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0402～0409 体調と状況のまとめ
0402～0409 体調と状況のまとめ１） 睡眠：2：00頃就寝が多い・中途覚醒なし・7：00～10：00起床。睡眠不足感も、熟眠感はあり。就寝前に、ﾁｰｽﾞ・牛乳を摂ってしまう（胃が痛くて）。就寝時間遅い。夕食～ウォーキング～の流れが、遅めになっている。入眠スムーズ。薬の中途服用なし。昼寝で、メンタルの不安定さを補いたいが、なかなか眠れず。10日ぶりに、昨日、快物質が少しだけれど出た。これが出ると元気になる。出るように、よい睡眠がとれる努力を続けたい。２）活動とメンタル活動：出勤時の憂鬱、火曜日にあったが、乗り切った。仕事は、内容・量・質とも十分充実。ただ、大変、疲れる。勤務中、緊張高く、ワイパックス、レキソタンを、頓服服用。リプトンティー、クッキーなど少量つまむ。帰宅は２：３０だが、緊張が強く、放心状態。３：３０まで動けず、昼食も摂れず。翌日まで緊張続く。休みの日は、どこも出かけず。だが、緊張がほぐれず、なかなか休めない。火木土に、出勤・通院をして、日曜日に教会。月水金は、できるだけ、休もうと思う。余裕がある日に、一つずつ用事をこなしたい。脱毛エステ・美容室・免許取得、など。ウォーキングは30分に伸びた。毎日、母と。気分晴れる。体力はついてきている。階段を駆け上れるように。メンタル：死にたい病ひどかったが、3日で落ち着いた（レボトミン5ミリを朝・寝る前服用、１Ｗ）。良かったと思う。死にたい病ほどの鬱⇒ふつうの鬱になっている。胸・お腹の痛み。苦しい、という感覚。どこにも行きたくない、誰にも会いたくない。コンビニでの支払いすら、嫌。歯だけ磨けている。彼に傷つけられたこと：毎日、たくさん。書ききれない。多くて。思い出すのも辛くて。わたしがそんなに悪いのか？傷つくべきじゃないところで傷ついているのか？ＤＶか？わからない。彼の顔を見るだけで苦しい。胸が苦しくなる。彼と話すことを考えるだけで苦しくなって、薬が必要だった。が、話さないという、今までのパターンを崩す、ことが怖くて、できなかった。ブログには、さんざん、ＤＶ変態講師死ね、と書いている。書くと気が治まるので。臓器を売れって言われたこと、これが、もう、ありえないくらい傷ついている。人として認められなくなった。臓器を売れっていうことが、どう、見れば、「生きて人のためになることをしろ」と、取れる？彼は、自分はそう言ったのに、変なとらえ方をして、困る、と、また、怒られた。これは、絶対許せないことだな。死ねばいいのに。ブログを読んだ話をしたら、無言。またしても、虐待開始。曰く、なんで、こんなマイナスエネルギーを発しているものの話をするの？なんか、いいことあるの？気分が悪くなるし、胃が痛くなるんだけど、となじられた。わたしが苦しいから、苦しい人と共感したいのよ、いけないですか、馬鹿ですか、とツイート。今日は、何もしないの？生きてる時間は限られてるのよ、と、非難と強制をされた。わかってます、だから、辛い思いをしてるんじゃないですか、わからないんですか、馬鹿ですか、とブログに記入。相手には、論理だてて説明。わかりました、とのこと。ＧＷに大阪に行きたい、と言ったら、うん、とか言ってたのに、だめということを、もぞもぞ言いだした。８８キロなのにくるの？と、投げつけてきた。なんなのそれ。会いたくないの？ってか、何それ。少しは痩せたんだけど。8月よりは痩せてるはず。傷ついた。もうほんとに、死んでくれ、と、思う。どうやったら、うまく、落とし所をみつけられるか。この人は、うそつき。離婚してたことも言わなかった、元カノと3回しかセックスしたことないって。うそばっかし。学生で妄想セックスしてるんだって。最低。ほんとに、死ねばいいのに。この、傷ついた心、怒り、うまく、どこかに、おさまるだろうか。社会適応障害：ひとりで出かけられない。怖い。他人と関わるのが怖い。不安障害：現実にもとづくこと、もとづかない推測、両方から不安が生じて、整理がつかず飲みこまれる。体力とメンタル：忙しさと疲れは、メンタルを、さらに不安定にする。今の段階にあった負荷が必要。鬱と苦しさと生活：最低限の身の回りのことができない。負荷がかかると苦しくなる。ほぼ1日中苦しい。
2011.04.09
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110408 体調と状況
110408 1:30まで、スカイプ。何の話をしただろう、覚えていない。話をしたくなかったこと、でも、話をせずにいられなかったことだけ。多分、2:00過ぎ就寝。7:00前に、起床。起床時間だけみると、いいペースだが、眠いし、眠剤も抜けず、動けない。母と話をするだけ。たまには、話をしたほうがいいのだが、早すぎるし、体はきつい。朝食は、バナナと牛乳。おなかがすくに決まってるのに。9:00母が出勤の支度に入ったので、自室へ。スカイプをかける。・・・・・・会話の内容、覚えていない。８分間だけ。そこそこ、不愉快だったとは思う。ネット。おもに、ツイッター。まる１日分のチェック。しんどくなる。かなり、しんどい。ＰＣは、重いし。１時間半で限界。気分が悪くなった。自分がつぶやくどころじゃない。メッセージも返せない。昼寝１回目。１時過ぎから２時過ぎまで。１時間。体の緊張が取れる。もう少し眠りたかったのに、目が覚めた。昼寝２回目。１７：００~１８：００ごろまで。１時間。体中の緊張がほぐれ、体が楽になる。もう少し眠りたかった。夕食。昼寝３回目。１９：３０~２０：３０ごろまで。良くない時間だが、とにかく、睡眠をかせごうと思って。脳内物質が変化したのがわかった。快物質が少しだけ出た。１０日ぶりくらい？もう少したくさん出てほしかった。夕食後、間食。かるかん、ぶどうパン２切れ。ココア。ウォーキングへ。３０分。今日読んだブログの話をした。びっくりの人たちである。彼からスカイプ着信あり。ブログの話をしたら、なんで、こんな、特殊な人たち（マイナスエネルギーを発している人たち）のブログを読んで話をするの？なんか、楽しいの？わたしは、胃が痛くなってくるんだけど、もっと、普通の人たちの話ができないの、と、なじられた。また。。。っていうか、別に、なんの話をしてもいいじゃないの。なじるほどのこと？ネガティブな話は聞きたくないなぁ、って言えばいいくらいのもんじゃない？ずっと、無言で答えてあげた。口を利く気にもならなかった。そして、答え。あのね、こっちもね、話題は選びに選んでるの。あなたが、不機嫌になるからね。だまってしまうから、怖いからね。それなのに、努力しても、駄目だといわれるのね。わたしが悲観的だから、苦しいから、同じように苦しい人たちに共感しようとしているんだと思うけれど、それって、そんなに、悪いことなの？もう一言くらい、返したけれど、忘れた。返事は、あなたは元気になったら、あれこれ言い返してくる、、、だった。普通でしょ、それこそ。半年間、言い返せなかったからだよ、と言った。あんたの、クレヨンしんちゃん、全く理解できないけど、文句言ったことないのに、それくらいいいでしょうに。スルーしとけよ。ボケ。０：３０会話終了。ツイッター少しのぞく。１：００就寝。彼と口論になったので、苦しくて、ワイパックス、レキソタン、レボトミン、追加で飲む。７：００前起床。眠い。ブログ記入。今から印刷。これから、集団療法・受診へ。昨日のツイッターの記録。性欲も亡くなったなー。はー。２－３日、してないな。映って怖いね。今日、昼寝したら、少し、脳内物質が良い状態になった。もっと、良くなるはず。腐れ絶対領域フェチ変態ＤＶ講師が、もうちょっと、ましな態度をとってくれたら。死ねばいいのに。明日にでも、いいから、死んで。明日は、集団認知行動療法。初めて参加。とにかく、行かなきゃ。どれだけ効果があるか、わからないけれど。やらなきゃ。明日は、朝早い。もう。眠剤飲んだ。寝なきゃ。さっき、滅茶苦茶にたたかれたから、苦しくて眠れない。最低。死ねばいいのに。生理来ないな。もう駄目かな。はー。落ち込むな。来そうな、体の変化はあったのにね。ホルモンがもう足りないのね。苦しいね。完璧な共依存。苦しいよ。言葉の暴力。無言の暴力。病気に対しての暴力。ひとの抱えてる問題に対しての、罵り。体型についての、ひどい罵り。もういいよ。早く死んで。無理。自分から離れるのは。お願い、死んで。こうして、うちこんでいる間も、スカイプはつながってる。●野さん、死んでください。今日も、人が話すことに、いちいちけち付けられた。だいたい、返事をしない。しばらく黙っていたあと、そんなマイナスエネルギーを発しているところになんで近寄ってわざわざ人に話すの、胃が痛いわ、と言われた。私自身が苦しいから、苦しい人の話を聞いて共感して励みにしたいのよ。馬鹿ですか。今日は、もぞもぞ、いろいろ、食べてる。体重増えたのに。アイスココア（ノンシュガー）を作って飲んだ。バンホーテンの業務用のストックを見つけて。あー美味しかった＾＾はー。起きた。さっき、目が覚めたら、久しぶりに、脳内物質バランスが良いぞ、というほうに傾いていた。少し気分がいい。もうちょっと良い状態まで、持っていけるはずなんだけど。なるほどね、これをキープすればいいのかー。ストレスと疲れ、悲観的思考、が、原因なんだよね。睡眠と運動が一番だ。苦しいー。。。何飲んでも効かない。。。寝よう。おやすみー。生理がこないな。あー、、、辛いな。もう終わりかな。なんだか、いろんなものが、周りに渦巻いていて、いっしょくたになって、押しつぶしにくるよ。ひとつでも、ほどけて。・・・・・寝たら回復するかな。寝ましょう。昼寝します。おやすみー。朝、早めに起きた。しんどい…昨日、結婚はもうしない、みたいなことを言われた。じゃなに、今、スカイプで話してるのは何？暇つぶし？なんなのそれ。いいかげんにしてよ。ほんとに、覚悟もできてない思いやりもない、どうしようもない男だなー。ほんとに、死んでーあ、結婚してから。遺産よろしく。記録終了。
