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31日の日記
頑張るって分かってる。 切羽詰まってるって知ってる。 邪魔しちゃだめだって自分に言い聞かせる。 それでも… 逢いたいって言葉も言えなくて １人で声を殺して泣く。 どうしようもないくらい勝手で 時間にルーズで いい加減な人だけど それでも アタシにとっては すごく重要な人なの。 メールも 電話も 顔見ることも 会うことも 手をつなぐことも 頭を撫でることも 抱き締めることも キスすることも 繋がることも 今出来ない状態がこんなにも辛いなんて 予想もしてなかった。 好きなんだもん だって 大好きなんだもん あの人に 惚れてるんだもん わがまま言わないって約束した。 だからみんなの前では強がる だけど １人の時は ぼろぼろなんだ… どんなに意地悪でも どんなに素っ気なくても良い アタシに何か１つ下さい。 このままじゃ とても足りないよ。 しばらくって あとどれぐらいなんだろう それまでアタシ ちゃんと身が保つのかな。 頑張れ アタシ頑張る 好きだから こんなに好きな人は あの人以外いないから 忘れないで、アタシのこと。 お願い 変らないでいて。 もう困らせたりしないから。 たった１つの願い叶えて下さい。
2007.08.31
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あの人
１日ずっと一緒にいたけど それでもやっぱり足りない。 明日また学校で会えるのに… なぜか泣いてしまうし… アタシ完全に病気です。 あの人に触れられたところ全部が ほらまた熱くなってしまう あの人がいなきゃダメ。 あの人に会いたい。 キスしたい。 お願い、早く夜が開けてください。
2007.04.30
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11日の日記
アタシ、わがまま。 アタシ、こども。 あの人が好きで好きで仕方ない。 廊下ですれ違う時に 少しアタシの目を見てくれる なんだか２人だけの合図みたいで ちょっとした、しあわせ。 あの人と繋がった。 ３日前のこと。 あのね。 泣いてごめんね。 不安と痛みと驚きとで 自分でもびっくりするくらいの涙が出た。 でもあの人で良かったよ。 アタシじゃなきゃ満たせない そんなふうになりたい。 いつかなってね。 あの人が首筋に付けた跡が消えかかってる。 明日会いたいな。 またアップルティーとレモンティーを並べれば アタシはあの人に甘えんぼ。 背の高いあの人の唇目掛けて アタシはまた背伸びをするのさ。
2007.04.11
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no title
今、会いたいとか… こんな真夜中に馬鹿なアタシ。 頭ん中 同じことばかり…?? あの人のことばかり。 恐い夢を見た。 あの人がいなくなる夢。 アタシ、泣いてた。 それぐらい、あの人に夢中になってるのかな?? 抱き締めてくれたり。 手をひいてくれたり。 キスしてくれたり。 意地悪されたり。 くだらないことで笑わせてくれたり。 たまにすごく優しくて。 本当…分かんない。 だけど、会いたいよ。 キスしたい。 キスしてほしい。 セブンスターの苦い苦い味をまとったキスを アタシにください 甘い甘いアップルティーの味をまとったキスを どうかアタシにください… 今じゃなきゃ、いやだよ。 今じゃなきゃ、だめだよ。 こんな真夜中に会えるはずないのに 無理だと思えば思うほど 何でこうなってしまうのかな。 今日会ったばかりなのに 足りないよ。 『もっと、もっと。』 そうやって困らせる。 『まだ…?』 そうやって困り顔でアタシに応えてくれる。 アタシ、わがまま わがままを聞いてくれる あの人がすき。 いつまで続くかは誰にも分かんない。 それでも、２人が離れてしまうその日までは アタシをあの人の隣において欲しい。 アタシの近くにいて アタシの髪を撫でて アタシの目をじっと見て。 そのひとみの奥にアタシだけ映して。 あの人がアタシにとって 無くてはならない存在になるほど 不安が増える。 そんなリスクを背負っても いつかはあなたと繋がりたい。 『ア タ シ ノ ス ベ テ ヲ ア ナ タ ニ ア ゲ タ イ。』 そう思ってるんだよ。 ね、だからあなたをアタシに頂戴。 あなたがいることがいつまでも 良い意味で当たり前だって思わないように そうやって、ずっといるから。 子供なアタシだけど、飽きないでいてほしいの。
2007.03.28
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ひさしぶりにっき
暖かいのか、寒いのか・・・何だかはっきりしない気候の3月。久しぶりの日記です。アタシは元気ですまた『衣茅世』を微妙にお休みしてました。また、少し復活ーwわがままで自分勝手なアタシを好いてくれる人が現れました。この恋に誰よりも臆病なアタシにとって大きな変化くすぐったい想いを毎日してます。大きな手でアタシの手を掴んでくれること背の高いあなたにギュッとされること鋭い一重の目で見つめられることそっとアタシにくれるキス深く長い長い甘いキス全部が新しくて、ドキドキする。すごく息が苦しい程に。一体何なんだ…??何で、あなたって人はアタシを選んでくれたのかなどうしようもないくらいに、学校で捨てられていたアタシをあなたが拾ってくれた訳は未だに解らない。いつもアタシが頭の右に付けてるリボンにたまたまあなたが気付いてくれた。『リボンの子』って初めてアタシを知ってくれた。たったそれだけ。あなたの奏でるギターの音でアタシは歌う。『アップルパイ』この詩にあなたがメロディーをのせてどこまで届くかな。あのね、確かに嫌いなとこも許せないとこもある。だけど、まず人間として愛せる。そう思ったから、あなたにした。うん。これで良い。アタシ間違ってないよ『好き』ただ単純にそれだけ理由はいらない。『恋』に食われるそれが1番恐いからアタシは人としてあなたを好くの。
2007.03.16
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uneasiness
誰かさんのせいで 明日からテストなのに 勉強が手につかない。 なんて言い訳してみる。 アタシ悪い子。 困らせてばかり。 そのうえ自分勝手。 恋しようとするとこれだ。 自分の嫌な部分が見えてくる。 誰かさんはそんなとこも可愛いと言ってくれるけど。 ちっとも可愛くない。 不細工だよ アタシの心が。 今までの人と違うって そう感じるけど。 やっぱりこんな好かれるのは初めてで からかってるんじゃないかって… 遊ばれてるんじゃないかって… 時間が過ぎればすぐに冷めてしまうんじゃないかって… そんな不安ばかりで。 アタシが誰かを好きになればなるほど遠くに行ってしまう。 そんな過去のことばかり頭によぎって 踏ん切りつかない。 ずっと一緒にいたい…?? そんな嘘言わないでよ。 だけど何で同じこと考えちゃうんだ…?? 離れると、同じ場面ばかり頭ん中リピートしてめまいがする。 酔ってるのかな?? 誰かさんに。 こんな時に限って連絡がこない。 余計に誰かさんのこと考えてしまって 頭に入らない。 英語の重要な単語も 生物の重要な用語も 国語の重要な慣用句も 今じゃ何見ても理解不能の暗号にしか見えない。 ねぇ、答えてよ。 真夜中に響け ウチの着信音。 たった一通のメールで安心するから。 お願い。 眠れないよ。
2007.02.21
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Bitter&Sweet
ねぇ… 分かんないよ。 どうしたら良い…?? かつてこんなにアタシが… 人から愛されたことがあったっけ。 何でアタシなのかな。 戸惑ってしまう。 急展開の連続。 アタシは長い間夢見てるみたいで… 『嬉しくない』と言ったら 嘘になる。 『嬉しい』と言っても 嘘になる。 矛盾が矛盾を呼ぶアタシの心は グチャグチャで だけど、キスは甘くて。 苦かった。 何度も何度も顔を覗くから アタシは思わず目をそらす いけないって分かってるのに。 何度も繰り返してた。 それでも足りなくて また空しくなって。 あの人の顔がなぜかダブって見えた。 やっぱり足りないんだ あの人じゃなきゃ… 分かってるよ。 もう戻ってこないって。 だから忘れられない。 欠落したものを埋めたくて キスしたアタシは最低の女。 それを知ってて抱き締めたアナタは 本当にそれで良いの…?? 馬鹿。 アタシは１人がお似合いなんだよ。 アタシに愛される資格なんて無いんだよ。 だから…初めから無くて良かった。 アナタからたくさんもらったキス アタシがアナタに重ねた唇。 ねぇ なんの感情も込めることが出来ないアタシのキスを。 欲しがってくれるのは世界で多分アナタだけだよ。 『愛してほしい』なんて 望んでない。 恐いから。 好きになるのが恐い。 今のままじゃ駄目かな。 それじゃムシが良過ぎるか…。 アタシ最低。 こんな荒んだ自分、初めてだ。 嘘はいらない。 だから信じない、アナタのこと。
2007.02.09
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沖縄の空
久しぶりの日記♪ 半月ぐらい放置してたなぁ… いや、途中まで日記書いたりしてたんだけど 上手く言葉に出来なくて。 何度も消しての繰り返し。 そんな毎日でした。 修学旅行… あんなにも嫌がってたけど 行って来た。 やっぱり自分に負けるのが１番嫌だったし ヒーローが 『そう言えばおみやげ欲しいなぁー』 って言われたから、行って来た。 １月の沖縄 空が青くて 海も碧くて なぜか懐かしい気がした 時間がゆっくり流れる感じ 日本で唯一、地上戦があった場所。 実際の戦争の痛みを分かることば出来ないけど でも、知ることは出来た。 もう絶対しないから ゆっくり眠ってください あの崖から自決を迫られて、たくさんの人が海へ飛び込んだ。 自分の子供を自分の手で殺した。 その苦しさは、客観的にしか感じられないけど 確かなもの。 戦争は全てを狂わすもの そう分かってるのに。 今もまた繰り返してる きっと痛い目に遭わなきゃ分からないんだね。 泣き叫ぶ声があの場所で聞こえた気がした。 真っ青な空の下 地は真っ赤な血で染まり 碧い海に飛び込むは儚い命 骨さえ残らぬ者もあり 暗い穴の中焼かれた者もあり うめき声は今や土の下 ウチが感じたこと。 うん。 もう嫌だね、殺し遭いなんて。 資料館でたくさん写真見たら 心臓の痛くなった。 でも目をそらしたらいけない気がして 見続けた。 アメリカ兵に射殺された女の人の写真が 頭から離れない。 痛みを知ってるからこそ、強い。 沖縄はとっても綺麗で また行きたくなる。 そんな場所でした。 今度はヒーローたちと、ね☆
