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どーも、俺です！
いやいやいや、完全に開店休業状態やな･･･俺も、鬼のような嫁も、ものすごく元気にしております。休んでる間に、下の娘が２歳になり、結婚１０周年を迎え、転職が決まりました！春に上司が定年退職をして、今の会社に義理立てすることもなくなり、３５歳という年齢も考えて、９月に沖縄に行ったあたりから転職を考えておりました。けど、今の仕事は結構好きで、係長までやけど昇進し、 ※ 係長になったときの嫁の言葉 「なんの係りやねん！」まぁ、こんな余談は後日･･･仕事自体はそんな嫌やなかったんやけど、今以上に大きく成長するとは思えん会社やったので、ここで大きな決断をすることになりました。２６日に退職願を提出すると、社長が速攻で電話をかけてくるは･･･専務が２時間もかけて、俺の勤める支店にやって来るは･･･引き止められることは嬉しいことやけど、もう遅いわなぁ･･･まぁ、この話も長くなるので、また後日･･･仕事の引き継ぎ等で、かなり忙しい１月になるので、もうしばらくブログはお休みすると思いますが、また必ず復活しますんで、またちょくちょく遊びに来て下さい。かなーーーり、ネタが山盛りなんですわーーーと、言うことで、正月ぐらいは『のんびり』としたいとこですが、年末年始にかけて、俺の両親と嫁と子供２人を連れて京都に遊びに行って来ます！嫁のテンション最高潮です！！今年も残すとこ後１日となりました。俺のブログを見に来て下さった方々、どうもありがとう！良いお年を！！
2007.12.30
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久しぶりの休みなのに･･･
昨日は１３日振りの休みだった。いや～、疲れたー！ 久しぶりの休み！ 今日こそはゆっくりさせてもらうぞ！と、思っていたのに･･･嫁：「久しぶりの休みやから、 うち友達とランチ行って来るー♪じゃあね～」えーと･･･ 誰の休みや？って話しやろ！！久しぶりの休みを一瞬にして嫁に持っていかれた、どーも俺です。言うまでもなく、そのまま嫁は、上の娘が幼稚園から帰って来るまで戻らなかった･･･下の娘と長い一日の始まりだった。ウッドデッキを造ろうと、やっとやっと材料を購入！（先月）防腐加工してあるものだが、組み立てる前に防腐剤を重ね塗りすることにした。下の娘がまとわりついて、なかなか作業が進まなかったが、食いもんで誤魔化しながら、なんとか塗り終わった。 一部の写真後は整地して、防草シートを敷き、束石を並べ･･･することはまだまだ山盛りだ･･･少しづつだが、なんとか形にしようと思っている。それから下の娘が昼寝をしたので、無事にカーテンの付いた吹き抜けの窓を知り合いの電気屋さんから借りた、長いはしごを使い拭くことにした。外はバサバサとホースで水をかけて、長いモップで拭けばいいのでいつでもできるが、家の中はそうもいかない。はしごにタオルを巻き、慎重に登り･･･ 自分の腕がマジックハンドのように伸びればいいのに！なんて思いながら、俺なりにキレイに拭いた･･･ つもり･･･ランチからご機嫌で帰って来た嫁は、ピカピカになった窓にすぐに気付いた。嫁：「おっ！！ 窓拭いてくれたん？ ありがとーーーーー♪」俺：「あ！気付いた？ さすがやな～ これ苦労したんでー」嫁：「なんや？ そのもっと褒めて下さい的な言い方は？」いやいやいや！！！ そんなつもりは全然ございませんが？！嫁がまじまじとキレイに拭いたつもりの窓をしばらく見てこう言った･･･嫁：「拭いてくれたんは、ありがとうやー でもなぁー、もっと隅まできっちり拭いてーやー 拭き掃除の基本は『すみすみキュッキュ』やろ？ んで、仕上げは新聞紙で拭いてくれたんやろな？」はぁ？？？ 新聞紙？？？俺：「新聞って･･･ なんで？ なんでそんなもんで拭くん？」嫁：「はぁ？ なんでって･･･ 「なんで？」って聞くあんたの方がなんでなんじゃい！」怒られた･･･仕上げに新聞紙で拭くのって、窓拭きでは基本なんやなぁ～知らんかった。これするともっとピカピカにできたのか～なんや損した気分や。 ちなみにランチは中華にしたらしい。 ええなぁ～明日（金曜日）も休みなのだが･･･とても休めるような気がしないのは俺だけだろうか？さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.11.08
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どーも俺です！
どーも俺です！！元気に生きております！！いや～、ご無沙汰しちまったなぁ･･･話せば長～くなるので、短く話そう。パソコンがぶっ壊れました！！いつものように起動させ、いつものようにくだらないニュースを読み、いつものようにブログの更新を･･･その前にコーヒーでも入れて来ようと、パソコンから離れ戻ると「んんっ？！ なんか臭い！！」キーボードの隙間から、ほんのり煙り？嘘ーーーんっ！！パソコンから煙りが出るのを初めて見た！！もちろん電源落ちてるがなーそれから何をどうしても、まったく反応しなくなった俺のかわいいパソコン･･･ サヨナラー次の日に慌てて某パソコンショップに駆け込むも、いつもは仕事が早いショップのメガネ君が静かに首を横に振るのだった･･･ チーン･･･メガネ君でもダメですか･･･ ガクッ･･･そのときの会話。俺：「わわわっ！！ やばい！！ 俺のパソコンぶっ壊れたしーーー！！！」嫁：「天罰じゃいっ！！！」うむ･･･嫁が「天罰」と言うには訳があり、社員旅行が１０月の始めにあって、北海道で遊んで来たからだ。社員旅行なんか、半分仕事みたいなもんやんか？それなのに、嫁はかな～り気に入らないご様子で･･･ブログを更新できなかった間に、いろいろなことがあった。社員旅行・娘の運動会・俺の両親が泊まりに来たこと・俺のばあちゃんが骨折して手術したこと・娘は来年小学生になるので、就学前検診とやらで学校に行ったこと・嫁が首が痛いと言い出し、整形外科にかかったこと・などなど･･･ ネタ山盛りやったのにな～まぁ、機会があれば追々。そそそ、この今使っているパソコンを入手したことを話そう。新しいパソコンを買うにしても、嫁が絶対にＯＫしないし、俺の友人が「Vista使えねー！」と話していたのでもう少し落ち着くまで待つとして、会社に行けばパソコンなんて腐るほどあるが、当然持ち出してはいけない･･･俺：「あー！ やっぱパソコンないと不便やー！」嫁：「ふんっ！ そんなん知るかっ！ そんなにパソコンしたかったらな、ネカフェ行け～」ヒドイ俺：「おまえのパソコン貸してくれや～」嫁：「嫌やっ！！」俺：「そんなケチ臭いこと言うなや～」嫁：「嫌やーーー だってあんた壊すやんか！」実際壊したしな･･･ ガクッ･･･嫁：「あっ！ うちにええ考えがある～♪ まぁ少し待っとき。 ふふふ」その不敵な笑いはなんや？そしてやっと俺の元へやって来たコイツ（パソコン）どこかで見たことあるような･･･ ないような･･･俺：「これどうしたん？ どっかで見たことあるような気ぃするけど？」嫁：「ぎゃははは～ 見たことあるに決まってるやろ！ それあんたの実家にあったやつや～♪」はい？嫁：「義父さんに貸してもらってん♪ まぁ、正確には永遠に貸してもらってん♪ 義父さんがええって言うたんやも～ん」 ･･････それは「貸してもらった」ではなく、「貰った」の間違いでは？嫁：「良かったな～♪ 大事に使えよ～」確かに、実家にあったパソコンは誰も使わない。たまに実家に帰ったときに俺や嫁や兄弟が使うだけや･･･ええとこに目つけたな！って、素直に喜べない俺。でもコレのお陰でこうしてパソコンをすることができる。 感謝！とりあえずは貸してもらっておこう！さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！これからもよろしく！
2007.11.06
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車
勢いよく顔をジャバジャバ洗っていると･･･痛っ！！！右手の小指が鼻の穴に入って、激痛と闘った、どーも俺です。良い子のみんなは、勢いよく顔を洗うのはやめましょう。今日は、車を買い換えた話しをしよう。まずは俺の愛車の話を･･･結婚する１年前に購入。なにを血迷ったのか、嫁の誕生日に合わせ登録をした。若かったなぁ･･･ トオイメ･･･そして今まで、なんと１１年も乗り続けてきたいろんな思い出があります。スノボをするからと言って買った車だが、嫁の気紛れで、すぐにスノボを止め、なんの為の４ＷＤだか･･･いろんな所にも遊びに行った。嫁が運転中にオカマをほられ、ぼったくったこともある。そんなこんなで結婚・出産とあり、なんだかんだで買い換えることもなく乗ってきた。大した故障もなく、なんの不便もなかった、ええ車やった！そんな愛すべき車を売ってくれと言う大変奇特な人が現れた！！俺：「おい！ 聞いてくれ！ うちの車売ってくれって人がおるんやー」嫁：「えーーー うちはこの車気に入ってるしーーー ６月に車検受けたばっかりやんかー」俺：「それがやな！ ５０万円で売ってくれ言うんや！ 下取り出してもこんな値段付かんでー！ 言うてみれば、こんなん廃車や！」嫁：「はっ？ ５０万？ 嘘やーーー！！！ ＯＫ！ＯＫ！ 相手の気が変わらん内に、速攻で売って来い！！」と言うことで、５０万円で売ることになった。売るとなると、長い間うちにおった愛車を手放すのが寂しいもんで嫁が「『○○（車名）お別れ会』しよう！」と言い出し写真をこれでもか！ってぐらい撮り、なぜかケーキを買わされる羽目になった。そのケーキがこちら ↓ やっぱ『ありがとう』だよな。 ホントええ車やったなぁ。そして、某自動車メーカーに勤めている俺の友人にお願いして、手頃な車を探してくれるようお願いしたところ、「待ってました！」と俺を待っていたかのように１台の車が見つかった。７人乗りのミニバン値段も程度もそこそこ良くて、嫁も賛成してくれたので、すぐに決定した。すでに納車され、乗り回している嫁が･･･嫁：「なんや･･･ 車高が低くて、地べたを這いよるみたいやなー」そりゃそうだ！ 前の車は車高が高かったからな。この車も長い付き合いになることだろう。よろしく！さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.10.02
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醤油いっぱいありすぎ！
滅多なことでは、自販機でコーヒーを買わない俺だけど、（どーもコンビニに寄ってしまうんだなぁ･･･）今日は珍しく自販機でコーヒーを買った。朝日を背に、自販機のボタンを押す･･･押す！押す！！出てこない！！「なんだよー！」 バコッ！バコッ！ ←しつこく押してみる朝日のせいで、『うりきれ』が見えなかった、どーも俺です。俺が自販機であんまり物を買わない理由がある。嫁に話すと、「くだらねー」と言われたホントにどーしょうもない理由だ。自販機で買うとさ、受け取り口が下にあるやん？せっかく買ってやったのに、受け取り口に手を入れるときって自販機にお辞儀してる風やないか？あれがどーも気に入らん！受け取り口が真ん中ぐらいにある自販機もあるやんか？あれなら買ってやってもいい気分になる。あ～、やっぱ くだらね～今日は帰りに『醤油』を買って来てくれと頼まれた。スーパーに寄ると･･･『こいくち』 『うすくち』 『刺身用』 などなど、ズラーっと並んでる！！「こ、これはなんや？！ どれ買って帰りゃええの？」 ←俺心の声どうしよう･･･ と思いながら醤油を眺めていると、『うまくち』！！！ なんじゃいこれ？もう訳がわかりません！適当に買うと当然嫁が怒るので、電話することに俺：「おい･･･ 醤油って･･･ うなるほどあるやんか？どれや？」嫁：「あー、うまくち！ よろしく～」う、うまくち？！『うまくち』言うんやから、やっぱ旨いのか？「うまくち･･･ うまくち･･･ はぅっ！！！ いろんなメーカーのうまくち醤油がある！！！ ど、どれや？」 ←俺心の声またまた嫁に電話俺：「どこの醤油買えばええの？」嫁：「あー、どこのでもええわ～ ってか、今ご飯作ってるんよ！ 何回も電話してくんなっ！ アホ！」ガチャッ！！ ツーツーツー･･･ 切られた･･･ええおっさんが醤油の前でしばらく悩み、悩んだ挙句、手頃な価格の有名どころの醤油に決定。醤油を買うのに２０分もかかってしまった。ついでに卵が安かったので、気を利かせて買って帰ったが･･･俺：「買って来たでー。でな、卵が安かったから買うて来たわ～」嫁：「遅いっ！！ 醤油買うのに何時間かかってんの？ げぇーーー 卵買ったばっかであるんやけどーーー」はい･･･ 裏目に出ました･･･嫁：「あんたなぁ、こんなとこで気ぃ利かさんでええんよ！ まぁええわ･･･ ありがと。 もっと他で気ぃ利かしてくれたらええんやけどなー！なー！！」頑張ります･･･そうそう、とうとう車を買い換えることにしました。と言っても、新車は無理なので、３年おちの中古にしようと思ってます。この話はまた明日。さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.29
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カーテン
娘が風船を膨らましてくれと言うので、細長いのやら、ハートの形のやら、普通のやつやら･･･ゼェゼェなるほど膨らました。軽い酸欠状態でゼェゼェしていると、何を思ったのか、下の娘が風船にボールペンでラクガキを始めた。「あー、そんなんしたら割れるやんかー」 ←言おうとした矢先パンッ！！！ パンッ！！！ パンッ！！！ゲタゲタ笑いながら、次から次へと割っていきます。このゼェゼェは･･･ 無駄だったのだね？ 割れた風船のカスを虚しく拾い集めた、どーも俺です。上の娘の上の前歯が抜けました。まだ６歳になったばっかりなのに･･･六歳臼歯はすでにモリモリ生えてるし、下の前歯４本もすでに永久歯に生え変わっている。早過ぎます！グラグラしていた歯をしきりに気にしていた娘。ハミガキをして寝る前に、嫁が歯をグラグラ触って遊んでいた。嫁：「ぎゃーーー！！ 抜けそう！！ ビデオ持って来てー！！ ダッシュ！ダッシュ！」慌ててビデオを構えると、娘が自分で抜くと言い出し･･･グラグラ ユラユラ グルグル ポロッ！！！娘：「ぎゃーーー！！ 抜けたーーー！！！ ぎゃははははー すごいー 抜けたー」と大喜び。嫁もわーわーギャーギャー大騒ぎ。見てもしょうもないけど、記念の１枚です。 ←わかると思うけど、手前のちっさいのが歯やでｗ今日は休み。ボーっとゴロゴログダグダすることもできず、朝っぱらから布団を引っぺがされ、バサバサと干されてしまった。俺：「たまにはゆっくり寝かせてくれや～」 ギロッ！！！ ヒェーーー怖ぇーーー嫁：「なんて？ よう聞こえんかったなぁ～ もっかい言ってみ？」俺：「いや･･･ なんでもない･･･」嫁：「寝言は寝て言えよ！！」聞こえてんじゃーーん！！恒例の掃除が始まり、下の娘と外へ放り出され、しばらく砂場で遊んでいると、殺気だった嫁の掃除がやっと終わった。嫁：「よしっ！！ カーテン屋行くぞ！！」でたっ！！ いきなり発言！！俺：「は？ カーテン？ どこにカーテン付けんの？」嫁：「吹き抜けんとこのカーテン。 隣りの２階の部屋の窓と同じ高さにあるやんか？ 昼間はええけど、夜電気点けたら･･･ うち丸見えやで？！ 素っ裸で部屋ん中歩けんやんかー！」そう、嫁は風呂から上がると、パンツ一丁で歩き回る･･･俺：「あぁ･･･ そんでカーテン付けんの？ そんなんわざわざカーテン屋行かんでも ホームセンターで安いの買って付けりゃええやんか？」嫁：「リビングの上やで？ 安いカーテン嫌やっ！！！ しかもすげぇ高いとこの窓やで？ 誰が付けんの？ あんた付ける？ 足場ないのに？ 脚立っても、すげぇ長いのやないと手ぇ届かんで？ 落ちて怪我する気でやるか？ ぎゃははは～」俺：「そやなぁ･･･ 高いなぁ･･･」ってことで、カーテン専門店に行くことにした。どれもこれも高い！！！俺：「おい･･･ すげぇ高いやんかー こんな出すんなら、パンツで歩き回るんやめたら？ それならタダやんか！」嫁：「嫌やっ！！！ うちを自由にさせてくれ！！！」いやいや！待て待て！おまえほど自由奔放に生きてるやつはそんなおらんで？と言うことで、それなりのカーテンをおばちゃん真っ青な嫁の値切り交渉の末、ご購入決定。嫁のアホは、ものすごい高い買い物を数分で決めてしまうくせに、スーパーの９８円のお菓子をどれにするかものすごく時間をかけて悩みます･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.26
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バカ正直がイラッ！
寝ぼけた頭で牛乳を開けたら、『あけくち』の反対側を開けてしまった、あのパックって紛らわしいねん！！どっち側も同じ作りなんがいけんのや！！ と、牛乳パックに八つ当たりした、どーも俺です。バリバリバリ ←牛乳パックを開ける「ん？ な～んか開けにくいなぁ･･･ ま、えっか～」 ←俺心の声無理やりこじ開け、ゴクゴクゴク ぷはぁ～ん？ んん？？ やばいっ！！！ここでやっと反対側を開けてしまったことに気付いた。嫁：「だーーーっ！！！ なんで反対側開けるんよー もー！ 『あけくち』って、ご丁寧にひらがなで書いてあるやろ？ ちゃんと見れやー アホ！」怒られました･･･今日は休み。いよいよ隣りの家が完成し、この連休で見学会をしていた。近所の皆様お誘い合わせの上、嫁が見学に行くと言うので、俺も行ってみた。丁度施工主さんも居たので、いろいろ話すことができた。いや～、新築ってのは、ええ匂いがするな～これで家具が入ればまた雰囲気の違った家になるんだろうなぁと俺が家を建てた頃を思い出していた･･･嫁はと言うと、近所の仲良し奥様とわいわい言いながら見学していた。「○○さんちはどう？」「そーそー、うちもそう！」などなど施工主の奥さんも加えての大雑談会が開催されていた。女の立ち話ほど長引くものはない･･･俺は早々においとまさせてもらい、俺同様、嫁どもの雑談会に追いやられた近所のご主人と子供同士を遊ばせながら庭造りの話しを聞いた。隣りの家が完成したら、いよいようちも庭造りを本格的に始めようと思っていたのだ。隣りの家とのバランスもあるしなぁ。構想はそれなりに練ってあります。しばらくして嫁が戻って来た。 そして一言･･･嫁：「勝ったな♪ くくく」女って怖い！！ 俺なりの庭造りプランを嫁に話すと･･･俺：「こんなんええと思わんか？ ここはな、こうしたら感じええと思うんやー」嫁：「却下！！！ うちにもええ考えあるんよ♪」速攻で却下されました･･･嫁なりにいろいろ考えていたみたいで、上から見た絵や、横から見た絵を書いていたのだ。これがなかなか上手いもんで、俺とは違った感覚が新鮮だった。俺：「おっ！ おまえのもええやんか～」嫁：「まぁな！ うちはお金も出すけど、口も出すでー！」金出さんでもいつも口出すやんかっ！そうと決まれば行動が早い。早速店に行き、とりあえずウッドデッキ用の木材の見積りを依頼した。依頼書に連絡先の記入をお願いされ、バカ正直に住所を書くと、嫁：「アホッ！ 住所まで書く必要あるか？ 今のご時世、個人情報がお金になるんやで？！ 買うんならともかく、ただの見積りやんか？ 名前と携帯番号で十分じゃい！」俺：「あ、そっかー でももう書いたし、ええやんか」嫁：「ぬるい！！ あんたのそこがぬるいんよ！！ せっかく頭付いてるんやから、ちゃんと使えよ！ まぁでも、あんたのそのバカ正直なんが ええとこやけどなぁ･･･ イラッ！ってするー！！！」 ･･････さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.24
