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久方ぶりのログイン！
いやいやいや～！嬉しいお知らせがあったので、久方ぶりにログインしました！最近の私は・・・再発ですよ。もう、ありえませんって！休職２年目を向かえ、復帰に向けて良い感じで回復しとったのに・・・周りが焦って色々動いてくれちゃったもんだから、ペースが乱れて、再発です（ガビ～ン）。最近は、その対応に追われてます。ホンマ、頼むわぁ。せっかく完治に近い状態まで行ったのに、バタバタ劇で全てパー。まぁ私も育ってきた環境による性格的な問題もアルからねぇ。真面目な人がアホを見る世界になってきてるし。なんだかねぇ（遠い目）。真面目っていうか、一生懸命、頑張って生きてきただけじゃん！そこを責められても、どーにも納得イカンっちゅうねん。ハー、教育現場は叩かれるし、ごく一部の変な教師のせいで、ボロクソ言われてるし。納得いかない事が溢れてる。そんな時代に負けたくナイ。
2006年12月04日
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脳みそが痛い
なんかね、色々考えることがありすぎて、脳みそが痛いです。肩や首もボキボキ鳴るし（笑）。せっかく安定してきていたのに、復帰に向けてバタバタしてきて、またまたＬｏｗの波がきそうな予感。マスコミが学校を叩きすぎじゃ。そりゃ改善点は沢山アルけど、どの職場も一緒とチャウ！？学歴社会が生んだ悲劇だよ。それは学校だけのせいじゃナイ。社会全体が狂ってることに気付くチャンス。今こそ、ピンチをチャンスに！ これ以上、自殺者を増やさないで。
2006年10月31日
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プチ復活！
いやいやいや～！さりげなくプチ復活でございます。不定期更新になりますが、またヨロシクお願いしときます！
2006年10月14日
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再復活！（笑）
ＩＤとパスワードが、どーしても思い出せなく、ログインできずにいました久方ぶりにログインできて、ハイジィ、感激その後、色々ありましたが、休職期間が１年延びまして、今では元気に過ごしてます！まだ自信喪失中ですが。苦しい時期に、吐き出しておいて良かったです。記録を残しておきたかったの。（今、読み返すとエグイ？あれでもオブラートに包んでたつもり）まぁボチボチ、マイペースに更新できたらなぁと思います！ 皆、元気かな～！？ ウツ病は治りまっせぇ！（←と自分に言い聞かせつつ）
2006年10月04日
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マリオネット
４月復帰に向けての面談が管理職とあったのだが、第一声から『４月復帰』が大前提の雑談となった・・・。私はそのつもりはなかったので、ありのままを伝えたけどスル～された。何のための面談だったんだろう！？休んで楽してる訳じゃナイ。好きで休んでる訳でもナイ。でも、このままじゃご迷惑をかけるのと、自分が潰れるのが目に見えてるから、休職の道を選んだのに。まだ波が襲いかかってくる状態で復帰して良いのでしょうか？辛い思いをするのは私だから。自分を死守しようと頑張ったけど、また職場側の都合に踊らされる形になったよ・・・。ほ～ら、吐き気がしてきた。今日の面談で私の何が分かったのだろうか。私は、この仕事につくため青春時代に遊ばずにきた。その事に後悔はナイ。でも、長く続けるためには、今、休みが必要だと思うのに・・・誰も分かってくれないのが虚しい・・・。私は、頑張るよ。頑張っちゃうよ。。。今、一番やっちゃアカン事なのに。また眠れぬ夜が来ると思うとゾッとする。私の意志は、関係ナイのか？私の命は、どうでも良いのか？ そして権利はナイのか？ それが辛い。
2006年02月22日
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小さな巨人
本日は、３ヶ月でこの世を去った兄、憲一郎くん（憲ちゃん）の命日でございます。私は実際に会ったことナイんやけど、こんなに寒い季節に亡くなったんやねぇ。たった３ヶ月ではありますが、うちの母親に“命の大切さ”を教えて往生していきました。赤ちゃんが大人に教育をしてくれた訳です。しかも“命の大切さ”を。この世の中で、一番、大切なことを。これってスゴイ事ですよね。私がいくらローの波に襲われても『死にたい』と思えないのは憲ちゃんから教えてもらった事がアルから。『消えたい』←これは許して。病気の特徴やから、順調にウツ病の症状が現れてるって思うようにしています！私、子供って大好きなんですけど、子育ては別で、自信がナイ。でも色んな親御さんと接する機会が多かったけど、「うちの子が一番！」って感覚は大切なのかも知れませんね。「うちの子に限って」は危険ですけど。ある程度は把握しておかないとね。過干渉・過保護にならない程度に。←これが難しいんだと思う。私は身内に厳しくなってしまう人やから、我が子にも厳しくしてしまいそうやし。うちの親がそうでしたから。こうして病気になって、今更優しくされても困るっていうか、どう反応して良いか分からない（悩）。親も親なりに悩んでるみたいですけど、そっとしといてもらえるのが一番良いかな。私の場合、寂しいって感情が湧かないから、放っといてもらった方が気が楽やねん！これってワガママなのかな！？憲ちゃん、ゴメンね。こんな妹で（侘）。そうそう。私は、もうとっくに成人してるんですが、私にとっては憲ちゃんは立派なお兄ちゃんな訳なんですよ。３ヶ月の赤ちゃんのままで。何十年経っても忘れないし。忘れた日がナイ。だから私は“死”を恐れないのかな！？忘れられても良いって思ってる程ですが（←ひねくれ者）。最近、どっからか私のメアドが漏れたらしく、生徒からメールが来るようになりました。一応、対応はしてますが、結構、冷静で。生徒は「○○ですけど、覚えてる！？」って聞いてくるのには微笑ましいけど。忘れる訳ナイやん。いまだに夢にも出てきてるっちゅうねん！（笑）まだ心が健全ではナイので、「嬉しい～」とか舞い上がる事がナイ。こんなんじゃ教育者失格だよね。まだ憲ちゃんの方が立派やわぁ。なんだか支離滅裂になりましたが、憲ちゃんを心から尊敬しています！私も“命の大切さ”を教えられる人になりたいなぁ。憲ちゃんは憧れなのでございます。ホンマにいつも見守ってくれて、ありがと～★
2006年02月04日
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ちょいヤバ？
お久ぶりです。かなり♪ゆっくり～ ゆっくり～ くだってく～♪って感じで、落ちていってました。そして、まだまだ下降気味やねん。今日は笑えなくなったので、怖くなってネットで吐き出しに来ました。無表情になっちゃうの。無理しても笑えないの。そうしてると楽って訳でもなくて、ちょっと怖いねん。夢では相変わらず仕事してるし。家ではゴタゴタあるし・・・。やっと年賀状の返事を書き始めました（笑）。←あっ、笑えた！もちろん「寒中お見舞い」に変えましたけど、それにしても時間がかかったわぁ。年末年始に落ちると辛いですね。ホンマに。でも前、担任してた子達には年賀状、書けたんですよ。もちろん自己満足のためですけど。ずっと気になってたからスッキリした～。１年越しやからねぇ（汗）。そんなこんなで、今日は家族には『機嫌、悪いから宣言』をしておきました。なんか訳もなく当たってしまいそうで、怖い。今日は早く寝れたら良いな・・・。
2006年02月02日
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積み木くずし
今日は、夕方にＴＶで『積み木くずし真相』だったかな？安達由美ちゃんが熱演した、『積み木くずしの続編』の前編がやっていて思わず、見入ってしまいました。私ね、俗に言う“不良”とか“非行”とかって、素直な子、そして寂しい思いを隠し切れない子が陥ってしまうと思うんですよ。『不良＝素直な子』ではないけど、『素直な子＝不良になりやすい』大人の汚い部分とか見たりしたら、それに対して素直に反応してるだけであって。もちろん反応の仕方を間違える時もアルけどさ。なんか、ヒネクレ者の私から言わせてもらうと、ちょっぴり羨ましかったりもするのです。語弊があるけど。う～んと、愛情いっぱいに育った子供は、素直なままで（もちろん反抗期があった方が健全やと思いますが）、大人になれるとするやないですか。寂しさを外にぶつける必要がナイから。甘やかされて育った人は別ですよ。でも寂しい思いをして育った子は、その寂しさを外にブツける事によってバランスを保ったりする。それが非行という形で現れるパターンが多い。昔はね。今は逆かも知れません。そこらへんの判断が難しい。で・・・私の場合、愛情と同時に憎しみも受けて育ち、素直やったらグレてたと思うんですけど、ヒネクレてたからねぇ。メッチャ真面目な子に育ってしまったんですよ。これが厄介なんだな。自分に矢を向けるから。外にではなく。辛い時ほど笑ってるし、元気な時は清ましてる。自分で自分が理解できないんやもん。他人様に理解できる訳がナイ。←こう思ってるから人間関係も１歩引いてしまうんですよ。『こんな私に構わない方が良いよ』って。人間不信の相手は、自分なんです。自分に好意を抱いてくれるようになると引くからね。特に異性に対しては。だけど“人間”が嫌いな訳じゃナイ（むしろ大好き）なので、対応策として考えついたのが『女を捨てること』だったんです（←ここら辺が単細胞）。男女そして年も構わず、仲間の輪が広がる事は好きやからね。でも今は、『人間を捨てている』状態だったりもします。見た目じゃ分からないのが悲しい所で。積み木くずしの子みたいに、心の叫びが目に見えたら、解決策もアルんでしょうが。若い時にグレておけば良かった。だって親が未だにグレてる状況ですからね。どないやんねんっ！ホンマに根性腐ったヤツは、ボコボコにしてあげるのも愛情の内ですよね？ハ～、何を言いたいんだか分からなくなってきた（汗）。寂しさやストレスは、溜めずに早めに吐き出した方が良いって事をＴＶ見て学んだ気がします。今、それをしてる最中ですけどね。・・・寂しいと思えない自分のヒネクレ度は仕方ありませんよね（泣）。
2006年01月14日
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体重ＵＰ
お正月の間は、怖くて乗れなかった体重計に乗ってみたんですけど・・・良いのか、悪いのか、見事にＵＰ↑。気持ちはダウン↓（笑）。ここら辺でキープしとかなマズイかな。一時期、一人暮らしの西では、８Ｋｇ減したからねぇ。食欲ナイわ、料理の技術はナイわで（汗）。んで、また、しばらく一人暮らしの生活が始まるんやけど、こっちだとホンマに食欲がなくなるねんなぁ。食べ物は美味しいのに。食欲が減退して、睡眠欲とネット欲が強くなるねん。ネットのやり過ぎは、目や脳に良くナイらしいので、控えたいんやけどサクサクネットができる環境やから、ついつい・・・ねぇ（笑）。実家だとカード式のエッジやから、遅いねんな。それでもお正月だけでうん十時間ネットと戯れてたけど。。。以後、気をつけます（←多分、ムリ）。ＴＶゲームとかはやらない人なんやけど、ＨＰはキリがないよねぇ。今までのＨＰ（本家）のリニュなんて、のろのろやけど、色々な案は浮かんで来るんよ。それを形にする技術がナイのが辛い所で。まぁボチボチいきまっさ。結局、家族とは一言も交わさずに、実家を後にしてきました。昔から、「あんたは強情な娘じゃ」と言われてました（反省）。まぁ離れた方が良いんでしょうね。人間関係って難しすぃ～！
