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2003年09月の記事
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会話
今日、車の任意保険の保険料を払うために彼女の事務所に行った。偶然にも彼女しか居なかった。お金を払って思い切って仕事以外の話を切り出した俺「最近、新しい事務員さん雇ったみたいだけど、もしかしてやめる準備してるわけ？」彼女「うん、今の事務員さんが切られなくても今年いっぱいで辞める」「だから、経理の仕事を誰が見てもわかるように一生懸命まとめている」俺「そっか、俺に何も言ってくれないから、わからないよ」彼女「本当はお兄さんの奥さんに経理やてもらうはずだったけど、事務員さん入れたから、お兄さん怒って奥さんを下げたんだ」「家族経営だから経理は身内にやってもらいたいんだけど」俺「誰もいないし、こんな話したついでだから聞くけど、今の状況辛い？」彼女「うん、少し辛いよ、そっちはどう？仕事に影響でてない？」俺「仕事に影響するほど、今、仕事無いし。」 そこで従業員の一人が帰ってきた。あと１０分欲しかった。そうすればはっきりすることたくさん出来たのに。もっと肝心な話をなぜ出来なかったか後悔している。あとでメールで「あと１０分ください」とかメールしようかと思ったけど、やっぱりやめとこう。とにかく今年いっぱいはどこにも行かないってはっきりしたから。だめだ、諦めよと思ってたのに、また少し戻ってしまった。でもかなり嬉しくて幸せ。←（完全にバカ）あーーーーーもっと話したかった。
2003年09月30日
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ショックな出来事
昨日（土曜）の話なんだが、一度だけ彼女の姿を見た。俺のいる事務所の近くを車で移動していた。なぜだかゆっくり移動していた。向こうは俺の存在に気がついていない。なにやらある場所をうかがっているようす。そして、誰かを見つけて笑顔で手を振った。その笑顔は以前俺に見せた笑顔と一緒だった。ふぅ～ん、そういうことか！と何の根拠もないのに、勝手に勘違いして、他に気になる人が出来たんだ、と。と同時になにやら訳のわからない感情がこみ上げてきて体が震えた。もうここには居たく無いとさえ思った。今日ボスがアフガニスタンから帰ってきた。まだ、顔は見ていないが、明日からは普通の生活に戻れる。本当に暇だったからな。何かボスともめたら辞めようか、などと変な計画も考えている。あーこんなうやむやのまま一ヶ月が過ぎた。誕生日のメールについても何もない。昨日のことがあって彼女を諦める気持ちが少し大きくなった。本当に頑張ってメールアドレス聞く前の状態にもっていこう。それが自分の為、彼女の為だろうから。
2003年09月28日
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寝不足
昨日は急に仕事の都合で地元近くに夕方行くことになって、七時過ぎに連絡を取れる奴等に集まってもらい飲みに行きました。お忍びだけど地元で飲んで結構楽しかった（はずだった）飲みが終わって最近奴等の中のブームであるラジコンに付き合わされた。その中には珍しく元彼女の彼氏が居た。元彼女のことは口にせずに普通に会話していた。ラジコンの終わりがけになんと、元彼女が来た。うっ！とは思いながらも仕方ないなと諦めた。元彼女を囲んで会話が弾む。でも、俺と彼氏は二人でそのグループを眺めながら少し離れた所から観察していた。やはり会話の中心に彼女はいた。でも、俺の近くにはこれないようだ。もう会わないって決めたばかりなのに・・・地元の集まりででは、やはり結局このパターンは外せないらしい。なんて事は無いはずなのだが、全体の空気が重いみんな色々気を使っているのだろう。。きっと言葉も選んでいるにちがいない。やはり俺がここに居ないほうが良いのだと思ってしまう。地元も居づらく、今の職場も居づらい。いったい俺はどこに行けばいいのだろう？なんか、この生活になった頃の方が精神的には楽だった。狂った歯車を元に戻そうとすると、はやりどこかに無理がでてくる。半年前まで戻ろう。そう、元彼女と別れを告げた日まで。最近ここが居づらくて地元に助けを求めるかのように戻っていた。少々甘えていた。もう一度生活を考え直し気を引き締めていこう。完全なる社会復帰に向かって。
