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2005年02月の記事
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ハワイにて。。。！
今日でハワイに来てから5日目。毎日時間を気にしないで、朝は９時30分頃起床。夜は12時くらいに寝る。ステイさせてもらってる友人に毎日車でいろんなところに連れて行ってもらってる。ほとんどダイエーやウォルマートなどのスーパー巡り。そしてお弁当を持って海や公園に行きのんびりした時間を過ごす。毎日半袖を着て過ごす程晴天続き。でもやっぱり夕方になると冷え込んだり、急な雨が降ったりと天気は変わりやすい。今日はお天気雨で虹が出た！久々に虹を見た気がする。毎日ストレスを感じる事無くのんびりしている。本当にお金の無理をしてでも来て良かったと思う。残り7泊。今日はホノルル水族館に行って来た。しょぼかった。。。。（涙）おいしいアイスクリーム屋さんに行ってこってりしたあま～いアイスを食べて大満足。既に体重は2～3キロ増えただろう。。帰国する頃には5キロ以上増えている事だろう。。。あー恐ろしい、、、、。来週火曜日に姉が来る。そしたらまたいろんな所に行くんだ～。楽しみ！子供はステイ先の友人の所にいる2歳の女の子と仲良く遊んでる。毎日のませていた1日2回の気管支拡張剤を1日1回にしてみている。それでも咳は落ち着いている。やっぱりこのからっとした気候のおかげかな？子供の体調にもいいな、ハワイ。アメリカのナースの資格を取ってハワイでナースをしたい！と簡単に影響されてしまう私です。。。いつかその夢が実現するといいな。
2005/02/27
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今日からハワイ～！
いよいよ今日からハワイです。夕方の便で旅立つのですが、子供は朝からウキウキで「もう行く？」の連続。。。肝心な時に子供は風邪引いてしまいました・・・。熱はまだないけど、大丈夫かな？そして8時間ものじっとしてるのに彼は我慢出来るでしょうか？子供と2人で飛行機に乗るのは初めてなのでちょっと不安。。。。子供は時差に適応できるのかな？？まあ、嫌ってほどに気分転換出来たらと思う。再就職に関しては、保育園と自宅の傍の総合病院に履歴書を送った。そして帰国したら早速面接にいってくる予定。決まるといいな～。今度の病院は外来でも救急外来の夜勤をやらなきゃ正社員として採用してくれない。親に協力してもらって月に4回くらいは夜勤をやるつもり。そうすれば生活するのに少しは楽になるだろう。心のほうはずいぶん落ち着いたけど、まだあまり無理しすぎないようにしないと。ランナーでいうと私は長距離ではなく、短距離で突っ走るタイプ。自分を自分で追い詰めて、更に燃え尽き症候群になりそうだし。帰国したらだんなとも話し合いの続きをする。家の名義変更のこととか、公正役場に行くとか・・・。まだまだやらなきゃならない事は山積み。。。ハワイになんていってる場合じゃないけど、息抜きしないとまた追い詰められてしまいそうで怖い。だからハワイで思いっきり遊んでこよう。今くらいしか2週間もハワイに行くことなんて出来ないしね。貧乏旅行だけど。。仕事を辞めて2週間。そろそろやる気になってきた。よし！頑張るぞ！かわいい子供とミルクのために。ミルクはじゃれてよく噛み付く。この間ふさがっていた右手首の傷に噛み付かれて、半分傷口が開いてしまった。ナートするまでもない傷だけど。困った子だな～。ミルクは今日から実家でお留守番。父親がかなりかわいがってるから、帰国したら返してくれるかな？手放してくれなそう。。では、行って来ます！！
2005/02/22
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抜糸。
今日病院に退職手続きと抜糸に行ってきた。退職日は有休の残りとかあるから２月いっぱいかな、なんて甘いこと考えてた。けど、最後に仕事に行った９日までで退職ということになっていた。給料は日割りらしい。けど、有休残ってたじゃん！って言いたかったけど、私のしてしまったことを考えると大きいことが言えない。。。少し当てにしていた給料は全く入りそうにない。。今月仕事を辞めてから行動が大胆になって、かなり出費が多かった。そしてこれからまたハワイに行く。本当に生活を切り詰めないとね・・・。今日ミルクは初めて５時間もお留守番した。どうなってるかと思って帰ってきたら、部屋がウンチ臭いの。見たらゲージにウンチがへばりついていた。嫌がらせかしら？？出してあげたら尻尾を振って喜んでた。かっわい～！！ミルクが来てから毎晩夜鳴きをして困る。クーンクーン・・・・って。シカトして寝ようと思ったのに、夜鳴きはだんだんエスカレートして、これはご近所迷惑になるんじゃないかと思い、ゲージから出して少し構ってあげた。するとすぐに寝るから、またゲージに。そんな事が一晩に２回も。。。チワワは寂しがりなのかな・・・。今仕事をしてないからいいけど、仕事したらこんな毎日寝不足はきついよね～。まあ、赤ちゃんみたいなもんだからしばらくは仕方ないかな。ちょっとウンチが柔らかくて心配。。。昨日は２回も吐いたし。。子犬はかわいいけど、大変だな～。