2006年01月12日
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家庭崩壊
私のウツ病は、仕事の忙しさによるストレスから来ているものやと思っていたけど、休職しても波が押し寄せてくる。昨日は、休職してから過去最高の大波が来ました。『死にたい』じゃなくて、『殺してください』なんです。人の命、人間のクズの私であっても命を粗末にしてはいけないと思っています。もちろん人の命を奪おうという気も起こりません。でもね、時々、疲れるねん。アイツの血が流れてると思うと、殺して欲しくなる。アイツから刃物を向けられたことは何度もあるので、殺されかけた事があるんですわ。所詮、親子なんて、そんなもんだろうと思って生きてきたし。私の価値も大したものじゃナイから、死ぬのは怖くナイ。だからといって粗末にしてはいけないと思って、必死で生きて来たよ。世の中に温かい家庭があることにビックリしたし。アイツに殺してもらわないと意味がナイ。とにかく刑務所に入って欲しい訳です。家族を、世の中を舐めすぎじゃ。私がアイツを殺す事はありません。あんな奴のために自分に傷をつける程、アホな話はナイ。こっちから関わりたくもナイ。心配はしないでください。自殺することはナイから。発狂する事はあっても。ここで吐き出すしかナイみたい。イヤな思いをさせてしまったらゴメンなさい。でも自分のための日記なので、実録として記録させてくださいね。
2006年01月10日
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ガラ悪子
お久しぶりです！元気といえば、元気なんッスけど、結構、周りの人に気分に左右されてしまっています。周りが穏やかなら、こっちも穏やか。でも、周りが荒れると・・・めっさガラの悪い自分が出てきて怖い（笑）。言葉にはしなくても、「てめぇ～」とか「ぶっ飛ばしてやる～」とか心の中で叫んでしまうの・・・えへっ（←可愛コぶっても、もう遅い）。何でやろ！？元々もってる性格なのかな～！？それとも「もっと怖くしろ」って言われている内に、変な日本語を覚えてしまったからかな～？「厳しくしてください」ではなく、「そんな言い方されても怖ナイから、もっと舌巻いて怒れ」って生徒に言われてたんでぇ（おいっ）。なんか嫌やわぁ。夢の中では、捲くし立ててるし。あ、最近また仕事の夢ばっかり見てるんですよ。かなり働いてて、疲れる（笑）。今もまだ、“自分”ってものを見失ってるのかもなぁ。現場に戻って振り回されたら、再発どころの騒ぎじゃなくなるやないですか。普段は元気なんやけど、時々ものごっつ～不安に襲われる。めっちゃ中途半端。だから、多分しばらくは復帰しないと思うねん。まぁお医者さんの判断もアルとは思うんやけど、かなり不安定。それこそ中学生並。こうなったら、生徒と一緒にグレてみる！？
2006年01月09日
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新年早々・・・
ひとまず『明けまして おめでとうございます』も～ね、今、実家に帰って来てるんですけど、新年早々、家族喧嘩ですよ（笑）。イヤイヤ、笑ってる場合やナイんですけど、ホンマにストレスの溜まる家ですわ。過去のトラウマが過去の話で終わらずに、現在進行形で、ちっとも成長していない我が家。我慢するのは体に悪いと思って、自分の思ってることを、言葉荒げに（西で鍛えられたので、かなりエグい日本語、使っちゃいました）ブチまけましたよ、ホンマに腹立つわ。プン プン プリンセス～！ふざけてる場合じゃナイですね（侘）。もうね、自分の存在意義なんて、もともと薄い私ですので、『殺してもらっても良いでぇ。ほんで警察にでも逮捕されろや』って言っちゃった・・・。ホンマにスミマセン。でも事実なので、自分のために、敢えて記録に残しておきます。反省の念を含めて・・・。戌年だけに、吠えまくってしまいましたが、後悔はナイですよ。反省はしてますが。良い気になってる人には言ってあげることが本当の優しさやと思ってるので。・・・思いっきり、引きましたね・・・。普段は、穏やかなんですけどね。他人様に対しては特に。でも身内には、ど～しても厳しくなってしまう。だって、ヒドイんですよ、公では言えない程。主治医の先生が「生育歴に問題がアル」って分析してくれはったのは、ありがたいことです。でもトラウマや現状に負けない１年にしていけたら良いなぁと思います。ホンマに、もう、こんな生活がイヤなんです。嘆くだけでなく、楽しい事を見つけながら、絶対に変えていってやる～～！ウォ～～～～ン（雄叫び）。新年早々、イヤな話をして申し訳ありません。今年もマイペースでいきたいと思いますが、どうぞヨロシクお願い致します♪
2006年01月02日
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１３日目の通院
当初は１２月８日に通院するために西に戻ってきたのですが、体調というより、心の状態が優れなく、始めの内は用意さえできず、次に用意は出来ても外に出れず、さらにやっと外に出れたと思ったら電車の人身事故のため間に合わず（ギリギリになって、やっと腰が上がったって感じやったので）、その日も諦め、昨日も何やかんやと寒波に負け（笑）、やっと、やっと、本日１３日目にして通院することができました！でもね、主治医さんがお昼で早退してはった・・・（笑）。こんなんばっかりやわ。代わりの先生は、初めての男の先生で、「１１月は笑顔で過ごせました。でも反動が来ていて、今日やっと病院に来れました」と言ったら、「あ～、治ってきてるよ」って、そっけない感じで（苦笑）。「年末年始、また実家に帰るんですけど・・・」と言いかけたら、「あ～、４週間分の薬、出しておくから」って、またアッサリと（笑）。待ち時間も少なく、すぐ終わったので、まぁ良しとしよう！（良いのか！？）主治医さんとは２ヶ月ぐらい会ってナイわ。お手紙でも書こうかしら！？ライブに行ってた頃の私と、今の私は雲泥の差がアルので、人から見たら元気に見えるかも知れないんだけど、自分的には今、波が来てるとしか思えない。まぁそれも乗り越えられる程度の小波ですけどね。こんなにお薬を簡単に出してくれはるとは思ってなかったので、心が軽くなりました（単純）。私には、アッサリ目の人が良いのかもな（笑）。変に気ィ使わなくて良いし。ツッコミ入れたくなるような感じで楽しかったです！今年ラストの通院終了。次は、いつ行けるのやら？（汗）。
2005年12月20日
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とりあえず、ご報告
今日も、病院に行けませんでした・・・。前回は、家から出られない状況だったんですけど、今日は駅まで行ったんですよ。結構、受付ギリギリな時間に。ほんだら、路線で人身事故があったみたいで・・・。電車が遅れたので、受付に間に合いそうになく、あっさり諦めて、家に引き返しました（笑）。せっかく頑張ったのになぁ。チェッ（笑）。病院に行ったら待ち時間が長いので、かなり時間が浮きまして！久方ぶりに洗濯＆掃除をしてみました！！！あと、せっかく外に出たので、隣の駅にある銀行まで歩いて行ったり（若っ）。日が出てるうちに外に出たのって、久方ぶりやったので、気分は良かったです。最近、体がなまってきたので走ろうかな！？不登校の子って、こんな感じで苦しんでるんやろね。こういう時は、無理に学校とか行くことナイよね。今、めっちゃ大事なことを身を持って勉強させてもらってます。♪要らない 意味ない なんて本当は 決して １つも ありはしないから～♪ （ロードオブメジャー 『君がため』より）
2005年12月16日
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壁にぶち当たったら“３つのチャチャチャ♪”
今日、仕入れて来た話なんですけど（笑）、人間、誰しも、壁にぶち当たることがアルと。そんな時こそ、“３つのチャチャチャ”が必要とのこと。さて・・・どんな“チャ”やろうか・・・！？ ★ひと～つ！ Ｃｈａｎｃｅ の “チャ” ★ふた～つ！ Ｃｈａｎｇｅ の “チャ” ★み～っつ！ Ｃｈａｌｌｅｎｇｅ の “チャ”な、なるほど～！これは使えるっ！・・・密かに英語担当なんで（秘）。困難をチャンスに変えようと挑戦する心意気！なんか素敵やわぁ。響きも可愛らしくって、気に入りました！替え歌、作ってみようかな！？ＰＳ：今日も夕方まで引きこもってました。さすがに食料がなくなってきたので（笑） 買い物に行ったら、ご近所さんにお会いして。↑のお話を聞かせて いただきました。ありがたいことですわ。ピンチをチャンスに！ 『３つの“あ”』 ＝“焦らず 慌てず 諦めず”と共に心にメモしとこ～っ！。
2005年12月14日
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キターーー！大波が・・・（泪）。
前回の日記とは、うってかわって来ましたよ。ウツの波が・・・。一人暮らし、向いてナイのかな！？でも人いると気ぃ使っちゃうし。１週間前から、２ヶ月間。（←ややこしい）大好きな音楽に触れる機会が沢山あったので、毎日が楽しかった。いつもニコニコ笑ってた。病気のことなんか忘れて。たまにお薬も忘れそうになったけど、それは気をつけながら。ホンマに笑顔の耐えない日々だったのに・・・反動が来ましたよ。これは、別にウツ病だからって訳じゃナイ気もするんですけどね。やっぱ健康体だった時も、楽しい事が過ぎ去った後って、抜け殻になったりするじゃないですか？でもライブの後、今までの私だったら元気を吸い取ってくるので（笑）、仕事も頑張れた訳ですよ。仕事を頑張るためにライブに行ってたような。徹夜でも何でもできた訳です、去年までは。けど、今回は何かが違う。頑張りたいけど、頑張ろうとすると“やる気”を無くす。ーーー何やねんっ！自分にムカつく（怒）。ある程度、覚悟はしてたんですけど、今日も病院に行けませんでした。ホンマは先週の金曜日。←が行けなかったので、昨日。昨日も行けなかったので、今日こそは・・・と意気込んでしまったのが逆効果やったんでしょうね。分かってる。そういう病気なんだよ。だから焦るな、自分。お薬はまだアルので、今度の金曜日に行けたら良いやん、な！？やっぱり私には、“ライブ”が一番の薬のようです。あんなに笑ってた自分が嘘のよう。ホンマに楽しかったからさ・・・。少しずつ、少しずつ。焦るな、自分、少しずつ。
2005年12月13日
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元気になって、たっだいま～！
