2006/11/12
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何故、今これを言ったかというと、最近とてもよくエホバの証人であったときの話を思い返すことがあるから。
エホバの証人だった。じゃなくて今でもエホバの証人なのかもしれない。
はっきり辞めるって言ってないから。
集会に行かなくなっただけだから。
楽園はあると思ってた。
ハルマゲドンも来ると思ってた。
エホバの教えは真実だと思ってた。
でも、大きくなって、本を読むことが好きなあたしは色んな知識を本から仕入れた。
自然と疑問もたくさん出てきた。
でも、その疑問は誰にも聞いちゃいけないと思った。
小さいながら、聞いたらいけない質問なんだと思ってた。
エホバだけが真実だから。
聖書、出版物以外の本に書いてあることについては誰も真剣に答えてくれないかもしれなかったから、聞かなくて正解だったのかもしれない。
何か、辛いこと、苦しいこと、大変なことがあると、祈った。
エホバ助けて下さい。って
その時は気持ちが落ち着いた。
でも、後々考えると、気持ちだけで、現実は何も変わってないことが分かった。
そう。薬飲んで治ってないのに、治った気がするのと一緒な感じ。
エホバの証人だから学校でも虐められてた時期があった。
校歌歌えないし、いただきます。ごちそうさまの合掌も出来なかった。
誕生会、クリスマス会にも行けなかった。
誕生日会やらないの(私の)って聞かれた。
占いもできなかった。
辛かった。
集会あるから早く帰らないといけなかった。
研究あるから遊べなかった。
お盆とか帰っても、お墓参り出来なかった。
親戚が死んでもお葬式に行けなかった。
何か違うと思った。
エホバが居るんだったら、何故助けてくださらなかった？
「試しておられる」
って言われた。
もう、小さいあたしには限界だった。
人と一緒のことを出来ないのが何よりも苦痛だった。
そんな時ふと思った。
あたしたちは、コレが正しいと思ってる。
でも、他の宗教の人たちは、ソレが正しいと思ってる。
形は違うけど、違う形の未来の形がある(楽園、天国)
どれが正しいんだろう？
他の宗教の人たちは、ソレが正しいと思ってる。
あたしたちと同じぐらいソレを信頼してる。
自分達の信じてることが違うなんて、その人たち、勿論あたしたちもわかんないんじゃないの？
ってことはもしかして、今まで信じてたコレも違うかも。
でも、言えなかった。
信じてる人たちになんて相談できなかった。
友達にも言えなかった。
親になんてもっと言えなかった。
不信感は募っていった。
エホバは神。全ての神。
なのに、ハルマゲドンでは、エホバの証人以外の人全員を殺すなんてありえない。
じゃない？
作ったものを、壊すなんて。
しかも、たった一部の人意外消してしまうなんて。
そんなこと絶対されないと思った。
それに神がいるんだったら、何故平等にしない？
なんで、飢餓や戦争で死んでいく人たちが居る？
なんで、ただ見守っているだけ？
なんで、助けない？
なんで、自分が居るというアピールをしない？
だから、あたしはもうエホバの証人の集会には行かない。
出版物も読まない。
だって、輸血すれば助かるのに、輸血を拒否して死んでいく。
または、死んでいくのを見てるなんて、
人道に反してると思うよ？
ねぇ？エホバの証人？
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