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またまたすっかりご無沙汰でした。
今の仕事に就き始めてから、約三ヶ月経ちました。短い時間ではありましたが、今月末でこのアルバイトも終了し、新たな人生を模索しようと思っています。たった三ヶ月ではありましたが、始めは相当厳しかったですがなんとか頑張れました。というより、慣れたのもあるし、知らない間にいろいろな人との交流も出来、そして気が付けば、いろいろな人に助けて貰い、そして同じように自分も他の人の役に立てるようになっていました。大変でなかったとは、決して言えないですが、実りのある時間を過ごせたなと思っています。そして、自分自身でいろいろと考えたり、また自分の可能性を信じる事が出来るようになってきたと思います。ようやく、昔の自分の持っていたポッテンシャルの一部が見えてきた感じです。そして、これを次にきちんとつなげるために新たな挑戦が始まります。少しの間、今後の自分の方向を確立する旅に出る予定です。結果的に良い経験でしたが、慣れない力仕事で腰痛と肩凝りが酷くなってしまいました自分にとって、ようやく良い方向で風が吹いてきた感じでしょうか？皆様にもこのように感じられるような時が来るのを、心よりお祈りしております。
2007.03.30
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微妙に落ちてきた。
このままではまずい。現状を変えなければ・・・。そう思い、悩み、そしてだんだん沈んできたような感じがします。知らない間に不安感が自分を包み込んでしまっています。明日も疲れた身体と心を引きずって、仕事に行くと思うと更にテンションが下がります。
2007.01.29
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誕生日なのに、だんだんイヤになってきた。
忙しすぎる。疲れて来ました。今までは、身体がしんどいだけだろうと思っていましたが、なんか気が滅入ります。本当に疲れたな～。今回はただの短期のバイト。早くまともで安定した仕事を見つけたいものです。少なくても、挨拶くらい出来る人と仕事がしたいですね。来週からなぜか研修らしいです。もう何日も働いてるのに、今からではもう遅いのでは？とも思います。まあ、バイクで外を走り回っているより中で話を聞いている方がよっぽど楽だろうとは思いますが･･･。今日、同じ班で働いている人が、３月までに２人辞めることを知りました。う～ん、辞めるよな、この環境だったら。自分も早く抜け出せるよう頑張らないと。「頑張る」ウツには禁句なのかも知れませんが、今は今後の生活を考える上で「頑張らなくてはいけない時」のような気がします。今日は自分の誕生日なのに、歳をとれば可能性が削られていくようで何となく寂しい誕生日でした。
2007.01.26
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休みでも・・・。
意外とやらなくてはいけない事があったようです。やったことは、こんな感じです。午前中 ：市役所に手続きに行く。午後の部：嫁さんの免許更新に付き合う＆疲れたと言っていたので温泉に連れてく。＋晩御飯を自分が作る。まあ、これといって変わった事もないのですが、今日あった二人の変わった方の紹介でもしておきます。二人とも午前に登場するのですが、一人は市役所での出来事。自分が申請書類を書いていると、おばちゃまが突然乱入してきて、おばちゃま「私なんだけど分かる？お客様よ？？」市役所の人「すみませんが、ご用件とお名前を教えていただけますでしょうか？」おばちゃま「税金とっている身分で偉そうに言わないでよ。云々･･･。」おばちゃま、アホ？５４万人位市民はいるだろうに、分かるわけ無いじゃん。挙句の果てには、用件忘れたから帰るだって。ありえない･･･。市役所の人も楽ではないんだな～と実感。どの仕事でもやっぱり嫌な事はあるんだな、と改めて思った次第でした。二人目。港でカモメにえさをやっている、見るからにホームレス系の方。なぜか自分はこういう方が好き？で、見かけると意外と声を掛けてしまうアタッカーです。案の定、ユニークな方でした。その人の目的はギャンブル。わざわざ渋谷からここまで遠征して来たそうです。しかもホテルで宿泊してギャンブル。ありえない･･･。しかもギャンブルだったら、ちょうどその時間にやっているのでは？と思わず聞いたら、「入場する金さえなくなった。しかも帰れない。」帰りの分くらい残してギャンブルしてください。うちの市は、皆様のような方が沢山住んでますよ。公営ギャンブルも考え物ですよね。こういう人を増やしてしまっているんだから。まあ、やる方にも当然守るべき限度があるのは当然で、ここまではまってしまう人の方が問題なんでしょうけど。そのおじさんとも一時間弱話していたんですが、最後には「若社長、俺を雇ってくれ。」どの話の流れで自分が社長になったかも分かりませんでしたし、だいたい今、時分はアルバイトの身。その事を話すと、「社長、冗談はいいから。雇えないならそう言ってくれ。」なので、今はアルバイトですから雇えませんとお話ししました。以下このループ。ヤバイ。ツボに嵌りかけてると思ったときに、運良く携帯が鳴ったので帰りました。しかし面白い人がいるものですね。だいたい、カモメのエサ買うならそれで家帰ればいいのに。あ、家無いのか。こうやって、うちの住んでいる所はユニークな住民を増やしていくようです。
2007.01.24
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すっかり忘れてる。
仕事の話しなんですが、いつも一人では回りきれない距離の為、午後分を他の人に分けてやってもらっていたんです。で、今日は一人で午後分も合わせて回ってみたんですが、まったく覚えていないんですよ･･･。ウツになってから、本当に記憶力が低下してしまったようですが、それを目の当たりにする事になりました。頭を使っていないと、本当に頭の回転が落ちるんでしょうか？それとも年齢？もともとだった？新たな謎です。しかし困ったものですね。肉体的にはかなり疲れてはいるのですが、メンタル面では好調のような気がします。今までやめていたのですが、念の為毎食後にソラナックスを飲んでいますが、無くてもいけそうな感じもしますが、やはり念の為、飲んでおこうと思っています。後は、睡眠関係のロヒプノール。これも無くても良さそうな感じもしますが、一度飲まずに寝てみようと思ったら寝れなかった過去があるので、これも続行。風邪薬も眠くなるので、飲みたくは無いのですが、ぶり返しても仕方ないので続行。気がついたら、明日は休みとなっていました。ゆっくり休みたいですが、しなければいけないような事があったような気もするのですが、思い出したらやろうと思います。何事もほどほど。これでしばらくは行こうと思います。
2007.01.23
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風邪にやられた。あと愚痴です。
木曜から日曜まで、ずっとベットとお友達でした。出社拒否をしていたわけではありませんよ。（まぁ出来れば行きたくないですがね）ノロウイルスとやらにかかってしまったようで、熱が３９度近くまで上がり、それはヒドイ状況でした。家族に移さないよう細心の注意をはらって、別の部屋に引き篭もり。う～ん、昔ヒドイウツだった時同じ様な状態だったな～とかちょっと思って見たり･･･。そう考えると、今は本当にマシになっているんですね。休んでしまうとどうしても、休み明けが行きにくい。これはウツの時とまったく一緒でした。行きたくない病がまだ存在しているようです。けど、健康な人でも同じ事。しかも配達なのに雨だし。余計気が滅入りましたが、時間ぎりぎりで出社。やったら出来た。ここまでは、良かったんですが･･･、サポートしてくれる内勤の人いないし、外勤の職員全員休み。その上、土曜に配達されているはずの物が･･･、山。はぁ？？？明らかに原付には乗らない量ですよ？？それでも何とかできる限りの努力をし、詰める分までと思って出発したのはいいけど･･･。そうそうガソリン入れてくれなかったんですよね。まぁ、仕方ないとは思うけどさぁ、せめてガソリンスタンドまでは持つ位の量は残しておいて欲しいですよね。スタンド５０メートル前でガス欠。ありえない…。荷物満載だからめちゃ重いし･･･。意欲は完全無くなり、帰りたい気持ちでいっぱいに。だいたい、雨の中何してるの？って感じですよ、ほんと。そんなこんなで時間ロスがあまりに多く、また量も尋常ではなかったので、だいたいいつものところまで来て見たら、時間が１３時半。やってしまった、昼休み返上パターン･･･。こんな感じで完全に戦意喪失した私を見かねて、職員の人が手伝ってくれました。他のバイトの人も手伝ってくれました。感謝！！感謝！！！局に戻れたのは、１７時。今日は早く帰りなよ、という言葉に当然甘えて、帰ろうとしたのですが･･･。お腹イタイ。しかも歩けない･･･。休憩室で３０分ほど休み、そのまま病院へ。で、またイタ～イ注射。医者いわく、「休みなさい」。うん、休みたい！けど注射効くんですよね。明日も行けそうですよ！明日もきっとブツブツ言いながらも普通に出社してると思います。仕事辞めたら、内部事情マジでばらしてやりたい気分です。
