2008年10月20日
カテゴリ： 病い
先日、主人の友人に赤ちゃんが生まれました。本厄を迎えた主人の同級の友人は年下の奥様・・・旦那ががんばれば赤ちゃんが授かるんだよなぁ～とちょっとショックでした。うちの主人も私のように年上の奥さんじゃなければ赤ちゃんを産んでもらえるのかもしれないなぁ～と。
そんなこんなで主人と週末話しをしたのですが、話しの展開は全く違う方向に向かうこととなりました。
私は、主人の浮気（浮気の基準がそもそも、双方違うので食い合わないことに気づいたが）と赤ちゃんの事もあって、離婚をした方が主人にはいいんじゃないんだろうか？と考えたりしていたのだが、なんとか主人には一緒にいてもらえればいいなぁ～と思って話しをしたら、主人から言われたのは私の鬱病の話しでした。
今、私の鬱状態は治りかけな感じなので良い時もあれば悪い時もあったりして・・・ただ、７月に実家に帰ったことにより急激に悪くなってしまった。鬱病を理解していない妹に「鬱病なんて本人の思い込みが多大で、それで鬱病って言われたことに甘えてさぁ～色々できなくなることをそのせいにして。本当に勝手な病気だよ。」とくどくど言われたことが原因だった。しばらくは、実家に帰るのは止めておこうと心に決めて、毎日を過ごしながらひどくなってしまった鬱状態と戦っていたのだった。それも、最近はなんとか調子のいい日も出てきたりして（薬も強くしてもらったからと言うのもあるが）・・・ただ、どの日に調子が悪くなるかわからない。そして、やはり変わらず外出するのは最小限に抑えたい気持ちは変わらず、週末なんかは土日とも家で過ごす日も多かった。それも、調子が悪い日があったりすると、あまり主人とは口をきかなかったりしてしまう。悪いと思ってもどうしようもなくって・・・ふっと、食事の時に「ごめんね」と言うと「大丈夫！慣れたからさ。」と笑っている顔をみて安心していた。だから、私にとってはここ・・・我が家は天国なのでした。
が、主人は私に言いました。
「正直、俺さ、○○ちゃん（私の名前）と週末一緒にいるとこっちまで、鬱がうつりそうで地獄なんだよね。○○ちゃんは悪くないよ！病気なんだからさ。でも、俺は耐えられないかもしれないとか思ってたわけ。本当に週末一緒に過ごすと月曜日にすっごい疲れてさ、なんで家で休養できないわけ？って感じでさ、本当に週末だけでも一緒に過ごさない方がいいかもしれないよ。」
私は思いました。主人だけは、今の私の状態を理解してくれていて時々調子のいいときは話し相手をしてくれて、私が調子が悪い時でも変わらずに接してくれて・・・すごく感謝していたんだけど、全部違ったんだ・・・って、絶句でした。
「○○ちゃんは悪くないよ、病気なんだから、しょうがないけど、俺がその前に壊れそうなんだよね。だから、一緒にいたくないよ。本音は。」
私はどうしたら、いいんでしょう・・・
結果、私ががんばって毎日を明るく努力して過ごして、主人にも優しくして鬱じゃない時のように接していけるようにして過ごす。ようにがんばる。
私は、どこにいくんでしょう？
でも、なんか今日思い返して考えてみたら、もし私が癌とかになって辛い日々が続いたら「俺、耐えられないから一緒にいれないよ」と同じものなんだろうか？
私は、土曜日の話し合い後から主人の前では以前のようにテキパキと動き、主人の言うことに都度反応して、時々訪れるふっと頭の中が真っ白になる瞬間を自分で振り払い笑い。土曜日は恵比寿まで焼き肉を食べに行き、日曜日は映画を観てデパートを覗き、夕飯の買い物をして。家に帰り主人はすぐに対応しなければいけないという仕事を始めて、リビングに座り、私は夕食を食べようと言う８時に合わせ食事を作り、食べて。風邪をひいたみたいだと言う主人に夜時々起こされながら眠り、朝を迎え・・・主人は今日は早くでるからと私が起きた時間に出勤していき・・・ようやく一人の時間を迎えたのでした。
ただただ、疲れて・・・普段、出かけることもないので人にも疲れてしまったし歩き回ったのにも疲れてしまって・・・でも、今日は体調悪いから早く帰るからご飯よろしく！と言う主人の言葉を守るために、とにかく早く何もかも終わらせて眠りたい・・・と、午前中に買い物に行き、３時には食事の準備をすませました。そして、ウトウトと眠りについたのでした。
明日は泊まりで出張だと言っていました。とにかく、今日がんばれば明日はどうにでも過ごせる・・・
鬱病がイヤです。早く治したいです。でも、なりたくてなった訳じゃないです。どうしろと言うのでしょうか。
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