テンション高くて、スミマセン（侘）。いつまで持つのやら・・・（汗）。北は北海道、南は沖縄まで、貧乏旅行を無事終えて、西に帰って来ました！イヤ～、楽しかった。そして過酷だった（笑）。妹と一緒に旅に出たんですけど、２人とも雨女なんよね。だから、ホテルを出た途端、雨・・・とか、暖かいはずの沖縄でも、暴風が吹き荒れてサブかったり・・・（笑）。こういう時は、笑ってしまいます。でも晴れ男の揃っているバンドのライブの日は、不思議と晴れるんですよ。雪の予報だった北海道でも見事に晴れて、無事に行くことができて良かったです！食欲もまだ本調子ではナイのですが、ど～せなら郷土料理を堪能せなもったいない（←貧乏性）っちゅう事で、時間もアルことやし、ゆっくり噛み砕きながら、各地の名物を食してまいりました！体重も増えたよ（笑）。これ以上は増えなくて良いや（汗）。でも、ゆっくりご飯を食べられる事って幸せなことですよね。働いていた時は、詰め込んでいたって感じだったので、メッチャ優雅な気分で、貧乏旅行を楽しむことができました（笑）。なんと言っても、ライブで元気がもらえた事、そして全国で、色々な方々と一期一会の出会いがあった事で、ほんまにリフレッシュできました。あと一度会った人達に、その後、偶然的に何回も会ったり。あれは感動でした！元々、人見知りしてしまう性格なんですけど、音楽に触れられている時間が私を解放してくれたのか、結構、積極的に人と接することができまして！試食とかもできない人だったんやけど、お土産屋さんで試食しまくったり（笑）。今までにナイ自分を発見。ライブ中は、ずっと笑顔だったし！私にとっては“音楽”が一番の薬なのかも知れません。音楽でホンマに背中を押していただいた感じで、病気のことを忘れてしまったさぁ。もちろん薬は、ちゃんと飲み続けましたよ！油断はアカンからね。６月の段階では、まさか、こんなに楽しい日々が訪れるとは思ってもみませんでした。“人”に会うこと自体が怖かったし、外にも出たくなかった。なのに、世の中、捨てたもんじゃナイですよ！ちょっとしたキッカケで、予想もしてなかった世界が待っていたんですもの。ぶっちゃけ、病気にならなければ旅行する時間なんて確保できなかった訳で、今では、この病気になった事に意味を感じています。今まで、頑張ってきたご褒美なのかも知れません！♪要らない 意味ない なんて 本当は 決して １つもありはしないから～♪ （『君がため』 Ｂｙ ロードオブメジャー より）沖縄に行ってきたのが大きいです。あの、のんびりと大らかな方々に触れて焦ってる自分が、ちっぽけに見えて。もっと、でっかく構えて、長い目で病気と向き合っていこうって思えましたし、人生、楽しみを見つけて遠慮なく生きていきたいなって思えました！太陽（てぃだ）のお陰かな！？今は、あまりにも充実していた毎日を送っていた反動がきて、昨日はご飯を食べるのを忘れていたんだけど、今日なんか起きるのを忘れてました（笑）。『大切なもの』を全霊で教えてくれたロードオブメジャーさんに感謝しつつ。
2005年12月10日
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絶不調
またまた、お久しぶりでございます。実家に帰る前に、風邪を引き、自宅に戻ってからも風邪を引いてました。とにかく“西”に戻ると悪夢を見る（＝職場での現実的な夢）し、鼻○は止まらないし、喉も痛い。前は寝たら治ってたのになぁ。さすがに、もう年かなぁ（笑）。この１ヶ月近く、種類の違う風邪を引いたりして、ずっと微熱が続いています。この間、病院では血ぃ抜かれました（笑）。ホルモンバランスが崩れてるのかも。西に帰ってきて、ちょうど１週間経つんですけど、ずっと引きこもりです。基本的に風邪は寝て治す人なのですが、高熱が出ない分、なかなかスッキリと治らんですなぁ。今年の風邪はしつこいぞ。皆さんも、お気をつけください。はよ治さんと、第２次プチ遠征が待ってるので、気合いで治すゾ！学校から連絡がありました。３学期休むなら早めに書類が欲しいっちゅうのと、来年度に復帰するなら、復帰プログラムに参加せなアカンという連絡。主治医の判断の書類がいるらしく、明日はまた通院です。先週は５時間かかったのよ、薬をもらうまでに！明日は早めに行きたいんやけど、学校からの書類がまだ届いてナイから、また混む時間帯になりそうやね。まぁ休むためなら労力を惜しみませんが（悪）。最近は、ホンマに夢で怒鳴ってうなされてるので、復帰を急ぐ必要はナイと判断してます。でも毎年、手書きでクラスの子に年賀状を書いていたのに、去年はクソ忙し過ぎて書けなかった（書かなかった）ので、今年は書いてみようかな！？ 思い出してもらわない方が気は楽なんだけど。しばし葛藤。あっ、でも今、一押しのロードオブメジャーさんのＰＶ集ＤＶＤをＧＥＴして何回も見たので、気持ちは元気。彼らの歌は、マジでお薦めですよ！そして人柄も個性が光ってて最高の４人組です。うつ病になってから、たまたまライブに１回行って以来、ドツボにハマッた（笑）。良い事だ！
2005年11月03日
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自己投資
新しい薬は特に異変はなく、胸が張ってきた！？な～んて、ちょっと喜んだりしてます（笑）。激やせした時に、まず胸の肉から落ちていったからね（泪）。今日は、別にウツってないのですが、私が堕ちた時に、考えちゃう事を暴露。基本的に人前ではニコニコしちゃう性格なので、電話でも「元気そうやん」とか言われてしまう損な性格。しかもシンドイ時ほど、元気を装って生きてきた感じ。そんな私も堕ちる時はありまして、「もしも私が死んだら～」とか考えたりする訳ですよ。自ら死ぬことはナイと思うのですが、無理に仕事復帰して、これまたニコニコしんどくても頑張っちゃったりして、「もしも」の事があったら・・・！？「保険に２つ入ってるから親孝行できるかもっ！」（←なんじゃそりゃ？）でもホンマに真剣に思った訳ですよ。つい最近の話で。めっちゃポジティヴなんですけど（笑）。ここで「保険」の恩恵にあやかってナイ事に気付きまして。終身保険２つと年金積立の３種類の保険金が毎月、引き落とされる訳です。結構な額で。で、私は今まで『遊ぶための自己投資』っちゅうことをした事がナイので、ここは思い切って、「どうせ６５才まで生きられないかも知れないし～」（←今度はネガティヴ）とか思った時に、老後も大事だけど、自由な時間を保障されている“今”を楽しもうと思いまして・・・年金積立の方を解約してみました！契約する時も、「貯金だと思ったら良いわよ。いつでも解約できるし」という事だったので、思い立ったら即実行。あ、もちろん相談はしましたよ。たいした額は戻って来ないけど。ネガティヴとポジティヴな判断の結果、解約をしたお金で旅に出る事にしました～！そりゃ～老後に行くのも素敵やけど、今後、また貯金していけば良いし～。今は通院や、交通費（実家に帰ったりしてるので）などで、超～貧乏生活。昔から貧乏なので耐えることができるのですが、「遊ぶことにお金を使う」事が苦手でして。メッチャ貧乏性なのでぇ。でもね、ここは腹を決めて、今はお金では買えない時間があるので、国内ですが、旅をすることにしました～！ライブ遠征とも言う（笑）。もちろん１人じゃ危険なので、妹も一緒に道連れに（笑）。あの子も相当、ストレス溜まってるからさ、北は北海道、南は沖縄まで貧乏旅をしてきたいと思います！その準備が楽しくて楽しくて！やっぱ、ジッとしてられない性格なのです。要らん事、考えちゃうし。お医者さんにも「時間に対しても貧乏性ね」って言われました（汗）。かなりハードなスケジュールを組んでしまいました。まぁバテたらバテたで、中断すれば良いわ。どうなるか分かりませんが、仕事のことさえ考えなければ普通の生活ができるところまで回復してきたので、今まで出来なかった事に挑戦してきたいと思います。ゆずで言う「秋（音）楽旅行（←しゅうがくりょこう）」ですわ。この旅行には大好きな“音楽”と“自然”がついてるので、たぶん大丈夫でしょう！また暫く日記が途絶えますが、ご心配なく～！
2005年10月12日
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１ヶ月ぶりの通院
イヤ～、やっと行けましたよ。病院に！実家に帰ってたので物理的に行けなかったのもありますが、自宅に戻ってきても、体の調子がおかしく（たぶん夏バテ？）、ずっと微熱や高熱で体がダルかったので、病院に行けない状態が続いてました。風邪もだいぶ落ち着いたので、今日は１ヶ月と５日ぶりに病院に行ってきました。幸い、病気の初期の頃、夜、食欲がなく薬が飲めない時期があったりして、その時に余った薬があったので問題はなかったのです。←貧乏性が役立った！久しぶりにも関わらず、主治医さんは、こちらが一言二言話すだけで、私の性格をよく見抜いてくれはりまて。すごいわ～！私以上に私の事を知っているのかも知れません。私は、自分が分からなくなりますから～（笑）。で、「早朝覚醒があるので、規則正しい生活を送れてます！」とか言いながらももう１つ、「朝食の後の薬の副作用に負けて、昼まで寝てしまって、夜、寝れません」というのを何気なく、付け加えてしまったら、お薬が変わることになりました。“ドグマチ―ル”になったのですが、これってホルモンバランスが崩れる人もいるそうで、ちょっとドキドキしています。合う合わないがアルみたいですね。私は健康だけが取り柄の人間として生きてきたので、この病気になるまでは、薬はほとんど飲んだ事がなく、インフルエンザも寝て治す！―みたいな感じでした。だから薬に対する免疫力？というか、とにかく、薬がよく効く体なんですね。作用はもちろん副作用もキチンと効く（笑）。だから、今回は、ちょっぴり不安です。食欲も促進されるということなので・・・絶対、効くね。今は標準体重がなくて（食欲が出ない）、拒食ぎみだったのですが、今後は確実に過食になっていくのでしょうね。顔がコケてるのでお肉がつけば良いのですが、違うところに沢山つきそうな予感。母乳も出てしまうのだろうなぁ。私、ホンマに単純だから。そんなこんなで、今日から薬が変わりました。一体、どうなっていくのか！今までので良かった気がするだけに、あの一言は言わなきゃ良かったと、チト後悔。だって、お昼寝、めっちゃ気持ち良いんだもんっ！まぁシャ～ナイか。
2005年10月11日
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お久しぶりです。サボってました（小悪魔）