2003年09月26日
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泣きそうですわ
おはようございます。昨日も結局返事が無かった。男ながらにもう泣きそう。って泣かんけど何もしないで、メールアドレス聞いた二ヶ月半前に戻ろうと努力を開始したいと思います。このままでは、病気になるといけないので。熱しやすく冷めやすい人って事にします。（無理あるけど）ホント、夢もなんかアドベンチャー物だし、精神的にまいてるって感じがします。もちろん彼女の前では明るく振舞いますよ。こんなことならもう一回くらい彼女の手料理食べたかったなぁ。一回目は、チャーハンとポテサラだったけど。「今度はもっと愛情込めて作りますね」って言ってくれたのに。あー、未練たれたれ気分は自爆モードです。
2003年09月25日
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断念するしかないのか
今日の零時にメールを送った。送ってからすぐに爆睡朝八時になっても返事が無い。昨日緊張しすぎて飲みすぎて少し頭が痛い。しかも外は雨。気持ちが鉛のように重い。彼女の姿を見るのが怖い。できるなら避けたいって、避けられてるかも。あーあ、断念するしかないのだろうか。いっそのこと冷たい言葉が欲しい。夕方の追加今日も姿を見ること無く終わりそう。こんなに近いのに、なぜこんなに遠く感じる？あー今夜も飲んでしまいそう。
2003年09月24日
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ボスのお兄さん
彼女の誕生日まで４８時間を切った昨日も姿を見ることもなかったがそれどころではない。もうメールは書いてある、あとは送信するだけ。なんか最近変な夢ばかりみている、と言っても覚えてないのだが、朝が変な感じなのはわかる。具体的には覚えていないが、病気になる夢が多いように感じる。今、もし病気になったらどうなるだろうと不安になる。看病してくれる人なんていない。俺の義理の兄貴は癌だった。しかも、俺の姉と別れて一人暮らししていて、あごの下が膨れ上がっていた。誰が見ても普通じゃなかった。しかも、入院もしなくて、死ぬ前の日まで飲んでたらしい。そして、部屋で一人で逝ってしまった。寂しかっただろうな。なんか俺もそうなるのかと思うと悲しくなってくる。ん？朝から変なことを思い出してしまった。そうそう、今日ボスのお兄さんがやってくる。当然アフガニスタン人である。イスラム教なのだが、タバコは吸うし、ﾋﾞｰﾙも飲むいわば、イスラム教の不良である。でも、ボスに比べて性格は好きである。妙にオープンな性格で、なじみやすい。夜の九時に名古屋空港に到着するらしい。遅れることはあっても、早く来ることは絶対無い。で、ゲートに出てくるまでに３０分はかかるだろう。早くて九時半、それからボスのアパートまで送って二時間で、１１時半、俺が寝られるのは１２時を確実に過ぎるだろう。しかも、次の日迎えに行かなければならない。まあ、暇よりはいいのだが。ボスが帰ってくるまであと一週間早かった二週間が。まあ、仕事が無いのは疲れるからイヤだ決まった仕事をこなしているほうが楽だし、一日が早く終わる。さてと、仕事（片付け）してくるか。
2003年09月22日
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メールアドレス
*****nami-(誕生日）-tto@*****.ne.jpこれが彼女のメールアドレス最初の＊＊＊＊＊は息子の名前namiは彼女の名前、そして誕生日、ーttoが気になる。勝手な解釈だが「俺と」俺の頭文字は「T」である。息子と私は誕生日から俺とって意味にも思えなくも無い今、みんな「バカじゃないのこいつ」とか思ったでしょ？「tto」の意味を聞いたことあるんだけど、「別に意味は無い」って答えられた意味無かったらつけないよね普通。あーあ、なに調子のいいことばかり考えてるんだろう。１つ不安が浮上してきた最近メールを送ってないから変更されててもわからない。誕生日に送ったメールが「送信されません」だったらどうしよう（汗
2003年09月20日
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遠い存在
