まちゃ記。

９月１５日！

恋人ができました。その人と恋人になって、昨日で15日めでした。今まで付き合った誰とも違って、今までの誰かと違う誰かを比べたって全然違ったけど、それとはまたちがう意味でぜんっぜん違って、本当に新鮮で楽しいまいにちです。友達から恋人になったけど、友達の期間はあまり長くなかったかも？でもいまだに、えっと・・なんていうか、今までだったらすぐにしていたことをしてなくて、時々もどかしいけれど、色々考えてくれていることがとても嬉しかったりします。というか、今までだったらすぐにしていた

つづき。

mixiに書いたことを補足。なんていうか、バッグを男性に持ってもらうというのは、やっぱりだめだよ！だめ！なんか恥ずかしいし、だめだめ！！一瞬（と言っても10分くらい）持ってくれたけど、やっぱり私に必要な物が入っているバッグだから、今後は絶対に自分で持つこと。とってもやさしいし、色々なことをしてくれる。…だから好き、というのは絶対に駄目なことだ。相手をきちんと見る、というのを絶対に忘れてはいけない。この夏はさまざまなことが起こっている。すべては、勇気を出して別れたことから始まったんだー。

気付いたこと。

「誘われた」という事によって、その人を見る目がハートマークになっていたから、遊んだ時はもう素敵にしか見えなかったよ、ほんと。だから、少し冷静になって少し引いて見てみたら、自分の気持ちがわかったような気がする。それとも、この気持ちも錯覚なのかな？

いけない！

これでは本来の目的を見失っている！！落ち着いて、焦らないで、よく見極めて、考えすぎないで。めげないで前向きに明るく楽しく。とにかく勉強を頑張らないといけない。すべてはそれからだよね？

だめだ…なのですよ！

ハングルの勉強を始めました。本気で取り組むこと！はい、本気で取り組みます！ハングルは文字化けしました。本文はどうでしょう、テスト。しようと思ったら、だめでしたわ～ん！せっかくハングル入力できるようになったのにぃ！！凹（韓流ドラマには、ハマっていません。。）

携帯電話

いつメールしたから、いつまでメールするの止めよう！というのを、やめよう！！メールしたくなったら、メールをしてみよう。きっと今の私なら、ちゃんと大丈夫。毎日送るとか、何日置きに送るとかそういうのじゃなくて。ふと、きっと良いタイミングがわかるとおもうよ。私たちはお互いをまだ何も知らないのだし。（「私たち」以前に片思いですはいそうです）でも私のことを知って欲しいけれど、オレオレメールは厳禁だ。これは自分自身のチャレンジとチャンスでもあるのだから。今までのさまざまなことを、もう繰り返さないように。

続・片思い

片思いだけれど、一日が長くて長くて仕方ないという状態は抜け出した。しめしめだ。（また遊んだとしたら、直後はしばらくそうなるのかもだけど…）「読んで欲しいけど、好きすぎて恥ずかしいから読めって言えない」と言っていた作家の小説（上下巻）を読んだ。魂が震えた。くらい、完全な恋愛小説だった。（でもこの感想は秘密にしておく）この本は少し特殊とも言っていたけれど、どういった意味なんだろう？前に付き合っていた人もこの作家がすごく好きで、「読むべきだよ」と言って（今回読んだのとは違う）本を１冊くれたっけ。でもその時は読んでもよくわからなくて、挫折してしまったんだった。最初からこの本を読んでいたら、あの時の私も、同じように感激していただろうか。一日のうち時々考えて、一週間のうちたまにメールを送って、「おやすみなさい」って言ったり言われたりして、コバヤシくんを好きだった時みたいな、学生みたいな、新鮮な、毎日をおくっています私は。