2007.01.22
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ちょっとどうなの？
１．給料日が１８日だったのが、事務処理上の都合で２５日に変更。２．制服がようやく支給されたが、ロッカーも無く着替える場所は倉庫でお願いします。３．自分が配達していない日に、間違いがあったらしくクレーム。なぜか自分のせいに･･･。こんな感じ。勝手すぎるような気がするのは、自分でけでしょうか？ただでさえ、他の人がやりたくないという地域を担当させられているのに･･･。その上、昼休みまで削って頑張っているにも関わらず、帰ったら、「遅い。」の一言。配達が遅ければ、遅いで文句言うくせに、その分を取り返そうとすればまた文句言われるし･･･。しかも職員まで、この地域はよく分からないからとか言い出すし。ちょっとカチンときました。まあ、それでも所詮バイトです。言いたい奴には言わせておけば良いし、自分の出来るペースを保って行ければ、別にいいやって思っています。けど、気持ちよく働けるような環境は作った方がいいのでは？と客観的に思ってしまいます。
2007.01.18
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家族が戻って来ました。
今日はバイトが休みでした。朝いつもの時間に起きようかなと思っていたのですが、やっぱり、今日は疲れていたのか、久々にゆっくり寝る事にしました。１３時くらいまで寝てしまってびっくり･･･。妻と子供が帰省しており、今日戻ってくるので空港まで迎えに行き、久々の一家だんらんでした。一人で生活しているのとは、やっぱり家の雰囲気まで変わるものなんですね。つくづく実感しました。明日はまたバイトですが、出来る範囲以上のことはしないと自分の中で勝手にルールを決めました。半分肉体労働ですから、限界は絶対にあります。以前の担当者と比較して、とかバカらしい考えは完全に捨てました。だいぶ気が楽です。出来る事を無理のない範囲ですればいい、当たり前の発想ですが、割り切ってやっていきたいと思います。
2007.01.17
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ちょっと低調？
ふと、自分のブログを振り返ると、誤字が多いですね。情けない･･･。明日から自分で担当を持ち、仕事をするようになるのですが、ちょっと体力面で停滞ぎみな感じがします。とにかく疲れる。同僚にまで指摘されるくらいだから、よほど疲れた顔をしているんでしょうね。う～ん。正直明日仕事に行くのも嫌な気分ではあります。本当に疲れたな～。自分は大丈夫！そう信じてみたものの、やっぱり無理をしているのかもしれない、そう思い始めました。今回の仕事はあくまで短期契約ですから、そんなに無理をしなくてもいいのですが、なかなか事情が許してくれない感じです。時間に追われているのが、はっきりと分かります。明らかに無理しているんですよね、きっと。どうやったら、力を温存できるか、この点に意識を集中しているつもりではいるのですが、なかなかそう簡単にはいかないようです。難しいですね。前回、医者と相談した時に、気分が低調方向に進んでいるようならば、アモキサンを再度飲むよう言われていましたので、久々に飲んでから寝ようかと思います。アモキサン、太るから嫌いなんですけどね。でも、バイト始めてもう１キロは痩せてしまったので、投入にはいい時期かもしれません。あまり薬に頼りすぎる生活は自分としては、避けたいのが本音ですが、力を借りる必要があれば仕方ないのかもしれません。限界まで振り切らないよう、くれぐれも気をつけたいと思います。
2007.01.15
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温泉に行ってきました。
題名の通りなんですが、ここ最近バイトで本当に疲れているので、疲れを癒そうと思い立ち、温泉（スーパー千棟に行ってきました。やっぱり、日曜日だけあって混んでいてイモ洗い状態・・・。でも幾分かリラックス出来たような気もします。ブログ更新が途切れ途切れになってしまっていますが、朝７時半～夜１９時くらいまで働いているので、どうしても、疲れてしまってパソコンを開けていないためです。ちゃんと生きていますのでご安心下さい。今日、一日休みで明日からまた勤務ですが、明日以降は一人で担当を持つ事になります。正直、無理だろうとも思いますが、出来る限りやってみたいと思います。アルバイトという立場ですから、辞めたい時には、辞めれば良いとも思っていますし、またこれからちゃんと社会復帰する為の重要な局面でもあり、いい加減には出来ないという気持ちも当然ながら持っています。複雑な気持ちではありますが、体力的にはきつい状態ですが、精神面ではなんとか持っているような状態です。減薬方向で進めてきましたが、今は念の為、一日三回ソラナックスを飲むようにしています。慣れるまでは、薬の力を借りるのもやむを得ないかな？と思っています。どうしても、疲れが抜けないのですが、何か良い方法があれば教えて頂けると嬉しいかな～と思っています。よろしくお願いします。
2007.01.14
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今度は腰痛？
三連休の間、色々とあり一時的にかな～り凹んでいたんですが、他の人から厳しいな～と思うような言葉をかけられて辛かったのですが、きっと本心では心配していて、自分の事を助けてあげたいという気持ちが上手く表現出来なかったのだろう、上手に表現出来なかったのだろうと考え、精神面では何とか平常心を取り戻した次第です。ここで色々書いていますが、言葉というのは本当に難しい。なかなか上手く、そして分かりやすく、納得する言葉というのは、自分にはまだまだ勉強不足であると思っています。けど、ふと思ったのですが、それは自分だけでの問題ではないと。言葉を使う以上、誰にでももしかしたら言葉が凶器にもなりかねないという事実がある。しかしながら、人間は言葉を使う動物ですので、上手に言葉と付き合っていかないと思います。では、何気ない一言で傷ついたりした時どうするか。「許す」この一言です。本心でない、もしかしたら深い意味があるかもしれない、自分がもしかしたら勘違いしているかもしれない、一過性の感情で思いつきで言ってしまったかもしれない。中には悪意があるものも多いとは思いますが、負の事ばかり気にしていたら、きっとループにはまるだけなのではないかなと思うんです。あくまで個人的意見です。今、私はバイクで配達のアルバイトをしています。はじめて、バイクに乗ったのですが、意外と気分が良いです。寒いのが難点ではありますが、自分の道の世界に飛び込んだような不思議な気持ちがしています。決して楽ではありません。けど、何か出来るようになった、これだけでも今までの自分からすれば大前進です。うつの薬ですが、睡眠薬以外飲み忘れが増えました･･･。でも普通に生活出来ているのも事実としてある訳でだいぶ良くなってきたんだろうな～と、勝手に思っています。しかし、立ち仕事→重い荷物の運搬→バイクの運転と腰に負担がかかっています。メンタルが好調なくせに、風邪気味になるし、かなり腰痛だしとなかなか上手く行かないものですね。でも、何とかなりそうな気がします。今回も3ヶ月の契約にしましたので、時間的には少々厳しいですが何をやりたいのか、じっくり考えようと思います。
2007.01.11
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ヘトヘト。
実家に戻ってから、姉夫婦が遊びに来たこともあり、買い物に行かされたり、甥っ子の面倒を見させられたりで、ちょっと疲れました。子供が嫌いではないのですが、何せ「他人の子」ですから、ちょっと悪い事をしても、うまくしかれないんですよね。姉夫婦はそれを容認しているので、なおさら怒れない。そんなに怒るようなことではないのかも知れませんが、犬やうさぎ、自分を含めすべての人を叩くんですよ。食事中にテーブルによじ登ったりと・・・。自分の子供だったら、きっと叱っているんでしょうけど、姉夫婦は「あらあら」って感じで、まったく注意しない。注意するべきなのか、分かりませんでした。ちょっと怒ったふりするとすぐ泣いてしまうし・・・。ふ～、ようやく家に戻ってくれたので一安心。やっぱり他人と生活するのは本当に疲れるんですね。三連休も終わるので、そろそろ自分の家に帰りたいと思います。子供の面倒をずっと見ていたので、腰が痛くなりました。
2007.01.08
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何とか乗り切りました！
