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５年目
今日で結婚５年目。マイナススタートだった私達の結婚。 あの頃５年後くらいには少しは良くなっているという希望をもってた。 マイナススタートながらも子供も産まれて幸せな日を過ごしてた。 そして今…気持ちは何も満たされてない別れを意識した去年。別れる勇気を持てなかった私。とりあえずこのまま生活するしか私にはできなかった。 五周年記念日に何を期待してるんだろうわかってるはずやのに。期待すれば必ずの確率で辛い思いするのに。 なんだか今の気持ちを改めて文章にすると涙が出てくる。 情けないな。 こんな自分大嫌いや。 そして明日からはまたこんな気持ちを押し殺して暮らしていくんだな。バカだ。しょーもない人生
2011.07.13
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2011.06.28
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周期的に
受け入れて平気に過ごせてると思っていたのに周期的にやってくる。この悲壮感。涙が止まらん。 給料日、各支払いの仕分け。私が全部しなきゃいけないのは彼にまかせてちゃ共倒れするから。はい、完全に信用ありません。一ミリも。 頭痛い。今年に入って心晴れる日がないよ。明るく振る舞ってもやっぱり心がついて来ない。誰にも言えない。ダンナの情けない事情なんて。私のちっぽけなプライド。幸せなふりをしてる。そうすればするほど心に元気が欠けてくる。助けて。誰か。助けて。わたし、どうすればいい。 何をするにもお金っているんやな。別居するにもお金いる。管轄外の相手への生活費もいる。初歩的な経済力さえない。色んな第一歩を考えただけで疲れちゃう。面倒。だからこのままでいるだけ。
2010.08.09
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あらら
三日坊主ってやつですね。あれから日々なんとかやっていこうと元気も取り戻せていた様な気がします。でも…また、裏切られた。少し前から何となく気になっていて、胸騒ぎがしていた。まさか。まさか。まさか。めちゃしつこく問い詰めたら、白状した。今回は涙もでなくて、私慣れたんか？でもショックは計りしれません。 彼を甘く見てました。ここまで重症とは。それ以外は彼のこと好き。でも全く信用できない。頼れない。でも…別れを決意できない。でも…このまま一生このことで苦しんでいかなあかんのかな？ 別れる準備はしとかないといけないのかな。少しずつしておこう。何が起きるかわからない。結婚４年。まさかこんな短い間に「別れ」を意識しなきゃいけないなんて。 自分の判断能力を恨みます。情けない。
2010.06.25
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ど～しよ～
お金がないよ～支払いで給料なくなるよ～贅沢してるつもりないけど、もっと水準下げるべきよなぁ…ビンボーなくせに普通ぶってる～！笑える～！おばか～！ パート増やすか…てかその分使ってたら意味ねーー！主婦雑誌に出てる人達家計簿あれホントですかーーホントにあんな生活できとるんですかーー神様やわ
2010.02.21
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私って
ホント流されやすいなぁ…シングルになることがリアルに感じた瞬間、私ってホントなにもない…ベーカリーでパートしてるけど、ここでフルタイムにはなりたくない。フルタイムで働くならやりがいがほしい…贅沢か。身の程知らずか。そもそもやりたいことも見つかっていない。見つかったとして、それに向かって走る行動力のない自分が想像できる…別れを考えてしまった相手に頼って生きていく私。はぁ。。。暗っっ。
2010.02.20
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今日から
たぶん暗い日記が始まります。吐き出せば少しでも気持ちが楽になれるかな…今日初めてリアルに『離婚』が頭に入り込んできた。私には縁のない話だろうとどこかで思い込んでた。いやいや、めちゃくちゃ縁あるやん私。はぁ。。。どうしたらいいんやろう。一生仲良くしていたかった相手からどんどん冷めてゆく自分。虚しさ。どこかの記事でみた。『相手が変わらないなら自分が変わるしかない』この一文にﾄﾞｷっとした。避けては通れないこの気持ち。避けて通りたいこの気持ち。助けてくれ～。誰か～。パートナーを信頼出来なくなった虚しさ、悔しさ。私ってアホだ。ホントあほ。しょうもない女。
2010.02.17
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