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パプリカ
ねえ本当は大好きなんです
2008年07月10日
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しちがつ
いきてるよ 断片的でもかくね？ 消せないから こわかったんだ もう怖い 今も怖い 結局見放される さようならも 言われないうちに 行かないで欲しいけど 仕方ないのかも知れない あなたも然り 近づいてもらう程 遠くに行きたくなるんだ 私おかしいんだもん 頭おかしいんだもん ひねくれてるから もう いいですって 言いたくなるんだよ あたしが書かなくなったらどうすんの？って 「アイコン化されてる」 近くで近くで 意地張りたくなるんだよ こんなんなんだよって あたしこんな最悪だよって 思われたいんだ 見放されたいんだ こんなことしても好きだと思うの？ってさ 頭イッチャッテる 捌け口無いならその口 開けろよ
2008年07月01日
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シェルピンク
よのなかにはほんとにいろんな人がいるんだよ あの子は昔から かおりの一枚上を美しく通りすぎてくの 無論 欠点だってあって あたしもそれはわかってた でもただ完璧で強くてまちがいがないから だからこそ嫌いだと思う面も. そんな自分が余計みじめで あさましくて もっと嫌いだった 離れた今もなお ときどき接するあなたはより強く美しくなっていた あなたもそれをわかっていて だからこそ 全身から輝くように溢れて伝わる自信、明朗さがあって それがあなたの美しさをより輪郭を強めたものにしている 敵わないんだ 昔から そういう風にできてる あたしは真似事すら完璧にはできない そういう人間もいるんだ わかってる 人なんて皆それぞれの良さがあって比べることなんかできない ・容姿の淡麗さ ・頭脳の明晰さ ・人脈の豊富さ そう言った範囲に絞って比較したゆえの順位づけであるだけのこと どちらがより幸せか、より愛されているか なんて 比べて 勝っても 負けても 嬉しくないよ、虚しいよ 悲しいよ 解りきって居ても 羨ましいなあ. このまんまのあたしを こんなんでも好きだといってくれる人は いるのかな？ 何人居る？ いちばん？ くだらないね やめよう 一人でも居てくれれればいい いちばんじゃなくても 多くを求めないように. 好きだと言ってほしいよ そばにいてほしいよ、よくばりだよ 言ってもらえる、 居てもらえる自分になりたい そう願うたび押し殺して嫌になって 全部壊して居るさ あたしはいくら願ったとてそういう風になれなかったよ 何が間違っていたのかな？ だから そういう世界に入れてもらえないんだ 解ったから回避して居るのだ あたしの下も限りないから 低層の人と触れて馴れ合って満足していたこと 気づいてたよ 気づいてないふりをし続けてたことに気づいた 変われるってことだよね？ もう一度 願っていいかな 高く飛んで 高いところの空気を吸いたい あの２人等の 腹立つ風景を見ても 受け流せる心が、欲しいな 悪口を言うかおりは嫌いだよと目を見て言ってくれる友達がいる そうじゃない友達もいる 少しずつ 御子様のヒステリーから 砂庭上でしかない砂遊びから脱却してゆこう 公園はもっと広くて いろんな遊具が あるんだよ あたしならできるって 信じていたいよ ゆうが好き 尊敬できなくても お子ちゃまでも いいや あたしは理想像を求めすぎだった ゆうのいいとこ たくさんわかるよ すきだよ みんな この世界も人生も あたしのことも 嫌いじゃないよ 愛せるよ.
2008年05月04日
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過呼吸のお魚
言いたいことも言えない 言ったって伝わんない。 がまんしすぎて こっちの頭まで おかしくなりそうだわ 息がつまる いつか発狂するかもね この家大っ嫌い でもここにしか居られない ないものねだりでわがままな娘だったわたしがぜんぶわるいのです反省しますごめんなさいすべてよくわかりましたこれからはわたしの意志なんかすべて後回しにして楽しいことぜんぶ諦めてあなたのために生きますありがとうございます こんな呪文を唱えていれば まだここに居られるかしら だから悲鳴も何もかも 無理矢理抑えつけて沈黙する 息ができない 喉が千切れそうに痛い そして全く思っていないことを言わなきゃならない 早く ちゃんと言葉にしなきゃ おこられる 決まった呪文を唱えなきゃ また傷つけられる 早く 早く 早く 神経が今日も ゆっくり擦り減ってゆく あたしがそこまでする理由 あなたの娘だからです
2008年04月17日
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piss off.
まさかのぱそこんからだよびっくりでしょー新しいパソコンきたから書いてみます安かったから古いけどわりとつかいやすいっすね！男もすなる日記といふものを、女もしてみむとて、するなり。これからの時代パソコンはつかえないとだめだよねーひさしく触ってなかったから超うつのおそいみんな元気かなぁみんな大好きだよみんないい人だよ気持ちのすれちがいだよねっね別に気にしちゃいないけど怖かったな今日のかえり玄関で車まってたけくつぼんぼーんみたいなねびっくりびっくりかおりそんなに悪名だかいのかしらなんかさーぜんぜんしらないひとに名前よばれたりすんだよあ、村瀬かおりだみたいなねそうですけどなにか？ｗかおりいんきゃらなのにな～自分がおもってることを他人に伝えるのってすごいむずかしくてかおりはかおりでしかないのにみためで判断されて距離をおかれたり近づいてこられたりするからこわいいえでケーキとかしか食べてなさそうみたいなｗ服装も似合わないの承知でふわふわだけどふわふわだね～（笑）みたいなこといわれるとびっくりちっとも女の子らしくなんてないのになかみはねなんかさなんかさかおりなんてほんとにぶっさいくだけどさこんなこというといやみっていうかちょうしのんなておもわれるかもしんないけどかおりさかわいいかわいいいわれるの苦手なんだよねもうなれてきたけどさいきんは新しいクラスで初対面の人といっぱいはなすからなんかみんなとなかよくしたいけどかわいいからね～めっちゃかわいいと思ってた～っていわれると出鼻くじかれて←なんもいえなくなっちゃうのねそんなことないよ～とか上手にごまかせないしりあるにかわいくないから。とかいっても空気こわすしなんかつかれる～慣れてきたらかおりなんてふわふわのふのじもないことにみんなきづくからｗあーあふつうになかよくしたいのになぁだんしにもちかよりがたいとかいわれるとへこむよねそんなことのぞんでないのになだいたいかおりのどこが萌えなのよｗ日記よんでみろｳﾞｫｹ あっまなれるしかないっしょ～やっぱパソコンかきづれーな
2008年04月17日
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ヒナゲシ
天気がよくて 髪が上手く巻けて 化粧のりもよくて 音楽を聴いたら 会いたくなるよ 会いたいよ－ 苫小牧とおい ゆうすき(´;ω;`) これからお家に ゆめくるよ かおりんの 第2の恋人っ(^ω^)
2008年04月13日
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４/12
