そしてちょっと苦手な事をちょっと１日したぐらいでこんなになってて…Fullでいつか働こうとしてるのに…出来るの？？不安。考えちゃダメ。でもこういう時って薬効かないんだよね。夕方の薬飲んだのに、ダメ。仕事の事で本を読みたいのに…読めない。夕食は家に保存してたもので、なんとか出来たけど…明日復活しないと！！！明後日は仕事！！焦り。ぐちゃぐちゃしてきた。疲れてるだけと言い聞かす。こんなんで疲れてて、仕事出来るの？？ともう１人の私が問う。しんどいけど…。やっと好きな仕事に憧れの仕事に就けたんだもん！！諦めたくない。今日だけ…休憩させて…。
2008年06月16日
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お祭り
行ってきました。朝から薬をきちんと飲んで、人込みと友達に会う対策です。最近知ってる人と関われない。ダメな自分を見せたくないから、嫌な自分を出したくないから…。そして友達知人と会うと、とっても疲れます。久しぶりの外と人込みと友達。全てが疲れる。昔はお祭り大好きで、やってる時に何度も足を運んだのに…今は…。昼食もお祭りの出店で購入。この辺で薬切れて飲む。再び挑むも…やっぱり気持ちが落ち着かない。子供が楽しんでくれてる。友達も一緒に居るからと気を使ってなかなか帰りたいとも言えず…。お祭りから帰って来てからお茶。そこでの会話も疲れる。前は友達と話すとすっきりしたり、楽しかったりしたのに…今は滅法弱い。夕方帰って来て、また薬。疲れてるからか…薬の切れるのが早い気がする。きっと明日は過眠だろうなぁ～。ホントにぐったりで…。引きこもりの私は久しぶりに沢山歩いたし、沢山のものに触れたし…。そんな日なのに、彼氏は仕事で遅い。… リスカしたくなってきた。でも病院まで自分で行かなきゃいけないし、今は仕事を始めたからリスカはまずい！！！！こんな日はさっさと眠剤で寝るのが一番なんだろうなぁ～。って解ってるのにしないけど…
2008年06月15日
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仕事復帰します
なんとなく焦りだし… ハローワークに行って、即効で面接決めてもらって、そしたら１つ目で合格(*^▽')vﾌﾞｲﾌﾞｲ～♪ 後の事は放置してましたが！！！！明日初出勤となり…いよいよ落ち着かず(￣ω￣;) ソワソワうずうずしてます。本当に働けるの？？また対人とか大丈夫？？そして今回も保育の仕事 ただ障害児を受け入れるデイサービスなの。だから余計に”息子にはこうして向き合えないのに！！他の子とは出来るのに！！”と落ち込まないか… もう不安で落ち着かない。緊張もするし…。最近ってか今週は落ち着いてたのにぃ～！！！落ちそう(￣ω￣;) ホント弱い。明日から働くって自分で決めたんだから、きちんと頑張んなきゃ！！！今日はさっさと寝よう。
2008年06月11日
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点滴
点滴を打ちたい。もうおとついから不調のまま。なんとか奮い立たせてきたけど、もう無理。なにがどう辛いのかさえ解らない。点滴したいけど…外来終わるとしてもらえない。処方された薬でどうにかして下さい。 って…どうにもならないから電話してるのに…。明日は朝一で点滴しに行こう。そうじゃないとなにもかもがめちゃくちゃになりそう。
2008年06月04日
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過眠
最近回復期に入ったらしく…やたら眠い。１日中寝てても、普通にまた夜眠い。そのくせ早朝覚醒しちゃうo(｀ω´*)oでも昨日からまた鬱気味だし…最近は仕事に対して焦りがすごいあって…。早く仕事しなくちゃ！！世の中に社会に取り残される！！感が強いのよねぇ～。でもこんなに眠いのに…仕事出来るのか？？それにすぐに落ちる私は休まずに働けるのか？？と不安ばっかり(T-T) 悩んでばかりいたって前には進めないんだけど…過去にそれで失敗して周りに迷惑をかけてしまった私はやっぱり慎重にならざるえない！！とりあえずは今週末に開催される息子の初運動会を終えてから、また考えよう…じゃなきゃテンパってまたパニクるΣ(￣□￣Aｱｾｱｾ
2008年05月29日
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吐けない！！！
沢山食べていつもの様にトイレへ行ったのに…吐けない吐けない辛いのと不安がごちゃまぜで突然襲って来る。吐きたい。胃を洗えたら…って思うぐらいなのに。吐けないのは辛い。吐けないなら、食べなかった。もう食べない事にする。今でも十分でぶなのに、これ以上醜くなっていく自分を見たくない。決めた！！ もう食べない！！ 口になにもしない！！！弱い私。でも吐けないのはそれ程辛いから…
2008年05月22日
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飲み過ぎ
ＯＤしました＿|￣|○ 数年ぶりのＯＤ… 金曜日の夜して…起きたら日曜日の朝でした(￣ω￣;) 自分では土曜日と思って息子を学童に連れてかなきゃなんて思ってたのに日曜日 土曜日の記憶は一切ない。金曜日はトイレに行ったかな？？ぐらい。死にたかったんだけど…生きていなければいけない。大切な愛おしい息子がいるから。でも今回の落ちはしんどかった。無理死中しようとしてた。このままじゃこんなにも大切な我が子を連れてっちゃう…泣きました。病院も精神救急も夜間救急も助けにならず…。気が付いたら貯めてた薬を一個づつ出しては飲んでた。２００ちょっと。自分が今貰ってるのも飲んじゃって薬ないから貰いに行ったら断られた(T-T)でも点滴してもらった。５分で着くのに、２・３回追突しそうになったし、点滴なので彼氏に迎えに来てもらって嬉しかった。子供と彼氏が居るんだって… まだ死にたい病はあるけれど、いつかなくなるよ。私には大切な人が周りに２人も居るんだから対人恐怖始まりました。買い物行けないじゃん！！！誰かが側に居てくれると大丈夫なんだけどなぁ～ 情けないぞ自分！！！