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娘の誕生日
ふとつけたテレビで『僕らの音楽』をしていた。この日は『東京事変×高田純次』あんまり興味もないのだが、ボーッと見ていると･･･嫁：「おっ！ 高田純次出てるや～ん♪ このゆる～い感じ大好き～ 計算されたゆるさやな！」俺：「おまえのテキトーさ･･･ 似てるで？」嫁：「うっさいわっ！ 悔しかったら高田純次見習えや！」 ･･････ どーも俺です。そんなに悔しくもないんですけど？いやいやいや、ご無沙汰１９日に上の娘が６歳の誕生日を迎えた。嫁：「パーティや♪ パーティや♪ なんをご馳走してくれんの？ ぎゃははは～」娘：「パーティや♪ パーティや♪ ゲームが欲しい！！ 買ってー買ってー」こいつら･･･沖縄で散々無駄使いをしたので、俺の小遣い残ってません！とりあえず娘を幼稚園へ送り出し、金がないことを嫁に言うと･･･嫁：「あん？！ ないの？ どーすんの？ ○○（上の娘の名前）期待してたでー！ 子供の期待を裏切るんか？ あーあー 『お父さん大嫌い！』って言われるでー うち知らんよ～ けけけ」うぅ･･･ 『お父さん大嫌い･･･ お父さん大嫌い･･･ ･･･ 』←頭グルグル俺：「あのぉ･･･ お金貸して下さい！」嫁にお願いしました。 嫁：「ええよ。 なんぼ？ ふふふ」そ、その不敵な笑いはなんや？俺：「えぇっと･･･ なんぼでもええけど･･･」嫁：「ほれ！ 絶対に返せよ！」と、１万円をくれた。 よしっ！！ これでケーキ買って～･･･ そんなことを考えていると嫁：「あっ！ 言い忘れてたけどな、 十一やで？ ぎゃははは～」「といち？」 １０日で１割･･･ 鬼！鬼！鬼！娘が幼稚園に行ってる内に、嫁と下の娘とケーキを買いに出かけた。ケーキに名前を入れてもらい、ローソクの数を伝えるとき「あ～、もう６歳なんやなぁ･･･」と、しみじみした。早いなぁ･･･それからプレゼント。「ゲームが欲しい」と言っていた娘･･･俺：「ゲームが欲しい言うてたよな？ なんでゲームなんか欲しがるんや？」嫁：「なんかなぁ、幼稚園でみんな持ってるって言ってたでー でもなぁ･･･ ゲームなんかさせたないなぁ･･･」この辺は夫婦の意見が一致。それでも前々から欲しがっていたのをずっと我慢させていたしなぁ･･･その上、俺 金ねぇしなーすると･･･嫁：「そうやっ！！！ 思い出した！！！ うちゲームあるやんか！！！」そう言ってダンボールを倉庫からゴソゴソと持って来た。嫁：「ジャーーーン♪ ゲーム♪」箱を覗くと･･･こ、これはっ！！！ スーパーファミコン！！！懐かしーしかもファミコンだけじゃなく、初代プレイステーションまである！！懐かし過ぎます！！使えるか確認すると、まだまだいける！！！娘へのプレゼント決定夜、娘の誕生日会を盛大（？）にしてやり、プレステは出し惜しみしてファミコンをプレゼントしてやると、娘：「わぁ♪ ゲームや♪ ありがとーありがとー」古ぼけたファミコンに大喜び。 「上手く騙せたな。うひひひ～」と、嫁とニンマリしていると、娘：「わっ！！ ゲームでかっ！！」ゲームソフトの大きさにびっくりしていた。（昔はみんなそんなでかいソフトだったんだよ･･･）バレる日も近そうです･･･一日３０分の約束でゲームをさせているのだが、やっぱりゲームはあんまりさせたくないなぁ。ちなみに娘のやってるゲームは、トランプ！ 地味～しかもな『ババ抜き』ばっかりやねん！そそそ、『十一』が怖くて、ケーキを買って残った金は、すぐに嫁に返しました。 俺小せぇなぁ･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.23
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冷凍庫事件！
もうすぐ上の娘の６歳の誕生日がやって来る。いや～な予感がする、どーも俺です。朝っぱらからしこたま怒られました･･･下の娘が毎朝と言っていいほど、嫁が台所にいない隙を見計らってか？俺に『あるもの』を欲しがる。下の娘：「ひやひや！！ ひやひや！！」そう言いながら、冷凍庫を指差し、あるものを欲しがるのだ。どうせまだ冷凍庫の扉は開けることができないだろうとタカをくくっていたのが間違いだった！！子供は日々成長しています！その『あるもの』とは、『氷』のこと。俺が嫁のいないとこで氷を食べさせてから、どうも味を占めたらしく･･･嫁が台所に居ない→俺が台所に居る→氷をくれる→今だ！こんな図式が出来上がっているようである。あんまり欲しがるのを制止して、俺は台所を離れた。いつもなら「ビィエ～ン！（くれよー！）」と泣きながら着いて来るのだが、今日は着いて来なかった。しばらくして様子を見に行くと･･･はうっ！！！冷凍庫の扉を全開にして、氷をバクバク食ってます！！！恐る恐る冷凍庫の中を確認。小さい氷が少しずつ溶け、一つの大きな塊に！！アイスは･･･ 指で押すと凹んだ！！や、やばい！！ この非常事態をなんとかせねば！！嫁は上の娘のハミガキやトイレに付き合っていて、まだ誤魔化せる可能性大や！塊になっていた氷をほぐし、速攻で冷凍庫の扉を閉め、まだ氷を欲しがる下の娘をなだめつつテレビの前へ移動。何事もなかったようにテレビを見るも･･･テレビの内容なんてまったく聞こえねー！！画面右上に表示されている時計が、俺の地獄へのカウントダウンに見えた。嫁がドスドスと近づいて来る、 ドキドキそのまま俺の側を通過。 ドキドキ嫁が台所に立っている。 ドキドキ冷蔵庫を開け、アイスコーヒーを手に ドキドキコップに氷を･･･ ドキドキ冷凍庫を開ける！！！ ドキドキ嫁：「ん？ あれ？」 ドキ！ドキ！ドキ！ドキ！嫁：「誰のしわざ？！」 ビクーーーーーンッ！！！恐る恐る嫁を見た。 ！！！ 炎をバックにした嫁が見えます！！ 俺：「えーっと･･･ どっから説明する？」嫁：「どっから？？ ケンカ売ってんのかっ！！ 全部じゃい！！ １から１０まで全部喋れ！！」ヒェ～～ 久々すげぇ怖い※ 嫁に内緒で氷を食べさせたこと。 それがクセになり毎朝欲しがるので、やるようになり･･･ とうとう自分で扉を開けることを覚え、 扉全開で食い、中の物が溶けてしまった。 説明終わり。 嫁：「ボォケェーーーーー！！！ 内緒でするからこんなことになるんじゃい！！ 氷ぐらい食ってもええよー そんなケチなことは言わん！ けどな、そんなもん食べ過ぎるとお腹壊すやろ？ ちゃんと考えれ！ ドアホ！」俺：「すまん･･･」嫁：「溶けたんどうしてくれんのー もー！ お肉だって入ってたんよー 少し溶けてるやんかー！！ む～ ◎◎（下の娘）のことちゃんと見とけって、 いつも言ってるやろー！ 使えねぇなー」嫁：「まぁええわ･･･ 今日このお肉使う。 冷凍庫の扉開けれるようになったんか～ 成長したなぁ～♪ けど、これからは油断すると同じことされるな！」あれ？ いつもより怒る時間短くないですか？助かった～俺：「おまえも◎◎に氷食わしてん！ すげぇ喜ぶで～ あの笑顔見たら、おまえも食わしたくなるってー すげぇかわいいぞ！」嫁：「そ、そお？ 食べさせてみよっかなぁ～♪」うんうん！嫁：「って、ニヤニヤすんなっ！！ ボケッ！！ また同じことして、冷凍庫ん中のもん溶かしたら･･･ おまえ冷凍するぞ！！」ヒェーーーーーさぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.15
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指輪戻って来る
晩飯のとき嫁＆娘：「プハァ～！ このお茶美味しいねー！」と、わいわい盛り上がっていた。どれどれ･･･ 俺も飲んでみよう！あれ？ フツーに麦茶なんですけど？俺：「ん？ これただの麦茶やろ？ どこがそんな旨いん？」嫁：「あ！ あんたのは麦茶やで！」ガクッ！！嫁と娘は旨そうに『さんぴん茶』を飲んでいた。そのお茶、いつになったら俺にも飲ませてくれるんですか？絶対こっそり飲んでやる！と、心決めたどーも俺です。ついでに言うと、土産に買って帰った『べにいもタルト』娘の食べこぼしすら俺の口には入ってきません！あんまりだ･･･いや～、ブログを更新しようと思うと、どーでもいいニュースをついつい読んでしまうなぁ。これのせいでいつも時間が遅くなってしまう･･･そうそう、嫁が指輪をなくしたことを書こう。うちの嫁、変なとこで潔癖症と言うか、手を洗うとき・風呂に入るとき・料理するとき・掃除するとき･･･などなどとにかく手が濡れるときは必ず指輪を外す。それがどんな場所でもなのだ沖縄から帰った日、嫁：「疲れた～ 足がパンパンや～ そうだ！ フットマッサージ行って来るし～♪」でたっ！ いつものいきなり発言。そう言うと、疲れてるんは俺も同じなのに子供を押し付けて、自分だけフットマッサージに出かけた。（フットマッサージに行く体力あるなら行くな！） ←俺、心の声ご機嫌でフットマッサージから帰って来た嫁は、自分が指輪をなくしてることに全く気付いていない･･･（まぁ俺も気付いてはないが）翌日、フットマッサージ店から電話がかかってきたらしい。（以降、嫁から聞いた話し）店：「○○様、もしかして指輪をお忘れではないですか？ 時間帯からして、○○様ではないかと思いご連絡しました」嫁：「はっ！！ ちょっと待って下さい！ 指輪を探す→ない！ 私のかもしれません。 え～と、かくがくしかじか･･･」 指輪の特徴を言う店：「間違いないようですので、保管して置きますね」こんなやり取りをして、嫁は店に受け取りに行ったらしい。※ どうやら店でトイレに行き、手を洗うときに外し、 そのまま洗面所の上に放置してしまったらしい。 次に入った他のお客が店に届けてくれて、 指輪の内側に書かれているイニシャルを元に それらしい人に電話で問い合わせをしたところ、 どうやら嫁にたどり着いた。俺：「よう見つかったな～ 奇跡やな」嫁：「だよなー！ なくしたうちが気付いてなのにな！ぎゃははは～」俺：「 ･･････ もうちょっと大事にしようや？ ってか、なくしたん今回で４回目やで？」そう、嫁はすでに４回もなくしている。これが不思議と嫁の手元に戻って来るからすごい。嫁：「こいつ（指輪）絶対に戻って来るよなー！ あんたの怨念こもってるんやないの？ 気持ち悪っ！！ くくく 」 ･･････ いつかペシッ！と叩いてもええですか？嫁：「いつも親切な人に拾われてるなぁ ま、戻って来たんやし、 めでたし！めでたし！ってことで♪」１回目：居酒屋２回目：道路 ←ありえんやろ？！３回目：サービスエリアの洗面所４回目：今回嫁：「ってかな、この指輪でかいねん！ 新しいの買うてくれ！」 ･･････ ペシッじゃないな！！ グーでもええですか？さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.13
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昨日の続きを･･･
下の娘が少しづつだが喋る。「お母さんはどこ？」と聞くと「ここーっ！」と笑顔で答え、「ねぇね（上の娘のこと）はどこ？」と聞けば「ここおる」と指差す。俺：「んじゃ、お父さんは？」下の娘：「おやん！！」 ←「おらん」と言ってる模様･･･いやいや！！ 待て待て！！ ここおるやんか！！ものすごい孤独を感じる、どーも俺です。それでは昨日の続きを･･･２日目はビーチやホテルでのんびりし、上の娘に『シーサー』の絵付けを体験させてやったりして過ごした。嫁はいろんな人と話したり、子供同士を遊ばせたりしてとにかく全然知らない人とすぐに打ち解けていた。嫁の特技やな。そうそう、ホテルにオウムがおったんやけど、下の娘が興味津々で食い付いていたので俺：「おはよ！」 ←オウムの真似キョロキョロする娘がかわいくて、何度もやっていると･･･嫁：「気持ち悪い！！ ってかな、あんたのは鶴太郎の『キューちゃん！』 みたいになってるやんか！ 違う！違う！ こうやー 『おはよ！』 ぎゃははははー」声太すぎます･･･ おっさんみたいやんか･･･帰る日、飛行機の時間まで時間があったので、『斎場御嶽』に寄ることにした。（のりさんご期待の、俺がフレームに映った数少ない１枚です！ 名前出してすんません！） ここをくぐった奥は↓こうなっていて、木の間からとてもキレイな海が見えた。 俺と娘は暑かったので車に戻ったが、嫁はパチパチと写真を撮っていた。しばらくすると、嫁が両手一杯に何かの実を持って戻って来た。俺：「何それ？ どっかで採って来たんか？」嫁：「いやいや、貰ったんよ！ これシークワァーサーの実なんやってー あそこで落ち葉掃除してるおばちゃんに貰ってん♪」俺：「シークワァーサーの木なんてあったん？」嫁：「知らんー おばちゃんさ、自分の鞄から出してくれたで。 沖縄の人って、自分ちにシークワァーサーなってても そんな食べんのってよー」俺：「へー。 おまえ物貰ってばっかりやなぁ～」嫁：「ホントやなぁ～♪ ええ旅行や～♪ しかしさー、地元の人があんまり食べんもん 買いたくないなー！ だはははは～」確かに･･･今回の旅行はいろんな人とのふれあいの旅になった。それから来た道の逆コースで空港まで行こうと提案したが、嫁はなんとも答えなかったので、下手に行くと地雷を踏みそうやったんで元来た道を戻ることにした。しばらく走ると、嫁：「あれ？！ どこ行ってんの？ 逆コースで帰るんやなかったんかい！ ボケッ！」あれほど俺が言ったのに･･･ 裏目に出ました･･･まだ少し時間があったので、『旧海軍指令部壕』に寄り、（このような場所、嫁が大好物でして･･･）またまた時間ギリギリで空港に到着した。急いで空港に向かう途中、嫁が車内で屁をこいた！！俺：「くさっ！！！」エアコンの効いた閉めきった車内では･･･ 勘弁！！嫁＆娘：「ぎゃははははー くさ～♪」俺：「いやいや、笑い事やないでー」嫁：「だってさー、まだ全然出てないんやもん！」そんなん威張って言うな！あんなに飲んで食い倒したくせに、まだ出てないなんて･･･旅行中、一度も出てないらしい。俺：「それにしても臭すぎるーーー」嫁：「うっさいわ！ ボケッ！ 屁ぐらい出るっちゅうねん！俺：「それにしてもやなぁ･･･ ええ加減せぇや～」俺があんまり臭いと言ったものだから、嫁の逆ギレが始まった！でも･･･ キレて言ったことがこれ↓嫁：「んじゃ、あんたは屁こかんのかい！！ うちはこれで身を守ってるんじゃい！！悪いかっ！！」スカンクですか？そうそう！！ 嫁のアホが結婚指輪をこの旅行中になくした！この話しには続きがありまして･･･今日も長くなってしまったので、また次回。そうそう！！ この旅行中に下の娘を怪我させてしまいまして。俺がちょっと目を話した瞬間に、ゴチンッ！！と･･･ものすごい怒られた！怒られた瞬間、安部総理並みにやつれてしまったのは言うまでもない。さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.12
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ただいまー！（ちょっと長いです）
嫁と娘に散々振り回され･･･俺の意見はことごとく却下され･･･それでもその隙間をぬって沖縄を満喫した、どーも俺です。天気もまずまずで、台風の被害も受けずに無事に行って帰って来ることができました。（台風９号大変でしたね･･･ 被害に遭われた方、お見舞い申し上げます）うるさい嫁を黙らせる為に、前もって空港の駐車場を予約しておいたのだが、嫁：「げぇーーー すげぇ離れてるやんかっ！ もっと近いとこなかったん？ 使えねぇー」俺：「そんな言うほど離れてないやんか？」 ←この言葉、完全スルーされました家を出発するまで、グダグダと支度をしていた嫁のせいで空港に着いたのがギリギリやったのに、この言い草である。機内では、娘がスッチーにやたらと話しかけ、娘：「○○ちゃん大きくなったら、 飛行機のお姉ちゃんになるー！！」１人１個のはずのおもちゃを３個貰った娘。こいつも嫁のような女になること間違いなしや･･･まずは那覇空港に着いて驚いたのは、中華航空機がまだあったことだ！こんな感じ･･･ 痛々しい･･･ これって片付けることできんのかなぁ？ まだできんのやろうなぁ～ ←１人で納得ＤＦＳでレンタカーを借り、インターネットで自動チェックインをしていたにも関わらず、異常に待たされ･･･ 気の短い嫁は、嫁：「遅っ！！ 仕事遅いねん！！ なんや？ スローライフ時間かい！！」と、訳のわからない毒を吐いていた。ホテルに行く前に、『海中道路』に寄ることにした。嫁が行きたいと言っていたので、遠回りを承知で行ったのに･･･ 嫁：「ふ～ん･･･」 「ふ～ん」だけかいっ！！それでも中間地点で途中で買って行ったタコスを食べた。それからホテルへ向かう前に、嫁の酒を大量買いする為道路沿いのスーパーへ寄ることにした。嫁は「すぐに戻って来るから」と１人で店内に入っていったが、なかなか戻って来ない･･･しばらく待って、やっと戻って来た嫁は、大量の買い物をしていた！俺：「おまえ･･･ そりゃ買いすぎやろ？」嫁：「ぎゃははははー これ全部お酒やないよ？ 少しお土産も買って来たんよ～ しかもな、さんぴん茶あるやんか？ これ安売りで９８円やったんよー♪ ラッキー ホテルなんかで買うたら３００円はするで？ はぁ～ ええ買い物できたわ～ スーパー万歳やな！」と、酒と土産を買って来たのだった。嫁曰く、お土産屋で買うよりも、地元のスーパーで買う方が地域の商品があったりして面白いそうだ。ホテルに到着すると、嫁と娘は『サーターアンダギー作り』の体験をして、教えて下さった方とものすごい仲良くなり、その人の自家製油味噌を翌日に貰う約束をしていた。翌日、油味噌をご丁寧に容器に入れ、黒糖かりんとうやクッキーまで一緒に入った紙袋を下さった。ものすごい笑顔で受け取る嫁。 ←目がこんな感じやった！何が良くて、嫁にここまでしてくれるのか･･･ 不思議だ･･･２日目は、ジェットスキーやドラゴンボート等娘が乗れるものはすべて乗せてやり、海やプールで散々遊んだ後、下の娘が何も乗ってないので４人乗りの足漕ぎボートを借りたのだが･･･沖に出てプカプカ浮いてる間に、うそーーーん！！！嫁と二人の娘が寝てしまった！！俺、ひたすら１人でキコキコ漕いで岸まで･･･ あんまりだ･･･嫁と娘は沖縄の民族衣装を着て楽しんで、俺は撮影に追われ･･･島唄ライブでは、嫁と娘が前に出て踊り歌い、俺はまたまた撮影に追われ･･･そこで見つけた『ちゅら玉の玉言葉』には ６月生まれの嫁が『純粋』で５月生まれの俺が『忍耐』って！！！ 当たってるやないかい！！！長くなったので、この続きはまた明日。さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.11
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行って来ます
散々、検索させられて･･･ 目が限界です。嫁：「やる気出せよ～♪ あんたのやる気によって、 今回の旅行がどーなるか･･･ わかってるよなぁ？」プレッシャーに押し潰されそうな、どーも俺です。いろんな人から、いろんなアドバイスや情報を頂いて、本当にありがとう！！嫁のごちゃごちゃうるさい注文で、俺は朝からいろんなとこに電話して聞いたり、今はＨＰを見たりして･･･ 結構忙しい。嫁はかなりの方向音痴な上に、距離感って言うんかなぁ？ここからここまでどのくらいの時間がかかるかってのをまったくわかってない！わかってないくせに、注文や行きたい所が多すぎる！出発は５日だけど、明日も同じようなことになりそうやし、準備で嫁から更にごちゃごちゃ言われそうなので、帰って来るまで更新はありませんよ～。と、言うことで、今日はもう少し検索します。ではでは行って来ます！あっ！！！空港で俺らしきヤツを見かけたら、『頑張れ！俺！』とお声をかけて下さい。多分『がんば･･･』の時点で振り向きます！どんな沖縄旅行になることやら･･･ 珍道中になることは間違いないな。さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.03