ふじわらさん誕生日おめでとう もう本当にだいすき! どれくらいすきかとか あなたへあたしになにがあったから その結果どんな気持ちかとかなんて 一生かかっても説明できないわ(´ω`) だからあたしは一生 あなたの音楽を聴いて 愛し続けることで発散するよ 愛してます! so uncondetional love! さてふたたび ただいまのきもちをつらつらとのべてみましょうか う－ん まず模様がえしました すっきりさっぱりです かおり最近お掃除にはまってます(・∀・) そんなお部屋に明日は夢乃ちゃんがきます かたるんるんたのしみ～ ここの日記をかくにはめずらしく平常なテンションですが とても平常とは言えない毎日を送らせて頂いてます もうこれからのかおりの人生なにがあってもびっくりしない自信があるよ笑 事の始まりというか うん 事態は複雑すぎるんだけど まずあの忌々しいホムペとかいうものでくだらない話を得て とことん暴力的なきもちになった あたしはなにがしたいのかな? 酷くどうでもいいね そして迎えた9日 お姉ちゃん誕生日おめでとう たいへんだったね 10日 こころが千切れそうになりました ほんとうに こころがやぶれて ずたずたになって なかになみなみとそそがれて たっぷりはいってたしあわせとかかなしみとか あらゆる感情が 零れ落ちて無くなってしまうんじゃないかって 涙と一緒に。 壊れる寸前 抱きしめてくれてありがとう 救われました よけい 涙が出た。 ありがとう そんなとき浮かんだ顔は 携帯を探って電話番号を出したのは どういうわけかあの人でした ゆうではなくて. 最近は毎日会わざるを得なくて なんというか 人の悪口は言いたくないけど 立ち振る舞いとか言動総て煩わしいと思っていた 勝手なよくあるお話だけれど。 だから避けていたし それを悟られて避けられていた お互いに会わないように 合わないように 元恋人同士特有の 気まずい空気と意識を持って。 でもなかったことのようにふるまっても 前に進もうと２人がお互いの隣から居なくなってからも 愛というのはとても強いもの 誰かを愛することは 最強なものなんだと思った そこに確かにあったものだから ２人の意思がたがっても 忘れたことにしても 愛は独立して残っている. なかったことになんか できないんだよ (だからあたしはいつも だいすきな人にあたしじゃない人がいた 過去に嫉妬しちゃうんだよ) 長い間よりそってた心 国境もうみも年齢も こえられた絆は あたしというアイデンティティに刻み込まれている きっとこれからもずっと そうやって あたしは成り立ってゆくのだ 多分。 言ってしまえば しあわせすぎたあの頃と 今現在を比較してしまうこともある 思い出はどんどん美化されてゆくものである故に。 生活のふとした部分にあの頃が眠っていて ふとした時にそれが呼び起こされる あたしはなんとも言えない気持ちになって胸のあたりがぎゅっとなる 仕方ない あたしはあの頃の代わりとしてゆうを据えているわけじゃない それ故ゆうがいるからといって 胸のあたりがぎゅっとなる現象はこれからも無くなることは無いのだ あの人もゆうもそれぞれ あたしのなかで全く独立したものどうし だから完全に別なの あの人の隣で笑ってたあたし 今ゆうと笑っているあたし 別人です でもおなじ人だよ わかるよね あの人が気になるよ (恋心とかそういう類じゃなく) つねに近くにいるから 近くにいたから 何を考えているんだろうって。 多分あの人も あたしに対してそう思ってる 時間が過ぎるのが大嫌いでした 止まっていいって思ってた だけれど今は 時間は優しいあたしの味方です きっといつか あの人と 総て許し合えて また優しい気持ちで笑いあえるよね やはり隣同士にはいないけど 向かい合えるよね いつか。 彼氏でも彼氏じゃなくても 生涯たいせつな人 絶対忘れない 忘れられない たいせつな人 しあわせを祈ろう 時偶は不幸せを願っちゃっても ごめんね あたしこどもだから 少しだけあなたをおちょくりたいのです 過去についてぐだぐだ言い過ぎた このまえ深夜に とある映画の再放送が入りました あまり好きではなく 嫌いでもなく興味もなかった女性歌手が主演の それはゆうが好きな歌手でした 見てみなと言われ 見てみた ゆうと電子メールしながら。 恋心とは恐ろしいものです 興味なかったものまで 好きだと思えてしまうの 最近はサッカーにも 少しだけ詳しくなったし 映画は美しい話でした ふと ゆうがとても好きだと思いました いろいろあって 楽しいことばかりじゃなくて でも ほんとうに好きだと この気持ちを 大切にしていきたい 無論退屈なこともあれど あたしはゆうと居たいのです やっぱね 愛しい人は限りない あたしは他者への依存性が強いから 誰に対しても然りなのですが あたしの隣にいてほしいのは ただひとりなのです いつまでもとか そんな容易く抽象的な言葉はつかいたくない 永遠じゃなくていい たった今の現在 そう思っていることが あたしのすべてなの.
2008年04月12日
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噫、然様なら
お父さんごめんなさい あと１年も 一人の時間がない大嫌いなお家に閉じ込められて それから１年は 一人ぼっちで受験とたたかうの 閉じ込められる 嫌だ あと２年しか どうせ 居られない その先の未来に 希望なんか 見えない 現実は過去の延長でしかなく 未来は現実の延長でしかなく あんな過去だから こんな現実 そしてこんな現実だから 未来なんて知れたこと 目先の楽しみばっかりで何一つ生かせていない あの人に言われたことは 本当です 楽しみがないわけじゃないし すごく幸せで毎日充実してるんだよ けどそれは なにかをないがしろにしているから。 空恐ろしい 大嫌いです
2008年04月06日
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pink.
あたしにはすきなひとが たくさんいます 大切な人も だってあたし皆に感謝してる 勿論彼も然りなのです わかれても けれど 彼があたしに求めた すきじゃなかったなら 大切な気持ちじゃなかったなら それなら 大切だし すきだと言うほうが 傷つけて迷惑なだけです だから封印して 完璧に沈黙するの 慣れてるよあたしは くちにださなければ、だれにもいわなければ 心でなにを思ったとて構わないなんて事は有り得ませぬ コントロールできない感情は封印すればいいんだよね あたしの思ってる事 どなたにも お教えしません あたし自身もきっと気付かないふりを続けます 寝て起きれば忘れて 何て馬鹿なこと 考えていたんだろうって 笑って今までの道をまた歩きだす この夜のこの気持ちだけ この言葉だけ あたしからすくいあげて どこからも漏れはしない 高分子セロハンみたいな袋に残らず注ぎましょう ついでに涙も そうしたら 何もかも忘れて ただ平和に 幸せに生きて幸せに死ねるから 是非遣りましょう 夢はもう見ません 望みません 求めません 捨てません 二度とあなたのために 泣きません さよなら ありがとう 永遠に封印ですさようなら となりにいたい人 いてほしい人 それはやっぱり ゆうなんだ. 本当だよ どうしようもない 泣けてくる いやだ 過去も現在も未来も残らず一人占めしたいよ わがままだね ねえぜったいいやなの ほかに流れてしまったら そんなの無理だよ だからあたしは 何も言えないし 拒めない すきだよ でも。 あたしの未来はあたしのもの あたしの幸せは あたしが決めるの 隣は誰？
2008年04月01日
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たかはらかおり★みたいな
なんかさぁ 例えば彼氏が田中太郎で 彼女が鈴木花子だったとするじゃん その２人が ホムペとか作ってさ 田中夫婦ッ(・∀・) とか言ってると ムカつくよね＼(^O^)／ 名前のとこに 田中花子ッ(はあと みたいなね。笑 たなさんが言ってたけどさあっ 夫婦っていうのは いろいろ苦労して たくさんの喧嘩も 金とか子供とか諸権利とか 綺麗事だけじゃないことも 全部２人で乗り越えて やっと夫婦って 言えるんでしょ その通りだよね まだ学生で１５、６の子供が 夫婦～(・∀・)とか 軽々しく言わないほうが よいとおもいます まあ本人達には 単なる愛情表現の 一種なんだろうから そこまで深くは 追求しないけど 前述の花子もさ 鈴木花子として もっとがんばればいんだよ 一人の女として 鈴木花子という人間として 太郎のためにもっと磨いて そのうえで 田中花子目指すんなら 素晴らしい目標だと思います あたしもまだまだ 村瀬かおりだしさ もう違う姓を軽々しく名乗りたくないね 村瀬のお家に失礼だと思います (じゃあ題名なによ笑) はいなんとなくです ゆうのみょうじですね この日記 だれがみてるか知らないけど 柏葉の高原でサッカー部ったら たいていわかるんじゃ ないでしょうか サッカー関連の方々 選抜キャプテンだったしゆう(・∀・) かおりは高原かおり めざしますよ まだまだ名乗れないけどね ペアリングもね┐(´ー｀)┌ 前まで憧れだったけど 安っぽい指輪なら 要らないかな。 まあゆうがくれたら なんでもめっちゃ うれしいけど←矛盾 もう薬指の安売りはしないです 無駄な約束もしない 守れなかったなら 傷つけるだけだから。 しあさって 春コンです 帯広文化ホールで６時半から。 ぜたいみにきてね～ じゃあ昼寝します