2008年05月19日
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突然のダウン
昨日までＧＷ気分でﾊｲﾃﾝｼｮﾝまで行かなくても、頑張ってたのに…。息子送って、午前寝してぐちゃぐちゃなわが家を片付ける予定が…。起きると＼(o￣∇￣o)/ﾌｧ～…Σ(ﾟ∀ﾟ )ﾊｯ過食したい！！！もうしたくてしたくて…でもＧＷに出掛けてばかり居たわが家の冷蔵庫は何も食べ物なく…。パスタ３人前作って食べました。そしてトイレへダッシュε=ε=┌( ﾟ□ﾟ)┘ あぁ～私結構出来なかったってのもあったけど、しないように頑張ってたのになぁ～と凹 そんな最中に学校から連絡。”明日の遠足お母さん着いて来れませんかね？？やはり息子さんの歩く速度や、公園での行動等考えると…それが最善かと…etc”息子は私が行かないと遠足にも満足に行けないの？？今まで保育園では普通に確かに先生と手は繋いでたけど…遠足にも登山にも挑んでたぞ！！！てか明日病院行きたかったり…いや息子優先だから私は行く！！！でも行かないと息子も行けないの？？とｸﾞﾙｸﾞﾙしちゃって…。彼氏に電話して話して、結局彼氏から学校へ電話してもらった。私の被害妄想があったみたいで、その方が楽しいんじゃないか息子も…という配慮だったみたいなんだけど…ホントに？？ホントにそれだけなの？？不信感で一杯で…ダウン。そんな事でへこたれる自分が情けなくて、弱い自分が許せなくて、さらにダウン。強くなんなくちゃ。でもどうしたら強くなれる？？明日は結局こんな状態で行けるか謎。でも行ってあげたいな…。
2008年05月08日
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ＧＷ
人込みが苦手。 人に会いたくない。１人で居たい。でもこの連休は息子の為にもそうは言ってられず… 息子は初の遊園地へ かなりの大興奮に満面の笑み。私はすっかり昼の薬忘れて、要所２で休憩取りつつ。息子オンリー見て、なんとか乗り切った。息子の力は偉大だ(☆∀☆) 引きこもりで無気力な私は久しぶりに沢山歩いた。 クタクタになるまでお互い遊んで…。息子は今消灯。実家に帰って来たからいつもの時間には眠れないからね。でも実家で寝るにしては早いぞぉ～o(≧∇≦o)(o≧∇≦)o そんな息子を見て、まだまだ頑張って連れ回そうと思う。ＧＷ中だけで良いから、このままなんとか乗り切れ私！！！鬱も引きこもりも無気力もお休みだよ！！！明日も一杯楽しもうね息子ちゃん(uωu)zzZZ
2008年05月03日
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久しぶりなのに不調
不調だったからアップも出来なかったってのもあったけど…なんだかよく解らないけど頭の中ぐっちゃぐちゃにこんがらがってて、何がどうでどうなのかとか、さっぱり解りません。とにかく無気力で不安です。死にたいなぁ～ともぼんやり考えてたり…でも自殺には私には最強の歯止め息子がいるから大丈夫なんだけどね。外に出る事も嫌で引きこもり。仕事もこんな状態で出来る訳ない！！！と活動すらしてない…そして凹む 相変わらずの過食っぷりで、まったく痩せません｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｪｪｪﾝ 薬も効いてるんだか効いてないんだか…。それでもあまりの調子の悪さに２週間に一回の通院もちょこちょこと行ってます。そして点滴！！！効果はある。不安どころかﾗﾘﾗﾘで訳わかんないまま寝ちゃうから(￣ω￣;) それはそれで貴重で…ゴールデンウイーク中も外来でなく、入院の方で点滴させてもらえる事になって…。入院の方の施設見たことないからドキドキだわ(￣m￣*)ﾌﾟﾌﾟｯ そんな今日は薬も少なくなってきたから、貰いたいのに…午前しか主治医居なかったのに、あまりの辛さにダウンしてました(￣ω￣;) 息子を学校に送るのも彼氏にお願いしたり…。寝たら少し楽になったけど……体は鉛か？？ってぐらい重い…でも薬！！！そして夕飯！！！だから午後は気合いで出ます！！！
2008年05月02日
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トイレの中
過食して、嘔吐して…私はそれと一緒に何を吐き出しているんだろう。何を流しているんだろう。止めようとしたのに無理でした。結果ものすごい鬱になった。こんな事すら止められない自分が悔しくて、悲しくて、情けなくて…。 無気力と過食する！！！って時のワクワク？感よく判らない。 とにかくもうこんな無断で惨めな事は止めたい。助けて誰か…。
2008年04月20日
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もう嫌
過食は辛くて嫌だ。もう逃げたくなる。こんな空しい事続けていても、意味もないし。いっそｷｮｼｮｸになりたい。あぁ明日からもう食べるの止めよう。
2008年04月17日
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泣けない私
もうずっと泣きたい気持ちなのに、涙が出ない。泣き方忘れたみたい。泣くことがストレス発散になるのに、泣けない私。じいちゃん死んで泣きたい気持ちなのに、やっぱり泣けない。泣きたい気持ちなのに、泣けない…それすらも苦しいよ。
2008年04月09日
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実家２日目
朝からの発作？！朝アラーム鳴らしたけど…動けず(￣ω￣;)息子隣で起床…でも動けず…ばぁばも居るし…(∪｡∪)｡｡zzzZZばあばの声で起床。そして発作。(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ頭を抱え込み…逃げ出したい！！！１人になりたい！！！！彼氏にたまらずに電話。ちょっと安心した。そしてさらに時間をかけて復活？！結局今もこうして２階に避難してるんだけどね(￣ω￣;)調子は最悪なまま夕方からお通夜ﾃﾞ━━━(｡ゝω・´)b━━━ｽ!!
