今日も笑顔ですごせますように・・・

久々の日記～

ここもずっと　放置状態だったわ ちょっとだけ　やる気がでたので いじくってみたけど 旧画像倉庫 なくなったんだ？？？？ 今まではみれたよね？ ぜんぜん知らなかったんだけど まぁ～放置してたほうが悪いからいいんだけどさ ブログも　ここの他に　いくつか作ってみたりして 何個か　作ったけど　どれも　まったく長続きしなくてさ～～～ 今年も　介護の１年になりそうだし 早く　普通の生活したい

ご立腹！！

久々の日記です ここはほとんど忘れられてる状態 それがいいのかも 夫とケンカ 頭くることばっか 自分中心で考えるな どれだけ　今まで心配してたのかわかるか？ 自分がよければそれでいいんかい？ ようやく気がついたかも やっぱり振り回されてるよね？私？ 今まで頑張ってこれたのは　なんだった？ 本当にこの先　この人とやっていけるのだろうか 疑問 こんな日に最悪 運命の人　間違えたのかも 頭ん中　爆発してるから　冷静に考えられません

この先　どうする？

我が家には鬱パパがいる発症してから　もう3年目だ正直　一緒にいるのが辛いことのほうが多くなってきた何度と無く　彼からうらぎられたことだろうそれでも　鬱のせい・・・鬱のせいで　間違った考え方をしてるんだそう自分に言い聞かせてきたでもやっぱり辛い　鬱になる前のパパは　こんな人じゃなかったもう　あの頃の楽しい生活はできないのかな自信ないこの先　パパが会社にいかれないままなら　生活費も底をついてくるだろう私が稼がないと　でも自信ない　弱っちい自分大沢親分に渇っっっていってもらうか？真面目に　この先どうしよう

今日のつぶやき・・

世間は　だいぶ春らしいですね サクラも　咲き始めたそうで 我が家に春はいつくるのかなぁ 早期発見だと思うけど 夫が　手術＆入院なんて考えてもみたことないです （Ｔ△Ｔ） どうかほかの部分に　転移してませんように 祈るしかない 夫の頭の中は　鬱のせいか 入院が嫌だ！ 手術なんかしない！ 入院したら　脱走してやる！ などどほざいてます・・・・ 完全に鬱にだまされているし 夫に面と向かっては　いえないけど 鬱や癌に負けるな！！ っていってやりたい

大変なことになった！

いったい・・・・・ いつまで　こんなことが続くのだろう 先日・・・ 夫が　腎臓癌に冒されてることがわかった しかも　悪性 これってさ・・・ なんなんだろう 運命？ っていってもいいのか？ 手術＆入院になったけど 主治医の先生も 淡々と　説明してる こんな一気に 患者に　告知ってするものなん？？ 悪性癌で　腎臓摘出しなきゃだめだね～ なんて　さら～っと　いうんだよね 医者からしてみれば　腎臓をひとつ　取っちゃう！ だけでいいかもしれないけど・・・ 本人は　そうとう凹んでます 無理ないけど・・・ しかも　鬱病真っ只中だし・・・・・・ また布団から出ない日々 私はどうすればいいの？ 夫の前では　手術すれば大丈夫だよ！ なんて　いってはみても ネットで検索すると 転移のことや　手術方法など 詳しくでてる もしも　転移していたら？ と思うと　不安でいられない でも　夫の前では　平然と受け答えしてなければ 私が　そうしていなければ 夫のことを 支えられないんじゃないかって思う また・・・家族を亡くすという　苦しみ　悲しみ　恐怖感・・・ もう絶対に味わいたくない！ 　 どうか　転移してませんように・・・・ 早く　夫の悪い腎臓を　取っちゃってください いいかげん・・・普通の生活にもどしてください

顔が腫れてます

昨日、また夫と喧嘩になった・・・ 目も腫れてるし なんだかさ・・・ 私　泣きすぎ？？ 自分でもこんなによく涙がでるなぁ～～～ って思う 夫はここんとこ　睡眠薬の力でも　夜眠れないらしく 夜中でもパソコンをいじくってる まぁ～～～それはいいとして・・・ また・・・前妻とのこどものこと・・・ もう～～～～いいかげんにしてくれ！！ なんだか嫌がらせ？？？って 思ってしまうよ・・・ もしかして？うちらが喧嘩するの楽しんでる？ こどもっていっても　もう20歳だって 私は会った事ないけどさ こんなに次から　次へと問題が続くなら 息子つれて別居したいよ。 もうこれ以上のごたごたはこっちが 勘弁して欲しいっす！ 私と娘＆息子を巻き込むな＝＝＝＝＝ 夫と前妻とこどもとで　解決しておくれ！ (;｀O´)oーーー!! あ＝＝＝＝ また腰痛悪化～

まいった～＼(×□×*)／

春も　もうすぐそこ夫の体調も　これから　どんどんよくなっていくと信じてたのに・・・先週　会社の健康診断で　脂肪肝だとなので食事の気をつけてくれといわれそれから　和食中心になった私は　恥ずかしながら　あまり料理は得意じゃない簡単なものくらいしか　つくれないしさ～よく夫も文句ひとつ　言わないでいてくれたものだその1週間後　肝臓エコーで　今度は腎臓に腫瘍がみつかり・・・・来週　検査することになったただでさえ・・・・心の病気と闘ってるのに　なんでこんなことになるんだろう・・・夫はもちろん　凹みまくってるそれゃそうだろうなぁ・・・・私だって　手術するかも？なんていわれたら2・3日は凹むもの・・・心の病気さえしてなければ　もう少し前向きに　病気と向き合えるのになぁ今は何を言っても　夫は話もしなくなってきてるし毎日　布団の中だし・・・・4月から　息子が保育園にいくから　それだけを楽しみにしてたのにその保育園の入園式でさえ　夫はでられるかわからないし・・・・いったい我が家はどうなっていくんだ？何か　罰当たりなことしてるか？よくわからなくなってくるこれも人生？だとしたら　いつになったら　平凡な生活ができるの？今のこの状態ってさ夫は仕事にいかれなくなってから　もう2年・・・どこからみても　普通の生活じゃないそれとも　こんなトラブル続きでも　ほかの人からみたら普通なのだろうか　トラブル続きでも　夫婦仲がよければいいのだろうか？普通ってなんだろ？神様っているのか？もっともっと　苦労しないと　幸せはこないの？私だって・・・そのうち壊れてきそうだよもう嫌～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～(ﾉ≧ﾛ)ﾉ

新しい年になって　もう１ヶ月は過ぎたけど・・・

やっと　何か書けそうな気がする・・・・ほったらかしだった　ここのHPも　ひさしぶりにのぞくと画像オプションとかの　設定のしかたが変わってるし・・・また最初から登録やり直さないと　いつの日か　画像がみれないことになるんだね～？pcに向かうのも　億劫なくらい我が家は本当にいろんなことがあった去年の夏から　夫の喫煙が発覚し　それに激怒！！　禁煙の約束をしたが　４回も裏切られそのあと　夫の前妻　前のこどもとの問題で何度も傷つけられ　裏切られ　もう離婚するしかない？？？なんて考えたこともあったけど１１月には　私がまさかの自然妊娠　あんなに治療してたってできなかったのに？だけど　年の初めには　繋留流産してしまい１ヶ月前に　手術＆入院の経験までした・・・娘を亡くしてる我が家にとってなぜ？？？わたしばかり　こんな目にあうんだろうまた　こどもを亡くすなんて思わなかったと　またここで　夫に八つ当たり・・・また夫を苦しめてしまったかなぁ反省です今年こそは　いい年でありますように心の中から　笑ってすごせますように

今年・・・

あまりいい年では、ありませんでした・・・ 身も心も一番こたえたのは・・・・ 夫の自傷行為・・・・と、過去の問題・・・ もう嫌だ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 来年こそはいい年でありますように・・・ そうだ、家内安全の御札でももらってこよう！

実験

寝不足です・・・

ここ最近、ぐっすりと眠れなくなった。寝付くことはできるんだけど、夜中の１時・２時ころになると決まって、目がパッチリとさえてしまう事が多くなった・・・ん～～～～これはちょっと、やばいよね・・・夫とともに、共倒れになんてなるもんか！！私までが、病気にかかったら息子はどうなる？？？？？それでなくても、最近困難にぶち当たりすぎるのにあれからの夫の行動・・・やっぱり怪しいんですこれはまたしても、ピン！ときた。絶対また吸ってる！って確信。どんなに隠してもかすかにタバコの匂いがするしねあんなに信用を取り戻すっていったのに・・・もう～疲れたよ・・・正直いってまた喧嘩になって、自分が傷つくのも怖かったし・・・まして、夫の病気もこれ以上悪化させたくないだったらやっぱり私の気持ちしだいなんだよね。娘との約束・・・本当は一生守って欲しかったけど・・・夫を許そうと思う昨日の夜中から、明け方４時くらいまで布団の中で夫と話した。夫は病気が治るまでの間だけでいいから・・・といってきた本当にそんな簡単にできるか？疑問だけどさ・・・それで心の中のストレスが少しでも軽減されて病状がいい方向へむいていくなら、そっちのほうが、今後・私達にとってはいいことだただ・・・娘との約束のことがひっかかる。私が怒らず話をしているせいか、夫はだんだん要求を増やしてきたまったく!!調子に乗るな！