2008年03月28日
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26日
お腹痛い 腰痛い 痛い痛い つかれた 女はひたすら我慢だよ
2008年03月26日
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何時までも変われない
あ－あ 自己反省。 反省じゃなくて 懺悔かな 弁護かも かおりはほんとに だめになるばっかりだ 1日はあっというまで なのになんにもできてないよ 春コン前で部活がハードで 家事が忙しいとか 疲れたとか 言い訳だし わかって居るのに 変われないんだよなぁ 携帯もってごろごろ メールをまめに返して ホムペ巡り だらだらネイル、化粧 読書に没頭して 現実忘れちゃう うちでは眠たくて やる気出なくて ぼ－っとするばかり ３月に入ってからというもの 毎日遊びの予定が 休みなく入っています 嬉しい、が悲鳴 部活もガード、司会の原稿 為すべきこと山積みです ひっきりなしに 仕事が入ってくる春 片付けとか掃除とか 模様替えとかもしたくて 肌の手入れも欠かしたくないし ストレッチもしないとまずい 嗚呼気付けば今日も 零時過ぎです 勉強宿題しないまま－ あ－死にたくなる 評定は散々でしたよ－ がんばりどきな春 携帯電話は煩わしいです ひっきりなしにメール めんどくさい でも幸せであったかくて 大切なんだよなぁ 遊びの予定も断りたくないし いや抽象的な言い方だけれど みんなだいすきなんだよね ほんとに みんな ゆうといるのも すごい幸せで楽しい 一回会うと 離れたくなくなるよ 気付けば３月も終わりで 今日は２５日です こっそり おめでとうを呟きます あなたが帰国するのは ほんとにもうすぐだね 実感無いなあ 会ったらかおりは どうなるんだろう？ ずっとやっていけるかな もう彼女じゃなくて 仲間として できると信じてたいね 傷つけたこと あなたが病んでいないか 怖いけど どうなっても責任は取ろう 最高の思い出は 思い出のままで それ以上でもそれ以下でもないよ 途方も無く素敵だったからこそ あたしは 過去に戻りたいとは 思わない。 時間の流れってそういうもの よかったね 進歩した あたしは今 たくさんたくさん 良質な人と会って 良質なものを 見聞きしていたい でもあたしが悪質だから 手に入れらんないんだよね 寄ってくるのは悪質なもの 遠いあなたは 類希なる良質な人 かおりの一生分の 完結している でも終わらない片想いです 絶対に手に入らないあなた 大切なゆう あたしこういう生き方しかできなくてごめんね 黙ってること ずるいと思ってる 君にいつか言えたら良い いちばんは君にあげるからって 納得してもらえないだろう 言い訳も連れてくよ うさぎさんを 失ったみたいに 過ちは繰り返したくないから でもね更に言えば 近くて遠いあなた 類希なる良質な人 あたしはすごく 好いと思っているよ あなたの年の功かしら。笑 もっと知りたいし話したい あのような人に 愛されたら幸せだと思う かっこいい とか かれしにしたい という 激しく俗っぽい 感情じゃなくって もっちゃんに見える世界と 考えることは あたしみたいに まっくらじゃなくて きたなくないから すごく高尚な目線で ものごとを評価するから 彼の言う"好き"も"嫌い"も 重みがあるの 特に音楽に関しては 彼が考えることや 言う事には 美しい理屈が通ってるし 爽やかな美学が垣間見える あたしにないものだから あたしには すごく素敵に感じる だから あたしの考えに同意したり 些細なことを 評価してもらえると 嬉しいの。 あなたが言うから だから ありえないことだけれど あたし自身を 好きだと言ってくれたなら あたしはもう それだけで生きていける気がする ほんとに 話すことも純粋に楽しくて 心が温かくなるの 隣を歩くと 柔らかな飴みたいな感じに 幸福になれる 笑顔が可愛いし 上品でお洒落だけど もっちゃんはけして 顔立ちが かっこいいほうじゃないし 女の子にがつがつしてない 媚びたり誘惑したりしない 無駄なお世辞も言わない でも ときどき さらっと恥ずかしいことを言うから あたしは堪らなくなるよ笑 うん あの子可愛いからメールしたい とか絶対言わない感じ そこがたまらなく 好いと思う 繰り返し言うよ ありえないことだけれど そんなあなたに 愛されたなら あたしはすごく嬉しい だから心のどこかで 願ってしまうよね ばかだな あたしみたいな子の底なんて きっとあなたは見抜いてるし 年下のばかで へらへら笑ってる ちゃらんぽらんにしか 見えてないんだろなぁ－ あなたのような人が あたしを愛しいと 思ってくれるはずない これは事実として判ってるの 期待とか諦めとか抜きでね だけどね あなたが笑ってくれると うれしくて あなたは 何の気なしだったろうけど 隣を歩いてくれたこと 発見したことを 報告してくれたこと あたしの容姿を なんの曇りもなく 可愛いよねとほめてくれたこと 一緒に笑ってくれたこと あなたとの 些細な でも大切な大切な全て あたしにとっては もうそれだけで 十分だったよ あなたはそのうち卒業して あたしはひとりで残って いつか一生会えなくなる あたしは悲しい でも忘れない あなたがいたこと 今までもこれからも好きです あたしにはゆうが いるというのに 不謹慎なことを言えば まあ結婚したいよね 笑 すべてあたしの わがままな戯れ言 聞き流してね
2008年03月24日
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スピード、落としたメリーゴーランド、白馬のたてがみが揺れる
なんかなぁ 毎日いろんなことが ありすぎる 今日はたのしかった もっと一緒にいたかった あ－ さとえとこの前 ライブのとき お話しして 盛り上がったなぁ～ やっぱりさとえは とても好ましい 人間性がなんか魅力 今日 あのとき話した内容 あたまにうかんだよ いや～集中できない 笑 ガラナじゃなくて かるぴすでしたが(・∀・)笑 ゆう歌うますぎね 普通にびっくりした ほんとにうまいから ほんとにびっくりした←しつこい 感動したもん またからおけ行きたい～ てかもっと 一緒にいたかった どんなに喧嘩したって ゆうがすきだよ
2008年03月22日
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双葉
そうやって 見くびらないでよ 誰か助けて? もう わかんない 気持ち悪い 気持ち悪い 切り捨てたくなる あたしは最低
2008年03月19日
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拙者モード
顔はんぶんこ 接写で撮られた＼(^O^)／爆笑 ねむたい ねる ↑最近のくちぐせ
2008年03月18日
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so mellow scent
卒業ライブ 本当に楽しくて 楽しくて 最高だった 逃げないでよかったよ みなさんありがとう めっちゃ盛り上がったし 成功だね! 夢みたいだったよ ライブは素敵だね バンドは素敵だね だいすき もっと歌がんばるよ テンション使い果たした感じ 今日学校 だるかった～ 無性にイライラ ずっと黙ってた 人生山あり谷ありだね なんなんだろほんと 煩わしくて だるだる 帰ってくる度 やる気がそがれる 家は好きだけど嫌い またやっちゃった 傷つけてしまったね ごめん メールでも送ろうかな だいきらい ねむい つかれた ねる
2008年03月17日
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寒い
ほんとうに ささいなことが 大切だったんだね 大切だったよ 本音 口にした瞬間 それは現実として 重たく あたしの心を 飲み込みそうで 言えません ねえ それでもいつか 向き合うときが来るの そのときに 逃げちゃいけないよ 差し伸べてくれる手は もう 遠く向こうに あたしは あたしはね ..
