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３日目終了。
夜勤は２日目だけど、実質勤務は３日目。私には、快挙だよ。３日も連続で勤務できたんだから。
2014年04月26日
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悪い予感的中
昨夜は夜勤で２２時には出勤するはずが、寝過ごしてオーナーが家まで来た。今夜こそ遅刻しないようにしなきゃヤバい。クビもありえる。それだけは、絶対に嫌だから、夜８時まで寝て、それから支度して仕事する。今夜と明日さえ乗り切れば、少し楽なシフトになるはず。今夜と明日が稼ぎ時。なんとしても出勤しなきゃ。来月の支払いもそうだし、母親からの借金も返して、貯金までしなきゃいけないんだから、稼げる時に稼いでおかなきゃ。車検費用いくらくらいかかるかな？とりあえず２０万くらいは貯めておかなきゃ。稼いでおかなきゃ。今の内に。
2014年04月25日
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不安でいっぱい。
これくらいの時間に起きれたのはラッキー。でも、夜勤だとせっかく昼型の生活リズムにしたのにまた狂ってしまう。３日間限定とは言え勤務できるだろうか？心配。でも、３連勤務終わったら休みを貰えるかもしれないし。ここ踏ん張れば、給料にかなり影響する。だから、３日間ならなんとかなると思う。
2014年04月24日
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お風呂入る。
疲れたし、足がだるいからゆっくりお風呂に入ってあったまろう。そんでから寝よう。明日は夜勤だから、昼間は寝てられる。ゆっくり入ってのんびりしよう。
2014年04月23日
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今日のオープン前の試食会に行ってきました。
明日からのオープンを控えて、近所の人にお店の商品を試食してもらうイベントがあって、それの準備や設備の操作方法など色々説明を聞いたりした。そんで、試食会には沢山のお客様が来て、担当になった『濃厚フロマージュ』ってチーズケーキを配って、「いらっしゃいませ」も「ありがとうございます」もちゃんと言えた。でも、朝１０時～夕方６時半頃まで休憩もほとんど取らないで働きっぱなし。でも、その分給料になるからいいけど。それに明日から３日間は夜勤を頼まれたから、深夜手当てが付いて時給は高くなるし、働く時間も長いからお金になる。でも、今日含めると４連勤務。できるかな？なんか不安でいっぱい。自信無いし、薬も減ってきたから、病院行かなきゃ。
2014年04月23日
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起きれた。
何とか時間に間に合うように起きれた。でも気持ちはどん底。行きたくないのが本音だけど、稼がなきゃいけない現実がある。だから、今日は行く。ちゃんと薬も飲む。
2014年04月23日
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どんどん不安になっていく。
明日朝９時に間に合うように起きれるだろうか？ちゃんと勤務できるだろうか？明日から本格的にシフトに入ることになるだろう。だけど、今日休んでしまったことで不安は広がる。休むんじゃなかった。後悔と罪悪感でいっぱい。そうだ、薬飲もう。
2014年04月22日
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今日は休んだ。
体調不良ということで休んで、明日から３連勤。多分何とかなるだろう。明日は朝９時出勤だって。ちゃんと行けるかな？多分大丈夫だろう。何とかなるだろう。とりあえず今日は寝る。飽きるくらい寝る。そうしよう。
2014年04月22日
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今日は研修３日目
だけど、午後１時からってことにしてもらった。やっぱり朝起きるのは苦手。二度寝しようかな？そうしたら少しは心がマシになってるかもしれないし。それにしても、コンビニより前に決まった食堂の方は未だに連絡無し。一体いつになったら連絡来るのやら。
2014年04月22日
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コンビニ研修２日目
基本的な操作は変わらないけど、覚えるの大変。眠くなってくる。だから、爽快感の目薬は手放せない。だって、暇なんだもの。お昼食べたし眠くなるよ。少し、目を閉じてようかな
2014年04月21日
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コンビニのバイト決まった。
そんで、昨日から研修してるけど、今日は休んだ。あまり調子が良くないから。これからちょっと寝る。
2014年04月20日
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採用の連絡来た。
これで、来月の支払いは大丈夫でしょう。今日午後１時から研修。二時間くらいを予定してるって。良かった。働ける。
2014年04月19日