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Ｙシャツにシミ！
ブログを更新しようとしたら、なんであんなにメンテしてたんや？そうこうしてる間に、もう９月･･･ 早いなぁ～昨日は俺の方が早寝をして、嫁は遅くまで酒盛りをしていた。一緒に飲もうと誘われたが、嫁の酒盛りは尋常ではないので逃げるように早寝をしたのだが･･･早寝をしたせいか、今日は誰よりも早起きしてしまい、麦茶を飲もうと台所に行ってみると、シンクに嫁の飲んだビールの缶がズラーーーと並んでいた。こ、これを全部嫁が飲んだんだろうか･･･酒盛りに付き合わんで良かったと、心から思った、どーも俺です。俺：「おまえ･･･ こんだけも１人で飲んだんか？」嫁：「そうや！ １人でって･･･他に誰がおるの？ アホか！」俺：「まぁええけど、体壊すなよ？」嫁：「あーーー もうすぐ荒ゴミの日じゃん！ 溜まったお酒の缶･･･ 出すの恥ずかしいなぁ～」はぁ？ そっち？もっと他に心配することあるんちゃうの？嫁が洗濯をしようと、洗濯機の前で洗濯物と格闘しているとき、嫁：「あぁ？ なんよこれーーーっ！！！」大声で叫んでおります！嫁：「あんたのＹシャツーーー！！！ これ何つけてんの？」はっ？！ 何？ 何だ？Ｙシャツに何かついてる？ えーと･･･ えーと･･･ フル回転で考える嫁：「Ｙシャツの胸んとこよ！！！」胸？？？ いろんなことを高速で思い出そうと必死です！なんやろ？誰かとぶつかって、俺の知らん内にＹシャツに口紅でも･･･変な汗がぶわーーーと出て来た。こんな時、女の１人でもいたらものすごいドキー！とするんやろうけど、まったく心当たりのない俺は、（それもまた寂しいが･･･）何がついてるんか全然わからん！嫁：「おまえ！！ 聞いてんのか？！ 返事せぇやっ！！ ボケーーー！！」わわわっ！！ すげぇ怒ってる！！俺：「あっ！ えーっと･･･ わからん！」嫁：「わからんだとーー？！ あんたが自分でしたことちゃうの？ これ･･･ 絶対に洗濯どころじゃ取れんでー！」俺がしたこと･･･ 俺がしたこと･･･ 俺がしたこと･･･口紅って、なかなか取れんって聞いたことあるぞ！やばい･･･ やばいよ俺！！もう俺の頭の中は、嫁への言い訳でグルグルです！とにかく謝ろう！俺：「ごめん！！ けどな、聞いてくれ･･･ 」 ←言葉途中でさえぎられ嫁：「ちょっとーーー！！ こっち来てこれ見てみれ！！ これホントに何？ この黒いやつよーーー」 ･･････！！！ 黒？？？黒い口紅ってないよなぁ？ 基本は赤っぽいよなぁ？急いで嫁のもとへ。嫁が手にしているＹシャツをよーく見てみると、胸のポケット下の辺りに黒いシミが広がっていた。俺：「あっ！！ わかった！！ これボールペンのインクちゃう？ ペンの先出したまま胸に差したんやなぁ･･･ だははははーーー 悪ぃ悪ぃ だはははーーー」一気に恐怖心から開放された俺は、笑いが止まらない。嫁：「笑い事やないわいっ！！！ ボケッ！カスッ！ これ取れんよー どーすんの？ Ｙシャツダメにしやがってーーー 二度と笑われんようにしてやろうか？！」ご、ごめんなさい！！さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.09.01
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嫁、俺をダシにする
蚊に刺された。 まぁ、こんなんはよくある話し。でも、刺された場所や指され具合？によっては、異常に痒いときってあるやんか？俺：「あーーー！！かいーーー！！ 我慢できん！！ 虫刺されの薬出して～」嫁：「あんたの血吸った蚊、 今頃バカになってるんちゃう？ぎゃははは～」 ･･････ 薬を･･･嫁：「大丈夫！大丈夫！ 刺されたとこ、爪でばってんしとけ～」 ･･････ 薬を･･･ 薬を･･･ 薬を･･･プク～と膨れた刺されたとこを爪で『×』した、どーも俺です。昨日、嫁が夜に練習試合に行くと行っていたので、早目に仕事を切り上げて帰宅した。俺が帰ると、待ち構えていた嫁は速攻で出かけて行った。嫁：「後のことよろしくねー！ じゃあね～」娘二人を風呂に入れようとしたとき、ピンポ～ン！ ん？誰か来た？出てみると、知らないおっさんが･･･おっさん：「自治会の集金に来たんですけど･･･ ○○さん（俺んち）とこまだ払われてないですよね？ いやぁ･･･金額が太いんでねぇ 確認しに来たんですわ～」俺：「はぁ？ そんなことないと思いますよ？ 今嫁が出ておらんので、帰ったら聞いときます。 で、なんぼあるんですか？」おっさん：「えぇっとねぇ、２万６千円かなぁ。 確認の為に集金表置いて行きますから、 奥さんにも確認してもらって下さい。」２万６千円･･･金のことは、とにかくきっちりしている嫁。こんな金額を嫁が忘れてるはずないと思いつつ、その集金表を受け取った。よく見てみると、俺んちの欄がどうも書き方おかしいねん！ここに引っ越して来たんが、平成１５年。今は平成１９年やろ･･･きちんと入金額が書かれているのに、なぜか毎年２回目と書かれてある。 ん～嫁が帰って来て、そのことを伝えると嫁：「はぁ？ なに言ってるん？ うちはきっちり耳揃えて払ってるわっ！！ボケッ！！ どこのおっさんが来たんじゃい？！」来る！！ 大爆発が来る！！俺：「えーっと･･･ 多分、自治会長やと思う･･･」嫁：「なんで自治会長やねん！！！ こんなん集金するんは、会計のおっさんちゃうんかい？ あいつらええ加減な仕事しやがって！！ 絶対に明日暴れてやるからなっ！」集金表を見せると、嫁：「これどーゆーこと？！ ２回目が何回くればええんよ？ あの腐れジジイどもめっ！！数も数えれんのかい！！ ってか、あんたもこれ見たらわかったやろ？ おまえは留守番もまともにできんのかいっ！ 使えねぇなー！ どいつもこいつも使えねぇーーーー」完全にキレまくっております･･･嫁が帰って来たのは、夜１１時少し前。暴れるにはさすがに迷惑だろうと言うことで、明日暴れることに･･･そして今日、嫁は暴れに行って来たらしい。嫁：「おい！ 昨日うちに来たんは 自治会長じゃねぇじゃん！ 話しが通じんと思ったんよー やっぱ会計のおっさんが来たんじゃん！ ちゃんと名前聞いとけやっ！ ハゲッ！」俺：「ごめん！ で、どうなったんや？」嫁：「よう調べたらな、うちの隣りの□□さんちも 同じようなことになってたんよ！ 今までの領収書叩きつけてやって来たわい！」さすが嫁。 ４年も前からの領収書をきっちり持ってるとは･･･俺：「で･･･ どーやって暴れたんや？」嫁：「領収書叩きつけてやなぁ、 『きっちり払ってるやろ！ どんな集計してるんや！人のお金やと思って、 ええ加減な仕事してもらっちゃ困る！ って、うちの旦那がものすごい怒ってるんですぅ～ 旦那がここに来るって言ってたんですが、 ものすごい怒ってるから、 怪我させちゃ悪いんで私が来ました～』 てなー ぎゃははは～」はっ！！！ 俺？？？嫁：「会計のおっさん、すげぇ謝ってたでー 『ご主人様にもよろしくお伝え下さい』ってさ♪」今度そのおっさんに出くわしたら･･･どんな顔したらええんよ？さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.08.26
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がみがみおかあさん
暑いー！ ものすごい暑いー！子供を抱っこすると、これまた異常なほど暑いー！コーラを一気飲みしようとしたら、途中でむせてしまった、どーも俺です。あかんなぁ･･･ 若かりしき日の俺は、コーラなんて一気できてたのに･･･お歳やなぁ･･･ トオイメ･･･今日は休み。朝から嫁の尋常ではない掃除がバタバタと始まったので、昨日娘と約束した図書館に行った。夏休みとあって、図書館には子連れが多く賑やか。←ええ言い方すれば･･･正直言うと、うるさい！！娘は本よりも紙芝居に興味を示し、３つの話しの紙芝居を借りた。『おじいさんとおばけ』『くらげくんのおてつだいだいすき』そしてもう一つ･･･『がみがみおかあさん』 俺：「これ借りるん？ 本当にこれでええの？」娘：「うん！ これがええ！ おうち帰って、お母さんに読んであげよ～♪」娘よ･･･ 勇気あるなぁ俺には絶対に真似できません！！家に帰ると、嫁はまだ掃除をしていたので、庭に出したままのプールをゴシゴシ洗い空気を抜いてしまうことにした。嫁：「なんか借りて来た？ どれどれ？ なに借りたん？」娘が嬉しそうに嫁に見せた。嫁：「ぎゃははははーーー！！！ 『がみがみおかあさん』ってなんよ？ 嫌味か？！ ○○（娘の名前）、お母さんにケンカ売ってるやろ？ 勝てると思うなよー！ だははは～」あれ？ 意外と好感触？この『がみがみおかさん』の内容は、お母さんが娘にガミガミといろんなことを言うんは、娘を大事に思うがゆえのことである。ってな感じ。得意げに娘が嫁に読んで見せていたが、途中で疲れてしまい嫁が読んでやっていた。これが意外と上手いもんで、いろんな声を出して読んでいた。俺：「おっ！ おまえ紙芝居読むん上手いやないか？」嫁：「まぁなー 自転車で紙芝居屋でも開こうかな～ アイスキャンデーなんかも一緒に売ってさ～ ぶわぁはははーーー」 ･･････ いつの時代やねん！２１世紀やぞ！嫁：「これ選んだん あんたやろ？」ブンブンブンブン！！！！ ←激しく首を横に振る俺：「いやいやいや！！ ○○がこれがええって言うから･･･」嫁：「あんたもうちに勝てると思うなよ！」うんうんうんうん！！！！ ←さっきよりも激しく首を縦に振る注） わかると思うが、首の体操やないから･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.08.24
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修理と診断結果
上司にお使いを頼まれた。（子供みたいやなぁ･･･）いつもなら会社に買い置きがしてある『祝儀袋』だ。突然必要になったらしく、急ぎだったので会社の近所の１００円ショップに行った。１００円ショップに久しぶりに行ったけど、いつ行ってもおもしろい！たかが祝儀袋を買うだけだったが、ここの１００円ショップは３階建てで品数も豊富。ついつい長居をしてしまった。そこで思った･･･１００円ショップなのに、なんで２００円や３００円の商品があるんや？５００円のものまであるやんかっ！１００円ショップで２００円の商品を危うく買いそうになった、どーも俺です。１００円ショップと言うんなら、１００円の物だけ売ってくれ！まずは昨日のエアコンの修理の話しから。甲子園で盛り上がっていた嫁は、修理のことにはまったく興味を示さず、修理の人に挨拶をして、アイスコーヒーを出すとすぐにテレビに噛り付いた。俺は修理の過程を見ながら、説明を受けた。故障結果から言うと『ガス循環系等の不具合』らしい。修理するとなると大変らしく、見積りしてもらうと４万円～５万円とのこと･･･そのことを嫁に伝えると、嫁：「げぇー！ そんなすんの？ 新しいの買ったんがええやんか？！ なんもせんで出張手数料払うんイヤやなぁ･･･ よしっ！ ここはなんとか･･･ 」そう言うと、ものすごい笑顔で修理に来た人と話し出した。嫁のノリに乗っかった修理人。修理人：「まぁ やれること全部試してみましょうか！」嫁のペースに巻き込まれた人は、大抵良くしてくれる。俺の方を振り向いた嫁は、ニヤリと黒い笑顔だった･･･嫁の笑顔に騙されましたね？この笑顔の下は、それはそれは恐ろしい悪魔なんだぞ！！俺は同様の手口を散々見て来てるからな･･･ 怖い！怖い！修理人：「使ってみないとなんとも言えんのですが、 この夏ぐらいはしのげると思いますよ～。 ま、途中で効かんようになったら、やっぱり寿命と思って下さい。」嫁は甲子園を見ながら、時々様子を見に来る程度で、汗だくになって頑張ってくれた修理人は散々である･･･それなのに「手数料３１５０円でいいですよ」と言ってくれた。嫁：「ありがとうございますー！！」それからエアコンは騙し騙しだが、順調に動いている。俺：「やるなぁおまえ･･･ さすがや」嫁：「生活かかってるからな！ 当たり前や！ ってかな、あんたの選んだ電化製品はダメになるん 早過ぎなんよ！！ ボケッ！！」 ･･････ このエアコン買うときおまえもおったやないか？この夏がしのげても、どっちにしろ買い替えしなくてはダメだろう。次なる嫁の悪巧みが気になるー話し変わって、先日の健康診断の結果が出た。なんと！！！ 腎臓結石（左）があるってーーー！！！１年後に再検査だと･･･ かなりブルーや･･･俺：「おいおい、俺さぁ石があるって･･･」嫁：「嘘っ？！ マジで？ そんでも再検査は１年後でええの？」俺：「ええんやろうなぁ･･･ なんのことかさっぱりわからんからさ、 ネットでいろいろ検索してみたぞー」嫁：「ぎゃははははー びびり過ぎやから！！ 『憎まれっ子世にはばかる』って言うやんか？ あんたは大丈夫やって♪ けけけ～」『憎まれっ子･･･』 それは嫁の方やと思いますが？明日は休み。娘と図書館に行く約束をした。（図書館にはまったらしい･･･）さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.08.23
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佐賀おめでとう！！
嫁：「あーーー！！！ こんなとこに青タンできてるやん！！何で～？」ギャーギャーと朝からうるさい･･･嫁：「あんた！ うちが寝てるとき殴ったやろ？」そんなんするかーっ！！ 夢でもやってみたいわ･･･どうせ自分でどっかにぶつかってなったに決まってるんや。やってもないことで軽く怒鳴られた、どーも俺です。今日は朝から忙しかった～今日は休みだったのだが、朝っぱらから敷布団を引っぺがされ、バサバサと干されてしまった。俺：「休みの日ぐらいゆっくり寝かせてくれや～」嫁：「 ･･････ 」 ギロッ！！！ 無言で睨まれるの･･･ ものすごい怖いんですが！嫁：「はいっ！ プールに水入れて、バーベキューの用意せぇ！」俺：「えぇー 今日もすんの？」嫁：「 ･･････ 」 ギロッ！！！は、はい･･･ 言われた通りにします･･･朝からカンカンに晴れてる中、汗だくでプールに水をはり、子供が待ちきれない様子だったので嫁に入れてやっても良いか聞いてみた･･･あれ？ なんか支度してる？ どっか行くの？俺：「もう待たれんみたいやから、入れてやってもええやろ？ ってか、おまえどっか行くんか？」嫁：「うん！ 眼科行って来る～」でたっ！！！ 予告なしのいきなり発言！！いや･･･ 行ってもええんやけど、バーベキューするって言うんやから、それなりに用意してると思うやん？それをいきなり『眼科』って･･･嫁が眼科に行ってる間、娘二人をプールで遊ばせつつ、バーベキューコンロやテーブルの用意をした。嫁は１時間ほどで帰って来たが、嫁：「だーーー！！！ 視力がまた下がってた･･･ どうも見えん思ってたんよなぁー 新しいコンタクト買って来たよぉ･･･ 痛い出費やなぁ」俺：「そんな下がってたんか？ まぁ新しいレンズで見やすくなったんちゃう？」嫁：「あんたのいたらんとこまで よー見えるわ！」 ･･････ 見ないでー！！！嫁が帰って来たところで、時間も昼を少しまわっていたので早速バーベキューをすることにした。肉やら食い物の用意は、嫁はちゃっかりしていたようである･･･ さすが･･･隣りの新築工事の人には悪いが、ええ匂いをさせつつ食いました。 嫌味だよなぁ･･･すると嫁、嫁：「おっ！！ そうや！！ 決勝始まるやんかっ！！ ここで食ってる場合じゃねぇ！！ 焼けたら持って来てー♪」すでに散々食い、飲んでおきながら、ビール片手に涼しい部屋に入り、甲子園を見出したのだ。俺が焼けた肉を持って行ってやると･･･ 甘いな俺･･･テレビ見ながら、ラジオ聞いてるし！！！俺：「おまえ･･･ テレビ見てるんやからラジオいらんやろ？」嫁：「アホッ！！ わかってねぇーなー ラジオの方が解説おもしろいんやって！」これはもう、おっさんの領域を超えているのではないでしょうか？佐賀の勝利に雄叫びを上げ、感動している嫁･･･（佐賀おめでとう！！）嫁：「ええ試合やった！！ 感動した！！ うちも頑張るぞー！！」何をでしょうか？それから速攻で片付けをして、嫁は下の娘と昼寝をしてしまった･･･俺は有り余るパワーを持て余している上の娘を連れて涼しい図書館に連れて行ってやることにした。図書館で絵本を読んでやり･･･ 紙芝居を読んでやり･･･俺も昼寝してーーーーー！！！！！あ！ そうそう、エアコンの修理が嫁がビール片手に甲子園で盛り上がってるときに来た。かなり重症なエアコン･･･なんとかこの夏を乗り越えるだけのことはしてもらったが、もう限界だな･･･ （まぁこの話は明日）たっぷり昼寝して、ご機嫌な嫁は元気にバレーの練習に行って、『熱闘甲子園』を見ながら酒盛りをしたかと思うと、騙し騙しのエアコンの効いた部屋で寝てしまった。今日も俺、頑張ったな･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.08.22
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１日にして完成！
建った！建った！隣りの土地に家が建った！なんと１日で建物が完成した･･･こんなん普通なんか？他人の家なのに、なんだかすごく心配している、どーも俺です。朝７時前から工事が始まった。工事と言っても、トラックがじゃんじゃんと出来上がった家の一部を持って来ては、積み木のように組み立て･･･（基礎はちゃんと作ってたぞ）嫁：「ぎゃはははー！！！ ホントに積み木じゃん！！！」大爆笑しております。俺は８時に会社に行くのに家を出たが、嫁がいちいち報告メールをよこしてくる。『嘘のような本当の話』に、ものすごい興味をかられ昼に飯を食いに家に戻った。昼の時点で、すでに１階部分は完成している！！まぁ、内装なんかはまだやけど、家の形になってるんよ！ オドロイターそして夕方には２階部分も出来上がり、屋根も付いたらしい･･･マジでこんな簡単に家って建つの？いや･･･ 現に建ってるしな･･･その組み立ての一部始終を見ていた嫁は、嫁：「すげぇな･･･ ホントにあっと言う間に出来たよ！ ブロックみたいやった～」俺：「まぁ事故もなく無事に出来て良かったなぁ」嫁：「うちはその事故に期待大やったんやけどな！」なんてことを！！嫁：「うちの上に落としてくれでもしたらラッキーじゃん！ もっかい新築に住めるんやで？ ぎゃははは～」俺：「それでも怪我したらどーしょうもないやん？！」嫁：「バカッ！ クレーンで吊り上げてるときは 避難してたに決まってるやろ！！」さすが･･･窓から見える景色が１日にして変わってしまったが、圧迫感のない外壁にホッとしている。けど、うちを建てるときは、６ヶ月はかかったのに･･･（半年かけても俺んちはウサギゴヤだけどな！ へへへ！）話し変わって、テッシュの上に変な物が大切に取ってあった。俺：「ん？ これ･･･ なに？」嫁：「あー！ 小指の爪が剥がれてん！」俺：「はぁ？！ 嘘やろ？ なんで？」聞けば、前のバレーの試合で優勝したときに試合数が多かった為か、頑張りすぎたのか、足の爪のほとんどが真っ黒になっていたらしいのだ。その足の小指の爪が両方剥がれたらしい･･･爪にマニキュアを塗ってるから、変な物に見えた。俺：「うわっ！ 気持ち悪っ！ 痛ないの？」嫁：「それが全然痛ないんよ！！ ボロッて取れたよ～♪ もう前からグラグラしてたから、はよ取りたかったんよね～」俺：「捨てれや～ こんなん大事に持っててもしゃーないやろ？」嫁：「嫌やっ！！ あんたにうちの爪の垢を煎じて飲ませるまでは 絶対に捨てられんわー♪」 ･･････ 目がマジやないか？嫁の作る晩飯に箸をつけるのが怖い･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.08.20