2008年03月15日
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ドレスコード
オレンジ色だったり ピンク色だったり きらきらのまぶた 瞬く度に光ります 眼をこするとラメが指に付く 不快です マスカラの塗り方ばかり 上達して 真黒な睫毛は くるくる綺麗に上向き 真黒な心は どんどん下向きに疲れます 巻きたての ふわふわの髪の毛 貴方のお気に入り スプレーで固めます いかにもゆるく やわらかそうに 綺麗に巻けるようになったよ 触ると固まっている 動きません まるであたしの 心のようだと 笑えてくるのです 浅はかだと 化粧も巻き髪も 楽しいからとても好きです だけど時々 むなしくなる 毎日がとても幸せで 貴方があたしの ほっぺたをつねったり 頭を撫でたりすることが 純粋な幸福です でもあたしやっぱり めーるはだいっきらい つかれるもん あたしはW51Sじゃないよ あたしは電子メールじゃないよ 貴方にとってあたしは 液晶の上にしか 存在しないの？ そんなの無理なお話 為すべき事は 山積みです
2008年03月12日
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エルザの大聖堂への行列
かおり嘘ばっかりだ ごめんね かなしい さみしい 此処に欲しい ４月２日の 予定が入って なんとなく 感じたことは ずっと待ち焦がれていた日々が すぐ近くにあるって事 何故だか泣きそうになる 嘘です 理由は明白 あたしの心は この所ずっとひどく混沌で 笑って楽しいのは 只単にそれを 抑圧して居るから "あなたを好きで 心底愛して" いるけれど 本音なんて 言葉っていう形にして 認めたくないくらいきたないから 言わない狡い私 夏の光の中で 眩い程輝いて脆く 崩れても 粉になってあたしの眼を射抜くよ 何時だってそう 嫌な所しか見えなくなったり 好い所しか判らなくなったり あたしは勝手なの あたしの心なんて はぐれ猿の脳内より浅はかです 悲しくなるよ それに飲まれてゆくのは 他でも無いあたし 日が沈む度に 思い知る事 そらはかわらずあおいだろうか みずは かわらずひかって 太陽はあなたを ちゃんと照らしているだろうか 弦は揺れて 喉は震えているだろうか ほんとうに一瞬で 終わる 長かったはずの 約束してた期間 けれど 想像もしなかった未来に あたしは居るの ほんの３ヶ月前のあたしに 今のあたしが 如何して想像できただろうか？ 周囲も然り ねえ人の心なんて こんなものだよ 永遠なんて無いよ 絶対なんて有り得無いよ ずっとなんてないよ あたしは知ってるよ 信じていたよ 愛していたよ 軽率だね この感情に そもそも名前は要らなくても 敢えて譲歩して 付けるとすれば未練？ 間違い それは愛なのでしょう かならず恋では無く 君の指があたしの髪を通る 会話して一緒に居る 極普通に人並で 有りふれながらも それが起きて 輝きが続いているのは奇跡 それはほんとう 大切なことも 愛しいことも でも 絶対じゃないし 永遠じゃない 底なんて当に見えてんだよ 出たね本音 醜いね 目も当てらんないの、ゆう どんなに君が 大切に思ってくれても あたしを理解しようと あわよくば治癒しようと 思ってくれても あたしは絶対的にひとりで 君は指一本も あたしにさわれないよ これからも 触らせないから あたしの芯は もっと隔絶した場所で 冷たく立っているの はいってこないでね はいってこれたのは 今までも これからも ただひとり 誰もかおりに触らないで
2008年03月11日
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昨日
心臓爆発するかとおもったよね 昨日は高校入試で お休みでしたゆえ この前映画のとき 行けなかったから ゆうと六花亭行きました ケーキめっちゃ おいしかったし 時間経つのはやいしで めっちゃたのしかったよ うん かおりのめんえきのなさに びっくり てゆうか いろんなことが 脳裏をちらつきました まだ１６だもの← 人それぞれでいいじゃない 笑 いや でもほんとに 慣れないなぁ 思い出すとしにたくなるから 思い出さない 笑 今日は午後から学校 ＆部活 それまで 勉強する 1日1時間半 やるんでしょ がんばるよ やっぱりあの 大学行きたいもんね 多少レベルは高いけど あ そうだ じまんするわ← 高校で全国模試受験して おとといくらい 成績表がかえってきましたよ－ かおりん 数学の劣悪ぶりは代わり映えせず しかし国語が 校内一位でしたヽ(´ー｀)ノ 314人中 きっともう一生ないから 言いふらしまくってやるヽ(´ー｀)ノ笑 英語は21番ね～ みんなにゆっても 文系人間としか言われませんでした 笑 でもうれしいなぁ うちの高校 北海道内で 上位のほうだから やっぱり うれしいねっ 親はやはりあまりほめません。笑 勉強がんばります
2008年03月07日
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sheИa
はい３月 行事が錯綜です たくさんやることある バンドもなんとか がんばってるよ あたしが言い出したことだから 責任とんないとね すてきな経験のひとつに なるといいな なれるよね うん 今日はライヴ行ってきたよ あちの代わりのメンバーがいた 時間は流れてるね あちの居場所の 心配してたあたり まだあたしは正常なようだね ライヴ楽しかった ライヴだいすき やるのもみるのも あたしも楽しんでもらえる ライヴがしたいなあ そして友達とお泊まりしたり すげいたのしい はるです うれしい あしたはゆうと 六花亭リベンジ 久びさゆうに会える うれしいうれしい ゆうほんとにすき 腹のたつこともあれど なんだかんだで 大丈夫だよね あたしはしあわせだよ おやすみ
2008年03月05日
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love'n you baby love
もう３月かあああ やべえ(^ω^) バンド危機だわ＼(^O^)／ リーダーは大変ね ←ちょっと調子のったね 誕生日は すてきないちにちでした みんな祝ってくれてありがとう!! さっちゃんありがとね★ ますますゆうが だいすきなった日だった♪ 姉とのカラオケも楽しかったしね! 詳しくはすっか－ずに書いたからいいや～ 今日はしぬほどお腹痛いし うつだった 部活早退しちゃたよ－ でも ゆうといっぱいメールしたし 電話もした! ありがと～ ゆうやばい笑 だいすきだいすき エアメールも書き上げたよ あとは出すだけ うん よかった 明日は卒業式だよ－ ねるまえにひとつ 気分の浮き沈みは 誰にだってあるよ だけどさそれを あからさまに出されたら 誰でも悲しいしょ もう高校生なのに まだわかんないのかな 嫌そうな顔されたり はあ？とか言われたり つまんなそうに 携帯ばっか触られたり 冷たい目で見られたら 相手がどんな気持ちになるか わかってやってんの？ 友達だから 今は自分の機嫌が悪いから って理由で 許されると思ってんの？ そんな君はさ 自分がやられたら ぜったいキレるでしょ だから誰も 君にはやんないね 優しい人は されても何も言えないから やられるよね どうして 人の気持ちが ちゃんとわかる人は いつも損をするのかな どうして わかんない人より 苦しむのかな けどあたしはさ 他人傷つけてばっかりで 自分は苦しまないけど 人の気持ちわからないままより 他人を傷つけることに 傷つく人間でありたい 余分に苦しんでも 人の気持ちがわかる人でありたい いつかあたしの 肥やしになるから
2008年02月29日
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きょう28日
誕生日でした おめでとう! ありがとう!★ とてもしあわせな 1日でした(^ω^)
2008年02月28日
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最後の１５の夜～
あは－ あした誕生日ださ笑 めっちゃねむたい 起きてられないかも どうしよね～ 今日も今日とて 葛藤しつつも 楽しい毎日でした やっぱり だいだいだいすきだあ しあわせです 昨日は さるとひろまさ 誕生日おめでと－♪ ラスト１５の夜は 眠気と戦います笑
2008年02月27日
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みつば