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昨日、コンビニのバイトに行ってきた。
今日の午前中に採否の連絡くれるって言ってた。いつ連絡来るのかな？早く働いて稼ぎたいのに。今日採用だったら、今日から勤務だって言ってた。だから、時給が付く。少しでも稼げる。でも不採用かな？私以外にも面接受けた人いたし。多分沢山の人が面接受けたんだろうな。その中で私は選ばれるだろうか？自信無い。早く連絡来て欲しい。
2014年04月19日
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不安感と恐怖感でいっぱいだ。
理由は思い当たり過ぎてどれだかわかんないけど、恐怖感と不安感で胸がいっぱいだ。今月の支払い出来ないのかもしれない。多分そうだ。最優先は携帯の復活。だから、それさえ払えたら何とかなる。でも、お金間に合うかな？そこが心配。薬飲もう。
2014年04月16日
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ときメモGS３
隠しキャラの『平』がどうしても攻略出来ない。だから、今日は諦めた。とりあえず。明日病院の待合い室でピコピコやってよう。平を攻略できたら、あとひとり。それで全クリ。なんか疲れたよ。一日中ずっとニンテンドーDSライトの画面見てたからかな？身体は疲れてないんだけど、精神的に１日で攻略出来なかったことがダメージデカい。ということで、とりあえず寝ることにする。
2014年04月10日
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不安感いっぱい。
先週の金曜日に短期バイトの引っ越しに行くはずだったのに、引っ越し期間終わったから、もう来なくていいって言われた。それに土曜日には食堂のバイト行こうとしたら、夜は定休日にするからまた今度の機会に。って言われた。そんで、警備のバイトは休みすぎて、信用無いから誠意を見せてくださいって言われた。簡単に言えば、もう絶対休むなって感じ。明日、朝５時に起きて行けるだろうか？不安感いっぱい。ゲームしてても気持ちは紛れない。これから音楽聴きながら、ちょっと寝る。起きてるとロクな事が無い。ニンテンドーDSライトとときメモGS買ったから攻略してる真っ最中だけど、ひとり攻略するたびに不安感が押し寄せてくる。何かに集中してないと、不安感と恐怖感でいっぱいになって、怖くてたまらなくなる。音楽聴きいてれば、不要な生活音を聞かなくていい。このまま、色々妄想して寝ることにする。寝れたらの話しだけどね。アイマスクして抱き枕抱いて、音楽聴きながら目を閉じる。それで眠れるかもしれない。
2014年04月06日
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今日もお腹痛くて行けなかった。
このままじゃ、クビにされちゃうよ。明日こそ行けるかな？行けるように踏ん張らなきゃね。
2014年04月02日
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明日からは働ける。
今の気分は好調。だから、明日の朝は気分が落ち込んで行きたくなくなる可能性大。でも、そこは薬を飲んで調節しようと思う。今は不安定。生理のせいもあるだろうけど、不安感や恐怖感は薬で抑えて、無理しても出勤する。出勤さえできれば何とでもなると思う。
2014年04月01日
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やっと出勤できると思ったのに
朝５時おなかの痛みで起きたら生理きてて、お腹痛いし吐き気するし、めまいするしで結局行けなかった。休んでしまった。今日からはちゃんと行く計画だったのに。行けるように起きれたのに。重い生理がこのタイミングで何故来る？今日はおとなしく寝てることにする。本当に具合悪い。
2014年04月01日
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やっと、解決。
最近、情緒不安定だったりしたなは生理のせいだったみたい。さっき変な時間に目覚めるなって思ってトイレ行ったら生理でした。生理不順だから忘れてた。これからもう一度寝て、６時に起きて支度しよう。身体はだるいし最悪だろうけどね。
2014年04月01日
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また、仕事休みがち。
明日からは、行ける日は行こうと思ってる。明日は引っ越し短期バイト。明後日は警備のバイト。行けると思う。多分行けると思う。
2014年03月31日
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今日は引っ越し短期バイト大丈夫そう。
朝ちゃんと起きれたし、これから支度できるし。時間までに、遅刻しないで、出勤できそう。今日だけで６０００円以上稼げるんだから、行かなきゃ。稼がなきゃ。踏ん張りどころ。
2014年03月28日
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今日、警備の仕事休んだ。
新しく通帳作らなきゃいけなかったし、緊張と恐怖感で勢いで「休みませてください」って連絡してしまった。今日の分の給料減る。落ち込み過ぎる。欝だ。相当落ちてる。