お久しぶりです。挨拶をして以来、２回目の投稿です（笑）。どんだけ間、開けてんねんっ！ 別にウツの症状がひどかったとかではなく単にサボってました～。仕事をしていた時は、休むことはもちろん、仕事で手を抜くなんて出来ない（すぐボロが出るからですよ：汗）状況で生きてきて、手を抜けるのは家のみ（荒れ放題）。でも家でも夢でも仕事してたから、心が休まる時って、あんまりなかった気がします。んで、ウツ病になって休職して、半年間『休む罪悪感』に苦しんでしまったので、今は「サボる訓練をしよう」と心を切り替え、思いっきり日記をサボってました（笑）。これも大事なリハビリな気がします。「あ、日記、書かなくちゃ」っていうプレッシャーなんて感じる必要ナイんですよね。書きたい時に書けば良い！↑どうです！？この成長のしよう（良いんだか、悪いんだか・・・汗）。この夏は親知らずを４本とも抜いたりして、今までやりたかったけど、時間的にできなかった事が実行できたり、ライブに行ったり、プチ旅行に行ったりもしてました。ただ９月の末に、西の自宅（独り暮らしの家）に帰ってきてから、ウツの波か夏バテか分かりませんが、体調が良くなくって（心の方が安定してた気がする）、心療内科にも１ヶ月行けてナイんです。薬はまだアルから良いとは思うんですけど、行こうとすると熱が出てくるんです。微熱が続いていたのですが、おとといは高熱が出まして。「違う病気か？」と焦りましたが、寝たら下がりました（若）。でも、やっぱり微熱が続くので、今日も病院行くの止めようかな！？それとも、ちょっぴり無理してでも行った方が良いんですかね！？内科とかの方が良いのかしら？なんか脂汗も出るんですよね。夏バテ！？西に帰ってきてからは、やはり早朝覚醒がありまして、メッチャ規則正しく起きれるようになったので、これはこれで良いかな？と開き直るようになりました。休職をしてから半年が過ぎましたが、やはり仕事のことが頭から離れない日はありません。忘れる努力もしてるんですけどね。それがいけないのか（笑）。せっかくお休みをいただいてるのだから、何も考えることなく、普通の生活を送ってみたい。普通の女の子に戻りた～い（違）。脳みそは随分、休ませる事ができたので、最近は、勉強したい病が出てきています。不思議ですよね。もともとアホな私ですから、勉強はできなくても勉強をするというか物事（世の中）を知るっていう事は大好きでして、机の前に座るのは苦ではナイんです。ただ今までは、家が荒れてて（笑）、机の前に座れる状態じゃなかったのですが、やっとボチボチ片付いてきて（っちゅうても半年たってますよ、奥さん！）、ここ最近は、気に入った歌の歌詞を写したり、今後役に立ちそうな言葉を本から拾ったりしてます。パソコンばっかり触ってたら、字が著しく汚くなりましてねぇ（汗）。脳みそ活性化も含め、字の練習をしています。ホンマに書かないと書けなくなるものですね。しかも漢字も忘れていくし。ＰＣの便利な所は十分に活用していきたいと思いますが、職業柄、手で書く字も綺麗に書けるよう練習していきたいと思います。歌の歌詞を写す作業は良いッスよ。改めて、その歌に込められた心とか、韻の工夫とか見えてきて楽しいです。学校の勉強も本来は楽しいもんだと思うんだけどなぁ。かなり支離滅裂ですが、一応、生存確認ってことで！ほなボチボチいきまっしょい♪
2005年10月07日
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宜しくお願いしま～す！
初めまして。テーマ投稿するのは初めてのハイジィ２と申します。実は「音楽」のサイトを作る予定だったのですが、仕事での過労がたたり、３月の終わりから『ウツ病』の診断を受け、４月の半ばから休職している身です。最近は、病気について考えたり書いたりする事が多くなったので、勇気を出してテーマ投稿してみました。私も皆さんと一緒に病気と闘っていきたいと思います。・・・・まぁゆっくり焦らずに。↑こう思えるようになるまで半年かかりました。脳みそに限界が来てからは、すぐに休職の処置を取らせていただいたのでまだ軽い方だと思います。一時期は、泪と過呼吸と自己不信に悩まされました。最近は、波も読めてきたので、しんどい時は無理はしないようにしてますし、元気な時は好きなこと（主にライブ観戦）を思いっきり楽しませてもらってます。今までは息抜きの時間が確保できなかった事。あと変な所でクソ真面目に働いて仕事一筋できてしまった事。そして生育暦にも原因はあるっっちゅう事で、２週間ごとにカウンセリングを受けています。薬は アモキサンカプセル・トフラニール錠・メレックスを朝・夕食後１錠ずつ 就寝前に、ハルシオン・センノサイド錠を１錠ずつ （↑１日２回）・・・っちゅう感じなので、そんなに重くはナイのですが、是非、同じ（と言っても、人それぞれ苦しみは違うと思いますが）病気で闘ってる皆さんと交流を持てたら良いな―と思ってテーマ投稿していきたいと思います。・・・最近、無理やりポズィティヴに物事を考えて楽しむようにしてるので、テンション高めでウザイかも知れませんが、どうぞ宜しくお願いします！
2005年09月08日
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８月よ～戻って来ぉい（泪）
いつの間にか９月。タイフ～ンの季節がやってきました。この夏は、とにかく東西を往復しまくっておりまして、８日にまた帰ります（笑）。西にいる間は、更新する気になれるんですよ。サクサクネットが出来るので。でも東のＰＣはノートで、カード式。人様のを読むのは楽しいんだけどログインが出来ねぇ。なんでやろ！？まぁ狭い実家やし、家族の会話を無視してＰＣ触るのも何ですので、遠ざかり気味（でも毎日チェック）になってました。本当は音楽のことを語りたいがために立ち上げたＨＰだったのですが、思わず病気になり、↑そんな気分でもナイ状態なんだけど、テーマに登録するような勇気もないので、横の繋がりが、なかなか出来ないのですが、もう少し落ち着いたら（まだ落ち着いてナイんかいっ）、整理していきたいと思います。自分のＨＰでも書いたんだけど、「うつ病」ってなった人にしか分からない部分もアルと思うし、一人で悩みこんでしまうことも多いと思うのです。でも、経験者である私達が現状を伝えるだけでも、生きている意味というか価値がある気がして、私は『死にたい』とは思わないんですね。まだまだ軽い症状だから、こんなこと言えるのかも知れないけど。今後、『死にたい』と思ったら、それ書く気でもいます。たぶんナイと思うけど。とにかく“ありのままの苦しみ”と同時に“ありのままの喜び”も含めて、このＨＰを活用していく方向になるんじゃないかな？辛い時は、辛いって叫んで良いんよ。泣きたい時も我慢しちゃダメ。でも、泣きたい時に泪が出てこなかったり、辛い時に、笑顔で頑張って後で疲れるパターンの人も多いと思う。私は、仕事を休ませてもらってるので、ノウノウと元気にハイ＆ローを繰り返していますが。これで仕事してたら・・・想像つかへん。病気になる前から、自分のことを好きになれない性格で、だから何事も頑張って、休まずに無理が重なって、結局、「うつ病」になった訳ですがまずは、自分を認めるっちゅうか、無理してでも誉めるぐらいの勢いで、今後を過ごせたら良いなと思います。イヤ、無理しちゃダメよね。夏休みは終わっても、私の休みは終わらない。ぶっちゃけ嬉しい反面、復帰できるかっちゅう不安も大きくなってきてるのね。でも復帰するために休んでるんだから、余計な心配をせんと、今までボロ雑巾のようにして働いたご褒美やって思って、色々楽しんでいきたいと思います。１学期は、勤務時間中に寝ることに罪を感じていたんです。で、夏休みで、ちょっとマシになったけど、９月に入ってからはまた早朝覚醒ですがな。深層心理の部分で罪悪感がアルんよね。でも、負けないっ（笑）。せっかくのお休みをムダにしたくないので寝れる時は寝て、遊べる時は遊んで、何もしたくナイ時は音楽でも聴いて、とにかく、この経験を今後に生かすためにも、楽しんでいこう！って自分に言い聞かせている毎日です。まだまだ、やりたい事は沢山アルからね！今はできないけど、いつか必ずやるために、今、休んでおくんだ。私にとっては贅沢な病気！！！（←ちょっと無理がアル！？）
2005年09月06日
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たっだいま～！
本日、西へ帰ってきました。月曜にまた東に行きます（若）。西だとサクサクネット環境があるので、日記も書く気になれるのですが、東は人様のをチェックするだけで、ログインが面倒やねんなぁ。またＭｏｎｔｈｌｙになりましたが、この間（カン）、ゆずライブに行ってきたり、卒業生の路上ライブに行ってきたり、そうそう、ＲＯＭことロードオブメジャーさんにハマってみたり、結構、音楽三昧の夏を過ごしていました。↑良いですよ。新曲の『蒼天に向かって』っちゅう曲なんか、今の私や、うつ病で苦しんでいる方々にビンゴ♪って感じの曲です。ゆずライブ・・・語りたかったなぁ。かなり、良かったです。何なんでしょう？彼らは！！！乾ききった私の心に潤いを与えてくれ泪が止め処なく流れる訳ですよ。すごいよ、ホンマに。だいぶ時間が経ってしまったので、感想とか書けないけど、音楽を通してアイディアを練って、来てくれる人に楽しんでいただこうというサービス精神。歌だけでも十分、感動させてくれるのに、色んな演出でも楽しませてくれました。もう好きとかファンとかを通り越して、尊敬・敬愛ですわ。周りの友達が結婚ラッシュらしいので、彼らにも幸せになっていただきたい！早く結婚しちゃえっ♪ぐらいの気持ちなんですけど、ファンらしくナイかしらん？まぁ結婚だけが幸せじゃないし、彼らは音楽に触れてる時が、一番、輝いているというか、幸せそうなので、どうか、このまま楽しみながら音を紡ぎ出していっていただきたいなと思いました。今日の夜行で帰ってきて、仮眠ナシで職場に書類を書きに行ってきました。『ゆっくり遊んでおいで』とのこと。関西、万歳！！！！
2005年08月19日
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1ヶ月ぶり！？
ま～た、またマンスリー月記になりつつありますねぇ（汗）。実家に行ったり、職場に戻ったり、東西を行き来しておりました。今は西にいます。ど～も、ご無沙汰しておりまする。元気といえば元気にしてました。３ヶ月の病欠を経て、休職手続きをしてまりました。やっぱり職場に行くと泪が出てしまうんだな。かなりの罪悪感も重なって。下手に無理して復活しても、講師さんの関係もあるので、管理職に『長い目で治します』宣言をしてきました。「焦らず、そうしぃ」と言っていただけました。そこで、また泪（笑）。『ゆず』の歌で【君は東京】というのがあって、憧れてた女の子は東京の人なんだけど、♪人前で泣くのが嫌いな君は東京の人だった♪っちゅうクダリがあるんですよ。私もまさにそんな感じで、卒業式とかでも泣かないようになっていた。学生時代は素直にボロボロ泣いてたんですけどね。何でだろうな～？日常において、泣きたい程、辛いことや訳がわからない事が起きる現場で、いちいち泣いてられねぇ～って感じで、泪を抑える技を覚えてしまったんだと思います。「ここで泣いて溜まるか」みたいな。別に泣いても良いと思うんだけどねぇ。負けず嫌いだからねぇ・・・（汗）。でも病気になって、涙腺が崩壊して、泣きたい時に泣けず、意味もなく泪が流れるようになってしまいました。「泪は女の武器」とか言いますが、私は女を捨ててますんでぇ～・・・残念〆こっちに帰ってきてからは、また早朝覚醒が復活しました。やっぱ現場はクソ忙しい時期であることへの罪悪感からだと思います。堂々と休めば良いのに。なんなら、楽しんじゃえば良いのに。それができない人がなりやすい病気なんでしょうね。あ～あ、もったいないな。今度こそ、期間が延びたので、気楽に人間らしい生活を早く取り戻したいな。あ、焦らず、ゆっくりね。
2005年07月16日
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自己分析 第１弾
