全45件 (45件中 1-45件目)
1
-
越えたい
大切なことほど、うまくいかなかったらという怖れをとってしまいやらない自分。 それじゃ本当にやりたいことはできないままだ。 そして何かや誰かのせいにする。 自分は絶対悲しいはずなのに… もうごまかすのはやめたい。 直面できる自分になりたい。
2007.05.20
コメント(0)
-
気持ち悪い
どうも、自分の仕事の指揮をする立場の人に相当いい人面する自分がいる。 思ってることが言えない。 言ってきまずくなったら、その後仕事がしづらくなると思う。 きつく当たられたりするんじゃないかとか、恐れる。 恐れをとってしまう自分は本当に自由じゃない。 嫌だ。 人にどう思われるか、しかも自分の中に上下があって人のことを判断している。 差別している。 なんか、気持ち悪い。
2007.04.12
コメント(0)
-
方言
「飾らなくていいねか～」と言うと涙が出てくる。 口下手で上手に話せなくても、地味でも、それが自分。 その自分でいいねか～ 欠かさず帰省してたのも、素朴な自分に戻りたかったからだったんだ。 ここから新たなスタート。 絶対自分を取り戻す。
2007.03.26
コメント(2)
-
あまりにも
あまりにも自分に冷たい。 自分が泣いて「大切にして」と訴えている。 ずっとずっと悲しんでいる。 自分を助けるって約束したのに、どういうこと！？ すごいショック。 もういいかげんにしたい。 体験も気付きも無駄にするのももうたくさん。 身にしみてわかりたい。
2007.03.25
コメント(0)
-
手
手を離したら怖いと思ってるけど、しがみついてるからいつまでも怖いままなのかも。 手を離してみてもないのに怖がってる。 ディズニーランドの乗り物も初めて手を離して乗ったら、体験したことない楽しさだった。 せっかく体感させてもらった教えなんだから、しっかり人生の中で活かしたい。
2006.12.03
コメント(0)
-
子供
年だけとったけど、中は子供のまま。 しかも、すねた子供。 いつまでもお母さんの注意をひくために、うだうだしている。 大人になった自分を、現実を見たくない。 でも、母親のかげに隠れてちゃんと見ることもしてない。 それじゃ人生も自分も分からないのではないか。 子供の時は母親を独占したかったのだろうけど、今その状態になっても、自分が満たされてないのがわかる。 淋しかったのは、母と一緒にいられなかったからじゃないのだ。 自分が淋しいのを母のせいにしたけど違った。 誰のせいでもない。 依存の状態のままでは、淋しいに決まってる。 一人でも大丈夫な自分になりたい。
2006.12.02
コメント(0)
-
頑張りどころ
今まで、すごく頑張ってきた感じがするのは、違う自分を演じることに頑張ってきたからだという感じがする。 人からアテンションをもらいたいために。 だから、自分のために頑張るべきところを頑張ってこなかったのか… 頑張りどころを間違えてた。 私だって頑張ってると思ってたのは、そういうところからきてるのかも。 実際は色々なことが中途半端になってるし、自分が教えようとしてくれてたんだ… 本来の自分を取り戻すために頑張ろう。
2006.11.23
コメント(0)
-
虚しさ
応募した仕事の結果が出るのが延び延びになっている。 その間、時間があるので日払いの倉庫の軽作業をした。 そういう仕事は初めて経験したけど、何か、人間扱いされてない感じがして反応した。 仕事もロボットのようにひたすら同じことをこなしていく。 仕事は簡単だけれど、なんだか虚しい。 自分の中が虚しいから、そんな体験をするんだろうな。 自分の存在をいつも感じられていれば、何をしても虚しくないのだろう。 どんな時も、365日24時間。 今は、外にばかり意識がいって自分を感じるところから離れてしまうから、感じることに集中しよう。
2006.11.23
コメント(0)
-
素朴な自分