こんばんは。今日で、短期のバイトが終わりました。4時間という短い時間での勤務でしたが、立ったり座ったりと腰が少々痛む気がしますが、頑張れましたよ！さて、今後ですが11日からまたアルバイトが決まりました。今度は未知のバイク運転･･･。大丈夫なのか分かりませんがやってきますよ！しかし疲れましたよ。うん。次のバイトまでの時間は、三連休もありますので親戚周りでもしてこようと思っています。くたびれた体に更に鞭を打つようではありますが、メンタル面では非常に安定していると思います。皆様に比べたら、きっと楽な立場なのかも知れませんが、頑張ります。前に進む努力をします。今年こそやってやる！！では、出かける準備を始めますので、失礼します。
2007.01.05
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疲れたよ～。
正月から、色々と立て込んでいたので久々に帰ってきましたよ。遅ればせながら、あけましておめでとうございます。今年も？今年こそ？いい年になるようお祈りいたします。ちょっと前までバイト行ってました。３日に家族が帰省したので、今は一人でお留守番です。一人だけだと意外と家の中が広く、また静かで寂しいような気もしますが、久々の一人暮らしを満喫したいと思っています。正月からバイトが入り、そして自分の実家に帰省し、家族を見送り、そしてまたバイト。こんな感じの年始でした。いつもとは少々リズムの違う生活でしたので、疲れているようです。っていうか、バイト肩がこるんですよね。そういうバイトなので仕方ないですが。で、明日でこの短期バイトも終わり、また前のようなまったり生活に戻る見込みだったのですが、引き続きバイトしない？のような事を言われました。うーん、どうしようかな…。お金も無いし、肩慣らしには良いのかな？？？自分でもよく分かりませんが、とりあえずやってみようかな～と思っています。少しでも現状が変わるならば、進む！って感じでしょうか。うん！やってみるかな・・・。
2007.01.04
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一年間お疲れ様でした！
今日は、１１時から１７時間でアリバイトでした。なんとか普通に働けて一安心です。一年を振り返ると、本当に短く感じてしまいます。今年一年は、ほとんど療養という感じの一年だったので、大きな出来事とかはあまりありません。まあ、それでも何とか一年を無事に過ごす事ができた事に感謝しております。皆様に置かれましても、来年が良い年となる事をお祈り申し上げます。追伸：年明けからバイトです・・・。
2006.12.31
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早起き？？
昨日は、確か５時に目が覚めたんですが、今日は朝３時２４分。早朝覚醒とも取れるんですが、あえて早起きと思っておきます、そうします。なんでこんなに早く起きたのかというと、悪夢ですよ…。今はアルバイトをしている訳ですが、本当は自転車通勤禁止のところを、遠いので自転車通勤しているんです。昨日、バイト先で自転車通勤をしている人はクビにしますという発表があったので、きっとその影響なのでしょうね。夢の内容はこんな感じです。自転車で通勤し、バイト先に自転車を止めているところで電話がかかってきて、あなたは自転車通勤を禁止しているのにもかかわらず、自転車通勤していたのでクビにします。まずはバイト先からの電話。次になぜか土地の所有者と名乗る人から電話があり、自転車は処分いたします、あなたは薬乱用者です、あなたみたいに精神疾患があるにもかかわらず黙っている事は人間としておかしいと。で、薬乱用とか精神疾患とかどこで調べた？言ってみろ！！とかケンカしてたんですよね。しかも携帯でちゃんとその人から電話がかかって来てから、録音までしてｗ。市役所で聞いたとかちょっと洩らしたから、市役所に駆け込み担当者を問い詰めるところで目が覚めました。別に仕事も苦ではないし、なんでこんな夢になってしまうんだろうなぁ･･･。二度寝を心みましたが、あまりに夢がリアルすぎて目が完全に冴えてしまって寝れないし…。仕方ないので朝から読書してましたよ。話しが変わってしまいますが、昨日掃除した港にゆりかもめが沢山水浴びに来てました。誰に誉められる訳でもないですが、鳥だけは分かってくれたのかな？携帯から撮ったのであんまり綺麗ではないですが、久々に写真でもアップしてみます。では、今日もきっと二時間残業です！張り切って行って来ますよ！！
2006.12.30
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これからがあるんです（昨日の続きもあります）
一番言いたい事は、後ろの方です。興味があまり無い方は後ろだけ呼んで頂ければと思います。今日は、あいにく？携帯電話に起されました。目覚ましではなく、普通の電話がかかってきました。朝６時４０分の事です。こんな朝からどうしたんだろう？しかも知らない番号だし・・・。電話に出ると、昨日の警察の方からでした。内容はこんな感じです。「昨日はありがとうございました。○○警察の××です。昨日の事件ですが、酔っ払いの方は、少々時間がかかりましたが、酔いがさめて無事に帰宅しました。ご連絡が遅くなりすみませんでした。」警察ってちゃんと連絡してくれるんだな！！すごいとまず思いました。それから酔っ払いの方がちゃんと家に帰れた事。本当に安心しました。自分の事すらちゃんと出来ない自分ではありますが、他人の心配ばかりするんですよね･･･。酒に酔っていない時にでもちゃんとお会いしてお話しでも聞いてあげる事が出来たらな～とか思っているんですよ、本当におせっかいですね。アルバイトは休みだったので、午前中はあえて休む様に心がけ、わざとだらだら過ごしていました。午後から、家族でお散歩に行き、海を眺めて３時位に家に戻りそこからスポーツジムに向かいました。また、そこで･･･。久しぶりにハゼ釣りの人と会ってしまいました。最近姿を見なかったので、密かに心配していたのですが、案の条？というか、ヒザを痛めて歩けなかったそうです。今日になってやっと歩けるようになったから来て見たとのこと。高齢者のお友達？が多いので、顔を見ないとなんかあったんじゃないか？と心配してしまうのですが、やっぱり何かあるんですよね･･･。足はびっこを引いているけど、ちゃんと歩いてるので一安心。そこでまた、その方の身の上話小一時間を聞いて、「段々魚が釣れなくなるな。どうしたんだろう。どうなるんだろう。」の一言で、ふと「この釣り場だけでも綺麗にしませんか？」と言ってしまったので、港の周りをごみ拾いして回りました。「来年もこの人達に少しでも楽しみが残ってくれれば」そんな想いでひたすらごみ拾いしました。自分もそうですが、人はつい「昔はこうだったのに･･･。」と言ってしまいがちですよね。この病気になった方、きっとみんなそうだと思うんです。でも、これからがあるんです。どんな小さい事だっていい、何も出来なくたって、明日のために休んでいるんだと思えばいい。それだけでも、自分の人生をきちんと生きているんですよ。前に進んでいる事なんですよ。これからの自分を作っていることなんだと思います。今でも辛い方、苦しい方がきっといらっしゃると思います。でもこんなに弱い自分にだって少しは出来る事があるんです。みなさんならきっと乗り切れると信じています。共に頑張りましょうね。（偉そうにすみませんでした）
2006.12.28
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今日という日
１３：３０からアルバイトに行ってきました。立ち仕事＆安い賃金ではありますが、社会に出ることは自分にとってとても大切なことであると、しみじみと思いました。このバイトをするまで、正直ほとんど寝てばかりいて、生活リズムは狂うしあまり有意義な生活とはなっていなかったのが事実です。外の空気に触れ、そして少しづつでも良いから前に進んでいる！と自分なりに評価し、短期ではありますが無理のないように、頑張りたいと思っています。（時給は恐ろしく安いですが・・・）今日は、合計５時間働いてきました。一時間だけ残業です。今までやってきた仕事と比較するのも問題はありますが、正直かなり楽と言っても過言ではないかも知れません。リハビリのつもりで参加しているので、正直金銭面ではきついですが、それでも仕事が少しでも出来るようになってきた事に、少々自信がついてきたような気もします。さて、仕事の話しはここまでで、今日有った事件についてお話したいと思います。バイトからの帰り道ですが、自転車で転倒している中年の方を発見しました。かなり酔っ払っていたので、自転車で転んだのでしょう。誰かが１１０番通報したようで、私がその方とお話ししている間に警察の方が来ました。その方とお話しした内容ですが、かなり酔っ払っている感じですのであまり要領を得ていなかったのですが、父親が自殺して、兄弟とも別れ、生きていくのが辛いと言っていました。警察の方も含めて一時間以上その方とお話しました。しきりに「寂しい・辛い」といっているので、自分も同じような状況が長く続いて来たので、どうしても放って置くことが出来なかったのです。警察の方が来なければ、きっとその方が気の済むまで話しを聞いていたとお思います。かなり長い時間お話ししたのですが、結局私がいることで、その方は家には帰らないだろうから帰って欲しいと警察官から言われました。どうしても気になってしまって、もう少し一緒に話を聞いてあげたかったのですが、警察官からこう言われれば、仕方ないので帰る事にしました。でもやっぱり気になってしまったので、家に帰ってから近くの交番に出頭して「その方がどうなったのか、差し支えなかったら教えて下さい。」とお願いしてきました。返事が来るかは分かりません。でも一応自分の出来る事だけはやってきたつもりです。妻には「お人好し」とも言われますが、もともとそういう性格なので妻にもそれはわかって貰えていると思っています。その方のお話の中でちょっとだけ気になった言葉が有ったので、書いておきたいと思います。「昔はこの町も活気があった…。一生懸命に働く漁師さんの姿、今はもう見ることが出来ない。気がついたら生きる事がこんなに大変になってしまっていた。昔ばかり振り返っても仕方ないが、港でみんなで花火をしたり、食事したり幸せだった。みんな明るかった。もう自分は歳だから、若いあなた（私の事です）に色々伝えたいし、若い人の考えが知りたかった。もう二度と会うことは無いと思うけど、話せて良かった･･･。」