うちの親に、自分のことにしかお金をつぎ込まない人がいて、そういう姿を見て育ってきてしまったので、反面教師効果で、私は自分のことにお金をつぎこめない性格になっていった気がします。でも、その親の血を引いてしまっているので、ギャンブルは絶対に拒否状態なんですけど、お金を貯金することもナイ。必要な物には容赦なく使う（笑）。（お年玉とか隠してても、なくなったりしてたからね・・・これもトラウマ）ライブに行く事や、仕事に関する物には他の事を切り詰めてでも出資しますよ～。Ｂｕｔ、ファッションとか全然、興味ないし、食に関しても贅沢ができない（貧乏性）。家族や友達にプレゼントをするのが、異様に好きだったりします。人に喜んでもらって、初めて自分が生きた心地になるのかな！？もちろん見返りは求めていない。「お金を貸す時はあげたと思え」の精神。で、数年前、知り合って間もない子が家に泊まることになって、自分としては当たり前の事（お風呂や食事の準備）をしただけだったのに、『何で、こんなに優しくしてくれるの？』と言われた事があって。ヒネクレ者の私には、『何か見返りを求めてるの？』ってニュアンスに聞こえたんですね。実際、そう言われたのかも知れない。それで、えらく傷ついて。相手が喜んでくれたら自分が嬉しいから、ただやっただけの行為を「裏がある」って見られたことにショックを受けたんです。あの日。それ以降、人に優しくできなくなってしまいました。優しさのつもりでやった事でもないんだけど、ああいうのは優しさって思われるんだな～って事自体が勉強になったし、人の気持ちの裏を読むようになっていった気がします。「私だったら、こう思うけど、人にとったら違うんじゃ？」みたいに、自分と人を分けるようになった。そして自分が基準じゃなくて他人の基準を探るようになっていった気がする。自他が平等じゃなくなって、自分を差別するようになったんだ。だから人からバカにされても平気だし。自分でもバカやと思うから。誕生日プレゼントにしても、お返しとかアルじゃないですか。冠婚葬祭の諸行事はもっと激しい。ＧＩＶＥ ＆ ＴＡＫＥは良いとは思うのですが、社交辞令的なものは、めっさ苦手。「私がプレゼントを欲しいから、あなたにプレゼントをしとく」っていうの発想はもとからナイんだけど、プレゼント買っても渡せず終い。それもアホらしくなってきたので、最近は『あげたいからあげる』＆『お返しは要りません』って言えるようになったけど。物をあげる時不安がよぎるの。余計なことしちゃったかしら？とかも含めて。「裏があるって思う自分が嫌い」って事で、自己嫌悪に陥ったり。要らんことを考えすぎちゃうんだよね。もっと単純で良いのにさ。今の私の問題は、『自己不信』他人は許せても、自分は許せない。他人の失敗も、自分のせい。も～ウツ病になりやすい典型なのねん。人様から、「真面目ねぇ」って言われるのも食い違いがあって、「アホやから、手を抜けないだけ」なの。こんな食い違いを、ちょっとずつトラウマと照らし合わせながら、自己分析していきたいと思います。なんせ、暇なんでぇ（笑）。自分に優しくなれたら良いのにね。でも、その優しさの意味が私には、分からないのが悩みです。
2005年06月16日
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通院日
今日は通院日。私の変なところでクソ真面目っちゅう性格も『うつ病』の原因になってるであろうっちゅうことで、生育暦を辿っています。前回は父親で、今回は母親。なかなか面白い分析をしてくれはって、今日は勉強になりました！今は、不登校生気分。まぁ行きたくないから行かないのもアルけど、「行きたくても行けない、この苦しさよ」ってな感じで。私は、うん十年間、ただひたすらに突っ走ってきてしまったようで、休むことに対しての罪悪感が、なかなか拭いきれないんです。せっかく休んでるのに勿体ナイ。２ヶ月も、そのことで苦しんでるさぁ。でも生育暦的に見て、それも止むを得ないって判断してくださって３ヶ月検診の紹介状を書いてくださいました。『まだ全然、本当の意味で休めてナイ状態です』って、たぶん書いてくれてると思う。人前に出ると元気だから、今日は前任校に用事があって、行って来たんだけど、卒業生にも会えて、『せんせ～、変わってない！』って言ってくれたさぁ。それもどうかと思うけど（自爆）。前の学校が好きだったから、転勤先で無意識で比較して苦しんでた部分もあると思う。だから休めるだけ休んで、転勤願い出そうかな―っちゅうか、出しなよ―と周りの人は口々に言ってくれる。冷静に考えたら、今の学校の生徒も良く言えば、人懐っこくて可愛い。悪くは・・・言わないでおこう。学年教師にも恵まれているしなぁ。この１年で完全に治ったら、今いる場所でやり直そうと思うし、まだ無理そうだったら、環境を変えようと思う。周りに気ぃ使われても嫌やし。いっそのこと、ゆずのファンクラブ『ねるとん企画』に応募して、寿退社っていう手もアルぞ！愛のりの旅に出るとかね！・・・こっちは年齢制限に引っかかるか。長い人生、まだまだ、これから。世界は広い。ゆっくり行こうね♪
2005年06月14日
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ＨＰ立ち上げ
最近、自分のＨＰを立ち上げっちゅうか、リニューアルしてたので、なかなか、こちらの日記に書き込みとかしてなかったのですが、今日は朝から何故か日記。まだ半日もたってナイのに。日記っちゅうより「独り言」。睡眠障害はそれなりにアルのですが、急な泪とかは出なくなりました。でも昨日、某ラジオで『ゆず』がゲストだったので、速攻、初めてリクエストちゅうものをしてみたんですよ～。そしたら、名前が読まれてその後、新曲がかかって・・・も～号泣。鼻からも泪。気持ちの波的には、最近、下降気味だったんのですが、今回の泪はメッチャ温かかったぁ。ひっさしぶりに喜びの泪っちゅうか、感動の泪で号泣できて、スッキリできました。偶然だったのか、必然だったのか・・・自分が落ちてる時に、友達にしても「ゆず」さんにしても急に画面に現れたり、連絡くれたりして助けてくれます。こっちが直接ＳＯＳ出してなくてもね、相手が察知してくれる感じで。『手紙』っていう曲があるんですけどね、そんな感じ。（『ゆず一家』より）ベストアルバムの中にある新曲『ＧＯＩＮＧ ＨＯＭＥ』 ♪すべてなくしても また始めればいい♪私は全てをなくさないために、休職という形を選びましたが、もし、この先、万が一のことがあっても、自分なりの道を見つけてまた始めれば良い・・・今、自分の深層心理で葛藤してた答えを教えれくれたんでしょうね。最近、復帰する自信がなくなってきてたし。焦る必要はナイ。使える権利は使わせてもらって、それでもダメなら新しい道を探してみようかな！２学期からの復帰に関して、今から、メッチャ不安なのでございます。１年間に延ばしてもらいたい・・・。でも見た目というか、人とお会いする時は、元気にしてしまうのですよ。ただ体重が、４３キロをきりました。１６０センチあるのに。体をあまり動かさないので、食欲がナイ。見た目は変わらないってことは・・・脳みその重さが減ったのか。胸の肉が落ちたのか（笑）。拒食症まではいってないのですが、胃が小さくなっていくのが分かる。単なる栄養失調かも知れないけど。料理、苦手やから。せっかくのお休みなのに、満喫できないのが勿体ナイ所です。でも働き続けてたら・・・命に関わってたかも知れない。だから、もっと、頭をやわらかくして、何でも楽しめる自分になりたい。逆境には強かったんですけどね。こうして恩恵を受けてしまうと弱いですわ。また、しばらく実家に帰るので、そこで栄養つけてきますわね。心と体に。
2005年06月11日
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いつの間にか６月ですがなっ！
サボってしまってスミマセン。（誰に謝ってるの？）結構、皆さんの日記は読んだりしてるのですが、ログインするのが億劫で、自分の日記は飛ばしてしまってました。←面倒くさがり屋私はジャンルを問わず、音楽が好きなので、結構イベントやライブに行ったりして、気分転換をしてましたよ～！それ以外は、ひたすら家の掃除に追われてましたが。たいして広い部屋ではないのですが、何しろ今までの資料とか、雑貨とかが散乱してまして・・・まだ人様は招待できない状態です（汗）。かなり片付いたんですけどねぇ。で、最近ギター、始めました。まだお琴弾きですが（笑）。私は本でもそうなんですけど、買ったら安心してそのままにしてしまうタイプで、楽器も結構、色んな種類を欲しがって、いざ手に入ったら安心して―というより、時間がなかったのが大きいですが、とにかくお蔵入り状態になってしまっています。１人暮らしをしてから買った楽器は、オカリナ・ハープ（Ｃ・Ｅ・Ｇ・Ａ・Ｂ）・キーボード・ギター（レフト）・ミニギター（ライト）・ウクレレ、そして学生時代のトランペット。これだけ楽器がありながら、どれも中途半端。キーボードなんて、レッスン付きの（テープを送るやつ）で、購入したのですが、一度も送れずに期限切れ。←こんなんばっかりやわぁ。とにかく忙しかったので、自分が奏でるよりも、聴く側（リスナー）の楽しさを知ったって感じでもあります。夜中に楽器は弾けないけど、音楽ＣＤは、夜中にこそ癒してくれた・・・っていう。もう学生には戻れないから、トラさんとかは諦めてる（趣味でも無理）けど、こうして時間のある今は、メッサ下手くそになっていようが、ちょこっと復活してみようと思います。まともな音が出るのに３年かかる楽器ですからねぇ。始めは凹むと思います（笑）。決して、今までの忙しさを無駄にしたくナイので、せっかく病気になったんだから（ポジティヴ過ぎ？）、時間の大切さを噛みしめながら頑張らない程度に、“好きだった事”をやってきたいと思います。もちろん、時は経ってるので、今も好きなのかは分からない。もう踏ん切りがつくかも知れない。そして新しい趣味を見つけられたらラッキ～☆って感じですよね。過去の自分を引きずらない程度に過去を還りみてみようかな？と。とある先輩で、昔はメッチャ某ひろみ氏のファンだったのだけど、●ン様に出会ってからは、部屋にポスターが貼ってあるにも関わらず、キュンって来ないんだって。まぁ当たり前の話やけど。でも私にとっての「ゆず」は、相変わらずキュンキュンさせてくてる大事な存在ですなぁ。熱狂的ファンっていうよりも、保護者的というかスタッフ的な目で見守ってしまいますが（笑）。『歌詞・言葉』のある音楽の素晴らしさを教えてくれた大事なアーティストなんです。久しぶりなので、書きたい事、沢山ありすぎて支離滅裂でスミマセン（だから、誰に謝ってるの？）。読んでくださった方、ありがとうございました。まぁボチボチやっていきたいと思います！
2005年06月07日
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魂の歌
昨日は、ズーム●ンスーパーでお馴染みの『上間善一郎』君などのインストアライブに行って来ました。ここ最近は家の掃除ばっかりやってました・・・。まだ片付かない（汗）。ＧＷにもワンマンライブを見に行ったのですが、この数週間でまた成長してるのが、目に見えて、耳で聴いて分かりました。愛犬のおかげかな？（笑） メッチャ気合が入っていたというか魂がこもった歌で釘付けになりました。今後も楽しみです。今日も、ひたすら家の掃除。細かい荷物が多くて、なかなか片付きません。静養どころか、主婦状態で働いてまっせ。５月中には片付けたいので、あと２日。気合、入れていこう！↑すぐに影響されるヤツ。年が違うので、私はボチボチいきますかぁ。今日はスペースシャ●ーＴＶで、『ゆずスペシャル』だったんですけど、今現在の本人達のコメントは最後に流れただけやった（悲）。まぁお元気そうで何よりです。進行していた方は、冷静に熱く分析してはって、あの方の雑誌のインタビューの視点も鋭いものがあったなぁーなんて思い出してみたり。悪くはなかったと思います。それこそ魂のこもった進行でした。『いつしか』のリベンジとか流れたし～。司会者は大絶賛してましたが、彼らは、小悪魔でもあるんです（笑）。そこが、良いんですけどね！私も『トビラ』、大好きです。仕事し始めた時期とか、ちょうど周期があっているというか、自分が荒んでる時に出たもんだからかなり共感したアルバムでした。その後、彼らの方がどんどん前に前進していってますけど。私は、またトビラの中。でも大丈夫。ＢＧＭの新曲が、また背中を押してくれそうです。楽しみだぁ。
