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うれしいうれしい賞与の支給日でした。最後の最後に欠勤6日というのをしてしまい、お給料から何と9万円も控除されてしまったという苦い経過があり、賞与からも引かれるだろうし、今年の夏から社会保険がっちり引かれるようになったし・・・・なので、さほど期待していませんでした。けど幸いにして、欠勤控除は2万円ちょっとでした。でもねえ、やっぱ納得いかないよね。国のやり繰りの悪さのせいで、将来もらえるかどうかもわからなくなってしまっている年金の為に何万円も引かれるのって。だって、社保合計と所得税合わて8万円ちょい控除されてしまってるんだよ。それが無ければ、結構な額頂けたのに・・・・・と不満はありつつも、やっぱりこれだけまとまった金額いただけるのはうれしい。自分にご褒美をとずっと考えていて、4℃の時計を買おうと決めていました。とっても可愛いのよ。が!それは一瞬にして崩れ去ってしまいました。今日隣の隣りの駅へ娘のバレエのお迎えに行きました。待ち時間にふらふらしている時、バッグ屋さんへ入ってしまいました。最初は3000円のお手ごろバッグに惹かれて、それを持って鏡の前へ。ところが、その鏡の後ろにバーバリーのバッグがあったのです。それも、定価の4割引以上で。小さいショルダーバッグとちょっと縦長のトート気に入ってしまい、ほんの数分悩んだけれど、2点ともお買い上げ~~~だって、本来なら6万5千円位の物が3万6千円だよ。これは買いでしょ。時計は確か3万9千円だったと思うの。時計諦めてバッグにすることにしました。全然後悔してない。むしろとっても良い買い物をしたと喜んでます。ついでにギャップへ寄りました。妹と食事の約束をしていたので、一緒に妹もいたのね。うちの娘へのクリスマスプレゼントを買いたいんだけど、好みがうるさくなってて、折角奮発して買ってあげても、喜んでもらえないと悲しいので、一緒に買った方が無難だろう。ということで、3人でギャップへ行ったのです。ジーンズ買いました。キッズ用。だって、ぴったりなんだもん。丈もヒップもウエストも、み~んなぴったり。すごくうれしかった。もう少しだけお腹引っ込めた方がいいみたいだけどね(笑)。あと、ベルトも革なのに、900円になってたの。すご~い。うれしくって2本も買っちゃいました。あ~、久しぶりに浪費した。でも、全く後悔の無い浪費でした。明日はお休みです。土曜日のお休み久々です。うれしい。葛西臨海公園へ行きます。とても久しぶりに行くので楽しみ。明後日は、ガウディーの作品を見に美術館へ行って、ついでに動物園へ行きます。楽しみ。
2003年12月05日
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去年の年末年始は娘はパパ達と一緒にサイパンへ行ってしまった。ママは一人で寂しく過ごした・・・・んな訳ないじゃ~ん。年末は友達とクラブデビュー。朝まで踊ってた。年始は彼と横浜へ旅行。合間に仕事。あっという間に過ぎてしまった楽しい年末年始でした。今年は暦の関係で5連休。ずっと二人でべったり過ごしても構わないと言えばそうなんだけど、義母にすれば唯一の孫であるうちの娘。お正月に全く顔を出させないというのもどうかなあ???(と離婚しても相変わらず気を遣ったりしてる・・・・)12月31日~1月1日に向こうへ行かせて、2日~4日は旅行しようかと考え中。行き先、軽井沢にしようかと思って・・・・寒いよね。でも、スケートとか出来るみたいだし、温泉もある。何と言っても新幹線で1時間で行けるというのは嬉しい。あと、軽井沢プリンスのショッピングセンター行きたい。今年の夏彼はそこで散々私に引っ張りまわされたんだよね~。実は欲しいディオールのバッグがある。それを定価で買うなら、どうせ冬休みに娘と旅行に行かなくちゃならないんだから、軽井沢迄行って安くゲットした方がいいかと思って・・・・・でも、4℃の時計も欲しいんだよね。とっても可愛いの。ベルトが黒・白・ピンクの3色ついて来るから、ピンクだと超ラブリーだし、黒だと大人っぽい、白だと清楚な感じ・・・・と3通りの印象が得られて3万ちょいだったっけ?かなりお得だよね。ふぉりふぉりでもそんなのあったけど、う~んイマイチって感じした。4℃は軽井沢プリンスにあるのかな?調べてみよ~っと。でも、バッグはあったら欲しい。位だけど、時計はどうしても欲しいだから、ちゃんとお店に買いに行こうかな。定価もさほど高くないし・・・・まあ、そんな訳で軽井沢に行こうかと考え中。ただ、行きは大丈夫だろうけど、帰りのチケットが取れるのかがちょっと不安。その辺のこともあるので、パパの所へ行く日を早くに相談するように。と言ってあるにも関わらず、なかなか決めない・・・・もう勝手にチケット取って予約入れちゃおう~っと。娘との旅行は嫌いだった。まだ娘が2歳になる前二人で旅行へ行ったの。辺鄙な場所へ行ってしまった私がおばかなんだけど、無理心中予定の親子と思われたのか旅館で思いっきりマークされるわ、行った先の動物園で娘に怪我させてしまうわ・・・・・そのトラウマからついつい避けてた。夫は忙しい人だったのので、旅行は2人で行こうと思えばいくらでも行ける環境だったにも関わらずさけてました。その代わり、舞台とかはよく見に行ってたっけ・・・家族と一緒か離婚後は妹と一緒でした。でも、今年の夏、思い切って二人で伊豆高原へ。とっても楽しかった。現地でレンタカーを借り、あちこち見て回ったけど、1泊では時間が足りない位だったし、娘がもう10歳だから、さすがに無理心中予定な親子には見えないらしく、むしろ良い印象に捉えてもらえるらしい。「いいね~、お母さんと二人で旅行?」なんて優しく声をかけられた。なんだ。娘と旅行って楽しいじゃん。と気づきました。明日は彼とデートです。何日ぶりに逢うんだろう???彼の最寄駅で20時に待ち合わせ。その方が逢う時間多く出来るから。その後、お台場方面へ行く予定(と私の中で勝手に決めてます)。車で行きやすくって、夜遅くまであいてる所というので思いつく場所がそこしか無かったんだよね。六本木でもいいんだけど・・・・・まあ、何処でもいいの。一緒に手を繋いでお散歩できれば。楽しみだわ。もしもこれを読んだ方で、スキー・スノボ以外の冬の軽井沢の楽しみ方ご存知の方いらっしゃったら、教えて下さい。