昨日は朝早くから、外回りの仕事。出先で知り合いとご飯を食べて、遅くの帰宅。今日一日、後姿さえみてない。一日居なかったの気づいてくれたのだろうか？心のなかで、こんな感じで早くメールの送れる２４日まで来ないかなって思ってる。とにかく早くメールを送りたい。忘れてないって事を伝えたい。明日も朝から外にでるので一日彼女の近くには居ない。そして日曜日。月曜日。火曜日の夜（零時）にやっとメールが送れる。今はその日のことで頭がいっぱいだ。いろんな結果を想像する自分に笑える。よーし！決めてやる！って気持ちはバンバンだ！！自爆しないように気をつけよう（汗
2003年09月19日
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変化無し。
ぱっと見は変化はまるで無い、ように見えるでも、俺の心の中には不安が日に日に膨れ上がっていくのがわかる。朝のメールをやめて約一週間、彼女からのメールも無くなった。俺が諦めたとか、嫌いになったとか思っているんじゃないだろうか。そんなことはまったくないのに。今日は一回顔を見ただけ。会話も少しだけ。本当にさみしい。でも、寂しく感じられるだけ幸せと思っておこう。寂しさも無く、むなしく暮らしてた日々を思えばあーーー、でも微妙。こんなに辛いならいっそのこと何も無かったほうがよかったとさえ思うときがある。まあ、辛い、楽しいは生きている証拠。さてと、アパート帰って焼きそばでも作って食べよう。半年以上の焼きそばに飽きない自分が怖い。
2003年09月18日
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何も変化が無いのもいいかも
今日は昨日とまったく同じような一日だった。午前中に事務所で仕事や廻りの人たちの事を少し話して、午後からは姿を見ることもなかった。あと一週間はこれでいいかもしれない。誕生日のメールは俺のささやかな抵抗である。ん？抵抗じゃない、希望か？なんだか、廻りの空気も気持ちも秋色に染まる。俺はその秋に染まった落ち葉のなかで、密かにサツマイモを焼いている。ん～？たとえがロマンチックじゃないな、途中まではいい感じだったのに（汗やっぱ、俺には無理があったのかな（爆さてと、日が暮れるのが早い今日この頃。夜が長いのは苦痛だ。部屋で一人で居る時間が長くなるってことだから。今は、事務所でパソコンに向かっているからまだいい。でも、いつまでもいるわけにもいかないから。ちなみに今日の夕飯はクリームコロッケ、冷奴、ポテサラです。それだけです。米は無し。あと発泡酒数本。最近は彼女のメールが来ないのが確定してるから、早く寝ることができる。良いことなのだか、そうでないのかは今はわからない。
2003年09月17日
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仕事中なのに
今日の俺は少し違う。確かに彼女の気持ちは気になるが、積極的になれる。ある人の意見で俺が落ち込んでたらダメだってことで積極的に近くに行き話しかけた。事務員さんが持っていけばいい書類も俺が持っていった。以前差し入れしてくれたお菓子が見つかったことを話した。彼女もどう思ってるにせよ、たくさん話してくれた。メールが四日無くなってからはじめての会話で俺が普通だったので安心したのかな？今はこれで満足しておこう。９月２４日の彼女の誕生日にメールを送る予定。メロディー付きで送ろうか、カード（携帯の）を送ろうか迷っている。一週間楽しみながら考えよう。何かいいサイトあったらおしえてくださいね。彼女の気持ちをグッとさせるような熱いのが。協力のほどよろしくお願い申し上げまする。なんちゃって！そうそう、昨日は「僕だけのマドンナ」の最終回。しっかり見ました。阪神の優勝。世界柔道の団体、感動を引きずりながら、最終回に突入。やっぱ、ハッピーエンドはいいなぁ。するみさんとキョンはハッピーになった。するみさんと同じ髪型の彼女と、キョンを演ずるタッキーと同じタッキーと呼ばれる俺。同じ結末にはならないんだろうか？まず、それには焦りは禁物ってことやな。がんばりまっす！
2003年09月16日
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やっぱり何も・・・