こんなことで離婚？を考えてしまうのって・・・・

またしても、うちの夫のやつ・・・・約束を破ってくれました。ちょうど、1ヶ月前もこのことが原因で離婚だの、もう一緒に住まないだの・・・と、口論になったばかり。亡くなった娘との約束・・・・これは、本当にうちの家族にしかわからないことかもしれない・・・娘は、先天性の心臓病だった。心臓病のなかでも怖いことは突然死があると言うこと。その原因を作る中のひとつは・・・たばこの煙・・・。（血管を収縮させる作用があるから、突然死を招きやすい）そのたばこを娘が心臓病とわかった時に、夫はやめることができたのだ。あんなにも禁煙に失敗してた人が・・・・やっぱり娘のこと思ってくれてるんだと、そう思った。夫も娘のために、もう一生吸わない。やめられたら、吸いたいとも思わなくなった。そういってた時から、6年・・・・娘は3年前に亡くなったけど、今までたばこのことなんて、頭になかったと思う。それが、去年から心の病気になり・・・ちっとも治らない今年の春頃から、ストレス発散のためにタバコすおうかなぁ～なんて、私に言ったことがあった。私も娘との約束をそう簡単に破れるの？タバコ吸うなら、離婚だよ！と何度もいってきた。（脅すつもりで・・）それが・・・・・・この1ヶ月の間に3回も・・・こそこそと吸っていたのがばれたのだ。今までは、何度も誤ってきたし、もうしない。というから許してきたつもり・・・今度ばれたら離婚だよ！っていってあったから・・・まさか4度目はない。って私もそう思って信じていた。やっぱり。。。禁煙するのってそうとう自分との戦いがあると思う。私はタバコは吸わないから、禁煙すると言う辛いことはわからない・・・でも・・・3回も約束したのに・・・私や娘の顔は思い浮かばなかったのだろうか・・・・何よりも・・・娘との約束を・・・・こんな簡単にもやぶるとは本当に思わなかった。だって娘にとって、夫は本当にいいパパだったから・・・亡くなって3年もたてば、こんなものなのだろうか・・・・今回・タバコ吸ってるところを目撃した日は、本当にショックでまる１日、食事がのどを通らなかった。いまだに胸が痛いし、胃も痛い・・・夫は何度も謝ってきたけど・・・とてもその日に許すことが出来なかった・・・何度も口論になり・私はお皿まで投げてしまった。夫の前から、消えてなくなりたい・・・私といると、夫の行動を制限させてしまうから、もう一緒にいないほうがいいのではないか・・・その日に役所で離婚届を貰いにいった。でもさらさら離婚するつもりなんて、もちろんない。何度も約束をやぶるから、しゃくに障ってこらしめたい！！そう思っただけだった・・・でも夫は・・・・離婚も仕方ないと思っていた様子だった。でも何度も何度も話した。今度こそは、信頼をとり戻すためにがんばるよ。そういってくれた夫・・・・なのに、今日また怪しい行動をしている。もう・・・このことも、やっぱり私の方が気持ちを変えないと駄目なのかな・・・・娘との約束・・・私だけがこだわっていたのだろうか・・・・でも娘が生きていたら・・・きっと吸わなかったと思う。娘が生きていたら・・・・夫も病気になどなっていなかっただろう。そんなことを考えてると、私の方が間違っていたのかなぁ・・・私が夫を追い詰めてしまってるのかなぁ・・・今回は、目をつぶって気づかぬ振りをしていた方がいいんだろうな。でも、タバコって、何も体にいいことないのに・・・

あれから・・・・

いろいろと考えた・・・。私には、守るべき家族がある・・・愛する娘はこの世にいないけど、息子がいる。ママがこんな調子で、泣いてばかりじゃ、息子にもよくないよね・・・（夫は離婚したら他人になってしまうし・・・）夫の軽はずみな行動で、こんなにも辛い思いするとは思わなかった。（元妻のところに残した娘のことが原因・・・）私の娘は、この世にいない・・・でも夫の娘は、（元妻との間の）いるんだよね・・・そこが一番・・・辛いかなぁ・・・しかも私の場合・・・娘も息子も不妊治療で授かってる・・・3人目も治療頑張ってるのに・・・今回のことは・・・自分自身が納得しなければ、永遠に続いてしまう苦しみのような・・・・そんな気がする・・・。やっと、こんなふうに思えるようになった。あのままだと、考えれば考えるほど嫌な人間になっていってしまう。夫の携帯やｐｃのメールチェックまでして・・・本当に馬鹿みたいです・・浮気したわけじゃないけど、それと同じくらい傷ついてしまった。人の気持ちを替える前に自分の視点を変えてみようかなぁ・・・ときっと今よりは楽になるかもしれないよね・・・まだまだ・・・悲しい気持ちになったりするけど、やっていくしかない！！夫の病気も落ち着いてたのが、私の落ち込みや感情のせいでまた少し体調不良に・・・・私が、しっかりしないとね。まずは夫の病気を直すほうが先だよねこんなことで負けないぞ～～～～～～～┗(｀o´)┓うっ┏(｀○´)┛はっ┏(｀o´)┓うっ┗(｀O´)┛ほっ！と、意気込みを書いてみました～それにしても、今日は暑いですね～家の中30度越してます～クーラーつけちゃったよ。とにかく・・・がんばる！！

過去の過ち・・

また・・・・新たな事件が・・・夫の過去・・・それゃぁ～～～～ものすごい修羅場をくぐってきた人・・・（背中の仏様だけが知っている）世の中って、そう簡単にはうまくいかないもの・・・そんなのは、わかっていたけれど、自分の身に降りかかることは、なおさらそう思う。どうして私ばかり・・・こんな目にあうんだろう？人生って大波ばかりで、ひとつ乗り越えた。って思ったらまた、新たな問題がでてきて・・・・今までもいろんな困難があって、それなりに傷ついてきた。結婚してからだっていろんなことがあった（娘の死以外で・・）それでも夫と2人でなんとか乗り越えようと頑張ってきた。でも去年の夫の発病から、夫には甘えられないことばかりで・・自分がしっかりしないと！！って言う気持ちも大きくて、息子もいるし自分は絶対、負けるもんか！！って思ってきたでも今回は・・・・・どうしてもうまく気持ちの切り替えができません。情けないです・・・・3○年も生きているのに今は情報社会の時代。少し前まではpcだっていらなかったし、携帯電話だって・・・携帯やpc・・・・あるとすごく便利だけど、それのせいで人生が変わる？っていうか知らなかった方がどんなに幸せなことだったかなぁ・・・いつかこんな日が来るんだろうなぁ・・って思って、それなりに覚悟もしていたつもりだったのに頭ではわかってるんだ・・・でも心の中が、今はぐちゃぐちゃで・・・前向きに考えているんだけど気持ちがついていかないこんなこと日記に書いてもどうしようもないんだけど心の中のこと書いて整理できるかなぁ本当は夫と2人で解決しないといけないけど誰かに助けてもらいよ・・・けど、今の私には何を言われても、今回のことだけは前向きになれない・・・まだまだ時間がかかりそう？とかいうことじゃない自分の中で納得できないのだきっとこれから先もずっと・・・夫には申し訳ないけど・・

今日の眠れない理由

夫と大喧嘩になったから…。 大喧嘩といっても、いつものように、仲直りするまで、［ぎりぎりまで？］お互いに引かないんだけどさ… 今日のは、久しぶりに大爆発した！ なんといっても、亡くなった娘との、約束をやぶったから、しかも私が見破ったのだ。 天国で娘が泣いてるのが聞こえるよ… (ToT) 夫はもうしないと再度、私と約束してくれた…けど… まだ１００％信用できるわけないよ。 今後の夫の態度が問題… もしやぶったら… 離婚覚悟のつもりで！といった！ それができるかどうか？わからないが… もう一度信用するしかないんだよね… まあ～他人からしたら、ちっぽけな約束かもしれない…でも我が家にしたら重大なこと！ 亡くなった娘との約束事を、こんなに簡単にも破ってくれってくれるとは…… これも病気のせい？ 心の病気というものー恐るべし… ★(-"-;)★