2003年11月28日
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火曜日はフラメンコのレッスン日。その日は娘はバレエのレッスンの後、パパにお迎えに来てもらい、そのままパパの家へ宿泊するのです。レッスン終わって、何となく「お酒を飲みたい」そう思った私は駅前のコンビニでピーチ味のチューハイを1缶購入。あと、もものネクターとおつまみも。で、帰宅してシャワー浴びた後飲み始めた。と言っても、チューハイ1に対して、ネクター5の割合で薄めて、総量で200cc程。体内に入ったアルコールの量の少なさが伺えるでしょ(笑)でもしっかり酔いました。そのお陰で熟睡。単純に娘がいないので、安眠妨害されないというのもあったけどね。翌朝、娘が帰宅。私はベランダでお洗濯物を干していました。娘が帰宅したのが分かったので「お帰り」って言ったんだけど、聞こえなかったみたい。娘の目に留まったのは、テーブルの上に置いてあったチューハイの缶。私がお酒めちゃめちゃ弱いことを知っている娘は家の中の妙な静けさも手伝ってかすごく不安になったらしい。「まま~~~」「まま~~~~~~~~~~~~~」と叫び始めた。驚いて「なあに?」と言うと、「あー、びっくりした。お酒があったから、ママが飲んで死んじゃったのかと思った・・・・」と安堵の表情。私は苦笑い。「ほらこんなに沢山残ってるでしょ」と缶を手渡したら、あまりの残量の多さに娘は笑ってました。きっと娘は「私がついててあげないとままって本当に危なっかしい・・・」と思ってるんだろうなあ。と何となく思ってしまいました。何だか可愛いなあと思った朝でした。昨晩ビーズ刺繍をした。何の変哲もない、○ニ○ロのキャミに。スパンコールの花と、散らしたビーズ。とても可愛く仕上がった。自分でも満足できる仕上がりだった。朝娘にそれを見せた。娘は私や私の作品に関してとても厳しい。お世辞なんか勿論言わないし、好みでなければ、スパッとそう言う。実は、ちょっとドキドキしながら見せたのであった。見た瞬間娘は「かわいい~~」と言った。「ギャップみたい。」とも言っていたっけなあ。時間かけて考え考えやっただけに、お褒めの言葉はうれしかった。おしゃれの事も、体型の事も、いろんなこと話せる。とても楽しい。でも、いつか反抗期が来るんだろううなあ。今でも反抗ってするけど、もちょっとしたら、とっても激しくなるのかと思うと・・・・・そんな時期早く通り過ぎて大人になって欲しいな。
2003年11月27日
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最近ダイエットさぼってた。とりあえずお腹出てない。お洋服Mサイズだし、物によってはSだ。彼も私の体は大好きで、痩せる必要ない。と断言していた。なので安心しまくってた。特に太った訳ではない。でも、これからの時期太りやすい。もうちょっと痩せてた方がかっこいいと思う。フラメンコもさまになるだろうし・・・・(っていうか、まだ全然踊れないんだけどね)決してスレンダーとは言えない体型だ。それと、今日仕事でダンベル体操やった。などなどで、シェイプアップ熱に再び火が着いてしまった。よし。がんばるぞ。食事は気をつけるけど、極端な制限はしない。それから、ストレッチとダンベル。あと、毎日の体重測定。ずっと体重測ってなかったわりに増えていなかった。優秀優秀。だったら、ちゃんとやれば痩せるのでは?なんて甘いかな~。とりあえずがんばろう。彼に逢いたい。何だか欝っぽい。今日お給料日だった。自殺未遂騒動で随分休んだ。何と6日欠勤。えらい勢いで減給されてた。ふ~、賞与もこれで減る。毎週毎週土曜出勤して、折角今まで頑張ったてきたのに・・・・そう言えば、職場の男の子(妻帯者)が洋ナシのタルトとマカロン作って持ってきてくれた。美味しかった。いいなあ。こんな旦那さん。なっちゃんのパパもこんな風に家族と過ごしてくれる人だったら良かったのに・・・・・彼が家族でよく週末過ごしている。何をしているか私は知らない。どこも出かけない。と彼は言っていた。そう、どこもお出かけしたりしなくて、特別なイベントが無くても、楽しく過ごせるって家族の理想だよね。彼が楽しいかどうかは知らないけど・・・・・以前私は楽しくなかった。お出かけして、特別なことして、高級な物買ったり食べたりしないと、幸せと感じれなかった。でも、今は、娘と朝寝坊して、ブランチして、自転車でちょっと出かける。おばかな話をして、笑い転げる。そんな日常の些細なことがとても楽しい。そこに大好きな人がいたらどんなに幸せなんだろう。とふと寂しくなってしまうけどね。あ、そろそろフラメンコのレッスンへ行かなくちゃ。欝っぽいし雨なのでサボりたいのが本音。でも、お月謝もったいないし、今日からダイエットするって決めたんだもん。頑張ってこよう。それに、先生ってば、めちゃめちゃ明るくて元気な人。一緒にいるだけで、こっちまで元気になれるから、元気もらいに行ってこよう。
2003年11月25日