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エアコン修理
昼飯はガッツリ食べたい俺だが、この暑さで、どうも食欲がない･･･今日若い社員と昼飯を食いに行って、ガツガツ食う若さに胸焼けした、どーも俺です。若い連中がガツガツ食うのは当たり前やとしても、隣りに座っていたおっさんが『刺身定食』を食っていた。『刺身定食』 ありえん！！刺身とご飯って合うか？俺は昔から、この『刺身定食』とやらが理解できん！刺身は好きやけど、やっぱおかずにはならんと思わんか？『海鮮丼』は好きなんやけどなぁ･･･ （刺身定食が好物な人すんません）話し変わって、昼間にエアコンの修理に電気屋が来た。「ガスがないかも～」とのこと。メーカー修理を依頼することになった。俺は仕事で、家に居たのは嫁だけど機械音痴の嫁には、このての話はまったく分からんらしいので、電話で電気屋と話をしたのだが･･･嫁：「で？ このエアコン直るん？」俺：「さぁ～？ 直るんちゃう？ ガス入れるぐらいならすぐできるって言ってたけど、 これもう１０年になるやん？ 買い換えるにしても、いっぺんメーカー点検して 見積りしてもらってから考えりゃええやん？」嫁：「呑気なこと言うなっ！！ そんなん言ってる間に夏が終わるっちゅうねん！！」暑さが一気に吹っ飛びました俺：「いやいや、メーカーの人が来てやなぁ、 その場で点検修理してくれるって言うから･･･」 ←言葉途中でさえぎられ嫁：「いつ来るんよ？！」俺：「えーと･･･ それは･･･ まだ連絡ない･･･」嫁：「ぬぁにぃーーー！！！ 眠たいこと言うなやっ！！ ボケッ！！ おまえ布団と一緒に炎天下ん中 ベランダから吊るすぞ！！ ドアホがっ！！」絶対に殺される！！この残暑の中、エアコン修理が殺到しているらしく対応に追われていると言ったところだろうが･･･早く来てくれ！ 頼む！リビングのエアコンは快調に動いているが、そこで寝る訳にもいかず･･･ 扇風機２台をフル活用して、今夜も寝苦しい夜が来た。さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.08.19
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帰って来たぞー
いやいやご無沙汰！ブログを更新してから実家に行こうと思ってたら、メンテとかぶってしまい･･･結局更新できないまま帰省して来ました。またまた真っ黒に日焼けした、どーも俺です。俺が幹事をすることになった同窓会。実家に帰る前に、嫁とバーベキューの材料やら酒やらとにかくいろんな物を買い物して行くことになった。正直、買い物なんて何をどんだけ買ったらええのか分からんので、嫁がいてくれて助かったー俺：「どんだけ買ったらええか分からんから 助かったわー。 ありがとう。」嫁：「この貸しは高いぞ！ みんなに水増し請求せぇ！」無茶苦茶言うな･･･無事に同窓会ができてホッとしている。結構盛り上がって、家族で参加してくれた友人もいた。昔の話に花が咲き、とにかく笑って飲んですげぇ楽しかった！そうそう、昔はかわいかった□□ちゃん･･･おばちゃんそのものでした･･･ 俺の記憶、削除決定！！実家では、毎日海で遊んで、ひたすら遊んで、遊んで、遊んで･･･子供ともども真っ黒に日焼けした。あっ！！今２４時間テレビしてるやん？ それを見てるときに、俺：「おいおい、新庄も真っ黒やなぁ～ 俺とどっちが黒い？」嫁：「わぁ、ホント黒いなぁー ええ勝負やけど、歯が白い分だけ 新庄の方が黒く見えるんちゃう？」うむ･･･ 確かに、新庄の歯は白い。 けどあの歯は偽者やん？まぁあれだけ黒いってことで。とにかく今年の盆休みは、のんびり楽しく過ごすことができた。実家にいるときは、嫁は俺を怒らないしな。そーそー！流星群あったやん？あれすげぇ見えたんよ！！俺の実家は、何度も言うけどかなりの田舎で星が本当に良く見えるんだよ。実家の庭にゴザを敷いて、嫁と寝転んで見た。（流星群は夜中やったので、すでにみんな寝ていたのだ。･･･田舎の夜は早いｗ）当然のように嫁は願い事を言おうと鼻息荒くしておりました。嫁：「大金くれ！大金くれ！大金くれ！･･･」呪文のように、ずーと言っておりました。あんまりまったりし過ぎてたので、仕事したくねー！！話し全然違うけど、寝室のエアコンが･･･ 全然涼しくねぇ！！明日修理に来る予定だけど、修理で直ればええなぁ。じゃないと･･･ 嫁が怒るーさぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.08.18
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俺のヘソクリ
俺のヘソクリ全部がなくなった･･･そう･･･ 嫁と言う化け物に全部を持ってかれた･･･空っぽになった封筒を前に、「俺はなんの為にヘソクリしてたんや？ 家族旅行に使う為やったんか？ 俺のバカ･･･ 俺のアホ･･･ 俺の･･･ 俺の･･･」 ←俺、心の声金がなくなったにも関わらず、沖縄旅行に心踊る、どーも俺です。沖縄旅行、申し込んで来ました！嫁：「よし！！ 沖縄申し込みに行くぞー！！」俺＆娘：「おぉー！ 行こうー！」嫁：「あっ！ そうや、プールに空気入れて、水はっといてー んじゃ、それ終わったら起こしてな～」はぁ？そう言って、嫁は２度寝してしまった･･･朝っぱらから汗だくになって、バカでかいプールに空気を入れ、先走る娘二人を制止しつつ水を入れると娘に嫁を起こしに行かせた。のそのそと嫁が起きて来て、娘：「お母さんはよお化粧してー！ 沖縄♪ 沖縄♪ 沖縄♪」 ←小躍りしてます。嫁：「はいはい･･･ あっ！！！ そうだ！！！ ほれ！ くれ！」俺の方に手の平を出し「ほれ！くれ！」 ？？？何を？？？俺：「えーっと･･･ 何をでしょうか？」嫁：「お金に決まってるやろ？！」俺：「金？ 何の？」 ←まだとぼけてみる･･･嫁：「おまえ！ しばくぞっ！！」嫁と毎晩沖縄旅行を話し合った結果、隣りの件で賭けに負けた俺が旅費を出すことになった。 （参照：2007年6月5日）俺の懐事情は寂しいもので、今回は『ケチケチ沖縄旅行』に決定した。ケチケチだけあって、ホテルも大したところにはできなかった･･･前々から何度か嫁が旅行代理店の人と話して、飛行機のキャンセル待ちなんかをしながら旅行日を変更したり、結構大変だったのだ。無事に申し込み、支払いを済ませ、９月５日から２泊３日で行って来ます。まぁ、ここまでが午前中の話しで、それから買い物に行って、昼からは庭で焼肉をしながら、子供をプールで遊ばせた。本当はバーベキューにしたかったのだが、今日はものすごい風が強くて、炭で火を起こすのは危険やったのでホットプレートで焼肉に変更。テントも張れず、家の影ですることになったのが残念。嫁：「ぷはぁ～～～♪ うめぇ～♪」早速、嫁の酒盛りが始まった。俺：「おまえ･･･ 昼間っからよう飲めるなぁ･･･」嫁：「昼であろうと晩であろうと、 いつでもうちの胃袋は準備ＯＫ！ ぎゃははは～」さすが化け物･･･嫁：「あっ！！ ラジオ持って来て！！ 今日から甲子園だぜぇーーー いえ～い♪」嫁の熱い夏も本番を迎えた おっさんだな･･･俺は子供とプールで遊び、嫁はみんなの食べ残しをつまみながらラジオ片手に酒盛りは終わらなかった。 絶対におっさんだな･･･嫁：「はぁ～ 飲んだ！飲んだ！ 沖縄も申し込んだし、気ぃ抜けたな～ 夜はバレーの練習あるから 今から寝る～」マイペースな嫁である･･･俺のヘソクリ振り出しに戻る･･･ また頑張ろう･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.08.08
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脳内メーカー
毎月、毎月、アホみたいに子供の写真を撮りまくる嫁。それを毎月、毎月、保存するのは俺。俺が仕事に行っている間の子供の姿を写真で見るのはすげぇ面白くて、編集しながら保存するのを楽しんでいるのだが･･･６００枚～７００枚は多過ぎる！！！しかもだ！！！ これが６００枚×２人となってみろ･･･１人分が終わったところで暴れたくなる、どーも俺です。写真だけならいいが、携帯で撮影したビデオ＆デジカメで撮影したビデオまである。それに俺が撮ったビデオを含めると･････････暴れたくなる気持ちわかるよなぁ？今日はまたまた面白いサイトを見つけたので紹介。みんな知ってると思うけど、『脳内メーカー』 http://maker.usoko.net/nounai/※ まぁまずはここを見て、自分を診断してから先を読んで欲しい。嫁と一緒に見てみた。まずは娘二人の脳内から･･･上の娘の脳内：前に『遊』後ろに『友』キレイに半分だ！うんうん。 まぁ５歳の子供だし、こんなもんだろうなぁ～下の娘の脳内：前に『遊』後ろに『欲』ちらほらと『友』うむ･･･ 確かに下の娘は１歳９ヶ月なので、『欲』ばかりだ！「ちょうだい！ちょうだい！」 ↑ 正確には手を前に出して「あぃ～だー！」って言うだけだが。かわいい脳内で、父としては安心子供だと入力するとこはなかったけど、当たってるかもしれん！子供らしいと言えば子供らしい。そして嫁･･･嫁の脳内：『遊』＠１ 『愛』＠１ 『欲』＠１ 『私』＠１ そして残り全部が『食』！！！！！俺：「おまえの頭ん中『食』ばっかやん！ ぷーーー」嫁：「ぎゃははははー ホントや～ そー言えば、さっきから お菓子食べたいと思ってるんよね～」思う存分食べて下さいそして俺･･･ 俺の脳内：『妄』＠５ 『欲』＠４ そして残り全部が『休』！！！！！ あんまりだ･･･嫁：「ぎゃははははー なんよこれ！！！ あんたの頭ん中は妄想かよ！！！ 変態じゃん！！！ ってか、休憩してんじゃん！！！ うけるーーーーー」ひっくり返って笑っております･･･俺：「休憩って･･･ 休みが欲しいだけちゃうん？」嫁：「だははははーーー ひぇ～ 腹痛ぇ～」俺の言葉、完全スルー･･･嫁が面白がって、『脳内相性メーカー』をしろと言うのでやってみた･･･俺と嫁の脳内相性：俺・『欲』を取り囲むように、 『気』と『好』が並んでいる･･･ そうなのか？俺？ 嫁・『Ｈ』が真ん中に一つ･･･ そして後の全部は『敵』！！！ 敵･･･嫁：「ぎゃはははーーー 敵ーーー どーりで攻撃したくなる訳だ～♪」これは当たっているのでしょうか？ちなみに「前世脳内メーカー」もしてみた。俺の前世脳内：『優』『遊』『農』『戦』キレイに４分割嫁の前世脳内：全部が『狩』！！！俺と嫁はこの世で出会った、狩人と獲物の図かもしれん･･･ 必死に生きる蝉が、なんだか切なく思える夏の夜さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.08.07
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バーベキューと花火
いや～ もう８月･･･ 早いなぁ･･･海水浴に行き、真っ黒に日焼けしてしまい、お客様：「△△君（俺）真っ黒やん？！ どっか遊びに行ったん？遊び過ぎやから～ あははは～」俺：「いやいや･･･ 遊びと言うか･･･ 子守りと言うか･･･」『遊び過ぎ』と言われるほど日焼けした、どーも俺です。１日に嫁の友達家族と海水浴＆またまた花火大会に行った。５家族が集まり。大人８人・子供９人。昼間は海水浴とビーチバレーをして、夕方からバーベキューを始め、花火大会を待った。海に着き、それぞれが持ち合った食材やシート、テントを用意して嫁どもは大いに盛り上がっていた。どの家族も面識があるので、気心知れた仲間と言った感じだ。子供たちを一通り海で遊ばせると、嫁ども：「さぁ！ バレーするよ！」と、子供そっちのけで遊びだした･･･ご丁寧にビーチバレーのネットがある海水浴場で、嫁どもは炎天下の中、走り回る！走り回る！ ←絶対にアホや日が傾きだしたにも関わらず、夢中で遊んでいる嫁ども･･･とうとう１人の子供が「お腹がすいた」と泣き出し、やっと遊ぶのをやめたのだった。バーベキューは、嫁の友達の旦那さんで料理人がいたので、仕切ってやってくれた。包丁・まな板・フライパン持参で来てくれて、魚のムニエルやら、エビ料理やら、肉だけじゃなくいろんな旨いものを食わせてもらった。気が付けば･･･男どもが料理をして、嫁どもは酒盛り！！！こいつら･･･ どこでもガバガバ飲みやがって･･･嫁どもの酒盛りは、花火が終わるまで終わらなかった。そんなこんなで、俺は真っ黒に日焼けしたんだよ～俺：「俺すげぇ日焼けしたと思わんか？」嫁：「うんうん！ 真っ黒じゃん！ みのもんたみたいやなぁ～ ぎゃははは～ 『お嬢さん』とかモノマネせぇや！」 ･･････ そんなレパートリーありません。嫁：「ってか、肝臓が悪い人みたいに黒いでー」 ･･････ 病人にするな！話し変わって、今日仕事中、嫁から電話がかかってきた。嫁：「沖縄のパンフ貰って来て～」俺：「はぁ？ うちにいっぱいあるやんか？」嫁：「ええから行って来いっ！ ボケッ！ □□さんが用意して待ってるからー」この□□さんとは、旅行代理店の女性なのだが、嫁が独身の頃から旅行に行くときにお世話になってる人なのだ。行くと、待ち構えていたように席に案内され、ドサドサとパンフを山積みされると、一通り『お勧め』を聞かされた。今聞いたことの全部･･･ 嫁に説明できるだろうか？晩飯のときに、嫁：「で？ □□さんのお勧めは何て言ってた？」きたっ！！ ←思わず体がビクッ！となってしまった･･･俺：「いっぱいあったでー えっとなぁ、あーで、こーで･･･」 ←思い出した限りを説明嫁：「いっぱいあったにしては説明短いなぁ？ あんた･･･ 忘れたね？」俺：「すまん！ だってな、あんなにいっぱいあったら覚えられんって！」嫁：「『だって』って言葉キライやっ！ 覚えられんやったら、要点を 紙に書いてもらうとかしたらええやん？ 使えねぇなー！」 ･･････ 確かにそれでも嬉しそうにパンフに噛り付いて見ていた。まぁ、バレーが連勝してるから嫁の機嫌がええ。９月の始めに行こうと思ってます。さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.08.04
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嫁は虫が苦手
暑いー！ ものすっごい暑いー！ケチケチ嫁は、いまだにエアコンを許可しません･･･壁にデカデカと付いているエアコンは、エアコンのようでエアコンではなく･･･ 壁に飾られたエアコンの絵に見える、どーも俺です。怒られました･･･前に実家でおやじと虫捕りをしてから、昆虫採集に目覚めてしまった上の娘。『虫カゴ』と『虫捕り網』を買ってくれとお願いされていた。それを買って帰ったところ、俺：「ほれ～ 約束のやつ買って来たで～」娘：「わーい！わーい！ 虫捕りに行こう～♪」嫁：「わわわっ！！！ いやーーー！！！ なんてもんを買って来るんよー！！！ こん中に虫がウジャウジャ･･･ 考えただけでもゾッとするわ！！！」 俺：「あ･･･ ごめん」嫁の口から炎が出てきそうだったので、早速娘を連れて外へ出た。夕方の公園には、蝉やトンボがチラホラ･･･「これ捕って帰ったら･･･ 嫁怒るだろうなぁ･･･」そんなことを考えながら、娘と蝉を捕った。娘：「げぇー･･･ よう触らん！ お父さん早くカゴの中に入れてー」網をブンブン振り回し、蝉を２匹捕まえたが娘は触ることができず･･･結局は俺がカゴの中へ。ほんの３０分ぐらいだったが、すでに暗くなって来たので、俺：「せっかく捕まえたけどさ、 この蝉持って帰るとお母さん怒りそうやん？ それにかわいそうやから、逃がしてあげようや？」娘：「嫌やっ！！！ 持って帰るー お母さんに見せてあげるんよ～ すごいやろ～って♪」 ･･････ おまえ、チャレンジャーやなぁ･･･娘：「ただいまー！ 見て見てー、蝉がふたつも捕れた～♪」カゴの中でバタバタしている蝉を見て、嫁の顔色が見る見る変わっていった･･･ 怖い･･･怖すぎる･･･嫁：「げっ！ そ、そうか～ ２匹も捕まえられたんかぁ～ すごいな～」決して蝉を見ようとはせず、娘を一応は褒めていた。娘に手を洗いに行くように言うと･･･ 俺に、嫁：「おいっ！！ なんで持って帰るんよ！！ うちが虫キライなん知ってるやろ？ わざとやろ？ わざと持って帰ったやろ？」俺：「いやいやいや！ ○○（娘の名前）がおまえに見せたいって言うからやなぁ、 逃がそう言ったのに･･･」 ←言葉途中でさえぎられ･･･嫁：「おまえ！！！ 唐揚げにして食わせるぞ！！！」とにかく虫が大嫌いな嫁は、カンカンに怒っている。唐揚げにされる前に、娘と窓から逃がしてやりました。嫁：「こんなん買って来てから･･･ 明日○○から「虫捕りに行こう」って言われたら どーするんよ？！ 嫌や･･･ 虫嫌やーーー！！！」絶叫するのだった･･･明日、明後日と休み。俺が虫捕りに付き合います。さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.07.30
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花火
上の娘が家族の絵を書いていた。「上手に書けた！」と言って、テレビの上に飾っていたのだが･･･異常にでかい、笑顔の嫁の姿。その横でバカ笑いとも見える笑顔の娘。嫁の側に小さく書かれた妹。娘二人はお揃いの洋服を着ているらしく、同じ色で塗られていた。かろうじて下の娘よりは大きいが、端っこに追いやれるように書かれている、どーも俺です。この絵を見るだけで、うちの上下関係が良くわかる･･･子供って、素直過ぎます。絵をよーく見てみると、ん？ あれ？ 俺の手がない？ 俺：「ねぇ○○（娘の名前）、お父さんの手ないやん？」娘：「あ～、面倒になったから途中でやめた～」嫁：「ぎゃはははは～」 ･･････ どんなにちっさく書かれてててもええよ･･･せめて完成させてくれ！健康診断で、生まれて初めてバリウムを飲んだ。一気に飲んでくれと言われたが、こんなん一気に飲めるかっ！ゲップをものすごい我慢しつつ、初めての体験で「あーしろ・こーしろ」と指示され、どこも悪くないはずなのに、すげぇ病人になった気分がした。こんなん飲むんはもう懲り懲りやなぁ。後は健康診断の結果を待つのみ。ふと思った。 専業主婦ってのは健康診断しないよな？俺より確実に不摂生で、酒の飲み過ぎな嫁･･･ 嫁の方が健康診断した方がいいのではないだろうか？俺：「おまえも健康診断したんがええんやないか？」嫁：「あ～･･･うん･･･ そやろうなぁ うちいっこだけ気になるとこがあるんよ･･･」俺：「ん！ どこや？」嫁：「ぎゃはははー 心配した？ うちは殺しても死なんで？！ だははは～」ちっ！ 心配損や！嫁のアホ！ どっか固いとこで足の小指でもぶつければええのに！話し変わって、土曜日に花火大会があった。早目に晩飯を食って、嫁と上の娘は浴衣に着替え、下の娘は甚平に着替えた。俺は･･･ フツーにＴシャツ･･･今回の花火は、わりと近くまで行って見ることにした。ものすごい人だったが、仕掛け花火なんかも見れて良かったなぁ～とにかく下の娘が大興奮で喜んでいた。 かわいいな～しかし、俺は考え方までおっさんなんだろうが、なんであんなに若い人は携帯で花火を撮影するんや？（『若い人』って言ってしまうあたりが･･･）わーわーぎゃーぎゃー 言いながら、花火を携帯のカメラで連写･･･ あっちもこっちも携帯を空に向けている。携帯の画面越しに花火を見るなんてなぁ･･･理解できません嫁まで携帯を構えてたら嫌やなぁ･･･と、嫁を見ると、娘と手を繋いで大人しく見ていた。時折下の方を見ながら･･･ （首が痛いんだろうか？）嫁が立っている前に車が駐車してあった。嫁：「ねねね、花火がさー この車のフロントガラスに映って ものすごいキレイやで！！」フロントガラスを見ると、なるほどキレイに映っている！俺にはない、この嫁の感覚が羨ましい。同じ『越し』に見るなら、断然こっちだな。嫁：「よし！ 花火飽きた！ 混む前にビール買って帰ろうぜー♪」実は俺も花火をずっと見るのにすぐに飽きてしまう。この感覚はどうやら一緒らしい･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.07.29