修行の間に初めて自分の中に自分を感じた。 ふわっと暖かかった。 おとなしくて地味で素朴な自分。 ずっと違う自分を演じていた。 性格も元々引っ込み思案なのに、自分を変えて社交的になったつもりでいたみたいだ。 どんどん判断して否定して自分を消していった。 それで自分が分からなくなってる… 田舎の自分をそんなにも嫌っているというのも本当のところ分かってない。 賦に落としたい。
2006.11.08
コメント(0)
-
帰国して
ロスでの３ヵ月修行が終わった。 こんなにも対抗、抵抗して気づかない私に、手を尽くして下さった美和さんの有り難みを感じるために、この３ヵ月があったのかなとも感じている。 私にとってはそこが大きいから… 学ぶ姿勢がなってない、自分が正しいをやっているというのをなんとかしたい。 知りたくない自分も本当にわかりたい。 自分を知ることへの抵抗は思ったよりかなり強いみたいだ。 でもあきらめず頑張る。
2006.11.06
コメント(0)
-
やっと
自分探しのため過去生にもたくさんのことをやってきたような気がする。 相当色々やってみたのだろうな。 今生でも続き、そして今、美和さんの指導の元で修行してるのは、もうそれしかないからだと感じる。 やっとここまできたんだな。 のんびりで頑固な私、ここにくるのも大変だったと思う。 それだけ求めている。 もうやることは決まってるのだから、まっしぐらでいいんだ。 指導者に巡り会えるというのは、なんてありがたいことだろう。 まだちんぷんかんぷんだったりもするけど、だからこそ知りたい。
2006.07.12
コメント(0)
-
目的
自分がどんな思いでまた生まれてきたのか、もっと感じたい。 ぼーっとしてられない。 一刻も早く自分を取り戻したい。 ひっぱられてもその度に決める。
2006.07.05
コメント(0)
-
まわり
最近、母のことを何者？と思うことがよくある。 まわりの人達がただものではない感じがしてきた。 不思議な感じ。 今の会社で働くのも後1ヵ月。 働き始めた頃とは色々変わっている。 自分が変わってきたからなのか。 戻っておいでと言ってもらったけど、3ヵ月修行の後にどうなってるかなんて分からない。 自分をモニターして、今ここで学べることを精一杯学ぼう。
2006.07.03
コメント(0)
-
区別
なんだかいつも区別してる感じがする。 それが起きてる時は頭の周りで何かぐるぐるしてる。 それが頭の世界なんだろうな。 その世界どっぷりでやってきたのだから、真理にどっぷりつからないと、体感まではなかなかいかないと思う。 でも何回かの真実の体験のおかげで、なんか違うかもって感じがふっと出てきたりする。 いてもたってもいられない感じも。 確かめたい。 もっと進むぞ～
2006.06.30
コメント(0)
-
決めるということ
美和さんに電話して、改めて8月から3ヵ月修行に行くと言った。 電話を切った途端、自分の中が変わったのが分かった。 おなかの辺りが動いた感じ。 決めてたはずなのに、ちょっとぐるぐるしてたから、やっぱりこれなんだと分かって嬉しい。 ワークの日、一人でも探求を続けるのか、みんなが行くからなのかと問われ、しばらく自分を感じ続けてみた。 なんでそんなこと言われるの～とうろたえもしたけど、今日色々なメッセージがつながって、本当に決めることができて、やっと美和さんに電話することができた。 それだけ、軽い気持ちではできないことなんだ。 動機は大切だから、改めて決める必要があったのだな。 電話しようとしたら突然消防車が走ってきてサイレンを鳴らしていた。 美和さんが生まれた時にも鳴ったサイレン。 応援されてる感じがする。
2006.06.29
コメント(0)
-
やっぱり自分