2011.04.09
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110405~07 体調と状況
110405この日は、休み。前日は、多分、2時ごろ就寝。ツイッターにはまりすぎて、頭の中を、文字がぐるぐるとかけまわる。TVでニュースを見過ぎていた時の、音声と同じ。ぐるぐると、浅い睡眠をかけまわる。うまく眠れない。朝、8時前、犬に起こされた。ものすごい勢いで、ドアに体当たり？してくる！何度も何度も！父がトイレに行くのについてきて、ついでにわたしを起こしてくれる（涙）犬に、遊ばれている・・・めんどくさいので起きて、久しぶりに、朝、母とおしゃべり。目が覚めてくる。いらないテンションアップ。両親がでかけた後、ツイッター。うーん、情報量が多い。。。寝不足で、意欲が出ない。集中力がない。体がきつい。話はしたくないんだけれど、不自然な変化も嫌なので、オフラインの彼に電話。仕事中だという。本当だろう。昼食後、少し眠る。１４：００前に眠って（ちょうど、昼寝にいい時間帯だから）、3時間くらい眠りたかったのだけれど、１５：２０覚醒。うーん・・・と、うとうとしてるときに、着信。ダイアモンドアンドパールズ。う、どっちからだっけ？と、混乱。どっちにしても、話したくないけど。切れてから、彼だと思いだす。もうひとつの着信音は、LITTLE RED CORVETTEだった。かけなおす。仕事が終わったという。要は、今は暇だから、話くらいできるから、ということ。パターンを崩すのが怖い。どう着地するのかがわからない、それが、どう、わたしに影響するのかわからない。３７分くらいで、駐車場についたみたい。何を話したか覚えていない。あぁ、そうだ。「今日は何もしないの？生きている時間は限られてるのに」と、プレッシャーをかけられたのだ。プレッシャーというか、非難と強制。無言を返した。どういえばいい？一言いうたびに、反論されて、また、ぐちゃぐちゃになる。無理。疲れる。また、深く傷ついて、疲れて、だから、あと、何を話したか覚えていない。切ってから、メッセージをスカイプにはりつけた。なんで、こんな面倒なことするんだろう。とにかく、しばらく、ほっておいてほしいから、そういう風に書いた。こんな風に。↓時間は限られてるのは、わかっているの、できないことは、ほんとうに辛いことなの。わたしは、やりたいことはなんでもしていたの、毎日忙しくてしょうがなかったの。できないことは、わたしが一番情けなく思って辛いことなの。あなたに、何もしないの？といわれると、ほんとに追い込まれるのです。できないの。でも、できないと嘆いていてもしょうがないから、できる範囲で、すこしずつ、できることを広げているの。少しずつしか広げられないけれど、広がっています。わたしは、毎日、今日も、あれができた、これができた、と、母と喜んでがんばってる。けど、あなたには、は？といわれる。出来て当たり前のことをできたといわれても、って思われて、さびしい。前向きにいこう、ってことは、できたことを評価して、次にトライしていくことだと思うから、今は、できたことを自分で喜んでほめて、次頑張ろうって思って過ごしてる。できないことを言われて、できたことを当たり前なのに、と思われると、けっこう辛いです。まだ、お薬を切って1カ月。少し無理をすると、体調を崩してしまう。そんなに簡単にはいかないのです。お薬を切って、1か月、仕事に、まがりなりにも行けていることは、けっこうすごいことなんです。切って2週間で仕事に戻った、あれだけの薬を一気に変更したら、ふつうは、もう少し様子見る。だから、こないだ、ちょっと無理がかかったら体調崩してしまったのかもしれない。それでも、2日くらいで持ち直して、仕事行けた。去年は、大量のキツイ薬を投与して、安定までに3週間かかった。それでも、うまく乗り切ったほうだったけど、仕事はしてなかった。今回は、２～3日で乗り切ったし、お薬もきついのを飲まなかった。それに、お仕事も休まなかった。これは、けっこうな進歩なんです。今は、仕事行くことをペースメーカーに、毎日を組み立てることが大事なんです。毎日を充実させるには、何もやらないことや昼寝で高ぶった神経をおさめることも大事なんです。あせらないで、あせらさないでください。ちゃんと、考えてやってることです。負荷を与えすぎたらだめなんです。火曜日、木曜日はお仕事、金曜日は受診、土曜日は集団認知行動療法。（これから調整して、木曜日にカウンセリング、火曜日に受診にしようと思っています）日曜日は教会。これだけでも、5日間は、予定が入ります。そのほかに、エステ、歯医者、美容室、免許って行けたらいい、って今は思ってます。今日は、もう少し元気が出たら、ブログの引っ越しをしようと思っています。睡眠時間が足りてなくて、ちょっとキツイです。仕事は気を張るので、ちゃんと眠って、リラックスしないといけないんだけど。ツイッターは、メールみたいに続けてます。ツイッターもブログの引っ越しも、わたしにとっては楽しみなんだけど、あなたにとっては、やることのうちには入らないだろうな、って思ったから、言わなかった。簡単な家事はします。全部はできないけど。あと、先週からの風邪（わたしにしては珍しく、けっこう熱があった）が、まだ完治してなくて、おなかも壊しているので、治るといいな、と思っています。今日は、よく休めたら、よくできた、って、一緒に喜んでほしいです。↑こんな風に。ママ。彼からスカイプ着信。「わかりました」と、一言だけ。はー、どう、わかったんだか。わかってないよ、多分。思いだした。アイドルの話を、さんざん、されたんだった。わかりましたって前に言ったのに。わたしが、わんわん、泣いたとき。変わらない。わかってないから。愛情がないから。どうでもいいから。傷つけるのに慣れて快感だから。ＤＶ変態男だから。それから、ツイッター。あまりの情報量に、疲れ果てる。母が帰宅して、夕食。お刺身とキャベツチャンプルー。お刺身は県産のマグロと鹿児島産のアジ。美味しかった。さんざん、おしゃべり。おもに、彼についての愚痴。というか、罵り。それから、ＰＣ。重い腰をあげて、楽天にミラーブログを作る。並行して、更新することにする。so-netが軽いから、so-netで更新。楽天にコピー、という手順。楽天は、mybooks作るの大変そうだから、対応サイトのこちらも捨てられない。あとで、MTファイルで、めちゃめちゃ苦労するなら、日々、コピーしようと思って。1時間半かけて、12本の記事を、コピーしてエントリー。ブログは作ってあったから。ブログ作るのは、あっという間だった・・・HOTMAILでアカウント作って、楽天ID作って、ブログ作成。簡単にセキュリティなど設定（といっても、楽天ブログには、ほとんど機能ついてない）。1時間弱。コピーは、延々と続く。。。と思うほど、苦痛だったが、22時過ぎに終わる。ウォーキングに行かなくては、と、最後はあわてながら…きつくなる。ウォーキング、早足で27分。前日、同じコースを30分だったから、ペースアップしている。話しながら、息があがるくらいのペース。いい感じだ。汗が噴き出た。帰宅後、めんどうだと思いつつ、スカイプ。全然、覚えてない。あー、お刺身食べたとか、そういう話をしたっけ。どうでもいい。苦しくなければ。何時に切ったかも覚えていない。ツイッターをチェック。メッセージに、お返事。しんどくなって、終了・・・するのに、時間がかかった。妙に、テンションが高いのだ。１：３０頃終了。２：００前就寝。レボトミンを５ミリ１T服用。1104079時、母に起こされて起床。前日、就寝が遅すぎる。が、さほど、辛くない。行けそうだ。あー、面倒だけれど、何度も言うが、パターンを変えることが怖くて、彼にスカイプをかける。10分くらい、ほとんど会話もなく、過ぎる。面倒だから、彼は話をしない。返事すらしない。最低。死ねばいいのに。身支度。問題なくできる。１０：３０予定の時間に、出発。１０：５０職場着。100円玉が無くて、自販機で買えない…2000円札しか無くて困り、事務で両替してもらう。