全902件 (902件中 1-50件目)
-
5月13日
12回目の命日 節目、って言うんですかね、、、13回忌。 何だかとても早く時がすぎて行きます。 こちらはコロナ騒動で色々と大変だけど あなたがいる『あちら側』は平穏ですか？
2020年05月31日
-
2018-2019 平成
今年で平成も終わり。 元号が変わっちゃうほど、時間が過ぎたのかな。 貴方が居なくなって10年。 がむしゃらに仕事して 色んな人と、出会って、別れて 今の彼が居座って早2年。 今ではとても大切な人。
2019年08月28日
-
プレ更年期
ここ半年、どーも始まったらしく めっちゃ調子悪い。 仕事も行ったり行かなかったり (行けなかったり？) このまま休んでるのも迷惑かけちゃうから いっその事辞めた方がいいのかなーとか 最近考えてる。 今から再就職も それはそれで面倒なんだけど。 来週、検査の結果が出るから HRT始めるかどうかも決まるんだけど。 何だか毎日憂鬱です。。。
2019年08月28日
-
いざ、神戸へ
2019.6.8~9 関西出身の父方の親戚の家へ行ってきた。 というか、着いて行った。 ここで行かないともう行く機会がなくなると思ったから。 87歳の叔母は思ってたよりもお元気そうで 少しほっとした。 それと、ほぼ初めましての父方の従姉妹達。 やっぱり身内だよね、すぐ仲良くなれた。 まぁ自分よりも随分お姉さん達なんだけど。 来年あたり、可能ならば叔母さんも連れてこっちに遊びに来たいって。 それは楽しみのひとつになった。 是非、お待ちしております（笑）
2019年06月26日
-
11回目の今日
2019.5.13 あれからもう11年です。 早いもので、あっという間に彼の年齢を超えて 更年期が始まった44歳。 余り頻繁に来れなくなってきてるけど 気になる事が一つ。 義母の義兄が頻繁に来ているらしく 塔婆が新しい物に変わっていたり。 今までそんな事なかったのに。 当家の2人は来てるのかすら分からないけど。 何だか悔しいから、 元嫁の私もちょこちょこ墓掃除に来てるんだぞアピールで 来年の13回忌は私の名前で塔婆作ってやろうと思った。 こんな所で変な意地。
2019年06月26日
-
携帯解約
ずっと自分名義だった義妹の携帯。 センターに連絡したら数ヶ月使ってる様子がない。 もう古いし、きっと自分名義で新しいの買ったんだろうなー。 何も言ってこないから無駄に支払いしてたのにね。 年末に解約して１ヶ月。 何も言ってこないってことは問題なかったって事。 これできれいさっぱり縁も切れた。
2019年02月02日
-
夢
久しぶりに彼に会えた。 何年か前に見た続き。 居なくなった間も実は生きていて 何をしてたか聞いても教えてくれなかったけど 今回は白状したんだ。 戦争に行ってたって。 もう帰って来れないからお別れを言いに来たって。 目覚めたらポロポロ泣いてて 相方さんにくっついたらギューってしてくれて 少し落ち着いた。 そんな事言わずにさ、何度でも逢いに来てよ。 話したい事も、たくさんあるんだから。
2019年02月02日
-
無気力
日に日に更年期らしき症状が出てきて。 仕事も相変わらずサボったりなんだりしてたけど いよいよリーチみたいです(小声) そりゃそうだよね。 急に偏頭痛やら生理痛(PMS)で休むんだもん。 使う側は嫌気がさすかも。。。 まだ告知されてないけど 面接してるって事は…(´°ω°)ﾁｰﾝ 今月は休まないで頑張ろうって かなり開き直ってきたけど。 次の土曜日の病院の予約がすごく不安。 もし、クビになったとして また直ぐに条件のいい仕事見つかるのかな。 とにかく、中途半端はやめよう。
2019年02月02日
-
一年経過