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今日、日本橋の高島屋で田川啓二さんの展示会を見て来ました。午前中のうちに行ったので、さほど混んではいませんでした。帰る頃には混み始めていたけれどね。作品は、もうもう豪華絢爛。美しかったです。娘と二人でずーっと見ていました。こういう物を見るのはうちの娘好きなので助かる。お手ごろな商品やキット、材料を販売しているブースもあって、そこをうろうろ。素敵な物がありすぎて、目移りしてしまいました。行く時に「祭日だからご本人がいたりして~」なんて甘い期待をしていました。うそ!!本当にご本人がいらっしゃいました。もうもうハッピーです~\(^-^)/本を買った人にサインをしていらっしゃいました。私も、本とキットを購入。サインしていただきました。遠目に見ていただけでもドキドキしていたのに、こんなに近くでお目にかかれるなんて・・・・もう心臓はじけそうでした。サインしてもらった後、勇気を出して「握手していただけますか?」と聞いたら、「あ、いいですよ」と、快くお返事してくださり、握手しました。きゃーーーーーーーー幸せです~。とても温かくて大きな手でした。お顔立ちも綺麗なんだけど、それだけではなく、独特の雰囲気のある方ですね。歩いている姿や、お話をしている姿、ただ座っているだけでも。とても素敵でした。優しい目でまっすぐに相手を見るし・・・・お仕事だから当たり前と言えば当たり前なのかもしれないんだけど、本当に感じの良い方でした。実際にお逢いする事ができて、本当に光栄です。ビーズアクセだけでなく、ビーズ刺繍にもはまりそう。展示してあった作品はさっきも書いたように、本当に豪華絢爛。でも、小物はキュートでラブリー。根気も必要だろうけど、作る価値あり。お教室にも通いたいなあ。とってもとってもハッピーな日になりました。その後友達と娘と私の3人で銀座でお食事。お祭りやってて、すごい人でした。山車やお神輿見れました。らっきー(^^♪食事の後、ぶらぶらして・・・クリスマスなんだね。早めに帰宅したのでイルミネーションは見れなかったけれど、あちこち飾りつけがしてありました。何だか寂しくなりました。彼と離れて何日経つのだろう?すごく長く感じてしまう。楽しいクリスマスはあるのだろうか?去年は一緒に恵比寿へ行ってクリスタルガラスの綺麗な飾り見て、指輪を買ってもらった。指輪うれしかったし、何より彼の気持ちがうれしかった。それと一緒に歩いた時間も。そんな日はまた訪れるのだろうか?私が逢いたいと思っても、彼にとって私が重荷だったなら、もうそんな時間を共有することは出来ないんだろうな。今本読んでる。「恋愛中毒」その中で、とある男性との関係を続けたいがために、他に恋人を作る。だけど、1番好きなのはそのとある男性である。という女性達が登場する。確かにその通りだ。不倫で苦しまない方法はそれが1番だ。またそうするかな。と思ったりしている。そうすれば、彼の嫌がることや、嫌味もあまり言わないただただ可愛いみーちゃんに戻れるだろうし・・・・・・それは、彼にとって都合がいいだけではない。愛する彼により愛される私になれる。彼の愛を沢山感じることが再び出来る。それは、私にとっても幸せなこと。不幸なのは、そのために私に利用される偽恋人かな?もしそうするなら、今度は少なくとも大好きになれる人にしよう。さほど好きでない相手だと、また同じこと繰り返してしまうから。大好きな人なら、その人に彼のことばれないように一生懸命頑張るだろうし、その人のこと大切にするし、一緒にいられると思うから。そしたら、偽恋人の人も不幸ではないよね?それでいいのかな????まあそう思うっていうだけで、どうするかなんて分からないし、偽恋人になってくれる人もいないから・・・・・とりあえず今はあまり苦しくない。むしろとても楽かもしれない。
2003年11月24日
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その後あの子はニューヨークへ行ったらしい。「元気だったころの自分を取り戻すためにニューヨークへ行ってきます」とメールが来ていた。何だか長期行く様な雰囲気のメールだったので、何となく勝手にほっとしていたら、行くのはたったの4~5日だった。そんなんでいちいち私に言うなよな。と思ってしまった。「未練があるからいちいち言うんでしょ。」と第三者に言われ、ぞっとした。しかも、「言いたいことの1/10も言えずにいた」とメールには書いてあった。帰国したら、何か言われるのか?と不安になった。今日前の職場の友達からメールが来た。帰国していて、仕事していた。とのこと。その後怖くてメールチェックできなかったよ。「ただいま~」なんてメール来てたらどうしよう(ノ_・。)と・・・・さっきチェックしたら、何も来てなかったからほっとした。本当にもう寝よう。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・今日は朝起きれなかった(ノ_・。)ご近所お出かけで終わった一日だった。でも、なんかのんびりしててよかった。娘はお出かけしたがるけど、少し距離が長いと嫌がる。六義園へ行こう。と言っても「遠いでしょ?」と言って拒む。紅葉観れるかな??と思ったのにな。駅向こうの大きな本屋へ自転車で行って、立ち読み。娘は欲しかった「秘密の花園」を購入。ファミレスでお茶して二人して読書。偶然友達に会った。それから、何したっけ???あ、そうそう、お茶屋さんへ行って、お抹茶、茶せん、茶杓とお扇子を購入。私が昔使っていた袱紗や袱紗ばさみ何処へやってしまったのだろう?探さなくちゃ。捨てちゃったカナ?まさか娘が使うようになるなんて思ってもみなかった。明日は娘と別行動。私は田川啓二さんの展示会を見に行く。友達から電話があった。遊ぼうよ。というお誘いだったみたいだけど、どうしても作品展に行きたいから断った。あそっか。作品展一緒に見に行くか見終わってから一緒に遊べばいいのか。後でメールしてみよ~っと。今日試しにビーズ刺繍をしてみた。何だか、生地選択ミスした気がする。やたら柄が小さい。極小ビーズだとわりに綺麗だけど、丸小だと今ひとつだ。まいっか。とりあえず続きやろう。