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夢見る嫁
ずいぶん昔、（結婚する前）嫁とインド料理を食いに出かけたことがある。本格的なインド料理の店で、店員みんなインド人なのだ！俺は初めての店で、嫁は何度か来たことがあるらしかった。店員：「カレーと一緒は、パンにしますか？ナンにしますか？」俺：「はっ？ なんって、なんがあるんですか？」嫁：「 ･･････ おまえ･･･ 帰れっ！！」ナンって、何のなんじゃないのね？ナンね･･･ あの平べったいパンみたいなやつね･･･ナンを見る度に、この若かりしき日のことを思い出す、どーも俺です。いやいや、なんで急にナンの話しかって言うと、お客様に『ナンカレー』ってパンを頂いたのだ。当然食ってしまったので、家には持って帰ってないけどな。これを食うときに、さっきの話しをふと思い出して「俺アホやなぁ･･･」と･･･明日、会社で健康診断がある。とうとう３５歳になったので、心電図や採血もあるらしい。はぁ･･･ おっさんになっちまったな～夜９時以降は食べないように言われていた。･･･こう言われると食いたくならんか？それを知ってか知らずか、嫁のアホはバレーの練習から帰って来ると旨そうにビールやら菓子やらをバクバク食っている。俺：「おまえなぁ･･･ 俺が食えんの知ってて食ってるやろ？」嫁：「あっ！ そやったな～ 食べる？ けけけ～♪」絶対にわざとやっ！俺：「ちょっとぐらいならええかもしれんな～」バチッ！！！ 菓子に手を伸ばしたら叩かれました･･･嫁：「なに人の食べてるもん取るんよ！ 『下さい』とか言えやー ボケッ！」ムーーーッ！！！ 言うもんか！絶対に言うもんか！嫁：「あんたなぁ、この一口のせいで 再検査とか言われたらどうすんの？」あれ？ ちょっとは心配してくれてるんか？嫁：「再検査って、自腹で病院行かないけんやん？ なんか損した気分になるやんか！ ホントにやばかって、病院行くんならええよ？」そっちか･･･俺：「大丈夫やって！ まぁ運動不足なんはあるけど、メタボでもないやろうし、 ものすごい健康体やっちゅうねん！」嫁：「念の為に生保の証書見とこ～♪」 ･･････ 俺の保険証書で夢を見るなよ？嫁：「ふふふ ふふふ ふふふ･･･」その嫌～な笑いはなんや？こいつ、夢見まくってるな･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.07.27
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ただいまー！
ただいまー！鬼のいぬまに命の洗濯、実家で思う存分のんびりして来た、どーも俺です。梅雨も明け、カンカン晴れの中、実家で海水浴をして来ました。俺の実家はかなりの田舎で、海がすげぇキレイなのだ。ささ、海パンに着替えて･･･ん？ あれ？海パンのゴム･･･ 入ってないじゃーん！！あれほど嫁に「ゴム入れるか、紐通しといてくれ」って言ったのに！嫁に電話俺：「海パンのゴム入ってないぞ？ こんなんで海入ったら脱げるって！」嫁：「ぎゃはははは～ そのまま海から上がって来るな！」おい！どうやら家にゴムがなかったらしく、おかんにゴムを入れてくれとお願いしていたらしい。おかんにゴムをお願いすると･･･俺：「おかん、ゴム入れてくれや～」おかん：「あ～、別に脱げても誰も見んと思うよ～ あははは～」おかん･･･ あなたもですか？なんとか無事にゴムも入れてもらい、娘と海水浴に出かけた。「今年は泳げるようになる！」と意気込んでいた娘だが、３秒しか顔をつけることしかできず･･･嫁の遺伝子を受け継いでるとみた！朝からおかんの作ってくれた弁当を持って海で遊び、夕方涼しくなってからは、おやじと虫取りに出かけた娘。トンボがたった２匹しか取れなかったのにものすごい笑顔の娘を見ると、あ～、やっぱ田舎は子育てするにはええなー！と思う。短い間やったけど、娘にはええ思い出ができたな。まぁ、盆にはまた嫁も一緒に帰るんやけどな。話し変わって、嫁と沖縄の話しで盛り上がっている。とことん金をかけて行くか、とことんケチって行くか。俺：「まだ子供小さいんやし、ケチケチ旅行でもええやんか？」嫁：「せっかく行くんやし、豪勢に行こうやー！」こいつ･･･ いつもいつも『せっかくやし･･･』って言って、豪勢にしてるやんかっ！俺は沖縄にはまだ３回しか行ったことがないが、（悲しいかな、この３回は嫁と行っている）嫁は６回は行っている。そんなこんなで意見が割れてはいるが、今回は『ケチケチコース』で話しがまとまりそうだ。嫁：「うちさー、この青の洞窟のシュノーケリングしたい！」俺：「 ･･････ おまえ･･･ 泳げんやん？」嫁：「あっ！ そうやった！ でも本気出したら泳げるっちゅうねん！ ビート板持たせたら、ものすごい泳げるんやで！」自分が泳げんことを忘れるな！その前に、『ビート板』って･･･そんなん持って潜る人おらんしな！ってか、そんなん持って潜れんしな！ ※ 沖縄情報を広く募集中です！ どなたか何でもいいので、沖縄情報下さい！ ※さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.07.26
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それは毛！
朝、俺が家を出る頃を見計らってか、下の娘がうんちをする。当然のように始末をさせられて、長い時間待たされる信号に捕まる･･･「あ～ 今日のうんちはコーンがそのままやったな～ ちゃんと噛んでないんやろか？」そんなことを考えながら信号待ちをする、どーも俺です。晩飯の後、どっちのスイカがでかいとかで、嫁と上の娘がケンカをしていた。どっちが大人でどっちが子供かわかりません！娘：「あーーー！！！ お母さんの方がおっきいやんかー！」嫁：「当たり前やっ！ 悔しかったらな、はよ大人になればええじゃ～ん」娘：「ずるーい！」嫁：「ぎゃははは～ 悔しがれ～悔しがれ～ あっ！ そやそや、 スイカの種食べたらダメやで？！」娘：「なんで？ さっき食べたかもしれん･･･」嫁：「あーあー！ スイカの種食べたらなぁ、 おへそからスイカの葉っぱが出てくるんやで？ 明日の朝になったらー！！ おへそが大変なことになってるかもよ～ あははは～」だーーー！！！ また嘘ついた･･･嫁はいつもこうして娘に嘘をついて怖がらせる。娘：「どうしよう･･･ ○○ちゃん（娘の名前） スイカの種食べたかもしれん･･･ どうしよう･･･ ねー、お父さん、大丈夫かねぇ？」泣きそうな顔で俺を見る。俺：「大丈夫！大丈夫！ おへそから葉っぱが生えてる人見たことあるか？ お父さんなんか、子供の頃にいっぱい種食べたでー お父さんのおへそに葉っぱ生えてるか？ ほれ」へそを見せてやった。娘：「ビィエーーーン！！！（泣） 生えてるやんか！！！ 黒いのがビロ～ンって生えてるやんかー」俺：「はい？ あ･･･ え～と･･･ これは･･･ 毛ぇやな･･･」嫁：「ぎゃははははー うける～ あんたの方が怖がらせてるっちゅうねん！ そんなとこに毛生やしてどうするよ？ その毛ぇは、へそ守ってるんか？ 気持ち悪い！！ だははは～ キモイー」ひっくり返って笑っております。俺のへそ見せるの･･･ 逆効果やったな。明日・明後日と休みなので、上の娘を連れて俺の実家に遊びに行ってこようと思っている。海水浴したり、ダラダラと過ごそう！さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.07.23
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カウントダウン
娘も夏休みに入り、朝からドンドン・バタバタ騒ぐので嫁が「頭痛い！！」と言っている。１０･･･ ９･･･ ８･･･ ･･････俺には聞こえるぞ！嫁の噴火までのカウントダウンが･･･ 怖い。大爆発する前に、ガス抜きさせてやらねば！娘を連れて海水浴でも行って来るかなぁ～あっ！ どーも俺です。カウントダウンと言えば、『The Death Clock - When Am I Going To Die?』こんなサイトがある。『君が死ぬまであと何秒』何年何月何日に死ぬのか教えてくれる上、死ぬまでのカウントダウンを始めてくれるとても親切なサイトらしい。こんな親切いらんな･･･これを嫁が面白がってやっていた。嫁：「わわわ！ これ怖っ！ うちのカウントダウン始まってるー うち、2044年11月21日に死ぬらしいで～ なんかリアルで嫌やなぁ･･･」俺：「2044年？ すぐやんか？ あ、って言っても後37年もあるなぁ」嫁：「あっ！ あんた！ 今ちょっとガッカリしたやろ？ ムカツク！ この結果を覆すほど長生きしたるからな！ どれどれ、あんたのも調べたろ♪」おまえが長生きしそうなんはわかる。俺：「俺のはええわ～ こんなんで明日とか出たら、すげぇ凹むしな～」嫁：「ぶはっ！ さては怖いな？」しばらくして、嫁：「ぎゃはははは～ あんたは2039年2月17日にバイバイや～ うちの方が長生きできる～♪ 勝ったねー！」俺：「おっ！ わりと長生きできるんじゃん！ ○○と◎◎（娘の名前）の花嫁姿見れるな～ えかった～」嫁：「あんたさぁ、これやと67歳や。 ってーことは、年金ちょっとしか貰えんやん！ くーっ！ すげぇ損した気分･･･」そっち？話しが前後するが、昨日、幼稚園の夏祭りが夕方から行われた。嫁：「今年も浴衣来て行こ～♪」どうやら今年もママ友たちと浴衣を着て行くことになってるらしい。帯と格闘することしばし･･･嫁：「出来た～！！ どう？どう？ ええ感じやろ？」俺：「うんうん。ええ感じや。 けど･･･ 祭り何時からなん？」嫁：「えっと･･･ ５時半やないの？」時計はすでに５時を回っていた。急いで出発。幼稚園に着いてみれば、祭りは５時から行われていたことが判明！嫁：「えぇーーー！！！ ５時からやったんかぁ･･･」俺：「終わるんが７時半やから、 それとごっちゃになったんやないか？」嫁：「うちの見間違いや･･･ でもま、えっか～ だははは～」自分の間違いは笑って誤魔化す嫁。これが逆だったらどうだろう？ものすんごいキレまくるに違いない！さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.07.22
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ちゃんと働いてます！
今日の晩飯は『冷しゃぶ』だ！「うひょ～ 俺これ好きなんだよな～」しかもタレはにんにく風味。 申し分ありません。ん？ あれ？ものすごいレタスで底上げされてました･･･いや、その底上げにブロッコリーも一役かってました･･･ブロッコリーよ！お前ええ仕事するなぁ～ く～ ブロッコリーが憎い、どーも俺です。いや～、今日は飲みすぎた！飲みすぎたって言っても、嫁の三分の一ぐらいしか飲んでないけどな（ほっとけｗ）いつものように嫁はバレーの練習に行き、帰って来ると、でかい声で鼻歌を歌いながら（もはやこれは鼻歌とは言いません）風呂から上がると酒盛りを始めた。これに付き合わされました （罰ゲームのようです） ※ 飲んでいるので、誤字があっても許せ！ ※まぁ、一緒に飲んだ経緯は置いといて、最近、仕事が一段落したのもあり、帰宅時間が１時間ぐらい早い。俺：「ただいま～」嫁：「おかえりー あんたさぁ、最近帰り早いなぁ？」俺：「あぁ うんうん。 仕事一段落したから、今ちょっと暇なんや～」嫁：「そうなんや？！ んっ！！ なら定時で帰って来いやっ！！」 ･･････定時で帰れるほど暇でもなく･･･定時で帰れる若い新入社員でもなく･･･ここでも中間管理職かいっ！！嫁：「あーーー！！！ あんた！ もしかして会社クビになって 公園で遊んでるんちゃうやろな？ ぎゃははは～」笑い過ぎ！俺：「ぶはっ！ そんな訳ないやろ～ 一生懸命働いてるっちゅうねん！」嫁：「なら･･･ あれか？ 窓の側の机で、ノートに漢字の練習でもしてるんちゃうん？ だはははは～ うける～」手を叩いて笑うの止めなさい！俺：「どっちも違うって！！ おまえ･･･ 」 ←言葉途中でさえぎられ嫁：「まぁええわ～ けどな、公園の鳩の餌付けするんだけは 止めとけよ？ ぶわはははは～ 」公園で遊んでるんも、窓際なんも、餌付けも、全部ちがうわっ！！ ボケッ嫁の頭の中で、俺はどんな一日を過ごしてるようになってるんやろ？まぁ、こんな話しもしぃの、一緒に飲んだ経緯を話そう。俺たち夫婦は、今年で結婚１０年になる。（結婚したのは１２月なので、まだちょっと先だが）記念に旅行の計画を立てているが、行き先で嫁とぶつかっている･･･俺：「俺の休み･･･ せいぜい３日ぐらいしか取れんで？」嫁：「えぇーーー せめて４日ぐらい取ってやーーー」俺：「無理やって･･･」嫁：「ちっ！ 使えねぇ！」俺：「どこ行きたいんや？」嫁：「沖縄ーーー♪」俺：「それなら２泊３日で十分やんか？」嫁：「宮古島行きたいんやもん！」更に離島ですか？！そんなこんな話しをしながら飲んだ。酒にも、嫁にも、嫁の言ってることにも、 俺は貝になりたい･･･沖縄かぁ･･･沖縄には、やっぱり夏に行きたいよなぁ･･･今からでも間に合うんだろうか？さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.07.20
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おしりかじり虫
みなさんは『おしりかじり虫』って歌を知ってるだろうか？ＮＨＫの『みんなのうた』でかかってる歌なんやけど、これに嫁＆娘二人が相当はまっている。♪「おしりかじりむし～ おしりがじりむし～ かじってかじって かじってなんぼ！ かじってナンボの商売だ！ 『お尻かじられちゃって超いい感じ～』 『都会のお尻は苦かった～』」♪とかなんとか･･･嫁が You Tube で見せてくれたのだが、これ、やばいです！かなり耳に残ります！「おしりかじりむし～」･･･やばい･･･頭から離れない･･･風呂で口ずさんでしまった、どーも俺です。俺と同じように口ずさんでしまいたい人は、見るべし！ ↓ ※ http://jp.youtube.com/watch?v=Gs9cS0ZtMWw ※嫁＆娘はこれを完璧に歌えます。しかも振り付きで･･･あの変テコな生き物の踊りと、妙な声、ふざけた歌詞、１回じゃ物足りなくて、２回以上聞いてしまった人！寝る前に口ずさんでしまうに違いない！今日お客様から長い間借りたままだった芝刈り機を返しに行った。このお客様は、結構な金持ちで俺の庭の芝とは比べ物にならないぐらいのそれはそれはでかい庭に芝を植えている。 嫌味なぐらいだ俺：「こんにちはー 長い間お借りしていた芝刈り機を お返しに来ましたー ありがとうございました！」お客様：「あら～ もうええの？ 持っててええよ～ だってほら～、新しく大きな芝刈り機買っちゃったわ～ あはははは～ いる時になったら言うから、 □□君（俺の名前）使ってなさいよ～ ね～」それならいっそのこと、この芝刈り機くれやっ！サラッと庭のでかさと、新しい芝刈り機の自慢をされてしまった。でも俺･･･腹が立つどころか「ええな～ ものすごいええな～」と思ったではないか。そのお客様から、スイカ１玉とトマト＆プチトマト山盛りとせんべいの一斗缶詰め（軽く１００枚はあるだろう･･･）を頂いた。すべてがでかすぎます！これに大喜びなのは、もちろん嫁。嫁：「でかっ！！！ スイカ半分に切っても冷蔵庫に入らんしな～ トマトもおせんべいも美味しそう～♪ おっ！ このおせんべいなんか、 酒のツマミになるやんか～♪ ラッキー♪」こいつの頭の中は、きっとバレーとビリーと酒だけだろう･･･俺：「すげぇやろ？！ 全部がでかいねん！ 金持ちってでかいの好きなんやな～」嫁：「あ～ うちもこのおせんべい買うみたいに 無駄にお金使ってみたいわ～」 ･･････俺から見れば、おまえも結構無駄に金使ってると思うで？嫁：「よしっ！ このスイカ冷蔵庫に入らんから スイカ割りでもして、叩き割っちゃおー！」俺：「わわわ！！！ 嘘やろ？ 勿体ないやんか～ 食おうやー」嫁：「ぎゃはははは 嘘や！ そんな勿体無いことする訳ないやろ？ うちを誰やと思ってるんや？」俺：「えーと･･･」 ←下手なこと言うとキレそうやしな･･･俺：「えーと･･･ おまえはおまえじゃん？」 ←考えた結果がこれでした嫁：「ぶはっ！！ なんじゃいそれ！！ うちはただのドケチや～♪」 ･･････ そんなんでえかったんかい！♪おしりかじりむし～ おしりかじりむし～♪なぜかここで頭の中はこの歌が流れていた･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.07.19
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ビール飲んだらダメやろ？
ドタッ！！！ ゴロゴロゴロ･･･夜中、嫁がベットから転げ落ちた！俺：「わっ！！！ おい･･･ 大丈夫か？」今の時期に不謹慎な言い方かもしれないが、本気で地震が起きたのかと飛び起きた。（中越沖地震で被災された方すいません！）嫁：「アイタタタ･･･ やべぇ！ ビリーが夢の中まで襲って来た！ でもビリーしててえかった～ 受け身もばっちりや！ だははは～」夢の中でも『ブートキャンプ』お疲れ様です！ ･･･って、おい！夜中に叩き起こされて、ぼんやりと暗闇を眺めながら「えーと･･･ビリーって受け身とかやってたっけか？」と、真剣に思い出そうとした、どーも俺です。 ※ 答え：ビリーは『受け身』なんかやってません。今日は休み。昨日から「天気が良かったら布団を干す！」と宣言していた嫁。微妙に雲がかかってます。嫁：「ちっ！！ 曇りかよ！！ ←ブツブツ言いながら天気予報をチェック おっ！ これから晴れるじゃん♪ よ～し！ 一気に布団干してしまお～」と、バサバサと布団を干しまくり、散々文句を言っていた掃除機をガーガーかけだした。当然、俺と娘は外に放り出され、庭でグダグダ遊ぶことに･･･娘が眠そうにしだしたが、布団が干してあるので寝床がない。「う～ん･･･ こうなったら車で少し走れば寝てしまうだろう」と思い、暇つぶしにドライブに出かけた。はい･･･ ものの５分も走らずに眠りに落ちてゆきました無駄にダラダラ走っていてもしょうがないので、一旦家に戻ると、嫁は掃除と格闘していた。下手に寝てしまった娘を動かすと起きてしまうので、どうしようか考えた結果「そうだ！ バイクにペンキ塗ろう！」車のドアというドアをすべて全開にして、風通しを良くしてからバイクを車の側まで持って行き、ゴソゴソと作業開始！俺こういう作業が大好きで、少しのズレも許せない。慎重に丁寧に･･･よっしゃ！よっしゃ！ ええ出来やんか～ガラガラガラ！！！ ←網戸が開く音嫁：「なにしてるん？ わっ！！！ くさっ！！！ シンナー臭い！！！ そんな臭い匂いさせて、◎◎（娘の名前）が ラリったらどうするんよー ボケッ！」 ･･････ 『ラリったら･･･』懐かしい言葉ですね？すげぇ怒っております！嫁：「あんたねー、それは家族の為になることか？ 単車のペンキなんかどっち向いてても ええことやんか！ うちはみんなの為に掃除してるやろ？ あんたももっと他にすることあるんちゃうん？」俺には見える･･･ 嫁の頭から湯気が出てるとこが･･･これ以上怒らせると手が付けれなくなるので、庭の草むしりをすることに。あ～ バイク乗りたいなぁ～掃除が終わると、晩飯の買い物に付き合わされ、急かされるように風呂に入り、嫁は元気にバレーの練習に行った。帰って来ると、早速ビリーに取りかかり、嫁：「うわっ！ すげぇ体が言うこと聞くーーー！！！ ビリー効果期待大やな♪」とかなんとか言ってたくせに、やっぱり「ゼェーゼェー」しながらドタバタしていた。俺：「そんな無理せんでもええやないか？」嫁：「嫌やっ！！！ 負けたくない！！！」俺：「誰によ？」嫁：「ビリーの後ろにおるヤツよ！！」そっちですか･･･嫁は風呂から上がって来ると、グビグビと旨そうにビールをがぶ飲みしていたこんなんで効果が出るんか？さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.07.18