今日みたいに 冷え冷えとした晴れの青空は 大好きだけど 悲しくなります とおくて ふわふわ あたしさ ほんとにばか テストは 数学わりとできたんだけどね 世界史やばいね もうむしろ世界死だね← あしたは 生物、英語、政経 きもす(∵) けどやっと解放だぁ 勉強できないとかそうゆんじゃなくって あたまがわるいなぁ って思う あたまがわるい行為ばかりしてる ばかだな っておもう 何を得て何を失うのか 損得勘定ばかりに忙殺されて居る ばかだな 毎日それはそれは楽しくて 高校も 十分過ぎるっていうくらいに 素敵な毎日で 世界は広くて 手の平は小さなもので 明日もその明日も ぎっしりきらきらしてるのに 求めすぎるんだね あたしは いつでも そうなんだ うん 過去に負けない未来を創ろう だけど思い出 時間の波間で研磨されて 余計に光るばかり 嫌だね 忘れちゃいたい 刻みつけたい あたしが理解できなかった感情 いつか加害者は 被害者になる 罪名は同じ 因果応報 自業自得 今のあたしにぴったりな言葉 頭に響いて 鳴り止まない 割れそうだ 割れそうだから 貴方の声に耳を澄ます 愛されるためのあたしじゃない 誰かのためのあたしじゃない だから大丈夫だって かみをなでてくださいました その手すらもいつかあたしは食い潰すのに 最低なあたまのなかは 周りも最低にして その最低さに きづかないよ あたしの価値が安くなるほど 上質な人を遠ざける 細胞全て脳髄迄 熱湯殺菌消毒したいくらい あたしはあたしがきらいだ 最近の欠乏状態の根源は正に其れ あたしはいつから こんなだめになっちゃったの なんでこんな なっちゃった のかな いやだね 割り切ってゆくことの難しさを 眩しさに目を細めるだけで 逃げたかった むずかしいの きらいなの だからおちてくんだったのに さよなら
2008年02月25日
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確かに最近更新率は上がれども
はぁ なにやってんだろかおり ねむれない また体調くずす(´;ω;`) 明日 てか今日は あれですよ 記念日だった日 じゃなくて数学と世界史のテスト じゃなくてやっぱり ひとりでむかえる１年と半年 ひとりでむかえる８ヶ月 そしてふたりでむかえる５日目 時間感覚がおかしくて わけわからない も～ ばかなことばっかりしてる １年と半年前かぁ もうそんなになるんだね 元気かな 今年２９日あるねっ(^ω^) おめでとう かおりも２８日で１６だよ－ おめでとうだね ８ヶ月前か まだそんななんだね 元気かな 元気でいてね ‥かおりの記念日は に連続 1/25で終わってるね 苦笑 たまたまだとおもいます 時間感覚がほんとにおかしいな ばかだなぁ ここ誰が見てんだろうｗ
2008年02月24日
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廿楽織
こんばんは わりとべんきょうしてるようで してなかった かおりさんです 生物の遺伝わかんない 三角比もわかんない(∵) まぁいいや 先程のにっきには なんか メール、思い出、云々と 弱いこと書いてましたね ごめんね 冷静に考えるとどうでもいいや ゆう曰く かおりの口癖は ・なんか～だよね ・ごめんね だそうです うわお 上の文正に其れじゃない (最近思うのは) 戻りたいという事 ゆうと出会ったことを 後悔してるわけじゃなくて わかれたことを 悲しんでるわけじゃなくて 関係をやり直すんじゃなくて 単純にあのころに戻りたいと 正直思うよ 幸せだったから まあ無理だから それに負けない未来を創るしかないよね 一人じゃないから出来ると思う。 (最近思うのは) 前述とは全く関係無いこと せふれ って 嫌だよね なんなんだろうね あたし辺りの年代になると 知り合いにもそういう名称で 触れ回ってる人 いるようになるよ すきな人に せふれにされてたり 単純に感情もなく せふれがいる奴もいるけど ほんとに高校生は嫌だね 頭が空っぽの癖に欲張りで 体の価値下げてばっかり (あたしは行為自体は 体の価値が下がるものとは 思ってない) 欲に任せて誰も彼もやりまくるのはおかしいと思います あたしは生憎運がいいから まだやりもくの男にひっかかったことはない(と思いたい)けど うん 話とかきくかぎり最低だよね 簡単にすることじゃないよ ほんとにそう思う 女はさ 相手が喜ぶなら だいすきだからって 受け入れる気持ちもわかるよ でも 後悔しないようにね 求められる喜びに浮かされてる人もいるんじゃないかな 後悔しないようにねとだけ。 男はさ あたしは男じゃないからわかんないけど 責任持てよ と言いたい だいすき～だいすき～とか 言えば良いと思って 簡単に触んなよって思う うん それだけ 愛されてると思えるから 行為に走ってしまう女の子は ばかだよね 愛されてると思いたいなら 親とか 祖父母とか 友達で十分だろ って思う。 要するにどっちも欲張りなんだよ あたしは今そういうの 信じられないな もう後悔したくないからね えへ(^ω^) くだらないこと論じてる暇があるなら 単語のひとつも覚えてろｗ
2008年02月24日
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ホスピタリティ
かおりの携帯です 明日テストです さっき起きました← 助けて なんもやってないよ やらなきゃ 絶対やらなきゃ 怖いよ 携帯はあたしの邪魔でしかないね 役に立つこともあるけど あたしはメールが苦手です 電話も苦手 手紙は好きで 会って話すのはもっと好きです それはあたしの好み あたしはメールがつかれる 楽しいけれど 長くはやっぱり無理でした 我慢させています ごめんね メール返す返さないで 愛情の価値は量れないよね ハートの数じゃなくて 会って伝わるのが愛情だよね あたしはそう思います わかってもらわないとな 我慢はつらいよ そしてあたしのこれから さっぱり想像できない 保護してあるメール 楽しかった記憶 ふりきることは一生できない ゆうには言えない 彼をまだ忘れてないこと ゆうを傷つけるだけで ゆうといること 彼を傷つけるだけで 誓いも約束も また何一つ果たせなくて 一生の誓いは 一瞬の裏切りで 一生の約束も 一瞬の間違いで もう誰かを支えにすることは 求めません あたしは 簡単にいろいろ 言い過ぎていたの 一生なんてありえないと学びました 精神不安定 思い出しては罪悪感で 苦しくなる 苦しめられるほうも 苦しめているほうも どっちも苦しいね もがくほどおぼれていくし 辛くなるよ メール 消してしまいたいけれど 怖くてできないよ 悲しいね この１ヶ月 激動でした 15歳最後になって 何もかも転回しましたね 守ってきたもの さようなら ねえかおりはしあわせだよ しあわせなのになんで こんなにふあんていなんでしょう ８ヶ月前に 戻りたい ぜんぶみたされてた 明日は一人で迎える８ヶ月の記念日 こう思ってしまうこと ごめんね 決めたこと何一つ果たせなくてごめんなさい 今だってしあわせなのにな けれど この先誰が現れても 15歳の夏を 超えるのは 当分居ないと思います それは わかれてしまっても 変わらないこと 時間って進んでいるんだね あの夏に 帰りたくなる でも 帰れないから 思い出は 宝物なの 不安定だな
2008年02月24日
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悠
ゆう～★ だいすき(o^v^o) テストやばいけど しあわせぼけしてます かおりさん はやく遊びたいな うふふ かおり きもッ テスト終わったら アド変して ぺあどにするの それから オーストラリアに さいごの手紙かいて 連絡するの きちんと ゆうがいるから あなたとは もう一緒にいられないけど 今までありがとうって ちゃんと伝えます 大切な人なことにかわりはないからね こんな形で終わらせちゃったこと 悲しいけど 全てなかったことにはできないから 期待させて傷つけないように 手紙を書くよ 今までありがとう 大切な過去だから 大切な未来を書くよ 師匠なことに変わりはないしね★ これからもずっと なかよしだよ もし嫌われても嫌ったりしないよ 今まで会えた人 今まであったこと みんなかおりの宝です だいすき これがかおりの結論です うんp(^^)q すっきりだぁ
2008年02月23日
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夢スカーフ
只今ﾃｽﾄ中で 無論いとやばしです･∀･ 今日は国語 化学 保健でしたが 化学やばい－ やばい－ 死んじゃうわぁ せっかくゆうに教えてもらってたのに／(^O^)＼ 過ぎたことはしゃぁないので もう忘れます 土日挟んで月火またﾃｽﾄ 殺す気かっ そして 最近のかおりさん 初々しい＼(^O^)／爆笑 長らくごぶさただったので照れや冷やかしに慣れません(^ω^)激痛 前髪伸ばしすぎて うざくなったので ざくざく切りました ぱっとぅんです 切れはしが目に入りまくって充血です あはは ぱつ子です(^ω^) ぱつ子きわまりない ゆうに許可とってないし爆笑 ﾘｱﾙﾀｲﾑなかおりさん 勉強しないで 耳をすませば見てます 爆笑です←こら 初々しい～ 耳をすませばで爆笑しちゃう時点で心がすさんでるよね かおり歩き方が Lに似てるらしいです ＼(^O^)／ ﾃｽﾄまえはあたまおかしくなるね(^ω^) はやく終わらせたい 28日誕生日だよ～ ともだちの下宿に集結して 鍋ﾊﾟやってくれるよ たのしみ ゆうと六花亭いく－ 3月わ休みがいっぱいだからね ﾗｲｳﾞ近いし ｽﾀ練だわ～ 春ｺﾝだしねっ 吹奏楽だよねっ ｶﾞ－ﾄﾞのﾌｫｰﾒｰｼｮﾝ考えてないよねっ(^ω^) やばいわぁ 忙しい春がんばります ゆうからめ－るきたぁ
2008年02月22日
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ゆう.かおり
同じ道を あるいていきたい 不安がいっぱい いっぱい泣くだろうし いっぱい苦しいと思う 傷つけて 傷ついたすぐあとで 切り替え早いって 言われてしまいそう でも だいすき ゆうがだいすき ありがとう 2/20.
