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にじのりん
キネシオロジーを主体に、あなたが本当に輝くお手伝いをしています。人生をもっと楽しく、もっと楽に活きるために。 仕事のことや、日常感じたことなど、書いてます。
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2005年12月30日
テーマ： 今日のこと★☆(111913)
カテゴリ： カテゴリ未分類
昔は、会社のストレスをぜ～んぶ家に持ってきて、母に当たっていた父。
母は、いっさい反抗しなかった。ずっと耐えていた。
父もきっと大変だったんだろう。
気に入らないことがあると、娘達にすぐ手をあげる父。
何度、ぶたれたかわからない。
何度、出てけ～！と言われたか、わからない。
その原因がなんだったかは、思い出せない。
夫婦喧嘩なんて毎日のようだった。
そのたび、私と妹は、二階に逃げた。
耳をふさいで、嵐が過ぎ去るのをひたすら待った。
私は父が大嫌いだった。
１８歳の時、私は東京へ。
妹は、１６歳で家を出た。
十代で、家を出た娘達。
二人きりの父と母。
どんな生活をしていたんだろう。
私が２５歳の時、母は、自ら命を絶った。
突然のことだった。
１０年前のお正月、２日の出来事だった。
私はそのときまだ東京に住んでいて、群馬に帰っていた時だった。
妹も帰ってきていた。家族が揃っていた。
朝起きたら、母の姿はなかった。
どこにいったんだろう？
でもみんな、そのうち帰ってくるだろうと、そんな心配もしなかった。
その日の夕方、母は、線路にうずくまって、電車が来るのを待って、轢かれて亡くなった。
見つかったのは、その数日後。
父からの電話「何日か滞在できる用意をして帰ってきなさい」
父の暗い声から、ただならぬことを感じた。
私は、帰るお金が手元になかった。
電車に乗れない。
私はなにかを察したのか、新宿の駅の公衆電話で「そんなこと言ったって、
お金ないんだよ！帰れないよ！」と泣きながら、大きな声を出していた。
周りの人がびっくりしてみんな私を見ていた。
駅まで妹が迎えにきてくれて、お金を払ってくれた。
その妹の様子を見て、何かがあったんだ…と思った。
いつも、化粧も服もばっちり決めている妹が、素顔で着の身着のままの格好でいた。
車に乗ったら、妹が言った。「お母さんが死んだ」
「え？何が？どういうこと？」
「お母さんが、電車に引かれて、、、、」
何が起こったのかわからなかった。
あまりの出来事に、悲しむこともできない。
家に帰って玄関を開けると、父が申し訳なさそうに、私の前で泣き崩れた。
床の間を見ると、お棺があった。
何が起きたんだろう。。。
私は泣いていた。でもよくわからないまま、ただ泣いていた。
あれから１０年。。。
昨日、ずっと手をつけられなかった、母のバックやら、手帳やらを整理した。お父さんは、見たくないと言って、ずっと手をつけられなかったものだ。遺品として、箱にしまった。
もう涙はなかった。
悲しみも怒りも後悔もない。
懐かしいような気持ちで、お母さんと話をしながら、整理した。
この間、私が辛かったとき、妹の家で二人でお酒を飲んで、母の話をした。
妹はまだ、母の死の悲しみを背負っている。
妹は、母の死がわかって、私が東京から来るまでの出来事を語った。
警察で、母の死を知ったときの父。
いつも気丈で、涙なんか見せたことのない父が、その場に倒れ、泣き崩れ、
とても見ていられなかったと言う。
妹はそんな父を見て、「私がしっかりしなきゃ、私がお父さんを守るんだ。」そう思ったそうだ。
警察が家にきて、親戚が帰った後、妹は一人になった。
お父さんはまだ警察の事情徴収から帰ってこない。
