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もやっと。
もやっと、胸のひやっとしたこと。
January 23, 2017
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てすと
てすと
January 23, 2017
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まとめ。
気持ちがたまりすぎてつらい。
September 27, 2014
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カウンセリング結果2
こちらはいまひとつ、かな。
September 23, 2014
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QA
かなり詳細。
September 22, 2014
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カウンセリング２
できるだけのことはやってみよう。
September 21, 2014
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カウンセリング結果
課金は・・・やめておこうかな。
September 21, 2014
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こうなった今…
彼に同情。
September 20, 2014
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カウンセリング・・・。
必要かもしれない。。
September 18, 2014
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相談
相談してみようかな…。
September 10, 2014
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お互い様。
今までに起きたこと、どちらか一方が悪いわけではない。お互いが選んできた結果なだけ。双方に責任がある。
August 28, 2014
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出会い。
離婚問題がなければ、気づけなかった自分の直したいところ。素敵な人たちとの出会い。どんなことでも、得るものはある。大事にして、自分のなかに取り入れたい。
August 14, 2014
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いろいろと…。
もやもやする気持ちで歩いてたら、ナンパされた。
August 4, 2014
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マヒ。
私の方がよっぽどかも。
July 21, 2014
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こころの波。
まだ頑張りたい気持ちと、もう無理だと思う気持ち。ほんとに交互にやって来る。別居、3ヶ月目。浮気だけならば、ひょっとしたら、やり直せるのかもしれない。性格が噛み合わなかっただけなら、まだこれから歩み寄りができるのかもしれない。両方となると。。どちらもが重荷となる。乗り越える力があるのかどうか。一週間、連絡がなかった。別居してから初めて。この前帰った時、指輪、外してた。そういうことなのかな。
July 11, 2014
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振り返る。
いろいろあったな。
May 19, 2014
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思い。
きっと一致する。
May 18, 2014
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メール。
いかがなものか。
May 14, 2014
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どろぬま。
彼と彼女、なんかどろ沼っぽいし、もう関わりなくないな。こだわっていたって仕方がないし、手を引こう。おつかれ、自分。
May 13, 2014
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結論。
もう出ている、かな。
May 12, 2014
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つらかったこと。
思えば、結婚当初から、ひょっとしたら、結婚前から・・・ずっとつらかった。家を決めかけたとき、躊躇った気持ち、あれが本当のところなんだと思う。
May 10, 2014
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意見。
人に意見を求めて、私はどうしようとしているのか。どの考えの後押しをして欲しいのだろう。
May 8, 2014