今日でメールをやめて三日目まだ三日目って事はわかっている。それにしても長い。そうそう土曜日の夜は昔の仲間が飲もうと誘ってくれたので地元に帰ってみんな（５人）で飲んだ。みんな誘ってきてくれるからうれしい。でも、一人だけ来ない奴がいた、そう元カノの彼氏になった奴である。そうやって気を使って参加を拒まれると俺としても辛い。俺がその仲間と会えば彼と元カノは参加しづらいのなら、俺が行かなきゃいいって事と考えてしまう。俺が中心となって作った仲間だが、俺はそれを捨てたわけで、俺が仲間同士の関係を壊すことはしたくない。でも、参加しないのが元カノがかかわっていると知られたくないけど、やっぱりわかってしまうだろうな。はぁ、ほんとどうすればいいのやら。俺が大人になればいいのだが。ベストなのは、今のメールの彼女と交際が始まってその仲間の所へ一緒に行ければいいんんだろうな。可能性はかなり低い。三日間メール止まったのに、なんの反応もないから。まだ三日ではあるが、もう三日もたっている。明日からはまた仕事が始まる。頑張って普通を装って挨拶しよう。それが彼女のためだから。（俺のためでもある）
2003年09月15日
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決断
今日から朝のメールをやめることにした。諦めたとかじゃなく、彼女の気持ちがすこしでもわかればと。送らないと決めたら朝から体が重い。ベッドからおきる気がしない。仕事を休んでも良いのだが、休んでもすることが無いので片付けの続きをする。決められたスペースの中でなるべく彼女の姿を見つけないように注意する（意味不明）出来ることなら今日は顔をあわせたくない。絶対俺が普通の態度でいられないから。こんなことやってたらお互いの気まずさが膨れ上がるばかりだろう。次に来るかもしれない、彼女からのメールで答えをだそう。あーーーー本当によくわからない。
2003年09月13日
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朝から今日の日記
今朝五時に起きて悩んでしまった。今日でメール初めてちょうど二ヶ月返事の来ないメールを送り続けて約一ヶ月。今日でメール送るのやめようか、どうしようって？DVD借りたから観る？おやすみ・のメールにも返事なし。朝一からかなり弱気になってしまった。どうしてこんなに浮き沈みがはげしいのかな？朝一で見たくないメールがきたら、朝から気分が悪いだろうし、寝る前に来たら悪い夢見そう。この職場の中で彼女から一番遠くに居る気分にいつもなる。普通に話している人がうらやましい。連休の三日間ここから離れてみようかな？でも、寝る場所にお金がかかるのはつらいしな。あー、今日一日気分は低調だろう。昨日見た「ペイ・フォワード」はかなり良かった事務所で一人で泣いてしまった。子供が絡むとやっぱ泣ける。それから「ドクターコトー診療所」の最終回でも、ずっと泣いてた。そのせいかな？今日気分が不安定なのは
2003年09月12日
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暑い一日
今日は仕事が忙しくしかも、暑い！期待していた二人きりの時間も残念ながら実現せず彼女のお姉さんとになってしまった。彼女は時間差で事務所に戻ってきた。あと、１０分遅くなっていればと、訳のわからない後悔！顔を二回ほど見かけただけで挨拶も会話も無い。今日で一通り残った仕事が終わったので、明日からは本当に楽。決められた事を二週間でこなせばいいだけ。事務員さんも週に二日しか出てこない。来てもすることがないから。体力と時間が余ってしまい、何をしようか戸惑ってしまう。しばらく使っていなかった縄跳びでもはじめようかな。土曜から三連休にしたけど、何しよう？悩んでる間に三日終わってしまうんだろうな。記憶に残るのはﾋﾞｰﾙを飲んだことだけだろう。いつものことだ。今からパソコンで「ペイ・フォワード」ってDVDを見る。感想はまた後日
2003年09月11日
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ほっほー！（上機嫌）