今日は思い切り人のせいにした。 自分じゃないと思った。 でもよくよく確認していったら自分だった。 その時の感覚。 うわーって感じだった。 「犯人は私だ」と言っていた。 本当に、ひとごとにしたい自分を見た。 でもこれで、もう人のせいにしない！と改めて感じた。 しかも自分の無知と思い込みからしたことだった。 自分が知らないってことも出てきた。 ワークでのことをどんどん現実で体験している。 そして、悪いことをした訳じゃないけど、"犯人"と言ってた…何かある感じ。 何だろう。
2006.06.27
コメント(0)
-
窮屈
明るく楽しい自分を作らなくなってきたけど、まだ暗い自分を嫌ってるかもしれない。 暗いってことだけじゃなく、色々な自分を判断して嫌ってるのではないか。 枠からはみ出したら、ぎゅうって押し込めてる感じ。 相当窮屈だ。
2006.06.25
コメント(0)
-
方向
自分に怒ってるんだなということが、分かりかけてきた。 怒ってることについて、まだ自分と思えてないこともあるけど、これは…と思い当たることがある。 賦に落としたい。 まず全部自分だというところを確立する。
2006.06.20
コメント(0)
-
あった
自分の中にすごい怒りと憎しみがある。 やくざみたいな自分がいる。 どんどん膨らんでる感じがする。 少しずつ感じ始めたということなのかな。 これはやばい。 人に向かったら、大変なことだ。 実際まだ、反応して、人のせいでこれを感じてると思ってる。 今日は反応しまくっていた。 すごい意識して自分に向かわないと… ちょっとしたことで怒ってる人を見ると、なんでだろと思っていたけど、今はそんな状態だ。 こんなに一日中むかむかは初めて。 これを感じないようにしてきたなんて… 怒ってるけど、その奥は悲しい感じ。 こんなにあったのを知らなかった。
2006.06.20
コメント(0)
-
続く
同僚に同じようなことが立て続けに起きて、すごく混乱して、全部相手のせいにしていた。 自分のことだと直面しないと同じことが起き続けるんだ。 私に分かりやすく見せてくれてるんだな。 あまりにも人のせい。 すごく悲しくなった。
2006.06.06
コメント(0)
-
アネゴ
自分のアネゴ的なところをいやと思ってるようだ。 それを出したくなくてぶりっこになる。 出したら嫌われると思い込んでる。 ここは前からずっと美和さんに言われてきたことで、ワーク中に気づきもあったこと。 少しずつ取り組んできたつもりだけど、まだまだということが分かってきた。 自分を押さえてきて、自分のことが本当に分からなくなってしまったんだ。
2006.05.29
コメント(0)
-
縛られない
会社でPRの仕事をしている同僚は、その前はSEをしていたそうだ。 次は何かお店をやりたいと言っていると聞いた。 彼は今までの経験とかには全く縛られてない。 できるかどうかとかも多分考えてない。 すごく自由。 今はPRの仕事を楽しんで頑張っている。 そしてきっとどんなことをしても楽しんで、精一杯努力するのだろうな。 同じように働いていても、私は縛られてる感じがしているし、楽しんでない。 それは自分にこだわりかあるからなんだ。 もっと見てみる。
2006.05.19
コメント(1)
-
勘違い
今日は２回、階数を間違えた。 空港でちぃちゃんの車を駐車したのが３Fなのに２Fと思い込んでた。 そして、いつも行ってるビルの中でお目当ての売場を４Fなのに２Fと、これまた完璧に勘違いした。 なんだろう～
2006.05.16
コメント(0)
-
動機
自分がやりたくてやるのと、誰かに認めてほしいからとかでやるのはすごい違いと感じる。 認めてほしくてやると、苦しくなるのは当たり前かも。 自分が中心じゃないから…そして被害者になったりする。 全ては自分が作った状況なのに。苦しいのは誰かのせいになる。 それじゃ真理には近付けない。
2006.05.14
コメント(0)
-
外
交流会で花柄が気になる話をした。 外側に意識がいってる自分が浮き彫りになった。 前回のカップの柄の時はピンときてなかったけど、今回は自覚がある。 やはり、解くまで何度もやってくる。 外に向かう時間がもったいない、自分の内に向かいなさいと、美和さんに言われはっとした。 最近よく"時間がない"と感じて苦しくなる。 忙しいのも、それを体感するためなのかな。 時間がないのではなく、余計なことに意識がいってるから、苦しいのか…