ん・・・・・・・・・・と。

今日・・・（といっても日付はかわったけれど）夫の病院だった。いつもよりも混雑していて、時間予約なのに呼ばれるまで１時間もかかった。夫の前の患者さんが、救急車で運ばれた方だったらしく・・・・そのせいで長引いたらしい。待っていた間、夫はあまり調子がよくない・・・といっていたのに、自分の番がくると、今日も先生に、（絶好調ですよ～～～）なんて、いってる・・・・・慌てて、私がフォロー発言したりするんだけどさ・・・明日から自分の都合で泊りがけで出かける。だから、あまり悪いこというと、また出かけるな！といわれるのが、嫌なんだろう・・・・・。（見え見えだよ～～～）この２週間あまり、会社に通勤だけはしてみた。会社でも、仕事せずにじっと、他の人の仕事をみてるだけだった。上司は私の実親なので、そういうことはどうにでもなるけど・・・やっぱり・・・・身内だからこそ、仕事をしないと・・・と言う焦りの気持ちにもなっていると思う。そうすると・・・・・転職したほうがいいのかなぁ・・・？。今日はひさしぶりに、夜のネット～♪息子を寝かせてから、唯一の自分の時間！明日から出かけるはずの夫が、急に夕方から出かけてしまったから・・・なんだけど。その理由は～夫の実家のお祭のみこしを担ぐため～本人の趣味でもあるから、明日までなんてまってられないのだろう・・・でも、神輿は明日じゃないと担げないのにね～～～～～～～いてもたってもいられない性格・・・・先生もあきれてるよ・・・自己責任なんてさ～～～～私には見放されたように受け取ってしまう言葉だわ。あんな何回も言い合いしてたって、アルコールは見境なく飲んでしまうんだろうなぁ。（お祭だから、お酒でないわけないし・・・）無理するな！って言う言葉も、夫には届かないのか？大丈夫だよ～っていつもその返事が返ってくるけど、夫はお酒にあまり強くないタイプのせいか、大丈夫だった試しがまずない＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝！帰ってくるのは、１９日の予定。はたして、本当に大丈夫なのか？？？？私の不安や心配なんて、きっと夫には届いてないのだろう・・・・・

夫が妻を殺害したニュースで思ったこと

先日ニュースで夫が妻を殺害した事件・・・本当に殺害した理由が「妻が子供ばかりかまって自分をかまってくれないから」？という理由だけだったのでしょうか・・・・・・・・子供ができたばかりだし、旦那さんもこどもを可愛がっていたらしい。こどもを育てることって、大変だけど喜びや楽しみはあるはず・・・疑問に思う・・・なぜ愛する家族・妻を殺害してしまったんだろう。妻を本当に愛しているのなら、なぜ殺害ということを選択しなければいけなかったのか？確かに、夫婦の間のことなんて、他人にはわからないことあると思う。新聞やニュースでは、公表されていない理由もあっただろう・・・。妻がかまってくれないから・・・・・ってさ・・・・これだけの理由で、普通の人が妻を殺害するとは、私にはどうしても思えない・・きっと・・・そこには、夫の心の病気があったのではないか・・・（隠れていたのではないか・・・）と、私は感じた。うちの夫も、ひどいときは私の後を追い掛け回すくらいだったもの・・・（それも、息子が見てる前でさ・・・）心の病気・・・・それはひとつの脳の病気。（といわれている）脳が正常じゃないから、いろんな妄想をおこしてしまう。そして、自分が起こした行動・言動を数時間たつと忘れてしまことさえあるらしい・・・（必ずしもすべての心の病気に当てはまるものではないけれど・・・）残されたこどもが、この先この現実を知ることで不幸にならないと願いたい・・

また・・寝れないぞ・・・

今日も・・・いつもの、腰痛（仙腸関節炎）の痛みに耐えられず・・・眠れないのです・・・そんな中・・・夫は・・・先週、1週間はなんとか会社にいけた（ただすわってるだけだけど・・・）今朝も、元気そうに自転車のっていったのに・・・調子が悪くなり、午後から帰ってきた。（やっぱり・・・・）先日の日曜日に、東京のお祭にいったときは～お神輿まで、かつぐほど体調はよかったのに・・・（だから体調が悪くなった。というか、悪くなると思ったけどさ・・・）休日、出かけたあと、必ず調子が悪くなることは今はじまったことじゃないし、そのたびに主治医からも、いわれている。私だって、何度となく休日にあまり羽目をはずさないように！と日ごろから何度も、口うるさく言ってきてる・・・・・今回のお祭もことも、（自分の趣味まで制限される覚えはない！）などど、夫は言いやがった！！私がどんなに心配して、（少し休みなよ～大丈夫？）と声をかけても、お祭の最中はお神輿のことで頭がいっぱいのようで・・・ただ、（絶好調だよ～～～！）というばかり・・・今までだって、（体調が悪くならないように・・・）なんて、口ではわかったようなこというのに、それを実行できない・・・・体調がいいとき、自分の趣味のことになると、今までの辛い闘病生活のことが見えなくなるのか？？？（どうでよくなるの？？？）少なくても私にはそう感じる・・・それにしても・・・こんなにも夫の意思が弱いとは・・・・これまでだって、夫が（今度こそ無理をしない。）と誓ってきたことか・・・アルコールも飲みすぎると、必ず調子が悪くなるのに、友人が一緒だとつい飲みすぎてしまう。その友人にも、夫の病気のことは話してあるから、いつもとめてくれたりするんだけど・・・それでも、体調がいいと、（大丈夫だよ！）と、飲んでしまう・・・そして、酒に飲まれていつも気持ちが悪くなる・・・次の日も二日酔い・・・・お祭行ったその夜は、大変だった・・・・私がやめさせようとしても、まったく聞き耳もたず。どうして、具合が悪くなるのわかってても、体調がいいと飲みたくなるのか？？？本当に自分のなかで、（治したい。）と思うのなら、こんなことは繰り返すはずない・・・・と私は思う。やっぱりこれも、心の病気がそうさせてしまってるのだろうか？？？と、今日も考え込んでしまう。

選挙のアンケートの電話？

先日、我が家に夜8時すぎくらいにかかってきた電話・・・最初は夫がでて、なにやら相手は私と電話を変わって欲しいといっている・・・そのとき、私はちょうど息子のおむつかえしてたので、でるにもでれず・・またかけなおします・・・とのこと。なんだか（夫が）不自然な対応だったから、私が（相手は？）って聞くと、（朝○新聞社の世論調査だって～）・・・？？？本当？なぜうちに？・・私はあまりそういうことは、信用できず今までもこんな経験もないし・・・本物か？？不信感で堪えると対応も横柄になってしまうから、夫に（またかかってきても、私はでないからね。）といった。が、再度かかってきてしまい、しかたなくうけることに・・・なんでもその家の中で選挙権をもっていて、なおかつ2番目に若い人を対象に・・・ということで、私になったんだけど・・・（うちには夫と私しか選挙権もってるのいないしねぇ～）いろいろと聞かれたけれど今回の選挙のことばかりでした。私は、自慢ではないけれど、あまりこういうことを理解する能力がないらしい・・・（ニュースなんかはみるし、興味がないわけでもないけどさ・・・）しかもどこの党を支持してますか？とか、郵政民営化は賛成ですか？なんてさ・・・・そんなこと電話の相手にいわなきゃいけないのかなぁ～やっぱり、面倒くさくなってしまい、答え方にも愛想がなく・・・夜の8時ころなんて、子どもの世話も、もちろんそうだけど、食事の後片付けや、お風呂はいったり、・・いろいろと忙しい時間だったりする。向こうは仕事でやっていることだから、しかたないのかもしれないけどねぇ終わりに、（このアンケートは今週の朝○新聞にでます～）ということらしいです・・・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

また眠れないよ

最近の我が家の消灯時間は、９時…これって早すぎだし（｀ε´）ぶーそのせいか、なかなか眠りにつけなくて…いつものように、携帯から～日記結局いつも１時間くらい、布団の中でモゾモゾとしてたりするし～何も夫にあわせなくてもいいんだけどさ…テレビの音がうるさい！とか、息子の声がやかましい！とかいうので、仕方無く………な訳でー（*ｘ＿ｘ）　で、いろいろ考えてると今日みたいに眠れなくなるのであるその夫が今週から、会社に行き出した…でも仕事はやらず、会社の椅子に座ってるだけーという約束なんだけど¨まだまだ体調が不安定なだけに、主治医もいい顔はしてくれなかったけど、家にいるばかりのほうが、病気になるーーと、あまりにも訴えてくるので、少し様子をみようということになった。今のところ、いい感じだけど、やっぱ不安で仕方無い(*_*)★★