2008年02月19日
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余熱ポテンシャル
おわかれしたという 実感がないままです そのうちおもいしるのかな。 つきあってる実感も 置いてきていたから 当然なのかもね かおりはシビアだ 昨日の今日で こんなにすっきりしてます 正しい選択だった証なのかな あたしはメールは あまり好きではないけど 一日中してられて あなたはそれが 癒しだといいます。 あなたがすこし離れたことをメールしてくると 不安でいっぱいになります 嫌だな こわいな のまれそうだ 昨日７ヶ月に終止符を打った人間とは思えないほど あたしの心は 揺れてて あした学校で あなたに勉強を教えてもらう 約束もして ずっとメールしてる かおりは 好きなのかな? もう傷つきたくないよ 勝手だね
2008年02月17日
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散髪日和
どうも 出会いと別れを経て すこしたくましくなった かをりです(・∀・) (一連の流れを見て戴くと 判るでしょうが) 昨夜の日記が 丁度1000件目でした。 なんだか なんとも言えない気持ちになりました 今日からは またあたらしいわたしです あんなに信じていた永遠を この手が 終わらせたことには 驚いたけれど 気持ちにひとつの嘘も無かったよね 愛してたことも 離れたことも ほんとうだよ これも良い経験、大切な思い出のひとつなのでしょうから 無くさず後生大切にしてゆけます ほんとに運命ならば 離れてしまっても またお互い 必要とできるよね 一生大切な存在なことに 変わりはないし 変わらず応援しあえるし． (言い訳にしかすぎないようだけれど。) かおりはすっきりだけれど あなたはどうなのだろうか うん きっと 晴れやかだよね もう雨じゃないよね 信じられます もう 苦しまなくていいよ もう苦しめないでいいよね そして 出会いはなかばやけくそで かおりは最低だったけれど 今のかおりには 君が大切です 支えてくれてありがとう これからです 見極めます つきあうためにわかれたんじゃないから 君にとってかおりは必要か かおりにとって君は必要か あたしの言う好きという気持ちにはとても説得力がないけど 君が好きだよ 今のあたしにできること 自分磨き ＆勉強。 (∵) がんばってみるよ
2008年02月17日
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6月25日
送られてきた ちいさな箱に 全て収まった 出会ってからの 記念品たち。 けれど思い出は 収まりきらない 生活のあらゆる場所で あなたとかおりの ３ヶ月と７ヶ月が 残っています そこにたしかに あったことだから。 優しい気持ちで 愛してゆけるよ これは嬉し泣き この夜の この気持ちだけは かおりだけのもの 誰にも触らせない "あなた"は 一生かおりだけのもの 明日からも変わらず ＿＿＿＿を村瀬かおりとして 応援しています 大切な人です ＿＿＿＿がいるから 村瀬かおりがいるよ 出会ったことはほんとうだよ 愛した気持ちもほんものだよ 思い出の中の "あなた"と 現在のかおりはさよなら 現在の ＿＿＿＿さんに 現在のかおりは 初めましてを言います 大切な記憶 全ての初めて あの夏の日々 初めて信じられた永遠 止まらない嬉しさの嵐に 溺れたこと 止まらない寂しさの涙に 溺れたこと 想像もしなかった未来に あたしは立っているけど あれから少しは 強くなれたのかな? わかれても 大切な人なことに 変わりはないよ いっぱいごめんね もっとたくさん ありがとう どうか幸せになってね
2008年02月16日
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淡色誕生日
永遠なんて有り得ない 以心伝心なんて有り得ない ずっとなんて 軽々しく 口にできない 切ないね けど 永遠も以心伝心も 有り得ると信じられたことは 永遠です ありがとね もうちょいで でんわかな そして今日は ありがとう やっぱりたいせつ 小鹿同志 仲良しで素敵。 どうなるかわからないけど どうなっても あたしにとって無駄では無い
2008年02月16日
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アルカリ酸性雨
やっほ- たびかさなる ほうちについては もうなにもいいません(´ω`)笑 ここの訪問者 まだいんのかな?笑 だってかおり いそがしいのよ なんにもできてないけど－ 涙 テストがちかいのだよ 我が進学校 おそろしく範囲ひろいよ しかもむずかしいよ あと９日 がんばらねば しかもね テストが終われば ライブです (∵) 告知してませんでしたが １年生と新しく バンドくみました 3/16 voceでライブです その名も melon soda. 意味はそのまま メロンソーダだけど もうひとつ 濃いピンク色の洗剤 といういみもあります メンバー濃すぎです 笑 今回は かをり歌です がんばらねばならない メンバー Vo.かお(顔) G.しょ－(翔) B.はな(花) Key.なし(梨) Dr.き(樹) 曲はぜんたいてきに keyアレンジな感じ シャングリラ ぐらまらす すかい さくらんぼ ロック ジェットにんぢん ハナノユメ とかやります うわ－はずかしっ 笑 ちけっと300円なので かってくれるかた きてくれるかた メール下さいな! そして ライブが終われば 吹奏楽のほうの演奏会(∵) Springコンサート 所謂 春コン。 かおりさん ドリルの カラーガードの フォーメーション 考えるの たいへ－ん フルートのほうも コンクール自由曲 1stな上に soloもらっちゃった たいへ－ん そんなわけでたぼうなかんじ ちょくちょく 更新するから みてね?笑 はぁ も－ぐちゃぐちゃで かくきすらおきない かおりの恋愛状況。笑 明日でんわきます どうなるかわかんない まだこたえは でないかも－ そしてバレンタインでしたね いそいそと友ちょこあげた わたしはＪＫ ＼(^O^)／ はい 彼にもあげました 本命じゃなくてごめんね って 笑 しねばいいね けど笑ってくれました ありがとう－ まじで だいすきだわぁ－ いつも メールしてくれて ありがとうね 話してくれて ありがと－ サッカーがんばる姿も 笑った顔もすきだよ 会えてよかった! ※ちなみに彼氏じゃないですよ まだベーシストとわかれてないですよ ね 最っ低でしょ? 崩 いろんな心境の変化と いろんな過程を経て まあ あれだよ 今危機的 かおりじっさいさいて－ あと６週間で 帰国なのにね ばかだなぁ なにやってんだろ こっちの彼(仮にＵとします) はたから見たら Ｕとかおりは 秒読みらしい 死 Ｕは めだつひとだしね－ 南半球にいる彼氏(仮にＡとします)がかわいそうだって かおりちゃんもてるよね～ と まるでかおりが 魔性の女みたいな 巷の噂 (∵)爆笑 しねばいい Ａとかおり わかれてないわよ～ かおりがばかみたいに Ａにきれてるだけ Ｕはぜんぶ知ってるわよ～ それでもいてくれるの Ｕを利用したくないから 嫌だといっても 普通に友達としてならいい? だって Ｕ～ 号泣 死 あはは－ いつかつけがくるわ けどね どう思われるか知らないけど かおりがこうなるまで 色んな状況があって 泣きまくったし 吐きまくったし ← 食べれない病再発しても やせないし ご飯おいしくないし 最悪だったのよ－ いいわけだけど 色んなことがあったの だから軽々しく 介入しないで欲しいのね 事態は思われてるより水面下でもっと複雑だからさo(^-^)o とにかく問題は 時間のことでも 距離のことでも Ａのことでも Ｕのことでもなく かおりの気持ちが問題です。 てへ もうにげないよ そして今月末 2/28は かおりさん１６さ－い １５の夜も あとわずか(¨) Ａが誕生日プレゼント 送ってくれました すげ－よ ありがとう ごめんね フルートの クロスとかブラシとか 一式はいったケアキット と ダイヤモンド (ノ゜O゜)ノ やべ－よ笑 Ａありがとう～ そんなわけで またふらりとあらわれます これからちょっと 更新率あげるかな ＼(^O^)／ おやすみ
2008年02月15日
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あっちゃん×かおりん
お久しぶりです なんだこの ふざけたタイトル 爆笑～★ 最近のこと 話しますか 一体誰に話してんのか さっぱりだけどネ 誰が見てんだっていうw 以前はここに書きまくっていたあれこれ わたしも大人になり あまりにも過激な内容は うかつに人様のおめめに晒せない故 公開してる 携帯の方のほむぺの 裏りあるに書きなぐってます← だから自己実現 つまんなくなったけど これからも来てね～ ごくたまに更新します さて。 公開してる方に書いてる事は いちいち書かなくてもいいかな 見たかったらぶくまからどぞ← 携帯用だから パソコンからしぬほど みづらいけどがんば★ いい加減にうざい＼(^O^)／ 過去の記事にもあるように かおりには大切な人がいて 大切な思い出があります。 一生変わらないと 誓っていたし 信じていました 最初で最後で 最高の恋だってね かおりは今まで 中学生時代 わりかし人並みに 付き合ったり別れたり 好きな人のために泣いたり 怒ったりしたことあります ぜんぶ大事な 思い出と経験。 ありがとう です 高校生になってから 最初いろいろありまして← すきになったり すかれたり そんな中で大切な人をみつけました 一生ものの恋だったね そんな今日は 彼の留学から半年です 留学期間はあと２ヶ月 彼が行ってしまったときの気持ちを忘れたことはない 数え切れない思い出 数え切れない約束 ぜんぶの初めて かおりの宝物です 逢えなくても繋がってる 心はいつもそばにいるよ だけど寂しいよ 半年間 かおりはさみしくて 恋しくて ときおりくれる連絡が必需品で もうとても説明できないほどにがんばってたよ そして残り２ヶ月。 