自販機が札対応じゃなくて、2度手間で、100円玉に両替してもらう。缶コーヒーとリプトンティーを買う。甘いもの責め。。。リハ室に入り、栄養士さんに業務連絡。というか、加算対象の人が、5人も抜けている。フロアの利用者数の1割以上なんですけど。どうなってんの・・・とは言わず。対象者の評価用紙をあげてもらうことにする。集団リハ開始。入院していた方が戻られている…とても厳しい…急きょ評価することに。氷を作るのが面倒になってきた…ダイソーで、小さい氷の製氷皿を買おう、と、決心。2件評価。厳しい…なんとか、対応する方法を考えて、介護と確認。記録。気がつくと、あと1時間。１７件ある。うち、2人は評価。。。あせって、苦しくなる。栄養士と今日評価した方の加算の評価用紙をどうするか、二転三転、明日、もう一人のＳＴがやることになっているという。はぁ・・・今日やったのに、もう一回するの？無駄。わたしが、記入することにする。先週まで対応していた方の記録のまとめができず。１４：１０。今日は、終了。来週、評価4件予定。父が待っている。１４：１５、あわてて退勤。今日は、階段を、1階分、駆け上れた。3回も。余裕だ！すごい。何年ぶり？！もっと痩せてた時よりも、体力がついてるはず。すごい。父が、メルパルクだったところが、県５位くらいの医療法人の有料老人ホーム？になってると指摘するので見てみたら、本当にそうなっている。はー、なるほど。少し広めのビジネスホテルは、個室として広さは十分、水周りはリフォーム必要だろうが、配管が来ているから、何もない建物を改築するより楽だろう。なるほどねー。駐車場も十分あるし。ホールやロビーの広さも十分あるから、事務所やリハ室など、取れるんだろう。なるほどね。帰宅。犬は、目を開けるだけ。尻尾もふらない。苦しい。着替える。胸が締め付けられる苦しさ。とりあえず、昼の漢方を飲む。おさまらず。食欲もない。が、食べなきゃ。１５：３０昼食。ごはんの代わりにバナナを食べる。メルマガなどを見て。はー、どうしよう、と思いつつ、スカイプをかけようとすると、オフライン。電話をかける。つなげると返事。オンライン。こちらからかけるが、一方的にこちらが話すだけ。相槌も返事も、何もない。聞こえるのは息だけ。何これ。あの、仕事してるんだけど重くて困るんだけど、と言われ、切ろうかと言って、切る。大丈夫？とか、言われた。何それ。大丈夫の前に、返事くらいしろや。変態講師。その、お仕事とやらは、1円にもなってませんが、１０００万円になるとか、妄想しているようですが。無理ですってば。本業で、３００万円稼げないのに。あのヒドイ論文しか書けないのに、無理ですって。仕事とか言うなよ。仕事じゃないよ、それ。生活のために必死で稼いでるとか、えらそーに言うなよ、ボケ。死ねばいいのに。わたしのほうが、仕事だよ。１時間、２５００円稼いでる。この人が、元妻、根岸N子に刺されたのって、絶対に、同じように、ＤＶしたからだよね。はー。ＤＶして、５００万ですか。大もうけだね。わたしは、刺しませんからー。儲けさせませんからー。アロマオイル、超スタンダードに、ラヴェンダーなんだけど、これをティッシュにしみこませて、目の前に置いてから、胸の苦しさが取れてきた。レキソタンも１Ｔ飲んだけれど、多分、アロマの効果が大きい。ふー。いったん、記録終了。電話しようと思ってたところに、電話しそこねた。
2011.04.07
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話したくない・苦痛の１日・踏み出せない一歩はいつか
朝、彼に、スカイプするね、と言って、出かけた。帰ってきてから、しなきゃいけないのか、と思うたびに、自律神経症状と抑うつがきて、苦しかった。レキソタン１Ｔとワイパックス１Ｔで、しのいだ。あとは、考えないようにするために、ツイッターしたり、新規ブログ作ったり。彼と話せないと苦しくなっていたのに、今は、話すことを想像するだけで、苦しくなる。もはや、彼は、モンスターになっていて、決して恋人じゃない。２２：３０頃、スカイプがオンラインになって、かかってきた。無視しても、崩壊の速度を速めるだけで、それも、苦しいだろうし、出た。どうでもいい話をして。そもそも、相手に話をする気がないから、聞こえないような小さな声で話をされて。わたしがしたら、おこるだろうに。ほんとに、身勝手。今まで、我慢してきたのが馬鹿。それで、眠ってしまった。いつもなら、寝息を聞いているだけで、つながりを感じていたのに、嫌悪感が高まってきて、５分くらいで、起こして、寝てといって切った。言葉は風邪ひくよ、といって。どうでもいいのに。ほっとした。また明日ね、と言われた。ぞっとする。そして、ぞっとする趣味。詩を書くのだ。なぜ普通の文章で伝えられない？理解できない。苦しみながらではなく楽しみながら行こう・・・・・・・・時には心の声に耳を澄ませてワクワクしているかな？だって。はぁ。一人で行けってことね。もう、二人じゃないってことね。はっきり言えば？？？こうやって、あなたは、わたしを傷つけ続けている。それは、悪です。もうだめね。あと、何日、だめね、と、綴れば、一歩が踏み出せるだろう。あとどれくらいかかる？一歩を踏み出す、それができない、共依存。これ以上、傷つきたくない。将来の安定より、将来の不安より、今の健康が大事。傷つきすぎた。もう誰にもわたしを傷つけることはできない。わたしでさえも。そうとなえよう。いつか、本当になる。疲れてるのに、眠れない。明日は休み。休めるかな。ブログ移植とか、がんばるのかな。スカイプに書いて消したもの。さっき、あなたの声が小さくて聞き取りづらかった。聞こえにくいよ、と言った。姿勢かマイクへの距離だったんだろなと思う。難しいことじゃないと思う。けれど、変わらなかった。わたしが、そうだったら、怒っただろな、って思って悲しくなった。ぼそぼそ声って、ずっと、怒られてたから。必死で明るい声をだそうと、がんばってたけど、がんばってたけど、がんばってるのはわかってもらえなくて、聞こえないのに話せないって、毎日怒られて、傷ついてた。Ｊさんは、言われても気にしない…わたしも気にしなくてよかったのかな・・・いろんなことで傷ついてます。あなたの誠実な愛情が癒してくれると思うけれど、デブには会いたくないって断言されて、そこにはみじんも愛情はなく、また傷つく。どうどうめぐり。いつか、はっきり、言えますように。
2011.04.05
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110402～110404体調と状況・さようならＤＶ変態講師
110402～110404体調と状況自殺念慮がひどく、どんどん、計画が煮詰まっていく。家族、とくに、母に、わめいてあたりちらす。ドメスティックバイオレンス。今回、初めて、犬にあたった。犬を散歩に連れて行って、放してしまうということをした。が、さすがに、良心がとがめたんだろう、父に電話して、今からどこどこで放すから、と１５分前くらいに予告したので、放す場所に父が来ていた。犬は放されて、父の所に喜んで走って行った。子供ができたら、虐待するだろうか。怖くなるが、多少の虐待は、どんな母親でもしている。自殺念慮と思考の濁流で、苦しくてしょうがないので、残薬のレボトミンに手をつけて、そのあと、レボトミンを処方してもらって、５ミリを１錠ずつ飲んだ。思考を、上から押さえつけるように、止められた。眠れるので、苦しみから、その間、解放される。ずいぶん、楽になった。夜も、よく眠れるので、日に日に、気分が落ち着いてきた。ｍｏｏｄ・ｄｉｓｏｒｄｅｒとは、ほんとうに、良く言ったもの。ｍｏｏｄの問題なのだ。昨日は、母と、穏やかに話しながら、ウォーキングも行けた。そういえば、きつかった何日間も、ウォーキングは休んでいない。ウォーキングで、多少、気分が晴れるからでもある。わたしにしては、上出来。彼の言葉は、さんざん、わたしを痛めつけた。さんざんだ。耐えられないほどだ。あとで、まとめて書く。今思い出すと、書き続けられなくなる。もう、胸が苦しくなってきた。スカイプで連絡する約束をしているが、怖くてできない。考えただけで、苦しくなる。彼とは、もう、続けられないと思う。あまりに、残虐すぎる。愛情が無くなったからだと思うが、ひどすぎる。これから、その穴を、うまく、埋めなくてはいけない。Ｔに、連絡のメールをした。うまく、Ｔとつながればいいけれど。難しいな。仕事は、なんとか、行けた。とりあえず、着替えるところまではやってみようと思い、シャワーを浴びて、身支度。できた。そこで、少し座り込んでしまった。勤務時間をずらして、少し遅めに行けないか（プロジェクトの患者さんのため）それとも、いつも通り行って、きつかったら上がるか。最悪、きつかったら、上がって、更衣室で丸まっていればいい。とにかく、車に乗ろう、と思い、出かけた。着いてみると、抵抗感なく、車から降りられた。抵抗感なく、リハ室まで行けた。あとは、いつもの通り。とくに、プレッシャーもなく。