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2011.04.09

0402～0409　体調と状況のまとめ

テーマ：心の病(7263)

カテゴリ：地獄からの脱出

0402～0409　体調と状況のまとめ
１）睡眠：2：00頃就寝が多い・中途覚醒なし・7：00～10：00起床。睡眠不足感も、熟眠感はあり。
就寝前に、ﾁｰｽﾞ・牛乳を摂ってしまう（胃が痛くて）。
就寝時間遅い。夕食～ウォーキング～の流れが、遅めになっている。入眠スムーズ。薬の中途服用なし。
昼寝で、メンタルの不安定さを補いたいが、なかなか眠れず。10日ぶりに、昨日、快物質が少しだけれど出た。これが出ると元気になる。出るように、よい睡眠がとれる努力を続けたい。

２）活動とメンタル
活動：
出勤時の憂鬱、火曜日にあったが、乗り切った。仕事は、内容・量・質とも十分充実。ただ、大変、疲れる。
勤務中、緊張高く、ワイパックス、レキソタンを、頓服服用。リプトンティー、クッキーなど少量つまむ。
帰宅は２：３０だが、緊張が強く、放心状態。３：３０まで動けず、昼食も摂れず。翌日まで緊張続く。
休みの日は、どこも出かけず。だが、緊張がほぐれず、なかなか休めない。
火木土に、出勤・通院をして、日曜日に教会。月水金は、できるだけ、休もうと思う。
余裕がある日に、一つずつ用事をこなしたい。脱毛エステ・美容室・免許取得、など。
ウォーキングは30分に伸びた。毎日、母と。気分晴れる。体力はついてきている。階段を駆け上れるように。
メンタル：
死にたい病ひどかったが、3日で落ち着いた（レボトミン5ミリを朝・寝る前服用、１Ｗ）。良かったと思う。
死にたい病ほどの鬱⇒ふつうの鬱になっている。胸・お腹の痛み。苦しい、という感覚。
どこにも行きたくない、誰にも会いたくない。コンビニでの支払いすら、嫌。歯だけ磨けている。
彼に傷つけられたこと：
毎日、たくさん。書ききれない。多くて。思い出すのも辛くて。
わたしがそんなに悪いのか？傷つくべきじゃないところで傷ついているのか？ＤＶか？わからない。
彼の顔を見るだけで苦しい。胸が苦しくなる。彼と話すことを考えるだけで苦しくなって、薬が必要だった。が、話さないという、今までのパターンを崩す、ことが怖くて、できなかった。
ブログには、さんざん、ＤＶ変態講師死ね、と書いている。書くと気が治まるので。

臓器を売れって言われたこと、これが、もう、ありえないくらい傷ついている。人として認められなくなった。
臓器を売れっていうことが、どう、見れば、「生きて人のためになることをしろ」と、取れる？彼は、自分はそう言ったのに、変なとらえ方をして、困る、と、また、怒られた。
これは、絶対許せないことだな。死ねばいいのに。
ブログを読んだ話をしたら、無言。またしても、虐待開始。曰く、なんで、こんなマイナスエネルギーを発しているものの話をするの？なんか、いいことあるの？気分が悪くなるし、胃が痛くなるんだけど、となじられた。わたしが苦しいから、苦しい人と共感したいのよ、いけないですか、馬鹿ですか、とツイート。
今日は、何もしないの？生きてる時間は限られてるのよ、と、非難と強制をされた。わかってます、だから、辛い思いをしてるんじゃないですか、わからないんですか、馬鹿ですか、とブログに記入。相手には、論理だてて説明。わかりました、とのこと。
ＧＷに大阪に行きたい、と言ったら、うん、とか言ってたのに、だめということを、もぞもぞ言いだした。８８キロなのにくるの？と、投げつけてきた。なんなのそれ。会いたくないの？ってか、何それ。少しは痩せたんだけど。8月よりは痩せてるはず。傷ついた。もうほんとに、死んでくれ、と、思う。
どうやったら、うまく、落とし所をみつけられるか。
この人は、うそつき。離婚してたことも言わなかった、元カノと3回しかセックスしたことないって。うそばっかし。学生で妄想セックスしてるんだって。最低。ほんとに、死ねばいいのに。
この、傷ついた心、怒り、うまく、どこかに、おさまるだろうか。

社会適応障害：ひとりで出かけられない。怖い。他人と関わるのが怖い。
不安障害：現実にもとづくこと、もとづかない推測、両方から不安が生じて、整理がつかず飲みこまれる。
体力とメンタル：忙しさと疲れは、メンタルを、さらに不安定にする。今の段階にあった負荷が必要。
鬱と苦しさと生活：最低限の身の回りのことができない。負荷がかかると苦しくなる。ほぼ1日中苦しい。

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