2006.12.27
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ご無沙汰してました。
すっかり放置してしまって、もしかしたら心配している人もいるかも知れないと何気に気になって復活です。実はライブドアでブログ付けてました。現状は、相変わらず低調です。働くまでの気力が少々足りないようです。けど何とか頑張りたいと思ってます。今日は、頭が痛いのと喉が痛いので仕方なく？寝てました。寝てても、起きているような状態が良くあるんですが、今日もそんな感じ。精神的に凹んでいてもいいから、体だけは丈夫でありたいとは思うのですが、なかなか思うとおりには行かないようで・・・。面倒ですが明日からバイトです、郵便局のｗ。この歳になってまさか自分が郵便局で正月を迎えるとは夢にも思っていませんでしたよ。一流と言われるような大学出て、これまた一流と言われる金融機関で働いて、年収だって大台に乗る直前でしたからね。本当に人生ってどこで転落するか、わかりませんね。けど、そんな悲観的には考えないようにしていますが、やっぱり心のどこかで自分に対して「お前は負け犬だ！」と呼びかけているような気がしているんですよね。どうしても思った通りにはならない。せめて小さな幸せでもあれば良いんでしょうけど、きっと今の自分には、その小さい幸せがあったとしても気付かずに通り過ぎてしまうんでしょうね。心のゆとりが足りないんでしょうね。すっかり冬っぽくなって来ました。僕が一番冬を感じるのは、ハゼ釣りのおじさん達がいなくなっていく時です。先日も魚掬いに行って来ましたが、ハゼ釣りの人は誰もいませんでした。すっかり冬になっているわけです。自分のこころもサイフの中もすっかり冬ですｗ何とかしないとね。気力は減退しちゃっているけど。
2006.12.25
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バイト辞めました。
正直、このまま今のバイトを続ける事がマイナス思考を増幅していたので辞めると言って来ました。働こうと思えば、まだもう少し頑張れたのかも知れませんが、エサもやらずに動物に対して余りにかわいそうな気持ちと、何かあると全部バイトの責任にする体質の会社だったので、辞めると言った時は嬉しかったです。自分のペットとの関係も働いていくに連れ、何だか愛情が減って来ているのが自分でもはっきりと見えたので、選択は間違いないと確信しています。これ以上動物が死ぬ姿を見たく無かったですし。一週間居て分かったのは、魚など単価の安い生き物や食べなくてもしばらく生きている動物（カメなど）にはエサをやらないことです。それを見ていたら何でか分かりませんが、体中にアレルギーみたいな発疹が出てきました。これが辞めようと思わせた一因です。心がついて来れなくなったんだろうと思います。関係ないですが、今までスタッフにまったくなつかなかったプレーリードックと仲良しになっていました。群れで暮らす生き物だからきっと、寂しいかったんでしょうね。一週間ではありましたが、毎日毎日話しかけて来たので威嚇したり噛み付かなくなりました。他のスタッフはダメ、過去４人を病院送りにした子です。また元に戻るんでしょうね。かわいそうだな～。
2005.12.20
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うつと甘え。
今までだったら「何かしなければ」とうろうろしたり、パソコン見てすぐ電源落として、また付け直しみたいな感じだったのですが、今日は良い休養となりました。と言っても、病院に行ったり買い物に行ったりとか、何もしなかった訳ではありません。しかし家にいる時間と出かけたりする事が苦痛ではないし、バイトの事も忘れて完全にオフの状態に出来ました。まぁ、正直またバイト行くのは嫌ですが、少しでも元に戻りそうな兆候が見えたらまた一度オフにして休養を取れば回復する方法？とまでは行かないにかもしれませんが、割り切りが出来るようになりつつあるのかな、とも思ってます。明日のことは明日にならなければ分からないですから、今から考えても仕方ないですし、そんな事で悩んでも勿体無い感じになって来ました。ようやく良い方向に進み始めているのかも知れません。けどやっぱり、今の仕事はちょっと気が引けます。ただ動物が好きだけでは済まされないので、やっぱり違うバイトの方が気分的に楽だったかな～と思います。という風に考えてしまうのは、やっぱり甘えなんでしょうか？最近何だかうつと言う名を借りた甘えが多分にあるのではないか？と思ってしまうんです。う～ん、よく分からないです。どこまで耐えなくてはいけないか、うつと甘え、自分の気持ち。複雑に絡み合っている気がします。
2005.12.19
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何とか乗り切ったけど・・・。
いや～今日は忙しかったです。ペット業界にとって年末＆クリスマスが非常に重要なんですね。正直今日はきつかったです。バイト代に比較して全然見合わない忙しさだったので辞めようかな、と思いました。あとペット管理についても、以前お話しした内容で、エサ切りしてますので分かる人には分かるようで、指摘される事が二回もありました。正直なところ「死ななければとりあえずいいか？」みたいな考え方が自分にも浸透して来ているようで、なんだか複雑な心境です。接客は結構得意なようで、売り上げにはかなり貢献したと思います。しかし、今までの職歴の中で一番客単価が低いです。何だか忙し過ぎるとまたウツウツ君が戻って来るようで怖いなとも思います。手の震えとか結局は心因性のものかも知れません。少々パニックになりながらの仕事でした。このままだと、また繰り返しになるのでは？と不安になるんですよね。はぁ。
2005.12.18
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疲れた・・・
今日は土曜日ということもあり、お客さんがいっぱいでした。世間では今日は休日ですね。いや～、ほんと疲れたよ！って感じですｗ。次から次へお客さんが、レジへ来ます。会社経営としてはこれで良いんでしょうが、自分からすると休ませてって感じです。余談ではありますが、顧客の平均単価が非常に低いです。もう少し高レベルな商品が売れれば良いんでしょうが、量販店での営業だとこんな感じなんですね。自分が経営するんだったらとか、真剣に考えてしまいますね。お店のカラーがそんな感じだからそれはそれでいいのでしょうが・・・。しかし、これだけ客が来ると疲れます。今日は結構疲れました。しかし一番気になるのは手の震え。文字が汚いんですよね。少しだけ薬を増やしたんですが、文字が上手く書けません。これが一番のストレスでしょうか。頭の回転も遅いです。物覚えが遅くなりました。今まで通りに出来ないのが歯がゆい感じです。まぁそれでも、仕事に出れるだけマシになったんですよね。明日は地獄のようにきついんだろうなぁ～。けどちゃんと行きますよ。頑張れ～自分！！
2005.12.17
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明日からまた仕事・・・。
年末・クリスマスとイベントが多いので、ペットショップはなんか忙しいそうですね。今日は完全にオフだったので、明日からまた仕事です。嫌だな～。家でゆっくりすればいいのに、なんかやる事ないかな～と探してしまうんですよね。結局何もせず、家で一日過ごしましたが･･･。やることがあったら有ったで、面倒だと思うし、無ければ無いでヒマ～となるし、結構自分勝手だなとも思います。けど、医師からは退屈感が出ているのは良い方向に進んでいると言われているので信じて頑張ります。当然ですが無理はしませんよ。今一番悩んでいるのは、記憶力の低下です。やっていた事をすぐ忘れます。何とかならないものでしょうか？もしこれを読んで頂いている方で同じ経験や対処法などご意見頂けると嬉しいです。
