表現することによって気づけること

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March 15, 2006

(4)

テーマ：セラピー（自己成長するために）(492)

カテゴリ：つぶやき・・・

腹立たしさ半分の状態で綴った前回の日記を公開した後、
何ともいえない虚しさが私を支配し始めた。
頭では解っていた。　自分を変えなくてはまわりを変えることはできないと。
でもやってることは、真逆のことだった。
確かに根底にあるものは夫を想うがため・・・なんだけど、
何が夫のためになるのか、ぜんぜんわかってなかったみたいだ。
本当に何とも言えない気持ちで一晩すごした。
「ちがう、ちがう、こんな気持ちになりたいわけじゃない」
何度も自分に語り続けた。
まったく眠れぬまま朝を迎えた。
最近、小学生じゃないが、朝読書を続けている。
ほんの短い時間でも集中して本を読むようにしている。
昨日、「明日の神」を読み終えてしまったため、今朝は本探しから始めた。
ワタミの介護施設に行ったので、渡邉社長の本を読もうと思っていた。
本棚に手をのばしたとき、一冊の本の前で手がとまった。
「神との友情・下」とういう本だった。
まよわず手にとり、その本を読み始めた。
またまた全身が震えた。（最近よく私に起こる現象のひとつ）
自分の中でもやもやしていたことをすべて言い当てられた気分だった。
読み進めていると、「Ｅ・キュープラ・ロス」のことが書かれている部分にさしかかった。
Ｅ・キュープラ・ロスに「私の本を薦める資格はないわね、
本当に私の本を読んだのかしら？」と言われている気がした。
彼女の人生はまさしく真剣だった。でもその中に「ユーモア」がふんだんに
盛り込まれている。
彼女は「神と友情」の著者を＜拉致＞していた！？
空港まで送るだけのつもりだった著者の飛行機のチケットをその場で手配し、
無理やり飛行機に乗せてしまったのである。
もちろん＜拉致＞された著者は訳もわからぬまま、彼女についていくのだが、
次の日には職場から遠く離れた場所から電話で「退職届」をだした。
そして、彼女の助手となるのである。
間違いなく今の私には「ユーモア」のかけらすらなかった。
少しの「スキ」もなく、一生懸命すぎて逆に相手を後ずさりさせているだけだった。

やっと、もやもやの出口が見つかった。
しかし、今度はもっとやっかいな問題が私を襲った。
身体が動かないのである。
「スキ」を作んなくちゃ、「ユーモア」をもたなくちゃ・・と
考えはじめたら、身体が動かなかった。涙がでた。悲しかった。

存在（何かで在る）とは、思考よりも速く現実となる、
悲しみとは喜びが表現されないことである。
悲しみと喜びは同じものでレベルの差があるだけである。

そんな私の背中を押して、喜びを表現させてくれた人がいた。
私を「アホ」という存在に戻してくれた歌があった。
げんたさんの「大切なもの」が絶妙なタイミングで届けられたのだった。
さっそく開封して聞いてみた。
「天まで届くアホになれ」を聴いたとたん、涙がとまらなくなってしまった。
うれしくて、うれしくて、温かくて、温かくて・・・
げんたさんに「ありがとう」を言わずにはいられなかったので
メールした。
こんな熱い気持ちで誰かに感謝すること自体、久しぶりのような気がした。
そんなことも、げんたさんは思い出させてくれた。
もうその時すでに、私は「喜び」を表現することができていた。
そう、考える思考よりも速く。
考えても考えても踏み出せなかった一歩をいとも簡単に考えることなしに
知らぬ間に踏み出していたのだった。

「ありがとう」

本当に素敵な言葉だと思った。
こんなふうに使う言葉なんだと強く思った。
今、この言葉を口にするたびに涙がでる。
「ちゃんと繋がっている」
すべては完璧に起こっている。
だから、真の私（＝魂）はすごいんだ。
常に完璧な状態、環境を創りだしているんだから。
自分を褒めるってこういうことだったんだ、ということもやっと解った気がする。
真の私（＝魂）を褒め称えることが大切だったんだと。

今夜、夫に話そう。
昨日の夫のとった態度にとても傷ついたこと、とても悲しかったこと。
きちんと、冷静（霊性）に、そして優しく。

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