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ヒーリングコード
ヒーリングコード、というセッションを受けました。アメリカをはじめ世界１４０カ国で実践されている世界最大規模のヒーリング技法です。にもかかわらず、日本ではまだほとんと知られておらず、ファシリテーターはまだ数人しかいないそうです。その内の１人、岩井さんからセッションを受ける事ができました。知ったきっかけは、かの山川紘矢・亜希子夫妻のブログでした。これは！！！っと思い、メールを送ると快く引き受けてくださいました。私は一番の根本的な問題がはっきりとしていたのでそれについて、まず、カスタムコード前のプレーヤー（祈り）を作ってもらい、その後カスタムコード、そしてフォーカスステートメント（カスタムコードをしている時に言う言葉）を組み立ててもらいました。そして岩井さんの誘導で、ひととおりやってみました。コード前の祈りを唱えると、丹田から喉の辺りまで、ぐるぐるにこんがらがった糸のようなものが見え、それが動き出した感じがしました。そしてコードを始めると、指を向けている所がカーっと熱くなり、フォーカスステイトメントを唱えると涙が流れました。指を向け、変化を感じたら次の場所へ移る、を繰り返しました。いつの間にか全身に汗をかき、レイキヒーリングを受けた後のようなぽわーっとした幸せな感覚になっていました。たった１０分ほどでしたが、大きな感覚の変化を感じました。１日２～３回、最低７分、と言われているので、夜にもやってみました。私の抱えている問題は、先祖代々受け継がれてきた負の遺産です。それは親に存在を認めてもらえない悲しい子供、というものです。認められないから悲しいし、不安定になる、そんな風に感じています。私１人の問題ではないと分かり、よりはっきりと問題の深刻さが認識できました。私は娘を産んでしまっているので、すでにそれは娘にも引き継がれています。ここで私が頑張り全てを終わりにすると、娘に引き継がれたものも消滅します。昼間感じたぐるぐるに絡まった糸のようなものがうごめきだし、どうやらそれは先祖たちの怨念というか妄執というか、そんなおぞましいもののようです。そんなものが私の体の中にあり、知らないところで私を縛り操っているようでした。それがヒーリングコードを行うことで、少しづつ解放されていくようです。とりあえず１４日間毎日続けて、経過を報告することになっています。日本ではほとんど知られていないにもかかわらず、昨年１０月に本も出ているんです。詳しくは本を読んでください。【送料無料】奇跡を呼ぶヒーリングコード岩井さんのブログではファシリテーターとしての立場から色々と詳しく書かれております。１回限りで無料でコードの提供もしてくださいます。申し込みはブログからできるそうです。興味のある方は調べてみてください。ヒーリングコード 岩井 で検索をかけると出てきます。グループセッションはネット環境があればだれでも参加できるそうです。こちらは無料だそうです。来週行う予定だとか。ブログのグループセッションのカテゴリで日時を発表するそうです。私も参加します。人生が大きく動き出すと思います。興味のある方、ぜひ一緒に参加しませんか？
2012.06.30
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母方の代々受け継がれてきた負の連鎖（の一つ）
ダメだって言うのに。。笑わせてくる娘。普段以上に。。もう苦しいくらい。。。その度に口の中の傷に痛みが走り、血の味がします。傷口が開いてるのか。。？腫れは順調に引いてきてるけど。ほっぺをそっと手で包み、レイキをしたりホ・オポノポノをしたり。今夜の娘の笑かしは本当に酷く、娘も真っ赤になってお腹押さえて転げ回ってたけど、傷口がズキズキ痛み、痛み止めを飲むのも忘れていて、慌てて飲んで、ふと、娘が二歳だった頃の事が思い出されました。私が娘にした事。彼女の純粋な、ままと遊びたいという氣持ちを、これ以上ない酷いやり方で踏みにじりました。大人でも、それをされたら心の病氣になるか酷ければ、自殺するかもしれない、というくらい、酷い事をしました。