2005.12.16
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いきなり一人・・・。
まだ出勤して二日目ですが、昼近くまで一人で働いてました。分からない事だらけで誰に聞こうにも聞く人がいません。ちょっとパニックになりましたね…。午前中はほとんど小動物の世話で終わりました。１１時位にマネージャーと言われる人（初対面）が来て魚の世話をしてくれ、また初対面のもう一人のバイトさんが来て三人で働くのですが、私語厳禁の職場。黙々とそれぞれの仕事をするだけ。お客が来てくれるのが一番楽しみです。雑談が出来るので・・・。おかげでだいぶ売り上げも伸びた様で、一気に株が上がってしまって日曜日までかり出される結果に･･･。微妙だな～。しかもまた一人っぽい･･･。今まで体と頭を使っていなかったので、良いリハビリ？にあると信じてます。
2005.12.15
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待ちにまった、通院日。
アルバイトを始めたので、色々と聞きたいことが有りました。やっと通院日です。聞きたかった内容は忘れるので、今回は前日に妻と話し合って書いて持って行きました。聞いた内容はこんな感じです。・睡眠剤の効き過ぎか寝過ぎる時がある。→睡眠剤の減薬。・アルバイトで不安を感じている→健康な人でも当たり前。おいおいそれだけか？・記憶力の低下が著しい。→今まで安静で頭を使っていなかったから段々戻る。そう信じて頭を使ってみてくれ。ハィ。・手の震えが治らない→（文字を書かされた上で）この位だったら健康な人でもいるから。念の為薬を増やしましょう。・認知療法を合わせて受けたい→本来は一人でやる事です。おぃおぃ。理屈では分かっているつもりだけど、出来ないから聞いたのに。と言う具合でした。付け加えると退屈感が戻っているのは良い方向で、アルバイトについても肯定的な話しではありました。余談ではありますが、非常に和やかな医師で（頼りがいは？）始終笑いながらです。そういえば最初に行った時は笑顔なんてお互い無かったな～。それだけ時間がかかったし、またそれだけ良くなったのでしょうね。
2005.12.14
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仕事・・・。
ずっと自宅療養をしていた自分が、半分肉体労働、半分接客業のペットショップに９時から１７時までの時間を働くのは、正直「きつい」です。熱帯魚やらうさぎ・犬を飼っている自分の知識だけでは何ともならない部分もありますし、コストがかかるからと言う理由で、売っている動物にはほとんどエサをあげません。おそらくエサをあげるコストより、途中で死んでしまうコストの方が安いのでしょう。こんな雑な売り方を見て残念です。病院に行くので明日は休みなのですが、またどの位の数の魚や他の生き物が死んでしまうのか不安を感じてなりません。かわいいと言って買ってくれるお客は自分にとってまさに「神様」です。少なくても今より良い状態で飼ってくれると思うからです。しかし状態の悪い生き物を買って貰うのも何だか「後ろめたさ」を感じるのも事実です。お客・動物・店の人・商品と色々と気を使う仕事です。アルバイトだから責任は小さいからと自分をなだめながら働いています。最初から何もかも出来る人はいません。分からなかったら聞けば良いだけの事と割り切っています。割り切らないと持たないでしょうね、きっと。正社員じゃなくアルバイトにて働き始めたことは正解でした。けど、動物達がちょっと心配です。
2005.12.13
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今日も爆睡しかけた・・・。
今日は心地よく６時半に起床。朝の散歩に行こうかな～と思っていたところ、犬さんが激しく吠え出した･･･。「ダメ！」とか言ってあやしているうちに、コタツで睡眠。またこのパターンか･･･。しかし今日は二度寝はしたものの何とか１０時から再起動。親がこちらに来ることになっていたので･･･。こうやって何か理由があれば起きていられるのですが、予定がないとちょっとまた寝そうになるんですよね。明日からアルバイトに行きます。なのでちゃんと起きて行ければいいですが。まぁ、何とかなるでしょう。正社員じゃないので気が楽です。良いリハビリになる事を目指します。
2005.12.11
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爆睡！
昨日夜１２時には寝ていたのですが、なんと起きたらびっくり１６時でした･･･。余りに睡眠取り過ぎ。起きられないのも？って感じです。おそらくは薬の影響なんでしょうが、びっくりです。今日一日もう終わりに近づいていますが、今日ちゃんと寝れるか不安です。これをきっかけに昼夜逆転にならないようにしたいです。少し薬を減らしてみようかなとも思いましたが、素人判断で薬を減らして、また同じ様に失敗するのも嫌なので、とりあえずはこのまま指定されている薬量で行きます。しかし、一週間前までは６時に中途覚醒していたのが一気に変わっています。まぁそれだけ良くなったとも言えるんでしょうが、動ける時間が短いのは考え物です。
2005.12.09
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すっかり冬でした・・・。
寝起きは悪かったのですが、一応８時に起床。朝食を食べて何をするかいつものように９時過ぎまで考えて・・・。図書館へ頼んでいた本を取りに行きました。またまたですが本田健ですが、これです。そのまま本を借りて、魚釣りに出かけました。ここ一ヶ月行っていなかったのでどうかな～とは思ったのですが、案の定「冬」になってました。これだけ休んでいたんだなぁと思いつつ期待ハズレの釣果でした。まぁ、一日外に出てやることはやったという感じではありますが、健忘症？と思うほど物忘れします。本も少々読めたし、しなくてはいけない事だけはやりました。それと来週からアルバイトに出ることになりました。不安も大きいですが、アルバイトで少々稼ぎたいのと、自分の好きな事が出来るかも知れませんので、気楽に頑張ってみたいと思います。
2005.12.08
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あっという間の一日。
今日はいつもどおりに6時半起床、朝食を食べて・・・までは良かったのですが、二度寝をしてしまいました。結局起きたのは12時。犬が大騒ぎしている間も爆睡していたようで･･･。なんか色々寝言？を言っていたようですが本人はまったく覚えていません。寝ているのに普通に会話していたようです。睡眠薬が効きすぎているのでしょうか？まぁ、それなりに動けた一日でしたが、本当に短い一日でした。しかし何か困った事があると、暑くも無いのに汗が出てきます。パニック障害なんでしょうかね？あとは相変わらずの物忘れ。医師にも伝えてはありますが、症状だから仕方ないとのこと。そう割り切ってしまえば良いんでしょうが、なんか悔しいですね。何かするたびに、あれ？何しようとしたんだっけ？という感じ。早く治らないかな～。
2005.12.07
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判断力低下！
今までならすぱっと決められている事が何だか決めることが出来ません。それと物忘れの悪化、手の震え。何とかならないものでしょうか。解決策やこんな薬が効いたとか何か情報があれば教えて下さい。文字がきちんと書けません。なんか悔しいんですよね。アドバイスがあれば教えて頂けると助かります。
2005.12.06
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今日はまったり。
朝7時に起床。やることも特に無く、飼っている熱帯魚の世話と今出品中のオークションのチェックで一日が過ぎました。後は親戚からお歳暮が届いたのでお礼の電話したか・・・。うつになってから、本当に記憶力が落ちています。医師に聞くとうつが治れば治るとは言われたものの･･･、やっぱり寂しいですね。日が短く、また一段と寒くなりましたね。すると家から富士山がよく見えるんです。綺麗には撮れていないですが、うちのベランダから見える風景です。意外と綺麗でしょう？明日はどんな一日になるのかな～と思いつつ夕焼けの富士山を眺めた今日一日でした。
2005.12.05
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会いたい人がいる。