はぅあぅ～

レナ風タイトルがやめられませんｗ他人は鏡で、私がやったことをされたり、同じことをしたりする。って教わって、少しずつ自分が変わった部分がある。そうすると余計その、元の自分と同じ部分を持つ他人が気になってしまって、それが仲良しの子で、だから私はとうとう気持ちを言ってしまった。ディズニーシーへ行った時、帰ろうって言ったことの本心とか。（それ以外にもたくさんあったけれど、全部言っても仕方ないしね）これで彼女は傷ついたかもしれない。だけど私の場合は、気付けてよかった部分だと確信してる。だからといって彼女も同じように良かったと思ってくれるかもなんておこがましいことなのだろうか？関係が壊れる可能性もあるの？私は悪い部分を指摘されたり注意されたりすることって辛い気持ちも少しあるけれど、とても有難いことだと思う。でも他の人もそう思うなんて、無理なのかもな。ただ自分を追い込んだり被害妄想に陥ったりするだけじゃなくて、きちんと考えてくれて、仲直りできますように。

ちょｗｗ

やばいです。ﾔｳﾞｧｲ。片思いって、一日がながい。。。カラオケで歌った曲とか（忘年会のとき）を聴いたり、好きな音楽を聴いたりして過ごしている。これじゃきもちわるい子だお！友達とはしゃぐと色々忘れられていいね。今度お買い物へ行こうって約束をした。センスの良い友達がいると、とても助かる。

変じゃないよね？よね？

レナ風タイトルがやめられませんｗそれはいいとして。昨夜ともだちに、「×××（好きなひとのあだ名）のことが好き。たぶん」と言ったら、やっぱりほんとうに好きな気がしてきた。今月の初めはまだ別れた恋人のことをなんとなく引きずっていたのに、何この心の変わりっぷりどうかしてるおかしいよ。おかしい？私は異性の友達とよく遊ぶし、5月の連休なんかは告白をされたりした。だけどやっぱりどうしても、心がこんなに動いたのは、このひとだけなんだよな。片思いに挑戦。

そうかな？かな？

これは恋なのか、いや違う。えーとそうかもね。というのをよく繰り返している。また今度を楽しみに、今は色々頑張らなくては。でもメールしたいような。だけどだめだだめだ。つかみどころがないともいえるし、相手のことをまだ全然知らないとも言える。だけどどちらかといえば前者。私はこういう、ゆっくりゆっくり育てていくというやり方とはとんとご無沙汰で、どうしても気が急いてしまう。けど、恋してしまったと仮定して、片想いも悪くないかもね。

そういえばそういえば

この日記には恋愛のことばかり書いてるけど、いや確かに私は恋愛体質だけど…。恋愛のこと以外は、全部mixiに書いているためここにはつい恋愛のことだらけになってしまって。って誰に言い訳してるんだって話。なんというか上手く消化し難い妄想とか暴走とかを、色々頑張るという方向に持っていこうとおもう。

orz…＞＜

あーあ。会話を思い出すと、日中もニヤついてしまう程度に、昨夜は楽しかった。つまりはすごく、楽しかった。恋に落ちたのだろうか？ちがう。と言いたい。だってさー、おかしいよ！１回遊んだだけで恋するとは。一人で盛り上がっちゃうから、だめなんだ！次…の予定もないしな。それより私、女としてみられてたのか？一年半ぶりくらいに会ったそのひとは、一瞬わからなくて向こうも私がわからなくて、少しみつめあった（探り合った）あと、「あぁ、だよね」って、ipod touchを消して近づいて来た。こんなに魅力的なひとだったのか、というひとだった。でもそれは全部、私の気の持ちようだと思うよ。

デートの定義

映画に行かない？と、気軽に誘われた。これは本当に気軽な誘いで、恋愛感情を含むものではない（はずである）。というのもそれは少し特殊な映画で、私は「映画も、その特殊なものも好き」な人物だと周りに認知されていて、かつ異性の友達とも気軽に出かけたりする。と思われているはず。だから先方は私に声をかけたのだと思う。誘ってきたとき、実際にそんなようなことを、言っていたし。ただ厄介なのは、私がいっとき気になっていた人だ、ということ。友達だったけど、なんだか少し気まずい出来事があってしばらく疎遠になっていた相手でもある。メールをもらった時、私は少しだけ、いや、うんとドキドキした。それで一気に妄想が暴走して、友人に諭されて目を覚ました。映画を観に行くのはデートなのだろうか。疑問に思ったので、ウィキペディアで調べてみた。《恋愛関係にある二人が、日時や場所を打ち合わせていっしょに外出するか、もしくは街中で落ちあって、逢瀬を楽しむ行為。またそれより転じて、男女の組合せが二人きりで行動することをも言う。》じゃあ映画を観に行く日は、デートともいえる。デートだ。デートです。でも私、ぜんぜん好きではない異性と2人で出かけることもある。お互い友達と思っている場合もだし、相手だけ、私を好きな場合も。後者の場合の温度差といったらない。そうなったらおしまいだ。だから映画の日、私は変に舞い上がらないで、妄想もしないで、その時間を楽しむことだけしか考えるべきじゃない。できる！できる！だからデートかもしれないっていうことは、あまり考えない方がいいのかも。だってお互い何にも知らないで、それですぐに恋愛なんておかしいよね。恋人と別れたときの気持ちや頑張ったことを、無駄にしちゃだめだよ。あのときにあった色々なことを生かさないとだめだよ。だって。そうだよね。そうだそうだ、私はすっごく頑張ったんだ。