2007.01.31
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いかないで。
あぁー。 なんてこった。 よりによってあの子…?? ヒーローが 怒ってます。 ウチも、良い気分ではないな…。 どうしていつもあの子が関わってるのか。 アイツがあの子と関係を持ってるらしい… それだけでもウチは嫉妬。 ただ、何で他の人も巻き込むかな…。 ヒーローを傷付ける奴は絶対に許さない。 アイツの馬鹿。 アタシだけにしとけば良いのに。 こないだあった時 アタシがアイツに触れた時に恐い顔したのはそのせい…?? ん。 嫉妬するってことは好きってことかな。 確かに好きだよ。 アイツのこと。 それは認める。 ただその気持ちは恋とかじゃない。 それを超えて、アイツはウチが生きていく中で必要な人。 なんとなく 誰かのものになってほしくないんだ。 結局アタシの我儘。 だけどそんなこと、とても言えない。 絶対アイツ笑うもん。 『やっぱり俺に惚れてるじゃん。』 って言うに決まってる。 馬鹿。 違うのに。 あの子とアタシ 中学の時に嫌な思い出がある。 それもあって、なんとなく嫌なんだ。 自分勝手だって分かってる。 だけどやっぱり 近くにいてほしいんだ。 アタシに意地悪してほしいんだ。 そんなに足りないなら アタシが包んであげるから。 あの子のことをどうでも良いって思ってるならそれで良い。 アタシにどんなに意地悪しても、最後は優しくしてくれて、一線を越えないのは多少大切に思ってくれてるから…?? 分からないな。 アイツの考えてることはいつでもあやふやだから。
2007.01.14
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お勉強
パッツン流行ってるんですか?? 最近やたら周りにパッツンの人が増えてる。 前はあんだけパッツン批判されたのになぁー☆ 今のウチの前髪はソフトパッツン★ どちらかと言えばパッツンに見えるという微妙な前髪。 しかももぅ３ヶ月近く全体的にカットしてないから朝が大変。 寝癖ー。 えりあしが とんでもないですｗ あぁー。 あのいつもカットしてくれてたタマちゃんじゃなきゃ嫌なんだょ。 可愛いの魔法をかけられるのはタマちゃんしかいないんだ。 去年の６月にタマちゃんはハガキを１枚残していなくなってしまった。 ４月にカットした時はいつもと変わらなかった。 何かあったのか、心配です。 もう１度カットして欲しいよ。 タマちゃん直伝の前髪をキレイにパッツンにするカット方。 今でもちゃんと守ってる。 自分が必要としてる人が急にいなくなってしまうのが恐いよ。 それを誰よりも畏れる自分が、大人になんてなれるのか。 I'm lonely girl. そう思ってたのに。 ついに感覚が麻痺してしたのか。 今日は寂しくありません。 頭ん中 グチャグチャです。 イチゴパフェが食べたいです。 キャッツカフェ 行きたいな。 誰か連れてってほしーなぁーッ。 甘い物が足りません。 つまり頭回転しません。 午後の授業 ボロボロかなぁっ。 勉強しなきゃ。 成績上がったらイヌ飼っても良いって、ママちゃんが言ってた。 イヌ欲しいんです。 もう名前も犬種も自分の中で決まってる。 まぁ、とりあえず お勉強しますｗ
2007.01.12
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『ただいま』の場所
うるさーい。 しんどーい。 ツマんなーい。 地元帰りたーい。 ネガティブ精神丸出しな自分☆ 昨日の帰り道 ヒーローと偶然にも駅前で遭遇♪ 自転車引いて坂をのぼって到着♪ ウチはヒーローと同じマンションに住んでる。 家まで歩いて３０秒ｗ マンションの廊下を真っ直ぐ行けばヒーロー宅★ 自転車置き場に自転車おいて 『今からヒマッ??』 ヒーローからお誘いッ☆ だいたい学校から帰ってからはヒマな自分。 ヒーローと毎度お馴染みだけど、お喋りッｗ 何を話すわけでもない だけど楽しいｗ それが、最高に楽しいｗ 冬休みのことについて反省ッ☆ 春休みに向けての計画立てて、笑う。 あっ!!その前に本気でチームＢ型で１日遊んで、夜焼肉行きたいねッｗ 地元大好き。 みんなそれぞれ学校がバラバラだからか 高校の話がほとんど話題にならない。 それが良いのかもしれない。 なんてヒーローと話してたッ☆ 話す内容、ものすごくくだらなくって笑える。 たまに将来についてとか真面目に語っちゃったり♪ 世の中を良い意味でみんな皮肉ったりしてる。 つまりはみんな適当ッ☆ 個性があって最高♪ 何でもありなのがまた良いんだ。 ルールなんて無い★ フリースタイルがモットー☆ そんな感じッｗ 人として最低のルールはもちろん守ってるけどねッ☆ 最近早く車の免許が欲しいなぁって思う。 来年の今ぐらいからは車校に行ける歳♪ 免許とったらみんなでキャンプ行こーッ☆ あと海もッｗ スイカ食べれないけど、スイカ割りがしたいなぁー☆ なんてヒーローと話して盛り上がる。 そう言えば、Ｍくんは高校卒業したら地元を離れて上京するらしい…。 あぁー。 寂しいなぁ。 やっぱりみんないつかここを離れる時がやってくるんだよね。 でも離れてしまっても地元は地元。 あの公園も、いつもみんなが愛用してるベンチも、だんだん寂れていくけど。 それでもここは昔から変わってない。 本当に何もない場所だけど、みんながいるから最高に大好きな場所。 『ただいま』って素で言える場所はきっとここだけ。 今までも、これからも。
2007.01.11
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一生のお願い。
昨日はチームＢ型とアイツの５人で遊びにいった♪ 人生初ッ!!アイススケートッｗ インラインスケートを小学生の時にやってたからコツを掴んだらすぐに滑れるようになったっ☆ 楽しかったなぁーッｗ そして昨日17歳になりました。 17歳って。 不安。 学校嫌だなぁ…やっぱり。 行きたくないよ。 てか修学旅行行きたくないよ。 風邪引かないかな。 普通の学校生活で限界なのに。 無理だぁ…。 ３日間だけ消えちゃいたい。 学校での思い出とか、いらない。 どうせ、作り笑いのオンパレード。 あぁー。 恐い、恐い、恐い、恐い、恐い、恐い。 イヤだ、イヤだ、イヤだ、イヤだ、イヤだ、イヤだ。 また学校始まったら髪が抜けるんだろうな。 今やっと治まってきたのに。 あの時、あえて先生は触れなかったのかな。 冬休み前の三者面談。 多分、あんな先生が世の中にいるから 死んでしまう子がたくさんいるんだね。 必殺技『見て見ぬふり☆』 ウチは死んだりしないよ。 もったいない。 嫌いなもののために死ぬなんて。 好きな人のためなら死ぬよ。 例えば、ヒーローとかッ☆ ウチが死んで、ヒーローが助かるなら死んでも良いよー☆ なんてねッｗ でも半分は確実に本気なんだからッ♪ 今日ヒーローに『修学旅行行きたくないわぁーッ』って言ったら。 『行かなかったらどっか遊びに行こーッ』 って笑って言ってた。 アハハッ!! そうしたいなぁッｗ じゃあ、上手く休む方法でも考えようかな。 キャンセル料自腹で良いから、行きたくないの。 休ませてほしーのッ。 最近ほしのあき好きｗ あんな可愛い大人になりたい。 実年齢より１０歳若く見える大人が理想☆ 恐い、イヤだ。 弱いって言われたって。 大人になったらこれより辛いことがあるから我慢しろって言われたって。 頑張れって言わたって。 ウチの痛みなんて、少しも知らないクセに…。 頭の中でなら何度も自分を殺した。 泣くのは悔しいから、自分を殺した。 知らないじゃん。 ＳＯＳ出したって。 弱いって攻めるだけじゃん。 １人を嫌うあなたにウチのことが分かるわけないか…。 ヒーローが『行きたくないなら行かなきゃ良いじゃーん』って 軽く言ったその言葉が、優しくて。 『頑張れ。』って言う言葉は今のウチには重すぎる。 何で、たくさん髪が抜けるのとか、笑えないのに笑ったりとか… 我慢しなくちゃいけないの…?? そこまで行く修学旅行って価値がある?? 多分無い。 そんな人たちと見る景色、過ごした時間なんて、どんなにすごいものでも、意味を成さない。 おうちで毎日１０時間でも何時間でも勉強するから。 行きたくないよ。 ずっと夕飯いらないから、行きたくないよー。 駄目な子だって殴って良いから、行きたくないよー。 ねぇ。 誰か、いっそのことウチの存在消してよ。 そこまでしてでも行きたくない。 ３日間で自分のバッテリーが壊れてしまう気がするんだ。 普段の学校は無遅刻、無欠席、無早退なんだから。 許して。 じゃなきゃウチはまた１人自分を殺さなきゃいけないよ。
2007.01.04
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1日の日記
新しい１年がやってきた。 って言ってもイマイチ実感が湧かない。 やっぱり新しい年だって言っても 今日は昨日の続き。 みんなで初詣ッ♪ 噂のタカさんに初めて会った☆ 不思議ーッ!! てかスケボー上手ッ!!! 地元メンバーみんながスケボーに夢中だからタカさんは師匠みたいな人らしい♪ ヒーローたちと年越しッｗ 他の地元メンバーとも久しぶりに再会ッ♪ 異常にウチのテンションが高かったッ☆ 酔ってるんじゃないかって思っただろうな…☆ おみくじもちゃんとひいた。 『大吉』 去年もそうだったのにそのわりに良い年じゃなかった…☆ んー☆ 全体的に安定してるらしいッ!!(笑) 勉学…そのまま励むべし。 恋愛…自分から進んでいくべし。 健康…問題無し。 勉学このままいったら確実にどこも行けないよ、自分…★ 恋愛は、ん…今年はいいかな。アイツと微妙なままでいたいから。 健康は問題無しかぁッｗこれだけしか取り柄が無いッ!!(笑) アイツにも初詣行った後に会った。 大晦日は家で過ごすのがアイツ的なスタイルらしい★(笑) 相変わらず変なヤツッ。 新年早々絡まれた。 まぁ良いとしましょう♪ とにかく、また今年１年HAPPYで、適当で、フリースタイルをモットーに☆ ヒーロー、また今年１も良い感じに仲良くしてねッｗ そして『衣茅世ノ唄故地ニアリ』をよろしくお願いします。 去年は詞が不調で書けなかったので、今年はたくさん書きたいな…♪ いろんな意味で大人に成長した１年だったので。 そんな自分を恥じらうことなく、隠すことなく、言葉にしようと思いますッｗ 自分をさらけ出してなんぼだって気付いたから。 自分に嘘つきになるの、やぁーめたッ☆ 自分を作るのも、やぁーめたッ☆ 良い意味で自分を捨てます。 あの独りで、哀しさだけしか知らないような自分はいらない。 ばいばい。 さよなら。 また会う日まで。 自分の真の哀しさ封印ッ!!