私も母から、何度も何度も、何度も何度もされました。ついさっきまで忘れていたけど。そう、私もされていた。意識出来て無かった。だから、私も娘にしてしまった。多分、数え切れないほど。母も祖母からされてきたであろう事が容易に想像がつく。それが、母方の代々の負の連鎖の一つ。一番純粋な、一番優しくて、一番柔らかいところを踏みにじられ、めためたにされる。幼児期からの傷。親知らずの傷が何度も開いては痛むのはその事を伝えたかったからかなと、ふと思い、レイキを流しながらホ・オポノポノを唱えサブコンシャスさんにそれの削除とヒーリングを頼みました。涙が後から後から出てきて、娘が見え透いた嘘をついてでも「ままと一緒にしたい」というのをほとんど叶えてあげれなかった事が思い出されました。ちらりと一瞥して、無視したり、聞こえないふりしたり、出来ない理由を並べたて無理矢理納得させたり（当然納得してなかったけど）娘が望むことではなく、私が「これならいいよ」って事は一緒にしたけどそうじゃないもんね。娘はまだ心の深い所にままと一緒にしたいという望みを持ち続けてる。たまに、それが出てくる。次は、私の氣持ちも受け止めつつ娘のその氣持ちも受け止めてあげたい。二人で、負の連鎖を終わらせたい。と意気込むと、アレなので、二人で娘の望む楽しい事をするって、ふんわりと思っときます🎈一番底にある純粋性が安心して出てこれるようになったら本当は言いたいけど言えない。。って事も減ってくるかな。。
2024.12.01
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潤ってない😞
冷えとりを始めて十ヶ月経ち、松葉ジュースを飲み始めて一ヶ月半。盛大なお冷え様が出て行くようなめんげんはまだ、無い。毎日コツコツ続けているのですが、今年も両手の親指の先が割れ、血が吹き出しました😫あかぎれです。めちゃくちゃ痛い。。😢冷えとりして身体温めて松葉ジュース飲んでたら肌は潤ってくるんじゃないの？🥲まだ期間が短いのか？内臓の冷えが強敵なのか？手は一番こまめにケアしてるのにな。。手の甲は、何とな〜く肌質が変わってきたような氣がします。顔はまだ全然箇所により違うのかな？潤いを実感するのはもう少し先になりそうです。うるうるもち肌になった私が楽しみだ😊
2024.12.02
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今日の感謝
立ち直りの早い十二指腸さんに感謝沢山のセロトニンを作って幸せにしてくれる小腸さんに感謝身体だけでなく、私の人生も支えてくれてる背骨さんに感謝温かい布団の中で、好きなだけぬくぬくごろごろ出来る事に感謝ふしぎ遊戯を読める幸せに感謝不安の中でも、懸命に生きる姿を見せてくれる娘に感謝汚い言葉で私の足をひっぱり、そういうものに負けないように鍛えてくれる旦那に感謝沢山の氣づきをいただき、悲しみや思い込みを解放できる事に感謝泣くと涙が出る事に感謝流れる鼻水さんに感謝常に共にいてくれるパキラに感謝毎日を感謝して過ごせることに感謝私とあなたへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.12.01
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罪悪感が出てきた
「はるちゃんは子育て頑張ってたんだね。かなたちゃんが幼稚園入るまで沢山遊んで相手してあげてたんだね」と言われたら、ものすごく後ろめたく罪悪感でいっぱいになった。素直に「ありがとう」と言えない。いや、本当は全然相手してないよ。一緒に遊んだ記憶は全くないし、ほとんどほったらかしで１人で遊ぶか、テレビ見るか、おしゃぶりしてボーとしてるか、寝るかそのどれかで３年間過ごしてしまったよ。という言葉がつらつらと出てきた。でもそれが事実。もっと遊んであげなきゃ、相手してあげなきゃとは思うけど、でもできない。どうしても、どうしても、どうしても、できない。ものすごく嫌な気持ちになる。私にそう言った友人の子供は、検診でひっかかったのだそうだ。だから言葉も運動能力も問題なく育っているかなたを育てた私がすごく見えるらしい。でもきっと私のおかげではなく、かなた自身の育つ力だと思う。だって、私本当に何もしてないから。乏しい環境の中で、必至で生きる術を身につけていっているんだと思う。子どもって本当に理不尽で、でもすごい存在だと思う。な～んか、私は成長ないなぁ．．