2005年05月29日
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雨女
昔から、出かける直前に雨が降り始めるなんてことはよくあったんですけど、今日、そう、たった今ですね、フっと用事を思い出して、着替えて、さぁ家を出よう！っと思った途端、雨の音・・・。メッサ雨女ですやん。女捨てるけど。天気予報で、雨の時、私が傘を持ち歩くと、案外、降らなかったりもする（笑）。もちろん傘を持って行かない時は、見事な雨（笑）。・・・笑うしかナイですやんっっっ！微妙な天気の時、ど～しても雨が降って欲しくない時は傘、持ち歩きます。お守り代わりです。路上ライブとか見に行く時とかは特に。結構、効く（笑）。なんか雨降ると、やる気が失せる。あ～ん、悔しい。まぁ明日できることは明日やろう。うん。
2005年05月23日
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早起きは・・・
どんなに遅く寝ても、早朝覚醒がありまして、以前は布団の中で闘ってたのですが、最近は良い陽射しが入ってくるので、自然の流れに身をまかせそのまま起きるようにしてみます。いや～、清清しい！（って事にしておきましょうや）休職してから、実家に行くまでと帰ってきてからず～～～～～っと大掃除をしております。どんだけ散らかってんねんっっちゅう話ですが。ほんまに片付かない。マラソン禁止令が出たので「も～徹底的に掃除をしたろ」って思って、押入れの奥からし始めたもんだから、散らかる一方。今日は棚を２本買って、チャリで担いで帰ってきました。たぶんマラソンよりハ～ドだったと思います（笑）。なにかしらしてないと、まだ要らんことを考えてしまうのでまぁ一石二鳥なのではナイかしらん！？ここ１ヶ月で５～６キロ痩せたんですけど、『元気だね』って言われるぅ。ヤツれて見えないかしら。ドキドキ。自分では暗いヤツだと思って生きてきたんだけど、周りからは「明るいね」とか「元気やん」とか言われちゃう。３８度ぐらい熱があった時でも（苦笑）。医者には『損する性格なのね』って哀れまれた。２つの顔があるんだろうな。家じゃ無表情きわまりないですからっ。今、泥棒さんが入ってきたら、ビックリして逃げ帰るような状況。ゆっくりボチボチいきますかぁ。掃除って楽しい♪
2005年05月21日
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ひっさびさの通院
ＧＷ中は病院も休みだったし、私は実家に帰ってたので、３週間分のお薬をもらっていました。飲み忘れたりもしたのでまだ余ってますが・・・今日は久方ぶりの通院日。実家で静養してダイブ元気になった事、仕事関係の物を見たら吐き気がした事などを報告したら、笑顔で頷いてくれてたんですけど、多摩川沿いを走った事を言ったら、苦笑された（笑）。「ジっとしてられないんです。休むことに罪悪感を 感じてしまいます。」と言っておきました（笑）。でも今は『静養期』だそうで、とにかく体も脳みそも休ませないとアカンって。次が『遊び期？』。体を動かして、復帰の準備をしていくんだって。なるほど～。『あなたは気持ちが貧乏性ですね』って言われたぁ。前に他の先生にも言われたぞ。実際、貧乏だしね。生まれながらの貧乏性（笑）。でも好きなもの（音楽：特にゆず）には、貢いでしまうのよね。今日はＣＤ４枚も買ったし。プレゼント用って感じで。服やアクセサリーは、安いものしかビビっと来ないので安上がりですわ。こういう所でバランスが取れてるのかな？あ～、今日はエステのお姉さんに捕まったぁ。チラシだけかと思ったら、「お店まで案内しま～す」って。前にも誘われた事あって、『お肌ボロボロですよ戦法』で薦められたんだけどそりゃ～お手入れしてない（＝女を捨ててる）から納得。だからといって、自分の美容に投資しようとは思わない。ホンマに、ど～でも良い状態。騙す騙されるとかじゃなくて今の私は、それどころじゃないので丁寧にお断りしてきました。ゴメンなさいね。まずは心のお手入れ優先です！明日から走ろうと思ってたけど・・・家の掃除に専念しますぅ。
2005年05月17日
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『ハイジィ、フランクフルトに戻る』の巻
アルムの山（訳：実家）で、２週間を過ごし、今朝方夜行バスで帰ってまいりました！今のところ、元気です！関東では、１０年ぶりの先輩に会ったり、親友と知り合いのライブに行ったり、あ、Ｄ－５１ライブにも行ってきました。彼らは、良いっスよ。歌うまいわ、ハモリ抜群だわ、音楽も歌詞・曲共に良い！そしてトークがほのぼのｖ 妹が早速ハマリました。７月に沖縄、行きたがってます（笑）。出かける日の方が多かったんだけど、家族が皆、仕事の日は寝てるのが勿体なくて、体操したり、走ったり。愛するトラさんも吹きに行きました！音でなくて凹んだけどなんか懐かしかったぁ。先輩には海にドライブに連れていってもらったり、お友達とお台場でお散歩もしたなぁ。やっぱ、海辺は良いですね！マイナスイオン効果なのかは分かりませんが、波の音、聴いてるだけでも癒されるし。『ハイジィのバッキャロ～』とか叫んでくれば良かった。他人様を恨むことってナイんだけど、やっぱふと我に返ると、ネガティヴのままだったり。まぁしばらくは家の片付けと炊事・洗濯でバタバタできれば良いな。暇な時間があると考え込んじゃうからね。暇なのは悪いことじゃナイのに、今までの環境では有り得なかったから、どうにも、まだ慣れないんだな。贅沢な悩みやねぇ。でも、ほんまに大好きな人たちに会って、まったり話してみんな頑張ってる人たちなので、触発されつつ、我慢しながら残りの休日を過ごしていきたいと思います。今回、我ながら気付いた事＝自分は無駄に頑張ってしまう人良い意味で要領よく生きていけたら良いな。まぁ、こういう人がいても良いと思うけどさ。『みんな違って、みんな良い』 Ｂｙ金子みすずさ～て、明日は『たね』さんのインディーズＣＤの発売日です。ＧＷ中に、何回かライブと路上を見に（聴きに）行って来たんですけど、メッチャ感じの良い青年で、今後も応援していきたいと思います。『バンソーコ』という７曲入り？のミニアルバムです。某番組のインディーズランキングでは全国１位をキープしちゃうような人なので、皆さんも要チェキしてみてくださいね♪本日のＢＧＭ 『バンソーコ』より、「チュッパチャプス」「Ｄｒ．」 Bｙたね
2005年05月16日
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『ハイジィ、山小屋へ帰る』の巻
ちまたではＧＷということもあり、お正月ぶりに実家（アルムではありません）に帰省中です。今までなら、ＧＷ中も仕事があったのでこんなにゆっくりさせてもらったＧＷは初めてです。なんだか、もったいなくて色々な所に行ったり、色々な人に会ったりしてきました。昨日は、特に何もなかったので・・・ジっとしていられる訳がなく小雨の中、多摩川の河川敷で、ラッパを吹いてきました！もう恋人以上に愛したトランペットちゃんで、名前は「トラさん」。でも、あまりにも久しぶりすぎて、音、出ねぇ（泪）。まぁ当たり前の事ですが、かなり凹んでしまいまして、もともと体育会系の私としては、この悔しさを・・・走ることで解消してみようと、多摩川土手沿いを５～６Ｋｍ走ってきました（笑）。これが結構、走れる（若っ）。雨も止んで、ちょうど良い気温の中、走ってきました。気分的には、アルムの野原を裸足で走り回ってるハイジ状態？（←かなり妄想）ゆず君たちの曲を聴きながら、リズム良く心地よく走ってきました！３０分くらいかな？結構、良い気分転換になったので、また何回かチャレンジしてみたいと思います。あんまり若くはないので、無理しない程度に（笑）。久しぶりの実家は、別にご馳走が出る訳でもなく、特別な事をする訳でもないのですが、心が安らぎますねぇ。薬を飲み忘れたりしても全然ｏｋでした。夜も寝れるし。『ふるさと』のパワーってスゴイね。気心知れてる友達に会えたのも大きいし、私が住んでいる地方から、こっちに出てきてる子達に会えたのも嬉しかった♪ だから、地元を離れた事に後悔はナイ。でも、もうしばらく「自分を取り戻す期間」を満喫して、ガソリンいっぱい溜め込んで、フランクフルトへ（←もうエェっちゅうにっ）帰りたいと思います。もちろん白いパンも持って帰るぞ～！
2005年05月07日
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やっぱり生は良いっ♪
あ、ビールじゃありませんよ。（←飲めない人）昨日、今日とゆずの事務所の後輩である、『上間善一郎』君と上間くんの先輩に当たる『たね』こと『小椋翔』くんの路上ライブとインストアライブにこそっと行ってまいりました！久々の生唄、生ギター。２人ともギターうまっ！！！そして良い音楽を創りだしてくれてます。関西人なのでトークも上手。とっても楽しませていただきました。やっぱ若者が頑張る姿ってカッコいいっていうか美しいですよね。そして、影で支えるカリスママネージャー吉井亮さんもいてはりました。そういう姿も美しい！彼らの支えあってのミュージシャンですものね。『手をつなごう』という曲を最後、一緒に歌うことになったのですが吉井さんも大熱唱。ゆずのライブ（ＯＮＥ大阪追加）の時の『嗚呼、青春の日々』でも、スタッフの中で吉井さんと山岸さんが拳を挙げて唄ってた姿を思い出しました。今日は特別なのか、上間くんが沖縄の唄を歌ってくれまして。これが・・・泣けた。色々思い出してしまってさぁ。かなり良かったです。ありがとう、上間くん。そして、『たね』こと『小椋翔』くん。もう優しさが溢れてるわ腰は低いわ、責任感はあるわ、なんだかとっても好青年でした。世の中には、夢に向かって純粋に頑張ってる若者も沢山いるんだって事ですよね。そして支えあいながら、繋がり合いながら進んで行く。今、私は頑張っちゃいけない身なのですが、なんだかもどかしくなったりもしました。でも今は我慢、我慢。仕事に関係するグッズを見た途端、吐き気がしたので、まだまだ道のりは長い。でも、音楽や若者が頑張る姿や、それを支えてくれている人の姿から勇気と元気をいただいたので、自暴自棄にならぬよう、落ち着いて自分なりに、ゆっくりとできることからやっていこうと思いました。２人ともインディーズでミニアルバムが発売されるので、陰ながら応援していきたいと思います！やっぱ、ライブは一番の薬ですわ♪
2005年04月24日
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『ハイジィ、おじいさんに会えるぞ～』の巻