2008年04月09日
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過食は続くよ…
相変わらずの過食街道まっしぐらな私お医者さんいわく”ストレスを溜め込まないで、もう覚悟をして立ち向かいなさい”との事過食もリスカも”食べなさい。切りなさい。”と(￣ω￣;)人事？？？でもこれには”そう言われると逆に出来なくなるから”だとか…本当なのか？？んが全然止まりませんが！！！ｶﾞ━━ΣΣ(ﾟДﾟ；)━━ﾝ!!そんなさなかに…おじいちゃんはお空になりました。昨日は息子の入学式。今日は初登校だったのにぃ～！！＿|￣|○でもみなさんいわく…”入学式終わるのを待ってたんだなぁ～”とか言ってたけど…。確かに昨日ならすぐに駆け付けられなかった。本音を言えば待ってて欲しかったなぁ～なんて思いつつパニックになりながら、用意をして実家に帰省。そして慌ただしい中お客さんにお茶出して(*^∇^)_旦~~実家片付けて…。あのぉ～引きこもっても良いですか？？過食も出来ずに…不完全燃焼｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｪｪｪﾝでもトイレには行きましたよ(￣m￣*)ﾌﾟﾌﾟｯ薬飲んでもさすがに朝からバタバタしてたのが疲れたのか(;´Д`)ﾊｧﾊｧ夕食後は(;´ρ`)ｸﾞｯﾀﾘ１人。人の居ない、２階へ避難ε=ε=┌( ﾟ□ﾟ)┘やっと一息。でも色々と考えてしまって眠いのに、眠りたくない！！！！！ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!んでも明日も線香番しなきゃだし、体調もやはり悪いので、せめて睡眠だけはとらないとね…。終わって家に帰ったら反動で２日は死ぬと思われます＿|￣|○
2008年04月09日
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病院でまで過食
本当は午前中に担当医がいたのに…。久しぶりに飲む眠剤はきくぅ～ｷ･ｷ･ｷ･ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!!起きたらすでに１０時半…ってか布団から出たのは１１時近く(￣ω￣;)午前中の診療時間は１１時半なのになぁ～Σ(￣□￣Aｱｾｱｾなので午後にしよう！！と決めてみたものの…動けない(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ子供も児童館に連れて来たいのに出来ずに、運よく休みでうちに居た彼氏に頼む。私は出たくない！！！何もしたくない！！！おも～い体と心を引きずって病院へ…平日いつもは空いてるのに…今日は混んでる。日の当たる温かなお気に入りの場所で、ケータイで小説読んでたんだけど…。隣に座った人がいきなりお菓子を良い音させながら食べ始めた。ｶﾞ━━ΣΣ(ﾟДﾟ；)━━ﾝ!!かっ過食してぇ～！！！！どうせ待ち時間も長いし…と大急ぎで売店へ！！好みのものはなかったけど…菓子パンを４つ購入。３つ目で５００のお茶が終了。なので３つで止めて、人の来なさそうなトイレへ閉じこもる………(*´Д｀)ｽｷｰﾘそしてまたお気に入りの場所で読書。担当医がいないから、初めての先生に…面倒臭いなぁ～とか思いつつも過去の事を話して、過食やリスカの事も話した。”点滴してく？？”Σ(ﾟдﾟ||| ｶﾞｰﾝこんなに太ってるのに？？ぶどう糖要らないよぉ～(T-T)って勝手に妄想してたら安定剤でした。是非！！！って言ったんだけど…車で病院行ってたからダメだって＿|￣|○ぬぅ～！！効果があるかは解らんけどしたかったぞ┐(´∀｀)┌追伸☆飲みました。よく耳にするルーランでした。利き目は…ヌボォーっと元々してるのにさらにしてますヾ(@°▽°@)ノ あははぁ
2008年04月02日
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初児童館＆入学受け付け
初児童館。私はﾄﾞｷﾄﾞｷ…息子は？？沢山の楽しそうな事にウキウキｿﾜｿﾜ。やっぱり人見知りも場所見知りもしないからねぇ～。と思ったのもつかの間…指導員の先生から”馴らしでという事で早めのお迎えお願いします”って…仕事ですから(￣ω￣;)”明日も仕事なんですが…”と言うと…先生は”あらぁ～明日は本当に新一年生とか沢山来館するから…早くお迎え来れますか？？”Σ(ﾟ∀ﾟ；)仕事だっつってんじゃん！！！！この指導員の先生。長なのに…職場に電話してきて…仕事中だって言うのに長々と電話で話して来たり…とにかく”馴らし２”と言ってくる…。うちの子が障害児だからですか？？？こんなんじゃ仕事出来ないじゃん！！！はぁ～。
2008年04月01日
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誰かぁ～！！！
体が悲鳴を上げている。心も悲鳴を上げている。今日は仕事だからと…昨日寝たのに…眠れない！！！あんなにも寝る事大好きで寝逃げ最高(*´Д｀)ｽｷｰﾘだったのに！！夜中に何度も覚醒。朝方も覚醒。仕事！！仕事！！仕事！！って気合いで何度も寝直す。そんな日に小学校の入学受け付け…(;´ρ`)ｸﾞｯﾀﾘそして昼ご飯食べさせて、児童館に預けて…仕事。仕事１７時過ぎに終わって、買い物して…１８時ギリギリのお迎え。今日病院行けなかったし…明日こそ行こう！！って思って、それを児童館に伝えると”馴らしという事で早く迎えに来て下さいね”体調悪いって言ってんじゃんo(｀ω´*)oぐったりしつつも御飯支度片付け、洗濯にお風呂…ふと鏡を見ると…あぁ～私目がもうすわってる(￣ω￣;)自分で自分が怖い((((;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜでも児童館は今日初日だし…私の元のカオ知らないからなぁ～。具合悪いっても…熱とか外傷じゃないから…やっぱり伝わりにくいんだな…(´Д`)