2006.05.11
コメント(0)
-
向上心
向上心がないとは本当にはどんな意味か、合宿の時はピンときてなかったのだけど、少し分かってきた感じ。 今更だけど…でも答えを出さないと、もちろんまだ続いてるのだ。 向上心があれば、自分にとって耳の痛いこともちゃんと聞いて入れてきたに違いない。 私は自分を正当化ばかりしてきた。 それはまるで、なげやりになって開き直ってるのと一緒だ。 そのへんが全然見えてなかったな。 学校で勉強したり、本を読んだり、色々な仕事を経験したりで向上させてきたつもりだった。 でもそういうことでもなかった。 頭でっかちになってしまった気がする。 今いる社会はそういうところに価値を置いてるように見える。 資格とか学歴とか職歴とか… 職場では周りの人が、会社の利益の内自分がいくら売り上げてるかとか、誰が昇進したとか、最近よく話題にしている。 それも自分なのかあ。 意識を広げたい。
2006.05.09
コメント(0)
-
学ぶ姿勢
本当に心から感謝すること、謙虚になることができるように、今、色々起きている感じがする。 それが本当に学ぶ姿勢につながるのかもしれない、とふと思った。 知ってるつもりをやめて、純粋な気持ちで学べるようになりたい。 なる。
2006.05.04
コメント(0)
-
練習
周りにびっくりする位強烈な人がいる。 その人のことと思いがちだけど、全部自分、学ぶためなのだなーと、思いなおす。 仕事も更にきつく感じる。。 なんでこんな思いをするのか、という気持ちになったりもする。 でも今の自分が学ぶのにベストな所なのだと、思いなおす。 そんなにしてまで気づきたい自分がいるのだから、頑張ろう。 本当にエゴの方に行くのは簡単。 意識を起こしてないと。
2006.04.29
コメント(0)
-
アテンション
母が突然、分からない？と聞いた。何か、ちょっとさびしそうだった。 何のことかと思ったら、髪を結構切ったと言う。 母はいつも髪をゴムでまとめているし、そんなに長かったわけでもないので、全然気づかなかった。 そして反応した。 そんなに私からのアテンションがほしいのかと。 髪を切ったことに気づいてくれないの？というのが、なんだか気持ちが悪かった。 人にアテンション、愛情を求めるというのは、自立してない感じ。 今の自分かと思うと、本当、やばい。
2006.04.22
コメント(0)
-
理由
風邪の理由―もしかしてお母さんをひきとめたいから？ 弟のところに行って1カ月位離れるから、行くのを延ばして一緒にいてほしいのかもしれない。 私は大丈夫だから行っていいよと言おうとして、はっとなった。 何かあるごとに、私のことは気にしないでと言ってきたけど、本当は気にしてほしかったのかもしれない。 ずっといい子をやって、素直に表現できずに、一緒にいてほしいという気持ちに嘘をついてた。 そして一緒にいてくれない、気にしてくれてないとすねてたかも。 分かりづらい自分。かなりあまのじゃくだ。 自分が素直じゃないだけなのに、人のせいにしたら訳が分からなくなる。 自分の感じてることに素直になろう。
2006.04.16
コメント(1)
-
風邪
すーごく久しぶりに風邪をひいた。 仕事は忙しくて休めず、頑張った。 やっと週末がきた感じ。 いつもの1週間より長く感じた。 苦しいから、早く治したいと思う。 でも、ここで何か気づくことがあるのだ。
2006.04.15
コメント(0)
-
街