私このハイジィの病状は、本人が思ってた以上に良くなくお医者様からのドクターストップがかかりました。そして、『しばらくアルムの山に帰りなさい』と。 クララやセバスチャンさんと離れるのは辛いけど、でもこれ以上、この場所で働いていては、潰れる。・・・っちゅう事で、上司も３ヶ月の病欠を承諾してくださいました。心から感謝です。実家（アルムではありません）にも、わざわざ連絡してくださり、しばらくの静養をお願いしてくださいました。雪ちゃん、私、アルムに帰れるの～～～！！！↑もう私の頭の中で、勝手に物語ができつつあります（笑）。８年間、突っ走ってきました。力不足を補うために。大変な仕事も逃げずに引き受けてきました。初めから断るようなことはしなかった。力量もナイのに。そこで結果としては、疲労と自信をなくし、ウツ病になった訳ですが、頑張るしかなかったんだもん。だから後悔はありません。労基法を完全に無視した現場。でも仕事は嫌いじゃナイ。シンドイけど（笑）。だから長い目で見て、『今、頑張って潰れる』よりも『今、休んで続ける』道を選びました。そして周りの方々も認めてくださったのが何よりも嬉しいですし、地元を離れて大変な面もあったけど、やっぱ、この地も大好きです！メッチャ好っきやねんｖ人として復活するために、暫くの間、山に帰ります（←妄想）。その前に、この汚い部屋を片付けてからかな？８年間の資料が山済みだぁ。頑張りすぎちゃダメだけど、それを認めてくれる世の中にもっともっとなっていったら良いのになぁ。病気と闘う勇気を思いっきりもらえました。でも焦らずボチボチと！本日のＢＧＭゆず『少年』『アゲイン２』『栄光の架橋』
2005年04月21日
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洗濯日和
今日は、早朝覚醒にめげず（笑）、昼まで布団の中にいましたよ～！その後もゴゴイチ見たり、メールしたり、ウダウダしてました。夕方になったら体が動くので、５時ごろから活動開始！もう夕日がかってる中、洗濯機３回まわしました！アホやねぇ。朝から干してりゃ～、とっくに乾くのにね。分かっちゃいるけど、やめられない。ここ最近、「やらないと」と思う事が出来なくなってます。せっかくお風呂沸かしても、入らずに寝るし。朝、慌ててお風呂に入って出勤。もちろんチャリ飛ばして自然乾燥で（笑）。注：良い子は真似しないでね★今、私の飲んでる薬は、（朝晩１錠ずつ）アキモサンカプセル・トフラニール・メレックス寝る前は、ハルシオン・センノサイド錠です。でも先週は、副作用の眠気と仕事の疲労で、ハルシオンは必要なかった気がします。まぁ早朝覚醒があるから、飲んだ方が良いのでしょうが。あとアキモサンは、やる気を促進するらしく、オフの日は飲まない方が良いような。お医者さんと相談したいと思います。確かに、デパスから上の薬に変わってから、眠気はあるもののメッチャやる気が出てしまって、ある意味、困ってます（笑）。私の体、単純だからなぁ。今日も洗濯、バッチリでしたがな。ゆっくり寝れたので、泣くこともなく穏やかな一日になりました。オフって大切ですよねぇ。しみじみぃ。本日のＢＧＭミスチル 『肉』『骨』寺岡呼人 『競争るためだけに生まれてきた訳じゃねぇ』上間善一郎『青春１８路上きっぷ 全国４７のうた』
2005年04月17日
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上間善一郎ＣＤゲッツ♪
某ズームインで取り上げられていた期待の新人アーティストの上間善一郎君のＣＤをようやくゲッツできました♪新星堂限定販売っちゅうことで、こんな田舎にはナイんだよ～。今日は病院帰りに街へ立ち寄り、ようやく手にする事ができました！上間君は知り合いの知り合いなのですが、目覚まし派の私は特集されてることを知らないでおりました（汗）。１９歳（当時は１８歳）とは思えないような、声の響きと優しい歌。皆さん、要チェキでっせぇ。んで、今日は仕事を途中で抜けさせてもらって病院へ。いつもの主治医さんではなかったのですが、今までの心理テストなどの結果を見ながら『今は仕事をしてはいけない状態です』と言ってくれました。私もそう思います（笑）。クレペリン検査でも、かなり能力が低下してる模様。まぁもとから算数が苦手だったりもしますがっ（照）。図形の問題とか国語の問題も、頭の中が白紙になって問題が思い出せない状況だったりしたんだけど、先生いわく、『脳がストライキを起こしてる状態だと思ってください。う～ん、うまいっ！！！どこまで働かせんねんって、脳が怒って働いてくれないんでしょうね。体は元気なんですけど、疲れやすくなってるし。月曜日に管理職に、もう一度、直談判してきたいと思います。もちろん、私のことを心配してくれて仕事を軽減措置をしてくださったんだけど、現場は何かと事件が起きるので（謎）、心が落ち着く暇がないんです。常に頭と心を張り巡らせておかなければならないし。手ぇ抜いてる人もいらっしゃいますが、私の理想に反するのできちんと休暇をとって、落ち着いたら威厳と能力をつけて復活すれば良いだけの話。苦労してなった夢だった職業。ちょっとやそっとのシンドさで辞めるつもりはありません。でも今は頑張っちゃいけない状態。命の大切さを教える立場にある身ですので、反面教師として役立てたら良いんじゃないかなぁ。医者に言われた事を相談しようとしたのに、心無い先輩は「自分の頑張り次第やで」だって。だから“うつ病”は頑張っちゃいけない病気なんだって。よく教師にありがちな励まし方。時には、その言葉はナイフになる事を気付かせてあげないと不登校問題もなかなか解決していかないでしょうね。自分のプライドだけで、無理に学校に誘ったり。頑張りすぎちゃった子は、ゆっくり休ませてあげる必要がアルって事に気付いて欲しい。そりゃ～クラス全員が揃ったらバン万歳だけど。無理させたらアカンやん。話はだいぶ反れましたが、もし休職できたら、もっと面白ろい日記が書けたら良いなぁ～～～～。本日のＢＧＭ上間善一郎『大切な詩（八尾）』
2005年04月16日
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経過報告
某『アルジャー●ンに花束を』ではないけれど、ここ数年、クソ忙しい中、自分の記憶が甦りにくくなったり、物忘れが激しくなったり（笑）、せっかく色んな事を考えても、落ち着いてまとめるというか、感情を整理する時間を惜しんで来てしまったのですが、こう病気になって、薬を飲んでると、ますます経過報告をしていきたくなりまして。１日の重みを感じながらも、バンバン過ぎ去っていく現実。なんだか勿体ナイ気がして（←生まれつきの貧乏性）、こうして日記を書き始めた訳なんです。たいした仕事はしてないけどさ。自分なりには、いっぱいいっぱいの中、過ごしてます。休めるものなら休みたい。ただ、私には休む勇気がない。っていうか、休み方が解らない。年末にガラスのコップを洗ってたら、バリって割れて、そのまま指に突き刺さったのね。皮がベロンってめくれて、白い骨？が見えて。でも病院に行かなかった。日曜日だったのもあるけど、メッサ冷静な自分が出てきて、記念撮影までしてみたり（危険）、心臓より上に手をあげて、手首に紐巻いて。コの字型に切れたんだけど、切り口がくっつくように抑えて。血ィ止まるのを待ってから、近所のスーパーで消毒液と絆創膏を買って来た。まめに消毒とかするように心がけてたら、治りました（笑）。傷は残ったけど、多分、縫ってても似たような傷は残ったと思うので、まぁ良いっかぁ―みたいな。変な所でポジティヴ。自分が痛さを我慢さえすれば、良かったからね。楽勝でした。でも今の病気は、頑張っちゃいけないから、ど～すれば良いんか分からない。手を抜けるような仕事ではナイので、仕事は頑張らないとこなせない。。。休めば、ここまで悩む必要ナイ気がするのですが、上司が逆に「１人になること」を心配して診断書を受理してくださらないのです。私の場合は、長年の疲れが溜まってしまっただけなので、休めば治ると思う。薬を飲まなくても大丈夫のような気さえする。だって、たいした稼ぎもナイのに、オフがないような環境なんです。ボランティア出勤というか。もちろん明日も朝から、仕事です。一応、公務員的な仕事についてるのですが、５時で上がったことなんてありません。そして土日もほとんど出勤です。でも振り替え休日はありません。こういう制度に対することにもストレスを感じてるんでしょうね。普通の人だったら、ぶっ倒れたりするのでしょうが、健康だけが取り柄だったもんで、見た目は元気そのものらしいです（泪）。とりあえず今日は早く帰ってこれたので、もう寝よう。本日のＢＧＭ長渕剛 アルバム『空』
2005年04月15日
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薬の力
私は元々は超～健康児で、近所のおばちゃんに『心臓に毛が生えてるんとちゃう？』とさえ、言われた事があるのですが・・・、子供の頃は風邪を引くことがなかった。バカでしたから～！鼻垂らしながらも遊びまわってるような子でした。一昔前の漫画に出てきそうなキャラとでも言うのでしょうか。んで、中学生の頃から風邪を引きやすくなったのですが、寝れば治る。医者いらず。薬を飲んだら効きまくり（笑）。心身共に本当に単純なヤツでした。社会人になってもね。でも、今までの疲労が溜まった今、薬は効けども、すぐ効果がなくなる。始めは吐き気とかして、受け付けなかったくらいだから、慣れてきたのは良いけど、効き目が切れるのも早くなってきた。今日は、職場を出る前に泣いた（笑）。チャリ通してるので、昨日みたいに泣きながら乗ってたら危ないっちゅうか、怪しいじゃないですか。なので、先に泣いておこうと思って。案の定、職場の人に見つかって心配かけちゃったけど、正直、心配してほしいから泣く訳じゃないんです。泣いてる方が楽なんだけど、今日は頑張って泣き止みましたよ。でも、帰える時は昨日より楽だった。自由に泣くことも許されないのでしょうか。最近は薬が切れたら泪が出てくるって感じなんだけど、薬の力ってスゴイんですね。それを感じた一日でした！本日のＢＧＭ『真夏の太陽』Ｂｙゆず（アルバム「ゆずマンの夏」より）
2005年04月14日
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なぜ生まれてきたのだろう？
本日はハイジィこと、私めの●●回目の誕生日でした。しか～し、体調が思いっきし優れなく、仕事も最低限のものを終わらせて、すぐ帰ってきました。職場を出た途端、泪が・・・。そうです。今、私は自律神経というものを失調しておりまして、訳もなく泪が流れてきてしまうのです。ちなみに、長年？のストレスから『うつ病』と診断されて、通院をし始めました。よく言う、『真面目な人』がなりやすい病気。そうです。真面目って訳ではナイんですけど、力不足を補うために、必死になって仕事をこなしてきました。恋をすることなく、仕事１本で。それが裏目に出て、結局『うつ病』。ここまで突っ走ってきたから、少しは休めっていうサインだと思うのですが、現実は休める訳がなく、仕事軽減はしていただいたけど、今日はまた１つ年を取ったからか知らんけど（笑）、帰ってからも泪と呼吸困難に陥り、せっかくの誕生日も寝て終わりました（笑）。まぁ笑っとけ！何なんだろうなぁ、私の人生。もうオヤジのような心境になっております。まさに灰爺ですよ。でもね、こんな私でもね、生きる意味はアルと思うのです。死にそうになることはあっても、死にたいとは思わない。でも無理を重ねていったら、この病気特有の死にたい願望が出てきてしまうかも知れない。それが心配なのです。仕事、休ませてくれないかな？こんな私だけど、命がかかってるのになぁ。職場では、仕事軽減していただいた分、逆に頑張れる所は笑顔で頑張ってしまうのもアカンのやろうなぁ。う～ん、難しい。今まで、超～健康児できたので、貴重な勉強をさせていただいてます。頑張りすぎちゃダメですよ、皆さんっ！
2005年04月13日
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仮面ライター