転職して早一年。 続くか心配だったけど 不思議なご縁もあって何とか続いてる。 総務、経理の経験者的な目線で見ると この会社、どーなのよ！？って思う所が多すぎて。 社長も大雑把だし、支払いとか普通に忘れるし 有り得ない事だらけ。 それでも、簡単な事務作業だけで済んでるから 気持ち的には凄くラク。 さて、いつまで続くんでしょうね…(小声)
2018年07月20日
-
早く無関心
嫌い ＜ 無関心 なかなか難しい。 近すぎるし、共通の知り合いが多すぎる。 はぁー、めんどくさい。
2018年07月20日
-
ザワザワ
今週、仕事行けてない。 今日こそは、午後から行かなくちゃ。
2018年06月29日
-
プチ旅行
少し遠方のライブも兼ねて、 一泊にして石巻方面を観光。 今までだったら、そんなお泊まりとかが 無理だったからね。 凄く楽しかったし、ずっと一緒にいて、 行きたいところに行けて。 楽しかった。 旦那氏とやりたかったこと、 相手が妻帯者だったから出来なかったこと 行きたかった場所があっても行けない。 我慢するしかしてこなかった。 これからは全部出来るんだー。 もちろん、私の左腕も一緒に…だから 見えない旦那氏も、含めて 3人で楽しむ。 これが嬉しくて楽しい😊 これからもっと色んな所に連れてってね。
2018年06月05日
-
10年目の今日
今日から 一緒に過ごした時間より 過ぎていく時間の方が増える。 追いついちゃった。 何年経っても忘れる事は出来ないし これからも、変わらない気持ち。 色々と環境も変わって、 初めて気付いた事もあり。 色んなことを全部纏めて理解してくれて ずっと一緒に居てくれる相手も出来たり。 そんな10年目でした。 早く答えを知りたかった 宿題の答えは 当分教えてもらえそうもないけれど これから、ゆっくり時間をかけて 考えて行けるのかな。 今は、支えてくれた周りの人達に 『ありがとう』って思えるようになったんだ。 一歩ずつ、ゆっくり、前進。 11年目、始めます‼️
2018年05月14日
-
大切に。
今の彼と一緒に過ごすようになって１年。 実家に行ってご飯を食べるのも、 歓迎されるのも当たり前になってきた。 その代わり、分かったことが一つ。 両親が前の彼をよく思ってなかった事。 薄々は気付いていたけれど やっぱり既婚者なのに平然としていたのは 良くなかったよね。 こっちがSNSフォロー外したら 向こうもやっと外して来た。 きっと今年のフェスは一緒に行かないね。 それが、当たり前。 もうすぐ10年。 11年目に入る。 誰かが一緒にいる事。 帰ってきてくれること。 ご飯を作ること。 一緒に食べること。 一緒に眠ること。 当たり前のことが、嬉しくて、楽しくて。 そんな今を大切にしていこう。
2018年04月29日
-
付き合うって
久しく1人で居たから、1人に慣れすぎた。 焼きもちも面倒だし、 相手が怒ってるのを宥めるのも、 気を遣うのも疲れる。 今日のことも。 せっかくのフェスだったのに、 向こうの機嫌に合わせなくちゃいけなくて 一緒に行った仲間にも心配かけて。 確かにね、モラルがない人が多いのも事実で。 自分達だって絶対だとは正直言いきれないもん。 それを注意しきれないのも、分かってる。 でも、自分がされたら嫌な事は 他の人にもやっちゃいけないと思うの。 自分たちだって、周りの人から見たら不快に思うことをしているかもしれない。 相手を気遣う気持ちも大切な事だけど それがストレスになるくらいなら やっぱり1人の方がいいな。。。
2017年09月24日
-
今の生活