2003年11月23日
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今夜は、ミニチュアダックスのモチーフを作りました。娘は喜んでいるらしいけど、恥ずかしくてなかなかうれしさを表現できないみたい。その後、むか~しのロングパールネックレス(偽物)を壊して、プリンセスライン~チョーカーの長さのネックレスを作ったの(アじゃスター使って)。普通に一連に通すんじゃなくて、8mmと4mmを組み合わせて・・・・上品ででもカジュアルにもフォーマルにも使えるデザインの物が出来ました。全くのオリジナルを作ったのは初めてかもしれない。で、とっても気に入ってしまった。うれしい。本を見て作ってもさほど気に入るってことないんだけど、今日のは上出来です~\(^-^)/あと、ついでみピアスも作ったの。4mmの方を使ってゆらゆら揺れるように。それとは違う花の模様の入った可愛いビーズでロングピアスも作ったの。これまた可愛い。ビーズアクセ作るの楽しくてたまらない。今度貴和へ行かなくちゃ。ネットでオーダーするのもいいし、大体の物は手に入るけど、品切れが多かったらり、特殊な形の物は少なかったりするから。もう2時半だ。明日は9時には出かけたいんだよね。たじまさんの展覧会がやってるの見に行きたいの。手芸の先生お薦め。私も興味あから行くんだけどね。次はビーズ刺繍かあ~????やりたいんだよね。ちょっとビーズの刺繍いれるだけで、かばんやTシャツなんかがとってもおしゃれに生まれ変わったりするじゃない。すごいなあと思うの。ハンドメイドってすごいよね。そんなこと毎日やって暮らしていけたらどんなに楽しいだろう。あと、シルバークロッシェだっけ?そうそう、明日はね、珍しく娘が付き合ってくれるって約束してくれたの。いつもなら、「ママ一人で行ってよ。私お友達と遊ぶから。」と言われてしまうのに・・・・珍しい。でも、うれしい。その後クレヨンハウスへ行くんだ。でその後は、公園とかぶらぶらしようかな。考えてない。とりあえず、デジカメ持って行こう。彼と離れて、寂しい。でも、それなりに落ち着いてるかな。でもなあ、ちょっと過食気味かもしれない。しかも食事作るのすごく嫌で、外食やお惣菜になりがち。これじゃいかんなあ。デブまっしぐらになっちゃう。1ヵ月後逢ったら幻滅されてしまううううううう。今夜はパスタ。食後にだけど明日のために煮物作ったの。鶏手羽元とカブを煮たの。カブは先に取り出して、鶏だけ長めに煮込んだ。さっきカブつまみ食いしたんだけど、薄味でよく味しみてて、カブの甘みがたまらない。すご~く美味しかった。作りすぎても・・・と思って全部煮なかったんだけど、これなら娘ぺろっと食べてしまうわ。全部煮ればよかった・・・あれ、話がそれてしまった。彼と離れて寂しい。でも、何となく落ち着いてる。多少過食気味ではあるけど、自覚してセーブする事出来てるしね。仕事もすこぶる順調。とっても忙しいけど、楽しい。いい加減に寝よう・・・・
2003年11月22日
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ショック。折角書いたのに、誤操作で見事に消してしまった。しかもかなり長く書いてた。ここのところの彼とのこと。彼への思い。今日のやりがいのあった仕事のこと。楽しいお散歩のこと。ビーズのこと。娘とのやりとり。年末年始のこと。もう1度書く気力無い。こんな時間だしね。何か眠れないんだよね・・・・・
2003年11月20日
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彼が夜に来た。娘はお友達の家にお泊まりに行ってしまっていたから。超ピンク色の彼。触りまくりくっつきまくり・・・・・でもにんにくの臭い★いつも無臭の彼なのですぐに分かってしまった。黙ってても良かったんだけど、「臭い」と言った。だって本当に臭かった。それに私はにんにくが好きじゃない。彼もそうらしい。でもワイフは好きなんだと。なんでもかんでもにんにく入れるんだって。ちなみに今回は中華丼に、「くさっ」と思う程入っていたとのこと。彼は半分残したって言ってた。中華ってにんにくよく使うけど、中華丼に入ってたっけ??変なもの作る人なんだって。聞いてると、料理小学生並みの能力しかないと思ってしまう。臭かったから、あんまりKISSしなかった。開き直った彼は、「口以外のところにいっぱいするからいい」と言っていた(笑)。その言葉通りしてました。お顔がわんわんみたいにべっとり濡れてました。しかもめちゃめちゃうれしそうなお顔で。にんにくって精力つくはずなのに、ダメダメくんだった。どうも、バックでするとイキやすいみたい。単純に気持ちいいというのもあるけど、相乗効果として、視覚的なものもあるとのこと。私の髪やウエストからヒップのラインとその動きにかなり刺激されてしまうとのこと。私はいきづらいんだよね。でも気持ちいい。正上位だと感じすぎて、時間長いとちょっと辛くなってしまう。正上位が「力の入ってしまう気持ちいい」で、バックが「力の抜けた気持ちいい」。だから、ちょっと休憩したい時は「こっちから~」とわんわんが尻尾振る様におねだり。その後がもっと楽しかった。裸のままじゃれてたの。くすぐったり背中の上に乗ったり・・・・・とっても穏やかで楽しい時間だった。何となく彼のジャケットを羽織ってみた。大きい。びっくり。彼はわりに細身だ。だから、こんなに大きいとは思わなかった。ついでにズボンも履いてみた。