今まで生きてきて、楽しい事も辛いことも色々あったと思います。生きていれば当たり前の事ですが・・・。この病気にかかる前の自分がどういう風に見えていたのか非常に興味があります。もうこの年にもなると、まわりは結婚していたり、転勤族で近くに居なかったり、知らぬ間に音信普通になっていたり・・・。自分は他人から見てどういう人間だったのか？仲良しで今でも連絡を取っている人じゃなく、客観的に見られる人と会いたいな～と思います。何人かピックアップして電話したのですが、ヒットしたのは一人だけ。ま、他人からどう見られるとか本当はどうでもいいことなのかも知れませんが･･･
2005.12.04
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気付けば色々出来ている！
起きた時間は遅かったのですが、一日結構充実してました。午前中はバイト探しに行き、午後から妻の病院に行き、そして最近すぐバッテリーの無くなる携帯を機種変更しに行ったり・・・。まぁ、健康な人には当たり前なんでしょうけど、振り返れば色々出来ている自分に気付いた気がします。先の見えない真っ暗なトンネルをまだ進んでいる途中ではありますが、ぼちぼち進んで行きたいなと思います。すっかりクリスマスモードに入るまで休んでしまいました。時が過ぎるのって早いような、遅いような・・・。焦らずに進んでいきましょうね！皆さんも。
2005.12.03
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ただいまです。
ここ最近まったく更新していなかったんですが戻って来ました。症状は、大波から少し脱したかな？という感じです。ようやく普通の人が起きて生活する時間に戻って来ました。とはいえ、まだ今日のように寝れない日もあります。薬も減薬から一気に増薬になりましたが、まぁそれなりに効いているようなのでそれはそれでいいのかな？とも思います。薬に頼りすぎも良くないのでしょうが、それは病気だから仕方ないと思っています。今は自分がいったい何がしたいのか悩んでいます。水曜に病院に行ったのですが、退屈感があると話したら、いい方向に進んでいると言われました。そう信じたいものです。無職でいるのもいい加減やめたいなというのが今の気持ちです。
2005.12.03
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自分の中の自分？
やはり昨日の疲れがあったようで、今日は二度寝。結局起きたのは昼でした。二度寝した時に、大学時代の友人が自分を励ましてくれる夢を見ました。いつも暗い夢が多いので、二度寝したことに喜びを…。いずれにしても今日は、市営のジムも図書館も休みなのでやることないな～（本当はあるけど）と思い家にそのまま篭ろうかな？と思いました。しかし篭ればまたうつうつ君になるだけ。本でも持って、喫茶店に行こう。昼過ぎではありましたが、結構混んでいる。ちょっと人間観察開始。んっ？横の二人は面接中だ…。今までしてきたアルバイトの話とかしている。ふむふむ。じゃあ明後日から来てね。おっ、採用されたようだ。「おめでとう。」心の中で伝えました。最近は平日でも意外と普段着の男性が多いですね。しかも家族連れ。微笑ましいですね。お父さん達は、土日仕事なんでしょうね。雇用もだいぶ流動化しているんだな。しかし、子供には「ゆとり教育」と言っておきながら、大人にあまりゆとりを感じないのは僕だけでしょうか？最近肩こりがひどいので、何となく電気屋さんへ。そう、マッサージチェア。ほんとは整体とか行きたいですが、金もかかるし…。昔に比べると随分と良くなりましたね。極楽だな～、幸せ。家にも一台欲しいぞ。まあ、高いから無理。それに電気屋さん近いし、お世話になります。一日の中で、うつうつになったりもしましたが、だいぶマイナス思考が取れてきてはいるような感じです。しかし、何か空虚感がある。埋めても埋めても収まらないこの気持ち。本当は現実から目をそむけているだけなのかも知れない。なんか生きているっていう実感が無いんですよね。みんなそれぞれの人生の中で生きているのに。自分だけが取り残された感じとでも言うんでしょうか？楽しみを享受出来る様になった一方で、次の一歩を踏み出すのを恐れているような自分。家にいれば、家に篭ろうとするし、外に出れば家という現実に帰りたくないと思う自分。なんだか、自分の中に色んな自分がいてせめぎあっているのか？何だか少々辛いです。小さい喜びはたくさんあったのですが…。
2005.09.20
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相撲を見に行きました。
今日は、相撲を見に行って来ました。何度か行っているのですが、今回はマス席の一番前。テレビに自分が映っていたかも知れません…。当然ですが、こんな良い席を取ることは不可能。親が知り合いから譲って貰ったそうです。久々なので楽しかったです。相変わらず、高見盛は面白い。あっさり負けましたが。後ろの席の人が人気だけじゃなくって、勝負で勝てよ！と叫んでいたのが面白かったです。テレビで相撲を見ることはあんまり無いですが、見に行くと本当に面白いですね。ついでに、久々に家族とご対面でしたので、嬉しかったです。そこまでは本当に良かったのですが、妻がバイトに向かい一人で電車に乗っていると改めて、何でこんな良い親から自分みたいな不出来な人間が生まれるのか、不思議になってきました。楽しい事があって、その反動でしょうか。今の自分を親にはあまり見て欲しくなかったのもあるかも知れません。子供としてではなく、一人間として親を見ても尊敬出来る人物です。だからこそ、貴重な最前列のチケットを譲って貰えたのでしょうね。両親は、マナーもきちんと出来ています。マス席に座った時は、案内が付きます。案内にそっとチップを渡すのが暗黙のマナーです。それをしているので、横の席の人は何か頼むたびに代金を取られますが、うちで頼むとすべて無料。しかも向こうから差し入れが付いてきます。チップなんて千円だけです。それが、ビール４本とお酒２本、そして差し入れに化けるのです。隣はそれで６千円払ってました…。なんか不公平？とも思いますが…。お金の使い方が上手いんですね。それで人の心も掴んでしまう。また来て下さいと言わせてしまうところがすごい。これだけ立派なお手本が目の前に有りながら、よくここまで不出来な自分がいるのか、正直自分にがっかりしました。現実に戻る電車の中で、なんだか苦しくなりました。家に帰ってまた現実と対峙するのが辛く思いました。まあ、比較しても仕方ないんですけどね。ちょっと凹みましたが、まずはありのままでいいじゃないか、そう思います。ちょっと時間が経って少し戻ってきました。以前より、回復にかかる時間が短くなっているな。それだけでも良いじゃない。しかし親と会うとなぜか凹みますね。
2005.09.19
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生きているってしあわせ。
昨日はちょっと堅苦しい話でしたね。久々に脳がフル回転した感じです。今日は、やわらかい話で。前にも書いた事のある話ではあるのですが、大切だと思いますし昨日の話をそのまま捨てるのも何ですので、自分のしあわせについてちょっとだけ書いて見ます。年を取ると、どうしても昔は良かったとか言いがちです。（自分の事です。）最近になって、昔は昔と割り切れるようになってきました。ただし、過去の経験を捨てる訳ではありません。これからのことです。「うつ」だとどうしても、将来について悲観的になってしまいます。自分もそうです。しかし、生きていれば、明日何か良い事があるかも知れません。生きているのは幸せなことです。自分の場合には、明日になったら手の震えが少し良くなるかもとか、犬の散歩をしてて新しい人と話が出来るかもとか、買い物に出かけて、何か新鮮な発見があるかもとか、本当に些細な事に幸せを見出しています。そして、今日も安いものですが、お寿司が食べられた、これからまた出かけようと思うのですが、月がきれいだとか、知らないお店に入ってみて見たことの無い商品に興味を持ったりとか、本当に小さいながらも楽しい事がたくさんありました。小さい楽しいことがあり、本当に幸せだなと思います。新しい発見が毎日どこかにあります。それをたくさん拾い集めていけると本当に幸せなんでしょう。お金は有ると確かにいいですが、無くても幸せはあります。意外と身近にあって、気付かなかったりするものなんだろうと思います。今日は、十五夜です。きれいなお月様でも眺めて見ませんか？僕はそんなことだけでも幸せです。生きているっていいな～と思います。あとは、今の手の震え。いつかはきっと無くなるでしょう。そうしたら、また釣りに行ける。文字だってちゃんと書けるようになる。また幸せな時間が取れます。くだらないかも知れませんが、自分は生きているんだな、しあわせだなと思います。
2005.09.18
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生きるとはなんだろうか？