もし、夫が生きていたら… 仕事して、帰ってきて、ご飯食べて TVを観て、ゲームをして、他愛ない話をして 一緒に寝る。 こんな何でもない日常が、今はとても楽しい。 ずっと、1人で居ると思ってたから こんな感じ忘れてた。 彼は身代わりではないけれど 分かった上で一緒にいて受け止めてくれる。 知り合ったのは震災の年。 何だかんだで気があって、 家も近いからちょこちょこ会ったりしてて。 もちろん、その前の人の友達だから そういう関係になるなんてお互いに思ってなくて。 だからこそ愚痴もこぼせたし、 一緒にいて気を使わないから 我慢しなくていい自分も楽だった。 今年のお墓参りの後に、 私の実家できちんと話をしてくれて 今までの事、少し考えてるこれからの事。 とりあえず両親に報告して。 誰かと一緒にいる事が、 こんなにも愛しいとか 嬉しいとか、そう思えるなんて考えもしなかった。 必要な時に甘えられるし、頼れるし、 一緒に居て楽しいし。 私の気持ちが変わったこと、変わってきたこと。 両親はとても喜んで温かく見てくれてる。 私の一番はきっと一生変わらないけど、 今は、傍にいてね。
2017年06月28日
-
腐れ縁
多分、29…？30回目の お誕生日おめでとう…
2017年06月28日
-
いい加減
これ以上、嫌いになりたくないんだってば。 恩着せがましい言い方も、うんざり。 もう、戻らないって決めたの。 あなたと私は、何も始まってすらいなかったの。 最初から、感覚が違ってただけなのに。 可哀想な人だと思われてたのかな。
2017年06月09日
-
5月13日
少し前の話ですが…早いもので丸9年が過ぎました。10年目に入ると同時に、また出会いと別れがあって、それもまた仕方が無い事で。とりあえず、自分の環境を変えようと思って。手始めに仕事を辞めて昨秋から同居していた彼ときちんとお付き合いする事にして少しずつだけど１歩ずつ前に進み始めました。今まで避けていた主人の友達とも少しずつ連絡を取るようになって本当に本当に、あっという間の9年間で。仕事も7月に入らないと結果が分からないからまだまだだけど、私、10年目、始めます！！
2017年05月13日
-
丸9年です。
早いもので、もう9回目の命日になってしまった。 この１年、色々あって、 今まで居てくれた妻帯者の彼とは終わりにして。 秋口から少し病み気味の彼を放っておけなくて半同棲を始めて。 会社の創立10年に合わせて、丸9年務めた会社も辞めた。 前の彼との決定打は今年の２月。 それと同時に、知ってしまった事も。 昨年亡くなった叔母に私と彼の事を母が相談していた事をしってしまったから。 尚更離れないと、と思ってしまった。 そこまで心配かけてたなんて思ってもいなかったから…。 昨年は芸能界でも不倫が取り沙汰されていたし母も敏感になっていたんだと思う。 自分の中では昨年の２月には気持ち的に終わってた。 会う回数も減って、連絡も取らなくなって…で自然消滅だと思ってたけど、違ってた。 今年の初め、彼は一番言ってはいけない事を、口にした。 私の地雷を踏んだ。 「夫とは違うじゃん。変わりにはならないじゃん」 確かにその通りだと思う。 でもね、友達なのに、また同じ目に合いたくないって言うのと、自分が助けられなかったっていう罪悪感がずっとココロに残っているから放って置けなかったの。私の自己満足。それでもいいって思った。 言われた事がすごく悔しくて、帰ってからいっぱい泣いた。 共通の友達にも探りを入れてて、ヤってるヤッてないしか聞いてなくて。 あぁ、そういう事か…と7年分の思いも一気に冷めた。 お互いにね、そんなに干渉しなくて都合のいい関係だったとは思う。 でも、私はずーっと一貫して「彼女じゃ、ない」を言い切ってた。向こうは違ってたみたいだけど。 そこは自分の立場を考えて貰いたかったな。 半同棲を始めて半年。 彼も仕事を始めて落ち着いて来てるし、 ご飯を一緒に作って食べたり、 後片付け、掃除、洗濯、全部共有してくれる。 今まで、意識してなかっただけで、我慢してたんだって自覚もした。 妻帯者のあなたには、会いたい時に会えるわけでもないし、電話だって出来ない。 ずっと１人でやって来た事が、当たり前の日常が、誰かと共有する事が、とても楽しくて。 夫にしてあげたかった事も、一緒にやりたかった事も、全部受け止めて共有してくれる。 甘えたい時に甘えさせてくれるし、私の事も分かってて受け止めてくれてる。 今は本当にありがたい存在。 明日も一緒にお墓参り行ってくれるって。 こんな私でも好きだと言ってくれる優しい彼に対して、もう感謝しかない。 本当に、ありがとう。。。