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判断。
むずかしい。優柔不断同士って、こういうことになるんだね。
May 7, 2014
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別居。
別居の5日目、友達からアルバムが届いた。この状況で、戸惑ったけれど、彼にも見てもらう判断、正しかったと思う。
May 6, 2014
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どろどろ。
性格がその人の人生をつくる。そのとおりだ、と思う。これからでも性格変わっていけるかな。
May 1, 2014
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転機。
異動、決まらなかった。状況が変わる手だてになったかもしれないのに、残念。でもどのみち、外からのアプローチじゃあ、なにも変わらなかったんじゃないかな。
April 21, 2014
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開き直り。
開き直った気持ちって、正直な気持ちとは別物になるんだろうか。でも、開き直っていないと、保てないこともある…。
April 7, 2014
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まとめ。
相手じゃなく、関係の築き方が間違ってた。積極的に別れたいとは思っていない。でも、いまの状況を変えるには、お互いにかなりのエネルギーが必要だ。私はがんばってみたいと思う。お互いに変わることが必要。でもそれって、私が変わりたい内容＝相手の望む私ではないとすると、結局は、相手の不満はなくならない。逆もしかり。無意識のなかの依存性が邪魔をしていたのは確かだ。私は、常に助けを求めてしまっていた。心の渇きを癒して欲しくて、過度な期待をしてしまっていた。前の恋愛で、学び足りてなかったんだな。自分を自分で受け入れて、幸せを相手でなく自分の中に見つけていくことが必要だったんじゃないだろうか。泣いてばかりいたのも、相手にどうにかして欲しい気持ちが強かったからだよね？もう、泣いている場合じゃない。あと二週間ほど…自分で道を切り開く気概を持たなければ。相手への依存を断ち切るのは、自分の成長のためなんだ。
January 5, 2014
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悩む。
別れるか、別れないか…またこの問題に悩んでいる。ずっと安泰なんてものはないのに、私の努力不足が招いた結果。そう分かっていながらも、途中からでも、変えられなかった自分。別れたい気持ちの中身は、もう悩みたくないから…？ひょっとしたら、もっと合う相手がいるかもしれないから？相手の苦しんでいる姿も見たくないから？別れたくない気持ちの中身は…まだ、好きな気持ち、してくれたこととか、良い思い出もあるから？世間体も少なからずあるよね…相手と一緒に居る自分、どうだったんだろう。付き合っているときから、ひょっとしたら、地に足は着いてなかったのかもしれない…。相手の気持ちが読み取れなくて、しんどかったかな…。だからずっと、愛されてる確信が持てないときは、さみしい気持ちでいっぱいだった。やっぱり、私の問題だね…。
January 3, 2014
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いまの位置。
結婚の中身は、外からじゃ分からない。今の状態、決して、良いとは言えず、むしろ、壊れる直前、と思う。今日、これまでのブログを読み返してみた。元彼と別れるあたりまで遡って。なんにも変わってないや。。ほんとに、まったく同じ失敗を繰り返そうとしている。どうしたらいいんだろう。せめて、、自分の気持ちに素直に行動。相手から与えてもらうことを待たない。傷付くことを恐れず、本当の心の声に従うこと。を心掛けてみたいと思う。あと、自分の気持ちを伝えること以上に、相手の気持ちに耳を傾けること。落ち着いてね。
November 27, 2013
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期限。
11月に入ったけど、変わらない生活。このまま、なんとなく過ごしていくのかな、突っ込まない方がいい、と言われていたし、私もそう思ってたけど、やっぱり言わずにはいられなかった。他所も大体こんなもんだと思って、とのこと。そうなんだろうか、みんな、幸せそうに見えて、抱えてるんだろうか。
November 13, 2013
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図書館。
昨日、図書館に行ってみた。歩いて15分のところ。二年間も気付かなかったなんて、本当にもったいない。三連休ずっと一人だった。映画がたくさん見られて良かったけれど、寂しかった。言いたいこと、メールで送ろうかと悩んで、やめておいた。正解。夜、やっと話ができた。言えなかったもやもやも伝えられて、すっきり。正直、もうむずかしいと思う。こじれるところまでこじれてしまった。でも、すぐには決断できないし、別居が妥当。マンスリーはもったいないと思うけれど、今後の長い人生の、大事な部分に関わるところだから、仕方のないことだと思う。やっと、この辛い日々、寂しさから解放されるのだ。喜ぼう。
