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すっかり忘れてました。
本当に自分を無視してた。自分の知りたいって言う気持ちを知らん顔してた。昨日おねえちゃんと話しててやっと、思い出した。そうしたら、自分の中が変わった。本当に、いったい自分がどんな存在なのか。いったい自分は何を知っているのか。知りたい。
2006.07.08
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何もする気がない・・・
本当に最近やる気がない・・・ 本当にやる気がない。 風邪をよくひく。 なんなんだ。
2006.04.24
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もうすぐだ！！！
ロスにもうすぐ行く。何が起きるかわからない。私の知らないことを知ることの出来るチャンス！！早く行きたい。
2006.02.02
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今日。
朝まだ寝ている時間に、大家さんに用のある人が私を訪ねてきた。「おはようございます」開口一番・・・・大家さんと連絡を取りたくて私のところに来た、その人は、私が大家さんの息子さんと知り合いだと思ったらしい。まったくもって関係がないと言ったら帰っていった。そして。。。起きて仕事に行こうと駅に行ったら、電車が停電で遅れていた。そのうえ、具合が悪くなった人がいて、その人を救護するために電車が止まってしまった。。。寒い中、ホームで今か今かと待っていた。私の横で電車がとまっって仕事に遅れるという電話をしている女の人がいた。話を聞いていたら、停電で電車が遅れて、人がいっぱいで気持ちが悪くなった人がいて、今その人を今助けてて、清掃とかしてるらしい。それが終われば、電車が動くと。いったい誰が、気持ちが悪くなって、電車の中で吐いたといったんだろうか聞いてて、不思議でしょうがなかった。今書いてて、大家さんの知り合いの人と、この女の人共通は、思い込み！こんなに、知らない人を動かし、電車をとめ、人を具合悪くさせてまで私にきづかせたい思い込み、絶対に知りたい。
2006.01.23
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私も・・・
幸容ちゃんのブログを読んで。実は私もと思った。。。。みんなと会って反応してた。でも、言わなかった。でもその反応はずっと続いてる・・・ときたい。もういい加減。
2006.01.22
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感じる
確かに私は感じてる。でも信じてこなかった。。。私が感じてることは間違ってるって。。。でも感じてることは確かだし。感じる。。。これだけ。。。言葉にして説明しようとすると、わけわからん・・・
2006.01.13
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久しぶり。
今日久しぶりにちささんと、幸容ちゃん、しげみさんと四人で会った。前はよく集まっていたけど、本当に久しぶり。ちささんとはこの前あったけど。楽しかった。ちささんと二人のときとは違う感じ。でも前に四人で会っていたときとは、確実に自分が違う。少しづつだけど確実に何かを感じている自分。もっともっと感じてどんどん自分を知りたい。まだまだ頭で考えてわけわからなくなるけど、？？？おかしいぞって気づくのは早くなってきたような。もっともっと自分をいろんな自分をみたい。
2006.01.07
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目的。
自分はどこに向かっているのか。自分が本当にわからない。今まで自分が思い込んでいた自分はいったい。。。。。どうやら、本当に自分の知らない自分がいる。私の知らないことだらけ。。。。今までの頭で考えてきたことはいっさい役に立ちそうもない。。。２００６年私はどうなるのか。知りたい。本当の自分を知りたい。
2006.01.04
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自分
ワークを受けて、自分をがんじがらめにしている自分がいた。でもいったい自分の何がそうさせているのかわからなかった。。。でも気づいた！！自分の考え方。発想！そう頭の声を聞き続けていた自分。自分の中に変な基準がある・・・なぞな基準・・・それを使って良い悪い。。。判断してる自分。なぜこの基準ができたのか考えた・・・？？？わかるわけがない。そんな基準ないのだから！！！はじめから存在しないのだ。勝手にあると思い込んだ。これがあると信じたために。。。自分の判断で言う悪いことがどんどん起きてくる（笑）本当に人生の難易度を上げるのが好きらしい。。。でも、思い込みは他にいっぱいあるだろう。がんばる！！！
2005.12.21
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目覚めよ自分！！
意識を寝かせない。起こし続ける。難しいことかもしれない。だけど、やる。自分のためにやりたい。やりたい自分がいるんだもん。無視するのはやめる。
2005.12.18
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ありがとう。
美和さん、智子さん、菊江さん、智美さん、幸恵さん、ちささん、ちひろさん、ひろみさん、ロスでは大変ありがとうございました。次から次に疑問が・・・知りたいことが山積み、なぜ？なぜ？？？？また、ロスに行きます。そのときはよろしくお願いします。
2005.12.15
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楽しみ！！
なぜか、今回のロス行きは、今までと違う感じ。どう違うかはよくわからないけど、ただ、楽しみで楽しみでしかたない。今までは、苦しくてその苦しみをどうにかしたくてワークをうけてた。でも、今回は自分のことが知りたくて、知りたくてしかたない。遠足に行く前の晩みたい、わくわくして、早く朝になってほしい。