今日の俺は気分が最高！（最高のレベル低すぎ）昨日の夜またメールが非常に短文だが「忙しそうだね、さっき会った？」そう買い物の帰りに彼女とすれ違ったのだ。わざわざそんなメール送ってくれるなんて、しかも忙しそうねって事は俺のこと気にしてるって事だよねで、で、今朝ゴミだしの時にばったり遭遇！（ラッキー）「昨日どこで会った？」って聞いてみた。「花屋の前だよ」偶然前の車も同じ色の同じ車だったので、そのことについて子供と話してたってことも教えてくれた。あと、数日前に差し入れしてくれたお菓子はファミリーマートに売ってるよって会話も。あーー朝から絶好調！！そしてお昼に車を走らせていたら自転車に乗った知ってる女の子に遭遇。元は元カノの友達で、昔の仲良しグループの一人だった子たまたま俺の働いてるところが彼女の通ってる看護学校のすぐ近くだったわけでも、個人的には会ったりしたことは無い。でも、メールアドレスは知っている。すぐメールを送った。返事は一時間後だったが５往復くらいのやり取りをした。もうすぐ国家試験なので大変だと。ほぼ一年ぶりのメールのやり取りなんか、今日はさみしいなんて思わない一日だった。明日もいい事あればいいなぁ。明日は七時から仕事だ。でも、彼女の事務所に行くことは最低でも三回はあるし、運がよければ二人きりの時間ももてるかも。いかん、いかん、仕事に集中せねば。
2003年09月10日
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現状は不安定
ストーカー疑惑？もはれて、心機一転！昨日の夜彼女からメールが一通昼間の荷物運びのお礼でした。別にお礼言われるほどのことでは無かったけどお礼のメールなので素直に受け取っておこう。聞きたいことは何も書いてない（相変わらす）今朝は朝七時半に50ｍ越しに見かける。爽やかさを装い片手を挙げる彼女は軽く頭を下げる。本当は手をふりたいのだが、人目があるのでできないのだろう（と勝手な思い込み）あと一時間後に後姿を見たのが今日の最後の姿だった。俺も仕事で出たり入ったりだったので近くに居なかったのもあるが、やっぱりさみしい。今日は火曜日なのでスーパーが火曜特売をしている、彼女の車もなかったのでコンビニでビールとつまみだけ買って帰ってきた。（何もそこまでしなくてもいいのだが）そろそろ、彼女が冷めてきたんじゃないの？の意見が出てきた。確かにそうかもしれない。でも彼女の都合も考えなくては。一番悩んでいたときにわかってあげられなかった。もう二度とそんなことはしたくない。余計なおせっかいかもしれない。どうせ、嫌われるのなら、すること（できること）してからでも遅くない。恋愛なんて、思い込みと、勘違いで始まるのさ（自論）これを書いてて、なんか俺って強くなったのかなって思う。みんなのおかげ。ホントにここから出て行こうとも思ったし。でも、もし出て行ったら彼女の心に負担をかけるんじゃないかとも思ったりして。今、職場の勧誘で、横浜、浜松、フィリピンの誘いがある。どれも今より良い条件なのだが、今はここに居るって決めてる。そうそう、彼女のお父さんにも「お前みたいな奴がうちにも欲しいから、今のところ辞めたら来てくれ」って言われてる。一応、今のボスには困っているときに助けてもらった恩もあるからなかなか決断できない。会社も設立してやったし、ぼちぼちいいかなって思ったりもする。あーこの先俺はどうなるんだろう。
2003年09月09日
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ストーカー？
今日からボスが居ないので気が楽！朝一でトラックに乗り込み高速を走る。ボーっと走りながら（危険？）ふと考えた。今の俺ってストーカー？返事が無いメールを毎日毎日送り続けてる。もし彼女が迷惑がっていたらストーカーだよねって思ういつも彼女の車が有るか無いかを見てしまう。遠回りとか待ち伏せはしていなけど、監視してるみたいだし、彼女の行動が気になってしかたない。どこがストーカーと違うのかと？やばいなぁ、情緒不安定？錯乱状態？壊れるのが怖い。と思っていたが昼過ぎに小さな荷物をとりに二人で個室に何か言われるとか思ってないのだろうか？言って欲しいのか？勝手な想像をした。俺も普通に余分な事は話さずにその場を立ち去った。個室で二人きり、じっと見たいはずの顔が目の前にあるのに、見られない。実際、それから三時間しかたってないのに服装も髪型も、二人きりで居たときの顔さえ思い出せない。もったいないことをしたって後悔している。あー、ため息がでる。でも、二人きりになるところへ進んで案内してくれたって事はまだまだ希望は捨てなくてもいいかなって。他の人でもよかった状況だったのに。あーーーー、しまったもっと目に焼き付けておけばよかった。今晩は少し落ち着いて寝られそう。ＰＳ，ストーカーっ言葉は忘れよう。
2003年09月08日
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何も起こらない