ただ、プロジェクトの患者さんの訓練がなしになったので、今日は、後半の個別訓練なしで、記録を整理しようと思った。が、ふたを開けてみると、評価が厳しく１時間かかったので、記録も全部は終われず。とにかく、仕事はできた。ワイパックスは飲んだけれど。評価は疲れる。職場の階段を数段だけれど、駆け上った。おー！！！何年振りだ、こんなの！たかだか、２～３０分のウォーキングだけれど、体力ついてるんだ。びっくりした！母も膝痛が無くなって、物につかまらず、床から立ち上がれるようになったという。パワーリハ必要とか言ってたのに。すごいな！続けよう！帰宅。とにかく、仕事に行けた。信頼を失わずにすんだ。行けなかったら行けなかったなりに、楽だったろうけれど苦しくもなっただろう。とにかく、良かった。レボトミンも、悪さをしなかった。４月２日ごろから、ツイッターを始めた。なかなか、楽しい。ブログ、楽天に引っ越そうと思う。MYBOOKSが使えないけれど。荒れるかもだけれど。ログイン操作が面倒だけれど。ここは、荒れないけれど、MYBOOKSが使える。ミラーにしようか。あー。結婚したい。したかった。鬱moodになってきた。。。来週あたりから、火曜日通院にしようかと、父に相談。仕事終了後。そしたら、出かけるのが、火木土日、週４日になる。調子が良ければ、水か金に、自分の予定を入れられる。早く、免許を取りたい。バイクは直っているのに。今日、ハンドメイドのお店を見つけた。行ってみたい。その前に、エステ。その次に、美容室。その次に、歯医者さん。その次に、バイクの免許。一歩ずつ。前に進もう。前向きに行こう。誰がわたしを傷つけても、わたしは傷つかない。誰のためではなく、自分のために。さようなら。ＤＶ変態男。
2011.04.05
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別に死んでくれてもかまへんけどな。
今日は、朝から連絡が取れなかった。一番弱っているときに。気が狂いそうだった。夜、10時過ぎまで、何度も電話して。無視され続けた。スカイプがかかってきて、別に、死んでくれてもかまへんけどな。今日は、昨日みたいに止めようとかも、思わへんわもう、無理やで。こんな、死にたい病が、周期的に来たら。わたしは、いいけど、子供いたらどうすんの。って、言われた。ずいぶん、薄情なもんだわね。この1ヶ月間、毎日、数時間、話をしていたのにね。愛情じゃなかったのね。なーんだ。臓器売買の時点で、もうないな、って、思ったけど。確信だわ。自分が追い込んだのよ。わたしが、疲れてるって連発していたのに、あなたはがんばりすぎるから、って言われた。疲れてるって言ってるのに、ひきこもるな、出かけろ、って、毎日プレッシャーかけられて、辛かった。それで、出かけたのが、最終的に、一番大きな負荷になってしまったと思う。それを言っても、スルーされた。最低の男だな。これって、姓名ネットに載せて、追い込むってのもありかな。ネット関係の仕事してるし。今日は、1日、デートだったみたいで、２３時ごろから、いびきをかきはじめた。セックスでもしてきたんでしょうね。一日中、電話もネットもつながらなかったから。最低の男ね。●●●学院大学の非常勤講師をしています。女子学生ばかりのアホ大なので、学生と会うのが、妄想セックスの上で、重要なんだそうです。だから、低所得なのに、やめられないのね。学校が休みになると、性欲のはけ口がなくて、悶々とするそうです。あと一週間で、学校が始まるから、長い春休み終わるから、良かったね。
2011.04.02
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臓器売買はできない。言い訳。
死ぬこと考えているときは、幸せ、とか、度外視です。別に、大丈夫？とか言われたいわけじゃなくて、現状の報告のつもりだった。どなられるとか、思ってなかった。疲れきっている心には、ダメージが大きすぎた。死んでもお金は返せって。病気を苦に自殺というときでも、臓器ぐらいは売らなきゃいけないって、ただし、あなたの臓器は使いもんにならないけどねってはき捨てられたお金も返さないで死ぬのは、最低。返してから死ねって。でも、返すあてがないのですが。元気にならないから、働けないのだから、どう返しますか。臓器売買ですむなら、と、思うけれど、全部売りたいけれど、それが金になって、あなたの気がすむなら。どこか、探してもらえませんか。働くのは生活のために働く、当たり前のこと、庶民は。わたしは、働いていないのに、年金貰ってるから屑だといわれた。どんなお嬢様やねん、って。働けない状況だから、もらってるだけ。働けるなら、働いて、５００万稼ぐ。できないってわかってて、できない悲しさと辛さを知ってて、罵倒された。あなたは、ひとの悲しみも辛さもわかっていても、罵倒できる材料にできるのね。悲しかった。親は、いらないといってますが、借用書書きます。自己破産のときに、含めればよかったのよね。病気が苦で死にたかったのですが、あなたから、新しい視点をもらって、お金もないのに生きるべきか死ぬべきかと思っています。死ぬほうが、お金は、かからないからいいと思うのですが。さっきまでなんとか、ぼんやりした頭で話せていたのが、話せなくなりました。明日、最悪でも、行くだけでも行きたいんです。見るだけでもみなくては。１４日まで仕事だし。２９日に行きたかったんだけど、全然うれしそうじゃなかったね。迷惑そう。やめたほうが、よさそうね。生きていればだけれど。チケットだけは取っておいたら、死ぬのも考え直すかなと思って。あーでも、お会いして、さっきみたいに罵倒されたら、かなりつらいね。行き場もないし。自己満足のために行くなら、１泊くらいでもいいのね。考えておいてね。おやすみなさい。
2011.04.02
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自殺念慮
疲れちゃった。疲れすぎて、眠れないし。朝まで、サイトの荒らしをしてた。最近、誰と話をしても傷つく。すごく些細なことで、傷ついてしまう。疲れすぎちゃった。なんか、エネルギーが枯渇した感じ。希望も絶望も何もなくて、虚無って感じになっちゃった。がんばったんだけどね、ダイエット。これでも。10キロ以上減らしたし。それでも、だめなもんはだめだよねぇ。気持ち悪いよね。自分でも気持ち悪い。死んだらいいのになって思う。死んだほうが、周りの人たちのためになるんだ、って、やっと、昨日、気がついたの。両親にも、これ以上、迷惑をかけなくてすむ。わたしがいなくなれば、この部屋に弟が入るだろうから、２階に次男を呼び戻すことができると思う。そしたら、両親は、次男を頼りに生きていける。次男なら、この家をきれいにできるし、土地も買ってくれるでしょう。両親の面倒も見てくれる。わたしが、いなくなればいいんだなぁって思った。親にも、さんざん迷惑かけてるしね。あなたにも、これ以上、迷惑をかけなくてすむようになる。なんか、この１年くらい、いろいろ、できないことも多かったけど、わたしなりにはいっぱいいっぱいだった。この１５年くらい、いっぱいいっぱいだったな。疲れちゃったなぁ…続けなくちゃいけないのかな。お父さんに、家のお墓にはいれてくださいと、お願いしました。４月１５日までに、仕事を落ちつけて、引き継ぎして、年金をもらって、火葬の費用にしようと思って、火葬と役所の手続きは、母親にお願いしました。２３０００円なら、余裕だなーよかった。お葬式はもちろん、花も線香も、教会への連絡も、叔父さんたち親戚への連絡も何もしないでください、と、お願いしました。遺影もなしで、家の位牌にも、名前を書かないでとお願いしました。七七忌、命日、１３年忌なども、何もしないでと、お願いしました。４月１５日、牧港の漁港で、睡眠薬を大量に飲んで、コートを着込めるだけ着て、海にどぼんって落ちればいいかな、と思います。睡眠薬を捨てちゃったから、大量に処方してもらわないといけないんだけどね…あと２週間あるから、大丈夫かな。苦しいだろうな。今、今までと、どっちが苦しいかな。昨日から、ずっとそんなことをつらつら思っていて、どん底で落ち着いていて、怖いです。こんなこと書くのは、ほんとは、死にたくないのかな。あなたに、また、根性無しって、怒られそうね。お葬式もないし、仏壇にも入らないから、沖縄にくる必要もないよ。心配しないで。さんざん迷惑かけてごめんね。いつか読んでくれるかな。読んでくれてありがとう。これを書いたら、怒鳴られました。臓器を売れって。一円にもならん、無駄なことするなって。臓器を、売れるだけ売って、親に返してから、死ねって。あー、この人とはないな、と、思いました。彼も、そう思ったでしょう。死ぬことより、1円のほうが、大事なんですって。自殺を、演じてるわけじゃないのにね。こんなときに、人間の人格って、見えるんだな。
2011.04.02
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110325～0402体調と状況（受診メモ）