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ビリーズブートキャンプ
とうとう我が家にもビリーズブートキャンプがやって来た！いや･･･ 正確に言えば、今月の３日頃からうちにある。嫁：「よしっ！！ 今日からCamp inだぜっ！！」これに付き合わされるんだろうか･･･ビリー隊長の笑顔が妙に怖い、どーも俺です。ブートキャンプの前に、今日、とうとう隣の土地の地鎮祭が行われた。嫁から電話で、嫁：「ねねね、今から地鎮祭するみたいやでー」俺：「おぉー！ そうか～ いよいよやな～」嫁：「いよいよだなー。 どんなお家が建つんやろね～ 楽しみやね～ あ！ 今からテント張るみたいやで！ それから それから ･･････ 」地鎮祭の様子をいろいろ教えてくれる･･･ 『地鎮祭ＬＩＶＥ』俺、仕事中なんですけど？夕方家に帰ると、ここに家が建ちます！と言った感じに白い印がされていた。俺：「ただいま～ 隣見たでー」嫁：「見た？！見た？！ うちと同じぐらいの大きさやったねー そーそー ハウスメーカーの人と、建てる人が挨拶に来たで。 んでな、９月に完成予定らしいで！」俺：「は？ ９月？ えらいはよ出来るんやなぁ～ んで、どんな感じの人やった？」嫁：「積み木の家だったりしてな！ ぎゃははは～ どんな感じかぁ～･･･ ん～ 小粒なご夫婦やったで～ 奥さんは華奢な感じでな、ありゃバレーできんな。 旦那さんはまさにアジア！って感じ。くくく」分かるようで分かり難い説明をありがとう嫁の基準は、どうしてもバレーらしいな。俺：「そっか。 まぁ仲良くやって下さい。」嫁：「仲良うするに決まってるやろ！ あんたなぁ、うちはものすごい人当たりええんやで？」そうでした･･･嫁は人当たりがいい。しかし！ その笑顔の下を俺は知ってるぞ！子供たちを寝かしつけた後、とうとう始まった！嫁：「行くぜ！ ビリー！」ドタバタと部屋中をキックとパンチで動き回っている。に、しても･･･俺：「おまえ･･･ リズム感ないなぁ？」嫁：「うっさい！！ まだ１日目なんやから手探りなんやー あんたはせんの？ せぇやっ！」俺：「いや･･･ 俺はええわ～ ってか、おまえが効果でたら試してみる」嫁：「ゼェーゼェーゼェー･･････ ←相当キツイらしい そんときは見せてやらんしな！」ケチッ！！どんどんビリー隊長は厳しくなり、嫁は「ゼェゼェ」と必死に着いて行っていた。嫁：「ゲェー！！！ ビリー鬼やしー！！ すげぇくるよこれ！！ やべぇ、バレーの練習より汗が出る･･･」『１・２・３・４・・・・』と、カウントしながらやっている。これ、客観的に見ると、かなり笑える。 ぷぷぷどんどん集中していく嫁は、すでに隊員の一員のよう。そして･･･嫁：「Victory！！！」絶叫するのだった･･･嫁：「これ はまるーーー！！！ 楽しい♪」楽しそうでなにより。でもな、物置に放置されてるバランスボールとヨガマット･･･ あれ、どうするんや？さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.07.16
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掃除機の使い心地は？
嫁からのメールが絵文字だけで書かれていて、解読するのにしばらく時間がかかり、返信が遅れた為に、カンカンに怒られた、どーも俺です。絵文字だけで文章を作るより、ちゃんと言葉で書いた方が簡単だろうに･･･嫁、相当ヒマだったんだな！嫁が前から「掃除機が欲しい！」と言っていたので、ダメ元でオークションに入札したら見事、落札した。それが金曜日の夜に届いたが、台風の影響もあって天気がものすごく悪く、試せないでいたのだが、今日やっと掃除機を使うことができたらしい。嫁：「あの掃除機使ったよー！」俺：「おぉー！ どうやった？ えかったか？」嫁：「ん～･･･ すげぇ重かった･･･ しかもな、アホみたいに音がでかい！うっさいんよ！ それになぁ、あれ吸い取ったゴミ見えるやんか？ 部屋ってキレイに見えても 案外汚れてるもんやなぁ･･･ ショックやったわ～」俺：「そうかぁ･･･ 失敗やったかなぁ？ あれやったら、前のやつまだ使えるんやし 前のんが使いやすかったら、そっち使えば？」嫁：「ブワァーーカッ！！！ そんな無駄なことなんでせないかんの？！ せっかく買ったんやし、使うに決まってるやろ！ でも吸引力は最高やったよー」 ･･････そのまま使うんなら、なんでそんな文句言うんや？風呂に入ったときに、上の娘に新しい掃除機のことを聞いてみた。俺：「今日さ、お母さんが新しい掃除機使ってたやろ？ あれどうやった？ カッコえかったろ？」娘：「あ～あ～ あれ？ すごい音やったよー！！ ゴーゴーゴー！！って お母さんな、あの掃除機で ○○ちゃんと◎◎ちゃん（娘二人の名前）のこと 追いかけるんよー！ 怖かった～」俺：「んっ！ そんなことしたんか？ いけんな～、お母さんのこと「めっ！」しとかななぁ」娘：「でもな、足をブーッて吸ったら、おもしろかったよー♪」おまえたち･･･ 何をして遊んでるんですか？子供たちも寝たとこで、俺：「今日、掃除機で○○と◎◎のこと 追い掛け回して遊んだらしいなぁ？」嫁：「はぁ？ あー うんうん！ 何？ あんたも追い掛け回してもらいたいんか？ ぎゃははは～ 」そんなん言ってないやろ！！まぁ どんなものかをショッピングリストに載せておきます。話し変わって、すごい久しぶりに友達から電話がかかってきた。こいつとは幼稚園から高校まで一緒で、気心しれた仲なのだが男同士ってのは、そんな頻繁に連絡を取り合うこともしないので電話がかかって来た瞬間に「何かあったな！」と思った。俺：「おう！ 久しぶりー どした？ 何かあったな？」友達：「おう！ まぁなぁ。 俺、彼女できてん！」女ができたことぐらいで電話か･･･ と思ったかもしれないが、この友達、バツイチなのである。前の嫁は、こいつにどうなんだろう？と、心配してしまうほどの女で、決してお似合いの夫婦ではなかった。離婚が決まったときは、正直良かったのではないかと思ったほどだ。子供がいなかったのもあって、離婚はすんなり成立した。そんな友達に彼女ができたとなれば、俺だって嬉しい。俺：「おっ！！ そうかー 良かったな～」友達：「いや･･･ 恥ずかしい話しなんやけどな･･･ 彼女ができたついでに、子供もできてん！」はぁ？？もうええおっさんなんやから、その辺ちゃんと考えないけんやろ？聞けば、その彼女は初婚になるらしく、まだ２６歳ときたもんだ！まぁ説教も含め、いろんな話をしたが今度こそは幸せになってくれることを祈りつつ祝福したい。さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.07.15
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俺のペナルティ
いやいやいや！ すげぇご無沙汰！俺のブログを楽しみにしていただいている皆様･･･ すんません（楽しみにしてる人がいるのかは不明）嫁の無茶苦茶な行動に振り回され、休みと言う休みは全部子守りをさせられ、今日こそは酒を飲んでやるぞ！と思いつつ･･･睡魔との闘いをしている、どーも俺です。いや～、それにしてもご無沙汰しておりました。七夕も終わり、ボーナスも支給され、嫁のハチャメチャ振りも炸裂し、俺･･･ 放心状態です！まず何から書こうかなぁ。そそそ、七夕飾りの短冊ですが、こっそり書きました。『俺に自由を･･･』 ←短冊飾りに押しつぶされそうな笹に、申し訳ない程度のちっさい！ちっさい！短冊を飾りに隠れるように付けた。それに嫁、気付きました。嫁：「なんじゃいこれ！！ こんなん絶対に却下やっ！！ 寝言は寝て言えっちゅうねん！！ ボケッ！！」俺：「 ･･････ 」嫁：「なんか言えやー 腹立つー！ 自由にさせてるやんか？！ ･･･ ん～ そうでもないか？ ぎゃははは～ でも腹立ったので、ペナルティです！ くくく～」俺：「はぁ？ ペナルティってなんや？」嫁：「それは試合が終わってからのお楽しみ～♪」 ･･････ 楽しみになんかできるかっ！！！！！嫁は含みを持たせたまま、次の日（８日）の試合に臨んだ。試合当日はいつものごとく早起きして、嵐のようにバタバタと家中を駆け巡り、俺と子供たちを叩き起こすと、元気に出発して行った。何やらすごい大事な試合らしく、短冊に願い事を書くまでのめり込んでいたが、結果は･･･嫁：「やった！ やった！ 優勝したでーーー！！！ これで出場権確保や～♪ 頑張るで～♪」嫁の短冊の願い事は叶ったのだった。９月に大きな大会があって、その出場権を賭けての試合だったらしい。絶対に１位通過するんだと、鼻息荒くしていたのはそのでいだったのか･･･話し聞くだけで疲れます･･･嫁：「と、言う訳で、ペナルティやな♪ うち１１日に友達とバーゲン行って来る～ 子守りお願いな～ 勝って気分ええから、つい買い過ぎてしまいそうや～♪」俺：「はぁ？ マジで言うてんの？ まだ何か買う気なんか？」嫁：「買う気満々やでー！ あっ！！ そやそや、１１日だけやない、 １２日も行って来るー」俺：「えぇー！！ ２日連ちゃんで？」嫁：「そうやー 連ちゃんってかな、うち帰ってこんからー だはははは～」 ･･････ 泊まりですか？そして嫁は友達とバーゲン買い物ツアーへと繰り出し、俺はひたすら子守りをすることとなった。バーゲンから帰って来た嫁は上機嫌で、用意して行ったでかい鞄から次々と買った物を引っ張り出していた。子供の服･･･ 子供のおもちゃ･･･俺の服･･･ 俺の服･･･ 俺の服･･･ ！！！俺：「はっ！！！ 俺こんな買ってもらってもええの？」嫁：「ええよ♪ ええよ♪ いつも子守りお疲れちゃんやったやろ？ ほれ！ これ着てみー」 ･･････ はい？ これすげぇ緑色やないですか？俺：「この色はちょっと･･･ なしやろ？」嫁がアゴで『ほれ！はよ着れや！』と言う仕草をするので、渋々袖を通してみた･･･ どうですか？嫁：「ぎゃははははー！！！ すげぇ似合うよ！ あれやなぁ～ 緑色が似合うんは バッタとあんたぐらいや～ ぎゃははは～ うける～」褒めてないだろ？俺：「それにしても･･･ 俺の服と子供のもんばっかで、 おまえは自分の買わんかったんか？」見ると嫁の服は２着ぐらいで、後は下着が数点･･･雑貨がゴロゴロ･･･嫁：「あはは～ まぁええやん」匂う！！ 匂うぞっ！！俺：「その豪華な紙袋は何ですか？」一際目立つ紙袋･･･ 俺だって英語ぐらいは読めるで！嫁：「あはっ！ これ？ 安かって～～～ん♪ ジャーーン！」でだっ！！！ ブランド品のバック･･･俺：「それ買ったから、遠慮して自分の服買わんかったんやな？」嫁：「そう♪そう♪ このバックええやろ～ かわいいやろ～」ものすごい笑顔なんですけど･･･良くなーい！！ 全然かわいくなーい！！俺が飲めない酒を飲みたくなる気分わかったかな？さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.07.14
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七夕の願い事
今日は休み。朝っぱらから、嫁と娘が「わーわーギャーギャー」騒ぎながら先日持って帰った笹に、七夕飾りを作って飾っていた。笹の大きさに対して、飾りの数が多すぎませんか？あまりの飾りの量に、笹が重そうにしなっている･･･頑張れ笹！と、思わずつぶやいた、どーも俺です。嫁：「ほれほれ、あんたも願い事書いときー」と、短冊１枚とペンを差し出されたけど･･･このかわいそうな笹のどこに飾れと言うんでしょうか？まだ願い事を書けずにいる。嫁と娘はどんな願い事を書いたのだろう？娘：『○○ちゃんは（娘の名前）ほんとうの ぱそこんがほしいです！』まだ早い！ 学校に行くようになってからで十分じゃい！なに？なに？ もう１枚あるぞ･･･娘：『おかあさんが おこるとこわいです』俺もそう思う！！どんだけ子供を怒ってるんやろ？きっとものすごい怖い顔で怒ってるに違いないな･･･下の娘はまだ１歳７ヶ月なので、願い事が書ける訳ないが嫁が代わりに書いてやっていた。下の娘：『髪の毛がふさふさになりますように！』 ･･････俺のせいとでも言いたいのかい？ ※ 参考までに６月１４日の日記を読んで下さい ※そして嫁の願い事嫁：『家族みんなが元気で健康でありますように』なんやー 普通じゃん！いや･･･ まだあるぞ･･･嫁：『日曜日の試合で優勝しますように！ 絶対だぞ！』みんなで力を合わせて頑張って下さいそしてもう１枚･･･嫁：『大金よこせ！！！』でた･･･ なんで願い事にまで強気なんよ？もっと『お願いします！』って感じ出さないけんのやないの？ここで思った。上の娘が２枚の短冊･･･ 下の娘が１枚の短冊･･･（本人の意思ではないだろう）嫁が３枚の短冊･･･なんで俺には１枚なんだよー！ もっとくれや！願い事はたくさんがあるが、嫁に見られると怒りをかうこともあるので、無難なとこにしておこう･･･話は変わるが、俺の妹が７月２日に出産した。なんと！ ３人目である！今日、見舞いに行って来た。産まれたばかりの赤ちゃんってのは、なんでみんなガッツ石松顔なんだろう？フニャフニャの赤ん坊を抱いて、『ピーピーピー バックします ご注意下さい』って言う、トラックを思い出してしまった･･･ 嫁と妹が聞いたら確実に怒るなでもまぁ、無事に出産して良かった良かった。兄弟は多い方が楽しいしな。嫁も久しぶりに新生児を抱っこするとあって、かなりテンションが上がっていた。俺も二人の子供がいるが、どうも新生児を抱っこするのは怖い！病院の帰りに買い物をしにスーパーに寄ると、嫁：「わわわっ！！！ 見て･･･ すげぇ･･･」嫁の視線の先には、熊のようなおばさんがいた。毛むくじゃらってのじゃなく、とにかく縦にも横にもでかい！そのでかさを気にしてるかのように、背中を丸めて歩く姿は･･･ ちょっと･･･俺：「す、すげぇな･･･」嫁：「ピンクの服とか着たらいけんやろー 余計に膨張して見えるっちゅうねん！ 軽犯罪やな」軽犯罪って･･･きっとピンク色の好きな人やったんやろうな。頑張れピンク！さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.07.04
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黒ヒゲ危機一髪
俺と嫁は、何でも決めるときに、今まではじゃんけんをしていたけど、最近は『黒ひげ危機一髪』で決めるのがうちで流行っている。ミニサイズで１２本しか剣がないので、すぐに結果が出て楽しいのだが、俺が負ける確立が異常に多い･･･嫁が小細工してるんじゃないだろうか？と真剣に思ってしまう。何度負けても、出るぞ！そろそろ出るぞ！と思っても、あのおっさんが飛び出すのにビックリしてしまう、どーも俺です。今日は嫁がどうしてもコーラが飲みたいと言うので、これで勝負した。おっさんが飛び出した方が買いに行く。１本･･･ ２本･･･ ３本･･･ ･･････ ポンッ！！！はい･･･ 俺の負けでございます。俺：「缶のコーラでええやろ？」嫁：「えぇー 缶かぁ･･･ フタできた方がええから、ペットボトルのにしてー」ちっ！缶やったら、すぐそこの自販機で買えるのに！バイクに乗って、２４時まで開いているスーパーまで行った。帰ると、嫁：「遅い！！ どこまで行ってたん？」俺：「あー、□□（スーパー）まで行って来た。 ほら 買って来たぞ」嫁：「はぁ？ なんでそんなとこまで行って来たん？ 自販機に売ってあるやろ？」コーラを嫁に渡すと、嫁：「わっ！ でかっ！ なんで１．５リットルなんよー！ こんないらんし！」俺：「ペットボトルがええ言うたやんかー」嫁：「アホかっ！ ペットボトル言っても、５００ｍｌのがあるやろ！ それやったらわざわざスーパーまで行かんですんだのにー うちだってこんな待たんでもえかったやん！」俺：「それならそう言ってくれやー まぁええやん。 仲良く飲もうや。」嫁：「今は仲良く飲めるかもしれんけどな、 明日になったら、この残ったコーラが気が抜けて ただの黒い砂糖水になってるやろ･･･ 明日も仲良く飲めると思うなよ？」残すまい！今日中に残さず飲み干してしまえ！早いもんで、今日から７月だなぁ･･･７月と言えば『七夕』思い起こせば、１２年前の七夕の日に俺と嫁は出会った。なんとも偶然だったが、彦星と織姫と言えるほどロマンチックなもんじゃない！俺の涙ぐましい日々の始まりだった･･･嫁：「そろそろアレ用意すっか？」俺：「アレ？ アレって何？」嫁：「あんたねー、毎年のことやろ？ うちに言われる前に用意するって気持ちはない訳？ ホント使えねぇな～」俺：「あーあー、アレね？ 近日中に用意するわー」嫁：「近日中って何よ？ 『近日入れ替えオープン！』って言うパチ屋か！ 明日ご用意しなさい！」はい･･･『アレ』とは、七夕飾りに使う笹のことだ。嫁はこの手の行事が結構好きで、毎年飾っているのだが『大金よこせ！』と書く嫁の願いは叶ったことがない･･･せめて『お金が貯まりますように』とかにすれば願いが届くかもよ？笹でも探しに行くかな･･･ ふぅ～さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.07.01
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嫁の誕生日