嫌な言葉・・・

土・日と泊りがけで、遊びに行ったほど元気だったけれど、やっぱり次の日からは、寝込みました・・・・・丸３日・・・・・今朝まで、頭が重い・・・・なんだか体がだるい・・・などといってたが、処方された頓服を飲んでしばらくすると、調子もちょっとだけいいらしい・・・・。少し散歩してくる・・・といって、お昼前にでかけて、２０分くらいで帰ってきた。その散歩が気分転換になったみたいで、午後から会社にいくといいだした・・・・・・・（だからさ～～～～～～まだ仕事できないんだって・・・・）お昼ごはんも普通にたべ、夫が少しだけこれからのことを話し始めた。仕事のことも、あせってる気持ちもわからなくないけど、（今は治療に専念しよう！）ということを私が言った。（夫とは何度、この話はしたことか・・・・）しばらくすると、夫が（死んじゃったほうがいい・・・）と言い出した。私は・・この言葉を聞くと怒りのあまり、夫を叱咤・・・すかさず、亡くなった娘のことを話す・・・（この言葉がでると必ず、娘のことを話すようにしている）私たちは娘を病死しで２歳のときに失っている。そのときに、家族・子どもを失うこと。命のこと・・・・・・生きるということ・・・これほどまでの深い悲しみを経験したものにとって軽々しく出るくる言葉ではない。と思っている・・・・・（私だって、娘のあとを追いたい・・って思ったことはあるけどさ）病気をする前の夫だったら、私が言わなくても娘のことも常に考えていてくれる人だったし・・・夫は、私が怒るのは十分承知のはずなんだけど、時々、この言葉を私の前で言ってしまう・・・で、しばらくすると（冗談だよ・・・）とか（言ってみただけ・・・）とか、まるで、私を怒らせるために言ってるかのよう・・・・今日は、（死にたいと思うほど、この病気になって苦しいってことだ。）と、私に言った。それでも・・・・死にたくないのに、死んでいった娘がいるのに娘の分まで、どんなことがあっても生きないといけないのに・・・やっぱり言って欲しくない・・これもやっぱり、心の病気がいわせてることなんだろうか？決して、悪意があって言ってるわけではないと、わかっているけれど。そんな言葉がでると、こっちまで気持ちが沈んでしまいそうになるよ・・・昨日は娘の月命日だった。いつも月命日には、娘の生前のビデオをみて、娘のことをたくさん話して、娘を想い偲ぶためにみるのだけど、今回はビデオをみるほど、画面に集中できない。っていうことで、途中からみるのをやめてしまった・・・・この病気になったせいで娘のことも忘れられているような気がして・・・なんだか悲しい。（この世にいなくても、心の中で生きてるんだよ。いつもそばにいてくれるんだよ・・・）っていってくれたのは、夫だったのに・・・・・仏壇に手を合わせることも、しなくなった。私が、娘に手を合わせなよ＝＝＝！っていっても、（病気が治ったらする。）っていうばかり・・・そんなことするのも、かったるいらしい・・・・心の病気のせいで、性格までかわる？でもきっと、治ったらまた前のような、夫に戻るんだよね？本当は１日も早く、治ってもらいたい。早く普通の生活に戻りたいよ

出かけたはいいけど・・・・

朝、4時半に出かけていった、夫・・・・。今日は、仲間たちと一緒に、1泊2日で海水浴に・・・集合場所が他県のため、そこまで行くのに車で約2時間はかかる。そこから海水浴場までは、大体1時間半くらい・・・・私と息子も一緒に行く予定だったんだけど、先日、息子が救急車のお世話になったもんだから、大事をとって家に残ることになった。仲間たちはみんな家族連れ・・・夫は1人だけなので、少し寂しそう・・・・（そう見えなくも無い・・・・）でも日々、口うるさい私から、開放されるとなるとそれはそれで、気分もちがうことだろう・・・・私だって、24時間ずっと一緒にわけだから、少し夫から離れたい～～～～なんて思ってたわけだし・・・・旦那元気で留守がいい～～～～～って、とこかしら・・・・だけど、それは羽目をはずさなければの話～～～～～まだまだ、体調に波のある夫・・・先週だって、車の運転もできないほど、悪かったのに・・・主治医にだって、もっと強い薬出して欲しい・・なんて、自分からいってたくせに・・・・今朝も、私にいわれなきゃ薬もっていくの忘れるところだった。昨日だって、何ヶ月かぶりに仕事にいったけど、3時間ほどでも、少し堪えたみたいで・・・・家に帰ると寝っぱなしだった・・・（まだ、主治医の方から仕事の許可はでていないのに・・）体調がいいと、暴走するから怖い・・・（心の病気の人は、こんな感じなの・・・）心配だから、電話をちょくちょくしてよ。っていってあるけど～きっと楽しければ、電話なんてしてこないだろう。私も、少し気楽になれるかなぁ～～～～～って思ったけど・・・夫がいないとなると、それはそれで、また心配になるものである。

寝れないのだ＝＝＝＝＝！

また・・・・眠れません・・・・いつもは夫の病気のこととか、いろいろ考え事してると、眠れなくなるんだけど、今日は・・腰痛が・・・ひどくて、うとうと寝てても痛みで目がさえてしまう。この痛みは今年4月ころから・・・・そのころはこんなにも痛みが増すとも思わないから、しばらくほっておいた・・・・はじめて6月に近所の整形外科にいったとき、シップと痛み止めの薬しかもらえなかったんだけど・・・・。リハビリみたいなことしてくれるのかと思った・・・でもそのときも、こんなにも痛みが襲ってくるとは思わなかった。日ごろの家事するくらいなら、休み休みやればいいし・・・（しかも手抜きだし・・・・）息子は2歳7ヶ月・・・14キロもあるというのに、まだまだ抱っこをねだり、外出しても、あまり歩かない・・・・お昼ねするときも、抱っこしてゆらゆらしないと、眠りにつけない痛みはあるけれど、だましだまし腰痛ともつきあってきた。これも悪化した原因かもしれないけど、でも相手が息子だと、こういう場合はどうにもならないし・・・・夫がかわりに抱っこしてくれるような人じゃないし・・・まして私が具合悪いときでも、決して家事を手伝ってくれるようなタイプじゃない。（洗濯や掃除は、できなきゃ、できないでいいよ。ご飯は出前とればいいじゃん・・・）と、結婚した当初からいわれてきた。最初は＝＝＝これなら楽チン～～～～♪なんて思ってたわよ・・・・ヾ(￢｡￢ )…だけど・・・いざ生活していくと、そうもいかなくなる。（出前なんてお金かかるしさ・・・・）ネットでもいろいろと調べてみたら、なんだか坐骨神経痛というものに、症状が良く似てる・・・・なんだか聞いたことある～～～～～～～～で、どんな治療したら治るの？先日・・・もうどうにもならないほどの激痛で、再度、病院へ・・・・レントゲンをとってくれて、はじめて原因がわかった。骨盤（腸骨のゆがみ）のせいだといわれた。腰痛といっても、本当の痛みは右側のお尻のちょっと上。で、その病院では、最初いったときと同じ、痛み止めの注射と薬・あとはシップだけ・・・？？？？？？？本当にこれで、治る？すっごく疑問なんですけど・・・。(・∀・；)？骨盤の矯正なんてことはしてくれないのだろうか？ゆがみのせいで、痛みがあるのに、その痛みをとるにはゆがみを治すってことじゃないのかな？もしかしたら、行く病院間違えたの？？？整体のほうにいった方がよかった？Σ(￣ロ￣ｌｌｌ）　？他の病院いったほうがいいのかなぁ。

どうなる？？？？

なんとか～～～息子の熱はさがりました！p(*^-^*)qヨカッタ♪これで、お盆は実家（娘のお墓がある）に帰れるかな？って思ったのに～～～～ここんとこ、体調が安定してよかった夫の体調がまた悪くなり・・・・・今日は最悪・・・・・意識も朦朧としてるし、私がいったことも理解できてるのか？？反応がいまいちだし・・・・何か、夫にとって最近かわったことあったかな？体調の変動はあるのはしかたないけど・・・・また、前のような状態？？？Σ(￣ロ￣ｌｌｌ）　マ、マジ？今日は病院いってきたんだけど、また薬の量が増えてしまった・・（これじゃ、まだまだ仕事復帰も先だわ・・）それに本当に明日、実家に帰れるのかもわからなくなった・・・う～～～～～～～～～～～～ん。（-”-；）夫を車に無理矢理座らせるのはいいとしても～～息子が千葉までの道中、チャイルドシートでおとなしく座ってられるのか??????????？？？？？？？？？？？？？？？？？？しかも一般道はともかく・・・私が首都高を運転？？？？？ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ;)━━ﾝ!!うわ～～～～それこそ自信ないっす・・・・・・それなら、横浜から湾岸抜けて走った方が私にとってはいいかなぁ・・距離も走るし、時間もかかるけど・・・・だけど、休憩するパーキングが少ないのがひっかかる・・・どっちかというと、運転するよりもぼけ～っと外の景色眺めながら、座っていたいタイプの私～明日は渋滞あるのか？？？それさえも、さっぱりわからないぞ・・・

え？？？またヘルパンギーナ？？？

一昨日、保育園の園庭開放日なので、出かけようと思ったとき、なんとなく体が熱い息子・・・・・ちょっと嫌な予感がしたから、出かけるのはやめにした。案の定、熱は38度・・・・夕方に小児科で「ヘルパンギーナ」と診断された・・・。口の中にも水泡があると・・・え？？？でも確か先月もかかったのに・また？先生は何種類もあるウイルスだから、何度もかかる子もいる。っていうけど・・。先月は40度の熱が約3日間も続いたんだよ～～～～～～口のなかはいたくて、食事もほとんどできなかったのに～～～～また高熱がでて嫌な思いしなきゃいけないのかなぁ・・・なんて思って、覚悟してたんだけど・・・・その日は食欲全開！高熱覚悟してたのに、昨日は37度代・・・・なになに？･･･喉に口内炎が出来て痛くて食べれないんじゃ？と思いはしたものの・・・・もしかして2度目だから、軽く済んでしまうのかな？とちょっと安心してました。でも夜にまた38度の熱・・・・なんなの？？熱があがったり、さがったり？？？今日の熱は37度5分・・・・下痢もひどくなりつつあるので、再度小児科にでもいこうかなぁ・・・・？それよりも・・・・お盆は出かけられないかな・・・・