ニ－チェの哲学。誰もが一度は耳にしたことがあるかと思います。もう、２００年も前に実在した人物の言葉です。彼の生涯は、最終的には精神障害を起こし亡くなっています。それでもなお、まだ現在に至るまで、彼の哲学に共感し研究している人間が多いのも事実です。そもそも哲学とはなんなのか、その点から書かないと道を外れる恐れがありますね。辞書で哲学とひいてみると、１）事物・人生・世界などの根本の原理をきわめる学問 ２）人生の方針。事をする上のよりどころ、とあります。ここで話したいのは、２）についてです。人生の方針について考える為、ニーチェの言葉を借りたいと思います。もう１０年も前に学んだ事なので、間違いもあるかも知れません。また、あくまで思想なので議論をするつもりはないので、その点ご了承ください。「たくさんのことを生半可に知っているよりは何にも知らないほうがよい。」このようにニーチェは述べています。おそらくその通りなのでしょう。何も考えず、何も知らずにいたら意外と人生は楽なのかも知れません。生半可に物事を知るがゆえに苦しむことも多いと思います。今の自分の姿をこの言葉が象徴しているように思えるのです。生きるとは、何のことか考えてしまうからです。最近の自分について、あまり笑顔が無いように思います。しかし暗い顔をしていれば、どんどん深みにはまるのも事実。アニメを見て、なるべく笑ったり感動したりしています。「人間のみがこの世で苦しんでいるので、笑いを発明せざるを得なかった。」権力への意志という著書の中で彼はそう述べています。生半可に物事を知るがゆえに苦しみを味わう。それに対して、笑いを獲得したと言えるのでしょう。しかし自分には今それが欠けている。そもそも、生きるとは何のことかという問いに、その著書「華やかな知識」の中で、「生きるとは、死にかけているようなものを、絶えず自分から突き放していくことである。」と述べている。学生時代にはまったく理解の出来ない事だったので、強烈に覚えているのですが、うつになって初めてその意味するところが分かりました。人間は深淵に架けられた一本の綱である。渡るも危険、途上にあるも危険、後ろを振り返るも危険、身震いして立ち止まるのも危険。神を否定したあと、改めて「人間は何のために生きるか」を模索したニーチェの解答が、「超人ツァラトゥストラ」だったのです。「人生そのものには、何の意味もない。それは、醜悪で、不気味で、虚偽で、無であり、無目的なまま、永遠に同じ形でくり返されるだけである」。これが、ニーチェの永劫回帰説の意味するところです。「自殺を想うことは強い慰謝剤である。これによって数々の悪夜が楽に過ごせる。」とも述べています。なんだか、理解出来るようになってしまった自分はいったい…。最終的に、1889年に発狂し、もはや二度と正気にもどることなく、その46年の生涯を閉じました。 ニーチェは、本当に孤独な人でした。生前、彼の書いたものはほとんど売れず、またその思想を理解する人は、２～３の人を除いては誰もいませんでした。これとは、別に発達心理学の観点から、自分を観察すると最近読んだ心理学者、エリクソンのライフサイクルにおける発達課題において、青年期に成し遂げるべきことが大きく欠けている様に思えるのです。それは、アイデンティティの確立です。青年期は今までの自分を振り返り、自分に適した職業を見つけ、それを通して社会における自分の位置を決めると訳したら良いのでしょうか？（原文が英語の為、分からない部分は飛ばしているので正確ではないかもしれません。）ここで、アイデンティティが確立されないと、職を転々としたりするそうです。まさに、自分の事ですね。気がついたら大人に分類される年齢になっていたとでも言ったらいいのでしょうか。誰の事でもない、自分のことです。より日本的に考えても、仏教には「生・老・病・死」が根源にあります。よく四苦八苦の四苦の部分です。人間とは神の失敗作に過ぎないのか、それとも神こそ人間の失敗作にすぎないのか。結局、「生」を苦しみと捉えています。諸行無常。本当に答え無き人生ですね。まとまりのない話しをここまで読んで下さり、有難うございます。生きることの難しさを自分なりにまとめてみただけですので、あまり深入りしないで下さいね。でも、自分自身は生きることに失望しているわけではないので、誤解なさらないで下さい。
2005.09.17
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今日もぷるぷる。
朝は良かったのですが、時間が経つにつれて段々手の震えが強く出て来ました。どうやら、抗てんかん剤が良くようです。夜、寝る前に飲むのですが、その時はあまり震えが少ないので、この薬をメインに震え対策をしていくのが良さそうです。なんだか、自分で薬を判断出来る様になるなんて思いもしませんでした。それだけ自己管理が出来て来たのでしょうか。生活リズムも回復して来ました。こんな時間に書き込みしてますが、朝はちゃんと起きられます。（少し眠いですが）少しづつではありますが、回復はしているんだなと実感できる一方で、その後についてどうするか、真剣に悩みが出て来ました。哲学的で、非常に重い話で皆さんを暗くさせてしまう可能性がありますので、ここには書きません。とりあえずは、体調を戻すことに引き続き専念したいと思います。
2005.09.16
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クスリ増えました。
手の震えがあまりにも収まらなかったので、病院に行ってきました。減薬が原因か、心因的なものかは分からないですが、いずれにしても文字も書けない状態なので震え止めの薬が２種類追加になりました。以前使用していた薬が戻って来た感じです。薬が増えてしまうのは、なんとなく残念ですがこのままだと生活にも支障がありますので、薬で押さえ込んでいければいいな～と思っています。手の震えに気づいたのが１０日で、その頃ちょうど面接の話しが飛び込んできたのと関係があるかな？と疑っていたのですが、もう面接も済んでいるし、他に特に原因が無いので、現薬の疑いの方が大きいかと思います。しかし、不便です。文字が書けないのは。カードのサインなんてとっても無理。日記も書いているのですが、何書いているか分かんないです。自分で書いてて…。うぅ、こればっかりはなんとかしたい。よく観察すると、足の指もヒクヒク震えてる。(T.T)とりあえずは、普通の生活リズムが出来てきたので、後は薬にお願いしますという感じの一日でした。
2005.09.15
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また、いらいら。
今日は、とある会社に面接に行って来ました。運動不足のせいもあり、汗だくになりながら面接を２０分程度でしょうか、受けて来ました。結果は、どちらでも構いません。ただ、人とちゃんと話すことと自分がうつである事を前提で話しが出来たことについては、自分なりに納得出来ました。ですので、結果はいいんです。「やるべき事が出来た」ことを自分なりに評価したいと思います。で、問題はここから。家に帰ってまた職（バイト含む）を探し始めました。そこでうちのワンコがちょっかいを出してくる。(-_-#) 段々エスカレートしてくるので更に(▼▼メ）こんな状態に。イライラはどんどん上がっていく。そのうえ、バイトやら仕事やらを見ていると今の自分の状態を悲観し始める。それがイライラと重なって、イライラ感が増強されていく・・・。早く仕事探さなきゃという焦りまであるから面倒だ。こんな時間が３～４時間続いただろうか・・・。ここでちょっと一服。（￣ー￣）y-~~~~あっ、また焦りが出ている。今出来る事だけすればいいのに、プラスαを求めている自分の自動思考に気づく。あ～あ、またか。けど、いつもよりかは、早く気づく事が出来たな。うんうん。焦れば、また同じ事を繰り返すだけだ。いつもより早く気づけた！今は出来る範囲の事が出来れば、良い時期なんだ。焦るな、焦るな。今日は少なくても、出来る事はちゃんとしたから、いいんだよ。と、自分を言いなだめる。しかし、犬のいたずらは・・・。
2005.09.14
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久々にまともな一日