先週の体調ー自殺念慮までのもの。今週の大まかな状況１．睡眠だんだん改善はみられる。が、1日だけ、母の部屋で眠った（不安強すぎたため）就寝０：００～３：００頃。起床８：００～１０：００頃。中途覚醒減ってきている。数回あるが、ほぼ、眠れる（一回のみ2時間起きていた）ロヒプノール、レンドルミン、アモバン追加で飲むが、頻度、量、減ってきている。（とてもきついときで、レンドルミン＋アモバン、あるいはロヒプノール）16番を中途覚醒時の不安時、飲むと、楽になる。２．活動仕事は、内容・量とも十分にできている。残業も30分程度できるが、疲れる。集団訓練も充実し、個別訓練も複数こなしている。直接訓練も管理しながら始めているので、忙しくなっており、責任も重く、バタバタする。やりがいはある。バタバタして、心悸亢進。ワイパックス、レキソタンを、頓服服用。疲れると、甘いものが欲しくなるので、リプトンティー、クッキーなど少量つまむ。出勤時のだるさ、憂鬱はない。仕事のあと、帰宅すると、気付かないうちに1時間半経過。疲れてしまう。休みの日は、どこも出かけず休みたい。だんだん、いっぱいいっぱいになっている。昨日、でかけて、きつかった。今日まできつさが続いている。（胸が痛い）徐々に、活動量を増やしたいが、火水木金土日と予定があり、気が遠くなる。明日の通院はやめようと思う。死にたい病ひどい。ウォーキングを20分、毎日、母としている。ストレッチ、バイクも少しずつしている。少しずつ、体力はついてきている。躁のとき、性欲亢進。けっこう、困った事態になっている（他人とのかかわり）一瞬のうちに、すーっと鬱になり、苦しくなる。これが、ムード・ディスオーダーかぁ、と実感する。これが、3日前くらいで、続いている。ラピッドのサイクルが、1日の間にあったのが、5日くらいになっている。鬱のときは、出かける気分にもなれず。人が多い所、他人とのかかわりが辛い。コンプレックスも大きいため。30分でも眠ると、気分改善する。運動すると、気分改善する。３．問題点彼とのかかわり・・・セクシャルな部分、愛されなさ、ごめんなさい、無視、支え、臓器売買もう一人の自分・・・メタ。ツライやめたい、がんばれ、葛藤。はっきりしない。 自分はひとりでしょう？かい離するくらいがいい。 治療者としての自分（メタ）に、いろんな役割を持たせる。メンタルの不安定さ・・まさにムード・ディスオーダー。最もプリミティブな感覚。 体を鍛えるしかないと思う。記録が残せるくらいの余裕が必要社会適応障害・・・ひとりで出かけられない。怖い。他人と関わるのが怖い。自信がない。不安障害・・・・現実にもとづくこと、もとづかない推測、両方から不安が生じる体力とメンタル・・・忙しすぎる。急に忙しくなった。メンタルが不安定で、忙しさはさらに不安定にする。疲れは、これも、さらに、不安定にする。今の段階にあった負荷が必要。なのに、結局、自殺念慮渦巻く世界へ。
2011.04.02
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110324～25体調と状況
２４日の状態０：３０頃、就寝。中途覚醒あり。漢方１６番を飲んで眠る。起きていることはなかった。５：５７．Ｍさんから、電話。耳元に携帯があったので、びっくりして起きてとってしまった。水がない、と、パニックになっている。どこにも売ってないらしい。もう、２００ミリベクレル観測されているし、怖くて飲めないし、もともと、水道水が飲めないことはわかっている。送ってくれという。。。起きぬけでびっくりしたが、了解。２リットルの６本入りの４ケースという。水を買うのは大丈夫。送料が怖い。お金を払うとは、言われなかった。これが、ずっとひっかかった。仕事の日だったので、意地でも眠らなくてはいけないと思い、ごめん、寝るから、と電話を切った。９：３０起床。寝過ごした。がんばって、支度。水のことで、わたしもパニック気味。とにかく今日中に送ってあげたいとは思い、１４時に仕事が終わってから段取りすることにする。母にも、パニックを訴えた。職場に着いて、父の車を降りるときに、父が買っておこうか、と言ってくれた。感謝！ありがたい。感謝しながらお願いする。仕事は、新しいプロジェクト開始の日。技術的にも厳しいし、責任も大きい（というか、失敗したら、ドクターに全てなすりつけられる）。家族の要望も強い。私自身、これをステップに、こういうケースを増やしたいという希望も強い。午前中～昼の集団訓練は、スムーズに終了。記録も、カルテ出しなど早くなっていて、ストレスにならずに作業が進み、仕事も早く終わる。中休みに、バナナ半分を立ち食い。甘いものをとると、少しほっとする。予定の１３時より早く、とりかかれることになった。３人個人訓練。いい流れ。プロジェクトを進める。ケアマネに報告。本カルテにも記入。その後の記録も手早く終わり、１４：０５予定通り、業務終了。５分過ぎに終わるように心掛けている。３分でも早く終わったら、やることがなくなるから！父が着いていて、水を買ってくれていた。１本７９円とか。ありがたい。全部、箱詰めされている。クロネコヤマトの営業所へ。送料をどうしようか、悩みに悩んだ。気分が悪くなるくらい。朝、電話したら、２７３０円と言われていた。４ケースで１万円超える。ありえない。わたしの経済状態では。あちらのほうが、お金を持っているのだ。でも、困っている人からお金がとれるか。あー悩みに悩んだ。相手の人格自体も疑うほど。恨むほど。結局、２個はこちら持ち、２個はあちら持ち（着払い）にしようかと思った。で、窓口でそう言ったら、伝票が３枚出てきた。がっくり。もういいや、と思って、４個全部こちら持ちにした。結局もう１枚書かされて、がっくり。もう、しょうがない。水じゃなくて、何かをプレゼントしたと思おう。１万円あまりの送料を払って、発送完了。１５時までに営業所持ち込みだと、通常、翌日、東京に着く。帰宅。疲れていて、食欲もないが、おかず一皿だけ食べる。とりあえず、Ｍさんにメール。伝票番号など。ここから記憶がない。疲れていたんだと思う。Ｍさんから、メールある…返信。着信もあるが、とる気になれない。スルー。１９時半ごろ、夕食。夕食後、母と会話。２０時ごろからＴＶ。面白い映画をやっていた。昭和２４年ごろの日本を舞台にした映画。三浦浩一が出ていた。若かった。２１時ごろ、ＴＢＳにしたら、渡る世間は鬼ばかりをしていた。ゴールデンタイム初ドラマではないか？最強のドラマがスタートか、と思った。どちらかを見たかったが、ウォーキングの時間。ベッドから自分をひっぺがして、出かける。１６分ウォーキング。楽になってきたが、ひざの裏の腱が突っ張って痛い。足が、昼間の疲れもあってだるい。会話しながら、息切れもせず、歩けるようになってきた。そろそろ、２０分コースにすることにする。帰宅後、だるくて、ぼーっとする。不安、うつ、などは、１日通して、なかった。水でのパニックは、正常範囲内。誰でも、朝６時前に起こされて水送れと言われたら、その日、仕事だったら困ると思う。その範囲内。自律神経症状もなく、安定剤もいらなかった。彼とスカイプ。いろんな話をする。会話が弾むとうれしい。わたしが、親鸞上人の話を吉本隆明がしているアサヒドットコムの記事を貼り付けたら、いろいろ、教えてくれた。仏教の流れと考え方について、カトリックと似ている点について。仏教史については、まぁ、あやしいものだけれど。ウィキで調べて、鎌倉時代の浄土真宗の開祖ということまではわかったが、教えについてはちんぷんかんぷん。２３：３０頃、眠くないの、と言われて、あー眠くなくて、眠剤飲んでいたのに。彼のために切った。その前に、漢方を飲む前だったけれど、あくびが出た。少しずつ、自律神経系が回復している。実は、この日、一番、悩んでいたのは、花嫁カフェでのコメントとメッセージだった。退会しろ、傲慢だ、という、丁重なメッセージを受け取った。２ちゃんねるでも話題になった小春日和というひと。まったくもって、人のメッセージを理解できていない。腹が立つやら、一番は傷つくやら。悔しいやら。結局のところ、気分がローになっていく。物言うは唇さびし、だ。０：３０頃、入眠。もう、ネットも何も見たくなくて。不安感がいっぱいだったけれど、とにかく、眠った。中途覚醒は、もちろんあり。どうも、トイレに立つときに、電気をつけるのがまずいみたい。覚醒してしまう。日当たりが悪い部屋で、電気の明かりくらいで覚醒しているからだと思う。日光にあたらなくては。電気くらいで覚醒しないように、自律神経を鍛えなくては。２５日。８：３０ごろ起床。だるい。母との会話もはずまない。朝食は、リンゴ半分とヨーグルト少し。とにかくだるいが、彼とスカイプ。なんか、体がつらくて、会話もつらくなってくる。１０：３０頃切る。が、何もできない。受診のために、記録を印刷したいのに。Ｍさんと、とにかく１度は話をしなくてはいけない。プレッシャーできつくなる。が、うつ、不安はなし。この日から、１６番が切れているが、なんとかもっている。結局、眠ることにした。１３時ごろ起きた。犬がしょっちゅう出入りして、ものすごく吠えるもんだから、なかなか大変だったが、熟眠感はあり、体のだるさもとれた。気分も、少し上がる。テンションが上がったので、Ｍさんに電話。着いたという。こんなときに、クロネコヤマト優秀。いろいろ話して、５分くらいで切る。いろいろと困る。また、これが、ずっとストレスになるのか。彼にスカイプ。なかなかつながらないが、かかってくる。寝かけていたという。話しながら、わたしが彼の言葉を遮った…ところで、また、気分を害させてしまう。こんなことで、いちいちおこらなくてもいいのに。というのが、私の本音。上品に育っていないから、しょうがないのだ。話をして、少し元気が出て、受診することにした。今日、１６番なしで、夜眠れる自信がない…明日の体調はもっと悪いかも、ということで。入浴を省略して、支度。タクシーで病院へ。まだ、バイクに乗るのは怖いし、免許取りに行く段取りもできない。病院にて記録。いったん、終了。あのメッセージにどうこたえるべきか。スルーするべきか。管理者に通報はすることにした。退会しろとか、もってのほか。受診をまとう。先生に読んでもらうのは厳しいな。