2017年05月13日
-
本音
嫌いになるくらいなら、 嫌われた方がマシなのかな。
2017年02月24日
-
慣れ
11月から住み着いてた友達。 途中から友達以上の関係になっちゃったけど。 夏に色々あって、放って置けなくて 結局一緒に住み始まった。 家事は仕事をしてない彼の担当で。 この生活に慣れすぎちゃいけない！！って ずっと思ってたけど、 いざ彼が仕事を始めて家に帰っちゃったら やっぱり寂しいと思ってしまった。 今も毎日家に来ていっしょにご飯作って食べて。 衛生面と生活は家ご飯になったから改善されたけど… 相手がいない分、気を使わないでいられるし、 甘えられるし楽しいし。 それでも、先の事を考えると、また1人になるのが怖くなる。
2017年02月24日
-
どうすれば？
とりあえず、この前の連絡から帰ってきてすぐに荷物はまとめたけども。 こっちから連絡しないとダメ系？ 昨日の今日で連絡するのもどうかと迷ってそのまま放置。 色々前のブログとかTLとか見てたら 自分で3月位からもうダメなんだなー、とは思っていた事が発覚。 そこに関しては否めないし、 弱っていた自分が 会いたくても会いたい時に会えないし、 帰る場所もあるんだから 私がどこで誰と何をしていようが関係ない、と、一刀両断しちゃった。 そこまでキツイ事を言ってしまったのは事実。 それは、向こうが妻帯者なんだから当たり前だし 本当の事で、致し方ない部分だから よくよく考えたら、何も言えなくなるよねー、って。 嫌いになった理由でもあれば良いんだけど そういう事でもなくて。 ただ単に面倒になってきただけ。 去年の春からニート(無職)で 夏に病みまくってかなり落ちてたから、近くに居て見てないと怖かったのもあったんだけど。 以前の失敗を繰り返したくないから 側にいるようにしてたんだけど それすらも理解してもらえなかった。 元々は自分の友達じゃないのかよ‼️って 向こうがこれからどういう風に出てくるのか読めないから、本当に連絡取らなくなって終わりなのか 友達として、変わらずに継続するのか、 そかのは任せるしかないし。 近々こちらから連絡してみるか〜。 ケンカしないようにしないとな。
2017年01月14日
-
破綻？
最近はほとんど会ってなかったけど 勝手にヤキモチ焼かれて 置いていってた『私物』を 後で取りに行くからまとめておいて、と言われた。 向こうが家に持ち帰れないから、って 色々置きっぱなしにしていただけ。 ちょっと待って、意味がわからない。 初めから深入りするつもりも無くて 自分の中では割り切ってた。 電話もLINEも必要な時しか連絡してないし たまたま、仕事が忙しくて最近は合わなかっただけで。 そこに共通の友達が転がり込んで来ただけなのに。 自分は帰る場所があるんだから とやかく言われる筋合いもないし、 私が何をしてようと関係ないじゃん。 会いたい時に会えなくて、 時間にも制限があって。 いつも合わせるばかりで正直疲れてきてた。 それなのにそんな言われ方は なんか納得が行かない。 7年、長すぎたね。
2017年01月12日
-
着信 ト、LINE
何故、今更連絡シテクルノ？ シカモ 早朝。 何デ、私ノ携帯二着信残ッテタンダ？ オ互イニ離レタ方ガイイト考エテ、 モウ関ワラナイト決メタ、、、 音信不通ニ ナル様ニ 設定シテタハズナノニ。。。
2016年11月12日
-
誕生日