めちゃぶかぶか。うれしい\(^-^)/勝手に入らないだろうと思っていたから。そんな格好で写真撮った。びっくりする位Hな写真が出来てしまった。その中の1枚は私もお気に入り~。うちにはエアコンが無いの。だから、灯油の減り具合を彼はいつも気にしてくれてて、土曜日来た時に買いに連れて行ってくれる。彼の家のも買うんだけどさ・・・(ノ_・。)ちょっと嫌だけど、私自身助かってるし、私の生活の心配してくれてるのはとってもうれしい。複雑な心境だけど、トータルでうれしい方が大きいから、いいのかな。灯油買いに行く前に「ごはん食べに行く?」と彼。うれしかった。最近全然一緒にお出かけしていなかった。約1ヶ月。夜中のファミレスでもとてもうれしかった。元々彼は、20時には向こうを出ると言っていた。なのに、出遅れて21時になってしまった。予定通りの時間に来ていたなら、「お台場に連れて行って。」とおねだりしようと思っていたの。さっきも書いたように、最近お出かけしていないから出かけたかったんだ。お台場なら遅くまでお店開いてるから。それと、クリスマスイルミネーションが始まったって聞いたから。でもやっぱり彼は遅刻してきた。なので、お出かけは諦めてたから、ファァミレス一緒に行けるのうれしかった。そう彼から言い出してくれたことも。ありがと。遅刻の事、彼は謝っていた。私は怒らなかった。いつものことだ。と諦めているから。それで不機嫌になって、楽しいはずの時間が楽しくなくなるなら、さらっと流してる方がいいかな。と思うから。この先もそれでいいのか分からない。いいことか悪いことか分からない。私は彼に対して期待というものをしなくなってきた。彼は多分今楽だろう。私は、期待しないから、腹も立てない。彼は責められること少ない。諦めている部分が大きくなってきたっていう表現の仕方もあるかな。元の夫の時は諦めてる部分が大きく大きくなって、それで夫のことどうでもよくなって、そのうち、顔も見るのも嫌になって・・・・となった。彼に対しては、諦めてる部分がありながら関わっていけるのだろうか?空しい思いが時々押し寄せてくる。今朝もそうだった。どこまで続くのだろうか?今朝空しく感じた事・・・・奥さんを私の前でけなされるのはあまりいい気持ちがしない。(褒めたらめちゃくちゃ腹立つとけど)何故かと言うと、そんな程度の人なのに別れられない彼。理由は子どもがいるからだろうけど、なんにしても同じこと。そんな人とでも、とりあえず一緒に暮らしていけてる。それはまぎれもない事実。そんな人よりも私が劣っていると言われてる様な気がする。考え方は人それぞれだ。でも、そんな考え方もアリでしょ。たまにそんな変な思考回路になってしまう。中華丼ににんにくたっぷり入れたり、揚げ物ばっかり出したり、レシピばっかり溜めてて、なのによく分からない炒め物ばっかり作ったり、それから、すご~く太ってて、可愛くもなくて、時間沢山あるのに、疲れた疲れたとばっかり言って家事適当やってる。子育ても、3歳過ぎてもオムツ取れなくて、かんしゃく起こしてよく泣いて吐いたり。。。そんな自制心の無い子に育てたり、絵本もろくに読んであげていないし・・・全部彼から聞いたことだけど、変な思考回路になあってしまった時、そんな人に私が劣ってるの???と一瞬でも思ってしまうと、腹立つ。ねえ、私はあなたのワイフよりも劣っているの????教えて。この変な思考回路変間違ってるって言って。
2003年11月15日
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よなよなビーズ作ってるよ。今日はやらなかったけど、ほぼ毎日何かしら作ってる。講座を受け始めてから、積極的にやってるの。写真少しUPしてるので見てね。昨日は、ヨークシャテリアのモチーフ作ったの。でも、ミニチュアダックスの方が可愛いね。あと、蝶のモチーフ。これは可愛い。いずれは講師の資格取りたいの。取ったからって、それが収入につながるなんて思ってないけど、何となく道を究めてみたいだけ。編み物も、ビーズもお裁縫も、お料理も、何をやってもそつなく出来てしまうの。いつも、「上手ね~」とか「すごい」「器用だよね」などなどと言われるんだけど、どれもそれなり。それだけ出来れば極めてる。と言ってくれる人もいるけど、自分の中では、どれも中途半端。なので、一番好きなビーズアート極めてみたいと思ったのです。基礎講座は簡単すぎ。早く応用へ進みたいんだけど、ボーナスが支給されてからにしようかな・・・(何となく)と思ってるの。あと、半月も先だなあ・・・・・ボーナスはいくら支給されるかな????ふー、リセットしたい。と思うことがある。まあ、焦らず行こう。好きなこと沢山しよう。元気に生きていきたい。
2003年11月14日
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火水木と書いてなかったんだ・・・なんだか日が経つのが早い。火曜日、フラメンコのレッスンへ行った。久々。とても楽しかった。疲れた。彼が来た。その前日からピンク色だった彼は、とてもこばんざめで、ずーっとぴったりくっついてた。ちょっと台所へ行ってもすぐに後を追いかけてくる。まるで小さな子どもみたいだ。可愛い。まあ、そんなの以前からだけど、くっつき方がいつも以上だった。ぴた~~~~~~~~~~って感じ。「ずっとこうしたかった」「落ち着く」と言いつつも、本人も「俺変だ」と言っていた。あっちも、何だか凄かった(^^♪とある姿勢で、仙骨の辺りが痛かった。下にクッション敷こうかと思ったけれど、そのうち訳わかんなくなってしまって、痛み感じなくなった。なので、そのまま・・・・翌日(水曜日)・・・仙骨の辺り、えらく痛かった。見た目は特に変化無し。圧痛があるだけで、だまってる分には痛くない。でも、全身筋肉痛状態。