2011.08.22
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ここにいるよ！
娘が片言を話すようになってからずっと、娘に大泣きさせながら「ここにいるよ！○○（娘）ここにいるよ！」と何度も何度も言わせていました。話し始めの頃は「ここにいるよ」が言えなくて、私の足にしがみついて「ばぁ、ママ、ばぁ」と自分がいる事を一生懸命私に訴えかけていました。私が目を合わせてくれるまで、どれだけでも。声が枯れるまで．．何度でも。私が意地悪く「あれ？○○いないねぇ～いなくなっちゃったか～」と無視していたから。こんな酷い事してはいけないと分かっているけど、どうしても止められない私がいました。やりながら自分を責めて、でもやめられず、ちょっと快感もあって、笑っちゃったりもして、その内泣いている娘の存在を忘れてそのまま別室で何時間も寝ちゃったりもしていました。その頃はいつも生と死のハザマにいて、自分の存在すらあやふやでした。もともとセルフエスティーム（自己肯定感）がなく、自分というものがないままここまで来てしまったので、人の事も認められるはずがありませんでした。何がいけないのか分からない。どうすればいいのか分からない。でも娘を見ているといつも胸が締め付けられて苦しくなる。かわいいと思うけど、自分の子どもだとどうしても思えない。母親としての自分がいる事が信じられない。何で彼女がここにいるのかいつも不思議に思う。罪悪感と闘いながら、出てくる感情に翻弄されて苦しくなって、でもお世話しなきゃ、愛情をそそがなきゃと無理して、もうむちゃくちゃな状態でした。娘の「ここにいるよ」は、私の中の私が悲痛なまでに私に訴えていた存在を気付いてほしかった、そんな言葉だったんだなぁ～小さい頃からずっと結婚して家を出るまで、家族から名前を呼んでもらえませんでした。友達もいなかったから、私の名前を呼んでくれる人はいませんでした。実家の庭には私のお墓というものがいくつもあって、母や兄弟は毎日毎日笑いながら手を合わせて拝んでいました。私を人間として接してくれていた人っていたのかなぁ？ぱっと思い浮かばない。そんな環境の中、ずっと自分が誰だか、何なのか分からなかった。昨日初めて、私、という存在そのものを感じられました。ここにいる、ここに在る、存在している良いも悪いもない、好きも嫌いもない、理由もない、どんな判断もなくただただここに存在している 私 を初めて感じました。「ここにいたんだねぇ」って話しかけたら、「いたよ。いるよ。」と返事が返ってきました。宇宙と一緒な気がしました。ＡＰの帰属という所の“「お帰り」と言う”という言葉に反応して出てきた今回の癒しだけど、私の命そのものにつながった癒しとは、エネルギーがまたちょっと違ったみたい。私の存在そのものと命のエネルギーは違うんだねぇー繊細な事だけど、きっと私にはとても大切な事。私の居場所は私の中、私そのものにあったんだなぁ～「今まで酷い事をしてごめんね」と娘に謝ったら、「いいよ」と言って頭をなでてくれました。どこまでも器の大きい娘。まだ全然自分が許せないけど、娘が私を許してくれるように、やさしく生きていきたい。娘に助けてもらいながら、今日もママやってます。
2010.10.25
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それって本当？？
５年前、娘が参加賞で保冷バッグを貰ってきて、年１回、運動会にお弁当を入れる時だけ使っていました。（他に使い道がなかった）今年も使おうと出してきたら、中が劣化して粉を吹いていたので処分しました。意識して定期的に家中の物を点検していますが、それでも漏れる物もあるんだなって、改めて感じました。意識がね、きっと、『使える』って思いこんでたんだと思う。『使える』『必要』これを、「それって本当？？」って自分に問いかけ更にすっきりした風通しの良い空間にしたいと思います。でも、今日は、時間の許す限り塩拭きです。旦那の身体から出たヘドロを綺麗にする。その元凶ともさよならして完全卒業を目指します！！