嫁が風呂上りにパンツ１枚なのには慣れたけど、今日はちょっとびっくり！下を向いていた嫁が顔を上げると、白いマスクをしていた！いや･･･マスクって言うんかな？パックみたいなやつなんやけど、目と鼻と口だけ穴が開いてる紙みたいな･･･布みたいな･･･そんなものを顔に張ってる嫁を見て、『千と千尋の神隠し』のカオナシみたいやなぁ と思った、どーも俺です。いや～、無事に嫁の誕生日ウィーク？も終わった。６月２８日は嫁の誕生日だった。２８日の深夜、丁度２７日から２８日に日付が変わった頃嫁：「んっ！！ んっ！！」嫁がものすごい咳払いをしております。始まった･･･ 催促･･･俺：「誕生日おめでとう！」嫁：「おぅ！！ ありがとう！！ うちの誕生日一発目の『おめでとう』を あんたに言わせてやったんだぞー ぎゃははは～」 ･･････ 高飛車にもほどがあるだろう？こうして静かにその晩は終わった。いつもなら、毎年嫁の誕生日＆娘の誕生日には休みを取っていたのに、今年はどうしても休むことができなくて残念だったが、頑張って仕事を早めに切り上げ、１時間早く帰宅。嫁と娘が待ち構えていた。嫁＆娘：「よーし！ 誕生パーティーするぞ～♪ いえ～い♪」食卓の上にはご馳走が並び、俺の買って来た誕生日ケーキを置くと完成！と言った感じだ。 娘と一緒に歌を歌ってやり、ご馳走を食べつついろんな話をした。満面の笑みの嫁は上機嫌で、今日は怒らないだろうと思っていた･･･ケーキを食べようと、俺が箱から出してやると ※ ここでケーキの写真を見てもらいたい！ 青い↑の部分に注目だ！嫁：「だーーーっ！！！ おまえ！！！ 指が当たってんじゃん！！ ボォケー！！」俺：「あー ごめん！ でもちょっとだけやんかー」嫁：「『ごめん』で済んだら警察いらんのじゃ！アホ！ このちょっとがイヤなんよー もー しかもケーキの正面やないのー！ 腹立つわ～」すげぇ怒られた･･･このちょっと指が当たったおかげで、俺のケーキの食い分はほんのちょっとになってしまった･･･それから今年初めての花火を庭でして、子供たちを寝かしつけた後、嫁と飲みながら話した。嫁：「もっかい『おめでとう！』言えや～ 心を込めて言うんやで？ はい！」俺：「はいはい おめでとう！ これでええか？」嫁：「なんや、言わされた感があるなぁ･･･ 気に入らん！ まぁええわ。 ってか、ワイン持って来てー」俺：「はぁ？ もうすでに２本も空けてるんよ？ もう止めとけ～ 飲み過ぎはお肌に悪いで？ けけけ～ せっかくさっきパックしてたやないか？ なんや？ あれはやっぱお歳のせいでやってるんか？ ぷぷぷ」嫁：「おまえ･･･ べらべらべらべら うっさいんじゃい！！ お肌の手入れはなー、お歳のせいやないわい！ 見くびるなよ！ もう一花も二花も咲かせる為にやってるんや！」嫁よ･･･ どこを目指してるんですか？俺：「あっ！ ちょっと待っとけー」催促される前にプレゼントを渡しとかないとな。怖いからな。俺：「ほれ。 プレゼントや」 嫁：「わわわっ！！！ サンキュー♪ げぇー すげぇ嬉しいんですけどー！！」財布片手に小躍りを始めた嫁。こんなときは素直に喜ぶからかわいいもんだ。さすがにバックは買われんかったけど、嫁は大喜びだったので、今年のプレゼントは大成功である。嫁：「んじゃ、後これもお願いしま～す♪」 ･･････ これはなんですか？嫁がカードで買いまくった、お客様控えのレシート。えーと･･･ これが服で、これが靴で、これが帽子で･･･ って、おいっ！！！俺：「これも俺が払うんかい？！」嫁：「当たり前や！ 年に一度の誕生日♪ お祭りやんか～♪ うちが生まれてこんかったら、うちに出会えんかったんよ？ あ～ なんて素晴らしい日なんでしょう！ とか、思え！」思えるかっ！！！こうして嫁の誕生日は終わった･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.06.30
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祝１年！
早いもので、このブログも今日で１年。いままでの１年を振り返り、読み返してみた･･･嫁の無茶苦茶な言動に耐え･･･ 嫁の理不尽な怒りにも耐え･･･俺、頑張ったな！今までの俺、かわいそう！と、自分をなぐさめようとした、どーも俺です。今日も休み。今日はどんな突飛なことを嫁から言われるんだろう？と思っていると、嫁：「友達とランチ行って来るー！ 乗せてって～♪ んで、帰りも迎えに来てな～♪」俺：「は？ なんで？ 自分で車運転して行けやー」嫁：「アホ！ みなまで言わすな！ なんで自分で運転して行かれんか分かるやろ？」昼間から酒盛りする気ですね？嫁の友達まで乗せて行くことになった。 ←おまえも自分で行けや！嫁の言うまま運転して行くと、かなり高級そうなフレンチの店に到着。こ、ここのランチってなんぼすんの？俺：「ここ高そうやなぁ･･･ おまえはいつからセレブになったん？」嫁：「 ･･･ グーで殴るぞ？ あんたのせいでセレブにはなれません！」と、捨て台詞を吐いて、嫁たちは楽しそうに店内に消えて行った･･･くそー！ 俺の昼飯なんか昨日の残りやのに！なんで嫁だけええもん食うんや？ 理不尽過ぎるー！またまた子守りをさせられた。女は話し込んだらキリがない･･･ それは百も承知だが、３時になっても『迎えに来い』の連絡がない。そろそろ上の娘が幼稚園から帰って来る時間なんやけどなぁ～そう思っていると、やっと電話がかかってきた。嫁：「○○（上の娘の名前）のお迎え出てねー♪ ○○帰って来たら、 そろそろ私のお迎えもお願いしま～す♪ だははは～」すでに出来上がってますね？嫁を迎えに行くと、友達もみんなテンション高くてかなり飲んだのが分かった。帰りの車の中でも、ベラベラと喋り倒す嫁･･･ 疲れる～俺：「旨かったか？ で、どんだけ飲んだんよ？」嫁：「ぎゃはははー どんだけー！ どんだけー！」その『どんだけー』コールは止めなさい！嫁：「どんだけやろなぁ･･･ 始めにビール飲んで～、何杯飲んだかな～？ んで、グラスでワイン飲んだらエンジンかかってさー ハーフのワイン飲んだら足らんかってん！ そっからはフルボトルにチェンジや♪ だははは～」ものすごい笑っております･･･昼間っから飲み過ぎなんやって！家に帰ると、嫁：「あ！ うち今から寝る～ 夜はバレーの練習あるしな！ んじゃ、後のことよろしく～♪ おやすみなり～♪」 ･･････ 夕方６時すぎまで嫁の目が覚めることはなかった･･･嫁：「あ～ 飲み過ぎたなぁ･･･ バレーしたら、ものすごい変な汗でそうや･･･ ま、ええか～♪」と、元気に練習へと出かけて行ったのだった。嫁は絶対に化け物だと思われる。嫁が帰って来て、昼間のランチの話を散々聞かされた。俺：「ええなぁ～ 俺も今度行ってみたいわー 一緒に行こうや！」嫁：「嫌やっ！！」 即答っすか？俺：「おまえばっかりセコイー！」嫁：「そんなこと言う、あんたの方がセコイわ！ 今週はな、うちの誕生日ウィークなんよ♪」そんな週間いつ決まったんよ？明日は嫁の誕生日。 何が起こるか･･･ 恐ろしい･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.06.27
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優先順位とＡpe
この時期になると、嫁が風呂からパンツ一枚で出てくる･･･おまえはおっさんかっ！あまりにも堂々としているので、なんだか当たり前のようになってしまった。素っ裸よりもチラ見せぐらいの方が好きな、どーも俺です。今日は休み。休みの日は、嫁を朝寝坊させることが多い。（俺･･･甘いなぁ･･･）今日も嫁はぐっすり寝ていた。娘を幼稚園のバスが迎えに来る場所まで連れて行くのだが、「さぁ！出よう！」と思ったら、匂う･･････ 下の娘がうんちしてる！！迎えのバスが来るまで後７分ぐらいだろうか･･･いや、きっちり７分で来てくれればいいが、遅れる日もあるので１０分ぐらいあるかもしれん･･･今このうんちを片付けて行くべきか、上の娘を送り出して片付けるべきか･･･ 悩んだ「よし！ 今日は１０分ある方に賭けよう！ 速攻で片付けたら間に合うさっ！ オムツ汚れてたら気持ち悪いだろうしなぁ～」 ←俺、心の声そうと決まれば急いでオムツ交換だ！パカッ！ ←オムツ開くだーーーーー！！！ 今日に限って、てんこ盛りじゃん！！！思いのほかてこずってしまい、何分ぐらいかかっただろう･･･ブルルルルー ←幼稚園バスのエンジン音幼稚園バスを待たせる結果になってしまった。無事に上の娘を幼稚園に送り出し、下の娘と遊んでいるとのそのそと嫁が起きてきた。嫁：「おはー。 ○○（上の娘の名前）元気に行った？」俺：「あ～ 行った～ けどさー、 かくがくしかじか･･･」 ←遅れてバスを待たせた経緯を説明嫁：「はぁー？！ マジで？ あんたねー、うんちなんか後でええやんかっ！ 少々オムツが汚れてたって死にはせんわー ボケッ！ あんたの中の優先順位は うんちが一番なんかい！ ドアホ！」すいません･･･寝起きだと言うのに、朝からよくもこんなに怒れるなぁ～嫁：「帰りのお迎えの時に、よう謝っとかないけんわ～ バス待たせると次に待ってる子を待たせるやんか！ 『すいません。 うちの主人、優先順位間違ってまして･･･ うんちが一番なんですぅ』って言うぞ！ ハゲッ！」それだけはどうかご勘弁を･･･間に合うと思ってたんやけどなぁ。ってか、俺の中の優先順位はうんちが一番やないからな！話し変わって、やっと家に持って帰ることができた！ これ ↓ 知り合いからタダで貰って、名変とちょっとだけ排気量を大きくして、これでやっと乗れるわ～元々５０ｃｃなんやけど、原付って、法定速度３０キロやし二段階右折とか面倒なので、ちょっと排気量増やして黄色のナンバープレートにしてみた。前から嫁には言ってあったのに、俺：「今日バイク持って帰るからなー」嫁：「は？ バイク？ あー、あー、ポンコツ貰った言ってたな～ あれか？」ポンコツ言うな！持って帰って、すぐに嫁に見せると、嫁：「あーーー！！！ これ原付やからうち乗れるんやろ？」俺：「あ！ ごめん！ 右折とか面倒やから、ちょっとでかくしてん･･･ やから中免持ってないとダメや･･･」嫁：「マジでーーー？！ ちぇ～ こんなもん！ こんなもん！」 バコ！バコ！バコ！わわわっ！！！ 蹴るな！！！さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.06.26
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男前な嫁
お好み焼きの上に乗ったカツオ節がふわふわと動くのをジーっと見入ってしまう、どーも俺です。いや～、暑いなー本当に梅雨なのか？と思ってしまうぐらいだよなぁ。このクソ暑いと言うのに、嫁はますます暑苦しいです･･･昨日は嫁がバレーの試合だと言うので、またまた子守りを命ぜられた。朝っぱらからハイテンションの嫁は、６時から元気モリモリだった。嫁：「よーし！ 今日は絶対に勝ってくるぜっ！！」俺：「おぅ･･･ 頑張ってなぁ～」 ←まだ半分寝てる状態嫁：「はいっ！ 言い直し！ 心がこもってなーーいっ！」言い直しをさせれ、朝からギャーギャーとうるさい子供の世話が始まった。娘：「お母さん頑張ってねー！ 勝ってねー！ いってらっしゃ～い！ ギューしよー♪ あー お母さん離したくないーーー！！！」嫁：「うんうん ギューしよー♪ 頑張ってくるからねー！ 離せ！離せ！ お母さんの大好きなビール冷やして待っててなー♪」などと、玄関先で嫁と娘のハグハグはなかなか終わらなかった。娘よ･･･ 俺にもそんなんしてくれっちゅうねん！嫁の出かけている間、家にじっとしててもつまらないので、娘二人を連れて、入院しているばぁちゃんの所へお見舞いに行って来た。（うちから車で１時間半ぐらい）ばぁちゃんは５月の連休の頃よりもずいぶん良くなっていると聞いていたが、俺なりに結構心配もしていた。ばぁちゃんはずいぶんとちっさくなってはいるが、自分の足で立ち上がり、俺たちを迎えてくれた。おぉー！！！ すげぇ！！！５月は立ち上がることも出来なかったのに･･･いろいろと話し、ひ孫とニコニコ遊ぶばぁちゃんはすっかり元気なように見えた。いや～、見舞いに行けて良かった。家に帰ったのは、午後４時過ぎ頃だっただろうか･･･嫁はまだ帰って来ていない。連絡もない。と言うことは、勝ち進んでいるのだろう。晩飯は、俺特製のお好み焼きだ。 ↑他のことはまったく出来ない俺だが、お好み焼きは得意なのだ。ギャーギャー騒ぐ娘二人をなだめつつ、キャベツを切って、イカ・エビ・貝柱･･･などなど （俺のお好み焼きはシーフードがメイン）よーし！ 後は焼いてみんなで食うだけやな！用意は出来たが、嫁からの連絡は一切ない･･･あいつ何やってんだ？先に風呂に入っとこうと、娘二人に声をかけるも･･･テレビに夢中の二人。俺、完全に『ちびまる子ちゃん』に負けましたそうこうしていると、嫁から電話がかかってきた。嫁：「やったぜーーー！！！ 優勝やーーー！！！ 今終わったから、グダグダしてから帰るので～ ７時前になりそうやわ～♪ そんでな！そんでな！ ぐふふふ まぁええわー 帰ってから話す～♪ 」す、すげぇテンションの高さ･･･ 聞いてるだけで疲れました･･･グダグダせんでも、終わったんならはよ帰ってくればええのになぁ。まるちゃんも終わり、なんとか娘二人を風呂に入れた。（途中、サザエさんにも負けそうになりました）嫁：「たっだいまーーー！！！ いえ～い 優勝だぜぇ～ ビール！ビール！ビール！」娘：「わ～ お帰り～ 勝った？勝った？ すごい！すごい！ ビール持って来るー！」バタバタバタ･･･ ダッシュで娘が嫁にビールを差し出すのだった･･･グビグビとビールを一気すると、嫁：「聞いて！聞いて！ うちね、優秀選手賞もらってん！！すごいやろー！！ ＭＶＰや♪ ＭＶＰ♪」俺：「えぇーーー！！ マジで？ すげぇな～ んで、商品が出たんか？」嫁：「あった！あった！ 賞金やったで♪ あっ！ でもな、今日の試合は みんなが頑張って勝った試合やん？ と言うことで、賞金は今度みんなで 練習の後にお菓子パーティすることに決定しました～♪」男前な嫁である。その賞金全部を部の金庫番に預けたと言うから見上げたもんだ。嫁のテンションは下がることなく、ガンガン飲んでそのままソファで眠り込んでしまった。今日の朝もテンションは下がってなく、俺が仕事から帰っても上機嫌の嫁なのだった。いや～、本当に勝ってくれて良かった。もし負けていたら･･･ 考えただけで怖いですさぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.06.25
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きゅうり味
ゴルフ場の株主優待券がある。 すげぇ行きたい！嫁に言いにくい･･･ けど行きたい･･･ドキドキしながら「ダメモトで言おう！」と、勇気を振り絞った、どーも俺です。俺：「あのぉ･･･ これ行ってもええ？」 嫁：「はぁ？ あんたのゴルフクラブ、フリマで売ったよ♪」俺：「はっ？！ 嘘やろ？ マジで？ 嘘や～ん！」嫁：「ぎゃははは～ そんな泣きそうな顔するなや！ 嘘や～ けど、物置の中で物干し竿になってるで♪」 ･･････ 嫁：「この優待券さー、一人しかダメじゃん！ うち行けんやん！」俺：「おまえゴルフせんやんか！」嫁：「あんただけ得するのが許せん！ それこそ、この優待券フリマで売ろうや♪」 ･･････ フリマ･･･ 恨むぞ！話は変わるけど、これを↓飲んでみた。 きゅうり味のペプシ。珍し物好きの嫁が買って来た。嫁：「じゃーーーん！！ これ！これ！ 買い物に行く度にさー、ずーと気になってたんやけど、 とうとう買ってみた～♪」俺：「げぇーーー きゅうりって･･･ 気持ち悪っ！」嫁：「んじゃ、あんたにはやらん！」俺：「いやっ！ せっかくなので一口下さい！」と、こんなやり取りをしながら『１口』のつもりが『３口』ぐらい飲んで、すげぇ怒られた。２人でゴク･･･ ゴク･･･ ゴク･･･俺＆嫁：「んん？ 案外飲める？！」俺：「きゅうりやなぁ･･･」嫁：「えーーー きゅうりか？ きゅうり！！って感じせんやん？ あんたの味覚おかしいで！ 鼻が悪いんやって！」また２人でゴク･･･ ゴク･･･ ゴク･･･嫁：「なんか懐かしい味せん？ 子供の頃に飲んだか･･･ 食べたような･･･」俺：「あーあー する！する！ なんやったかな～？」嫁：「安い味だよな！」安い味って･･･一生懸命に商品開発した人に悪いやないかー話のネタに一回飲んでみるのも面白いけど、俺は･･･ 多分もう飲むことはないと思われる。１本で十分、いやいや、５口ぐらいで満足や。嫁の誕生日がもうすぐやってくる。それを良いことに、嫁のドアホは「頑張ってる私に～♪ ご褒美～♪」と、洋服・帽子・靴･･･ とにかく買いまくっている！まだまだ欲しい物を買おうと、毎日遅くまでパソコンで検索してるようだ。今狙っているものは、どうやらバックらしい･･･俺、完全に見えないフリをしています。俺は言いたい！ 声を大にして言いたい！「嫁の無茶苦茶ぶりに耐え、頑張ってるのは俺の方や！！」 ↑ 心の中で叫んだのだった･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.06.22
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めでたし、めでたし、ってことで。
今日の嫁も俺を完全無視し、朝から冷たい空気が流れていた。なんて謝ろう･･･ どうやって謝ろう･･･ ←俺、心の声そんなことを考えながら会社に着いた。どこをどうやって会社に着いたかわかりません！ ←やばいって！夕方、すげぇ怖かったけど、ものすごい勇気を出して嫁に謝った、どーも俺です。いろんな方法を考えたが、結局は言葉で謝ることにした。 （考えたけど、ええ方法が見つからんかったとも言う･･･）俺：「あのぉ･･･ ごめん！ ホントに悪かった！」嫁：ギロッ！！！ ひぇ～ すげぇ睨んでる！嫁：「あん？！ 何がどのように悪かったか言ってみろ！」かくがくしかじか･･･ 心を込めて謝ったぞ嫁：「あんたねぇ、子供やないんやから 何回も何回も同じことで怒らせるなやー まぁええわ。 ３回回って『わんっ！』って言ったら許してあげる～」･･････ それはちょっと･･･俺：「マジで？」嫁：「はよせぇやー！」グル･･･ グル･･･ ２回転したとこで嫁：「あっ！ 『わんっ！』は、かわいく言うんやで？ ぎゃはははは～ 」･･････ かわいくって･･･ できるかなぁ？グルッ･･･ 「わんっ！」嫁：「全然かわいくねぇ」･･････くそー嫁：「よし！ 許そう！ ほらっ！！」ほ、ほら？ なんですかその手は？なんかよこせと手の平を俺に出した。えーっと･･･ 何も用意してませんこのままじゃまずいと思い、嫁の手の平に手を置いてみた。嫁：「アホッ！ なんでオテやねん！ おまえは犬か！ ぎゃははは～ 」俺：「犬みたいなことさせたやんけ！ ちなみに･･･ なにが欲しいんや？ 聞くだけやで！」嫁：「聞くだけって、なんや！ ＤＳくれっ！ くれっ！」俺：「はぁ？ ＤＳ？ おまえゲーム嫌いやんか？ なんで？」嫁：「友達の脳トレやらしてもらったんよー そしたらさー、うちの脳･･･ ５０歳やってん！ ぐやじぃー！！ ありえんしなー！！ 」いやいや。それ間違ってないかもしれんで。 ←口に出しては言いません。たかが脳トレがしたい為に、ＤＳを買ってくれと言う。そんなん、もっかい友達にやらせてもらえやー！そんなこんなで、嫁と一緒にＤＳをいろいろ検索してみたがなんで定価よりも高く売ってんだよ？！しかも結構品薄なんやなぁ。ゲームをあんまり知らない嫁は、ブーブー文句を言っていた。ＨＰを見てる内に、嫁のＤＳ熱も冷めつつあるので、買ってやるかどうかは決めていない。他の物で勘弁してくれ～ ←安いもんでな！と、言うことで、無事に仲直りいたしました。めでたし。めでたし。さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.06.19
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嫁に謝る方法探し中