2005/02/17
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我が家にやってきました！チワワ君！
今日実家の親と出かけた帰りになにげなく、ペットショップに行こうよ、と提案。私が犬を見て癒されてる事を知ってる親は２件もペットショップに付き合ってくれた。１件目ではチワワは３匹いたけど、いまいちピンと来ない。次のペットショップで・・・・すぐに一目ぼれしてしまったチワワに遭遇！！散々迷って悩んだけど、お値段も９８０００円と安くて、私が欲しかったスムースコートチワワだし、顔も何ともイケメン君！！買ってしまいました。。。名前は実家にいるチョコちゃん（オス）にちなんで「ミルク」と命名。２匹合わせてチョコミルク・・・。来週から２週間ハワイに行く予定で留守にするけど、そのときは実家に預かってもらうことになった。まだ１回もワクチンを打ってないので今日病院に連れて行って打とうと思った。でも環境にまだ慣れてない状態なのでもう２週間待ったほうがいい、と獣医に言われハワイ中に親に連れて行ってもらうことになった。子供は「嬉しい！」の連続。３人家族になれたのがとても嬉しいみたい^^まだ２ヶ月にもならないので体重は７５０グラム。子供に踏み潰されないか、それだけが心配・・・。きちんとゲージに入れてお留守番が出来る犬にしないとね。かわいそうだけど。。。さて、これからどんな生活になることやら。。。。ちょっと不安・・かな？仕事を辞めてから思い切りがかなりよくなったな～。。。けど、犬は大事な家族の一員だから、これから大切に育てていきます！！責任感を持って仕事もきちんとしないとね。
2005/02/15
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リスカをして分かったこと。
先週2回連続してリスカした。その2日間の記憶が全くない。どうやって仕事をしたのか、人と話をしたのか。。。。今日母が来て、いろいろ話した。どうやら私は彼の実家にも電話をしていたらしい。内容は、彼に子供が電話をしたら話をしようとした子供の電話を切ってしまったとか、離婚しても祖母祖父には違いないので会わせる、とかなんだかいろいろ話したらしい。恐ろしいことに全くその記憶がない。私がリスカをしてしまった理由は彼が子供と話をしてくれなかった、その子供に対する罪悪感がかなり強かったせいかな、と今は思う。2度目は多分うつろな状態で、なんだかよく分からないけど、またしなきゃと勝手に思ったからだろう。リスカはくせになるってこういうことだなあ、と思った。今日料理をしていて包丁を見た。ふいに「これで手首を切ったらどうなるかな・・・、」って考えてしまった。料理をするのが怖いな・・。けど、もうこんな周りに迷惑がかかることは二度としないって決めたんだ。こどもがかわいそうだし。。。体調は復活してきた。今日勤務していた病院にいって菓子折りを持ってご挨拶に行ってきた。また今週正式な手続きをしなくちゃならないんだけど。。。部長、事務長ともに「元気そうで安心した。」と言ってくれた。ただ職場はかなり忙しそうで、後ろめたさを感じた。。。本当に職場には迷惑をかけてしまった。私は仕事に行かなくなって、かなりストレスが減り、肩の力が抜けて良かったが。。。また働けるのかな。。。ちょっと次に働く自信がまだない。けど、働かなきゃ。子供と生き抜くためには母が強くならなきゃ！無理をしないように肩の力を抜いて楽に楽に。。。と自分に言い聞かせてね。
2005/02/14
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風邪にてダウン。。風邪かな？
連休中は姉がずっと来てくれていた。姉は自分の予定を断ってまでいてくれた。私はそれに甘えて何もしないでごろごろ過ごした。そのせいか、朝から嘔吐・嘔気。。前日に大量に過食したせいかな。。微熱もあって全く体が動かず。。何を食べても吐いてしまう。私の満腹中枢は壊れている。胃袋が私の過食に追いつけないのが良く分かる。やっぱり親兄弟って頼りになる。友達も大切にしなきゃ。姉が一緒に生活するのに慣れてしまい、一人（実際は子供と二人きり）の生活に戻れそうにない。。そういうわけにはいかないのは分かってるんだけど。。基本的に一人が好きな寂しがりや、という自分勝手な私の性格。。体調が悪いときには一人で子供を見るのは辛い。本当に姉に感謝。。