また…眠れないかも

目が冴えてしまった～けどパソコンたちあげるには、面倒くさいので、布団の中で今日も携帯から… ここ最近、腰痛が悪化しどんな体制でも痛いので、なかなか眠りにつけない。 (ToT) それに痛みのせいで何度も目が覚めることも… 今日も痛みで起きてしまい、痛みのない体制を探しつつ、日頃の考え事〔ほとんどは夫の病気のこと〕をしてるうち眠れなくなってしまった。 まただよ… {{{{(+＿+)}}}} 横に寝てる夫はイビキかいてるし～寝相が悪いので、足がとんでくる。それに何故か布団に斜めじゃないと落ちつかないらしく、今夜も私の寝る場所は狭いので、私まで斜め寝だし～息子のほうに足だけ非難なのであった。〔私たちの布団はダブルサイズ…〕 息子を真ん中に…と思ったけど、そうすると親子３人では、さすがに狭いし… 試しにやったこともあるけど、気がつくと息子の体の一部が下敷きになってて、危なくてそっちの方が眠れなくなりそう～ 息子はと言うと、これまた寝相が悪く、私の足下のほうで180度回転して、布団から飛び出しそうだ。 っていうか頭だけ畳にでてる。 〔どんな格好だ？？？〕 冬じゃないし寒いことはないから、そのままにしておくこともあるけど、〔あまりひどい時は布団に直す〕お腹にタオルケットだけは、気がつく限りはかけている。 私自身どんなに寝苦しくても、お腹に布団がのってないと不安になるのよね…お腹冷やさないためでもあるしさ～でもきっと息子にとっては暑苦しいのかもしれないけど～ そうこうしてるうちに、４時まわってるし…携帯から打つと私の場合時間がかかるわ～ はたして今日は何時に眠りにつくことができるのかなぁ。 |||(-_-；)||||||★★

少子化のアンケートに・・・・・

答えてみませんか？政府が、少子化についてのアンケートを行っているようです。　　　　　　　　　↓ここですhttp://www.mmz.kantei.go.jp/inq/inq_top.pl?INQCD=OA050714sp（首相官邸のＨＰ）締め切りは今月の24日までです。みなさんもこの機会に声を届けてみませんか？先日、ＮＨＫで、少子化対策の番組をやってましたよね？（見たかたいますか～？）そのときも、ｐｃから夫と一緒に参加したんですが、日頃から、政府への少子化対策には不満をもっていたし・・・・本当に、政府には真剣に取り組んでほしい問題ですよね。この声を、しっかり受け止めてほしいと思います・・・

箱根大天狗山神社って・・・・・・

私の母親にこんなところがあるらしいから、いってみよう～って言われたので、箱根旧街道沿いにある、箱根大天狗山神社に行ってきました。うちからは車で30分ほどのとこ・・・（こんなとこがあるのも知れなかった・・・）ここは幼神（水子）供養している所で、自分の子供（死別・流産・死産） 先祖の水子を供養して頂けるところだそうです。 ちなみに先祖供養もしてもらえるそうで・・・観光地の神社っていうのかなぁ・・・いってみて、ちょっとびっくりしました。境内に不動明王から水子地蔵からなんでも祀ってあるんだけど・・・夫は、なんでもかんでもごっちゃだなぁ～なんていってるくらい・・・神社なのになぜ天使が？？？？？いるんですよ・・・たくさんの天使ちゃんの銅像とマリア様？っていうのかなぁ？他にも神社なのに、仏様？大仏様？のような・・・・？？？しかも天狗までいる・・・孔雀御殿というところには、孔雀がペアでいました～なぜ?こんなとこに孔雀？（知ってますか～？孔雀って、にゃお～ん・にゃお～ん。って鳴くんですよ～）それに何億もするくらいの大きな太鼓やお神輿・・・・で、どこもびっくりするくらい、金ぴかに輝いてました。ちょうど、うちらが行った日は何かあったらしく、たくさんの方がお参りに来ていました。私たちもお菓子をおいて手を合わせてきました。娘が寂しくないように・・・・・・天国でたくさんのお友達といるのかなぁ・・・たくさんのお菓子やおもちゃがおいてあって、あぁ・・・みんな親や兄弟がきているんだなぁ・・・って思いました。でもなんかここ・・・・・・不思議なんですよね～～～～家に帰って、ちょっとネットで調べたら、ここの神様は、水子を天使の姿に変えて昇天させることができる日本で唯一の神様だからだなんだそうです。だから、天使も仏様もマリア様？も、いたんですね・・・・しかも宗教法人でした。（あぁ～やっぱりそうか・・・・）何も知らないで行ってしまいましたが、私たちのように、一般の人もお参りだけはできるそうです～。そのあと、芦ノ湖のほうへ行ったんだけど、あいにくの天気・・・・なぜか、芦ノ湖周辺だけは、台風のようでした。お昼の食事だけして、（本当は海賊船に乗りたかったのに・・・・）そのあとまた箱根湯本のほうにいって、温泉にはいってのんびり～してきました。ひさしぶりに、夫もリフレッシュできたみたい・・・（本音は子宝温泉に入りたかったんだけどね・・・・）

眠れなくて

またもやこんな時間だと言うのに、携帯から日記書いてます。 (ΘoΘ;) ずっと寝れなかったわけでなく、途中で目が冴えてしまっただけなんだけどさー 喉がまだ痛いのも原因なんだろう…、 で、今日ものど飴をなめながら、寝ようと思うんだけど～ 先日は、それで眠りにつけた～ しかし朝起きたら、口の中がふやけてたのよ～ シュガーレスだから歯には影響ないよね？ 〔ある？〕 ( ・_

七夕祭りにいってきました～。

喉の痛みと、咳はまだあるけれど、こう何日も家の中にいるなんて耐えられな～～～～～～～～～～～～～～～～～いってことで、平塚の七夕祭りに、息子と夫とでかけました・・・電車で２０分くらいのとこ。息子は、ひさしぶりのお出かけに、はしゃいでる～～～。いろんな七夕の飾りに、少し驚きながらも歩き回った。縁日もたくさん出てるから、目移りしちゃって、たびたび立ち止まり歩かなくなるんだけど・・・・・この暑い中、１回も抱っこ～～～～～～～～～。といわなかったのだ！！！えらい！えらい！！息子には、マジレンジャーのビニール人形を買ってあげた！（でも、たかがビニールなのに￥2000円もするし・・・）等身大なので、大喜びだ！！ところで・・・夫はお祭男である。いつも地方にいっては、神輿をかついでくるほどで・・・この七夕祭りは、ここに引っ越してから、初めて連れて行くので、（ここでもお神輿があるのか？？）って思ったらしく、前日にネットで検索してました・・・・（ははは・・・・・私は七夕祭で１回もお神輿をみたことはない・・・）まぁ～～～でもこの雰囲気に心地よくなり、いつのまにか、ビールを３杯も飲んでるし・・・しかも、酔っ払った。本来、主治医から（精神科の）お酒はやめてくださいね。といわれているんだけど、どうしても、こういうところにくると、暑いってこともあり、飲みたくなるらしい・・・。私が何度、お酒だけはやめるように言い聞かせても、まったく聞く耳もたないので、自己責任にしている・・・あるいは、1杯だけだよ・・・と、（ここが甘いのかもしれない・・・）案の定、お昼の薬は飲めなかったし・・・・薬を定期的にしっかりと、飲ませる。これは、私の役目だと思ってる。でも酔っ払っては、飲ませるわけにもいかず・・・・夫に声を大にして言いたい！！！！！だいたい・・・本当に病気を治したい！と思ってるなら、お酒も禁酒するはずなんだけどなぁ・・・。

夏風邪…２

調子が悪くなってから４日もたつのに…ちっとも、すっきりしないまま。 |||(-_-；)|||||| 喉は相変わらず、痛いし… からからに乾く感じというか、乾燥してムズムズする。 しかも咳がでてきたしー 昨日は熱もさがったのに《３６度》、今日になってまた《３７・６》あがってきたし… 体がだるいのは、暑さとジメジメのせいだと思ってたんだけど、まだ治りきってないのかな？ それとも、なんか他の病気か？ w(☆o◎)wガーン この４日間は、なんとか家事もそれなりにこなしてきたけどさ～ 私が寝込むわけには、いかないんだよね＝＝≠ なにしろ～うちの夫は、私がダウンすると必ず、調子悪くなるタイプ… まだ何も手伝ってくれないで、脳天気なほうがいいよ～ 、世話は大変だけどさゞゞ ...((((((^_^;) 今日も暑いけど、家の中でマスクしてるわよ… まったく暑いったらありゃしない！ （｀曲´＃） 息子にはさすがにうつらないとは思うけど＝ 夏風邪は長引くって、いうけどさー早くすっきりしたいものです。 (ノ-o-)ノ ┫ 健康がなによりだよね… d(-_-)