どうしても、１度行ってみたかった所。 友達に付き合って貰って、 やっと行けた。 車の慣らし運転も兼ねて。 正直、行って良かった！！ いつも、ありがとう。
2016年11月12日
-
戸惑い
急に距離が縮まった事。 一緒にいて、甘えられる事。 安心出来ること。 優しくされる事。 気持ちの変わったタイミングに戸惑ってる事。 どうしていいか、わからなくなってる。 ギューってしてもらってる時に たまたま写真が目に入って泣いた事。 悪い事じゃない、頭では分かっていても どうしても割り切れない部分。 8年半。 まだ引きずってる。
2016年11月10日
-
お互い様
必要としてる、されている タイミング…その後の話。 それは 久しぶりに とても心地よくて 忘れてた感覚。 自分が思ってたよりも もっと内面は 優しい人。 この関係は壊したくないと 切に願う。
2016年10月27日
-
二の舞
急に堕ちだした友達。 いつもムードメーカーで、 強がりもコンプレックスも何もかも 薄らと出してたSOSにも気付かなかった。 それでも連絡をくれた彼の為に泣いた。 前に助けられなかった思いもあって 一頻り泣きながら話をする彼の言葉を聞いて もう、そういう思いをしたくない事、 本当に心配した事、仲間がいるって事を わかって欲しかった。 一晩中一緒にいて、心配で眠れなくて 自分の薬も隠して。 落ち着いてきたから送り届けたけど それでも彼の本当の心の闇はとても深い。 早く、抜け出してくれます様に…
2016年08月18日
-
7回目の桜
最後に桜まつりに行った時、2人で叔父の所へ行った。他愛のない話をして帰ってきた。 その時の叔父が今年に入って亡くなった。 もともと、口数の多い人ではなかったけれど、 私達には優しかった。 おかしくなりだしてから最後に出かけたのがこの桜まつり。 本当はこの連休で桜を見てこようと思ったけど 行けなかった。。。。 ４月は本当にメンタルやられる。 思い出したくないのに、いろんなことの日にちまではっきり覚えてるから嫌でも思い出す。 ここ数ヶ月の休みも引きこもりだし、アニメ動画ばかり見ていてまさに廃人。 いきなり元カレが夢に出てきたり、何だか不安定。 早くやり過ごして落ち着きたい。
2016年04月08日
-
無題
別れるって、こんな感じだっけ？久しぶり過ぎて忘れた感情。でも、今思うとそもそも何も始まってなかった様な気がする。少し前の、今までの生活に戻るだけ。
2016年03月04日
-
疑心暗鬼
最近、言われてずっと引っかかってた事。 気にしない振りをしていたけど我慢が底をついた。 信仰しているソレをを否定も肯定もしないけど 心配して言ってくれてる事が段々押し付けにしか思えなくなった。 薬を飲んでも眠れない→ 当然の様に朝、起きられない→ 休日の引きこもり。 ホント、悪循環。 また、人を信じられなくなってきてる。 背中が痛くなるのも、偏頭痛も肩凝りも、 イマイチ調子が優れないのも、 眠れなくなってるのも、 心のどこかにソレが残ってるから。 生きてる今が修行で、 生まれ変わって来世を良くする為にやってる事。 じゃあ、また巡り会えるかと聞いたら、 亡くなり方次第でそれは無理だと。 それじゃ信仰して修行して今を生きてる意味も 私には全く意味がないんだよ。 彼女達を嫌いになりたくない反面、どうしても理解に苦しむ。 ここ１ヶ月、ずっとしこりが残ったまま。 それならば…やっぱり、1人で、いい。
2016年02月10日
-
よくわかんない
好きか嫌いかって聞かれたら、 多分『好き』の部類に入る。 でも、年数が経つと 慣れすぎてわからなくなる。 だから休みも合わせてないし 時々合ってる時ですら 一緒にいる必要もないと感じたり。 別件でLINEグループ内の問題が発生してるから 会っても、その話題ばかり。 私は、その件はどうでもよくなってるから それでこっちが言い合いになって喧嘩みたいになってるのも納得が行かず… こういうので離れていくのは自然消滅になるのかな。