2005/02/13
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ロングコートチワワ欲しーい！
今日子供と姉と散歩に行った。公園に行った帰りに急にペットショップに行きたくなり、一駅分歩いてコジマに行った。そこで出会ったロングコートチワワ。。。。チョコレート色の超かわいい子犬。抱っこさせてもらった。本当になつっこいの。ペロペロなめるし、子供も私も飼いたくて飼いたくて仕方なくなってしまった。１５万。う～ん。。悩む。生き物だからそう簡単には飼えない。本当に悩んだ。けど結局やめた。子供が犬のフケのアレルギーもあるし、いつもお留守番させることになってしまうからかわいそうだし。。。けど、ほんの一時だけでも抱っこ出来て少し癒された。ペットと子供にはなぜか癒し効果があるもんだ。本当にかわいかったな～。
2005/02/11
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パスポート申請。
今日子供と銀座まで行ってパスポートの申請をしてきた。それとハワイの飛行機のチケットを予約してきた。思い立ったが吉日だ。結局２月２２日～３月８日まで行くことになった。約２週間。子連れで一人で行くのはきっとかなり疲れると思うけど、自分探しの旅になれば良いなと思う。そして少しは心身ともに休まればいい。お金はきつきつだから贅沢はできないけど、宿泊先の姉の友人に甘えよう。なんか、仕事を辞めてから少し心にゆとりが出来た気がする。お金がないのは本当に困るけど、心にはゆとりが出来たし、じっくり自分と子供の将来を考えることが出来るような気がする。姉が昨日は泊まってくれて、今日は母が泊まる。泊まるというか、監視されてるという感じなんだけど。。。あとは職場の退職手続きと、彼との離婚が順調に進めば何も言うことなしだ。ハワイから帰ったら本格的に就職活動をしよう。４月から入職でもいいし。。しかしパスポートの申請に行って思ったのが、早く苗字が変わってくれないかなということだ。だって離婚して苗字が旧姓に戻ったらまた窓口に行かなきゃならないじゃん！銀行、その他もろもろ・・・名前を変えるのってほんと面倒臭い！！
2005/02/10
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解雇。。。。
昨日２度目のリスカをして、傷もそう深くなかったので圧迫止血してうとうと寝た。同じ職場の同期の子にメールで、またリスカしちゃったみたいなことを送ったみたいで、真夜中彼女がだんなさんとわざわざ家に来てくれた。そして私の手の傷の深さを見て「病院いこ。ナートしてもらおう。もう部長にも院長にも連絡してあるから。」と。私は拒否したんだけど、なかば強制的に病院に連れて行かれた。そしてナート。３針だった。そしてそのまま送ってもらって家に帰り、朝いつもどおり出勤した。休憩室では部長と主任が話しこんでいた。そして怒られた。当たり前だ。それでもいつもどおりの業務をこなしていると、ふと見ると母が病院に来ていた。どうやら部長が母に連絡したらしい。それから部長と理事長、院長、母、私とで話し合いになった。部長いわく「今は仕事せずに休養するときだと思う。あなたも辛いだろうけど、周りの人たちも気を使いながら仕事をするのはお互いにとって良くない。２月一杯で仕事を辞めるということだったけど、今日でもうお休みに入りなさい。」と。・・・・解雇だ。そりゃそうだよね、連日リスカするような職員がいるなんて職場の環境上良くない。給料はどうなるのか、退職届けはいつ出すのか手続き上の問題はまだまだある。私、本当にこれでいいんだろうか？？帰ったら家族会議が開かれてた。父からはばか！！とのお叱り。母は涙。姉も涙。リスカってする時ただ皮膚を切ることだけしか考えられないんだよね。子供がどうとか、もし傷が深くて死んじゃったらとか、何も考えられない。理性が保てない。本当に衝動的。けど、もう私リスカはしない。決めた。もっともっと強くなる。今日いつもの主治医のいる日だったので神経科に行った。「入院したい。」と申し出てみた。けどその医者は「あ、っそ。」くらいにしか聞いてくれなかった。リスカ２回して抑えられない自分が怖いとも話した。それでも、「じゃっ薬増やす？」とだけ。なんだ？あのやぶ医者め！！もっといい精神科を探そう。医者との信頼関係が大切なんだよ！特に心に病気を持ってる人にはさ～。（怒）結局レキシンという薬が追加された。私、しばらく子供とハワイに行ってこようと思う。姉の友人が２人ハワイに住んでいて、是非おいでと言ってくれてる。子連れで飛行機に乗るのはしんどいかもしれないけど、いい気分転換になると思う。心機一転したい。この真っ暗闇から抜け出したい。子供の事も暗闇に巻き添えにしてしまいそうで怖いし。。。。お金はないけど、こんなに時間が作れるときってないと思う。チャンスかな。明日二人分パスポートの申請に行く予定。笑顔笑顔！！いつも笑っていよう。。。。。