親戚から、お姉ちゃんには、帰ってくるまで言うなと言われた。
誰にも言えず、誰にも頼れず、妹は一人で耐えた。
どんなに辛い時間だったろう。
そのときだ。母が帰ってきた。
庭の石畳をコツコツという足音。
玄関をガラガラと開けたと思ったら、ぴしゃ～ん！と勢いよく閉める音。
「お母さんだ。。。」妹は思った。
「私はここにいるよ！みんな何してんの！？」
母は妹に知らせていた。
自分が死んだことをわかっていない。
それからも、何度も妹は、階段を登る音や、戸を閉める音を聞いたという。
私も母が死んでから、家にいても、会社にいても、ラップ音がひっきりなしに鳴っていた。
それはしばらく続いた。
妹は怖かった。
「お母さんは、私のことを怒ってるんだ。。。」
不良で、ずっと親に迷惑をかけてきた妹は、母に申し訳ない気持ちがあった。
それから、それぞれの苦しみが始まった。
それぞれが、母の死と向き合った。
同じ苦しみを味わった、お父さんと私と妹。
でも、それぞれに違う痛みと悲しみを背負ってきた。
今だから、こうして妹と笑いながら、泣きながら、母のことを話せる。
妹は、母の写真を持ってきて、「お母さん、聞いてる？きっと今頃、ここにいるよ」と笑う。
母のことがあったからこそ、気づいたことも、学んだこともいっぱいある。
家族の大切さ。
父がいて、母がいて、妹がいて、それが当たり前だと思っていた。
誰かが欠けるなんて想像もしていなかった。
ある日突然、その大切な家族がいなくなる。
私は、ここに来るとき、このことを自分で選択してきた。
今も、わかっているけど、これは一生かけて、学んでいくことだろう。
それぞれの身に起こること。
嬉しいことも、辛いことも悲しいことも、それはすべて必要なこと。
そこから、私たちは、「愛すること」を学ぶんだ。
２００５年も、あと少しで終わる。
今年は、いろんなことがあったなぁ。
来年は、もっといい年になるだろう。
明日は、山梨のカウントダウンのイベントに、行ってきます！
ぱ～っと！こころを解放して、いっぱい感動してこようと思います。
皆さんもよいお年を～☆
ありがとう♪
母は、いっさい反抗しなかった。ずっと耐えていた。
父もきっと大変だったんだろう。
気に入らないことがあると、娘達にすぐ手をあげる父。
何度、ぶたれたかわからない。
何度、出てけ～！と言われたか、わからない。
その原因がなんだったかは、思い出せない。
夫婦喧嘩なんて毎日のようだった。
そのたび、私と妹は、二階に逃げた。
耳をふさいで、嵐が過ぎ去るのをひたすら待った。
私は父が大嫌いだった。
１８歳の時、私は東京へ。
妹は、１６歳で家を出た。
十代で、家を出た娘達。
二人きりの父と母。
どんな生活をしていたんだろう。
私が２５歳の時、母は、自ら命を絶った。
突然のことだった。
１０年前のお正月、２日の出来事だった。
私はそのときまだ東京に住んでいて、群馬に帰っていた時だった。
妹も帰ってきていた。家族が揃っていた。
朝起きたら、母の姿はなかった。
どこにいったんだろう？
でもみんな、そのうち帰ってくるだろうと、そんな心配もしなかった。
その日の夕方、母は、線路にうずくまって、電車が来るのを待って、轢かれて亡くなった。
見つかったのは、その数日後。
父からの電話「何日か滞在できる用意をして帰ってきなさい」
父の暗い声から、ただならぬことを感じた。
私は、帰るお金が手元になかった。
電車に乗れない。
私はなにかを察したのか、新宿の駅の公衆電話で「そんなこと言ったって、
お金ないんだよ！帰れないよ！」と泣きながら、大きな声を出していた。
周りの人がびっくりしてみんな私を見ていた。
駅まで妹が迎えにきてくれて、お金を払ってくれた。
その妹の様子を見て、何かがあったんだ…と思った。