2008年04月01日
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過食
もう一週間ぐらい食べられないでいた。お菓子とか…パンとか食べれるものを適当に食べて過ごしていた。じゃないと生活出来ないし…仕事も出来ないし…。食べたくなった時のみ食べてた。気が付けば胃が受け付けなくなってたから…。切りたい衝動が治まると…今度は過食したい衝動がｶﾞ━━ΣΣ(ﾟДﾟ；)━━ﾝ!!我慢２むぅ～寝て起きるとまた食欲はなくなってたのに…夕方計画的過食。もちろんそれらはオトイレへ…。あ！！赤いし！！Σ(ﾟ∀ﾟ；)摂食障害１０年やってるけど…。その間つわりもしたけど…初めて食道切りましたΣ(￣□￣Aｱｾｱｾお茶が喉にしみます｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｪｪｪﾝ彼氏の奨めもあり、明日病院じゃないけど…行くかぁ～。行ければだけどね…。
2008年03月30日
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リストカットシンドローム
初めてこの言葉を知ったのはいつだろう…。多分最初の発病だから…１９とか２０とかかなぁ～？？あの時”リストカットシンロドーム”って本に出会って、安心したのを覚えてる。あぁ～私だけじゃないんだ。変じゃないんだ…。ってね。リスカしてるのは、普通の人から見たら十分変なのにね(￣m￣*)ﾌﾟﾌﾟｯあれからもう１０年経つのかぁ～。今日もやりましたv(≧∇≦)vﾌﾞｲﾌﾞｲ～♪昨日の約束通りに…。リスカする事が強迫観念のようにずーっとずーっと頭の中を占領してた。子供が寝て…さぁ～始めよう♪って感じ。今日こそ縫うんだ！！って…。今日も頑張って？リスカ。そして救急病院。今日も彼氏に連れてって貰った。違うのは…彼氏が診察室に同席した事。朦朧とした私はちゃんと受け答えも出来なかったからかな？？そしてお医者さんが”縫わなくても大丈夫ですねぇ～もう血も止まってるしぃ～”的な事を言うと彼氏は”縫うまでやると言ってるので縫って下さい！！”サンキュー彼氏☆私なら”あぁ～今日も縫ってくれないんだ…＿|￣|○”って無言で凹んでた。念願の初縫合は楽しかった。麻酔だって切る事に比べたらへっちゃらさ♪ただ…結ぶ時に皮膚引っ張られるのは…ｲﾀﾞﾀﾞってなった(￣ω￣;)後針が刺して、出す時になかなか出てこないし、傷口にピンセット？で押さえるから痛かったかなぁ～。でもやっぱり糸引っ張られるのが一番ｲﾃﾞﾃﾞだわΣ(￣□￣Aｱｾｱｾｲﾃﾞﾃﾞを６回繰り返し終了。縫わなくても良いって言ってた割には、結構縫われたなぁ～ﾔﾎ━━(*≧▽≦)ﾉ━━ｲ♪１週間後には抜糸だってさぁ～。自分で糸抜いちゃえって思ってたけど…一針一針とタマムスビをきっつくするもんだから…こりゃ無理だわ(￣ω￣;)明日仕事なのに…腕の包帯なんて言い訳しよぉ～かなぁ～( ´_ゝ`)
2008年03月28日
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リスカ
リスカしちゃいました。我慢してたのに…。７日は息子の小学校入学式。ばあばあも来るから…傷見えたらばれちゃうから…我慢してたのに…。絶望的な気持ちで、カミソリ持ってた。縫いたかった。血管切れる程切りたかった。結局そこまで出来なくて、でも救急に行ってきた。テープだったんだけどね…。あの医療用のテープ欲しいなぁ～。そしたら簡単なのなんて自分で出来ちゃうのに…。今の目標は縫う傷作る事。血管切る事。あっ静脈なんて切れないから…適当なのだけど…。昨日帰ってくる時もまだ切りたくて…。でも彼氏に”また連れてくるの俺なんだぞぉ～。明日またしたかったらして良いから”って言われた。だから今夜も決行する。息子を寝かせてから…。ごめんねこんな母親で…ごめんね弱虫な母親で…
2008年03月27日
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もうだめ
リスカしたいＯＤしたいこのまま衰弱死したいこんな母親じゃ息子を守れない。こんな母親じゃ息子がかわいそう。でも辛くて辛くて…何をどうしたいのか何がなんだか解らない。ただただ辛くて苦しくて…リスカしたいＯＤしたい死にたい
2008年03月25日
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打ち合わせ
今日１８時半より学校側との打ち合わせ。そこで私は息子のありのままを受け入れてもらう為、無理を多少は言うのかもしれない。前に”教育相談センター”で言われた（加配を望むと特別支援学級に行って下さい。と言われてしまいます。）でも今ここまで来て思う。もしも今の小学校でそう言われたらそれまでの学校だったんだって見切りをつけようって。これからの１年は息子にとっても私にとっても挑戦だから、もしも無理なら特別支援学級のある学校へ。でももしも息子が楽しく通えるなら、そのままで…。とても大きな１年。息子がみんなとどこまで関わっていけるか解らない。でも息子を特別扱いせずに、周りの子供たちにもその事を先生自身が伝えて欲しいし、受け入れていって欲しい。なんか考える事多くて、私の引き出しの少ない頭ではパンク状態だ。誰かに助けて欲しい時もある。
2008年03月24日
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ｶﾞﾝとなる