2007.01.01
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チームＢ型集結
今お風呂。 そして眠い。 さっきまでバイト。 今年最後のバイトで、みんなでご飯食べてバイト代もらったッ☆ ちょっとバイト代がおまけしてあったｗ ラッキーッ♪ 初雪。 朝８時に待ち合わせ。 早朝からカラオケ☆ そう言えば３日連続同じメンバーで遊んでた!! ヒーロー・ヒーローの彼氏Ｆ・気が利く華奢な体のＭくん☆ ウチ含めてみんなＢ型☆ 名付けてチームＢ型ッ♪(笑) 楽しかったなぁ…ｗ てか、くだらなくて笑えた!! カラオケ午前で終了ー♪ 午後は地元フラフラしてＭくんの家☆ ３日連続でＭくんの家に上がり込んでた。 ゲームして、また大笑い☆ 今日は調子良かったッ☆ 昨日ボロ負けだったからなぁ…☆ ヒーローは叫びぱなし♪(笑) Ｆはヒーローにちょっかいかけまくりｗ Ｍくんはひたすらゲームに没頭♪ ウチはそれを見て笑ってた★ その後Ｍくんの家からバイト直行ーッ☆ あぁッ☆たくさん笑ったなぁ。 心の中がいっぱいだよ。 みんなのおかげ。 みんな大好きです。 人として、大事な人。 明日はチームＢ型お休みです★ またあさって。 初詣の時はまた人数が増えるッ♪ きっと去年と同じ☆ 最高のメンバーで年越しか…ｗ 楽しみッ♪
2006.12.29
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このうえない、しあわせ。
ここ２・３日ずっと遊んでるなぁーッ☆ お馴染み地元メンバーと一緒に過ごしてるの♪ もちろんヒーローもいるッ☆ 友達に囲まれてること、幸せ。 隣で一緒に笑ってくれること、幸せ。 なんて言うのか、単純に。 学校じゃ独りきりだから、幸せ。 ん… それしか出てこないなぁ。 昨日、麻雀教えてもらって、今日ついに初勝利ッｗ 嬉しくて『ツモッ!!』って叫んだッ☆(笑) あぁ、欠けてしまってた物が満ちてく様ってこんな感じなのかもね。 独りは恐くない。 独りは苦じゃない。 そう自分に暗示してた。 毎朝、毎晩。 普段は身を寄せられる場所がなかなか無いから。 冬休み。 学校のことなんて１回も考えてない。 ちょっとお休み…。 また冬休みが終わったら嫌でも毎日行かなきゃないけないから。 今は笑えるだけ笑っておく。 明日はカラオケッｗ 何歌おう?? またお決まりのあの歌にしよう。 ヒーローもお気に入りのあの歌。 それともウチが作ったデタラメな歌が良いッ? 今日ヒーローが麻雀で勝った時に歌ってたあの歌は傑作だったなぁ(笑) 昨日ウチがピアノを弾いて歌ったあの歌も最高だった☆ また思い出したら笑えてきた。 あれ…少し泣けてきた。 笑えることって、隣に誰かがいてくれることって。 このうえなく、しあわせ。 きっと孤独を知らなかったら分からなかったよね。 そう思うと孤独を知って良かったと思えてきた。
2006.12.28
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ライオンと黒猫
分かっちゃいるけど止められない。 同じことばかり思い出して、考えてしまう。 女は夢を見るのが好き。 男はいつもそれを許さない。 理想を崩しにいつかはやってくる。 男は獅子なのです。 ライオンのようにたてがみを振り乱す。 そして首を一噛みして止どめをさすのさ。 女は黒猫。 甘え上手だけど気まぐれ。 細くて、しなやかな動きの中に鋭い瞳。 その仕草に惑わされては駄目なのさ。 漆黒の闇にきらり光るは黒い瞳。 喰って、喰われて。 騙して、騙される。 それでも繋がっていたいとお互いに思ってるのか… なかなか切れないのです。 あ…また熱い。 『一種の愛情表現だよ。』 その一言でアナタがさらりと片付けてしまうならそれで良い。 その一言で一体何人の女に喰らいついたのか。 アナタのこと、少しは知ってるつもりでいる。 それでも未だに思想を見抜けない。 どれが本当のアナタなのかも分からない。 どれもアナタなのかもしれないか… アナタのおかげで、世界が広がったんだ。 いろんな意味で好き。 『やっぱりな…知ってる。俺に惚れてるだろ。』 ってふざけて笑いながら言うだろうな… 馬鹿。 惚れてなんかいないよ。 アナタの方がアタシに夢中じゃない。 なんてね。 いつも攻められてばかりじゃいられない。 アタシが良い女になろうって心の底から思ったのは、アナタがきっかけ。 世の中がこんなにいい加減で、適当で、面白いことがそこらへんに転がってて。 アナタは必死に毎日に這いつくばって生きていなくて、ただ漂ってる生きてるだけなのに、輝いてる。 アタシって一体何…?? 毎日という日々に齧り付いて、そのわりに空っぽな日常。 必死になって、何も見えなくなってた。 漂ってみようか。 アナタみたいに。 下手な計算とかしないで、困ってから考える。 そんな適当になってみようか。 何かに触れられるかもしれない。
2006.12.25
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ひとりきりのクリスマス
今日もバイト☆ 今日はヒーローの代理。 ヒーローは彼氏と仲良くディズニーシー向って出発しましたｗ クリスマスか…。 小さな頃はクリスマスって特別だったなぁ… 今となっては名ばかりのクリスマス。 独り身だから余計にそう感じるのかな。 別に寂しくなんかありません。 本当だよ。 寂しいから求めたり。 プレゼント欲しさに相手求めるなんて嫌。 みっともない。 負け惜しみに聞こえるならそれで良い。 特別な日なんていらないよ。 サンタが来ないクリスマス。 いつからサンタ来なくなったんだろう。 酷い話…。 アタシはサンタがいるって思ってる。 と言うか、いたら良いなって思う。 おとぎ話だって、子供騙しだって言われたって。 アタシの中にサンタはいるの。 真っ赤な鼻したトナカイを連れて、大きなプレゼントが入った袋をソリに乗せて、今夜きっと現れる。 ほら、あなたの中にも。 今日くらい、騙されたと思って信じてみるのもありじゃない?? 特別なクリスマスを送る人も、いつもと変わらないクリスマスを送る人も。 幸せなクリスマスを送る人も、悲しいクリスマスを送る人も。 全ての人にメリークリスマス。
2006.12.24
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記憶喪失ってこういうこと
最近のお気に入り♪ お風呂にケータイッ☆ ケータイで大好きな曲を流して長風呂することｗ 最高だけどよくのぼせる。 今日はヒーローの誕生日ッ☆ おめでとう。 『おめでとう』より『ありがとう』かぁ。 本当にヒーローに出会えて良かったなって心底思う。 ヒーローにそんなこと言ったら『気持ち悪いーッ!!』って笑って照れてるだろうなぁ。 昨日はまた地元の友達と鍋パーティーッ☆ ヒーローのバースディイブと忘年会と冬休みの始まりを祝ってのパーティー。 楽しかったぁッｗ だけどもぅお酒を呑むもんかって思ったッ… 昨日はアイツもいた。 アイツはお酒強い。 って言っておきながら、昨日はハイペースで呑みまくって、１番のりでダウン。 ３０分で回復。 そっからが厄介だった… 酔ってた自分も悪かった…。 アイツに少し喰われた。 一線は超えてないけど、驚いた。 さすがに途中で気持ちは素面になった。 だけど体が熱くてだるくて動かなかった。 耳元で『可愛い』ってアタシに何度も言って、アタシは『いやだ。』って繰り返し言って、アイツの心臓の音がやたらうるさかったのだけはっきりと覚えてる。 そっから上手い具合に記憶が無い。 ヒーローも普段はかなりお酒強いのに昨日は後半寝てた。 アイツから逃げて、その後違う人に抱き付いて離れなかったらしい… ごめん… でも彼女いないヤツで良かった。 初めてこんなに酔いました。 帰り道はずっと抱き付いてたヤツのバイクで担ぎ込んでもらった。 バイクの上でちゃんといつもの自分に戻った。 アイツはもぅ先に帰ってしまったみたい。 なんとなく今度会うのが恐いな… アイツのことだから忘れてそうだけど。 嘘つき。 ギュッとされてるだけで幸せだったんだよ。 だけど、アイツの心拍数をあんなに上げられる女ってなかなかいないだろうなって思うと、少し優越感を感じる。 嫌な女だ。 嫌な男だ。 所詮こんなものか… ヒーローは明日から彼氏とディズニーシー☆ 良いなぁ…ｗ ヒーロー、帰ってきたらまた話聞いてね。 また分かんなくなってきちゃったの…アイツのこと。 17の誕生日ありがとう。 ヒーロー大好きだよ。 気持ち悪いーッ!! って今日だけは言わないでッｗ おやすみなさい。
2006.12.23
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嘘…??本当…??