7月5日。

前の日記から一ヶ月経ったけど、やっぱり時間が解決してくれる。借りてる物を返したり返してもらったりの用で最後に会ったとき、本人の前でたくさん泣いてしまった。それで言いたいことを言おうとするとすべて涙で終わってしまって、結局何も言えなかったよ　というようなことを本人にも言ってしまった。そしたら、「またゴハン食べよう」って、最後の最後に言われた。それが彼の、言えなかった気持ちを表していた…のかな？

5月28日

どうしてもどうしても、元に戻りたいと思ってしまう。今日出かけて、一緒に行った場所を通ったりしても、「なんだ、大丈夫じゃん」と感じたのは、戻ればいいからだという気持ちがすごく大きくなってしまったからなんだろな。だけどだめだめだめだめどう考えても別れるしかなかったけれど、ほんの少しかも知れないけど、相手のことも傷つけた。かも知れない。だからここでやっぱり戻りたい…なんてそんなことを言ったら、彼に対しても失礼すぎる。だから私はまだまだ泣いたり苦しんだりしなくちゃいけない。早く物を返して、ほんとうにさよならしなくちゃ。だけどその日が来るのも、彼次第だ。最後まで私は、待っているんだな。

5月25日

淋しいことが山ほどあったはずなのに、どうしても楽しかったことを思って辛くなる。だけど違うよ。いつも待っているだけだった。とっても淋しかったんだから。

誕生日れす

もうすぐ誕生日れす。でも恋人は日にちを２回も間違えるし、誕生日前後一週間は会えないし（もしかしたらもっと会わないかも）、すげぇさみしいけど忙しいといわれたら閉口せざるを得ない。さっきおめでとうって言われたけど、今日じゃないし。もういいや。

いやなこと

家に帰るのが嫌になったのなんて初めてだ。厳密にはそうじゃないかも知れないけれど、いやなのが毎日続くようになったのは。一番しあわせな時間は、夜布団に入った時だった。でも今はそれも変わってしまった。そして明日のことについて、今、さみしいよおって泣き叫んでみたら、恥ずかしくなったのでやめた。100:8くらいの好き率だと思う。じゃあいっそいらないよって言えたら、一番良いのだけれど。

あけましておめでとうございます。

おねえちゃんと、我慢しようって決めた。それで、円陣組んでオー！ってやりました。心の中で。恋人らしきひととは一週間近く連絡を取っていなくて、年が変わってもなにもない。心の変化があったのかな（確実に興味は薄れている）。去年一緒に出かけた有楽町に、今年は１人で行ったら、自己憐憫強すぎだろか？会いたかったな。明日。たすけてほしかった。でも１人でがんばった方が、すごいよ。