2014年03月24日
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働かなきゃいけない不安でいっぱい。
働く気はあるんだよ。でも、短期でもちゃんとシフト通りに出勤できるか？それが心配。月曜日の朝は行けると思うけど、３日目か４日目あたりが危ないんだよ。体調不良を理由に休みそう。ちゃんとシフト通り行ければ、来月の支払いは間違いなく可能。余った金は貯金しなきゃ。車検費用貯めるために無理してるんだから。稼がなきゃ。無理しても稼がなきゃ。
2014年03月23日
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昨日の接触事故は警察に届けるべきだろうか？
人身事故じゃないし、そのぶつけた相手から連絡あってから考えよう。今日は短期バイトの面接。雪で路面最悪だから、早く家を出なきゃ。まだ時間はある。ゆっくり支度しよう。
2014年03月21日
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駐車場で他人の車にぶつけてしまった。
最低。最低な気分でいっぱい。せっかく気持ち良くお風呂に入って寝ようと思ったのに。
2014年03月20日
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私は出勤する気満々だったのに
店長の都合が悪くて今週は１日しか出勤できそうにない。支払い間に合うかな？心配。「出勤する」って日は貴重な日なのに、でも短期のバイトに入れそうだから、出勤日数増やせば何とかなるかな？携帯、解約寸前で待ってもらってる。次は５月末に携帯復活する。その予定。だから、警備の仕事だけでも出勤しとかないとね。
2014年03月18日
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今日は大丈夫そうだ。
出勤できそうな気がする。気持ちが前向き。大丈夫。行ける。「行けます」って連絡してドタキャンしないで行ける。今日は大丈夫そう。明日はわかんないけど、今日は大丈夫そう。ちゃんと「今日、出勤させてください」って連絡できそう。連絡さえできれば大丈夫。目標は週３日。今日行けばあと２日間出勤したらノルマ達成。旅行行くんだ。ちゃんと車検費用貯めるんだ。通帳に毎月ちゃんとお金が入るように働こう。多少無理しても働こう。結果はお金として付いて来る。やろう。踏ん張るんだ。踏ん張るんだ。踏ん張るんだ。
2014年03月17日
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働かなきゃ
１０月に友達と旅行へ行く計画を立てた。車検費用以外にもお金を貯めなきゃいけない。働こう。とにかく働こう。お金を稼いで貯めて、使わないようにしよう。とにかく、１日１日積み重ねていくしかない。明日は夕方から出勤できるはずだから、出勤しよう。
2014年03月16日
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嫌な予感と不安しかしない。
怖い。何をするのも怖い。意識があると嫌な事ばかり考えそうだから、寝ようかな？
2014年03月16日
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今日こそ出勤しようと思ったのに。
目が覚めた時点で、凄い嫌悪感。憂鬱が凄い。何もやる気になれない。とりあえず、寝るしかないかな？
2014年03月15日
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今日がまた１日終わった。
出勤できたかもしれないのに。行かなかった。後悔と罪悪感が胸をいっぱいにして苦しい。支払いができない事が苦しい。携帯の次はパソコンも止まるかもしれない。全部自分のせいで。働かないせいで。困って苦しい。もう、寝る時間。音楽を聴きながら寝ようかな？支払いできるくらいには働こう。ちゃんとしよう。
2014年03月14日
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行けなかった。
寝たら行ける気持ちになれるかと思ったけど、行けなかった。「行きます」って言えなかった。言えば良かった。無理でも、行きますって連絡すれば良かった。支払いができない。どうしようかな？単発のバイト探すしかないかな？
2014年03月14日
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寝たい。
何も考えず、ただ寝たい。今日は食堂に出勤予定だけど、行かなきゃいけないのはわかってるけど、どうしようかな？行くか行かないか早めに連絡しなきゃいけない。でも、午前中に病院に行ってきたから休みたい。でも、働かなきゃ支払いできない。出勤しなきゃいけない。ちょっとでも寝たら行けるような気持ちになれるかな？でも、眠れるかな？それが心配。普通に眠れないのに、眠れるかな？薬無しで眠れるかな？
2014年03月14日
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書類提出いらないって。
良かった。嘘がバレたら大変だからね。今日、途中で帰ってきたから、また来れる日決まったら連絡くださいって。良かった。これで安心して眠れる。