昨晩からきてた。起きてるのは身体が怠くて、話すのも辛くて、でも何もしたくない。なのに何かしてたい。矛盾だらけの自分を持て余していた。なんとか無理矢理寝て。でも睡眠薬は飲まなかったけど…朝はいつもなら少しは良くなってるのに、今朝は朝から身体？いや心が悲鳴を上げてた。体はガクガクするし、心臓はバクバクだし、その体の怠さといったら…立ってる事すらままならない。理由は解ってる。今日は小学校での先生との面談。息子をどう受け入れてもらうか。家事して、説明したい事を書き出して…準備しなきゃ！！！そう思っても…体も心も言う事聞かない。これがｶﾞﾝとなってて…でも避けて通れるわけもなく。辛いし逃げ出したい。病院行ったって”学校だねぇ～”って言われて、特に何か助言あるわけでもないだろうし…。朝から薬でごまかす私薬でぼーっとなった私はきちんと説明出来るか？？あぁ～リスカしたい。逃げたい。誰か助けて欲しい。こんな時に父親が射たら、一緒についてきてもらえるのになぁ～。１人で立ち向かうには…今の私にはキツすぎるなぁ～。
2008年03月24日
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落ちる
上がるのはあんなにも大変なのに…。”大丈夫”って思っても…身体が薬を必要とするのか心のどこかでは必要だったのか…。離脱感も辛く…。それでもでもここから脱出出来る！！それだけで離脱感ともうまく付き合い。鬱思考へ行きそうな時も、自分を見つめ直し…ここまでやってきたのに…。無情だねぇ～。あっという間に薬なくては生きていけなくなった。元通りの私。朝も辛いし、夜はもっと辛い。ＯＤしたい！！リスカしたい！！そんな誘惑になんとか打ち勝ったはずだけど…これが長く続くと…いつかはそれらの誘惑に負けるのかな？？あぁ～鬱思考に戻ってる。
2008年03月22日
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鬱の再発
やっぱりそうとしか認められなくなった。認めたくない事実。認めたくない現実。今朝も朝からテンションはものすごく低い。重い身体を引きずって子供の朝食の準備。私もその間支度して。子供の支度の手伝い。いつもの光景。でも今日はいつもよりも辛い。どんどんどんどん暗雲が立ち込める。飲み込まれる。仕事は休みました。明日も仕事で１人でやらなきゃいけないので…。今日無理して、明日動けなくなる方が困るので。今日はもうあと１週間でなくなる職場のミーティング。無意味だし、それよりも明日の仕事の方が大事だし…。辛いなぁ～。でも私だけじゃないんだ！！とかそんなの甘えだ！！とかごまかしてみても言い聞かせてみても、全然ダメ。あげくの果てに彼氏とは仲たがいした。結局鬱になった事ない彼氏には理解出来ないんだよ。仕方ない事だよ。でもせめて少しだけでも寄り添わせてほしかった。辛いだろうと声を掛けて欲しかった。育児も家事もままならない私の手助けをして欲しかった。なんて仕事がある彼氏にはそれを全てとはいかないのは解ってるんだけどね。でも拒絶だけはしてほしくなかったな。だって他にこんな事話せる人居ないんだもん。誰にも話せない私の闇だから…
2008年03月21日
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ちびっ子サービスデーなのに…
土曜日も調子が悪いと、保育園に預けたりしてるので、日曜日や今日みたいな祝日は息子のサービスデーにしてる。でも昨日からの不調。久しぶりにどうしようもないどん底ぶり。きっと息子も無事卒園した事の安堵とこれから始まる学校生活への不安だと思う。プチっと緊張がとけたんだろうねぇ～。でも無理して家事こなして…結果どうしようもなくなった(￣ω￣;)彼氏にお願いして、お風呂～をやってもらった。気が付いたら朝だった…いったい何時間寝たんだ？？(￣ω￣;)んでも今朝も不調。息子居るんですけど(T-T)彼氏は…仕事だし…。最近あんま出たくないなぁ～寝てる事の方が多いなぁ～とは思ってたけど…。決定的にヒッキーなった。外が嫌なの…。家でじっとしてたい。それでもなんとかごまかし、外へ子供を連れ出してみる。Σ(ﾟдﾟ||| おしっこ漏らされちゃった(￣ω￣;)んで急遽買い物して、帰宅。やはり重い身体を引きずるように家事をこなす。やる気がない。身体が重い。でも今は彼氏も仕事が忙しかったりするから、毎日のように”辛いから早く帰って来て”とも言えなくて…。心配もさせたくないし、かと言って私が無理して動けなくなるのはもっと大変なみたい。でも頑張れる所までやる。明日はミーティングだ。行けるか不安だってか行くんだけど…辛いのは嫌。さぁ～離脱感はないけど…薬飲んでやり過ごそう。
2008年03月20日
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ソラナックス再び
最近また夜が辛くなってきた。子供を寝かし付けてる時間が１番不安。でもさらに状況は悪化しているみたいで…。昼間も辛い。不安や焦りに押し潰されそうになる。って事で頓服のソラナックスとパキシル、リーゼ大っ嫌いなドグマチールを飲む。Σ(ﾟ∀ﾟ；)昨日飲まなかっただけで…１日置きに戻ってる(´Д⊂ｸﾞｽﾝんが飲んでなかった期間もあるので、副作用で眠くて怠い。ホントに効いてるのか？？って思う。結局怠くて動けなかったらやらなくちゃいけない事は終わらない訳だから…。また不安で焦るよぉ～。悪循環だね＿|￣|○でも無駄で自己チューなイライラで子供を叱りたくもないし、やはり笑顔で会話したいから…今は飲むしかないのかなぁ～。ことごとく薬を切るのに失敗している私。だってさぁ～ちー（息子）が小学校入学するまでにやらなきゃいけない事に追われてて…それが終わるとまた小学校での対応の事とか学童保育での対応とかやる事満載なんだよ。あげくの果てに自分の職場がなくなるっつたもん！！また探さなきゃいけないし！！！！先生には焦るなって言われてたのに…すっかり焦ってる…。だから不安なんだ。今日も彼氏にメールして、彼氏も仕事で色々大変なのに、早く帰って来て欲しいなんて…。ホントに彼は私と結婚すんのか？？ってか付き合ってて大丈夫なのか？？こんなに手がかかる私とちー２人…。居ない方が仕事もはかどるんじゃないだろうか…。あっ…ドツボな思考回路のスイッチ入ったっぽいｷﾀ━━━＼(T▽T)／━━━!!