夕方家に帰ると、元気に子供たちが俺を迎えてくれた。「抱っこ！抱っこ！」と、かなりうるさいが･･･それでも俺にとっては救われる～晩飯のとき、嫁と子供は仲良く会話をしながら食べてるんだけど俺は会話に入れず･･･ ←いや･･･入れてもらえず･･･黙々とご飯を口に運ぶ。時々嫁が子供に「おいしい？」と聞く声にビクッ！としてしまって、舌を噛んでしまい、ご飯を血で赤く染めた、どーも俺です。嫁は俺のことを完全無視しております！ピリピリとした空気が漂っていて、異常に怖い！！時間が嫁の怒りを納めてくれるのを待つにしても、このピリピリ感は『針の筵』です。 あ～、何とかしてくれ～嫁と俺のおかんは、仲良く携帯のメール交換をしているようで、泊まったことに関してのやりとりをしているようだった。嫁：「あ～、義母さんからメールだ～ ん～･･･なになに？ 『先日は急に泊めてもらってありがとう』うんうん。」俺に聞こえるように、独り言を言っている。その独り言をまとめるとこうだ･･･※ 急にお邪魔してごめんね。 嫁が二人の孫を大切に育てているおかげで、 素直でかわいく育っていることに感謝。 夏休みには、実家に帰っておいで。 体を壊さないように･･･ などなど･･･それに返信している嫁は、ニコニコと笑顔で携帯をピコピコしている。こいつ･･･怒ってるんじゃないのか？ ＝よくよく考えてみた＝以前から突然やってくる親にキレまくっていた嫁だが、美味しいご飯もご馳走になれるし、子供たちも喜ぶしで、来たら来たで、それなりに楽しいのだと言っていた。ただ、俺がちゃんと親の言ってることを嫁に言わないのがいけないらしい･･･例えば今回の件に関して言えば、直前だが、親が電話で「行けたら行こうかな」と言うのを俺が「来れないだろ」と勝手に思い込み、嫁にそう言う話があったことを言わなかったのがいけなかった。いや･･･言おうと思ったけど、はっきりしない話は嫁は大嫌いなのだ！ ←白か黒。嫁の中ではグレーは存在しない。そんな嫁に「行けたら行こうかな」みたいなことを言うと、「はっきりせぇやっ！ どっち？ ちゃんと聞いてこい！ ぼけっ！ 使えねぇなー 泊まりに来るなんて、めんどくせぇー 」と、キレまくるに違いなかった。俺はそれが嫌だったのだ。 あれ？？？ ってーことは･･･ 言っても言わなくても･･･どっちにしろ嫁はキレるんじゃん！！！なんとか仲直りしたいなぁ･･･とことん俺には毒盛りの嫁だけど、怒ってもすぐにケロッとして、ゲタゲタと笑う嫁は明るくて面白いヤツなんだよ～謝るしかねぇな･･･ でもどうやって謝ろう･･･マジで昨日言ってたように原稿用紙か？ 旨いもんでもおごるか？ ←金がねぇ花でも買って来るか？ ←「これ食えねぇじゃん！」と言われるんがオチやな普通に話しかけても無視されるだろうから、メールでも送ってみるか？ ←携帯とＰＣどっちにしようずいぶん昔、同じように嫁をカンカンに怒らせてしまったことがあるがそのときに （毎日怒らせてるけどな･･･ほっとけ！ｗ）嫁：「許して欲しかったらなー おもしろいこと言って爆笑させてみろ！」と、無茶を言われたことがあるので、今回も爆笑ネタを用意しとかないけんかなぁ。 ん～なにはともあれ、とにかく「ごめんなさい」を言おう！すでに何回も言ってるが、もっかい謝ってみよう。結果を明日報告できればええけどなぁ･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.06.18
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今日の嫁は本当に怖い！
娘：「お父さんってさー、気持ち悪いけど優しいよね～」はい？ 気持ち悪い･･･ 優しい･･･どう受け取ればええんでしょうか？それでも一瞬喜んでしまった、どーも俺です嫁がいつも俺のこと「気持ち悪い！」って言うからや！だから娘までこんなこと言うようになってしまったじゃないか！くそ～今日は父の日。何かプレゼントでも？ と、淡い期待をしていたのだが･･･そんなもんある訳がない！！嫁が恐ろしいぐらいカンカンなんです！昨日（１６日）に、娘の幼稚園で延期になっていた春の小運動会が開催された。当然、俺と嫁と下の娘で応援に駆けつけた。ここまでの嫁は上機嫌運動会中に一本の電話がかかってきた。 親父からだ。親父＆おふくろ：「せっかくだから応援に来た～」はっ！！ マジっすか？いや･･･前に電話で「多分行かれないと思うけど、 運動会見に行きたいなぁ～って思ってるんよ。 あ、でも行かれん方が強いかなぁ･･･」とかなんとか言っていた。「行かれん方が強い」とか言うから、絶対に来ないだろうと思っていたので、嫁に何も言ってません！！やばい･･･ やばすぎる･･･でも俺の両親はすぐそこまで来ている･･･嫁は何も知らない･･･ 言わなくちゃ･･･言わなくちゃ･･･ ←俺、心の声俺：「あのぉ･･･ 急で悪いんやけどさ、俺の親が見に来るって･･･」嫁：「はぁ？ 今から？ ってか、午前中で終わるんやで？ 今からやと間に合わんよ？」俺：「いや･･･ すぐそこまでもう来てるらしい･･･」しばし沈黙･･･嫁：「ゆっくり話し聞かせてもらおうか」ぞわわわわわっ！！！ 身震いしました俺の実家は遠くて、一旦こっちに出て来るとなかなか日帰りは難しい。 （帰って帰れんこともないが）と言うことは、泊まりになる可能性大･･･そうこうしていると、俺の両親到着。笑顔で迎える嫁。 ←この笑顔の下はカンカンであろう･･･順調に運動会も終わり、大はしゃぎの娘。（あ～、運動会の様子も書きたいけど、長くなるので止めます）久しぶりに孫の顔を見て、両親も大はしゃぎ。そのままの勢いで、娘を連れて遊園地に遊びに行ってくれた。残されたのは、俺と嫁･･･ あぁ･･･消えてしまいたい･･･嫁：「どー言うことか説明してもらおうか？」俺：「えっと･･･」 来れないような口ぶりだったので、嫁に報告しなかったこと。突然の訪問で悪かったこと。などなど一通り説明した。嫁：「おまえ！ ホントいっぺん痛い思いさせなわからんな！」深いため息をついて、嫁は続けた嫁：「んで、今日帰るん？ 泊まるの？ どっちよ？」俺：「聞いてないけど･･･ 帰るんちゃう？」嫁：「はっきりせぇやっ！！！ ボケ！カス！」す、すげぇ怒ってます散々文句を言われ続けている最中、ダメ押しがきた！親父：「今日の晩飯なに食いに行くか？」 （電話）泊まる気満々じゃーーーん！！！俺：「親父からやったんやけど･･･」嫁：「おう！ なんて？」俺：「晩飯なに食いたいか？って･･･」嫁：「泊まるんかい！！ なんじゃいこの急な展開は！！ うちはなーんも知らんかったんで！！ これで黙ってる嫁なんかなー、この世にはおらん！！ おまえ！ ええ加減せぇや！」怖い･･･ 久々にものすごい怖い･･･その晩はみんなでイタリアンを食べに行き、嫁は満面の笑みで俺の両親と会話していた。その後嫁は、俺には一切目も合わせてくれませんでした。この笑顔が俺にとっては本当に怖いんですわ･･･今日の午後、両親は急な泊まりにも快くしてくれた嫁に感謝し、もっと孫と遊びたそうにしながら帰って行った。両親の車を見送って、速攻で嫁に謝った。俺：「ごめん！ ホントに悪かった！」嫁：「なにがどのように悪かったか、 原稿用紙に書いて持って来い！ ドアホ！ 始めに一言あっても良かったんちゃうの？ なんで何もうちに言わんかったん？ 絶対に許さんよ！ 顔も見たくない！ ってか、出て行け！ おまえ･･･ いつか海に沈めたるからなっ！」それから一言も口を利いてくれません･･･許される日はくるのでしょうか･･･誰かええ方法を教えて下さい！ ←結構マジです！さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.06.17
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ある部分が気になる･･･
梅雨入りしたなー。 雨ばっかで嫌になる･･･雨が降るとちょっと寒いやん？うちの嫁、『寒い』のが大嫌い！ ←さぶい笑いも大嫌い長袖の分厚い服を引っ張り出して来て、モコモコと着込んでおります。嫁：「うぅ～～～ さぶい！！ 梅雨なんて大嫌い！！ ゴホッ！！」嫁の咳払いでビクッ！としてしまう、どーも俺です。長袖着るほど寒くないと思うんやけどなぁ･･･それに「梅雨なんて大嫌い」と言うくせに、嫁はこの雨の季節に誕生日を迎える。大雨の日に生まれたらしい。今日は嫁が下の娘の１歳６ヶ月検診に行ってくれた。嫁：「だーーー めんどくせぇー どうせすごい人で、 アホみたいに待たされるんやろうなぁ･･･」俺：「そうやろうなぁ･･･ 悪いけど、頑張って行って来てくれやー」嫁：「ちっ！」はっ！！ 舌打ち？身長も体重も標準サイズで、虫歯もなく、何でもバクバク食べる羨ましいぐらいの健康体だ。まったくなんの心配もない･･･ただひとつ･･･ ある部分を除いては･･･下の娘･･･ 髪、うすっ！！！女の子やのに･･･ こんなにハゲでええんか？上の娘は、産まれたときから そりゃ～もう！ フサフサやったんですわ！この違いはなんやろ？答えは簡単！俺にそっくり！ 俺もかなりの薄毛だった。 ←今やないぞ！ 今はまだフサフサやっちゅうねん！ かろうじてな･･･俺の赤ちゃんの頃の写真とそっくりなのだ。ちなみに上の娘は嫁そっくり！ 話し方までも･･･俺はこの下の娘の薄毛を結構気にしてるのだが、嫁はまったく気にしてないみたいで嫁：「大丈夫！ 大丈夫！ ちゃんと生えてくるって～ あんたと違って、この子の毛根はまだ生きてるしな！ これからや。 ３歳ぐらいになったらフサフサやって♪ ３歳まで･･･ 後１年半･･･ ながっ！！ ぎゃははは～」俺の毛根だってまだ生きてます！！あ～ 早くフサフサになりますように･･･話し変わって、今日はお客様からアサリを頂いた。晩飯に間に合うようにと思い、嫁に電話した。俺：「もしもし、俺やけど」嫁：「おまえは『オレオレ詐欺』かっ！」 ･･････ どう言えばいいんでしょうか？俺：「いや･･･ 今さ、お客からアサリ貰ったんやけど、晩飯にするやろ？」嫁：「おぉ～ いいねぇ～♪ でもそれ砂吐かせてある？ ちゃんと吐かせてないと、ジャリジャリして食えんでー」俺：「あ･･･ 吐かせてないと思う･･･」嫁：「そのアサリ、海水に漬かってる？」俺：「いやー アサリだけやー」嫁：「そっか･･･ んじゃ、帰りに海水汲んで来い！ じゃあね～」ガチャ！！ ツーツーツー･･･帰りに海まで行きましたバケツにアサリと海水を入れ、置いておいたら嫁：「わーー！！ ちゃんとバケツに覆いしとけやー アサリが海水飛ばすやろ！！ 使えねぇなー！！」怒られた･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.06.14
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俺の休日
ゴミの日･･･今日はゴミが少なくて、ゴミ袋に余裕があった。嫁：「あー ゴミ袋がもったいねぇ～ なんか捨てる物ないかなぁ･･･」俺：「無理やり満タンにして捨てることないじゃん？」嫁：「ん～･･･ とりあえず あんたこの中入っとくか？」ゴミ袋に入れられて捨てられるとこだった、どーも俺です。ゴミ出しするのはいつも俺。俺をゴミ袋に入れたら誰が捨てに行くんだよ？と、普通に考えてしまった、またまたどーも俺です。今日は休み。そして俺の親父の誕生日だ。 え～と･･･幾つになるんだっけか？嫁に朝一から買い物に引っ張りまわされた。嫁：「今日さー、義父さん誕生日じゃん？ なんのプレゼントがええかなぁー･･･ 」俺：「なんでもええんちゃう？」嫁：「その『なんでもええ』が一番難しいんやって！ あんたも考えれ！ ボケッ！」怒られた･･･散々 店内を歩き回り、ポロシャツに決めた。俺のも買ってくれると言ったくせに、親父のプレゼントを買うとさっさと自分の服や子供の服を見出した･･･初めから俺のを買ってくれる気はなかったと思われる一通り買い物も終わり、嫁がベンチに座ると嫁：「あれ買って来て！ あれ！あれ！ え～と･･･ マックフリューリー♪ オレオ味ね♪」はぁ？ それを言うなら『マックフルーリー』だろっ！おまえ本当にカタカナに弱いなー ←俺心の声 口に出しては言えません･･･それから晩飯の食材を買ってるときに、ぎゅるるる～～～ ヤバイ･･･腹痛い･･･嫁はレジに並んでいる。もうちょっと待てば、支払いも終わって帰れるんだがこの痛み･･･我慢できん！！俺：「ちょ･･･ トイレ行って来る！」嫁：「うん。 あ！ ◎◎（下の娘）も連れてってー チョロチョロして落ち着いて並んでられん！」はぅっ！！！ それは･･･無理だろ･･･ ↑そう思ったけど、そんな言い訳してる余裕はない！娘を連れてダッシュでトイレに駆け込んだ。どのくらい時間が経っただろう･･･すっきりして出てくると、嫁が仁王立ちで待ち構えていた。嫁：「遅いっ！！！ なにしてたん？」俺：「ごめん。 腹が痛くってさー」嫁：「はぁ？ ってことは･･･ うんこ？ うち、あんたのうんこ待ちしてたってこと？ だーーーーー 無駄な時間過ごしてしもうたやないの！」怒ってる･･･これぐらい待ってくれてもええのになぁ俺なんかいつも嫁のくだらないことでも笑顔で待ってるでー（俺のブログ、うんこネタが多いな･･･ もう止めます）家に帰り、嫁はバタバタと掃除を始め、当然のように俺と娘は外に放り出された。娘と一緒に草抜きをしました。そうそう、上の娘の『はしか』の予防注射に行こうと思ったら、この大流行のせいでワクチンがないらしいぞ！ワクチン予約待ち･･･そんなんでええんか？さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.06.13
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回転寿司
家で友達と携帯電話で話していたら、嫁に嫁：「うっさいっ！！ そんなでかい声で話さんでも聞こえるっちゅうねん！ ケータイはあんたより性能ええんや！」と、怒られた俺です･･･どうも話しが盛り上がってしまうと大きな声になってしまう。これってみんなそうじゃないだろうか？ ん～･･･この夏に、地元で同窓会をすることになっている。それで携帯に懐かしい友達から電話が多くかかってくるようになった。いや～、何年振りやろ？俺の好きだった□□ちゃん･･･ すっかりおばちゃんになってるんやろうなぁ思い出のまま置いといた方がええんやろうけど、案外ものすごい化けてるかもしれんしなぁ～ うひひひ～ ↑良い方に化けてることを想定悪い方やと･･･完全に昔の思い出をなかったことにしよう！ うん、そうしよう！これからますます忙しくなると思うけど、楽しみやな～話し変わって、今日は久しぶりに臨時収入があったので （出所は言えません！ 悪い事したんやないよ！）嫁と娘を晩飯を食いに連れて行くことにした。俺：「晩飯食いに行かんか？ 今日は俺がおごるでー！」嫁＆娘：「おぉー！！！ いいね～♪ 何食べる？ 何にしよっか～♪ わ～い！わ～い！」俺：「何でもええで」嫁：「ん？ ちょっと待て！ なんで？ なんであんたがお金持ってるん？」きた！きた！ 答えはちゃんと考えております俺：「あ～ 前に□□さん（俺の上司）の送別会あったやん？ そんとき俺が幹事やったんよ。 んで、お金余ってて～ん。だははは～」嘘です嫁：「はぁ？ そんなお金使ったらいけんのやないの？ みんなのお金やろ？ ちゃんと返してあげな！ まぁ金額にもよるけど･･･ んでなんぼあるんよ？ くくく」「ちゃんと返さなー」言うてるわりには、最後の含み笑いに腹黒さを感じます。俺：「５千円ぐらい」 ←気持ち少な目に言う嫁：「５千円？ 少なっ！！ そんなんでよう「なんでもええで」って言うたねー お酒飲んだら一発でなくなるやんか！」 ･･････ どんだけ酒を飲む気ですか？嫁：「よし！ ○○（上の娘）いっぱい食べるよ！ 足が出るぐらい食べちゃお～♪」娘：「ん？ あしがでるってなぁに？ ねーなぁに？」嫁：「お腹一杯食べたら、 ぽんぽんから足が生えてくるんやって～ 怖いな～ 鬼太郎の妖怪みたいやな～ ぎゃははは～ 」娘：「○○ちゃん ちょっとだけでええわ･･･ そんないっぱい足いらんし･･･ 」ぎゃははははー！！！ ←嫁がひっくり返って笑っておりますいつもいつも子供に嘘ばっかり教えやがって！最近、鬼太郎にはまってる娘は、本気で怖がってる。俺が本当のことを教えても「ちょっとだけでええわ･･･」と言ってる。嫁：「何食べよっかな～♪ お寿司にしようか？！」娘：「わー！！ お寿司！お寿司！ ○○ちゃんねー、イクラとエビと･･････」 ←じゃんじゃん言ってるちょっとだけでええんやなかったんかい！嫁：「よし！ 右から順番に握ってもらお♪ いえ～い♪」俺：「ちょっ･･･ ちょっと待て待て！ 右から順番ってなんよ？ そりゃ無理やろー どうか回転でお願いします」嫁＆娘：「えーーーーーーーーーー」 えー じゃねーーーーー！！！嫁：「あんた自身が回転しながら食べたらええやん」無茶苦茶言うなお願いしまくって、今日は回転寿司で我慢（？）してもらった･･･それでも５千円では足りず･･･ 本当に足が出たな･･･さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.06.12
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子供より楽しむ嫁
晩飯の後、外で一服していたら鍵を閉められて、インターホン越しに「開けて下さい！」と蚊に刺されながらお願いした俺です･･･ブログのデザインを変えてみました。目に優しい色に･･･ と思ったけど、いろいろ触っている内に面倒になって止めました。仕組みがまだよく理解できないアホゥです。（これ書き終わったら、もう一回チャレンジしてみます。 それでも明日になって変わっていなかったら･･･ 『諦めたな』と思ってくれ～）昨日の日記を。珍しく土曜日に休みだったので、家族で遊びに行って来ました。遊園地や水族館がある広い公園だ。嫁：「あー･･･ つまんねぇ～ 無駄に広くて歩くだけで疲れるじゃん！」とかブツブツ文句を言っていたが、遊具で子供より楽しそうに遊んでいた嫁･･･下の娘と俺をそっちのけで、上の娘とゲタゲタ笑って遊んでおります。『ふれあい広場』で、モルモットやウサギを抱っこできるとこでは、嫁：「うわっ！ でかいネズミがおるで！ 抱っこしてみよ～♪」と、娘に順番待ちさせる始末･･･挙句の果てには、牛の着ぐるみを着て、頭に牛のかぶり物で満面の笑みの嫁。上の娘にはウサギ。下の娘にはサル。嫁＆娘：「ねねね！ 写真撮ってー！ぎゃははは～♪」と、かなり盛り上がっております。手当たり次第にいろんな動物に着替えては、ゲタゲタと大笑い。広い公園には、いろんな植物が植えてあり、手入れの行き届いた花壇やハーブなんかもあった。嫁：「こんな風にうちの庭もしたいなー これなんて言う植物？ ん～･･･覚えられん！ カタカナ長いねん！」そんな中に、こんなものがあった。 娘：「わ～ ぞうさんや～♪ ぞうさんはこんなんで歩かんよね？」俺：「あははは そうやな～ こんな風には歩かんよな～」嫁：「いやいや！！ 調子良ければ歩くで！！ だははは～」おいっ！ また嘘ついた･･･それからちょっとしたアスレチックがあって、普通さぁ、他の家族連れを見てもそうやけど『子供とお父さんが遊んで、お母さんがその側でニコニコしながら その様子を見ている』･･･ってのがよくある図やん？うちはまったく違う！！荷物と下の娘を俺に押し付けて、上の娘と夢中で遊んだ嫁。とにかく子供よりも楽しそうなのだ。全部をクリアしないと気が済まないみたいで、アホみたいにやっていた。そんな嫁に一生懸命に着いて行こうとする娘･･･ 血は争えんなぁ･･･やっぱりと言うか、娘は嫁に着いて行けないとこがあって、途中で落ちてしまい、足がずぶ濡れになってしまった。 ↑アスレチックの遊具の下は水が張ってあるそれを見て、嫁はひっくり返って笑っていた。よくある図に『お父さんが家族の前でハッスルする』ってのがある。その典型的な家族がいた。うちの嫁と娘が軽々クリアしているのを見ていた人だ。『こんな女、子供にできるものは俺にもできる！』と思ったに違いない･･･バシャーーーン！！！ 落ちました俺が必死に笑いをこらえているってのに、嫁は手を叩いて爆笑していた。嫁：「あの人、絶対に失敗すると思ったー！ ぎゃははは～」大きな声で言うな！帰りの車では、当然のように俺以外は爆睡してるのだった･･･そして今日、昨日撮ったビデオを見た。娘二人を撮るのが精一杯で、嫁の顔が切れてる部分が多く嫁：「下手くそ！！ うちの顔が映ってないじゃん！！ もー ちゃんと撮れやー 使えねぇなー」怒られた･･･「でもおまえの暴言はしっかり録音されてるぞ」 ←俺心の声さぁ！明日は何で怒られるんだろう…頑張れ俺！
2007.06.10
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