嘘…?? 本当…?? アイツの言うことはやっぱり謎。 アタシの反応が面白いからって、からかうの。 アタシが好きだって言った時には答えてくれなかったくせにね… いまさら…?? アイツらしいか…☆ アイツやっぱりおかしい。 昔から知ってるけど。 あぁいう人を天才って呼ぶんじゃないかなって思った。 ある意味ねッ。 その場の雰囲気を上手く掴んで、良い空気を流す。 生まれながら持った才能。 お姫様だっこされたのです。 アイツに… またギュッとされたのです。 アイツに… 男って分かんない。 アイツって分かんない。 ふざけてるのかな。 やっぱり。 きっと飢えてるんだね。 だからアタシを欲しがるの。 『なんだってしてあげたいけど…アタシなんかで良いの…?』 こんな歌詞どこかにあった。 まさにそんな感じ。 まだ触れられたとこ全部が痛いょ… アイツの煙草の匂いが離れない…。
2006.12.20
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おもちゃ箱
最近のウチって冷たいかな… 何となく日記読み返してたらそう思った。 てか気まぐれ人間だなって思った。 くるくるいろんな自分が周る周る。 目まぐるしい日常の中、アタシも転がりながらも周る。 最近階段を下りる時に自分から自分が外れそうになる。 ちょっと、てかかなりか…☆ おかしなこと言ってるけど… 何て言うんだろ… あぁッ!!ニュアンス的には幽体離脱みたいな感じかな 実際にウチは幽体離脱したことないから分かんないけど…☆ でもきっとあんな感じだと思う。 いつか読んだ本でそんな物語があったなぁ…。 確か伊藤たかみの『アンダーマイサム』だったっけ…。 主人公の男の子がふとした瞬間に自分から自分が外れてしまう話。 外れててしまった自分はまるで透明人間。 声も出ない。 外れてしまった本体にはちゃんと意識があっていつも通りにしゃべって、動く。 外れてしまった主人公の親指は不思議な力を持っていて、親指で他人の体に触れるとその人が悲しんでることが聞こえてしまう。 なんて現実的じゃない話だろうって思うでしょ。 実際読んでみると違う。 思わず引き込まれてしまう。 ウチも外れたらそんなこと出来るのかなって考えてみると少しワクワクする。 馬鹿だって思うよね…☆ 頭おかしいんじゃないのって思うよね…☆ ウチの頭の中はおもちゃ箱。 中身を全部ひっくり返したみたいに鮮やかだけど、グチャグチャ。 だけどワクワクする。 大切な物が多過ぎて、頭の中のどこに置いてきてしまったか忘れて、すぐに無くしてしまう。 またそれを１から探すのがまた楽しくて仕方なくて。 16になった今でも、まだまだ子供で、何かに甘えてる。 夢とか、憧れとかに喰われてしまって、現実逃避する。 現実を嫌う自分が弱虫で嫌い。 もうすぐ17になるんだから、現実に向き合っていかなきゃ。 いつまでも夢と憧れの空想の世界に這いつくばってはいられない。
2006.12.18
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買い物ｗ
この土日はたくさん買い物しましたッ☆ １年間今年もなんとかやりきったから自分にご褒美♪ ずっと欲しかったヴィヴィアンのネックレス。 ついにゲットしましたッｗ 少し高かったけど本当に買って良かった。 自分自身にプレゼントってたまには良いかも。 バッチリラッピングもしてもらって、大満足☆ 一生の宝だねッｗ それでもって、コートも買ったッｗ これは一目惚れッｗ 見た瞬間にビビっときた。 試着したらビックリするくらいぴったりでッ!! ウチ、チビだからコートとか肩幅がデカ過ぎてアメフト選手みたいになるし、長さが上手く合わないの。 だからいつも短め丈のばっかりしか着てなかったんだけど、上手い具合に全部がぴったりだった♪ 思わず即買いｗ バイト代をコツコツ貯めておいて良かったッ♪ 買い物やっぱり好き。 好きな物に囲まれてるのって幸せ。 また明日から学校☆ あと５日。 あと５日で冬休み。 戦いに行って来る★ そしてバイト。 買い物した分働いてこなくちゃ☆ 今度はなに買おう。 思い切り本を大人買いしたいなｗ あと赤いピアニカも欲しかったッ!! ウチが欲しい物が尽きることって有り得るのかな。 それって多分一生無い。 明日朝会ッ?! 今思い出した。 明日は一体何人の人が倒れるのか…。 話が長いわりに結論が無い話が多い朝会。 その間に倒れる生徒。 もう少し簡潔に朝会を終わらせるべきだょ。 先生ー。 お願いだから少しは生徒の話聞いてください。 じゃなきゃいつまでたってもこの学校は良くはならない。 ウチがいくら訴えても聞いてはくれないんだね。
2006.12.17
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新しい自分
くだらないことしか書けないって ちょっと自分が悲しい。 空っぽの言葉しか書けないって そんな自分認められなくて。 感動とか、衝撃とか。 それを最近ずっと感じてないことに今気付く。 前はすごかったんだょ、自分。 何にでも感動してたし、毎日が衝撃的だった。 家にいたって、ソファの上に転がってるだけ。 無気力。 まばたきするのも面倒な気がして。 目標とか、何がしたいとか、特別なくて。 だけど、ヒーローたちといる時は確かに何か感じて。 人間になれる。 音楽を聞いてる時は自分の心臓の鼓動が聞こえる。 音に触れる時、アタシの頭の中を何かが巡る。 ほんの少しだけど、 たったこれだけしかアタシには無いけど。 だけどこの２つがあるから 毎日を繋いでる。 この２つが１つでも欠けたら。 アタシはきっと死んでしまう。 精神的にね。 たった２つしか生きる理由を持っていない自分って弱い?? 他人と比べたら劣ってるとこなんて腐るほどある。 他人と比べても負けないものも、ちゃんと１つは持ってる。 もう過去のことは忘れちゃおう。 昨日悲しかったことも、嬉しかったことも。 ヒーローは過去を嫌う。 昔話したって仕方ないって。 過去には戻れないから忘れるだって。 そうやっていつか言ってた。 今と未来しか無いから、それに生きるしかないんだ。 綺麗な思い出と汚い過去に捕らわれ過ぎてたのかもしれない。 なら全然捨ててやる。 自分リセットして新しいアタシになる。 簡単じゃないって分かってる。 だけどそれしか今はないのさ。
2006.12.15
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なみだ流星群
何となく…。 やっぱりウチってイヤなやつ。 大嫌いです。 たまに自分が疎ましい。 ウチ、基本的に自分好きなの。 てか、自分のこと分かってあげられるのは自分だけだから… だから自分のことを好きでいる。 自分で言うのも変だけど、ウチってなかなかそれなりに良い人間だよ…多分… だけど時々それが全くなくなる瞬間があるの。 ウチは小さな嘘をたくさんつきます。 自分自身にね。 だから面白くも何ともないのに笑う。 嫌われたくないから愛想良くする。 本当はウチの精神的にそんな余裕ない。 だけど辞められない。 半分ぐらい病んでるです。 表情がおかしいもん。 人工的で気持ち悪い。 いっそのこと無表情な方が良いぐらい。 授業で生物やってる。 生物の授業の話聞いてると、人間ってただの細胞の塊でしかないんだなぁって実感して… 何となく悲しくなったけど… 細胞の塊が悲しいって思ってることが滑稽だなと思った。 人間が意思を持ってるって言うより、細胞自体が意思を持ってる。 そう言った方が正しいのかな。 ウチってば…なんて人間味が無いことを言ってるんだろう。 ロボットになっちゃいたいや。 ハートが鉄で出来てるの。 傷が付いたら取り換え自由。 そんな歌あったな…。 雨雲の上に双子座流星群が瞬く今夜。 アタシの目からも流星群が瞬くのさ。 悲しいわけじゃない。 だけど止らない。 涙が出るのに理由なんかいらないかぁ…。 明日もアタシはきっと嘘つき。 この心臓を打ち抜いて。 あなたが持ってるその銃で。 引き裂いてアタシの心臓。 その銀色ナイフで思い切り。 痛い目に遭いたい。 そうすれば泣く理由が１つ出来るから。 やっぱり理由もなく泣くのは後で空しくなりそうだから。 ヒーローに会いたいな。 もぅ今頃はきっと寝てるなぁ。 幸せな夢でも見てるでしょう。 せめて、夢だけで良いから。 幸せな自分に会いたい。
2006.12.14
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目の前に憧れ２人。