久々のフラメンコのせいか、それとも・・・・仕事の時、普通にしてるの辛い位だった。でも何とか乗り切った。夕方昨日買った娘のバレエのタイツの交換に丸井へ行った。だって、タイツの右足と左足の長さがゆうに10センチは違うの。びっくり。交換に行ったら、店員さんがお詫びにとプチタオルくれた。気が利く。娘のブーツ探した。いつも2人の意見が合わない。2人ともが可愛いと言うもの見つからないので今まで買えずにいた。でも、今日は見つかった。白いスウェード調の生地で、縫い模様がしてあるラブリーな物。お取り寄せになったけど、2~3日で来るらしい。その後、私のショートコート買った。ディティールのあまり凝っていない物をチョイス。この時期から、何故か半値近くになっていた。ラッキーである。夜、ビーズが届いた。早速アンティークなハートのネックレス作った。思っていたよりも、かなり渋い印象。それが終わって、寝る前に仙骨に湿布した。さて寝ようと横になった瞬間、激痛★(ノ_・。)何と仰向けに寝れない。すんごい痛い。やむなく横向きで寝ることに。それでも何だか鈍痛が・・・・・これって、床ずれってことかしら???確かに、「床」だけど、びっくり。でもかなりの力がかかってるもんね。木曜日・・・仕事なんか余裕があったわりに昼休み休めなかった。帰宅後、もう1つのビーズ屋さんから注文の品が届いた。ビーズの数間違えて少なく頼んでいた。ショック。でも、仕方ない。気を取り直して、早速ヨークシャテリアのモチーフと蝶のモチーフ作った。蝶、ペンダントにはダサダサ。でも、そのままTシャツに縫い付けるとかだと可愛い。思っていたより作るのややこしかった。さてそろそろ寝よう。彼から朝メール来たきり連絡来ない。夕方私から電話してちょっとだけお話したけど、寂しいなあ・・・・コミットして来る時として来ない時の差が激しすぎるよ。逢ってみーちゃん補給できたことで落ち着いても、ちょっと無理してコミットして欲しいな。でないと、勘違いされちゃいますよ。湿布しよっかな。横になるの怖いな。触った時の痛み、昨日に比べるとマシなんだけど、まだ痛い。仰向けにも寝れるといいんだけど・・・
2003年11月13日
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「しじゅうくんち」うちの田舎ではそう言う。いわゆる、「四十九日」のこと。亡くなった人のことを思って四十九日までは泣いて泣いて、ひたすら悲しんで構わない。けれど、四十九日の法要を済ませる頃には、ただ悲しいというだけの気持ちではなく、その人の死を受け入れ、心穏やかに、その人の冥福を祈れるようになろう。その為の法要らしい。今は納骨するけど、昔は納骨はずっとずっと先だったんだよね。だって、火葬なんて無い時代だもん。土に埋めた死体が完全に白骨化するのって何年もかかるから。おばあちゃんが言ってた。お墓を掘り起こした時・・・・・って、ちょっとえぐぐて書けないけど。とにかく、四十九日。そう。今日は私の四十九日。ログインページを見てて、さっき気づいたの。この日記をつけ始めてから、四十九日目だって。とっても辛い時期に書き始めて、その間ごたごたあった。書き始めた理由は、不倫の辛さから逃れられることだったかな?卑屈だったり、泣いてばかりだったり、とにかく、性格歪んできてた自分が嫌で、何処かはけ口欲しくてつけ始めた。そんな嫌な自分にさよならしたくて。だから、嫌な私はあの日に他界したの。そして、四十九日を迎えた今、元通りの私ではないけど、随分元に戻れたと思うし、以前よりもすごく強くなったと思う。ってな訳で、今日は私の四十九日です。
2003年11月10日
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今日娘と土手遊びの予定だったんだけど、こんなお天気だ・・・ショック。まあ日焼けしなくていいと言えばそうなんだけど、雨降りそうだよ。最初の予定通りお買い物になっちゃうかな?こんな日は家でまったりしたい。花札でもするかな(笑)
2003年11月09日
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このとこサボってるジム通い・・・・ちゃんと筋トレと有酸素運動やりたいんだけど、なかなか時間が取れない。以前はお高い会員制のスポーツクラブに入っていたけれど、よ~く考えると、行けない月なんて、1回当たり3000円????(°_。)?(。_°)??って状態。あまりに無駄金なので、退会しました。スタッフは親切だし、常にエアロやってるし、スカッシュなんかもあったりで、かなり施設は充実してたんだけど・・・・子育てが終わったら再入会しよう。一体何年後だ????で結局は区立のジムへ通うことにしたの。1回300円。お得なチケットもある。時間制限ナシ。勿論日曜祭日も開いてるし、時間も21時まで。さほど混んでないし、一度登録してしまえば、1年以上間隔が開かない限り登録抹消にはならない。でもこの気楽さが逆に真面目に通わない理由だたりもするのかも・・・・・ということで、今日は午後から行きます。頑張るぞ。さて、授業参観行かなくちゃ。怒られちゃうわ。~ ~ ★ ~ ~ ☆ ~ ~ ★ ~ ~ ☆ ~ ~ ★ ~ ~ ☆ ~ 授業参観行ってきました。とりあえず暇なんだけど、出かけられないの・・・・娘が帰宅したら、一緒に昼食を摂る約束になってから。それから別動。娘はお友達と遊ぶらしい。私は、ジムでも行くかな・・・・学校へ行ったら、娘は最初私がいることに気づかなくて、ずっと廊下の方ばかり見て全然授業に集中していませんでした。私に気づいた時、にこっとして、その後から、まっすぐ前を向いていました。2時間目移動教室だったので一緒に移動する時、普段みたいに手を繋ごうとしたら、さらっとよけられてしまった・・・・忘れてた。学校の周辺でも手は繋がなかったんだった。友達に見られると恥ずかしいんだって。校内で繋ぐはずないやね。展覧会も一緒にやっていたから観てきました。絵と作品載っけます。観て下さいね。