めっちゃシンドイ時でも『元気だねぇ』と言われてしまう私。人前では元気になってしまう。無理してるつもりはナイけど、家に帰ったら、別人のようにローテンション。嫌われたくナイから、とか思ったことはナイ。むしろ、私って嫌われてるんだろうなぁという根拠もない被害妄想が特技だったりして。実際、嫌われ役も買って出てるし。嫌われてでも伝えないといけないことってアルと思うから。ハ～、プライドが高いんだろうなぁ。そんなつもりはナイんだけど。笑顔という仮面。どうやったら剥ぎ取れるんだろう。外と家では、全くの別人。誰か、気付いてっ！心のままに生きることって難しいよ・・・ゆず君（遠い目）
2005年04月11日
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岐路
今、私は人生的な岐路に立たされてますぅ。職場の人や、家族、お医者さんを含め、色んな人に相談をしつつ、今後を考えていかなければならないのですが、最終的に決めるのは『自分』なんだよねぇ。分かってる。長い目で見たら、絶対に休職した方が良い。今、無理して頑張り続けたら、私は潰れる。これが、私とお医者さんの見解。今は、まだ元気なんだから、元気なうちに仕事軽減してでも続けた方が良いんじゃない？←これは家族と職場の人の見解何が正しくて何が間違ってるなんて、分からないけどこのまま燃えるゴミのように燃え尽きても良い気がするけどやっぱり、♪明日も また 生きてたい～♪（Ｂｙゆず『４時５分』）って感じなので、『逃げ』になるかも知れないし、陰口を叩かれるかも知れない。それでも、やっぱ『自分の命』を大切にする道を選ぼうかなぁ。殉教する程、今は仕事にやりがいを感じてないし。ちょっとの間、離れたら、大事なものが見えてくる気がするのです。ここ数年間はあまりにも忙しくて見失ってしまったものが多い。何よりも『自分』を見失いつつありますから。♪疲れたら 休めば 良いさ♪（Ｂｙゆず『いこう』）簡単なことなんだけど、私には難しい。まぁ多いに悩んで納得できたら堂々と休みたい。
2005年04月08日
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擬似体験
ではナイんですけど、風邪で喉と鼻をやられまして、目はここ最近ショボショボしてるので、症状としては花粉症に近い気がするのですが・・・こりゃ大変だぁ。話は飛びますが、学校とかでアイマスクつけて歩いたり、車椅子体験する機会があったり、病気になって初めて健康のありがたさを感じたりする事ってアルじゃないですか。まぁ体に障害があったとしても決して不幸とは思いませんが。あとはコントとかもそうだし、音楽もそうなんだけど他人に楽しんでもらうには、相当の努力あっての事だったり。芸能人の真似事をしようとしても、簡単にはいかない、みたいな。『脳ある鷹は爪隠す』じゃないけど、やっぱ能力のある人が表に出てきてるのでしょうね。ゆず君でいうならば、歌詞書いて曲作って、ギター弾きながら歌唄って、トークなんかもしちゃって、心を揺さぶるハープも吹けちゃって、ハモリもバッチリで。ほんまに素晴らしい♪真似をしようとすればする程、彼らの才能を再認識するというか。今年は真似って訳ではナイのですが、ギターを始めたいと思います！あくまでも自分らしく、自分の音が奏でられるようになれば良いな。昔はトランペットが彼氏だったんですけど（笑）、もう復活は無理な気がするし。ギターを新たな彼氏として手なづけていけたら良いな（笑）。本日のＢＧＭミスチル 『シフクノオト』
2005年03月26日
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風邪っぴき
またかいっ！ほんまに気合だけで生きているので、仕事が一段落する毎に風邪を引きます（汗）。ちょうど病院の日だったので、お薬いただいたけど、私、風邪は寝て治したいタイプなのでいつもの薬だけにしておこ～とっ！先生には内緒ですよ？まぁ熱もなく、喉が痛いだけの風邪ですわ。職場でも流行って休んでた人もいますが、私は休める状況ではなかったので、気合で乗り越えましたゼ。そして、やっと今日は自主オフ。年休とって休みました！明日は朝から仕事なので、休める隙に休んでおかないと身がもちましぇん。医者には「明日、休め」と言われたけど無理な話です。風邪引いただけで休めるくらいなら、今までいくらでも休んでるわぃ。どうやら世間と現場の感覚がズレてることを実感する今日この頃です。「事件は現場で起きるのだぁ」以前の知り合いのコから、連絡が来まして、自分の夢を叶えるために地元を離れ、頑張ってる姿を教えてくれました！それが嬉しくて、嬉しくて！！！私も自分の夢を叶えるために、地元を離れて言葉の違う土地で悪戦苦闘してるだけに、心から応援したくなります。同じ日本でも言葉（方言）が違うだけで、冷ややかな目で見られたりするじゃないですかぁ。その事自体が嫌なので、私は私らしく東西のチャンポン言葉を使ってます！無理はアカン、無理は。でも言葉のことで突っ込まれるようになってから、言葉を発するのが怖くなった時期がありまして、言語脳がパニックしております。英語が出てきたり、東北や九州なまりも急に出てきたり・・・。まぁ持ち味にしていけたら良いな。ゆずライブなどで遠征したりするので、私的には、その土地の良さを感じながら、違いっていうより持ち味を噛み締めながら大事な思い出として刻んでいっています。違うことって悪いことじゃナイのにね。ど～せ生きるなら誰かの真似をするよりは、自分らしく生き抜きたいもんだ。
2005年03月25日
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第１関門 突破
も～、吐き気のする中、なんとか目標としてきた仕事が一段落しました。もちろん、まだまだ雑用は山積みですが。私は健康“だけ”が取り柄って感じで生きてきました。幼いときに、姉と兄を病気で亡くしてる事もあって親が悲しんでる姿を見て育ったので、『命の大切さ』とかもいつからともなく身に染みているのだと思います。「死ね」とかいう言葉を聞いたら、冗談だとしても許せないし。まぁこんな人がいても良いでしょ？頭は悪いから、めっさ努力しないと点数も取れない。貧乏育ちだから、マナーとか分からない。もちろんアホやけど、風邪は引きましたよ？でも学校とか休んだことナイんです。もちろん仕事も。熱あっても行っちゃう。ある意味、『休めない病』ここ最近は、たった一つだけの取り柄だった“健康”が脅かされてしまってまして・・・。初体験ですわ（笑）。別に真面目な奴でもナイんですよ。天然ってよく言われますし。ハイジでいう『夢遊病』状態にあります。自分でも危険信号が出てるのが分かる。「山が燃えてる、山が呼んでる」みたいな。明日は余りまくってる年休を取ってみました。消化できひんっちゅうねん（笑）。別に仕事が嫌いな訳じゃないけど、休む時間が欲しい。もう破裂寸前です。なんで、こんなに頑張っちゃうの！？ でも見えないものと戦い続けるしかナイ。本日のＢＧＭ ミスチル『タガタメ』
2005年03月24日
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ちまたは祝日？
ハ～イ、って事で、今日もお仕事です。お医者さんには『土日は休め』と言われたのですが、無理ッス。土日こそが、忙しいのでございます。私は、やっぱりハイジ体質のようでして、都会のゴミゴミした感じとか星の見えない夜とか、細かいことに文句をつけてくる大人とかが苦手なようです。あ、動物は触れないんですけどね（汗）。でも、昨日みたいに晴れた休日に洗濯物干したり、今日、仕事に行く途中で梅の花なんかを見ると、たちまち元気になれるのです。お昼ご飯を食べ損ねて薬を飲めなかったからか、帰る頃には体がフラフラでしたが。やるつもりだった仕事も明日に回して帰ってきました。『明日できることは明日やる』今まで頑張りすぎて息切れしてる私の今の目標は“頑張らないこと” ・・・でも、それは無理っちゅう話なので“頑張らないように、頑張ること”にしました（笑）。さ～てと、春はそこまで来てますよ♪頑張れ、自分（笑）本日のＢＧＭ『春三』（Ｂｙゆず Ｆｒｏｍ『ゆずの素』）
2005年03月21日
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再復活
年末年始を慌しく過ごしてまして、今日、やっとこさっとこまともなオフ日になりました。も～気が狂う程、忙しかったぁ。・・・というか、ストレスが溜まりにたまって病院に通うことになりました。年末には体にブツブツができて、皮膚科のお世話に、その後は、胃と呼吸器官と脳みそがやられて、神経科に通うようになりました。去年は、ストレスをゆずライブで発散させてた証拠なんでしょね（笑）。でも、彼らにもオフは必要なので、会えなくても、自力でもう少し頑張ってみます。っていうか、ＰＶ見たり、ライブ映像みて、泪と共にストレスを流すようにしてます。自分の脳みそを整理するためにも、日記を復活してみたいと思います。今はとにかく、『心の風邪』が、こんなにも辛いんだっちゅう事を経験できたことが、今後に活かしていけることを信じて、前向きに乗り越えていきたいと思います！焦らず♪ゆっくり～ゆっくり～追伸九州の地震の直後は、混乱がナイような報道だったけど今、ニュースを見たら、かなりの被害が出ていますね。せめて余震が止まりますように。
2005年03月20日
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ゆずライブ ＩＮ 新潟
昨日は待ちに待った『ゆずライブ ＩＮ 新潟』本来、ファイナルの予定だった（？）朱鷺メッセでのライブ。普段はチケット運が悪いのですが、なかなかの良席。ただ前に背の高いお兄さんと何かと踊るお姉さん達がいたので、視界は遮られてしまいました（ぐすん）。でもね、ゆず君達の想いがビッシビシ伝わってきまして大満足です。ほんまに行って良かった。伝説のライブになったのではないでしょうか。横浜・北海道・大阪・福岡・山形で募った義援金も８００万円を超えたそうでして、その金額を報告する時に北川さんの目から泪が・・・。なんてピュアな人なんやろ！隣で頷きながら聞いてる岩沢さんの目もウルウル。残りの武道館でも募るそうです。１人１００円ずつで１０００万になるね。お金の話ばっかりして申し訳ないけど１人１人がジュース一本我慢したら達成できる話やからね。たった１０００万かも知れないけど、目標にしたいもんです。んでアンコールの最後の最後に、全ての思いを込めて『雨と泪』という曲を歌ってくれました。その想いが嬉しくて。もちろんお金には代えられない心の部分で。♪そんなに泣かなくて 良いんだ～♪で始まる名曲。私がゆずにハマったきっかけの曲。地元の方々のために歌ってくれた訳ですが、私が号泣・・・みたいな（笑）。そして北川さんも。私がゆずの為に歌いたくなった。音楽を通して人を勇気付けたりできるのって素晴らしいですよね。私もかつて音楽をかじったりしたけど、お金には代えられない貴重な経験でした。今はその想いを彼らに託してる感じかな？ゆずの二人は前日に被災地付近を回ってきたそうです。想像以上の現実を目の当たりにしたと共に、大変な中復興に向けて取り組んでる姿も見逃していませんでした。大事なものを忘れない彼らに敬意を表します。もう大好き♪
2004年12月05日
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