2018.05.28
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怒りの肯定
先日、星読みをされている方のブログでこんな記述がありました。怒りは悪くて、喜びや楽しみや感謝は善い…ということなら、私たちは進化の過程で怒りの感情を退化させてきたと思うのですが…中略大丈夫ですよ。怒りは光に還ります。。怒りは悪いものではない、自然に出てくる感情は命を守るためのものだから、大事という事は頭ではわかっていました。ＡＰで何度も勉強したし。でも私の中には入ってきてなかった。上の文章を読んで、ストンと落ちました。両親からは怒りは悪いものだと身体で覚えさせられ、否定や無視をしてきました。だから怒りがわくたびに、自分を責めどうにもならないエネルギーに翻弄されてきました。両親が私に叩き込んできたものは命の流れを妨害するものだったんだと改めて気づかされました。両親から離れる、卒業すると決めて本当に良かったみたい。死ぬために生きてきた今まで。命の限り、命の自然な流れにのって生きていくこれから。本当に切り替わりの時なんだな～と感じます。実の親だけれど、さよならです。今日は実家で法事です。私の心は「行かない」という答えを出していました。「行きたくない」ではないの？と聞くと「行かない」という返事でした。旦那は「行かないといけない」と言うので娘と２人で行ってもらいました。ちょうどタイミング良く、私は生理痛に。。そしりも罵りも受ける覚悟はできている。行っても行かなくても言われるんだから、だから行かない。じいちゃん、ばあちゃんには家から手を合わせておきます。
2016.03.05
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２つ退会
LINEグループ２つ退会しました。迷いはじめて半年。ようやく手放せました。一つは、一年間通った講座のグループでしたが一人も友達が出来ませんでした。そこは私の住む世界ではなかったんだなぁ。私の住む世界なら、ほんの数分そこにいるだけで友人が出来るから。でも。。何かあった時、そこで投稿したら誰かが助けてくれるかも。。とか考えちゃって(←アホ)そこに居続けました。違和感を感じつつも。やっと卒業できました。あと一つ、迷ってるグループがあります。大好きな仲間だったけれど、その内の一人が私を支配コントロールしたがり私の投稿に対して毎回批判し怒りを露にするようになり安全や安心からは程遠い場所になってしまいました。本当に悲しいけれど、そうやって行くべき場所へ送り出してくれる。そう思う事にしました。この記事を投稿したら、退会しよう。世界は細分化されていく。私も、安心できる自分の居場所を作ろうっと。
2020.03.25
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今日の感謝
一週間ぶりの早起きに身体が応えてくれた事に感謝やる事リストを次々こなせた事に感謝家の中を整えられた事に感謝噛める歯がある事に感謝食べ物を消化吸収してくれる内臓さんに感謝身体中に愛を届けてくれる心臓さんに感謝少し無理をしたら沢山出血して、ゆっくり休む必要があると教えてくれた身体さんに感謝毒素排出に励んでくれる身体さんに感謝生理が来る事に感謝ゆっくり休める事に感謝安心して眠れる事に感謝女性として生まれてこれた事に感謝私の名前に感謝部屋を温めてくれる太陽さんに感謝陽射しを和らげてくれるパキラに感謝木々に感謝私とあなたへ幸せになってください豊かになってください夢を叶えてください
2024.12.02
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ただ邪魔なだけ by旦那