2005.12.02
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決めた！！！
昨日ロス行きを決めた。しかも三日後の土曜日に。我ながらすごい。。。なにがあるのか、どんな自分がいるのか。すごい楽しみ。
2005.12.01
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久しぶり！！
やっと光ケーブルの工事が終わった。私も自分のことが知りたい。わからないことかいっぱいありすぎる。自分を知らなすぎる。。。何なんだ？？？？なんでこんなことでイライラするのか・・・なんでこんな考えかたをしちゃうのか。。。自分に疑問？？？よっぽど他の人のほうが私のことを知ってそうだよ・・・自分を知らないってやばいよね。。。。知りたい・知りたい・知りたい
2005.11.29
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なんかすこし・・・
この前おねえちゃんと電話で話して、なんでお父さんは、あんなにお酒を飲んじゃうんだろう。っていう話になって。電話を切った後、考えた。お酒を飲むは、別にいいとして、暴れちゃったり、騒いだり、必ずするわけじゃない、今までそんなこと考えたこと考えたことなかったけど。なんか、嫌なことがあるのか、、、気になったからお父さんに聞いてみた。やっぱり、仕事でいろいろあったらしい。いままで、お父さんは酒癖の悪い人だからしょうがないって思っていたけど、もしかしたら、そうじゃないかも。お父さんの気持ちを完全無視！！！たった今お父さんと話して、気づいたけど、お母さんが生きてたときに、お父さんを迎えに警察に行ったのは、二回ぐらいで。そんなにいっぱいなかった。。。私の中ではもっといっぱいあったような気がしてたけど。やっぱり、お母さんが死んで、仕事を辞めてから、仕事仲間で飲まなくなって、発散できなくなって、いろいろたまってるみたい。寂しいって言ってたのがすべてのような気がする。何かやっと少しだけお父さんがわかってきたような。ほんの少しだけど、何かうれしいよ。
2005.09.28
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まただ。。。
お父さんが、また飲み屋で他のお客さんに絡んで、警察を呼ばれた。 また、私のところに電話がかかってきて、迎えに来てと言われた。 彼氏には、迎えに行かなくていい、甘やかすなって言われた。 でも、迎えに行っちゃう私がいる。 行く途中、腹が立ってしょうがない。 何で私が。。。何にもしてないのに謝らないといけないのか。 お父さんに会って家に送って、家で、散々お父さんに文句を言う。 言ってることを意識すると、全部自分のこと・・・・ でも言わずにはいられない。 お父さんに何でそういうことをするのかって聞くと「さみいしいから・・・」 最近始まったならそうかもって思えるけど。私が小さい頃からで今に始まったわけ じゃない。 さみいしから・・・ずるいと思った。 この言葉に逃げるのはずるいと思った。 奥さんをなくされたって、言ってました。 警察の人に言われた。一人でお父さんは、暮らしてるんですか? この言葉を言われたときに、すごい罪悪感。 ただ聞かれただけなのに。責められてる感じ。 確かに、お父さんを置いて家を出た。 でも、私は一人っ子じゃない。いやだった。何か私が面倒をみるみたいで。 この感じは、お母さんが死んでからずっとだ。 家を出ても、何も変わらない。 何も変わってない。。。。
2005.09.23
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書けない・・・・
何にも思い浮かばない。。。今日飼っているウサギを公園に散歩に連れて行った。家を出てすぐに大家さんに遭遇してしまった。一応動物は禁止になっているから。どうしようかと思ったけど、挨拶だけして、大家さんは行ってしまった。ドキドキして怖かった。なんか、人に怒られる恐怖心がある。前にもあった。自分が、自分を見張ってニラミきかせてるんだよね。怒って、押さえ込んで、、、はっきり言って、ずっとだから、もうやめたい。そんなことしてる、つもりがないのが、いやね。。。今から自分が何をしてるか、見てみよう。
2005.09.11
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ごめんなさい
今日患者さんで、何も悪いことしてないのに「ごめんなさい」を何度もいう人がいて、ものすごく気になった。何もしてないんだから、あやまらなくていいのに。。。でも。。私も、、、悪いと思ってないのに、その場を取り繕うために、とりあえず謝ってた。謝れば、なんか嫌なことが終わってくれそうで。でも、その後に残る。もやもや。。どっかで謝ってやってるぐらいの気持ちでいる。ほんとは謝りたくもない。だって謝らなきゃいけないことしてないもん！！！そうなのだ！！いままで本当に自分の本当の気持ちと逆のことをしてきた。だからこれからは自分に正直に生きていく。もしかして、あの患者さんはこれを思い出させてくれるために！！このブログってすごいかも！！！
2005.09.08
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新たな気持ちで。
昨日誕生日を迎え晴れて３０才。。早い。。。あっという間。こんな調子で年をとっていくのかと思うと怖い・・・だからこそ、新たな気持ちで、自分を知りたいと思ってブログを創めた。どうなるのかもわからない。でも楽しみ。今日仕事の帰りに、前に付き合っていた彼とすれ違った。。今回は向こうも気づいていたと思う。一瞬目が合った。怖かった。。。怒られるわけないのに。でもこの人も自分。。最近すごく思うのは、私の人生、私の気持ちが一番じゃない。自分の考えだったり、人の考え。。。気持ちはどっかに行っちゃってる。どこに。。。気をつけて、気にするようにはしてるけど。何を感じてるのか。苦しみ。怒り。頭の声がすごすぎる・・・私っていったい・・・・
2005.09.06
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