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Aug 27, 2008

一周忌

(7)

カテゴリ：カテゴリ未分類

あれから一年が経った。

もう一年っていう思いと、まだ一年っていう思い。

一年という時間が経過するのは、年のせいか早かったような気がするけど、こんなに長い時間hideと会えない事なんてなかったから、まだ一年しか経ってないのかぁ、もっともっと長い間会ってないような気がするよ…って感じもしたり。

いずれにしても、やっぱりhideがこの世にいない現実に変わりはないんだよな…

ここしばらくは、夜眠れないとかはなかったし、命日前夜もいつも通りの時間に眠気がきたから、布団に横になった。

うとうとするまでに時間はかからなかったけど、すぐに目が覚めてしまう…

時計を見ては、去年の今頃は、急変した頃なんだなぁ、って考えていたら、急に胸が苦しくなった。
この時間はhideがこんな状態になっているなんて知らずに、自分はのん気に寝てたんだって思ったら、ますます眠れなくなってしまって…

病院からの連絡は懸命な処置のお陰で一旦落ち着いた時に来たんだよね。

常識的に考えて、電話が鳴らない時間（朝5時過ぎ）に電話が鳴ったから、嫌な予感がした。

私が出る前に、すでに起きていた父が電話を取った。

すぐに血相を変えて私の部屋に来て、

『M先生から電話だぞ。』

と言う。私の心拍数は一気に上がる。すぐに電話に出ると、いつもは『hideちゃん』と呼ぶ先生が、この時だけは『○○くん（hideの名前）』って言ったから、ただ事ではないと思った。

あの日の事は昨日の事のように覚えている。

それなのに、あれは全て夢で、今もhideは生きていると、現実を受け入れたくない自分がまだいたりして。

一年経っても、やっぱりものすごく悲しいし、淋しいし、つらい…

時間なんて心を癒やしたり、楽になるためには何の役にも立たなくて、ただ単にhideと会える日に少しずつ近付けてるだけ。

結局、色々考えていたら朝になってしまった。

眠いのに眠れないのってしんどい。

一周忌の法要は２日にお寺で済ませてあるから、今日は住職は呼んだりせず、家族だけで思い思いにhideを偲び過ごすことにした。

お花やお供え物を供えて、お経のCDを流してみた。

檀家ではないし、信仰心のない私は普段は手を合わせるだけなので、経本を目で追う程度だけど。

色々な想いが込み上げてきて、涙が流れてきた。

何で写真のhideに向かって座り、お経を聞いているの？どうしてhideはここにいないの？

最近触れないようにしていたスイッチに触れてしまったのか、一気に淋しさと虚しさと悲しさで溺れそうになった。

それでも、hideを偲びたくさんの友人知人からメールがきたり、hideの好きなものを持って会いに来てくれた。

みんなhideを覚えていてくれる。

姿はなくても、みんなの心の中には今までも、これからも、hideはずっとずっと生き続けていくのだと改めて思った。

朝は家にいる時、特に好んで食べていた磯辺焼きとゆで卵をあげて、お昼は大好物のマックのハッピーセットを買ってきた。

そしてhideが旅立った午後12時35分に、みんなで手を合わせた。

夜は入院中飲みたがっていた【こどもののみもの】をあげた。

最後の50日間は食べたり飲んだりも出来なかったから、好きなものをいっぱい用意した。

本当は生きてる時にいっぱい食べさせてあげたかった。飲ませてあげたかったな。

私は肩こりって何年もしてなかったのが、お盆直前から急に左の肩こりがスゴく、ひどい時は手足まで痺れてしまう程で、湿布を貼っても、マッサージをしても、全く効果なし。

それが不思議な事にお盆が終わるとピタッと消えた。

そして、今日お経のCDをかけた途端、また左肩に重みを感じた。

左肩の重みはhideなんだと思った。

霊感も何もない鈍感なお母さんに分かるように、普段凝らない左肩を選んだのだろうと勝手にそう思っている。

ブログ放置でコメントのお返事も全然出来ずにすみません…

納骨も控えていて、まだまだ情緒不安定なので、落ち着いたらまた戻りたいです。

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Last updated Aug 28, 2008 06:41:07 PM
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■コメント

一年

ｋａｚｕ1130 さん

私はこの日、職場でみんなと雑談している最中にｙｏｓｓｙさんからｈｉｄｅちゃんが天使になったとメールがきました。

読んだ瞬間にトイレに駆け込んで泣いていました。
ナオと同じ時期に発病して以来のおつきあい。

フィラデルフィアで移植だったｈｉｄｅちゃんを、私達は応援する立場だった。

自分の子は移植しなくても助かるはずだと信じていた私には、２度も移植をしたｈｉｄｅちゃんの辛さを、本当の意味ではわかっていなかったと思います。

今、ｙｏｓｓｙさんの日記を読んで、また涙している私の気持ちは、あの頃の涙と少し違うのかも・・・
自分の気持ちとだぶらせるから、せつない気持ちが痛いほどわかります。

(Aug 28, 2008 06:58:50 PM)

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Re:一周忌(08/27)

aikimama さん

お疲れ様。
私も命日の前後まったく腑抜けてて・・・今もまだ少し腑抜けてるし体調も悪い。

同じ思いだよ。
納骨かぁ・・・・
考えるだけで寂しい。辛いな・・・・。

同じ気持ちを　いつも感じてます。 (Aug 28, 2008 07:32:34 PM)

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Re:一周忌(08/27)

ポックルママさん

うちも1周忌と命日、新盆とありました。
私もyossyさんと同じような思いでした。
1周忌の前後から体調がなんとなく悪く、何もする気がなくなって。。。去年のいま頃はまだ元気だったとか、今日熱が高くなったとか思い出しては涙が出て。
命日は家族だけでお墓参りしてあとは家でテルの好きなものあげて。この日はお経を読んでる間、ずっと涙が止まらなかった。
みんな同じ気持ち。寂しさも一緒なんですよね。 (Aug 28, 2008 08:24:50 PM)

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ハッピーセット

いちご396 さん

うちも大好きだったの、マックのポテト。
今でもマックに行くと、必ず娘の分も買ってテイクアウトします。

これからはhideくんも食べに来てくれるかなぁ。

一周忌、色々とお疲れ様でした。
色んな思いが溢れて、これから気が抜けちゃう事もあるかもしれません。
どうか無理せず、いつもhideくんを感じて過ごせますように。 (Aug 28, 2008 10:14:31 PM)

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Re:一周忌(08/27)

* antica * さん

hideくんの闘病のブログをたまに読み返したりしてるよ。
hideくん、本当にがんばってたな、、って、
今でももちろん忘れないよ。
ハッピーセット、大好きだったよね、hideくん！

本当に1年て早いよね。

hideクンの笑顔は、本当にすごいパワーになるよ！
hideくんありがとう。

大丈夫？yossyが心配。 (Aug 29, 2008 09:14:42 AM)

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１周忌

ｒｕｋｋａさん

月命日もつらいけど１周忌って、ほんとにつらいと思います。
うちは、今　半年たったけど
去年の今頃は再再発して治療が始まったころ。
こうして、１周忌まで去年ことを思い出し
死へのカウントダウンをするのかと思うと
悲しいです。

時間は会える日に少しずつ近づいてる・・・
ほんとに　そうだね。 (Sep 2, 2008 03:28:19 PM)

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Re:一周忌

応援団長さん

元気ですか？今日は久しぶりに良いお天気ですね。 (Oct 27, 2008 08:14:00 AM)

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