今日12月12日を絶対に忘れないッ!! ラジオの公開放送。 学校のクラスのみんなと先生に初めて本当に感謝したッ!! めちゃめちゃダッシュでＳＴ終わらせてくれてありがとうｗ ママちゃん、学校まで迎えに来てくれてありがとうｗ ウチを１本早い電車に乗せないで出発してくれてありがとうｗ 誘導してくれたスタッフさんありがとうｗ てかあのタイミングじゃなかったら全て有り得なかった!! ポルノの２人がウチの真正面でしゃべってたッ!! ポルノの２人がウチの真正面で手振ってたッ!! ポルノの２人と思い込み抜きで目が合ったッ!! すごいッ!! 本当にすご過ぎるッ!! 1000人以上並んでいた中、ウチが電車１本乗り遅れたから当然後の方に並んだ。 一緒にいったポルノが同じく大好きな相方を待たせてごめんょッ… 有り得ないぐらいの人の列。 絶対にもぅポルノの２人がいる前まで辿り着けないって思ってた。 奇跡ッ!! 今年最初で最後の奇跡ッ!! 目の前まで迫ってくる中、ラジオの放送終了時間も迫ってた。 会えるか、会えないかッ。 この２つの大きな違い。 ウチらのブロックがガラス張りのスタジオまで誘導されたッ!! 何秒だったのか何分だったか分かんない。 だけどウチの憧れの２人が目の前にいるッ!! 夢じゃない。 間違えなく現実ッ!! ウチら２人は運良く最前列にいた。 目の前には憧れに憧れたあの２人。 分からないけど興奮より衝撃の方が大きくてその場に立ち尽くした。 でもきっと確実に目が合った。 真っ直ぐな視線がアタシに刺さったのが分かった。 そこでラジオの放送が終わった。 最後だから２人がスタジオから立ち去る瞬間まで長く見えた。 あと少しでもタイミングがズレてたら全てが有り得なかった!! 絶対に忘れやしないんだから♪♪♪ ちょっと早めだけど最高のクリスマスプレゼントで誕生日プレゼントｗ もぅいろんな気持ちで胸の中がいっぱいいっぱい☆ 今夜は良い夢が見れそう。
2006.12.12
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こころ温度
何でかなぁ…??? なんで冷めてしまうのか。 この爪先から、この指先から。 冬の寒さに体温奪われる。 ヒーターの前に１０分いれば温まる。 体の表面はね…。 こころの中の冷たさはいつまでも残る。 きっとどんなすごいヒーターだって、エアコンだって効きやしない。 生温い風がこころの中を通過して気持ち悪いだけ。 ただ、触れてくれれば良いの。 ただ、抱き締めてくれれば良いの。 ただ、キスしてくれれば良いの。 ただ…。 これ以上言うのは辞めておく。 口を突いたらいくらでも出てくるから。 足りないわけじゃない。 満されてるわけでもない。 つまりどちらでもない。 だけど欲しい。 無より有が良い。 結局わがままで自分勝手。 アイツもそうだ…。 最近ずっと会ってないから。 どうなってるか分からない。 アタシのこと欲しいならあげるよ。 ただ一線は超えないけどね。 それを割り切っての友達だから。 今夜はとびきり寒いから、ほんの少し体温が欲しい。 都合よくメールってこないもんだね。 もう今夜は寝る。 おやすみなさい。
2006.12.08
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さっき思ったこと
あと１日でテスト終わり。 あと11時間後のウチはやっと自由の身。 世界史たくさん覚えることばかり… 頭がおかしくなっちゃうわ… さっきふと心の中を上手い具合に乱された。 少し泣きそうになった。 ちゃんとした理由とかはないけど… やっぱり好きになることは素敵だけどしんどい。 嬉しいことがある分、その裏側には悲しさも背負ってるんだから。 苦しむけど、恋をすることを辞めようとはしない。 誰かのこと常に恋しいって思ってるはず。 心の中全てを支配されるような恋は… 後にも先にもあの人だけで十分。 大好きでいてほしい。 だけど愛すのは適度で良い。 優しさは少しで良い、意地悪されたい。 アタシじゃなきゃ満せない。 そんな女になりたいって思った。 格好つけてる訳じゃない。 ただ単純にそう思っただけ。 さぁ、あと少し勉強しようかな…
2006.12.05
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ウサギの目
真っ赤になった目。 無理して口元をキュッと上げて。 きっと本当は笑えないのに笑うあの子。 ２４時間前まではいつもと同じように笑ってたのに。 一瞬でそんなに簡単に壊れてしまうものなのかな… ２年と３ヶ月。 一緒にいたのに離れちゃった。 他人のことだから口出しは出来ない。 だけど一緒にいてあげることは出来るよ。 ウチのこと必要じゃないって思われてるかもしれないけど。 泣けるほど好き。 多分そう。 ウチは失恋して泣いたこと無いけど… 泣けないほど好き。 多分そう。 泣いて全て洗い流すのも良いと思う。 きっと今あの子にどんな言葉をかけたって 耳に入りやしないんだから… 自分自身でどうにかしなきゃ。 でも出来ることなら手伝うよ。 例えばこうやって文字にすること。 たったこれだけのことだけど… ウチがあの子にしてあげられること。
2006.11.29
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今しか
髪が抜けるのがおさまらない。 バイト３日連続でそのうえ風邪引いたからしんどい…。 また今も授業中…☆ 早く寝たい。 だけど今日もバイト。 勉強しなきゃ。 ３日後はもうテスト。 頭に押し込めなきゃ。 あらゆる言葉と単語と公式。 頭がパンクするぐらい詰め込んだって… 実際テストで回答用紙に書ける言葉はほんの少し…。 赤点ギリギリライン。 落ちこぼれだって良いの。 今しか見えないもの、今しか愛せないものがたくさんあるから。 昨日夜中に読んだ本の一文。 今しか愛せないものかぁ… たくさんあるんだろうけど今はわからない。 今しか愛せないものって何だろう。 形がないもの。 目に見えないもの。 もしかしたら今目の前にある景色？ 何でも愛してあげなきゃ…。 そう思ってた。 でも愛せないものだってあった。 だからこそ大切にしなきゃ。
2006.11.27
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不安の種
急になんだか不安になった。 やっぱりこの場所じゃ１人？ ネガティブになってるんじゃなくて、悲観的になってるんじゃなくて…。 それが事実なのかなって思えてきたら、悲しくなったのと同士に吹っ切れたかな。 みんなに這いつくばって一緒にいなくても良いよね。 この場所に毎日来てることに意味がある…。 そう思って良いよね。 放課１人で過ごしたって、良いじゃない。 でも修学旅行はどうしよう… ３日も同じ空間にいないといけなんて苦しい。 ３日間だけ消えちゃいたい。 世界中のカレンダーから日にちを消してやりたい。 なんてね。 そんなことばかり考えて時間をつぶしてる。 お家に早く帰りたいなぁー☆ ｍ-CABI聞きたい。
2006.11.24
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休日の過ごしかた
また授業中にケータイいじってる☆ 元気だけど、風邪ひきました。 もうテスト週間です。 勉強しなくちゃッ。 でもバイトがたくさん入ってる…★ 金欠だからって張り切ってみたものの実際疲れる。 提出物が終わらないよー。 不器用なウチに両立ってやっぱり難しい。 でも頑張る。 昨日は地元友達４人でカラオケ♪ 久しぶりに歌ったッｗ 楽しかったッｗ プリ撮って、くだらないことで笑って。うまい棒２０本ぐらい無駄に買って。 みんなＢ型だから適当だし、本当気を使わなくて良いしッ☆ でもアイツが来なかったのは残念。 ちょっと会いたかったし、歌聞きたかった…♪ アイツは歌が上手い。 とくに尾崎豊。 アイツの歌う尾崎豊は初めて聞いた時から心ごと持っていかれる感じがした。 とにかく衝撃受けた。 ヒーローもいた。 ヒーローはやっぱり可愛い。 やっぱり１番落ち着く。 ヒーローの大好きな人もいた。 かなり楽しい、良いヤツ。 もう１人いた背が低い男の子とは最近結構仲良くなってきた。 頭が良いけど、どこか抜けてて気がきくヤツ。 みんな個性が強くて、だけど主張しすぎてない。 甘い生クリームと酸っぱいイチゴが乗っかったショートケーキみたい。 １つ１つが合わさって完全な味になる。 帰り道に最近仲良くなったヤツに原チャ２人乗りして家まで送ってもらった。 冷たい風を突っ切って走るバイクは楽しかった。 警察に見つからないかって久しぶりにハラハラした。 何となく恐かったから思いきり腰に手まわしてギュッとしてやったら笑ってた。 最後にパーカーのフードにプレゼントした納豆味のうまい棒絶対食べておいて欲しいな(笑) 絶対おいしいんだから。
2006.11.24
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煙草の匂い
男はいつも嘘つきだ。 それは女もか…。 お互い様ってやつかな。 恋は駆け引きで、恋は足し算と引き算の繰り返しなのです。 寒いことを良いことにアタシを抱き締めた。 アイツにとってアタシは玩具なのかな。 それでも構わないよ。 ウチも寒くて仕方なかったし、アイツも限度は分かってたし。 アイツの煙草の匂いが離れない指先。 アイツの煙草の匂いが離れないワンピース。 いつもの匂いが染み付いて時々恋しくなるんだ。 良いように使われてる…？ でも多少はアタシのこと好いてるよね。 お互い認めあってるなら良いかな。 ヒーローは笑ってた。ヒーローは幸せそうに笑ってた。 隣にはお互い好き合ってる人がいたから。 『何か良いことないかなぁーッ』が口癖で可愛く笑って言うヒーロー。 ヒーローがウチらの目の前でイチャイチャするからアイツのネジが外れた。 アタシに意地悪する。 アタシが嫌がるのが面白いんだって。 本気で嫌がってはないよ。 だってまぁ、多少好きだし。 ギュッとされて嫌な気分にはならない。 ただ、おとなしくアイツの言いなりになるのはツマんないから。 わざと怒ったふりをしてみた…☆ 髪が異常に抜けます。 真っ黒でたまに人から『髪きれいだね』って褒められる。 密かに自慢な髪の毛が抜けます。 ママにさっき『最近よく髪落ちてるよ』って言われてショックだった。 これも自分の心が病んでるから？？ そうだとしたら嫌だ。 こんなにウチは弱くなんてない。