2008年03月19日
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入学準備
今日は学童にて打ち合わせ…。卒園式を終えて大至急向かう…。平日の昼間という事もあり、子供は１人も居なかった。指導員の多さに引きつつ…子供の特徴などを伝えた。ホントは小学校でも打ち合わせがあるはずだったのに…てか予定していて、先方に確認を取っていたんだけど…電話こねぇ～しｺﾈ━━(ﾟдﾟ;)━━!!昨日職場から連絡したら違う日程になった。ってか無理ならさっさと連絡してよ！！待ってたんだけど！！！o(｀ω´*)oホントにここで良いのか？？と不安がますます広がる。息子に刺激を沢山与えたくて、まだまだ成長すると信じたくて…普通学級を選んだんだけど…。自分で学校内に入ってくれるボランティアさんを探して…。息子とともに戦う。あぁ～もともと先生嫌いな私。ますます嫌いになりそうだ。
2008年03月18日
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何もかも嫌
なんだかダメです＿|￣|○夕方ぐらいから離脱感始まって…”前回飲んだのいつだったかなぁ～？？”なんて思い出してみつつ…。手元に薬がなかったので、そのまま放置して買い物。これがまずかったのかな？？息子は相変わらずのぐずり虫。私はイライラが止まらない怒りたくないのに、もっときちんと向き合って話し合いたいのに…。イライラで余裕のない私は叱るだけ…。帰って来て、限界で薬飲んでご飯支度。イライラするから薬が切れるのか？？薬が切れたからイライラするのか？？なんかもうダメ＿|￣|○何もかもがうまくいかない気がして…。やらなきゃいけない事も考えなきゃいけない事もたぁ～くさんあるのに…放置プレイしたいもん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｪｪｪﾝ絶対こんな日は彼氏とケンカする。ってかケンカ吹っかけそう(￣ω￣;)そして泣きわめいて…ぐったりして…日曜日もぐったりで何も出来ないみたいな…。買い物とかあるし…息子家に居るから、お出かけ連れて行きたいのに…。やっぱり寝逃げしか方法ないかなぁ～？？ってかここ数カ月寝過ぎなんだけど！！！そしてお腹は減るから、ぶーくぶーく太っていく…((((;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ歴代１位で断トツの太りっぷり！！！お医者さんは寝るのは別に悪くないから、薬も出さないって言ってたけど…明らかに体力の低下が伴ってますよｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!私は歩くの大好きで、よく歩くのに…。今はちょっと歩いたら筋肉痛＆足むくむ！！！どぉ～しよぉ～｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｪｪｪﾝなんかストレス発散方法考えなきゃダメねぇ～
2008年03月15日
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私が死なない理由
死にたくなる事…何度もあった。あんなにも辛くて、逃げ出したくて…。それが今はない。むしろ生きていたいって思える。”それでもふっと死を考える時はある”私には息子が居た。彼だけが支えだった。でも最強の支えだった。私以外にこの子を誰が守るの？？って歯を食いしばってはいつくばってでも、立ち向かって来た。それでもどうしてもダメな時もあったし、息子と向き合えずにその不甲斐無さに涙した時も多々あった。今の私は前の私には見えなかった。明日の自分さえ考えたくもなかったしね。焦らずに進もう。怖がらずに一歩一歩。そう思えて来たのだから、いつかは薬ともオサラバ出来るさ。あっ。前に読んだ本に書いてあった。死を選ぶんじゃなくて、他の選択肢を見えない状態にさせられてるんだって、だからそれしか選べないんだって…。その通りなのよね。他に方法なんてなかったのよね。でも本当は沢山の選択肢あるんだよね。見えないだけで…
2008年03月14日
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息子
息子の将来の事を考える。職業訓練して…グループホームで生活？？養護施設での生活？？私は…私のように学校に行って恋したり、友達とケンカしたりして過ごして欲しい。結婚して…子供も出来るかもしれない…。そんな人生を…当たり前かもしれない人生でも、当たり前が幸せな人生を…。その為には今は頑張って普通学級に通って欲しい。でもそれはやっぱり私のエゴで、子供には負担にしかならないんだろうか？？普通級では可配の先生は就かない。でも回りの子供たちには本当に出来ない事だけを手助けして欲しいと思うし、息子のありのままの姿を受け入れて欲しいと思う。その為には担任の先生と沢山話さないといけない。理解をしてもらわないといけない。息子はみんなに可愛がってもらえる。ばかにもされるかもしれない。嫌な事を”嫌”と言えないかもしれない。でもきっと息子なら大丈夫って…。今更だけど…悩む。
2008年03月14日
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パキシル
私には切っても切れない薬がある。もう何年飲んでるんだろう…そして２度目の離脱感との戦い。パキシル２錠。たったこれだけなのに、飲まないと生きていけない。具合悪くなって、起きていられない。もう薬飲みたくない。もう薬飲まない生活したい。そして今年も自立支援の更新だ…。
2008年03月13日
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焦る