今日は、朝７時半頃起床。普通であれば、朝食を取って、また二度寝するパターンだったが、今日は朝からインターネットで調べごと。まず、一つが本。二つ目が大学。一つ目の本は、これです。前から気になっていたので…。まぁ、買うのもお金勿体無いし、図書館で借りればいいかと思いました。で、二つ目の大学とは、夜間でいける大学を調べていました。なんで、今更とは思いますが、就職にいいだろう程度で入った大学で、あまり勉強もしなかったので、もう一度ちゃんと勉強がしたいと思ったからです。現実的にはかなり難しいですが、夢として調べてました。けど、もう一度勉強したいなァ。経済面と脳の老化から難しいのは分かっているけど。で、午前中をこんな感じで過ごし、午後はせっかく本を調べたのと、最近体を動かしていなかったので運動をと思い、図書館と市営のジムに行きました。図書館で、先程の本を探すがやはり！！人気があったようで、予約が五件・・・。そんなに待つの？しかし、自分の住んでいる市は、図書館がショボイ。分室と本を共有しているので、在庫が少ない。買った方が早いかな？せっかく来たのに、何も借りないで帰るのも勿体無い。また、ここでいつもの癖で、ニーチェやらフロイトの本を探している…。今の自分で消化出来る内容じゃないだろうに。昔から堅苦しい本好きなんですよね。でも、今は自分にあったものをセレクト。一冊は堅苦しいので、置いておきまして、これは皆さんにも役立つと思いますので、あえて紹介します。大野 裕先生の著書、『「うつ」を治す』です。比較的、個人の問題としてうつを捉える本が多い中で、社会問題としても考えられている点で、共感できる本です。詳しくは、楽天には無かったのでアマゾンで検索して見てください。（リンクも貼れないので。せこいな、楽天。）その後、ジムで体を動かしました。うん、やはり大幅に体力が減退している。でもいいことに気づきました。自分の出来る範囲でやれば良い。他の人から見たらかなり緩いトレーニングをしてました。でも、いいんですよ。それと、今まで何かをしなければいけないとばかり考えて、何をしたらいいか分からずに、結局立ち止まってしまっていたこと。そうじゃないんですよね、「何でもいいから出来る事をする」ですよね。また、自分が忘れていたことを思い出しました。「～するべき」は認知療法でもご法度ですから。知らないうちに、取り込まれていた自分に気付きました。手の震えがちょっと酷いんですが、実りのある一日で終われそうです。
2005.09.13
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ちょっと変だ
今日はちょっと変だ。何がかというと、手が震えて仕方ない。文字が書けない。薬を減らしたせいか、仕事関係で少々話があったせいか分からないが、とりあえず不自由な程度に震える。しかも、昔の音楽を聴いたらなんだか悲しくなってきた。ちょっと変だぞ？減薬のせいだと信じたい。キーボードもひとつずれてしまう・・・。仕方ないので、明日にでもまた病院に行ってみようと思います。しかし、厄介な病気ですね。改めて思いました。
2005.09.11
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ひとりごと。
人は百人いれば、百人それぞれ、考え方も異なれば、見た目も当然違う。最近よく、「しあわせ」について考える事が多い。人によって当然、答えは違う。「あなたは、しあわせですか？」と聞かれたらどうだろう？何人の人が「しあわせ」と答えるんだろう。駅でふと考えた。自分はうつになっているし、他にも体の調子が悪いところがある。けど、きっと自分は「しあわせ」なんだろうと思う。不幸な人間だと思っていないから。そう思ったら、そうなってしまうから。結局、「しあわせ」は自分で決めていることなんだと思う。
2005.09.09
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今日という日。
当たり前の事なんですが、今日って今日で終わるんですよね。二度と帰ってこない今日という日。皆さんは如何お過ごしだったでしょうか？今日は妻が、夕方の仕事のみでちょっと前に仕事に出かけたのですが、家族の時間がゆっくりと取れていい一日になったと思います。（まだ終わってないですが）軽い夕食と、洗い物、犬の散歩と少しだけ何かが出来たことが何よりです。こういう、些細なことが家族に対して出来るというのは、何となく嬉しいことだな～と勝手に思っています。少々昼寝もしてしまったのですが、妻がいるとそれなりに生活リズムも整います。自分一人でやればいい事なんですが、やはり家族の力は頼りになりますし、居てくれると嬉しいものです。色々と課題は多いですが、何となく今日のようなほのぼのとした一日が今の自分にとって、大切な時間だということを改めて思いました。まだまだしなくてはいけないことも多いです。一つ一つ課題をこなしていかなければいけません。「いま」は二度とない時間ですから。そろそろ、緩めていたものを締めなおす時ですね。そう思った今日でした。
2005.09.09
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思い出しました！
今日、通院日でした。正直あまり成果等は期待していませんでした。いつもどおり近況を話し、同じ薬を処方されて帰るだけだと、思っていました。私「最近、ほとんど一日中寝てしまっているんですよ…。生活リズムがめちゃくちゃです。」医師「暗いことを考える時間が減って良かったじゃない。寝れるのはいいことだよ。」予想外の返答。生活リズムだけは保てと言われると思っていましたが、こういう考え方があるんだな～と。私「寝てばっかりで家に引き篭もっているのも、辛いのでバイトでもしようかなと思っているんですが…。」医師「お～、前向きだね、いいじゃない。ダメもとの精神だね？自分で前言ってたじゃない？」ここで、気づきました。自分は何かはじめる時、ダメもともとの精神で物事に向かっていたこと。気になったので、妻に就職活動していて、不合格が続いた時の自分について聞いてみました。そんなに暗くなかった、ダメでもともとだからさ～と言っていたよ。そうだったんです。ようやく、気づきました。社会人として普通に生活してした時の自分の考え方であり、高校生くらいの時も持っていたものです。お客のクレームを処理するという特殊な仕事で、だいぶ自分の考え方が曲がってしまったのですが、気づくままに書きなぐったので、脈絡はないですがおおまかには下の通りです。だめでもともと、あたって砕けろ、失敗は当然。そこからやり直せばいいだけ。何事も経験初めから上手く出来る人はいない、恐れず進むのみ。失敗から学ぶ。何もしようとしない事が一番の失敗。努力しない事が負け。人の目を気にせず努力する。これが、もともとの考え方です。自分のもともと持っていた考え方が、どこかで捻じ曲がったんですね。なんだか、やり直しがいつでも出来るような気がして来ました。久々に、病院に行って、クリーンヒットです。
2005.09.07
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笑顔が消えてる・・・
夜になると、またこうやって考え事をしてしまう。今、自分に一番かけているものは、何か考えた。色々なものが頭を行きかう。わずか数年で色々と失った気がする。その中でも一番顕著なのが、笑顔。なんか最近笑っていないな～。エレベーターや洗面台の鏡に映る自分をみて、正直暗いなと思う。以前はもう少し明るい感じだった気がする。ついでにため息が多い。なるべくため息をつかないようにはしている。けど、無意識にため息が出ているのが分かる。ここからはちょっとだけ愚痴らせてください。自分の両親は小さい頃から、よくお金のことで喧嘩をしていました。自分は、もし結婚したらお金のことでは一切心配をかけないようにしよう、と心に誓っていました。けど、今の自分。傷病手当も終わり、奥さんが働いて生活しています。自分が考えていたのと、まったく逆の事が起こっている状態です。正直、自分は情けない人間だと思います。明らかにお金の心配をさせてしまっているのが今の自分。なんだかとっても苦しいんです。今まで培ってきた仕事上のスキル。これもどう生かせるのか分かりません。もう同業社には戻りたくないので。今までやってきたこと。なんだったんだろうと思ってしまいます。無駄にはしないつもりです。何らかの形でちゃんとしていきたいと思います。けど、いったい何をすればいいのか、具体的には分かりません。それなりには頑張って生きてきたんです。当然、努力もしてきたと思います。でも、今までのようなお金の心配のない生活には戻れないんじゃないか？自分にとって何が大事？やはり家族なんです。そんなに贅沢は望みません。ただお金の心配がない生活をしたい。笑顔の絶えない家庭にしたい。ただそれだけなんです。それだけのことすら出来ない自分。今の自分です。
2005.09.07
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なんだか虚しい
最近の自分の行動といえば、寝ているだけといっても過言ではない。朝、食事を食べ、そして二度寝。昼食を食べ、三度寝。結局、今日起きたのは、４時半頃。寝ているといっても、ごろごろしている時間もあるのが、夜寝るのが、１２時くらいなので、明らかに寝すぎ。いつから、こんな生活になってしまったのかはっきりと分からない。原因ははっきりしている。やることがない。やりたい事が無い訳ではない。しかし、何をするにしても多かれ少なかれ、お金がかかってしまうと思うのが一番の理由。もう動けるまでは、十二分に回復している。それなのに、何もしないでいるというのは、自分の性格上正直辛い。しかも、家に引き篭もっていると誰とも話さない。自分について考えることは、あくまで人との関わり方による部分が大きいのではないだろうか？人と接する際に、自分がどう感じ、どう考えるのかが一番大切なような気がする。明日は、通院日。もう、何か始めてもいいか相談してみよう。主治医は、おそらくやりたいと思ったら、やってみれば言いという返事だろうけど・・・。
2005.09.06
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