11月20日

今日は久しぶりに泣いた。久しぶりだ。結局「泣く」ことに戻ってきてしまった。そしてそれはこれからも変わらないな。今のままでは。

11月5日

泣いてないけど、泣きそう。話していると心がざわつく。

11月4日

泣かなかった。（いまのところ

11月3日

泣いた。

11月2日

泣かなかった。

11月1日

泣いた。

とくになし

詳しい事はいえないけど、とっても悲しくて涙が出てきました。

ご報告

仕事を終えた恋人と落ち合ってから、（決心が鈍りそうなので）手も繋がずに、昨日決めたことを伝えました。私は彼が言った言葉の意味を履き違えていて、どうやら自分が一番傷つく解釈をしていたようです。結果、今月でも予定が合えばデートしよう、という風に納まりました。私の提案は、彼の仕事を理解する努力を放棄していた。これって前に友達にも言われたことです。そのことに自分でも気付いていました。そして彼も、私が自分の感情を優先させた結果の提案だということに、やっぱりすぐ気付いたのですよね。仕事の予定表を取り出して、ああだこうだとデートの予定（未定）を立ててくれた恋人が、たまらなく好きだなあと思いました。なので予定を変更して、今日は終電帰宅。好き好きってたくさん言って（だから高校生かよ）、好きだよって言ってくれて（言わせたともいう）、本当にいとしいひとなので困る。

しばらく、会うのよそう。

「正直、仕事の調整＋アルファの調整面倒」と、恋人に言われました。自業自得なので仕方ない。こう言わせるまでストレスを与えてしまったのは、私なのです。明日は約束もしていたので、ほんのちょっぴり会います。今月は、それを最後に会わないことにしよう。私は提案しました。これについては明日話す予定です。お互いのためには、会わない方が良いのかも知れない。メリット・面倒な時間調整から解放される（向こう）・私が落ち込むことによるストレスから解放される（向こう）・ドタキャンやデートの時間短縮による失望がなくなる（私）・忍耐力がつく（私）デメリット・ない（向こう）・忍耐力を必要とする（私）メリットしかない。実行するだけだ。

ディズニーシーに行きたいにゃー

ディズニーシーに行きたい。きょうTDRのサイトを見てたらますます行きたくなった。１１月に休日当番があるから、水曜か金曜に代休をとって、平日に一緒に…って思うだけ。いそがしくて無理なんだろうな。別にどうしても恋人と行きたいわけじゃない。（いきたいけど）でも、誰と行っても楽しいわけでもない。一緒に行きたい人とは、なかなか行けない。誰と行っても楽しいわけじゃないのは、別にディズニーシーだけじゃない。この間渋谷で映画を観たあと暇だったけど、青山とか原宿とか新宿まで歩いて行こうって思えなかった。恋人と一緒なら、行こう行こう！って思うのに。だめだなぁ。

９月４日。

今から二ヶ月間、恋人と会わないつもりで過ごす。もう絶対そうする。絶対そうするんだよ！！そしたら別れようって思うかなぁ？

8月13日。

この間のことは、昨日の夜ごめんねって言われた。「カリカリしてごめんね」「熱くなりすぎてた、ごめん」だって。がっかりするとかがっかりしたとか言われるのは、ほんとうに悲しい。まぁもう良いんだけど。私も色々考えられたし、彼が私の為に色々考えてくれていたのもわかった。ごめんね。

会いたいです

会いたい。声が聞きたい。声が聞きたいです。でも無理だけどここで言うくらい別にいいよな。すごく会いたいし声が聞きたいけど無理で、だからってじゃあ誰か誘ってみるかーというのは、よほど好きな友達と会う以外は楽しめないのでやめる。がんばってね。まだ理解するという域に達せてはいないけど、私もがんばって理解しようとする…というよりは、我慢する、という感じだけど。でもがんばる。会いたいけど。

連休だが

明日からお盆休みだが、予定もないに等しく、その上さっき、「がっかりだよ」と言われたので、少なくとも明日は楽しく過ごせそうにない。もしかしたらまたしばらく時間を置く事になるのかも知れない。彼の一番嫌いなことを、私が言ったから。こういう風に言えば彼は喜ぶだろう、というのを知っていたけど、自信がなくて言えなかった。彼の提案は私一人では難しいと感じたからだ。けれど彼は、その難しさを知った上で挑戦しようとする私を、期待していたのだろう。でも自信がなくてとても難しそうなことを、彼を喜ばす為だけには言えない。本気で自分が思わなければ、口には出してはいけないと思ったのだ。今日は感情的になっているので話せない、と言われた。明日の夜までに私は、どんな方向に持っていけばいいのだろう？やる決心をつければいいの？できるのかな。「でもそれじゃあ、ずっとそのままだね」と言っていた。