2015年11月02日
-
願い
一年ぶりの誕生日に送ったメール。どうか、これからこの先も、彼が穏やかで幸せに過ごせます様に。
2015年10月30日
-
6回目の命日
日付、変わっちゃった…13日を迎えるにあたって仕事もバタバタしてて忙しくて余計な事を考えずに済んだから逆に良かったけど。体力とメンタルと両方疲れてる。何年たっても、今の時期だけ無くならないフラッシュバック。思い出すのは最後の会話と、無理して作ってた笑顔。未だに命日が近づくと家族にも心配されてる自分。人前では泣かない様にしてるけど、何年たっても涙は枯れないんだね。明日(今日)会いに行きます。
2014年05月13日
-
法事の日
こんなに天気が良かった。 気持ちとは裏腹に。
2014年04月16日
-
少し
気持ちが落ち着いてきた。 悔しいのと、夫が気の毒なのと半々。 また会社に心配と迷惑をかけてしまった(T_T) みんな、事情を知ってるから そんなに触れずにそっとしておいてくれる。 そして、未だに連絡はナシ。 呆れて何も言う気もしない。
2014年04月16日
-
七回忌と決別。
昨日は、夫の七回忌法要…だった。 一月前に義兄から日程を決める内容のメールが来て 私の仕事の都合もあってGWからずらしてもらって。 12日に決まりました、の連絡も3/9に届いたメールだけで。 日にちが近づいて来ても何の連絡もなく 四月に入ったら何だかモヤモヤして眠れてなくて 『あー、これで法事は終わるからもう付き合いなくなるなー』なんて考えて。 『この際だから今後はもう関わりたくない、とか言っちゃおうかなー』って考えてたらまた眠れなくて。 結局、、、行けなかった。 行かなかったらどうなるか知りたくて試した。だから行かなかった。 予定時間の9時過ぎても連絡もなく、この土日で一切連絡もなし。前々から疑問に思っていた事があったけど言葉で伝えるんじゃなくて態度で示した、みたいな。 2時過ぎにお墓に行ったら新しい塔婆と空っぽの線香入れと、とてもショボい花が刺さってただけ。 でも、もう分かったから、これで良かったんだ。 バックレた私に、丸２日電話もメールもない。 所詮、赤の他人だもの。 18で逃げる様に実家を出て親戚付き合いの仕方の解らない義兄、 片付けも出来ない上に一人で何も出来ない(決められない)私に頼りっぱな義妹。 連絡(報連相)が出来ない二人に対していつも間に入らなきゃいけない私と兄嫁。 義母の三回忌だって義妹抜きでも実行した自己中の義兄。 今までずっと、主人を追い詰めた事、突き放した自分を6年間悔やんで来た。 理由は自分が向こう側に行くまで答えなんてでないと思ってた。 はっきりした事が２つ。 あいつらがもっと家庭の問題に向かって協力してくれていたら、こうはならなかったのかもしれないな、と。 義父の件は最後まで一生懸命やったからお義父さんが『頑張って動いてくれたから、もういいよ』って連れて行っちゃったのかなーって。 一般家庭の常識を知らないからこんな形式だけの法事をやったって無意味なんだと、改めて気付いた。 親戚も呼ばずに身内3人(プラス兄嫁)だけで寂しく行う形式的な法事。 近場にいるのに義妹は実家にもお墓にも近寄らないし、盆正月とお彼岸前後のお墓の掃除も私。 北海道から都内に転勤になっても頻繁に帰って来るわけでもない義兄。 この兄弟がもっとしっかりしていれば、世間一般的な常識さえあれば、夫だって病む事もなかったしこういう道を選ばなかったんじゃないか？って思えば思うほど悔しくて涙が止まらなかった。 夫が亡くなってから、もう涙なんて出ないと思ってたのに先に逝ってしまった夫が気の毒に思えて仕方がなくて涙が止まらなくて久しぶりにかなり泣いた。。 午後から一人でお墓に行って法事を本当にやったのか確認して、夫にごめんなさいと、 義父母には申し訳ないけどあの二人とは縁を切るから義父母にも今の状況とこれからの事を含めて決別の挨拶をしてきた。 あの兄妹が何をしようと付き合いきれないし、もう面倒見るのも一生懸命やったって意味がないって分かったから。 この6年間、私は何をやってたんだろう…。 だいたい月イチで行ってたから60回以上は通いつめた。 これからは夫にだけ手を合わせに行こう。