September 17, 2013
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いよいよ・・・
こういう、マイナス思考がきっと良くないのだろうけど、明らかに、関係はおかしいよね。自分で招いた結果だと思う。きっと、自分すべてが悪いわけではないはず。でもすべては受け取り方次第だったのだから。
September 14, 2013
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日に日に…
気持ちは冷めていく。別れたい。結婚を甘く考えていた。こんなにしんどい毎日を送ることになるとは。暴力があるわけでなく、金遣いが荒いわけでもないけど、、一緒に居てもさみしい。こんなことで別れたいと思うのは、馬鹿なんだろうか…。答えを誰かに教えてもらいたいと思ってしまうことも情けない。主体性を持つことが足りていない…。人生の舵取り、先が見えなくてつらいよ…。
September 3, 2013
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ほとほと…
疲れる。明日から、旅行だというのに、出掛ける相手。いつも誘うと、嫌そうにするのに、出かける相手。なんだろね。また私何かした？？もう聞く元気もないや。まあ、何かしら怒っていたり、考えたり、しているんだろう。別れたいと思うこと。自分の人生を諦めたら、別れる必要もないのかもしれない。結婚なんて、そんなもの。夢を抱くから、イライラしたり、悲しくなったりするわけだから。考えるのはもう止めたい。自分の生活をたんたんと。相手に構わず、自分の心地よいように。せめて自分の心のなかだけは…。
August 31, 2013
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マヒ。
会話のないこと。顔を見ないこと。関心をもたないこと。これさえ苦にならなければ、仮面は続けられるのかもしれない。でも、さみしいね…。
August 20, 2013
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冗談。
笑えない冗談。いちいち傷つく自分。なんでそんな言い方するのか、なんでそんなこと言うのか。ムカついたり、悲しくなったり。どうしたら良いのだろう。
June 24, 2013
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ため息。
言葉のやり取り。前向きなものにしたいのに、相手からの言葉に左右されてしまう。それじゃダメなんだよなあ…。
June 22, 2013
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岐路。
自分から、別れましょう、と言ってしまった。言ったことには責任を持て。相手にとっても、私にとっても、この決断が一番良かったんだ。一緒に居ても寂しかった。相手も辛そうだった。ちゃんと、抱えていこう。私なら大丈夫。
June 2, 2013
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同意。
今日、同意した。いつまでにするか聞いたら、うーん、て、また逃げの返事。挙げ句、言った台詞が、明日早番だから。なにそれ。こんなときでも？実際、ぐーすか寝てるし。マンションの件では、眠らず考えて、涙まで流して断わったのに、今回は眠れるし、涙も出ないんだね。いつまでにするかは、また今度話すことに。なんだかなあ。
May 11, 2013
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今後の展望。
不穏な空気が続いているけど、私の気持ちはきまった。この先、報われることなく傷付くかもしれないけど、私は、一緒に居ることを望もうと思う。プライドで判断すると、きっと後悔すると思う。自分の気持ちに正直にいこう。
May 4, 2013
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終わりかけ…？
一緒の休みなのに、ご飯いりませんので、の一言で出かける相手。こちらとしても、もう感情の揺れはないに等しい。あ、今日はもう帰って来ないのかな、ぐらいにしか。一緒に居ても、ため息しか聞こえないし、息苦しい。これは、相手も同じなんだろう。職場への交通費のことがあるから、色んな清算がつくまでは、このまま放置してしまおう。あがいても一緒。なるようになる。こうなってみて思うのは、相手がとても小さい男だったということ。お互い様の精神を持っていなければ、遅かれ早かれだったと思う。せっかく〜したのに、の精神、誰だって持ってるけど、そう思うこと自体が相手に重圧になること、分かってないんじゃないかな。罪悪感のなすりつけ、だね。自分にも相手にも非があることを認めていかないことには、前には進めない。残念なことだ。
April 28, 2013
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苦痛。
一緒に居ることが苦痛。これはもう、末期だろうか。相手は、一緒に居てもイヤホンしてるし、ため息ばかり。憎しみすら感じられるけど、それもだんだんと、どうでもいいようなことのように感じられる。この結婚は、失敗だった。ハッキリとそう感じる。最後の言葉を、あとはどちらから言うのか、という問題。そう言わすよう態度で仕向けているのかと思うと、本当に卑怯だと思う。ただ、そんな奴を選んだのも自分なわけで。自己責任と受け止めて、事の次第をちゃんと見届けたいと思う。
