2012年10月の記事
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取材を受ける事に。
久しぶりに、就職に向けて手伝いをしてくれた障がい者雇用施設長から電話がありました。今週中に、上司と施設長と私で障がい者雇用が成功した例として、取材を受ける事になりました。何を話せばいいんだσ(^_^;)写真も撮るらしい。写真は、やんわり拒むつもりだけど。何だかな。忙しい仕事があるんだけどな。でも、精神障がい者でも雇用してくれて長く仕事が出来る。無理はさせない環境の職場もある事が誰かの希望になってくれたらいいと思う。なるようになるさ。
October 30, 2012
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四十九日の法要が終わりました。
父の四十九日の法要が終わりました。当日に来られなかった人にお返しを持って行きました。一緒にいたはずの母の姿がないんです。振り返ると側溝にはまってうずくまってる。慌てて駆け寄ると捻挫したかもと言う。とりあえず、遅い時間だったので実家に。すると、親戚から電話が。母の姉が今日、ケガをしていたよ。と伝えてくれた。翌日になって母が足が痛いと言うので救急外来に。田舎だから、遠くの病院しかない。叔母もケガしていたと聞いていたので一緒に連れて行こうと思い、携帯に電話。すると、床に倒れたまま、動けなくなってると言う。慌てて行くが、鍵が掛かっていて入れず。梯子をかけて2階から入ろうとしたけど無理。鍵が掛かっていてあかない。叔母は、脳梗塞と心臓弁膜症をやっている。麻痺もあるから、仕方なく救急車を要請。何とか、叔母を救急車に乗せて同乗し病院へ。前日に転んでしまったという。全身打撲で入院。従姉妹と連絡がつき、病院に来てくれたので母を連れて病院へ。母は、靭帯損傷でした。参りました。叔母は、鬱も酷い。家族の力が必要なのに、家族はちっとも面倒みてくれない。叔母の顔から笑顔なんてなくなった。泣き顔も。苦痛に歪む顔だけ。何で子供達は、そんな母を助けてあげないんだろう。なんだか、悲しい日になりました。
October 29, 2012
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ため息しか出ない。
なんだかな。小さな幸せが見えなくなってるよ。何を求めてるんだろう。今で充分じゃないのか。何を追い求めてるんだろう。欲深いのかな。
October 23, 2012
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なんか鬱。
昨夜から堕ち気味。自己嫌悪と自己否定の嵐。今朝も仕事に行きたくなくて…。モチベーションが上がらず。それでも、休まず行くしかないんだけどね。なんだろな。自分が生きている意味が見つからない。ただ、こんな自分がキライ。大嫌い。でも、どん底気分になりたくない。矛盾だらけ。嫌だ。
October 22, 2012
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眠れない日々。
毎朝、早朝覚醒。いったいどうしちゃったんでしょう。一時間おきに、目が覚めます。起きてる時間は、ツラくない。逆にそれが怖い。生きてる意味って何？生きている事。私が生きている意味ある？何の意味も感じない。出来る事は、何？必要とされない人はいらないよね。命の無駄遣い。今夜も時間だけが経つ。明日もいつも通りにやって来る。意味のない日常なんだよね。
October 17, 2012
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パニック発作来たー！
昨夜、テレビを見てたら、パニック発作出て仕舞った。弱ってるな〜。どんだけ、弱ってるんだろ。田舎の母もさみしいから、電話かけてくる。でも、忙しい時間にかけて来るから困る。私は、私なりにがんばってるんだけどな(´･_･`)もっと、もっと。要求が大きくなるたびに、私はツラくなる。自分の事をキライになる。醜い性格。大嫌いだ。
October 16, 2012
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自暴自棄。
いつからかな…。自分を傷付けている。身体だけじゃない。一番、痛む心を傷付けている。そうする事はいけない事。人として、最低だ。いつから、私はこんなになってしまったんだろう。早く消えてしまいたい。薬はいっぱいある。時々、声がする。早く飲めよ。思い留まる理由なんて無いだろう。
October 15, 2012
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手放した風船