2014年04月13日
-
依存系
一番苦手なタイプ。人もそうだけど某SNSゲームのリクエストが半端ない人がいる。毎日毎日20件近く来るとさすがにウザくなる。何故か病み気味の人が寄ってくる気がしてたけど寄ってくるんじゃなくて自分が気付いちゃうからそんな風に感じるのかもしれないと思ったのでした。
2013年11月20日
-
SNS
深く関わらないネットだけ…そう思っていたのに気付いたら心配してくれる人、フェス仲間、FBで久しぶりに繋がった共通の友達、自分が楽しい事を同じ様に共有できる知らない人、小バカにしてたけどこのご時世だもの。そういうラフな関係も捨てたもんじゃないのかも。
2013年10月10日
-
向こう側
最近、夢で会いに行くことが多い。 例えば前に住んでたアパート。 少し作りが変わっていたり(笑) キミはいつも蛍光緑の見たことが無いような形のケイタイを持っていて 常に着信を気にして、話す時は何語か解らない言葉を喋る。 それと、必ず周りにある水。 川、側溝、雨水の流れ道、山の小川だったり。 そこに近付くと凄く怒り 私が行かない様にしてる。 以前はキミが会いに来てくれていたから知らなかったんだ。 越えちゃいけない向こう側への【境界線】だという事を。 ここを渡れる日はいつなんだろう。
2013年08月28日
-
ダメ
大丈夫な事、まだダメな事。 大丈夫な場所、そうじゃない場所。 もう聴ける曲、まだ聴けない曲。 会える人、まだ会えない人。 一つ一つ慣れて行かなくちゃいけないけど 慣れることが怖い自分もいる。 5年半…まだまだ受け入れるには時間がかかりそう。
2013年08月27日
-
やっと
一年で一番嫌いな一週間が終った～
2012年05月18日
-
涙
ﾐｾﾅｲﾅﾐﾀﾞﾊ､きっといつか歌：GReeeeN 作詞：GReeeeN 作曲：GReeeeNいつのまに 忘れてたの気がつけば あふれた涙別に決めてた訳じゃないんだけど惨めに思えたのかな泣かないように くいしばったそんな毎日 背負って生きてただけど あなたがくれた『大丈夫』がもういいよって聞こえた『ﾐｾﾅｲﾅﾐﾀﾞ』はきっといつか虹となり世界てらして大切な人達を守る光となる皆抱える荷物でも平気な顔でﾂﾖｶﾞﾘただ涙 涙 涙でも 君が笑えるなら街角には いるべき場所目指し 失い 戦うｶｹﾗ達愛や 夢ならば 選んだ ﾂﾖｶﾞﾘ誰かを支える涙もあるだろう1人帰る家路の途中 窓に映る 顔を見てる少し疲れた表情だけれど 周りの人々も同じようにそれぞれが守りたい笑顔と それぞれが描きたい未来を抱えながら戦い歩く ﾂﾖｶﾞﾘ 掲げて喜びや悲しみさえ 分け合う人がいるからぼくら 満たされた日々を待ちわびて夢中で駆け抜けてく時に迷いながらも 優しさ探すだろうこの街じゃ見失いそうになるけど『ﾐｾﾅｲﾅﾐﾀﾞ』はきっといつか虹となり世界てらして大切な人達を守る光となる皆抱える荷物でも平気な顔でﾂﾖｶﾞﾘただ涙 涙 涙でも 君が笑えるなら涙やﾂﾖｶﾞﾘは 超えていく為の誓い大切な人達を 導くあかりとなる君が笑っているなら 平気な顔でいられる『ﾀﾀﾞ ﾅﾐﾀﾞﾅｶﾞｼ ﾅｲﾀﾋﾓ』きっと笑えるなら
2012年04月13日
-
今年も…