2011.03.25
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110322～23体調と状況
22日。記録を終了してから、彼とスカイプ。２２：００頃からかな。話していても生返事なので、また無視？？？と、ちょっと嫌な気分になっていたら、スースー聞こえてきた…寝息？と思い、寝てる？と聞くと、寝てない、という。で、また、少し話をしたら、今度は返事がなく、スースー…寝てると確信。彼の存在が感じられるだけでいいので、しばらく放置して、寝息を聞きながら、ネットとＴＶ。1時間くらい寝かしてから、風邪ひくよ、と、起こして、スカイプを切った。あまり話していないけれど、不安感は無し。と、思っていたが、眠剤飲んでも眠れず…というより、横になれず。ネットをしていて、１：００過ぎごろ？眠くなり、ベッドの羽毛布団の上で、丸まって眠る。1時間半で覚醒。そのまま、眠れず。ネット三昧。花嫁カフェで、ひどい日記が、ステキランキング1位かなんかに入っていて、憤慨。一国の首相が、敗戦後、もっともひどい国難といっているときに、こんなときだからといって、結婚式を自粛するのはやめよう、という日記。お花畑な人たちだから（もともとは、わたしもお花畑脳）、しょうがないのか。2万人が亡くなって、メルトダウンカウントダウンで、関東地方全域まで放射能汚染が進んでいるのに。水道水も危ないのに。４基も原子炉が危機って、世界の歴史に刻まれることだろうに。事態は収拾のめどもつかないのに。復興費用が、国家予算の１／４なのに。こんなときに、ドレス試着、エンゲージリング購入、サプライズ作戦、ウェルカムボード作りました、とか、どうなの？その４００万円、みんなで寄付したらいいんじゃないの？？？お年寄りや障害者や病人が満足な手当てをうけることができず、避難所で亡くなる方もいるなかで、どうかしてるんじゃないの？外国が、自国民を国外退去命令出すとか、内乱やクーデターとかが起きているのと同じくらいの危機国家とみなされているのと同じ。そんななかで、結婚式？いや、結婚式はいいんだけれど、原価２万円のドレスに３０万払うのにキャーキャー騒いでるとか、お花屋さんがつぶれるから結婚式しましょうとか。日本のウェディング市場は狂ってるけれど、それにのって騒いでる人たちが、また、騒ごうよと呼びかけている状態。粛々とした結婚式ならいいと思うけれど、幸せの門出は個人のものだから。このひとたちは、浮かれすぎ。という、思いで、キツイコメントをつけた。メッセージも送った。あー、また、ネットでけんか売った、と思った。にちゃんねるで叩かれるのも怖かった。５時半ごろ、ようやく入眠。レンドルミン一錠だけプラスする。２～３回、起きるが（おもに、犬の出入りとトイレで）、熟睡。１１：３０まで眠る。１１：３０起床。熟眠感あり。ベンゾジアゼピン中毒症状はない。が！メガネがない！！！倒れるように眠りこんだけれど、確かに、枕元に置いたはずなのに。布団をひっぺがしたり、ベッドのすきまに手をつっこんだり。探すが、ない。どうしようもなく、母に電話。とらない。メール。緊急事態！といって。母からコールバックがあり、帰ってきてくれるとのこと。彼から着信（かけたのかな？）メガネがなくて困ってる、と話す。予備のメガネは？と聞かれもごもご…どこにあるか記憶がない…コンタクトは？といわれもごもご…入れる自信がないし、古すぎて怖い。というときに、母が帰宅。スカイプを切る。母を頼りにし過ぎだが、しょうがない。母が探してくれるも、見つからない…どうしよう、と言ったとき、あ！と、床に落ちているメガネを母が発見。なーーーーーーーんだ。はぁ。たぶん、布団をひっぺがしたときに、落ちたんだろうということに。父も帰宅。一緒にお昼を食べて、母は職場に戻った。それから、ネットとＴＶ三昧。東京の浄水場で、乳児の摂取基準の２倍のヨウ素が検出。セシウムは？あぁ、絶望的。あと２日もしたら、大人の許容量も超えるだろう。北関東の野菜は全滅だろう。それでも、人々は生活している。放射性物質を大量に吸い込みながら。ネットで、社民党の勉強会（今日の午前中のもの）を見る。東芝の原子炉設計者が講師。どう聞いても、冷却系の復活は絶望的。外部電源も、一号機がおかしくなってすぐにひいていたら、まだしも、だったろうに。後手後手すぎる。人災。史上最悪の。福島では、今日、３回、震度５強の地震。原発の配管はどうなってるんだろう。恐ろしすぎる。大阪に嫁ぎたいと思っている。約７０パーセントくらい。西日本が汚染されませんように。私欲だが、祈らずにいられない。出産するために努力してきたのに。女性ホルモンも安定してきたのに。放射能汚染なんて。東京には、もう、行く勇気がない。わたしなんて、体が弱いから、すぐ癌になりそう。会いたい人にも会えない。行きたかったところにも、いけない。それでも、上で憤慨していたことと矛盾するかもしれないが、結婚式はあげたい。内金払ってるし、ドレス１着は作りたい。あとは、親族と親しい親戚友人少人数で、パーティというより会食をして、派手なことはせずに。ロケーションフォトもあきらめてもいい。ケープライトさんの写真もあきらめてもいい。ドレス１着にして、シャンティレースをあきらめてもいい。ヴェールのレースをあきらめてもいい。たっぷりのＡラインじゃなくて、パニエも小さなスレンダーに近いドレスでいい。ミキモトのティアラもあきらめてもいい。ウェルカムボードも派手なのをやめて、お花も最小限にして、ペーパーアイテムも最小限にして。節約というより、こんな先の見えない日本になってしまって、株価も今は９０００円台だけれど、３０００円台まで落ちてもおかしくないと思う。１基がメルトダウンしたら、４基すべて臨界だから、そうなるだろう。自分の不安は、症状には出てこない。体も心もフラット。でも、原発の不安が大きい。日本で一番、安全なところにいるのに。不安のせいか？不整脈というか頻脈が、１時間に２回くらい、２秒くらいのものが続いた。怖くなった。母が１８：３０頃帰宅。すぐに、不整脈の相談。不整脈はあまりひどくなければ、そんなに心配しなくていいという。少し安心する。ウォーキングや仕事の負荷のせい？睡眠不足のせい？体重のせい（これは確実）？と心配だった。夕食まで母と会話。夕食は、両親と食べる。相変わらず父とは話ができないが、今日は、急須にお湯をいれるよう頼まれた。少し進歩。夕食後ＴＶ。結局なにもできない１日。不整脈が怖かったのもある。彼から着信。おにゃんこのＴＶをしているという。はぁ…平和すぎる。みんな年とったなぁ、とまた、かちんとくることを言われる。また、そんなこと言って！とおこる。わたしは、昔から、女性を売り物にするのは嫌いなのよ、と、強気で抗議。上野千鶴子とか読み漁ってたからなぁ…大学院いくとしたら、フェミニズムを勉強したかった。そんなこというたら、ジャニーズも一緒やんと言われた。それは違う。ジャニーズはジャニーズだけ。女性を売り物食い物にしている市場と比べたら桁が違う。秋葉原に移住したら？と言ったら、原発がおさまったらそうしようかな、と言われた。呆れた。そしたら、遠距離結婚だね、と、言い返した。いつものわたしらしい。これくらい、言い返せたら、ストレスも少なくて済む。母が呼びに来て、ウォーキングへ。両親が帰宅してから、不整脈がない。ウォーキングも大丈夫だった。もう少し距離を延ばせそう。今日から、スニーカーを履いて歩いた。帰宅後記録。明日は仕事。プロジェクトが始まる。絶対行かなくては。いったん、終了。
2011.03.23
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110321～22体調と状況