焦るとダメなんだけど…こうもやる事考える事多いと…焦ってしまう。息子は知的障害。悩んで悩んで悩み込んで結局普通学級への進学にした。朝は私と登校。ボランティアさんもしくは移動介助で学童保育へ…。６時までに仕事を終えて迎えに行く。小学校では…可配の先生がつかないので、これまたボランティアさんにお願いして息子についてもらう。がこれまたボランティアさんというのは善意の人で毎日は難しく…そして長時間となるとまた難しい。ボランティアの募集。学校との打ち合わせ。児童館との打ち合わせ。移動介助をしてくれる施設との打ち合わせ…。ボランティアが決定したらまた打ち合わせ…。さらに悪い事は重なるもので…私の職場がなくなる。去年から解っていたんだけど…仕事を探さなきゃいけないのに、小学校でお手伝いをしてくれるボランティアが決まらない。決まらないと息子は学校に行けない。ってか息子の知的障害も軽度なので、結局どこまでの手助けが必要なのか…始まってみないと解らないってのが正直な所だったり…。ただでさえ不安な、進学なのに…息子の障害や自分の仕事の事体調。押し潰されそう。結局また薬を飲んで、乗り越えるしかないんだなぁ～。いつ切れるとも解らない不安。薬ともう手を離したいのに…。
2008年03月13日
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不調続き
吐き気が止まりません。胃腸炎なのか…自律神経系なのか…どっちもっぽい。原因は解ってるけど…無視して、知らんぷりして…ここまで来たけど…やっぱりダメだったみたい。具合悪い。さらにこの環境が、新たなストレスを発生させて…具合悪さがさらに倍増。寝逃げしか守る方法知らないしなぁ～。
2008年02月28日
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不調Σ(ﾟдﾟ||| ｶﾞｰﾝ
どうもダメです＿|￣|○薬はなんとか止めつっあるんだけど…。薬飲まないからなのか、時々制御不能になる。最近基本的に子供の事でｲﾗｲﾗするんだけど…。毎朝繰り返される”服着れない！！やってぇ～！！””トイレ行かない！！””保育園行かない！！”と反抗期なのですか？？ってぐらいのｸﾞﾀｸﾞﾀﾞに付き合わされ…朝からｸﾞｯﾀﾘ。ｲﾗｲﾗ。吐き気。頭痛。ともう寝るしかない！！ってぐらいなの。今朝もそれを延々１時間に渡りやられて…不調な私はギブアップΣ(´Д｀lll)んで二度寝したけど…体調も悪いのか…夕方まて死亡。で無理矢理起きたけど…＿|￣|○具合悪い！！！寝る前に薬も飲んだのにぃ～！！｡･ﾟﾟ･(>_<)･ﾟﾟ･｡なんかね。原因は…目星は付くけどね…。面倒臭い性格だなぁ～( ´_ゝ`)
2008年02月25日
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落ち着いて来て見えるもの
酷かった時。毎日沢山の事を考えてた。そしてそれらに押し潰されて、身動き取れなくなってた。毎晩明日が来るのが嫌だった。薬を飲んでも飲んでも気分は晴れなくて辛かった。そんな自分がどうしようもなくて、どんどんどんどん嫌いになっていっていた。落ち着いた今なら解る。今の状態なら”まっ良いかぁ～”って思える事さえも抱え込んでいたって…。死ぬ事しか考えてなかった時なんて周りは見えてなかった。でも生きていると今は幸せだと思える。一つ一つにつまづき、前へ進む事もままならなかったけれど…。今は少なくとも前は向けている。それで十分じゃないかって思える自分がいる。まだまだ薬に頼っているし、また戻ったら？？って不安な気持ちもしつこくそこにあるけれども…。そう遠くないうちに、前へ進めると思う。
2008年02月10日
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離脱感
どぉにも離脱感が辛いヾ(;´Д`●)ノ前回パキシルの離脱感に苦しんだ私。調子が良くなって来たので、薬を減らしてみた…が！！！Σ（￣□￣；離脱感 orz前は１日置きでもいけたのに、今回は毎日。パキシルだけじゃなく、たぶんドグマチールも離脱感。゜(゜´Д｀゜)゜。でも止めたいから…。今日はリーゼ＆ドグ明日はパキシルとずらして飲んでみてる。お医者さんいわく”今まで沢山ずーっと飲んでたんだから、いきなりいりません！！って言ったって無理だよ。”とでも無理でももう普通の生活したいんだい！！！！(ノд<。)゜。
2008年02月04日
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モヤモヤ
時々自分がどうして働いてるのか解らなくなる時がある。 子供との生活を守る為にしてる仕事が子供との時間を削り 子供に八つ当たりしてしまう。 子供との生活の為の仕事なのに？？ 仕事で子供達と関わり、うまく行く関係も 自分の子供となると別になる。 それでお金を稼いでるんだから…私はプロなんだからって言い聞かせる。 でもそれも限界がある。 そうするとなんの為の仕事か解らなくなる。 私の言う事は綺麗事かもしれな。 医者には”それが生活の為でしょ？？” そう言われるのに…。 割り切れない私。 今日は仕事が押して、お迎えの７時を１１分過ぎた。 子供はどんどんと減っていく友達を横目に、私を不安な中待ってる。 そう思うと凄く辛い切ない。 私の選んだ人生。 そこに巻き込まれたままの子供。 私たちの幸せはどこですか？？？ もう１人の私が問う。 ……。 答えられない自分が歯がゆくて、情けない。 もうこの仕事に就いて何度自問自答を繰り返しただろうか？？ 未だに答えを見出だせないまま、時間だけが過ぎ去っていくさなか…。 心の中の自分との対話が増える。 あぁ～病んでるなぁ～。 薬を多めに投与する。 でもしばらくは続くんだろうな…。 辛いな。 こんなにも辛いのに、それを表に出さずに居るピエロみたいな自分に嫌気がさす。 でもそんな自分をみんなが望んでいるから仕方ない事なんだけどね。 辛いなぁ～。
2007年12月15日
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家栽前日