2003年11月08日
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自殺を図った子からメールが来た。迷惑と心配をかけたことの謝罪と生きています。あの時はいっぱいいっぱいだった。ということが書かれたもの。何故か今までと違うアドレスから来ていた。メール受信拒否設定されてると思ったのだろうか???文面はとても落ち着いた印象だった。このままレスしない方がいいのかな・・・・・と思った。けど、ほうっておけないという気持ちもあったりする。私に何が出来るわけではないけど、気にはなるよね。寂しいのだろうなと思う。単に人として心配なだけ。0%の愛情。けどそれはあの子には伝わらないのだろうか?関わると、「みーみーが戻ってきた~\(^-^)/」と思うのかな?それであの子が混乱してしまうのなら、このままほうっておく方がいいのかな。でもなあ、心療内科は受診した方がいいと思う。自殺未遂は今回が初めてではない訳だしね。ずっと以前のことは分からないけれど、この2年で2度だ。1年に1度という頻度・・・・・・母親の異常なまでの心配ぶりを見る限り、今回で2度目ってことは無い気がする。受診勧めたら、どう反応するのだろう?自殺未遂の日以降私はかなりナーバスになっている。あの子の今後の動きが怖かったのと、安否が気になっていた。それから、自分の安易な行動に対する嫌悪感。どう生きようとあの子の人生私には関係ない。そう割り切って関わらない方がいいのかな?と思っている。恐らく、関わったところで背負いきれないと思うから。背負いきれないなら、いっそ関わらない方があの子の為だと思う。ただの私の同情と自己満足(?)といらんお節介の為にまたあの子を乱す位なら、そっとしておく方がいいか。それに、安易に関わって、また恐怖のどん底に落ちるのもどうかと思うしね。ごめんね。本当は本人に謝りたいんだけど、謝ってはいけないらしいから(謝ると「償ってよ」と執拗に追い込まれるそうです。)、ここで謝ります。~ ~ ★ ~ ~ ☆ ~ ~ ★ ~ ~ ☆ ~ ~話は変わって、カスピ海ヨーグルトのこと。娘がお友達の家から貰ってきたの。飼い方聴いてきたみたいなんだけど、「わすれちゃった~」だって(笑)仕方が無いので、ネットで検索。便利な世の中だな~と思った。ついでにおばあちゃんちの分も飼い方プリントアウトした。おばあちゃんは間違った飼い方しているみたいだから。友達にもカスピ君いらない??と勧めてみた。「便秘に効くらしいね。飼ってみようかな・・・」とレスがあった。そう言えば、昨日今日と少し食べただけなのに、すこぶる快調(腸?)だわ。すご~い。カスピくん使ったレシピなんかも掲載されてて、明日辺りアイス作ってみようかと思っています。最近ヨーグルトアイスに凝ってる。パイン&ヨーグルトの組み合わせがお気に入り。簡単に作れて美味しいの。娘もお気に入りです。~ ~ ★ ~ ~ ☆ ~ ~ ★ ~ ~ ☆ ~ ~ビーズアートの基礎講座。始めてから丁度2週間。課題あと2つになってしまった。しかもその間他の物もかなり作っている。先日娘にミニチュアダックス作ってプレゼントした。翌日、学校で「可愛い~」と友達に言われ、「お母さんが作ってくれたの」と言ったら、きょとんとしていたらしい。うれしそうに話してくれた。「あまり沢山の人に広めると大変だから、2人だけに作ってもらえるかどうか聴いてくるって約束したの。作ってくれる???」勿論。喜んで作らせていただきます。でも、娘と全く同じ物は作らないことになったの。・・・・娘のこだわり・・・・「ママと私がミニチュアでおそろ。友達は、こっちの違う犬にして。」と本に掲載してあるヨークシャを指差してた。とっても可愛いと思った。・・・・・・・・・・・・・・・ビーズいつも近所の手芸店で購入していたけれど、ネットのショップや卸屋さんを調べてみて改めて高いということが分かった。手芸店の半値以下で売ってるのね。ショック(>_<)しかも種類もとっても多い。今度からはそっちで買うぞ。で、あと2つで課題終わっちゃうの。でもそれって提出課題だから、本番の前に、同じ物練習してから提出用作ろうと思ってる。左手でビーズを通す練習をしながら課題をやったの。両手同じ様に使えるとすごく楽だと思った。~ ~ ★ ~ ~ ☆ ~ ~ ★ ~ ~ ☆ ~ ~明日は授業参観です。行かなくちゃね。娘は私が学校へ行くの好きなんだよね。この年になると嫌がるってよく聞くけど・・・・・あと2年もしたら嫌がられるのかしら????嫌がられたら・・・・・きっと泣くな。それと展覧会もやっている。子どもたちの作品も展示されているらしいから、デジカメ持って行こうかな。あ、私の作品も展示されてるんだった。娘が言うには、スカートしか展示してなかったらしい。そんなあ・・・・一番展示して欲しくなかったスカートだけ展示するなんてあんまりだ。ビーズを編みこんであるバッグや蝶の模様を編みこんであるドイリーの方がよっぽど手が込んでて作品としてのクオリティーも高いのに・・・・・手芸の先生に絶賛される程。あ、こんな時間だ。この所眠れなくて、でも昼夜逆転は困るからってお昼寝はしないようにしてたの。でもやっぱり夜眠れなくて、遂に今日の夕方ダウン(××)お昼寝してしまいました。いかんなあ・・・・で、夕食作るのかったる~いとぐずぐずしていたら、娘がオムライス作ってくれました。卵で上手く包めなくて、少し(?)卵がかぴかぴになってる部分のあったけど、中のご飯はとても美味しく出来ていました。娘自ら、上記のような反省点を述べていました。でも、とっても美味しかった。残さず食べてしまいました。ありがとう。ではこれで。おやすみ~~~~~~