昨日・２１日（月）の体調と状態彼と１：００まで話をしていて、午前2時ごろ就寝。２３時ごろロヒプノール2ミリ、2時ごろ眠気がなくて2ミリをプラス。４：３０に中途覚醒。ロヒプノール2ミリプラス。９：３０まで眠る。起床後、だるい。ベンゾジアゼピン中毒。声も小さい。鬱、不安はないが、思考・行動が全く動かない。母と話した後、彼と話す。午後に入ってから、体がきつくなってくる。話をしていても、きつくてたまらない。体のあちこちが、緊張で痛む。彼にも、ぼそぼそ声、と指摘される。薬のせいだね、と、理解してもらえて、うれしかった。体が耐えられなくなり、スカイプを切り、昼寝。１６：３０。１８：４５まで、眠る。夢を見た。洪水やリビアからの核攻撃の夢。世界の不安が自分に傷を与えていることがわかる。ずっとニュースを見ているから。もともと、原発には子供のころから反対していた…今回の悪夢のような惨状。地震と津波は天災。原発事故は人災。恐ろしい。神様の怒りを感じる。欲にまみれた人間への罰と警鐘。ニュースがトラウマになっている。見るのを減らそうと思った。起床後、すっきり。緊張していた体中から力が抜け、楽になった。悪夢を、帰宅した母親に話してすっきりする。その後、母と話をしたり、夕食。最近は、両親と3人で夕食をとるようになった。父と同席できるようになった。タバコをやめたおかげ。相変わらず会話は無いが。それから、ウォーキング。20分近く歩けるようになった。彼がつかまらなくて、不安になった。なんとか、不安に飲み込まれないように努力。けれど、女の人とデートしているという思いが離れない。辛くなる。一度裏切られているから、虚しくなる。23時ごろ、オンラインになり、連絡がある。女の人と会ってた？と聞くと、大学の先生のお宅に行っていたとのこと。ほんとっぽい。明らかに悲観的思考になっている。お土産を持っていったらしい。いろんな話、わたしの認知行動療法とか体調とか薬とか、地震とか、いろんな話をして、0時、明日わたしが仕事だから、と切った。ほぼ、すぐに入眠。ラベンダーのオイルをティッシュにしみこませて、枕元に置いた。ベンゾジアゼピン中毒にならないように。ほぼ2時間おきに中途覚醒も、すぐに眠れる。途中、薬服用なし。８：３０まで、がんばって眠る。最近、意図的に遅めに起床している。起床後、熟眠感あり。体がすっきりして、軽い。不安も鬱もなし。声にもはりがある。ラベンダー万歳！いつもより20分早い、１０：２０に自宅出発と父に言われ、入浴できるか心配だったけれど、洗髪まででき、20分ジャストに準備完了。すごい。調子がいい。15分前に職場到着。ｇｊ！リプトンティーを外で飲んで、5分過ごす。リハ室に上がり、１１：０７頃から臨床開始。今までで一番早い。調子がいい。氷舐め実施。11人でストップ。Ｔ－ＳＴから評価を突然依頼され、3階の氷舐め中止。評価。順調に評価。水飲みテストも実施。リハ室に戻ったあと、Ｔ－ＳＴにがーがー言われる。自分は、全くタッチしないと断言、時間がないという。が、いつも定時退社しているが？必要もない通所リハの訓練をだらだらしているが？効果もない訓練方法をだらだらしているが？なんで、上から口調なの？あなたの部下でもなんでもないけど？働いてる時間も、たいして変わらないけど？全く違う仕事担当でしょ？あとから不満を持ったことに気がついたが、このときは、ガーガーすごい勢いでとにかく記録を残すなと言われ、はいはい、と言っておいたが、ものすごい疲労感を感じる。多少、自律神経症状が出て（体が緊張、胸が苦しい）、ワイパックス服用。要は、わたしが出勤できるか怪しいのに責任持つなということだと気が付き、落ち込む。好きで休んでるんじゃない。意地でも、出て、このプロジェクト完成させる！と、またまた完璧主義が頭を出す。が、休んでも代わりがいない…できるだけ、出よう。でて、プロジェクト完成後、大阪に行くために、休みをもらおう！と、今思った。評価後、カルテ出しと実施記録。スムーズ。カルテ記入もストレスなくできる。頭が回っている。前（8月～冬）は、こうじゃなかった。評価用紙記入は、少し疲労。これは、しょうがない。気分転換と昼食代わりに、バナナ半分を食べる。忙しくて昼ごはんが食べられないと言っていた主任に、半分食べるか聞く。コミュニケーションが軽い。昼ごはん食べたといわれ、笑う。調子よさそうだな、声でわかる、わかりやすいな、と言われる。たしかに、向精神薬を飲んでいた時に比べて、すさまじく調子はいい。第2弾の仕事へ。プロジェクト対象者の評価と訓練。ドクターから指示が出ていたので、評価用紙も記入。離床が必要なので、介護スタッフと交渉、がんばるという声。介護主任に報告と交渉、無理、との答え。こういうときは、主任同士で話をしてくれたら、もっと、いい結果が出るのに。まったく…だが、以前よりは、拒否されてもダメージが少ない。評価用紙記入は残業にて。結局、30分残業。疲労。精神的、肉体的に、オーバーワークしているのがわかる。タクシーを呼んで帰宅。３：００過ぎ。帰宅後、着替えるも、食欲なく、だらだら…とりあえず、キャベツチャンプルー少なめの一皿だけ、がんばって食べる。スカートのすそ上げやブログ、いろいろしたいことはあるのに、できず。ぼーっとNHKを見る。肩が凝ってくる。１８：３０頃、母帰宅。今日の不満をあれこれ話すが、マシンガンではないし、不安増強もない、ふつうの仕事の不満。健康的。言ったらすっきりした。思考は、前向き。両親と夕食をとり、犬の行動に笑い、安全な食物を食べられることに感謝する。両親が元気なことにも。だるくて頭痛。風邪の症状とさとり、葛根湯を飲む。昨日、布団をほとんどかぶらず寝たから…と思いいたる。母とウォーキング。犬も。寒い。が、7分くらいで体がほかほか。帰宅したら汗をかいていた。途中、ペースが速く息切れしたので、ペースダウンを頼む。とにかく6日間続いている。体重も減ってきた。励みになる。帰宅後、NHKを見た後、ブログに手をつけられる。やっと。明日のエステのキャンセルもした。来週火曜日16時に変更。明日、頸髄症の手術のメル友に励ましのメール。10通くらいやりとり、最後はしょうもない話になる。がんばってほしい。彼からスカイプ着信。うれしい…が、遅い；いったん記録終了。
2011.03.22
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110320の体調と状況
９：３０起床。２：３０中途覚醒。体は眠いが意識が冴え過ぎて起きる。過食。イチゴ4個、トマト1個、チーズ1個、小さいパン1個。～４：３０？まで、ＰＣ。母に誘導されて、入眠。レンドルミンとレキソタンを追加。朝方、数回起きるが、タオルで目を覆い、９：３０までがんばって眠る。体重９１．１５キロ。マイナス。朝、軽くだるいが、メンタルフラット。ぼそぼそ声、言葉多くないが会話できる。朝食はバナナ1本ですます。昼前まで、母と会話。少し不安が出たりおさまったり。おもに、不安の内容について話す。少しＰＣ。おなかがすいて、１２：００昼食。おかずとご飯。展示会に行くかどうか迷うが、行かないことにした。振袖で不安が強くなると思って。たぶん、話をしたりして過ごす。うつは強くない。体もだるさもない。何もできないことに、罪悪感を感じる。将来に不安を感じる。彼の気持ちと態度に不安を感じる。母にエアロバイクを出してもらう。怖かったが、なんとか乗れそうだ。２～3分こぐ。心拍数は上がらないが、足がきつい。ステッパーは使えなかった。ＰＣをして過ごす。２ちゃんねるから目を離せない。不安をあおってるのか、自己防衛機制か。１８：００、よいしょ、と、意を決して、教会に行く準備に入る。入浴はやめようと思ったが、入る。夕食もとる。時間に間に合いおミサへ。おミサで、被災者の方たちが無事過ごせるよう、亡くなった方たちが救われるよう、恐ろしい原発が無くなるよう、原発で働いてる人たちが無事でいられるよう、原発が無事終結するよう、汚染が小さくて済むよう、わたしの今を救ってくださるよう、彼との絆を強めてくださるよう、将来を受け入れられるよう、祈る。帰宅後、少し話をして、ＰＣ。２１：４８～２２：１５ウォーキング。母にあたってしまった。彼から連絡がない。スカイプに、デートしてるでしょと書いた。していると思う。胸が締め付けられる。どうして、わたしは、こんなに、ないがしろにされるの。これって、ＤＶでしょ。なんで、嘘つくの。もう、すでに、バーチャルの付き合い。結婚とか、もう、ないよね。つらい。怖い。苦しい。あとどれくらい、この苦しみが続くの。どれくらい、わたしは耐えられるの。また、意味のない入院をして、薬漬けに戻るの。レキソタンがない。また、病院に行かなくては。今、この時間。彼から連絡がない、取りようがないこの時間、どう過ごしたらいいの。彼はわかっていない。どれだけ、わたしを傷つけているか。どれだけ追い込んでぼろぼろにしているか。わかっていてしているの。そんなにも冷たい人？そうかもしれない。もう、行き場がないきがしてくる。そんなはずはないのに。お願い。神様。助けて。
2011.03.20
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渦のような不安と鬱との戦い