どうしても慣れる事の出来ない。 苦しくて逃げたくなる。 感情のコントロールは出来ずに…怒りたいのか泣きたいのか…。 身体は怠く、頭はフル回転で嫌な事ばかり考える。 ただでさえ辛いこの時期に…子供の小学校入学の話し合い。教頭先生とケースワーカーの先生。 この３年間何度も悶絶し、自分を責め続けた。 私のせいで千尋は発達が遅れたんだって…。 保育園までは放任でも、先生方がついてて下さったが、 小学校となると…違う。 でも子供の才能を潰さないよう、最大限の刺激を受けられるよう。 普通学級を選んだ私。 ただ手助けが必要だから、学校との話し合いは不可欠で…。 １人で子供の人生を抱え込むには重過ぎて…。 怖くて。 私が普通学級って決めてしまう事でこの子の人生を決めてしまうと思うと。 さらに家栽。 通えば通う程に相手の身勝手さに傷つく。 悲しくなり子供に申し訳なくなる。 だから周りの人間だけじゃなくて、自分にも嘘をついて、気付かないふりしてる。 強がってみたりして… 本当は不安で怖くて、押し潰されそうなのにね。 誰にも言えずに、１人自分の心と戦って、疲れて…どうしようもなくなる。 逃げたいなぁ～。 子供と２人いっそ誰も知らない土地でひっそりと暮らそうか…。
2007年11月29日
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辛い時
辛い時そばに居てくれる友達に、彼氏に感謝する。 私はあまり重い話題を悩みを友達に言わない。 相手にも色々悩みあるだろうし…申し訳ないってのがある。 それとそんな深く悩む私の姿を友人は望まないと思ってるから… いつもの明るくて、馬鹿な私を望んでるって思うから。 だからその枠からはみ出ないように言わない。 なので悩みを言うのも愚痴るのも彼氏にしてる。 一番そばにいるから、話す機会が多いってのもあるだろうし…。 誰よりも自分を知って欲しいとか、全てをさらけ出しても大丈夫だからとかもある。 とにかく私はそうして来た。 でもそれも彼氏の負担になるんじゃないか？？ そう思い始めてからは、ある程度自分の中に留めるようにした。 それこそ彼氏にも悩みもあるだろうから…。 久しぶりのＳＯＳ。 もう自分でもどうしようもなかった。 泣きたいのか解らないまま涙を沢山流した。 なのに相手は気持ち良く飲んで、話しを聞きながら高鼾を時々…。 私は絶望する。 私はまた辛い時にどうしようもない時に１人にされる。 結局私は１人で、子供を抱え生きていくと決めたのだから、どんなに辛くても１人で成し遂げなければならない。 薬はもう飲みたくない。 でも飲まないと生活出来ないので、飲む。 眠れないけど、そのままにする。 その薬すら飲むのが嫌だから。
2007年11月28日
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ピーター・パン？？
最近思うのが…大人になりたくないって…。 そして気付けば大人になってる。 私の大人ってのが、計算してたり、ずるかったり、行動より先に理論だったり、そんな嫌な面ばっかりなんだけど…だからだよね(;^_^A そして何より５歳の時見た景色。 １０歳の時描いてた夢。 １５の時に考えてた事。 １９の時のエネルギー。 それらを忘れてしまうのが嫌なの。 変？？ かもね。 子供の心忘れたくないのは、仕事柄。 そして息子の気持ちを少しでも理解したいから。 そんな事考えてたら、大人なんかなりたくないな～って。 私ももう２９で世間的にはもう立派に大人なんだけどね…。 ２９の焦りなのかな？？ 昔から忘れたくはなかったんだ。 素直に生きていたいから、狡くはなりたくなくて…でも気付けば私もそんな大人の仲間入りで…相手の出方や、顔色伺って、言動してたり…。 大人の都合で子供振り回して、怒ってたり…。 ウォ…自己嫌悪(=>_<=) とにかく大人なんかになりたくなぁ～い！！！ いや…子供のままでいたい訳でもないから…。 子供の気持ちを忘れたくない。 子供の目線に立てる…ん～子供の気持ちが解る大人でありたい。 若い時の良さを持ち続けた大人でありたい。 狡くも汚くもなりたくない。
2007年11月15日
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過去の恋
もう終わったはずだった。 私はグデングデンに酷い醜態さらして、とことんまでして…諦めた恋。 諦められなかった恋。 大好きだった人。 でも自分の本当の気持ちに気付いた時には、相手には婚約者が居た。そして私には大切な彼氏が…。 もうどうしようもない想いと、それでもなおも止められない想いのはざまで、悩んで苦しくて…それでも求めてた人。 それは突然にやってきた。 音信不通 それが彼の答えだと思い。 それ以上どうする事も出来ない気持ちを、時間の流れに任せるしかなかった。 そんな彼からのメッセージ 名前と…ケータイ番号。 私へ 泣きたくなった。 もう結婚してるかもしれない、いやその報告かもしれない。 でもまた会えるかも…話せるかも…気持ちを話す前の友達に戻れるかも… 期待と不安が入り交じる。 震える手で電話する。 繋がれねぇ～(´∀｀） ばかだね。 何乙女気取ってんだか… って打ってる最中に着信。 寝てたって。 籍入れたって…。 なんの報告だかιι(+_+) さぁ～彼氏とlove〓しよぉ～o(>▽<)o
2007年11月12日
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ソラナックス
前回の時は頓服として不安時のみだったソラナックス。 今回も頓服に変わりなく。 ただ前回は全然必要なかったのに、今回はかなり重要です！！！ 始まりは…ドグマチールを飲みたくなく、でも妄想止まらなかったので…ソラナックスを錠なのに２錠飲んだ事。 前回あんま頼ってなかったらか、依存性も解らず…取りあえず医師から、２週間でこの量って決められてるので…。 今はなるべく一回１錠にしてるけど…。 ドグマチールの毒牙が襲い掛かって来てるから…また飲むの止めようかと企んでみてます(*´艸`)
2007年10月26日
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