手から離れた風船はあてもなく彷徨う。昨日の私がそうだった。行くあてもなく彷徨った。帰宅したくなかった。何だか自分の心が埋まらない。ポカンと穴が空いていて塞がらない。いつも、ひとりでがんばる。また、明日から一生懸命仕事しなくちゃ。気持ちに蓋をして生きていけばいい。
October 14, 2012
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ヤバイ。ヤバイ。
今朝は、職場に着いてしばらくすると耳鳴りがひどい。とりあえず、ワイパックスを飲んだ。なかなか、効かないからもう一錠。トイレに立とうとしたら、フラフラで立てない。座って様子をみたけど、改善されず。水分とって我慢。午後になって、何とかなったかと思ったら今度は、身の置き所がない。しんどくて、しんどくて、参った。体調悪いや。今夜は、早寝しないと。明日は、田舎に帰らなきゃならないし。そろそろ、私も壊れて来たかな。
October 11, 2012
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やばっ。
友達が遠くから、会いに来てくれたので食事をする事になったんだけどね。近くのモールに車を停めて出掛けて戻って来たらモールの駐車場が閉まってて、慌てて守衛さんに開けてもらった！(◎_◎;)友達と話していると時間が経つのが、早い。あっという間に時間が過ぎる。楽しかったけどね。慌てたよ。明日が、電車通勤になるかと思ったよ。次から気をつけなくちゃ。
October 10, 2012
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神様がいるならば…。
今日、職場で起きた事。妊婦さんの同僚がいる。悪阻で毎日やっと食べてる。ところが、お昼を少し食べて戻って来た彼女が、ナプキン持ってます？って言う。だって何で？出血して止まらない。って、慌てて病院に電話。救急車を呼んで、病院へ送り出した。大丈夫かな。無事かな。彼女が、悲しむ姿は見たくない。神様がいるならば、どうかお腹の赤ちゃんを護って。私には、とてもショックな出来事です。
October 9, 2012
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母がおかしい。
父が亡くなってから、言動がおかしい。何と言ったらいいのだろう。急に泣いたかと思うと、急に怒ったり。こちらが戸惑う。病院に連れて行った方がいいのかな。時が解決してくれるかな。何かだか、やりきれない。自分の将来なんて考えられなくなった。こっそり消えてしまいたい。
October 8, 2012
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何か疲れたよ…。
ちょっと下降気味。明日は、久しぶりに友達と飲み会。でも、ちょっとしんどいな。今朝、頓服で、デパス飲んだらフラフラになったよ。体調悪いんだろうな。明日は、電車通勤。早起きしなくっちゃ。今のままで、潰れちゃわないかな？もう、潰れてもいいかな。何だかとても疲れたよ。
October 4, 2012
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我慢。
人生我慢。ひたすら我慢。忍耐。負けるもんか。
October 3, 2012
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体調悪い。
今日は、通院日。電車が混んでて参った。座れた途端に睡魔。予定より早く呼ばれたけど、あまり、話しをしないで終わりにした。話したくないから。帰りの電車でも、睡魔。ずっと、頭痛もしてる。ロキソニン飲んでも痛みが取れません。耳の奥がおかしいし。とにかく、だるくて眠い。帰宅したけど、子供達が順番に起こすから眠れないし。明日に備えて早寝しなきゃ。
October 2, 2012
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明日は2ヶ月振りの通院日。
長い間だったな。途中で通院したかったけど、父の介護で行けなかった。その前の通院とは、少し気持ちが違う。先生に聞きたいのは、泣く事はいけない事か？父の最後に言われた言葉が泣くなよ。通夜の席で泣いて、席を外された事。泣いていたら、元気出ないよ。言われた事。母を支えてあげなきゃいけないと言われた事。そんなにがんばれないよ。そんなにたくさん努力出来ないよ。辛いよ。苦しいよ。まだまだ、続けなきゃいけない事がいっぱいあるよ。いつ、どこまで、どれだけがんばり続けたらいいの。答えの出ない道を歩かなきゃいけないの。
October 1, 2012
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