8月9日。

今日会わない約束だったけど、早めの解散になりそうだったから、大丈夫そうならどう？と言ったけど、やっぱりだめだった。あんなメール送らなければよかった。ちっ昨日はすごく遅い時間にまだ帰れない的なメールがきて、なんかその前も色々考えて、ワンワン泣いて、でも絶対に疲れたら寝れるし、そしたら朝になってるし、まぁ気が済むまで泣かせてあげようと思って、超泣いた。仕事に対する理解度がめちゃくちゃ低くて、主観でしか物事を考えられない。だって私さみしいよとか、我慢してるのに、とか。馬鹿みたいだな。あーバカすぎる。

8月7日。

今週会えなくて、来週も会えるかわからないけど、声もきけなくて、でも忙しいんだから何も言わない方が良い。そういうのが嫌だったら、別れればいいんだから。仕方ないと思って、来週か再来週かもっと先かも知れないけど会えるかも知れない日を待ってればいいんだから。ディズニーシーには行けないけどね…

結局デート

六本木ヒルズでル・コルビュジエ展を見た後、映画を観て、お好み焼きを食べて帰った。楽しかったけど最初の方は色々考えて楽しめなかったから、勿体なかったなぁ。おしまいの方は２人でわははーって笑って、やっぱり笑うポイントが同じ人ってすごく楽しい！と思ったのだけど。

あした

恋人とTDSに行けることになって、休止アトラクションとか開園時間とかショーとか色々調べて、有頂天になって、めちゃくちゃ盛り上がったけど5分も経たないうちに中止宣告を受けた。やっぱり、そりゃあ、そうだよなぁ。やっぱり、TDSは、この人と行くところじゃない…のかな。残念デシタ。

あー

一ヶ月も持たずに言ってしまいました。あーあーあーそれでやっぱり、連絡しない時は忙しい時だからといわれて、その通りだよなぁと納得。わかってたはずなのに。つうかこんな事で一喜一憂したりするのは疲れるから、もう距離を開けるって決めたのにな。昨日が楽しかったから悪いんです。だめ。悲しまないかわりに楽しい時も距離を開けなくちゃいけない。

きょう、

7月25日

日テレのドラえもん。

７月24日。

寂しい思いをするのが嫌で、かなり引いている。でも向こうからしたら一歩引いてるくらいにしか感じないかもな。

ねもい。

眠たくて頭がまわらない。

映画見た

今日はみっつみたので疲れたけどおもしろかった！

ギレルモ・デル・トロ

これは21日の日記ですよ！『ミミック』観た。ラストが不満である。大不満。

別にさ、

言わないだけで、ほんとうは寂しいと思っているよ。

いやなことがあった

というか、まぁただ単に5万円払えと言う事を言われただけ。家族のひとに。私って本当に冷たい人間。…なのかも。

7月19日

巷でウワサの『MEATBALL MACHINE　-ミートボールマシン-』を観た。予定が終わって帰って来てから、さらっと観た。90分て短い。「電話してもいい？」って、言いません。言いたいけど、言わなければ言わないで過ごせるもの。

ぶつぶつ言うだけですすいませんね

きょうは暇だったー。特に午後ひま。やる事がなさすぎて映画秘宝を読んじゃったよ。だって暇なんだもん。明日は休みだけどまったく気乗りしない予定が入っているのみ。早く明日終われ。そして来い明日の夜。ヤフーメッセンジャーのボイスの性能が上がっていてビツクリした。何かこう人がガンガンぶち殺される映画が観たいよ。それも劇場で。『ホステル2』早く公開されないかな。グラインドハウスも2本立てに行きたい。『ホステル3』は本当に作られるのかな。ロブ・ゾンビの『ハロウィン』も観たい。ジョン・カーペンターの新作もいつ日本で公開されるんだ？

メモ。

今日から一ヶ月の実験。・自分から、会いたい、いつ会える？電話できる？と言わない。これは別に気を引くためにじゃなくて、自分の中でのケジメ。コソコソ泣くのはよし。でも言うのはだめ。思いやる。これが思いやりに通じるのかわからないけど、私に思い浮かぶのはこれくらいだ。言わないで頑張れた日は、日記を更新する。