夏風邪・・・

今週は、息子がヘルパンギーナにかかり、どっこもいけなかったけど、木曜日にやっと息子の熱もさがり、休日は（今日・・・）会社関係の人たちと地引網に行く予定が・・・・・今度は私が風邪をひいてしまった＝＝＝＝＝＝＝（*ｘ＿ｘ）寝不足が原因か？？？それともクーラーか？？なので、地引網はキャンセル・・・・あぁ～～～いきたかった～～　熱はたいしてあがらなかったけど、のどが痛くて鼻水＆くしゃみの連続・・・・病院いったけど、息子さんと同じくらいの（39度）熱でてもおかしくない、凄いのどがあかいですよ～～～って言われて、抗生物質だしてもらった。今はだいぶいいんだけどさ・・・・家事するのもかったるい。こんなとき、うちの夫はな～～～～～～～～～～～～～んにもてつだってくれないんだよね・・・・でも、かえって手伝ってくれても、すぐに（どこにあるの？）っていうんで、多少の熱があって辛くても、自分で動いて片付けた方が手っ取り早いので、いいんだけどさ・・・いまんとこ体調がいい夫は、何処か出かけよう～。暇だ～家にいてもつまんない～～～の連続・・・・そして、夕方から野球の講演にいってしまった・・・まぁ～～～家で、ごろごろされるよりも、出かけてくれた方が1人分の世話はしなくていいんだけどね・・・それにしても、まだのどが痛いのよ・・・熱はさがったんだけどさ・・・・明日は晴れるかな？？息子もまるまる1週間、家の中だから思い切り外遊びさせてあげたいしなぁ～～～

眠れないかも…

なんか最近多いんだよね～ (=_=) なので今日は三回も携帯から書いてるし～。 夫の方はここ一週間ばかりは、睡眠薬なしで眠れるようになったんだけどさ… でも調子がよくなってからまだ．一週間しかたってないから、今度いつ悪くなるか不安でいっぱいだ～ (ToT)！ でも明日は息子が楽しみにしている、ウルトラマン・マックスが始まるから、早めに起きたいのよね… 寝なくちゃ！！って思うと余計駄目でさ～～～ 今日も羊を数えることになるのかなぁ＝＝ φ(_ _)。ｏ○グゥ

すずちゃん同盟！

えっと～まだまだパソコン初心者ながらも、≪すずちゃん同盟≫と言うものを作ってしまいました。 d(^O^)b すずちゃん★って言う名前、ちょっといい響きでしょ？ (=^・^=) この日本にどれだけのすずちゃんがいるんだろ？って思っちゃったのよね～ ＼(^O^)人(^O^)／ ちなみにうちの娘はすずちゃん…です♪

夏祭りにっぽんのうた

今、生放送でみてます～。夫も私も昭和の歌が大好きなのよね～。(o^-')b 最近の歌はいまいちついていけないけどさ… ...((((((^_^;)、 懐かしい曲ばかり★でテレビの前でうたっております◎ 中でも尾藤いさおの♪悲しき願い…と言う曲を久々に聞いたよ～。 確か私が小学生のころ？に聞いて、いいなぁ～と思ったのよね～。しかも何故かこの人好きだし～ ヾ(^_^;～ あしたのジョーも歌ってたし～♪ 3時間もやるらしいけど、金スマの杉田かおるも気になるなぁ～ (^ヘ^)v

ヘルパンギーナのせい～～～～～～～～～～～～～

息子の熱がやっとさがったぁ～～～～～～～～～～～～～～～。わーい　ヾ(*^▽^*)ゞ月曜の夕方から高熱だったんだけど、午前中に水遊びしたせいか？？？なんて思って小児科へいったら、夏風邪の一種です。口の中に水泡ができてます。なんていわれました・・・どうりで、ご飯もろくに食べないと思ったのよね・・・。お菓子食べすぎたとばかり思ってたから、お昼ごはんのときに結構きつくしかっちゃったんだよ・・・・まだ2歳だからしかったって訳わかんないんだけどさ・・・・で、丸2日間も39度～40度のあいだをいったりきたり・・・・ときどき高熱のせいか、ビクッ！！ってからだが震えるんだよ・・・高熱なのでぐったりしてるんだけど、なぜか喋る喋る・・・・いろんな話をしてくれるんだけどね、高熱のせいで頭がおかしくなった？？？？なんて一瞬思っちゃいました（*ｘ＿ｘ）　こどもが具合悪いと・ホント自分も落ち込みます・・・・（結構激しく・・・・・）調子悪いのみてらんないし・・・・・しかも機嫌悪くなるしね～夫なんか一緒に（気持ちがね）具合悪くなっちゃうし・・・・夜中も気になって眠れないし・・・こんなときは、思い切り家事も休んじゃったほうがいいわ～～～～～～～～～。掃除くらい2・3日しなくたって死なないよね？しかし・・・どこでうつったんだろう？？？？？やっぱ、先週行った児童館かなぁ～

極楽とんぼ・・・・ｷャ━━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ )ﾉ━━━━!!!!

先日夢の中にでてきた。極楽とんぼの加藤さん・・・なぜかその日から気になってしかたな～い！今までは、いつもテレビに出てるときなんて怒鳴ってばかりで、すぐけんか腰になって・・・（切れキャラ？）怖そうな人。っていうイメージしかなかったんだけど＝＝＝＝＝。よ～～～～～～～～～～く見ると、かっこいいかも！～永遠の不良～とか？いってるらしいけど・・ん？？？なんだか元気だったころの夫に似てる・・・・。で、よくよく考えてみるとうちの夫も同じようなタイプだったことに気がつきました・・・・・ヾ(￢｡￢ )・・・・今は心の病気で、不良するほど元気ないから忘れてたけど・・・・・ヾ(;´▽｀A``～～～。そうすると・・・・私の好みのタイプは、不良っぽい人？ぶっきらぼうな人？狂犬？？？？になるのかな？？？？？？でもそういう人って、家族には優しい人が多いような気がする～～～って思うのは私だけ・・・・（-”-；）うーん

不妊治療・・・

今回で3回目の不妊治療も、かれこれ1年半たちました・・・・その間、3ヶ月くらいはお休みしてたけど、もう3人目はできないのかなぁ・・・と思い始めてきた。何度も何度も、今月もだめだったか・・と思い立ち直るまで数日かかり・・・その間、何度となくもう病院いくのもやめようか？と思ったことか・・・でも、やっぱり自分の中で諦めがつかない。あと1人どうしても欲しい！こどもが出来ない人からしたら、2人もできたんだから・・・って思うかもしれない。贅沢な悩みなのかもしれないよね。子供を1人亡くしてる私にとってはやっぱり、次の子供が欲しい。こどもを2人以上連れている人にあうと、落ち込んでしまう自分がいます。せめて・・・・夫の病気が回復してくれてたなら・・・こんなに悩むことでもないのかな？それとも、こんなことで悩む事自体、幸せなことなのか？？？夫の心の病気は、いまだ平行線で・・・・いいときもあるけど、体調悪いときの方がはるかに多い・・・・これで不妊治療してるほうが、おかしいのかなぁ・・・私以上に夫にも、重圧かけてしまってるんだろうか？？悩んで悩んで・・・・でもやっぱり、最後にはあきらめ切れなくてね・・・今日も病院へ・・・卵は育ってないし。少し治療も休もうかな・・・私も、そろそろ疲れてきた？のかも・・・・・

久々のマリン～

久しぶりに野球観戦してきました～～～。ロッテvsベイスターズ戦今年は初めてよ～～～！去年は、月の半分は野球観戦してたけど、夫の体のことを考えるとそうもいかず・・・・・で、内野自由席の券ではいったんだけど、（もらいもの～）その日は超満員で、なかなか空いている席がなかった。うちらは、総勢10人ほどの団体でいったんだけど、席案内係の人も、あちらに席があるので・・・なんていうだけで、開いている席に誘導してくれなかった。っていうより・・・どうみたって、席なんてあいてないんだよね・・・あいてたって、１つくらいが、あちこちでみえるだけで、ここのどこにみんなで座るの？？？？って感じ。きっとさ～平日は、満員になることないから自由席の券をばら撒くだけばら撒いてたんだと思うよ・・・・いくら、自由席でもすわれないんじゃあね・・・かといって、たってみてると席に座ってください。なんて、係員は注意してくるし・・・・だから、ここでも、どこに席があるんですか？っていっても、向こうのほうに何席か、空席が・・・なんていうけど、指だけさされたって、その開いてる席まで案内してくれなかったら、座ることもできないじゃない！！！！！そのうち息子はぐずってくるし・・・・仕方ないから、ずっとキッズ広場にいたわよ！！野球観に来たのに、今回もキッズ広場のモニター観戦で終わってしまいました・・・これじゃ～～家で、スカパー観戦してるのと同じ気分だったわ・・・それにしたも、ロッテ戦をみるのに、開いてる席がないなんて、ロッテファンになってから、（7年）初めてのことでした・・・やっぱり、今年優勝しそうな勢いだからかな？？？？？

またまた眠れなくて

さっきまで、隣りで今日も眠れない！！とさんざん私に訴えてた夫…。やっぱり睡眠薬に頼ることになって、今は隣りでイビキかいてるけど、そのせいか眠りに落ちそうになってた私は、今日もすっかり目が冴えてしまった… (ΘoΘ;) 布団に入ったのが１０時ころ… でもまだ今日はいいほうかな？ だいたいさぁ―、夜眠れなくなるかもしれないのに、昼間の１時から５時３０分くらいまで寝るなよな＝＝ （｀曲´＃） 子どもじゃあるまいし、普通に考えてみたらわかるよね？ 毎日何回も言うんだけど、これも病気のせいで理解できてないのだろうか？ 仕事も行ってないから、昼間退屈なのもわかるけど…こんな調子が続くと、私もそのうちブチギレそうです オリャ(ノ-o-)ノ ┫ いけないと思いつつも、そんな夫に対して言葉が乱暴になってしまうから、気をつけないと…