いつも、化粧も服もばっちり決めている妹が、素顔で着の身着のままの格好でいた。
車に乗ったら、妹が言った。「お母さんが死んだ」
「え？何が？どういうこと？」
「お母さんが、電車に引かれて、、、、」
何が起こったのかわからなかった。
あまりの出来事に、悲しむこともできない。
家に帰って玄関を開けると、父が申し訳なさそうに、私の前で泣き崩れた。
床の間を見ると、お棺があった。
何が起きたんだろう。。。
私は泣いていた。でもよくわからないまま、ただ泣いていた。
あれから１０年。。。
昨日、ずっと手をつけられなかった、母のバックやら、手帳やらを整理した。お父さんは、見たくないと言って、ずっと手をつけられなかったものだ。遺品として、箱にしまった。
もう涙はなかった。
悲しみも怒りも後悔もない。
懐かしいような気持ちで、お母さんと話をしながら、整理した。
この間、私が辛かったとき、妹の家で二人でお酒を飲んで、母の話をした。
妹はまだ、母の死の悲しみを背負っている。
妹は、母の死がわかって、私が東京から来るまでの出来事を語った。
警察で、母の死を知ったときの父。
いつも気丈で、涙なんか見せたことのない父が、その場に倒れ、泣き崩れ、
とても見ていられなかったと言う。
妹はそんな父を見て、「私がしっかりしなきゃ、私がお父さんを守るんだ。」そう思ったそうだ。
警察が家にきて、親戚が帰った後、妹は一人になった。
お父さんはまだ警察の事情徴収から帰ってこない。
親戚から、お姉ちゃんには、帰ってくるまで言うなと言われた。
誰にも言えず、誰にも頼れず、妹は一人で耐えた。
どんなに辛い時間だったろう。
そのときだ。母が帰ってきた。
庭の石畳をコツコツという足音。
玄関をガラガラと開けたと思ったら、ぴしゃ～ん！と勢いよく閉める音。
「お母さんだ。。。」妹は思った。
「私はここにいるよ！みんな何してんの！？」
母は妹に知らせていた。
自分が死んだことをわかっていない。
それからも、何度も妹は、階段を登る音や、戸を閉める音を聞いたという。
私も母が死んでから、家にいても、会社にいても、ラップ音がひっきりなしに鳴っていた。
それはしばらく続いた。
妹は怖かった。
「お母さんは、私のことを怒ってるんだ。。。」
不良で、ずっと親に迷惑をかけてきた妹は、母に申し訳ない気持ちがあった。
それから、それぞれの苦しみが始まった。
それぞれが、母の死と向き合った。
同じ苦しみを味わった、お父さんと私と妹。
でも、それぞれに違う痛みと悲しみを背負ってきた。
今だから、こうして妹と笑いながら、泣きながら、母のことを話せる。
妹は、母の写真を持ってきて、「お母さん、聞いてる？きっと今頃、ここにいるよ」と笑う。
母のことがあったからこそ、気づいたことも、学んだこともいっぱいある。
家族の大切さ。
父がいて、母がいて、妹がいて、それが当たり前だと思っていた。
誰かが欠けるなんて想像もしていなかった。
ある日突然、その大切な家族がいなくなる。
私は、ここに来るとき、このことを自分で選択してきた。
今も、わかっているけど、これは一生かけて、学んでいくことだろう。
それぞれの身に起こること。
嬉しいことも、辛いことも悲しいことも、それはすべて必要なこと。
そこから、私たちは、「愛すること」を学ぶんだ。
２００５年も、あと少しで終わる。
今年は、いろんなことがあったなぁ。
来年は、もっといい年になるだろう。
明日は、山梨のカウントダウンのイベントに、行ってきます！
ぱ～っと！こころを解放して、いっぱい感動してこようと思います。
皆さんもよいお年を～☆
ありがとう♪
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