何日前からか？不安が、ものすごい。最初は、ひとつひとつ、分化していたものが、どんどんと溶け出してぼこぼことした塊になっていき、大きな暗い重い気体になって、わたしを押しつぶそうとしている。毎日祈る。神様、この地獄からわたしを救ってください、と。誤診と薬漬で無駄にした8年間。何もかも失った8年間。お金も仕事も信用も社会的地位も、もちろん健康も、体力も、何もかも。できることなら、元気だった10年前に戻って、何もかも一からやり直したい…輝いていたあの頃の自分に戻りたい…仕事は、同業者の中でも評判になるくらいやっていた。論文のネタもいくつもあった。研修にもいっぱい参加して元気に、日本を飛び回っていた。お金にも将来にも不安はなかった。寝なくても平気で仕事ができた。若くて、まだ今より綺麗で、結婚だってできたはず。けれど、何もかも、無くなった。ある日の体調不良で、受診したせいで。悪魔の薬と、医療ミスと、主治医の守秘義務違反のせいで。そのあとに変えた病院の医師の、誤診のせいで。そのあとの医療の薬漬けのせいで。ずっと、医師たちを信頼してきた。だから、治療してるんだ、って信じてきた。けれど、違っていた。思考を麻痺させて、日常生活能力を奪い、わたしの持っていた財産を全て奪っていった。今。西洋医学の薬をやめて。漢方に変えて。頭がすっきりして。現実が見えてしまって。失ったものが多すぎて、大きすぎて、ショックが大きい時期なんだとは思う。今持っているもの。温かい両親の愛情と支援。温かい両親のおかげで不自由のない衣食住と医療。温かい理解ある職場。なかなか行けないのに待ってくれている。わずかなパート収入。少ないけれど温かい友達。持病以外は健康な体。支えてくれている人たちのおかげで、わたしは、今日を、なんとか生きている。感謝してもしきれない。あまりにも、自力で立てない非力さのせいで、とてつもなく不安になる。不安で押しつぶされて、鬱になりそうになる。でも、これは、多分、正常な回路。現実に基づく、当然の不安と落ち込み。わかっている。今週から、わたしの新しい人生がスタートした。仕事に行き始めたのだ。小さな職場だけれど、わたしの唯一のよりどころになるんだと思う。彼とはダメになりそう…たぶん。これからのわたしは、ここを頼りに、一生懸命生きていかなきゃならないんだと思う。気づくのが半年遅すぎた。先生が、ずっと、そう言っていたのに。少しずつ信頼を回復して、いつか正職員になって、しっかり働いて、老後も見据えられるようになりたい。悲観的になっているのは、自分でもわかっている。だから、それを変えなくては。前向きに行こう。前向きに行こう。前向きに行こう。呪文のように唱えると、少し、強くなれる。前向きにいこう。涙が出た。元気になった証拠。神様。一日も早く、わたしを、この苦しさから解放してください。神様。わたしを、この地獄からお救いください。
2011.03.18
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彼との関係
思えば、去年の1月、わたしが、躁鬱混合状態になって、めちゃめちゃになったときに、もう、壊れていたんだと思う。わたしたちは。この8年間で、ただ1度だけ、リスカしてしまったとき、彼の目の前だった。彼は、意気地がないんだな、と、思ったと言っていた。その言葉に、愛情なんて、かけらもなかった。さげすみだけ。ショックだったけれど、それで、深く傷ついたことに、わたしは、気がつかなかった。あまりに滅茶苦茶にふるまったわたしに、そのあと3カ月、反動のように、毎日毎日、怒鳴られる日々が続いた。ときに2時間も。何も言えなかった。わたしの躁鬱混合状態で俺は傷ついたんだ、だからしょうがないんだ、って言われ続けた。その時も、わたしは傷ついていたはずなのに、気がつかなかった。ただ、頭を低くして、嵐が過ぎるのを願っていた。言い返すことも何もできず、ごめんねごめんね、と繰り返していたと思う。興奮している相手を、できるだけなだめようと、それしか考えられなかった。すごく怖かったと思う。そばにいないから、スカイプだから、耐えられたのかも。耐えられていなかったのかも。そのころから、体重が、どんどん増えだしたから。ストレスがすごかったのかも。彼と肌を合わせたのは数回。それも、すごく、ぎこちないものだった。だから、わたしたちの絆は、もろいものになってしまったんだと思う。いやなんだって。わたしが太っているから。見るのも嫌なんだって。彼の胸に、甘えたこともない。嫌がられているのがわかっているから、近づけない。傷ついていると思う。悲しくて涙が出てくる。この1年間、ずっと、体型のことを言われ続けてきた。ずっと。ほぼ毎日。夏以降は、今何キロ？って、2日おきくらいに聞かれた。怖かった。辛かった。プレッシャーで、過食が止まらなかった。それで、今のわたしがある。少しずつ減ってきている。でも、彼の求めているのは、AKBみたいな体型。あぁ無理でしょう。そうならないと、愛されないの？愛し合えないの？心が通わないの？悲しくて、毎日、傷ついていたけれど、自分が悪いんだって思ってばかりで、でも、現実と向き合えなくて、彼の要求とプレッシャーからの過食という現実の大きなギャップがあって、苦しくてたまらなかった。どうして、こうなっちゃったんだろう。わたしだって、過食やめたかった。お金だってすごくかかって、大変だった。けれど、止まらなかった。無駄な半年を過ごして、彼に、もう無理やわって怒鳴られた。凍りついた。どうして、こうなっちゃったんだろう。一緒に水仙を見に行ったとき、本当に幸せだったのに。わたしだって、写真の中で、きらきらの笑顔なのに。彼は、いろんな女優さんやアイドルの名前をあげて、可愛いという。そんな人と付き合ったことなかった。彼は、そんな女性じゃないと女性に見えないんだろうか。アラフォーの女性のことは、おばちゃんっていう。わたしは？いつも、とても、傷ついた。何度もやめて、って言っても、やめてくれない。いつもいつも、傷ついている。年齢なんてどうしようもないのに。みんな、誰でも、年をとるのに。なぜ、蔑むの。彼だって、そんなに、いい男ってわけじゃない。容姿は人並み以下だと思うし、服のセンスもないし、車だってぼこぼこだし、年だって若くない。学歴も院は出てるけれど、無名私立。今の仕事だって不安定。年収も、生活ぎりぎりできるかどうかの低所得。１０００万円の年収を狙っているけれど、博士課程を出てないから難しいと思う。10円を切り詰める生活。そんなに立派なものでもないのに。だから、こんな病気もちのわたしでも、捨てずにいてくれてるのかな。釣り合いが取れると思って？けれど、デブは許せない、自分がそうじゃないから、そこだけは許せない、そういうことなのかな。絆があるどころか、許せない人間にカテゴライズされている。蔑まれている。それなのに、彼の顔色をうかがって、毎日会話していた。これだけ、尊厳を傷つけられても、傷ついていないふりをしてきた。わたしの外見をほめてくれたことは一度もない。自分では別になんとも思わないけれど、子供のころから、美人だって何度も言われてきた。付き合った人には、どこか一か所でも、目がきれいとかでも、お世辞でも、何か言ってもらえた。言ってもらえないのが不満なんじゃなくて、好きなら外見を少しでも好きになってくれるんじゃないのかな、と、思うのだ。ここまで書いて、疲れてしまった。自分の心を整理するために、もっと、書かなくてはいけない。また、綴ることにします。わたしが、彼が旅行に行っている間に書いた、メールです。不安がいっぱい浮かんできて、辛かった。そこから、不安が溶け合って、押しつぶされて、うつになった。今日は、お母様にメールを送ったことにあなたが気を悪くしたこと…お母様と仲良くしてほしいと言っていたのに今は関わってほしくないみたいで、フェイドアウトさせたいのかな、という不安、会話の中であなたがお返事してくれないこと、あなたに会えないこと、あなたに会えない自分の状態、あなたの心がこちらを向いてくれてないんじゃないかという不安、あなたがわたしとの将来をあきらめつつあるんじゃないかという不安、あなたがわたしのメンタルが少し落ち着いたら去るのではないかという不安、あなたに言いたいことが言えなくなってる…対等じゃないんじゃないかという不安、薬と誤診に翻弄され続けて何もかも失った虚しい8年間、に、すごく落ち込み、わんわん泣いてしまいました。いっぱい書いたけれど、今まで、伝えたくても言えなかったから。たまりにたまってました。泣いたのは、今までは、辛いことがあっても、泣けなかったので、良くなっている証拠ではあります。わたしが悲観的になりやすいのはわかっていますが、母に言わせると、恋の悩みはアップダウンがあるものだから普通だ、元気になった証拠、とも言われて励まされました。わたしを不安にすること、おもに何も言わないことを減らしてくれたら、わたしは、もっと元気になると思います。こんな、わたしですが、あなたに愛されたいんです。
2011.03.18
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