昨日の（TV）キスイヤをみて・・・・

信大受験カップルも、名古屋カップルも感じ悪いなぁ…なんて感じながらみてました。受験の彼女に対して、あそこまで「頑張りが足りない」だの言ってる彼氏が鬼にみえたくらいです・・・＼（*｀∧´）／。「信大ぐらい本気で頑張れば誰でも受かる」と、いうのは受験に失敗した彼女に対して、間違ってると思う…どんなにどんなに努力してもダメな場合もあると思うんのよね…まぁでも彼女の頑張りがどの程度だったかはわからないし、彼から見たら全然だったのかもしれないけど、ちょっとあまりにも偉そうな彼氏に対して私は不愉快でしかたなかった＝＝＝「ゲームオーバー」と言ったのが一番腹が立ちました。ゲームだったんか～って思ったわよ・・彼女の方もあそこまで、言われてたらやる気も無くしてたんじゃないかな？？？しかも彼女が落ちた時の彼の言い方は「何様のつもり？」と絶句です！！！この彼氏は挫折を味わったことないのか？？　私が思うに・・・・・既に彼はもう彼女に愛情があまりなくなっていたんじゃないかなあ。それで、別れる理由にしたんじゃないかと・・・だってさ～～～～あの会話は、恋人同士の会話じゃないもの＝＝＝彼氏は自分の思うように動いてくれない彼女が嫌だった・・・そんなところでしょう・・・きっと受かったとしても、喜んではくれず別れていたと思うわ～。名古屋のカップルのほうは「別れて正解！！」とテレビに向っていってしまったほど。プロポーズを断られて動揺したのか、プライドが傷ついて腹が立ったのか？？？「プロポーズはなかったことにして」というようなことを言っていたので、なんだか子供だなと思った。相手にも折れることが、できないものもあるとは、考えられないのでしょうか…。名古屋の彼は、母親に彼女の自分（彼）への愛情はどう？って聞かれて自信あるって答えていたから、まさか断られるとは夢にも思っていなかったんでしょうね・・・。名古屋に住むのも嫌、同居も嫌、って断り方をしないで夢があるって断った彼女は優しいと思うんだけど・・・しかも彼女の話も聞こうとしないで・・・それにしてもこの2人の男は本当に自己中心的な人間なんだなって　思いましたね。わがままが通じないと　すぐに怒る子供にみえました。2人とも私の昔の彼氏に似てます・・・・自己中なところといい、マザコンなところといい・・・今の夫でよかった～～～って、つくづく思ったわ。ヾ(;´▽｀A``アセアセ

こんな時間に・・・

久しぶりにネットしてます・・・・GWも終わりましたね～。我が家では、夫の体調を考えつつ行動しないといけないから・・・・・。それでも、結構遊びに行ったほうかな。そういえばピンクレディーのコンサートいってきたぞ～～～。最初は控えめに振り付けしてたけど、まわりのすごさにだんだんノリノリで、踊ってました～～～！！。私の斜め前にいた、４０歳代くらいのおじ様、２人は・・・・・ピンクレディーの格好をして踊っておられました～～～その姿が目に入ってきて～夫はコンサートに集中できないし、今でも目に焼きついて離れないそうで・・・・本当にインパクトが強かった～。他にも結構きわどい格好してる方いました～～でも久々にサイコーに楽しかった！その日だけは久々に育児も忘れて汗かきまくり！！って思ったんだけど、行きも帰りの電車も姉に預けていった、息子のことが気になってしかたなかったのよね・・・。今日は夫が久しぶりに野球観戦にいって、実家にお泊りするから、ちょっと看病生活から解放された感じで＝す。眠いけど、息子は寝かしたし＝＝＝＝＝こんな日くらいしか、自分の自由な時間ってないからね～～～。┗(｀o´)┓うっ┏(｀○´)┛はっ┏(｀o´)┓うっ┗(｀O´)┛ほほっ

眠れなくて…

今、夜中の２時すぎ―|||(-_-；)|||||| 夫がナイターを見に行って、帰るのが１２時すぎてたもんだから、それまで起きてたんだけど～。布団に入ったのが１２時３０分すぎ…夫はいつも睡眠薬で眠りに入るけど、それでも眠れないときもある。そんな時は布団にはいっても、いつも夫のいびきを確認してから眠る癖がついて―。いつもはそれで確認したら、すぐ私も眠れるんだけどなぁ…今日は消灯時間が遅いせいか？逆に目が冴えてしまったようだ。 その横で夫は大いびきかいてるし…(-"-;) それにしても、好きな野球観戦にいく時だけは、どうして自分のことは自分でできるんだろう～？ それが心の病気と言うものなんだろうけど… 明日はハタシテ体調がいいものなんだろうか？それがわからないのも、この病気のやっかいなところなのである★ ふぅ～┐('～`；)┌ 今日、私は何時に眠りにつけるのだろう…… φ(_ _)。ｏ○グゥ

1ヶ月1万円生活で・・・

濱口さんが、鶏のシャックといっしょに今回も、やってましたよね～～～この番組、好きでよく見るんだけど、ちょっと濱口さんの食事は、あまり食べたくないものばかり・・・栄養のこととかまったく考えてないものね・・・それよりもしゃくれがかわいい！！！！！！！！私も鶏は好きで結婚前は（中学生のころ～～）家で多いときで、いろんな種類を40羽ほど飼ってました～～～（家は養鶏場ではないです～）しゃくれもそうだけど、鶏っていろんなものを食べるんだよね～うちの子たちは、よく給食で残ったパンをもらってきてました～テレビで公園でブランコに乗せてたりしてたけど、私も同じようなことしてたし～～～肩にのせて近くの田んぼまでよく散歩にもいったりしました～はぁ＝＝＝＝懐かしいわ！！あと、よく鶏に催眠術＝＝とかいって、鶏を眠らせる人がでてるじゃない～～あれ、みてると、誰にでも出来るんだよなぁ・・・って突っ込みをいれたくなります＝＝＝だってね～～～おとなしい鶏なら、ひっくり返してじっとさせとけば、簡単にできるんだもの・・・・・性格の激しい鶏には、ちょっと無理かもしれないけど＝＝＝。でも、しゃくれのように、人間の腕の中で卵を産むなんて、すごい！！あれは、産みそうになったときに、抱っこしたのか？？それとも本当に、濱口さんのこと信頼してるのか？？？わからないけど・・・次回もしゃくれをみるのが楽しみで～す！それよりも～～～σ(/_ε_;)頭が痛い･･･ことが。最近の息子は、飴の味を覚えたせいか、すぐに欲しがる・・・おじいちゃんがたばこやめて、そのかわりに飴をよくなめてるせいだと思うけど・・・よくおじいちゃんから、飴をもらってるからね・・・お父さんのほうも、孫に（くれ＝！）っていわれるのが、うれしいらしく楽しみみたい・・・・でもあまり、飴は与えたくないんだよね～虫歯の原因だし・・・そのかわりにラムネを買い与えてるんだけど・・・姉に、あまり与えるのはよくないよ。骨が溶けるんだって＝！なんて、今日脅かされてしまった。っていうのも、パパの病院につきそいでいくときに、息子を姉に預けてるんだけど、そのときにオムツや着替えと一緒に、息子がぐずったとき用に、ラムネも一緒にかばんにいれてある。それを2歳の息子はちゃ～～～～んと知ってるんだよね・・・だから私が見えなくなると、すぐに飴やラムネをほしがり、１つ与えると、えんえんと欲しがり、食べだすらしい・・・姉もいろんなことに気を紛らわせようとしてるみたいだけど～～～本当なら買わない方がいいんだよね・・・・困ったなぁ・・・

卵チェック・・・

病院いってきた～～、う～～～～～～～～～ん。1,9ミリだそうで・・・・微妙・・まだ排卵もしなそうだし・・・今月もだめかなぁ・・・・。先生から、夫の精子の検査をしたらどうか？といわれました。とりあえず、容器はもらってきたんだけど・・・・。やっぱり、今は治療をいったんお休みしたほうがいいのかな・・・。