週末に初めての街に行った。 駅前はゲームセンターが沢山並んでいて、音がにぎやかでがちゃがちゃした感じ。 あまり好きじゃない。 でも少し奥に入って行くと静かで、神社やまるで文化財かと思うような古い家があったり、落ち着いていい感じ。 駅前とのギャップにびっくりした。 もともとは落ち着いた感じの街を便利さや利益のために変えてしまったのかな、もったいないと感じた。 駅前をあんなにしないで、この街のよさをそのままにしておけばよかったのに。 これは自分なんだ。 自分と違うものがいいように思えて、自分を変えていった。 だからちぐはぐな感じ。 自分を知らなすぎる。 もっともっと自分を知りたい。 その街も奥まで入らなければ、駅前だけで判断して好きじゃないままだっただろう。 物事は表面では分からない。 私の想像を超えて、奥深いんだ。
2006.04.10
コメント(2)
-
間に合わせたい
合宿から帰ったら仕事がゆるめになっていた。 ここでベストを尽くして頑張ろうと気持ちを新たにしたら、今度はまたすごく忙しくなった。 頑張りたいと思ったらすぐ状況が変わった。 でも、忙しくなればなったで、不平不満を言いたくなる。 昼休みはちゃんととりたいなとか、睡眠時間は確保したいなとか、どんどん出てくる。 身体的にもきつい。 肉体に意識がいっているということかな。 でも、休まなくても、食べなくても、仕事を間に合わせるのに必死な自分。 その自分を感じよう。 合宿の時は寝なくても食べなくても、そんなに気にならなかった。疲れなかった。 あの時の気持ちで自分を見よう。
2006.04.09
コメント(0)
-
30日の日記
いつも携帯のメールからブログを更新するのだけど、日付が2/2で止まったまま。 楽天に問い合わせメールも出したけど、返事がない。 「返信することで、記事が書ける」の機能を使って書いてみる。 なんでもやってみるのって大切。 あれ？と思ったことをそのままにしないで、具体的、現実的な行動に移すことをやるためかな。 "流す"のが自分のパターンだからなあ
2006.03.30
コメント(0)
-
怒り
母にすごい反応した。 自分の中に母への腹いせの気持ちがあることが分かった。 お母さんがやったのと同じことしたらどう感じる？！少しは私の気持ちを知ってよ！逆切れするな！お母さんの性格が嫌！とかいう気持ちがどんどん出てきた。 こんなにもすごいどろどろがあったなんて。 子供の時、お気に入りの物を母に捨てなさいと言われ、最初は嫌と抵抗しても結局は捨てたことが何度かあった。 本当は捨てたくなかった。母にクリスマスに買ってもらったぬいぐるみだったり、私には大切な物だった。 自分の気持ちを大切にして、納得できるまで捨てなければよかったのかな。 それで母を恨んだのかも… 結局は自分が捨てることを選んだのに、被害者になった。 キリスト教会に行ってたのをやめたことも、母のせいにしたのかもしれない。 確かに母を悲しませたくない気持ちからだったけど… 相当母のせいにしてるのだろうな。 まだ浮上してないこと色々ありそう。 決めたのは自分、誰のせいでもなかったと本当に心から思えるよう、ここに取り組むしかない。
2006.02.02
コメント(2)
-
抵抗
母と散歩に行った。 心のおもむくまま歩いていたら、家の方向が分からなくなった。 私は太陽の位置から判断して、あっちだよと母に言った。 母は反対側だと思うと言った。 とりあえず高台の広い通りを歩いていたら、家の近くにあるお寺の五重の塔が見えて、ほらお母さん、家はあの辺だよと指を指した。 でも母は自分の思った方向と逆なので信じない。 更に歩き続ける。 私はもう母が納得するまで行くしかないと一緒に歩いて行った。 そうしたらやっと母の知っている道に出て、真由美ちゃんの言う通りだったと言った。 最終的には分かったけれど、自分が正しいと思い込むと、戻るのが遅くなるのだ。 母が見せてくれたこと。 本当の自分が示してくれてる方向に抵抗してる自分。 人の言うことを入れない自分。 なんで信じないの？もう抵抗はやめて信じてよと訴えている。 正当化はやばい。
2006.02.02
コメント(0)
-
いい人