2006.11.09
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お出かけ
今からヒーローと遊ぶッ♪ 只今ヒーロー待ちです。 寒いです。 あのブルゾン着てこれば良かった…☆ 去年買ったギター柄のヤツ。 今日は赤いお気に入りのワンピースに茶色ブーツ☆ 化粧が上手に出来ましたッ♪ マスカラもアイラインもアイシャドウも今日はちょっと濃いめ。 ヒーローも今日は化粧バッチリらしいｗ 早く来ないかなー。 寒いからさッ♪(笑) 何食べよ？ ケーキ食べたいなッｗ あとドリンクバーは欠かせないでしょッｗ なんて１人でウキウキしてる。 今週の日曜はHAPPYサンディッ☆ 珍しくヒーローのバイトが休みだしねｗ それにしてもまだかなぁッー。 まだヒーローは髪を巻いてるのかしら？ でもヒーローのためなら怒らず何分でも待てるわよッ。 ヒーローの足音が聞こえる。 ほら、走ってきた。 これからちょっとそこまで行ってきます♪♪
2006.11.09
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ヒーロー
寒いです。 眠いです。 授業中です。 退屈です。 でもちゃんとノートは書いてるよ。 わりと真面目です。 いたって普通に良い子やってる。 適度に寝てるけどいたって普通。 最近体調が悪いです。 学校に来ると悪くなります。 精神的に弱くて困る。 心の中を顔に出せない。 顔に出したら相当酷いだろうね。 自然と誰かに冷たくなる自分が嫌い。 誰にだって優しくしたい。 どうしたら良いか分かんない。 何が正しいのかも…。 全体的にあいまいなんだ。 声を上げて笑えるあの子。 恋に夢中になって喰われてしまったあの子。 自分の居場所があるあの子。 きらきら光って見える。 ウチも光が欲しい。 『闇の奥には必ず光があるッ!!!』 いつかやったゲームの主人公が必死に叫んでた。 綺麗事なんかじゃない。 綺麗事に聞こえる台詞かもしれないけど…。 ただ本気で泣けた。 またやろっかな…。 ウチもいつか闇の奥の光を手に入れられるはず。 助けて。 どこからか飛んで来て。 こんな時代じゃ、こんな現実世界にはヒーローなんていないか…。 あの子に会いたいな。 あの子の声が聞きたいな。 今日バイトだっけ…？？ あの子が１番ウチにとってのヒーロー的存在だから。 あの子に今会いたい。 早く帰りたいな。 頭痛いし…。 顔がどんどん固まっていく。 無表情な顔しか出来なくなりそう。 ウソついてまで笑えない。 悲しいのかどうかも分かんない。 あれれ…。 まだ半分しか時間が経ってないのか。 長いな…。 しんどい。 今日はネガティブ精神丸出し。 ポジティブなウチ戻ってこい!! 金曜は好きだけど嫌い。 この一週間の疲れが全部出るから。 でも頑張る。 逃げるのは１番大嫌いだから。
2006.11.09
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学校とか生きることとか
やっぱり学校つまんないや。 友達は良い。 学校自体がツマんない。 学校にいて１番楽しい時間は帰りのＳＴ。 何でも無意味に思える。 あの教室にいると押しつぶされる気がする。 『無意味なことなんてない。』 そんな言葉あの教室にいたら耳に入らない。 それぐらいツマんない。 何の感情もあんまり伴なわない。 先生が駄目だから生徒も駄目になるのか。 生徒が駄目だから先生も駄目になるのか。 どっちとも言えないジレンマ。 どっちとも良くしようと思えないジレンマ。 とにかくグチャグチャ。 『こんな学校来なきゃ良かった。』 最近よく教室で耳にする。 ウチだってそう思う。 正直言えば辞めたい。 でもそう簡単に辞められないじゃん。 だからこの場をもっと居心地良くしたいのに。 『学校は勉強をする場所。』 はい。確かにそうです。 でもそれだけじゃない。 人がたくさん集まる場所。 だから人と繋がる場所で。 大人と、大人になりきれてない子供がぶつかる場所。 勉強だけの学校だなんてあまりに人間味がない。 勉強ならハッキリ言えば１人でも出来るじゃん。 全部大人が悪いとは言わない。 ただもっとウチらと対等に同じ目線で話してほしい。 逃げないで真実を教えてほしい。 いじめを苦に自殺する子。 最近話題になってるけど。 実際いじめで自殺なんてもっと前からあったでしょ。 きっと隠しすぎなんだよ。 『広い意味でのいじめ』とかいじめの意味にに広いも狭いないでしょ。 本人の苦しみになるもの全てがもぅすでにそうだ。 いじめなんて馬鹿みたい。 嫌いなら、目に付くなら。 放置しとけば良いじゃん。 何で変に交わろうとするわけ？ 他人をいじって笑うなんて趣味が悪いにも程がある。 必要以上に触れなければきっと上手くいくはず。 もし今イヤなめに合って死にたいなら。 学校行かなくて良いじゃん。 学校は自分の身削ってまで行く所じゃない。 学校の代わりなんていくらでもあるんだから。 だいたい自分から命を絶つってことは負けたのと同じ。 自分の好きな人のために死ぬのはウチ的に良い。 自分の敵のために死ぬのは駄目だよ。 逆に自分が敵をくたばらせてやるって思わなきゃ。 ウチも死のうって思ったことある。 踏切で電車が横切るの見ると妙に魅かれる時もある。 信号を無視して車の行き来する中に飛び込みたくなる時もある。 だけど今生きてる。 何となくだけどこの世を漂ってる。 たまに良いことあるし、ほんの一握りだけど大好きな友達いるし。 それに音楽があるし。 冷静になって考えてみたら生きる理由ってたくさんある。 ドラマの続きが見たいって思うことも。 ＣＤがリリースされるから早く聞きたいって思うことも。 冬休み楽しみだなって思うことも。 お腹空いたなって思うことも。 眠いなって思うことも。 死にたいなって思うことも。 生きてるから感じることで、生きる理由に繋がるじゃない。 ウチはどこまでもポジティブ人間だからそうやって考えることにした。 ウチは存在価値的に言えばゼロに近いかもしれない。 だけど生きる価値はそれなりに持ってる。 学校は確かにツマんない。 意味がないって確かに思う。 だけど本気で死にたいとは思わない。 本気で生きたいとも思わないけど。 今、息を止めたけどやっぱり１分もしないうちに呼吸しなきゃ苦しくて酸素求める。 生きたいって実感する瞬間ってこんな時だと思う。
2006.10.30
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素面でいられない
もうすっかり元気になりましたッ。 いつまでも落ち込んでなんていられないから。 今日は地元の友達５人で鍋パーティーしたッ♪♪♪ 中学からの仲良しメンバーだから気楽。 男も女もない感じ。 久しぶりに酔いました。 そして久しぶりに大笑いしましたッｗ 持って行った使い捨てカメラは３時間で使いきりましたｗ(笑) 若干まだ酔いが冷めませんッ↓↓(汗) だから書いてることが多分あいまいです。 でも本当に全力で楽しかったッｗ 久しぶりにしらふじゃないウチに出会いました。 みんな爆笑して、１人は後半ぶっ倒れてました。 酔ってることを良いことに必要以上に絡まれました。 正直困ったッ…。 だけど歩けないぐらいフラフラだったから少し助かりました。 でも男はシュガー&スパイスじゃなきゃダメだょッ。 必要以上に絡んじゃダメッ。 死ぬほど食べて、死ぬほど笑ってみんなの新たな一面をたくさん発見しました。 また鍋しよーねッｗ 明日でもいつでも行っちゃうわ。(笑) こんな壊れてる自分が少し面白くて仕方ない。 明日また補習で学校行くなんてイヤ。 現実にアタシを連れてかないで。 このまま酔っていたいの。
2006.10.27
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あの子
やっぱり違ったのか。やっぱりあたしじゃ駄目なのか。そんなの最初から見えていた。だけど止められなかったから止めなかった。あたしが思うように、思うままにした。あいつには好きな人がいることも。知ってました。顔見れば全部分かる。だから近いようで遠い距離の関係が良いのでしょ。あたしも、本当はそうだったのかもしれない。あいつが盗られてしまうのが嫌だった。だから何も見えなくなってしまっていた。大事な人です。だからって相手の幸せを素直に願うことなんて・・・。実際出来ないでしょ。だから当分あたしは不機嫌。あいつは幸せ。あたしは不幸。あいつは笑って。あたしは泣いて。どうしたらいい？同じ空間にいたい。じゃあそれ以上は？うんん・・・。望んでなんていない。でもあの子に盗られるの嫌。結局どうしたいの？わからない・・・。それってただの我儘でしょ。それはよく分かってる・・・。矛盾してるね。うるさい・・・。だって事実じゃない。どうしようもないことがあったっていいでしょ・・・？また1人きりになるね。今は1人にさせて・・・。土曜日。あいつはあの子のとこに行ってしまう。あの子は可愛いんだ。あたしなんかよりきっとずっと可愛いんだ。だからあいつはきっと夢中になるんだ。あいつはやっぱりずるい。真正面から受けとめてほしいのに。全部あやふやにごまかしたりするから。あいつが正直憎い。だけど、いなくなったらとてつもなく困る。あたしと口聞いてくれなかったら、困る。あたしの目に光が差すのには時間がかかりそう。