COUNTDOWN JAPAN 11/12 初日行ってきました(*^_^*) とりあえず恒例の戦利品(笑) ケース付きサンプルタバコ５個o(｀^´*) 夏フェスの時にいたお兄さんが覚えててくれてオマケしてもらったり。 また30日に行くから頑張って貰ってこなくちゃ(^_^;)))
2011年12月28日
-
一日おきで
12月上旬の最後のインターネット先行で28日のカウントダウンのチケットを勢いで取ってしまった(^_^;) 正直、あの楽しさを味わったら 30日だけじゃ足りない(爆) 今年はフェス3日間以外に COMPLEXでドーム、 ジュンスカ×UNICORNのGoldenCircleで武道館 ライブいっぱい行っちゃった感じ。 そんなCountDownまであと3日( ´艸｀) 今はこれしか楽しみがないから目一杯弾けてきます v(・∀・*)
2011年12月26日
-
12月15日
今日は母と一緒に年末年始に向けて掃除に。 久しぶりにいい天気。 今日はiPhoneで撮ってみた。 13.2Mのdocomoの携帯よりもきれいかも(苦笑)
2011年12月25日
-
一緒
今朝から夫が夢に出てきて、 昼間は録画溜めした映画を２本見て、 ちょっとウトウトしたら、また夢に出てきて。 何となく今日は近くに居る気がしてた。 一歩も外に出てないから 一日中、一緒に居た感じ。 いくら夢の中で話をしても、目が覚めたら声だけ思い出せない。 こんな状態が３年半。 会いたくて、 声が聞きたくて、 触れたくて、 仕方がないよ(涙)
2011年11月29日
-
泣いた(T-T)
たまたま見たテレビでこの曲を聞いて 久しぶりに涙が出た。 というよりは、歌詞なのかな…。 是非YouTubeで聞いて欲しい!! ♪back number 『思い出せなくなるその日まで』 世界で一番大事な人が 居なくなっても日々は続いてく 思い出せなくなるその日まで 何をして何を見て 息をしていよう ひらひら輝く この雪も季節も せめてあなたが傍に居れば 今ではただ冷たくて 邪魔くさいだけね 寒いねって言ったら 寒いねって聞こえる あれは幸せだったのね 例えばあなたと居た日々を 記憶のすべてを消し去る事ができたとして もうそれは私ではないと思う 幸せひとつを 分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は私で できていたのね それならこんなに痛いのも 涙が出るのも 仕方がないことだね あなたの好きだった冬の上で いつかしたケンカを 思い出してる 春になればまたきっと 花は咲くんだけど もう何も何も出来ないままで 誰も誰も悲しいままで 例えばあなたと居た日々を 記憶のすべてを消し去る事ができたとして もうそれは私ではないと思う 悲しみひとつも 分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は 私でできていたのね それならこんなに痛いのも 涙が出るのも きっと私だけじゃないね
2011年11月29日
-
好きの種類
彼と自分の間にある違和感。多分、「好き」の度合いが違う事。自分にとって一番は今も変わらなくて彼の一番が大きくなる度に少しづつ距離を置きたくなる。こんな自分を好きでいてくれるのはとてもありがたいけど、時々、違和感を感じる。毎日電話しなくても、会わなくても、私は平気。夫がいなくなったあの日から、この先も、ずっ～と一人だって決めたから…。価値観の違いとか、考え方の違いとか解ってもらえてると勝手に思ってたけど彼は、帰るべき場所がある人。相手の家庭の状況も現状維持なら、それでいい。これから先の事なんて考えてないからそれを壊すつもりもない訳で。一緒にいる条件で決めたはずなんだけどな…だから、それを感じる度に、今一緒にいる意味が一緒にいすぎると、時々わからなくなる。
2011年11月28日
全902件 (902件中 1-50件目)