2014年03月13日
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帰ってきてしまった。
我慢できなくて、「今身内に不幸できてしまったから戻ってこいって連絡ありました」って言ったら「それじゃ急いで」って簡単に帰してもらった。あとで何か書類提出するのかな？
2014年03月13日
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帰りたい。
本当に帰りたい。このまま帰宅して寝たい。帰ろうかな？適当な理由つけて帰ろうかな？帰ろう。もう嫌だ。身内の不幸のパターンで帰りたい。
2014年03月13日
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今日は本当にロクな事がない１日。
朝はちゃんと起きれたし、遅刻もしてない。つまんない講義も眠いの我慢して受けてきた。でも、お気に入りのダウンのチャックは破損するし、帰宅してチャック修理の為に色々探してたら私が大好きなリラックマの裁縫箱が新品の状態で見つかった。母親は私がリラックマ好きなの知ってて隠してた。正直に「リラックマの裁縫箱ください」って言ったら「ダメ」って即答された。それなのに、迎えに来いって言われたから「やだ」って断った。リラックマ裁縫箱、欲しくても自分では買えないから頼んだのに、意地悪。私が欲しいのわかってて「やだ」って言うんだから。それも腹立たしい。イライラする。迎えなんか行かない。迎え行ったからって裁縫箱貰えるわけじゃないからね。今の気分は憂鬱＆イライラ。ムカムカ。最低な１日。せっかく気持ち良く今日１日を締めくくるはずだったのに…。最低
2014年03月12日
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あの時から、３年。
震災後から恒例になりつつある、３月１１日は逃げて助かった神社にお参りに行く。「今年もまた１年無事に、健康に過ごすことができました。あの時助けてくれて本当にありがとうございます。」そして、来年の３月１１日にも同じように無事にお参りできるように。自宅跡はいつもは素通りする道だけど、自宅があった場所に行ってみる。何かをするわけでもない、ただあの日の光景を忘れないために。あの時私は、軽い気持ちで階段を上った。愛犬を連れて、滅多に見れない津波を高台から見学する。「ほーら、津波くるよ。一生に一度見れるかどうかわかんない光景だからお前も見ておくんだぞ！」そんな気持ち。でも、その考えはすぐ否定された。遠くに見えた中学校の堤防が決壊して、箱庭にバケツで水を思いっきりぶちまけたように、住み慣れた町が人が黒い大きい波か壁かわからない何かに消されていく。私の他にも２０人くらいの人が軽装でサンダル姿で、町が消えていく瞬間をただ声も出せず見ているしかできなかった。体感１分。それくらいあっという間に町が壊滅していった。誰もが何が現実なのかわからず、無言で茫然としていた。私も津波が来て、家も町も無くなるなんて、目の前の光景を現実として受け入れるのは何時間も経ってからだった。当時住んでいた家の前には樹齢数百年の大木が立っていた。家の高さは、その木の３分の１くらい。波が治まって、引き波になるときはその木の半分くらいの水位だった。「家がない。」この現実だけは、未だにイマイチ実感できてない。家が無い＝自分の居場所が無いそういうことだと頭で思いつくまで１年以上かかった。でも、とりあえず３年。明日から４年目突入。がれきは無くなり、全て更地になった何もない故郷。寂しく空しく悲しい気持ちになった。でも、亡くなった人に恥じないように生きていきたい。
2014年03月11日
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昨日は本当に疲れた。
朝５時半に目が覚めて、それから「まだ時間あるじゃない」って思ってのんびりしてたら、あっという間に時間が流れて危なく遅刻しそうだった。でも、ギリギリ二分前に会社に到着して、それからはつまらない講義を１７時まで延々と聞いてた。お昼過ぎはきつかった。眠気はくるし、お腹は下るし、多分話し途中途中で聞いてない。ただ、この講習受けないと業務に付けないから真面目に勉強するフリはするよ。車検費用をなんとしても捻出しなきゃいけないからね。警備の仕事は休まない。休まなければ週３日でも８万円くらいは見込めるらしい。食堂のバイトは適当なところで辞める。時給低いし、その割に忙しいし。やっぱり疲れてる。眠くなってきた(~o~)
2014年03月11日
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明日、交通誘導の仕事１日目。
６時には起きて準備しなきゃ間に合わない。それなのに未だに眠れない。２２時には寝なきゃいけないのに。明日は運転するから、ちゃんと寝ておかないとマズイ。薬を追加しよう。そんで寝よう。不安だらけだけど行くしかない。薬を追加したら眠れる。眠れるはず。明日、多分６時間くらい研修を受けて終わりだと思うけど。４～５日で３０時間の研修らしいから、朝９時半に出勤して夕方には帰宅できるだろう。だから、遅刻しないために早く寝なくてはならない。薬を追加した。あとはアイマスクをして眠る事に集中するだけ。寝よう。おやすみなさい。
2014年03月09日