2006.10.22
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近況報告
テストもやっと終了して、一段落ついて。また自分の時間を持てるようになって。ちょっと近況報告。何とか元気で毎日わりと頑張って学校に通ってる。つまらなくも、おもしろくもない。でもただ何となく笑って、喋ってる。それって多分ウチが楽しいって感じてるからかな。ウチに好き人が出来ました。夏休みにギュッとしてくれた人。何でか分からない、だけど好きらしい。だって自分の心臓の裏の裏がずっと痛いから。同じことばかり考えるから、他の誰かのものになったら嫌だから。あの人は意地悪です。あたしが素直に『好き』と言っても。あたしが真剣に『綺麗になる』と言っても。素っ気なくしか答えてくれないから。だからこそ、夢中になって欲しいて思う。手に入れにくくなればなるほど、欲しくなるよ。あの人はずるい人です。あたしには本当のこと言わないんだから。あたしのこと離そうとは決してしないから。だからこそ、あたしは好きでいるしかない。もともとあまり恋愛体質じゃないウチに。この恋がダメになってしまったら。次こそ死んでしまうかもしれない。それぐらい、ウチにとって誰かを好きになることは。リスクが大きいんだ。だけど今回は絶対にひけない恋なんだ。
2006.10.20
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無題
久しぶりの日記。 ただいまテスト真っ最中。 なかなか更新出来なくてごめんなさい…。 掲示板の書き込みのレスもまともに出来なくてごめんなさい…。 テストが終わったらきっとすぐに返します。 訳もなく泣きそうだからここにきた。 あいつが誰か他の人に取られてしまうのが恐い、嫌だ。 何でそんなに意地悪するの？ もっとアタシに触れて欲しい。 心の中の奥の方が痛い。 同じことばかり考えてしまう。 まともに勉強したことが頭に入らない。 全部、全部あいつのせい。 馬鹿みたい…。 気付いてるのに気付かないふり。 アタシを試してる？ そんなに簡単には引っ掛かったりなんてしないよ。 アタシは安い女じゃないから。 だけど、これ以上遠くなりたくない。 他の人と一緒にいるなんて…。 アタシ惚れてるのかな？ 完全にあいつにハマってる自分が嫌い。
2006.10.12
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未来が見えない。
朝と夜はとっても涼しくって1番心地良い。昼はまだまだ夏の日差しが差し込んでいて。みんなが密集した教室の中じゃ、呼吸困難になりそう。夏を飛び越えて、秋がきて、冬がきて、また春がきたら。このまま順調にいけばウチは受験生になるわけで。でも、いまいち想像できないの。明日のこと、来年のこと、再来年のこと、10年後のこと。先生は『勉強をしなさい。』とか『本当にやる気があるのか？』とか同じ言葉を繰り返すの。聞き飽きた、そんな言葉。頭がおかしくなりそう。この先のこと考えたら。本当は不安で、不安でたまらない。勉強することも、学校行くことも・・・『将来のため』って言うけれど。ウチは、無意味だと思うの。まず、この世の中にあること全部に意味を求めたらキリがないけれど。ただ漠然と学校行って、適当に勉強してるの。だんだん悲しくなる、自分でもよく分からないけど。みんなに矛盾を感じる。何で、そんなに何でもかんでも『嫌だ』っていうのかな。一瞬の判断で好きか、嫌いか決まってしまうのが恐い。何で、裏切られても好きでいられるのかな。あんなにボロボロになって、もう好きにならないって言ったのに。上手いように使われてるようにしか思えないのに。自分の身を削ってまでするのが恋ですか。ウチの頭が狂ってるんですか。夏休みの間に読んだ本に『世の中狂ってない人なんていない』って。そう書いてあった。『少々狂ってる方が人間らしい』って。じゃあ、いっそのこと思い切り狂ってみるのも有りかもしれないね。
2006.09.04
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ウチの夏休み
気付けば2ヶ月もここに来てなくて・・・。一体何をしていたという訳でもなくって。あっという間に夏休みが通り過ぎて。また今日から新学期なんて、信じられない。この夏休みのウチは。横浜までポルノもライヴ見に行ったり。家に引きこもってみたり。バイト6日連続で入ってみたり。友達と花火したり。浴衣着て夏祭りに行ったり。東京に友達と4人で二泊三日の旅行に行ったり。ある人にぎゅっと抱きしめられたり。そんな感じに、何かと充実してたんじゃないかな・・・♪中学の時の友達とたくさん遊んで、気持ちの充電が出来た感じ。たまには、ウチにも、衣茅世にも休みが必要なんだ・・・。だからちょっと長かったけど、ここに自然と来なかったのかもしれないなぁ。ちょっとずつ、またここのHPを復活させていくつもりなので。どうか、よろしくお願いしますッw
2006.09.01
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アップルパイ
今日は久しぶりに詩をアップwだいぶ前に途中書きだった詩をついこないだ見つけたからそれを完成させたもの。『アップルパイ』ってタイトルはすごく前から決まってたんだけど、途中まで書いてあんまり進まなかったんだよね・・・【汗】でも初めの『齧りつきたいアップルパイ 甘ったるいほど君が好きさ』ってところが自分的にすごく好きで。いつかは完成させたいって思ってたし、久しぶりに納得がいく詩が書けたという感じかな♪こういう甘い感じの詩ってよく考えてみたらあまり書いたことがないかも。いつも自己中心的な詩ばっかりですから・・・w【笑】ウチがアップルパイ大好きで、食べたくなったら自分でたまに作ったりするんだけど、好きな人が出来たら、ウチが作って2人で一緒に食べる！ってのが小さな夢だったり…w一応、女の子ですからそんなコトも思ったりするのです。そんなこと考えてたら、アップルパイ食べたくなってきた。久しぶりに作ろうかな。だけど、もうリンゴの季節じゃないよね・・・。今はさくらんぼの季節だから、カスタードクリームと一緒にしてカスタードチェリーパイなんかも良いかも。甘いもの、すごく好き。甘いもの食べると自然と笑顔になるんだ。そんな風に、ウチの詩を読んで笑顔になってくれる人がいると良いな。
2006.07.07
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独り遭難
もうすぐ、『衣茅世ノ唄故地ニアリ』が出来て1年になる。せっかくの1年記念だから何かしようかと考えているけれど。特別なことが思いつく訳でもなくって。詩を書いてみようかなって思ってるけど、特別良いものが思いつく訳でもなくって。都合良くポンポン良い言葉が生まれてこないウチにはやっぱり才能がないのかな。『憧れだけじゃ、飯は食っていけない。』と誰かが言った言葉と。『何よりも、まず憧れから全ては始まる。』と誰かが言った言葉が。頭の中で回って回って、頭の中がくらくらするんだ。最近自分を見失いがち・・・？えっと、自分でもよく分からないんだよね。すごく自信がある時とすごく不安になる時があって、嫌だ。『ウチには絶対、夢を叶えられる！！』って思える時の自分が好き。『ウチには絶対、夢を叶えられない。』って考える時の自分が嫌い。真逆の自分同士がぶつかる時が何より辛い。一体自分は誰何なんだろうとか。何でここに居るんだろうとか。何のための勉強なんだろうとか。考えればキリのないことばかり考えて。考えては、答えが出なくて自己嫌悪。妥協することなんて嫌なんだ。諦めたりすることなんて大嫌いなんだ。それは確かなんだけれど・・・。だけど・・・。何でどうして・・・自分で自分が分からないんだろ。独り遭難状態だ。
2006.07.06
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雨の日に思うこと
急に土砂降りの雨が降って、雷が遠くの方で鳴って。外がなんだか騒がしい今夜にウチは一人。雷、大嫌い。あのピカッと光って、大きな音が鳴るのが苦手。耳を塞いで、目を思い切り閉じて、ただ耐えるしかないの。恐い、コワイ、こわい。どっか遠くに飛んで行ってしまえ。今日の夢は甘かった。だけど、苦かった。何で最後に消えちゃったんだろ。ギュっとして、触れ合って、キスして。2人笑って、そこで目覚めれば良かったのに。急に突き放されて、何も理解できないままそこで目覚めた。あの人のこと自分でも気付かない間にトラウマになってるのかな。だから、人を好きになるのが恐いのかな。ウチは好きになるならとことん愛したいの。大げさかもしれないけど骨まで愛したい。だからウチのことも骨まで愛して欲しい。死ぬまでにそんな人に出会いたい。例え最終的に結ばれなくっても。中途半端に愛し合うよりずっと良い。
2006.07.05
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何が正しいと言えるのか