愛した事は本当だよ 思い出は一生の宝物だよ 忘れないよ 一生寄り添って生きていきます だけどかおりは 思い出に恋したくない すべて日記放置の期間ですが いろいろあって 音信不通になって これまでになくあぶない状態でした 今もあぶない状態です いろいろあって 放置もひどく なにもわからなくなって 悩んで泣いて 本当に大変でした 食べれないのに吐いて またやせたよ～ 嫌いだ別れようと 言われたわけではなくて ただ応答がなくて なにもわからないだけ 記念日すら そして悩み抜いた末に決めたこと かおりはかおりの 寂しい悲しい悔しい気持ちを優先します。 あなたを好きな気持ちを 上回ってしまった寂しさ けりをつけます きちんと そして今 そばにいたいひとがいます 弱ってたころのやけくそで 出会ってしまった人です かおりがいちばんつらいとき そばにいてくれた人です 彼は何もかも知りながら それでもあたしと 笑って話してくれています つらい これじゃまるで キープくんにしてるみたい 最低 自分の気持ちわからない わけがわからなくなります 二股 キープ 浮気 ルール違反 かおりが大嫌いだったこれらの単語を思い浮かべるたび罪悪感で吐き気がして泣きます (こんなあたしは最低だから どうか嘲笑ってくださいね) まだわからない さっぱりわからない 彼にきらわれたのか まだすきでいてくれてるのか ただの多忙や用事か 信用と言う名の 傲慢と怠惰か たぶん忙しかっただけ 本当はわかってる けどかおりにもう待つだけの余裕がなくなっちゃった これが最初ではない音信不通状態 だからかおりの 気持ちに穴が空いて それが広がって ついに破れてしまったの ちかくの彼を すきだと思う気持ちは とおくの彼への さみしさ故 だからこんなの絶対ダメ 最低 それでも‥ ちゃんと伝えなくちゃ まずあたしの彼氏と 会話をしなくちゃ このままじゃ 彼氏も ちかくの彼も あたし自身も傷つける もうひどく傷つけてるけど けりをつけたら 報告します がんばるって 宣言しないと 崩れるから 宣言しました。
2008年02月08日
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灼熱メロンソーダ
お久しぶりです かをりです なにげ年明け初日記だね 最近放置気味。 だってここにかいたら よけいなことまで くちばしってしまいそう 案外多くの 人の目に触れているのにね 話したいことだらけ だから何を話そうね バンドのことでも話そうか ３月２０日 ライヴハウスvoceで かをりは もう何がなんなのかわかっていません 御得意の 早とちりかもしれないけれど 勘違いかもしれないけれど このような心情になったことに 理由がないわけでは ありません 即ち傷付いたのではなく 傷付けられたの。
2008年01月29日
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モカブラウン
ますかわひろあき氏 28歳おめでとう+゜ あいらぶゆー! あいにーじゆー! あいらぶしんくどぅー! あと１ヶ月くらいで 会えるんだよ 楽しみ 風邪に気をつけてね げんきでね いま髪何色かな? 嬉しいな 忘れてないよ あなたの指も髪も背も全部 宝物な思い出だよ てか バンプアルバム 素敵すぎる～ りあるに泣くわー えへへ みんな買わないと損だーよ そしてまたまた 流行の波にのり 風邪ひいてしまったかをりん 助けてー 明後日 校内クリスマスコンサート かをりん司会ですよ なのに喉やられました しねばいいー ああー ゆーう ゆう ゆう～ ゆう風邪なおして ゆうってば★うざ ゆう好きだよー いい子だよー クールなのに あにおただよー爆笑 ゆうー 言いやすい ゆうゆうゆう←うざい ゆう好き あやもちかもひっとも てかもう本当 みんな好きだよー いい子だよー 全員幸せ願いたい 世界平和 かをりの世界は とっくにジョンが夢見たみたく平和です 皆のお陰 ジョンのお陰 リンゴ・スター★ てかむしろ師匠らぶだよー 優しいよー いい人だよー すごいよ 最高だよ ほんっとに 大好きなんだよね←誰 優しいかわいいかっこよい おもしろくて 完璧じゃない これ以上の人なんて かおりには居ないね 大好き やばく 愛してる あのね 付き合ってれば ぜんぶ幸せで楽しい訳じゃないでしょ つらいことも悲しい事も 付き合わなければ 味わない事も経験しなきゃならない それが嫌になってすぐ別れたりするんだろうけど かおりの場合は 常に幸せで楽しいことを 望んでいるんじゃないの 泣いても傷ついても 怒ってもいいから 一緒にいたいと願うのです けんかして泣いても 次に笑えるときは隣どうしで 一緒がいいのです うん。 なにがあっても乗り越えてゆけるよ これがつまり 愛してるって事だね では風邪なのでおさらば 山口にメールかえさねば おさらば
2007年12月19日
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きれいなものを そうぞうしないで
たまりにたまる 煙草の灰みたいなんだから お久しぶりです かをりです 祖父母のおうちにいます なつかしい。 スパークリングティーおいしい 若干テンション高め テレビに厭きたので 近況報告の程。 ってかこのブログ 誰がみているのでしょう コメ禁してるから 把握できない状況 ま楽天つながりの 全然知らない人でもいいや 読んでくれたら嬉しいね 近況。 お部屋模様替えして 掃除して快適です そしてかをりさん 自己改造計画たてましたあ 冬休みのうちに 健康体になります(¨) 体ぎしぎしなので 柔軟! 食べまくりなので 節制! あと勉強も 本格的にがんばる 落ちてもこぼれるな!が モットーです。意味不明。 とりあえず来週か 再来週あたりにある 同窓会で 綺麗になったねとか 言われたいんです★爆笑 日々葛藤 こんなによきもわるきも充実している毎日はめったにないよね たまに苛立ったり たまに悲しんだりしながら つくづく幸せを感じております 常に 今死んでも満足だなって状態 そりゃ多少は 残念だなと思うけど かをり充分すぎるくらい生きたと思える 明日死んでもいいやって 言ったら あんたよくてもあたし嫌だよって 言ってくれる方々 彼らがいるから 死んでもいいと思えるのです。 とにもかくにも 無印良品らぶ(? そして最近 新しくバンドが組めそう たぶんお歌担当 しかし ギターが見つからない... 今の軽音 本当に嫌だなー 数ばっかりでろくなやついない← ま かをりも充分ろくじゃないんだけどさ↓ ギターギターギターギター いませんか ギターー(゜∀゜)ーーッ!違 まあ気長に探しますか 最近 クリスマス効果なのか 12月に入ってからというもの やたら声かけられます どこ高～？て笑 そんなに暇そうなのかわたしは そこでわたしは にっこり笑って 更高だよと言います←嘘です 笑いながら( 普通に逃げる。 しかしカップル増えたねー 柏葉高校ですら 昼休みはカップルに支配されておりますよ びっくり。 だからフリーの皆様 特に男子はヒステリック気味です笑 わたしはとくに 人前でいちゃつかれても のろけまくられてもきになりません しあわせそうだから 心がほっこりします(^^) まあ若干 うらやましいなあと思ってしまうけどね いまのかをりは絶対できないからね いいもん 今年は友達とクリスマス!! でも聞いて 12/25 半年です★笑 ま のろけは良いけど 自慢とか愚痴は嫌 一種のステータスとして付き合ってんのって 意味不明 そんな感じでたのしいよ 強制終了じみていますが また近々。
2007年12月16日
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クリーム
全部やめちゃえば楽だよ つらい思いしなくてすむし できないのにがんばってんのって 見てて痛いしかっこわるいよね やめちゃえば 諦めちゃえば たくさん寝てられるし お金もあまるし なんだって好きなことできる 空いた時間でたくさんバイトできるし そしたらお金も入るから 洋服も化粧品もたくさん買える けどそんなの かおりは嫌だ。 ばかみたいだけどさ 勉強も 生活も 遊びも 買い物もお洒落も バイトも うたも フルートも ギターも なにひとつ諦められないもん いつだって可愛くいたいし いつだって魅力で光っていたいの 「誰より」 じゃなくていいから 光っていたいの かおりより優れた人なんてめちゃくちゃたくさんいる その中で比べて一番じゃなくていいの どんな弱い光でもいいの かおりは退くのが嫌なの 今まで勇気出して よかったことばっかりだから 味をしめています 後ろ向きは完全にダメで 前向きであれば 良いなんてはずはない。 挑戦し続けることが完璧であるはずもない 部長問題みたいに傷ついて何も残らないまま終わるかもしれない けど後悔してないもん かおりはやりたいの やりたいと思ったこと 手に入れたいから 手に入らないなら なんとか最後までがんばりたいの やるだけやって どうしても手に入らないなら 諦められるから 痛いし 一人相撲だって 笑われちゃうかもしれない あとから 無駄な事にこだわってたなって 気付くかもしれない けど退く理由がなくない？ 可能性があるのに どうして諦めるの かおりにはそんなことできない 欲張りだから かっこわるくてもいいの やりたいこと捨ててまで かっこつける必要もないから たくさん言われるよねきっと かおりは 不甲斐ないし 弱いし下手だし頭悪いし だからがんばるの。 できないからってやらなかったら いつまでもできないもん そんなの嫌だから 今やるの。 今を生きるの。
2007年12月13日
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マシュマロマリー