今日書くことが無かったので、今まで待ったが、やっぱり何も起こらなかった。朝七時にボス（社長）を駅まで送って、たのまれごとのFAXをして、あと、コインランドリーで洗濯。その間に一人で朝マック（悲し過ぎ）あとは事務所に戻ってパソコンの前に。日曜は思ったより日記の更新が少ない。あーーーすること無い！！週末はもしかして彼女から連絡があるかもって遊びに行けない。連絡なんて来る訳ないのに待ってしまう。別に連絡来ても会うわけじゃないから、どこかへ遊びに行けばいいのに行けない。束縛されているわけではないのに100％拘束されている気分。何もしないまま明日を迎える。あーあ、また不自然な一週間が始まる。余分なことを言う勇気は今は無い。俺は我慢できるけど、彼女は我慢してるんだろうか？さーーーっぱりわからん！！なぜ何も言ってくれない。忙しいだけじゃないような気がしてきてならない。少し連絡を絶とうか。いやいやそんな冒険は俺にはできない。連絡無いより、返事を返せないメールが来るほうが彼女にはいいはずだから（勝手な思い込みだな）きっと来週も一回くらいは良い事（うれしいこと）あるだろう。それを期待して頑張ろうっと！
2003年09月07日
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お腹いっぱい
今日のお昼はバーミヤンていう中華レストランにボスに連れていってもらいました。久しぶりに焼きそばとコンビニ弁当以外のものを食べたのでちょっと幸せしかもおごりだし。チャーハンと餃子と牛焼肉、鳥唐揚、ほとんど俺が食べたのでお腹いっぱい。さすがにお昼だったのでビールが飲めなかったのが残念でした（贅沢だな）昨夜も、今朝も返事は無い。今朝事務所でかるく会釈だけ。なんだか疲れている様子。あーー、明日は日曜だから、顔見れない可能性が高い。もっと顔みたいのに、彼女の事務所に行く用事がないから困ったもんだ。ある一人の人に言われました、「なんだか彼女のわがままで、つかず離れずに振り回されているんじゃないの？肝心のことをいわないのがちょっとね」とでも今の俺には振り回されなくなるよりはいいかもって思う。はやく彼女の気持ちが落ち着いてまとまってくれる事をねがってます。でも本心は「もっと笑顔みせて」ってお願いしたい。仕事中はこの件に関する会話はタブーなのでできない。仕事が終わると逢うことがないのでできない。メール送っても返事がこないので結果話し合うことはできない。もしかして、その件について話したがってるのかと思うけどわからない。「僕だけのマドンナ」が終わると同時に俺たちも終わるのか？俺、仕事場で「タッキー」って呼ばれてて、彼女のヘアスタイルは、テレビを見て長谷川京子風にしたんだ。完璧じゃん！！（納得してるのは俺だけ）どうせ日曜すること無いから月曜まで飛ばしてくれそうすればチラッとでも彼女をみられるから。やばい！ストーカー入ってきたか？恋する者の思いはこんなもんだよ。
2003年09月06日
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落ち着け！
昨日は落ち着きが無かった。久しぶりの差し入れの件があったから。仕事を六時までやってボスが帰ってこないのでその間にビールを買おうと下界のスーパーまで走った。距離は６km！ビール買って、大好きなポテサラと朝飯のパンと、そのとき財布が無いのに気がついた。買い物かごをそのまま、商品の片隅に置いて急いで外に出た。そして往復12ｋｍ車を走らせる。「戻ったらカゴなかったらどうしよう」とか思いつつ置いた場所に戻ると、そのままだった。何事も無かったように買い物カゴを持って買い物続行俺って結構小心者でかなりドキドキしていた。「Ｕストア」ってスーパーなんだけど、店舗の中でなぜかキョロキョロしてしまう。そう、彼女が買い物をしていないか探しているのである。残念ながら見つからなかった残念だけどなぜかホッとしている（どっちなんだー！）今朝もメールを送った返事は相変わらす無い。まあ、昨日一週間分の返事に相当するのもらったから良しとしよう。あ、七時だ仕事しなきゃ。今日も暑そうだ、コンテナ詰めなので大変だがんばろっと！
2003年09月05日
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努力は報われるかも