April 27, 2013
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岐路。
今日、実家から戻ることにした。交通費がもったいないし、何より、自分から逃げたしてしまったこと、振り返ったときに後悔したくないから。相手の気持ちは、別れの方向も検討しているようだ。むしろその方向へ、かな。ならば、今の状況、今後の私の人生のために、修行と考えよう。仕事や人間関係、すべて、私は人の気持ちに影響を受け過ぎだから。自分自身を確立させることを学びたいと思う。実家から出て、一人暮らしをするつもりだったのだから、今がその感覚を味わえると考えて…。私はそこまで強くないけど、そんなに弱くはない。
April 21, 2013
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決めたこと。
明日、戻ろう。相手の反応は、正直恐いけど、大切なのは、自分がどうしたいかだ。彼は、別れも視野に入れて、時間が欲しいと言ってる。その回答が、彼自身の為なのであれば、考えよう。悲しいけども…。結婚は縛りでもなんでもない。お互いの生き方に共感して、寄り添うもの。それぞれ自分を高めて、こうありたい自分に近付く努力が必要なのだとやっと分かった。彼に感謝。
April 20, 2013
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メール。
昨日の夜中、メールしたら、返信くれた。でも、もう…離れていく内容だった。自分では幸せにできない、て言葉。前の彼に言われたのとまったく同じだ。なんで、同じ誤ちを繰り返してしまったんだろう。なんで、こんなに、追い詰めてしまったんだろう。なんで、、、自分が変わらなきゃいけなかったのに。前の彼とのことで、学習してたはずなのに。馬鹿だ。どうしようもなく、馬鹿だ…。その後、返信をくれないのは、もう気持ち伝え終わったと思ってるから？私が子供染みた内容で返信してしまったから？つらいね…。
April 18, 2013
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苦しい。
今さら後悔しても仕方ないけど、家を出たのは間違ってたのかな…。でも、あからさまに嫌がられてたし、疎まれていた。ため息もいっぱいつかれて…。結婚て、こんな苦しいものなのか、と言われた。私が言わせたんだ。そのことをちゃんと受け止めないと。どうにかしたいものでも、どうにもならないときはある。過去の数々の事柄が、お互いにダメージを与え合っていた。どうしたって、後悔の内容ばかりが頭に浮かぶけど、変えられないし…。ちゃんと、事の成り行きを受け止めていこう。
April 17, 2013
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向き合い。
どんなに人に相談しても、結局は当人同士でないと分からないことばかり。相手と、ではなく、まずは自分自身と向き合うことが必要だよね。むずかしいのは、自分がこうしたい！と思っても、相手はコントロールできないこと。結婚したからといって、安心できるものなんてなかったんだ。こうありたいという自分自身を持って、相手と一緒に寄り添うこと。寄り掛かるのではなく、寄り添うことが必要だったのだと思う。頼らせてオーラが、相手にはプレッシャーだったんだろうな…。
April 16, 2013
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話し合えないこと。
私の言い方がまずいのだろうか。いつも問い詰められて、と言われた。いじけ気味に…。やっと聞けた言葉は、未来が描けない、ということ。この前に言われた、自分じゃ駄目なんじゃないか、ということ。元カレに言われた台詞、私とやっていく自信がなくなった、という台詞とリンクする。私はそんなに相手にプレッシャーを与えてしまうのだろうか。未来が描けないことについては、私も同じだ。今後、子どもを持たず、彼との先になにがあるのか、と思ってしまう。結婚するときに抱いていた疑問、暖かい家庭、の枠に、全く想像ができなかった。違和感というのは、ずっとあったんだ…。気づかないフリ、見えないフリをしていただけ。ちゃんと、受け止めなきゃね…。
April 14, 2013
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こころのあな。
自分の精神不安定が、いけないのかな…。
April 13, 2013
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- あなたのアバター自慢して！♪
- 韓国での食事（11月 12日）
- (2025-11-15 02:35:31)
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- 懸賞フリーク♪
- Piccola felicita～小さな幸せ～特…
- (2026-05-16 15:15:10)
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