2005/02/09
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自傷行為がやめられない。
昨日のリスカのことを心配して今日は親が家にいてくれた。さっき帰ったんだけど、どうしても自分の体を傷つけたくて仕方ない。子供ももう寝たし、まずはサーフローを刺して採血５００ｍｌ採取。それでも飽き足らず、今度は無理やり嘔吐。リスカの感触が忘れられずに反対の右手をまた切ってみた。傷は昨日したときよりも浅く、ナートするまでもなさそう。アル綿をがっちりテープで固定して、包帯でぐるぐる巻きに。これでなんとか止血できるかな。。。死にたいわけじゃない。ただ自分を傷つけたくてしかたない。母が明日病院に行って来い、というので仕事が終わったら神経科に受診しようと思う。きっと薬が増やされるだけのことだろうが。。。入院したい。入院させてくれるかな。明日相談してみよう。けど一番のネックは子供。両親とも働いているし、子供一人残して入院が出来るのだろうか？一体どうなっちゃったんだ？私の体は。。。傷つけたくて傷つけたくて仕方ない。
2005/02/08
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OD・リスカ。
ばかだね、私。ウィスキーをがぶ飲み。頓服の薬シート１枚、デパスひとシート１枚を一気に飲み、病院からか持ってきた塩酸プロカインを手首に打ち、痛み止めのつもりでメス刃を持ってきてリスカを図った。痛い、痛いよ～。死ぬ気はないのに動脈まで達するほど深く切り刻んだ。これからナートしてもらいに自分の病院に行こうと思う。ほんとバカなナースでバカな母親だ。気持ちはうつらうつらしている。死にたいのか死ぬのが辛いのか良く分からない。子供に対する懺悔。私が死んだ所で子供が傷つくだけ。路頭に迷うだけ。けど、リスカせざるをえない状況にあったの。どうしたらいい？死ぬに死ねない。。。。今夜は子供は実家にいて欲しい。一人になりたい。死にたい。死にたい。けど、助かる程度にしかリスカは出来なかった。意気地なしの自分。中途半端な自分。誰か助けて。。。。。
2005/02/07
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パパに会いたい。。
今日お風呂上りに急に子供が「ねえ、パパいるの？会いたいな。。電話して４歳になったこと教えてかげなくちゃ。」と言い出した。私はドキッとした。後でね、とごまかしたけど何度も彼がそういうので仕方なく電話した。彼は電話に出た。「悠人がパパと話したいって言ってるから電話でしゃべってあげて。」といったら、「そういうのやめてくれ。」との一言。けど、とりあえず子供に代わった。それで子供が「あのね、４歳になったんだよ・・・・。」と言いだしたら「あれ？プープーだって。」と。彼は電話を切っていたのだ。そこで私は「パパはお仕事が忙しいんだね。」とフォロー。でも悠人は嫌だーとごねる。私も彼に期待はしていなかったが、けど電話にぐらい出てくれるかなとも思っていた。悠人は明日また電話する！と言っていた。せつない。。。。子供には何の罪もないのに、ごめんね。ママのせいでこんな悲しい思いをさせて。。。。次の彼との話し合いは３月の最初の土曜日。子供もつれて行こうかな。話し合いの内容は聞かれたくないけど、夫婦仲が悪いことを見られたくないけど、でも会わせてあげたい。。。。この先あと何回悠人はパパに会いたい、って言うんだろう。。けなげにパパに会いたいって思ってる悠人を見ていると胸が苦しくなる。本当にごめんね、ごめんね、ごめんね。。。。。悠人。
2005/02/06
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彼との２度目の接触。