夫よ・・・いい加減にしてくれ！！

3月下旬ころから、2週間ほどばかり夫は体調がよくなく、寝込む日もあって、また心の病気が悪化したのかなぁと、思ってた。夫も不安いっぱいの中、何も手につかず、かったるい・気力がわかない・・・という言葉ばかり・・・そんな中、私と息子が風邪をひいてしまって、その風邪を夫にはうつしてしまった。もちろん、夫の体調は最悪＝！夜中も咳こんで、苦しくて眠れない様子。しかも、眠れない・眠れない・苦しいよ・・・と何度も何度も、私が寝かかってるところで、起こすから私も、気になって背中さすったり、水飲ませたりと・・・こっちまで、さすがに寝不足です・・それでも、夫の寝息が聞こえたら自分も寝るようにしてるんだけど・・・先週は夜中に咳が止まらず、気管支炎が悪化して救急外来に行くことに・・・・しかも最近は、なぜか子供のように私のそばから、離れようとしない・・。くっついていないと不安でしかたない・・・らしいけど、いつもいつも夫の話相手をしてあげられるわけじゃない。こうまで、私の後を追っかけてくると、ますますイライラが増してくる。本当はゆったりとした態度で、夫の話も聞いてあげられたら・・ってわかってるんだけど、息子のやんちゃもひどくなってきたし、そうそうに、夫の世話ばかりできないよ～～～～。そんな中、日曜日に野球観戦に1人ででかけてしまった。自分の趣味となると、風邪もどこかに吹っ飛ぶらしい・・・（それが心の病気なのよね・・・）いつものように駅まで、車で送り迎えしてるんだけど、その日の帰りは夜7時になっても、連絡がなく、？？？どうしたん？？？と思い、メールしたら、知り合いと話が盛り上がって、帰りが遅くなる。たぶん泊まるかも・・・なんてメールの返事・・・はぁ？あんた病気の薬もっていってないじゃん。しかも病気療養中だぞ！！お酒飲むなんてなにごとだ！！すぐ帰れ！！と返事をうった。タクシー料金もったいないから、迎えに来て！とメールがあったけど、息子1人寝かして家を出れるわけ無い！！で、タクシーで帰ってきたのが、夜11時30分すぎ。しかも大酔っ払い～～～、そして今日あったことを話し始める・・・普段からも話すと止まらなくなるほうだけど、酔っ払うと余計なことまで喋りだす夫なのだ・・・布団にもぐりこんで、寝たふりをしたけど、夫はそれでも、1人で横で喋ってて、うるさくてうるさくて・・・・しかも飲みすぎで気持ち悪くなり、げーげーやってる姿にさすがに、ぶち切れました。夫は酔っ払ってるから、ごめんね～許してください～～～なんていうばかりで、反省まるでなし・・・。（当たり前か・・・）これで夫が仕事もいけて、普通の生活できていれば、何もここまで怒鳴ることも無かった・・・でもさ～今病気療養中だよ？治すために、今まで生活リズム整えてきたんじゃなかったの？？しかもうちは外泊禁止！それに夫は昔からお酒飲むと、気持ち悪くなるほうなので、少しだけ・・という約束だったはず。自分の病気を治すには、生活リズムを正しくつけるように。お酒を飲みすぎない！体が疲れることはしない！と、主治医からも常にいわれてたくせに・・・・こうやって、自分の体調がちょっとでもいいと平気で破るんだよね・・・・・

ウルトラマン・・・

私も弟がいたせいか、小さいころは一緒にみてた・・・でも興味があってみてたわけじゃないと思う。（たぶん・・・）最近、息子がウルトラマンにはまった！夫がレンタルでウルトラマンレオを借りてきて、毎日のように見てたからなんだけど・・・・昔よりもウルトラマンの数も増えて・・・何人いる？？？ざっと数えて、２０人くらいはいるよね？もっと？しかもわからないウルトラマンばかり・・・青いウルトラマンや、紫いろだったり・・・・私の中のウルトラマンは赤なのだ～！こどもがはまると、親もいっしょになって、名前も自然に覚えるよね～バルタン星人が宇宙忍者といわれてたとはしらなかった～～～～～～～～でもでも～～～～うちの息子はなぜか、最近やってるウルトラマンネクサスにはあまり興味がない・・・っていうか、今やってるのは、大人の私でさえ、ちょっと内容が難しいような気がする・・・しかも、主題歌も難しい・・・というか、子供らしくない・・・今のこどもってこんな曲聴くの？？昔のウルトラマン（タロウとかセブンとか・・・）の主題歌ってこどもがなじめそうな曲だよね？２歳のうちの息子が、ウルトラの父がいた～～とか、セブン～セブン～なんて、一著前にうたってる。やっぱり男の子は戦隊ものがすきなんだなぁ・・・

泣いてます・・・

先日、テレビで大家族の番組をみたんだけどね・・・・放送では母親がこどもを残して、1年半も失踪していたらしいけど、どうして幼い子供まで残して家を出ることが出来るのかなぁ・・・と思うと、同じ子供を持つ母親としてとても信じられない気持ちでいっぱいになる。知り合いにも大家族ではないけれど、同じように父親がこどもを引き取って生活してる人がいて・・・。上の子は2歳4ヶ月、下の子はまだ11ヶ月・・・・・先日、離婚後初めてあったけど、なんともいえない気持ちでいっぱいになった。そして、離婚後、1ヶ月もしないのに同棲してる母親に私たちは怒り狂ってます・・母親がこどもを置いていくなぁ＝＝＝！！うちの息子と同い年の2歳の女の子は、本当ならもっともっと、やんちゃで母親にも甘えたい時期のはず・・・・息子としばらく一緒に遊んでたんだけど、少しでもパパの姿が見えなくなると、パパは？って心配そうに聞いてくるの・・・抱っこせずにはいられなくなって、おもわず連れて帰りたくなってしまった。でもね、最後にいっしょに、写真をとったときに、笑顔をみせてくれて、少しほっとしたんだけど・・・・帰りの車の中、昼間も、夜寝るときも気になって頭から離れなくなって・・・親がいなくても子は育つ・・・なんていう人がいる・・・確かに、親がいなくても、お世話してくれる人がいたら体は立派に大人と同じように成長すると思う・・・・でもね・・・人格形成されるといわれている、3歳までのこの時期は、こどもにとって本当に大切な時期だと思う。たくさんの愛情が必要なんです・・・世界中のこども達がどうか幸せになって欲しい・・・私も我が子ができてから、切に思います・・・・パパさん・・・大変だと思うけど、たくさん愛情をかけてあげて欲しい・・・こどもの笑顔を取り戻してあげてほしい・・・・・・と願わずにはいられないです・・・・何もしてあげられない私も夫も心が泣いてます・・・でもこれから先、出来る限りの事はしてあげたいです・・・・

びっくりしたのよ～～～～！

今日買い物で、息子にラムネを買った。。家に帰って食べることに・・・・・ちょうどお昼ご飯の支度してたとき、息子が台所に来て、鼻を押さえて＝痛い！痛い！と言うから、ん？なんで？、きっとぶつけたのかなぁ？って思って鼻を触るとまた痛い！痛い！っていうから、へんだなぁ～？って思って鼻の中みてみると、さっき食べてたはずのラムネが１つ鼻の中に入ってました・・しかも、結構奥の方・・・・きっと自分で入れたけど、慌てて取ろうと思って奥のほうにいったと思う・・・で、鼻を思い切り私が吸ってみたんだけど、ぜんぜん駄目。夫がピンセットで取れば～なんていうけっど・・・病院に電話してどうしていいか聞こうと思って、かかりつけの病院にかけてみたら、耳鼻科に電話してくれって、いわれて耳鼻科に電話したら、もう診察時間がすぎてるし、先生も往診でいない。っていわれて・・・・・・そんなやり取りをみてた夫が、救急車呼んだほうが早いよ！って、横でしきりにいってるんだけど、救急車呼ぶほどのことでもないような気がしたから、また別の病院に電話。元気なころの夫だったら、こんなときはすぐに病院に電話してくれたり、いろいろとやってくれるんだけど・・・・病気と花粉症のせいで、具合悪いから頼りにならないし・・・３件目の病院でも耳鼻科の先生が今いないから、無理といわれて・・・ちょっとさすがに、私もイライラしてきて（じゃあ、どうすればいいんですか？？？このまま、何時間もほったらかしにして良いんですか？）なんて大きな声で言ってしまいました・・・電話の受付の人も他の耳鼻科の電話番号とか２・３件調べてくれて、結局また他の病院に電話することに・・・でもお昼過ぎてたし、どこも昼休みになっててやっぱり留守電になってた。しかたなく、ちょっと遠いけどまた別の病院にかけてみたけど、同じような対応・・・そのうち息子もぐずりだして大泣きしてるから、息が苦しそうですか？痛がってますか？なんて看護婦さんに聞かれるんだけど、息子の鳴き声が大きくて話にならない・・・ただ、何処の病院もすぐには見れない。って言う対応ばかりなので半べそになっててることは確か・・・そしたら・・・息子がくしゃみをしたと同時にこつん！って鼻から血と鼻水にまみれたラムネが出てきました・・・看護婦さんに、それを伝えたら少し様子見て、おかしいと思ったら、また電話くださいいわれて・・・・・なんだかほっとしたのと同時に、体の力がぬけました・・・・思わず息子を抱きしめて泣いてしまったよ～～～～～～～～～～。息子はきょとん～として、（もう痛いないよ～）なんていってるし。で、しばらく落ち着いてから思ったんだけど、鼻が片一方、詰まっててもすぐには命の危険ってなかったのよね・・・・鼻水で両方つまるってこともあるんだし・・・・・初めは私も落ち着いて電話してたのに、たらいまわしされたから、気が動転したのだ！！（そうだと思う！）もっと病院のほうも違った対応はなかったのかなぁ？それでなくても、母親と言うのはこどものことが心配なんだから・・・

最近・・

眠くて眠くて・・・まるで、眠い眠い病にかかったみたいです～。（そんな病名あるか？？）クラッチが仕事に行ってないおかげで？朝も起きれず・・・今日なんて８時・・・主婦が８時まで寝てるなんてえらいこっちゃ！！夜は息子とともに、布団にはいるから遅くても１１時には寝てるんだけど・・・クラッチが仕事行くようになったら、ちゃんと朝早く起きれるようになるのかなぁ？？？？？？？？