1ヶ月近く放置してました・・・。テストやらなんやら、盛り沢山でここにくる時間がなくってやっと今日復活wテストは全滅だけど、元気に学校通ってますよーだッ【笑】学校大嫌いになっていく自分が嫌いになりそう。それでもって、髪の毛が急に伸びました。恋は、相変わらずしてません。好きな人はたくさんいるけど。恋じゃない。ウチが恋をしてない間にも、ウチの周りではまた恋が生まれる。恋をすると、何故か焦る。恋をすると、周りが見えなくなる。恋をすると、少しのことで嬉しくなって、少しのことで辛くなる。もし、例えば今ウチに今好きな人がいたとして。でも、その人とは上手くいかなくて、その人のことを諦めなきゃいけなかったとしたら。きっとウチは諦めないと思う。だって、本当に好きな人だったらそんな簡単に気持ちをぶち壊せるわけないし。ただ、相手にとってウチの『好き』の気持ちが迷惑なら、行動には現さない。触れない、メールしない、電話しない、話しかけない。その代わり、心の中で最大限に好きな人のことを想う。泣くだけ泣いて、想うだけ想って。心の中なんて誰にも見えないものだから。『好き』の気持ちを押し殺してまで、諦める必要なんてない。飽きるまでその人のことを想って泣けば良い。いつかは、その辛い気持ちもどこか遠くに飛んで行く。ウチはあの大好きだった先輩とはもうこれ以上何も望めないと分かった時。それでも、好きだった。ずっとずっと好きだった。もう、一生話すことも、触れることも、メールをすることも出来ないって分かってた。それでも、好きだった。ずっとずっと好きだった。想うことは自分の勝手だから。そう割り切って、好きで居続けてた。そのうちなぜか分からないけど、先輩のこと想うだけで満足してる自分がいた。その時『好き』の気持ちの形が変わったんだと思う。『自分のものにしたい』って気持ちでいっぱいだった。『誰のものでもない』って当たり前のことに気付いた。一体何が正しいとか、そんなこと、世界の誰も証明できる人なんていないから分からないけれど。でも、決して自分を蔑んだりすることはしたくない。人を好きになるってことは当たり前のことで、素敵なことなんだから。
2006.07.04
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迷う
ウチは今高校2年生で、来年は一応受験生なわけだけど。進路の話が最近学校でよくあるの。進路、どうしよう。ウチ、やりたいことたくさん有りすぎる程に有って。まず第一に音楽。本も書きたいし、服が大好きだから服のデザインとかリメイクとかもしたい。美容師にもなりたいし、雑誌の編集者にもなりたくって・・・。本当小さな子みたいに夢が溢れてて、困る。全部やってみたいんだよね。本気で。だけど、それぞれ進路は変わってくるじゃない。大学行ったり、短大行ったり、専門学校行ったり。うーん・・・・。今のところ大学希望なんだけどね♪大学ってすごいたくさんの人が居て、すごい出会いが有る気がするんだ。自分に持っていないものをたくさん持ってる人が集まる場所って気がするんだ。だから、大学って憧れる。2日前からポカリばっかりな日々・・・♪2日で4本・・・wかなりのハイペースで飛ばしてます【笑】どうしても、どうしても、ポルノのライブ行きたいから頑張る！！1ヶ月で60本、キャンペーン中の3ヶ月間休まず買い続ければ180本。もう、これケースで買った方が良いね・・・☆明日も帰り道コンビニに駆け込むことになるかな・・・w
2006.06.08
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生きる権利
前にも書いたかもしれないけれど、ウチは例え虫でも殺さない。感情を持ってなくたって、どんなに小さくたって、生きてるのに変わりないから。自分の手で命を消してしまうのが恐いんだ。今日の授業中、大っきな蜂が教室に入ってきたの。別に教室を飛び回ってただけで、刺したりしてきそうもなかった。なのに、クラスの男の子が蜂を見つけたとたんに授業そっちのけで蜂殺した。机の上にあった空の空き缶片手に持って、窓ガラスにとまった蜂めがけて押し付けてた。ウチ、わりと窓に近い席だから、蜂が必死にもがいてるのが見えてた。蜂があんまり必死に生きようとしてるから、何だか自分まで痛かった。でも、蜂がもがけばもがく程にその男の子が空き缶強く押し付けてた。最終的に蜂はぐちゃぐちゃになってた。笑いながら殺してるもんだから、恐かった。あの大っきな蜂、ただ飛んでただけなのに。何で殺されちゃったんだろう？これって、人間同士でも言える。何の恨みも持ってないのに、ただ目についたから殺した。そんな理解出来ない理由で、生きる権利失うなんて。どこか間違ってる。人でも、動物でも、虫でも、大きさは違っても、生きる権利は同じように有る。理由もなく殺すのも、理由もなく殺されるのも、嫌だ。
2006.06.07
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困った・・・
困った・・・のかなぁ・・・。最近、変に食欲が無い気がする。前は『これでもか！！』ってぐらいに食べれたんだよ。なのに、食べれないの。ケーキ毎日食べたいぐらい好きなはずなのに、食べたくないの。土曜日は食べてないに等しいくらい食べてなくって。今日はお昼本当に少ししか食べてなくって。体調不良なのか、何なのか原因不明なとこがまた嫌。でも食べないってことは痩せれるよねw【笑】『これでもか！』ってぐらいに食べてた分、食べるなって事なのかも。夏に向けてはちょうど良いかもしれないや。案外、食べなくっても生きていけるものかも。頭ん中が良い具合に空になってる感じがして、授業中ちゃんと起きてるし。でも、思い切り食べれないことって寂しいかも。本当は思い切り食べれる自分に戻りたいって思ってる気がする。
2006.06.06
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『水中落下』
久しぶりに詩をアップしましたッ♪久しぶりの詩は暗い感じに・・・☆風邪引いて声が出なくなった時に書いた詩なんだけれど。声が出なくって、歌が唄えないって事はウチにとってはすごく辛いことなの。風邪引いてると呼吸するのも少ししんどいし、水の中にいる感じ。声を出すことも、呼吸することもままならなくって。だけど、目を開いて見ることは出来て。ウチに唄うことが出来ないのは生きてたって仕方ないことなんだ。もし、ウチの声が出なくなってしまう事になったら、死んでも良い。だから、泡になって消えてしまいたいって思ったんだ。そんな気持ちが形になったのが『水中落下』かな。今日は学校の階段の5段目から落ちて、痛かった。無傷で良かったけど、久しぶりに痛い思いした。落ちるのって恐い・・・。どうやって落ちたかは覚えていないけれど、恐かったの。明日、階段を下るのが嫌だなぁ・・・。
2006.06.05
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それが幸せ
別に何も書くことが無いけれど。だけど、なんとなく書きたくなるのが日記。理由もなく涙が止まらない時だってあるのが日常。誰かが隣にいてくれる、それだけで幸せなのが慎ましくて素敵。恋に全てを懸けることが出来たら、それはとてつもない事。自分自身は動かなくても、時間は止まってはくれないのが事実。朝、太陽が昇って。夜、太陽が暮れて月が出る。何が言いたいのか、今自分でも分からないのが本音。だけど何かを書いていたいのは本心。たまにはこういう日もあって良いんじゃない。ウチにはウチの1日が。誰かには誰かの1日が。そこにあるのさ。いてもたってもいられない。ここに座っていることがもどかしい。ウチの言葉に価値はないかもしれない。だけれど、価値なんていらない。むしろ無くて良い。ウチは1000万人の人に届く言葉よりも。1人の人に届く言葉を伝えたい。それが、きっと幸せ。
2006.06.04
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好きになることの難しさ
最近恋について日記に書くこと多いなぁ。自分のことじゃなくて、他の人のことねw【笑】あぁ、何でウチは恋が出来ないんだろ。人を好きになれないんだよね。周りのみんなは『○○のことが好きになっちゃった！！』とか。そんなことばっかり。誰かのことを好きになることは本当はきっと単純なことなんだろうけど。ウチにはとても難しいことなんだ。ウチ、いっつも1番好きな人とは一緒になれない。ウチが好きになると、離れていくんだ。みんな、みんな。ウチが1つ好きになると、1つ隙間が空くの。だから、ウチが100好きになれば、100の隙間が出来る。ただ隣にいて欲しいだけなのに。何も無い物ねだりしていないのに。どうして、好きになると遠くなるのかな。その事に気付いてからは、人を好きになれない。また、好きな人と一緒になれなかったらどれだけ痛むか分かってるから。ウチが臆病になるなんてどうかしてる。だけど、恋をすることは本当に恐いことなんだ。ウチにとっては、これ以上に複雑なものは無いってくらいに。人を好きになるってことはすごくすごく素敵なことで。幸せなことで、守りたいって思うことで、ただ想うだけで満たされて。本当の恋をしたとき、手にしたものはとてつもない物だと思う。ウチもいつか、誰かの事をまた好きになりたいの。心の底から想える人に出会ったら、次は離れたくないよ。
2006.06.03
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