人と目が合うと、にっとする自分の癖。 人に対して感じよくしないと、と反射的にする。 どう思われるか気にして、いい人が身についてしまってる。 指摘されてからたいぶしなくなったけど、今日は社長と目が合ってにっとしてしまった。 社長だからかな。 役職で左右されてる…？ 胃の辺りがどーんと重くなった。
2006.02.02
コメント(0)
-
今の課題
ワークとレクチャーで出てきた、今の自分の課題。 人を職業やついてるもので判断している。 それが自分の目を曇らせているとのこと。 自分ではその自覚がないのがこわい。 しかも言ってくれた美和さんに対して正当化していた。 人の言葉を入れない。 自分をいい人と思いたい自分。 やばい。ワークでの学びを無駄にしちゃいけない。 もう散々やってきたのだ。それでどんな人生になったか、あれほど思い知ったはずなのに(つもりだったのか…) すごい頑張らないと。 知りたかったら、知り得る。
2006.02.02
コメント(0)
-
人のせい
"人のせい"にする自分の課題が浮き彫りになった。 ワークの後久しぶりに戻った職場では、"人のせい"コメントが炸裂していた。 今まで我慢強かった同僚も、がんがんに言ってる。 早速、これでもかと見せられてる。 聞いてると苦しくなってくる… 本当に気づいて学びを自分のものとできるよう、頑張る。
2006.02.02
コメント(0)
-
待てない
合宿の直前、色々起きている。 いや、本当はずっと起きていたことなのに、見てこなかった。 いい加減に取り組めと、だんだん激しさを増しているように感じる。 自分が、待てない！となってる。 本当に、うだうだしてられないのだ。
2006.01.31
コメント(1)
-
大きい
2～3月の修行を決めることができたのは、1月のワークでの気づきが大きかったからだ。 あの体験がなければ、今のもっと知りたい自分はないかもしれない。 今の自分が明日の自分をつくるというのはこういうことなのかな。 気づくことの大きさを感じている。
2006.01.31
コメント(4)
-
急務
次のワークは3月にしようかなと思ってたけど、ずっと落ち着かなかった。 これはもう行くしかない。旅行社に電話してチケットとった。 既に結構メンバーがいたから、寝る時スペースあるかなとか頭をよぎった。 でもそんなこと考えてる場合じゃないのだ。 なんとでもなるはず。 以前の私なら、そういう理由を探して次でいっか～としていた。 お金が貯まったら～とか。 なんかすごいものを感じている。 今の自分の意識では理解できないけど、何かが確実に変わっている。
2006.01.28
コメント(0)
-
ひっぱり
人に見えるものが自分と気づいてからの抵抗がすごい。 頑なに自分と思いたくないんだ… なんてことだ。 本当に、いかに自分を見てこなかったか今分かる。 人と思った瞬間、謙虚さも無くなる。 ここで方向転換しないと。
2006.01.25
コメント(4)
-
本気で知る
会社の人に反応した。 あなたは自分の知らない世界のことを知りたくないの？と そんな世界が存在するなんて全く信じてない感じに見えた。 知ってるつもりどころか知ろうともしてない。 目先のことに意識がいっている自分だ。 色々なことに気が散っている。 意識を起こさないと、ひっぱられてしまう。 私が気づいたのは本当に針の先程のこと、想像もできない深い領域なのだろう。 本気で知ろうとしないことには、すっとぼけになってしまう。 もうそんな自分にさせておきたくない
2006.01.25
コメント(0)
-
はじめる
いよいよブログ書き始める。 もう、どんどんやっていかないと。 1月のワークで、まさか自分とは思ってもみなかったものが全部自分と気づいて、うわっとなった。 でもやっぱりまだ人と思うところがある。思いたいのか。 自分が嫌と感じてることばかり見てるせいかな。 あら探しして自分を責めたり、枯葉になったり後悔するためじゃない。 全ては気づくため
2006.01.25
コメント(0)
全45件 (45件中 1-45件目)
1