私はこんな 卑劣で 醜悪な上に 何も無いよ 私こんな なんにも無いのに 望んでもらえますか？ こわい こわい ぜんぶこわい かなしい 別の次元でかなしい 私は下された判断に 見ないふり 知らないふりで 蓋をする なにひとつできなくて ごまかして ごまかして 隠して 誇れるものなんてなにひとつありやしないのに 虚勢を張って寄付けないようにするの なのに 欲しいものはたくさんで 会いたい人もたくさんで 貪欲なあたし 最低だ こんなの 嫌だよ 怖いよ 幸せです みんなに側に居てもらえるし ご飯も食べられるし 温かく眠れる これ以上 なにをのぞむのかというくらいに だけど だからこそ あたしはあたしであることがかなしい あたしはあたしでしかないことがこわい どうして 気持ちを汲むことも 誰かの支えになることも 自分で光ることも咲くこともできないの？ 人一人でしかなくて ただのお誂え向きの玩具 渦巻く もうずっと また悪い癖 治して戴いたのに また 救い様が無いよね 他人を傷つける 私を傷つける 怒らせるし怒る 泣かせて 泣く 望まれなくなる なにもないわたしいらない 何もかも嫌で 大好きだから嫌いで壊したくなる 羨ましくて手に入らないから殺したくなる 欲しくなる 手に入らないなら 形なくなるまで壊して 無様にしてやりたい あたしは病気です 末期です こんな不満なら 私は失礼だ 私が幸せ奪った人達 所謂うらやましい と言う人達 私が悲しくさせた 奪ったり 与えてあげられない人達 あの人の 側に居て欲しい人を 私は安々と手に入れて こんな私なのに 満足していないということは 失礼だ そんなことないよって 笑う人達 やっとたくさんみつけたのに かおりのくせは まだなおらないの これ以上ないってくらい幸せもらったのに 結局あたしは欲張りなんだよ ここにいられたら 今度はそこにいたくて そこにいるのはあたしじゃないと嫌で 全部あたしじゃないと嫌で あたしじゃないと嫌で そんなあたしが 堪らなく嫌だ 潰してしまいたくなる 手に入らない何もかもを この私ごと 一掃したくなる 悲しくて泣きたい その涙すら嫌になる こんな全てが嫌になる 堂々巡りで渦巻く 何があったの 何かあったの かなしいことがあったの つらいね って言ってくれた ねえ喜べないよ あたしなんか全く優しくないよ あたしなんかちっとも綺麗じゃないよ 可愛くないよ 上手じゃないよ あたまよくない なにもないよ あたしなんて本当に何にも無い あたしなんか駄目で 最悪としか言えない 駆除されるべきだよ 一緒にいてほしくないよ 大切な人 汚すし食い潰す 知られたくない こういう卑屈なこと自体醜いし 何もかもが 終わってる代物なの もう 飾り全部奪われた ほんとの私は なにもない私は 望まれなくなるの こわい どこにもいかないで なにもないわたしからはなれていかないで なにもないけど 望まれたい なにもなくても良いよって 言ってくれたら なんて わがまま あなたに 言えません
2007年12月05日
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フルーツ
本文に絵文字が利用可能です。 そうですか。 はい テストうざい はやくおわれ そんな自分が 一番うざい 日記消した 全部消した なんか急に嫌になった 嫌いにはなってないよ なんかいっそサイトごと消したいかも 消せないけどね いつかゴミ出ししなきゃな ひどいわ うん うがあー 間違えてんじゃねえよ
2007年11月24日
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御久し振りです
こんにちは 自己実現 始まって以来の 長期放置でしたね まあ生きてましたよ 普通にね このブログは たぶん絶対 けさないので 安心してください← もう３年目だよね? 凄い凄い かおりの過去がぎっしりだよ 特に 中学時代の さらに あまり 公開してないし 人は来るけど 他人ばっかりみたいだから 裏化してます. あははー 改めて自己紹介でもしますか(^ω^) テスト前なのに 自殺行為だね いいやもう 個人情報だしてやる(∵)壊 (かおり) むらせ かおりちゃん かをり れもん かっしー すがや りさこ おおしおブルー しごとは 勉強嫌いな進学高校生 でも学校すき フルート カラーガード 弟子などなど (趣味) 悪いよ そして多いよ 楽器とか遊びとか 書ききれぬ おもに音楽 (好き) 食べる寝る考える、考えない 白 黒 黄色 ってか色は全部好き フルート ギター (柏葉)吹奏楽、ドリル バンド 納豆girls(withたわし) Pacific Jam ってか楽器と音楽は全部好き 尊敬する人は多々 すずき ゆめの こだま りこ おしきり あすみ おの あい やまぐち ななこ はが やすえ むらせ なな を筆頭とするかおり看護チーム 友達は多いよ 親友はみんな最高だよ 好きな人やものが多すぎて 見放されてしまいそうだ。 (大好き) あつしさん 2歳年上 ベーシスト コントラバス弾き ドラムメジャー ギターもドラムもできちゃう 我が師匠 ８月からオーストラリアに 行っています 帰ってくるのは５月です 半端ない遠恋ですが 待ちます 結婚するよー (一言) 今まで 今 これから 全部たからもの しかしどうして 自己紹介って こんなに難しいんだろうね いちみりも伝わっていないきがするよ。
2007年11月23日
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９日の日記
なおいよしふみさま ２７歳 おめでとう いつもありがとう 体に気をつけて これからもがんばってくださいね 二年前のあの日 同じエレベーターに乗れたことは今でも鮮明に思い出せます あなたの煙草を持っていた手がとても格好よかった 今もあなたの音楽と 写真と絵と 笑顔が大好きです。 しあわせをいのります
2007年10月07日
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８日だよ
昨夜 アド変えたので 更新メールが きません 8日です あれから２ヶ月です 放置してた時分はことごとく更新メールを捨てていたのに 無くした瞬間更新したくなるなんて 人間なんて勝手だよね お久しぶりです 生きてますよ たぶん半年以上ぶりに アド変えたよ おくれなかった人が わりといて 地味にショックでした笑 けどいちお全員に送った アド変 来なかった人は もうたぶんめったに関わることのない人たちばかりで その人にとってあたしとは何だろうと考えさせられるね 別に傷ついちゃいないけど そして あたしもアドレスを変えてしまったから もう絶対関わることなんてないんだよ 嫌だねー けどそんな ささやかなお別れに いちいち憂いている暇など無い 毎日です あたしも あなたも 今日のおひるごはん 納豆ご飯 焼きいもまん キャラメルサンド グレープフルーツシャーベット どうして納豆ご飯が 食べたくなったかは 謎です。 最近は部活メインな毎日です 三連休も 気付けばもう最終日 とても忙しい 勉強も最近よくわからないし それ故学校は少し嫌いです けど会いたい人がいてくれるから 明日もきっと喜んで行きます 会いたい人なんて 数限りない ６３億人から 会いたくない人を引いたほうが早い気がするけど なんだかそれも嫌だよね 人に会うことが 大好きです 人に見られることは 大嫌いです 値踏みが怖い あたしが価値に固執してしまう故 新しく会ってください きっとこの世の全部は 誰かが失わなきゃ 別の誰かは手にできない ものばかり 地位だったり 品物だったり 関係だったり だから必然的に 幸せな人がいれば おなじだけ不幸な人がいる 嬉しい人の数だけ 悲しい人がいる だから全員が幸せな社会はありえなくて あたしが全員の幸せを願うこともきっと全然無意味なこと それでも 願わずにはいられないのです 綺麗事だと 笑われてしまっても 悲しい人は いなくていい 全員の願いが かなってほしい 全員が毎日幸せを感じながら 生きていってほしい もちろんあたしも 毎日幸せに生きたいし 願いも叶えたい なんて言う癖に あなたの願いは どうしても叶えてあげられない あたしがいて やっぱり世の中は 仕方ないことで 溢れている バカみたいなことを 考えてしまう あなたの願いが叶うことが あたしの願いになる だからあたしの願いは あなたにしか叶えられなくて あなたの幸せが あたしの幸せになる だからあたしが幸せかどうかは あなたに依って決められて けど 結果すら 今はなにもわからない 何を食べ 何を奏で 何を学び 何を聞き 何を見て 何を思い 何を願い 何を幸せとするのか 季節は互いに逆走して 同じ時刻や 空の色すら 共有できない それでも生きている 泣いて待っても 笑って待っても ３９週。
2007年10月07日
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3日の日記
メトロ聴くと りあるに 泣いてしまう 最近すぐ 感傷的だなあ
2007年10月03日
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やったああ
事変のチケットとれたああ やばーーーっ わあいヽ(´∀｀)ノ☆ 楽しみだな♪ かおりとあゆみちゃんと その友達の先輩×３でいきます! 全員男のかただけど笑 楽しみすぎるううう 今日はラッキーデーだな+゜
2007年09月28日
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28日の日記
食事のマナーがわるい人 大嫌い あと６分です
2007年09月28日
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きょう２９にち
すきだー すきだあー すきすぎる
2007年09月28日
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