間違って中身消してしまいました。落ち着け！ちゅうの。えっと、内容は彼女から一週間ぶりにメールが来て、内容が子供の誕生日が４日だったってこと。プレゼントに砂場を作った。あと、昼間、お菓子を差し入れしてくれたって事でした。すんません
2003年09月04日
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いたって普通
今朝もメール送ったけど変事無い（聞き飽きた？）送ればいいって意見が多いなまあ、アドレス変更されてないから大丈夫なんだろうな。一言付け足したいけど、余分な事言ってしまいそうで怖いしまた自爆するといけないので挨拶だけにしておく今日は朝一でゴミ捨て場で会って少し会話をした。彼女は足を引きずっていたので「どうしたの？」「転んで痛めた、ヒビ入ってるかもしれない」って「気をつけやあな」ま、こんなところメールについては一切ノータッチうーーーん？？？？？ま、いっか！今日は「おやすみ」のメールでも送ろう。目標は一緒に年を越す事！去年は悲惨で正月三が日会話はコンビニで「暖めてください」だけやったからな。三日間でだよ、メールも会話もなし。今年は彼女とすごしたいな。・・・・鬼が笑ってるか？
2003年09月03日
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職場の環境
前にも書いたが俺の今の職場は少し異質である。場所を貸してくれている会社（彼女の職場）に彼女の家族が四人と従業員が二人日本人がいるだけで、俺の会社や他のグループ等１０社近くで日本人は俺と事務員さんの二人と他の会社に二人の計４人。しかも夜になるとアパートは俺一人以外はすべて外人なのだ。アフガニスタン人、カナダ人、アフリカ人、台湾、マレーシア、パキスタン、と多種多様である。100ｍ離れた所には彼女が住んでいる。仕事場までは歩いて一分。夜になるとアパートの窓からは下界の明かりは何も見えない山の中。星を見るには最高の環境だけど、あまりにも寂しすぎる。一番近いコンビニまで5ｋｍドコモの電波状態はかなり悪く、いきなり切れたりする。でも、隣に声が筒抜けなので、電話はほとんどしない。てか、する用事や相手が居ないが。日に日にこの環境に慣れていく自分が怖くなるときがある。今は彼女さえ居ればこの環境も苦ではない。しかし居なくなったり、今以上に気まずくなったらどうしようか心配になる。ま、なるようにしかならないので、ぼちぼちやっていこう。今日も彼女は居た。でも言葉は交わしていない。もちろん返事もこない。でも居る。これだけ十分！！追加。今さっき会話できた。めちゃうれしい！今月の光熱費の集金の用事だったんだけど。やっぱ馬鹿だな、日記に書かずにいられなくて思わず支払ったあとパソコンに走ってしまった。
2003年09月02日
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ノッティングヒルの恋人を見て
以前にも見た映画だったが、なぜだか気持ち行動がダブルところが多くて違う見方ができて面白かった（悲しかった）ある日女性が自分でもわからない行動にでてしまい、一人の男性を虜にしてしまう。二人とも夢の中のような気持ちになる。ある日男性は現実を見ることによって彼女と別れるが思いは断ち切れない。彼女も自分の置かれている立場をわかってくれない男性にいらだちを感じる。そしてお互いの思いが通じないまま時は過ぎていく。この辺までは今の俺と似ている。問題はここからである。もし、二人が運命の人なら、間の置かれた時間が長かろうと気持ちは１つになるっていう結果。今の俺に一番欲しい未来。１つだけ違うのは、今彼女に何かを誘われたら絶対断らないだろうって事。よって同じ結果にはならないのかな？うーーん、複雑。そうそう、今日彼女は朝から事務所で仕事をしていた。家族会議の結果はどうあれ、今日居た事はうれしい。これから、毎日違う意味でうれしさをもらうのだと思う。相変わらず朝はメールを送っているが、返事は無い。でも、送信できるから安心してしまう。今俺にできることは、仕事中は普通に明るく接すること。仕事以外の時間にメールを一通送ること。ただそれだけ。半年待つかも、一年待つかも。そうなったら、さすがにここの日記を読んでくれる人も飽きてしまうだろうな。違うネタもどんどん書きたいので見捨てないでねー！！
2003年09月01日
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