今日また彼に会ってきた。マンションを譲渡するための準備をこれからしてもらうことになった。それとこのマンションに住むには、ローンのほかに修繕積立金などの管理費がかかる。そうすると月々５万の養育費じゃまかないきれないだろう、ということで、最初に一括１００万を慰謝料として支払ってくれることになった。彼も彼なりに私達親子が不利にならないように考えてくれたようだ。彼との話し合いで気づいたこと。それは彼の意見には逆らわない。そうすればちゃんと真剣に考えてくれて、私達親子が路頭に迷わないように考えてくれるようだ。だから今回はいっさい口答えはしなかった。比較的穏やかな話し合いが出来たかな。あとは協議離婚申立書にサインをして、公正役場に行くことと、彼がマンションの名義変更をするため調べる事になった。少しずつだけど、お互いが納得いく離婚に近づいてきている。少しだけど、この真っ暗闇の状態から脱出できるような気がしてきた。今日の話し合いで一歩前進したかな。幸せになりたい。ただただそう願う毎日。その為に今のこの苦しい試練を子供のためにもなんとか気力で乗り越えないとね。。。離婚したら生活は今よりずっと厳しくなるだろうけど、毎日明るく笑って過ごしていければ幸せは自然についてくるんだろうな。。そう願いたい。頑張れ！私。頑張れ！明るい未来のために！！
2005/02/05
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お楽しみ会。
今日は子供のお楽しみ会。うみぼうずのお話をお遊戯でやりました。大きな声で歌えてずいぶんと成長したな～と感心しました。親ばかぶり発揮でビデオ片手にデジカメも持って、子供の勇士を撮りました^^帰りに一緒に観に来ていたババと３人で浅草へ行き、回転寿司で有名な「まぐろ人」に行ってたらふく食べました。その帰りに亀十っていう有名な和菓子屋さんでどら焼きと松風を買って、今日一日おいしいものを食べ続けてしまい、大満足でした。さすがに夕飯は気持ちが悪くて何も食べれませんでした。。。限度を知れ！私の胃袋、って感じです。。。
2005/02/04
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通院日。薬減った。
今日はそろそろ薬もなくなってきたので病院に行ってきた。離婚話のことになると不安で自殺企図がでたりするけど、普段は比較的心が落ち着いてきたように思う。食欲もあるしね。だから薬を少しずつ減らしていきたい。通院費、薬代もばかにならない。節約しなきゃ。寝る前に飲んでいたアンデプレをまずやめてみることになった。最近は寝つきもいいし、悪夢を見る回数も減ったから。そういえば今朝子供が起きたとき、「怖い夢見た。」と言っていた。詳しく聞くと「ママがいなくなっちゃう夢。。。」と言ってた。子供心に不安な気持ちがあるのかな。私が電話で彼と口論してるのを聞いたり、私が怒ったりするせいかな。。反省。「ママはずっといるでしょ？」って言ってぎゅって抱きしめてあげた。いとしいわが子。ママが守ってあげるからね。たまにはママのことも守ってね^^
2005/02/03
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心の友。
私は昔から八方美人ではない。友人とは狭く深く付き合うタイプだ。だから今でも連絡を取る友人は本当に決まっている。その中に看護学校で出合った友達で、今はアメリカの看護師の資格を取るために留学している子がいる。最近の私の状況を心配してくれてメールをくれる。今日くれたメールにいい言葉が書いてあった。-----should（すべき）良い母親でいるべき（You should be a good mother）仕事は休まず毎日行くべき(You should work hard)子どもには父親がいるべき(Happy children should have father)ｓｈｏｕｌｄに負けないで。長い人生タラタラしてるときがあったっていいじゃん。-----そうだな、と思った。私は自分の置かれてる状況を仲の良い友人にもあまり話さない。本当は死にたいほど辛いのに、強がって笑い話として離婚問題を語る。けど、それを聞いた友人は私のことなのにまるで自分のことのように怒ってくれたり、本気で心配してくれる。私にとって親友と呼べる友人は少ないけど、みんな大切な存在。基本的に一人が好きな私。けど、親友たちがいなかったら今の私はない。とにかく私は今まで通り、狭く深い友達づきあいを大切にしたい。いつもありがとう。。。みんな。それにこのHPに書き込みして、見ず知らずの私のことを心配してくれている皆さん、どうもありがとう。やっぱり人は一人では生きられないね^^
2005/02/02
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- 軽度発達障害と向き合おう！
- 発達特性別の専門的な学習サポート情…
- (2026-06-06 14:43:19)
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- えっ？😲めちゃ激得じゃない！？😆ポ…
- (2026-06-07 01:04:52)
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