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季節の変わり目
そのせいだろうか？ここ１～２週間の調子の悪さは。あまりに調子悪いから今日病院行く時間に遅れて行った。午前中はあんまり調子悪くて、ベットから起きれなかった。体がだるくて動けなかった。でも、とりあえず診察してもらって追加の薬をもらって、晩御飯を食べて早めに薬を飲んだら気持ちも楽になって眠くて気持ち良くなってきた。今夜は気持ち良く眠れそう。ひさしぶりに、不安と恐怖から一時的でも抜け出してゆっくり眠れそう。嬉しい。
2014年03月05日
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恐怖で何がなんだかわかんない。
怖くてたまらない。寝る前の薬飲んだ。リフレックスとか飲んだ。漢方薬も飲んだ。けど明日の事を考えようとすると怖くてたまらない。怖くて、不安でたまらない。食欲もあまり無い。薬飲むために食べただけ。特に空腹だったわけじゃない。とにかく怖い。意識がある間はモヤモヤ怖い。ずっと怖い。薬を追加しよう。こんなんじゃ眠れない。薬を追加しよう。それがいい。
2014年03月01日
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どうしよう！
今日は出勤するつもりだったのに、今から出勤する事を考えると怖い。連絡できない。理由はわからない。でも、怖い。怖くて行けない。どうしよう。怖い。出勤する事が怖い。どうしよう。お金を稼がなきゃいけないのに、車検費用稼がなきゃいけないのに、出勤できない。怖い。とにかく怖い。怖くて仕方ない。怖くて出勤できない。どうしよう。どうしよう。稼がなきゃいけないのに。何で出勤できない？稼がなきゃいけないのに。いや、今日は休んで、来週からまた新しく始めるつもりになろう。怖くて行けない。外出する事が怖い。怖い。本当に出勤できない。怖い。怖い。怖い。
2014年03月01日
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次の日に予定あるって不安。
特に朝早く起きなきゃいけない場合は特に不安。時間にちゃんと起きれる自信無いし。出勤できるかどうかもわからない。不安と恐怖で胸めも頭もいっぱい。眠れるだろうか？もちろんちゃんと薬は飲んだ。でも、不安感は消えない。全然消えない。何かしてないとおかしくなりそう。それぐらい不安感ばっかり。薬を追加した。１日分多く飲んだ。眠れたらもうなんでもいい。ちゃんと明日起きれたらそれでいい。明日、全部ちゃんとできたらそれでいい。もう何も考えたくない。何もしたくない。とにかく眠りたい。眠れない事が、眠くならない事が一番ストレス。眠れたらもうそれでいい。とにかく、眠るんだ。眠れないで夜を過ごすのは嫌。不安感と恐怖を抱えて時間が過ぎるのを待ってるだけとか絶対に嫌。眠れたらそれでいい。どうなってもいい。とにかく今は眠れる事が一番大事。他の事はどうでもいい。
2014年02月28日
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不安感ばっかりだけど、
やらなきゃいけない事はやらなきゃ。明日は午前中に出掛けて健康診断の診断書を受け取りに行かなきゃならない。そして、夕方からは出勤できるようにしよう。今月最後のチャンスなんだから。
2014年02月28日
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明日から本当に出勤できるのだろうか？
今は出勤するつもりでいても、いざ行くとなると行けなくなる。このままじゃヤバいのは分かってる。それなのに出勤できない。不安感で胸が苦しい。落ち着かない。明日こそ出勤できるのだろうか？自分で自分が信じられない。
2014年02月28日
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今日も行けなかった。
行けないと凄い後悔と罪悪感で行こうとすれば恐怖と不安感で動けなくなる。本当にダメ人間なんだな。痛感するよ。明日から３月。明日からまた新しく始めるつもりになろうかな？
2014年02月28日
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欝がひどい。
不安で怖くて仕方ない。理由のわからない不安と恐怖で頭と胸がいっぱい。薬の追加はしたくない。１日でも長く、効き目のある薬は残しておきたい。多分、今夜は眠れるだろう。落ち着かないしザワザワするけど、神経の高ぶりは見られないからこのまま何もなければ無事に眠りにつけるはず。iPodで音楽聴いてる。どの曲を聴いたら落ち着くかわからないけど、とりあえず初音ミク。眠りに落ちるまでの時間は何をしていようか？気持ちが紛れるものがいい。
2014年02月27日
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また今夜も不安と恐怖に堪える夜だ。
薬は飲んだ。外はシトシト雨。大嫌い。不安が消えない。胸がざわついてソワソワする。落ち着かない。何かをすれば治まるだろうか？歯磨き＆洗顔したら気分は変わるだろうか？雨。特にシトシト雨は大嫌い。気分が憂鬱になる。消えてしまいたくなる。
2014年02月27日
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