旦那も来週、親知らずを抜く手術を受けます。場所も私と同じ右下。私は初めてだったけど、彼は２０年以上前にも一本抜いていて経験があるとは言え、怖くないのかな？と思い、聞いてみると、「全く怖くない。親知らずなんて邪魔なだけ。歯磨きがラクになるから、早く抜いて欲しいわ。」と返事されました。私と全く違う😯親知らずや、身体への想いも、向かう姿勢もこんなにも！ってほど違う。きっと受け取るものも、違うものになる。彼は前回、顔が変形する程ぱんぱんに腫れたけど、そういうのも何とも思わないらしい。私は有り難い事に、少し腫れてるくらいで酷くならずに段々治ってきました。開口障害も良くなってきました。身体さんが、本当に頑張ってくれてるのを感じます。旦那は今回はどうなるのかな？月相も良くない時なので、酷いことにならないといいけど。。腫れて痛んで苦しんでたら笑ってやろうと思います。人の振り見て我が振りなおせ（←自分への戒め）
2024.12.01
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本当は左利きなのか？
ずっとずっと氣になっていた事に、私の利き腕は、左なのか？というのがある。小学五年生の時、高いところから落下。咄嗟に出した左手首の骨にヒビが入った。ほかの時にも、転びそうになった時にとっさに出るのは、左手が多い。腕を組んだ時に上に来るのも左腕。手を組んだ時に上に来るのも左の親指。腕を動かす時に、軽やかに感じるのも左。右は重く感じる。左が利き手なのかなぁ？そうそう、歯医者に、利き歯（？）が左側だとも言われたっけ。一時、箸を左手で持って食べてたけど、そんなに不自由はなかった（上手くはなかったけど）また始めてみようかな。何か変化は起きるのか。。親の都合による矯正（強制）から解いて、身体が持つ本来の力をのびのびと発揮させてあげたい。ヨガが一番ですが、それはまぁ。。ﾌﾌﾌ🙂↔️
2024.12.01
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感謝と、ごめんねも沢山
2015年頃のブログを読んでくださる方が何人かいらして（読んでくださる方へ、ありがとうございます）アクセスレポートに上がってくるのでどんな事書いてたんだろう、と思い読んでみると、娘との、とても苦しくて大変だった記録がごろごろ出てきて、読んでるだけで苦しくなる。旦那の暴力も酷かった頃で、娘と二人、本当によく頑張って乗り越えて来たな、と、苦しい毎日を、苦しい出来事を一緒に生き抜いてくれた娘に本当に感謝しかなくて、でも、娘は小学生の頃からリストカットをしすぎて傷が幾重にも重なり、手がとても汚くなってしまっていて、私はそれを最近まで氣づかずにいて、娘はその傷をとても恥じていて、目に見えていた姿より、感じていた辛さ苦しさ痛さより、更にもっともっと深くえぐれるような苦しみと共に、いつ終わるとも知れない永遠に続くかもしれないとも思われる暗闇の中を娘は独りで生きてきたんだと思うとごめんねを何度言っても足りなくて、娘の心も身体も傷だらけにしてしまった罪をどう償ったらいいのかな。あの時の私は、あの時の精一杯でやった。愛の方を選択してきた。出来る事は何でもやった。知ってる、分かってる。でも娘は傷だらけで。。。でも、それでも、私を責めたくないな。。。精一杯やってくれた自分に感謝してこれからどうしたらいいか何が出来るか、考えたい。私は、娘が一緒に歩んでくれた、と思っているけど、娘は多分まだあの暗闇から抜け出れてない。彼女はずっと独り。ままに言ってもダメだわ、と諦めてる感じがある。「かなたが言いたいのはそういう事じゃない！」とよく言われてしまう。お互いに無意識に、会話の意識するポイントが違うので、論点がズレて、言いたい事が伝わらず、娘は腹を立てる。お互いのキズが見せてくれる違い。解放する過去が、出てきた。今だから、出来る事。向き合える事。受け止められる事。解放出来る事。許せる事。そして、愛せる事。ホ・オポノポノ、やってみるか。あと、カルナレイキも。娘へは、純粋なレイキを。娘に、独りじゃないよって伝えたい。今度は私が、娘に寄り添い、光へ、共に、行く。
2024.12.01
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