2003年11月07日
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・・・・・・・11月7日に書いています・・・・・・・・・・静かな日々。うれしいが、怖い。仕事へ行けていない。娘が一人になる時間がとても怖い。昨日警察へ行った。まだストーカー行為などされていない。この状況で警察は話を聴いてくれるのだろうか?とりあえず電話でたずねてみた。そしたら、相談窓口というのがあるので、そこでお話を聴きますから、来てくださいとのこと。早速行ってみた。その子の異常性を理解してくれた。それと、娘の危険も察してくれた。今何かしら事を起こす事を私は望んではいない。勿論警察もそんなことは出来ない。でも、私が不在で娘が帰宅している15~18時の間、うちの周りのパトロールを強化してくれることとなった。相手の写真と車の写真も渡した。こんなにすんなり聴いてもらえるとは思わなかった。今は事が起きてから動くんじゃなくて、起こる前に警戒するんだね。いい時代だ。。。。っていうか、それが本当だよね。あの子が、娘に対して良からぬ感情を抱いているだろう。と思われる一言。「○○ちゃんがいなければ、いますぐにでも嫁に貰いたいのに」○○ちゃんはいます。○○ちゃんは私の大切な宝物です。それをよくもこんな言い方してくれたもんだわ。めちゃめちゃ頭にきてしまった。そこで怒れば良かったのかもしれないね。でもその時私は既にその子に対してあまり負の思いを出す事が出来なくなってしまっていたの。言い返しはしたけどね。「「嫁」という言葉は好きではないの。「妻」という言葉は好きだけどね。女を道具としか見ていないような言葉に感じるから。」「○○ちゃんはいるよ。それに、私は○○ちゃんが許さない限りどんな人とでも結婚する気は無いし、恐らく○○ちゃんが私の再婚を許すことは無いと思う。あなたは結婚願望がとても強いでしょ。こんな私といても結婚できないし、無駄に時間を過ごすだけだと思うから、結婚にこだわるのであるなら、どうぞ他の人を探して下さい。」と言った。前者に関しては、「でも結婚するって妻っていうより、嫁って感じがする。」としつこく言ってた。私は嫁という言葉が大嫌いだ。家に女がくっついて嫁でしょ。好きな人と一緒にいるために結婚するんじゃなくて、家に入る。という印象。確かに結婚したら、2人だけの関係ではなく、親戚や舅小姑・・・色んな人間関係できるし嫁の顔も必要にはなる。でも、夫が嫁と言ってしまっては、身も蓋も無いかな。俺と一緒になった女性ではなく、うちに来た女性って感じがする。そこら辺の見解の違いは大きかった。だけど、その子と結婚する気などさらさら無かったので、それ以上談義するのはやめにした。それから、後者の方。相当焦っていたみたい。何かよく分かんないけど、しどろもどろの言い訳してたけど、結局は、結婚する気の無い私とでもいいから付き合いたいということだったみたい。あ~、、、やっぱりこの時に私の大事な○○ちゃんを邪魔者扱いするような発言は許せない。と一括して別れるべきだったんだろうなあ。そうすれば、必要なくなればゴミ箱行きだの、人を信じるんじゃなかっただの、死んだ方がましだの言われなくて済んだのに・・・・後悔先に立たずだね。昨日辺りから少し楽になってきた。いきなり彼が来てくれた。来て欲しいと思ってはいたけれど、言えないでいた。頼ってはいけない。自分で何とかしなくちゃ・・・・・と思っていたから。だからとてもうれしかった。元々来るつもりだったらしい。ただ仕事の状況によってはダメだな・・・と思っていたから私には言えずにいたらしい。警察に行った後、状況を伝える為に電話したの。その時、何故か泣いてしまった。自分でもよく分からないけど、涙が止まらなかった。その泣き声を聴いたら、心配で、来ずにはいられなくなってしまったというような内容のこと話してた。こういう時にそばにいてあげたい。と思ってくれる人がいるってとても幸せなことだな。としみじみ思った。彼と付き合っていく中で、何時の頃からか、幸せと思っても、その幸せが全てではなく、心のどこかに必ず寂しいと思う気持ちがはびこっていた。久しぶりに、しあわせだな。という気持ちだけで心が満たされた。いつもこうであれたらいいのに。そう思った。ありがとう。
2003年11月06日
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久々に日記書くなあ・・・・・実は私不倫の彼と付き合う傍らで二股かけてた。ですが、もう一人の人とは何か感覚が合わないなああ??ととっても疑問を抱き始めていたの。その事に私が気づくずっと以前に私の話を聴いて妹が「その人ボーダーじゃないの?」と一言いった。その時は全然そんな印象抱いていなくて、むしろしっかりしてて、頭が良くて、人当たりがいい。そう思っていた位だから。しかし、妹はすごいと尊敬している。ほんの少しの情報でボーダーだとかぎ分けた。さすが精神科ナース暦?年だ。私とは違うなあ。だけどとにかくこの3ヶ月位その人の言動が気になったのと、一緒にいるととにかく苛々する。その人に対して、嫌だと思うことを言えない。彼に対してはばんばん言っちゃってるのに、言えない。なぜ言えないのか自分でも分からなかった。で耐えられなくて、元の彼のことを忘れられないから。という理由で距離を置いていた。本当はその子といるのが苦痛だから。彼を思う気持ちが強く、とても辛いというのも本当だったけど、その子と一緒にいたくない。と強く思っていたのに、そうは言えず・・・・・今思えばきちんとそう言うべきだったのだろうか?でも、あの時言っても今言ってもあの人の取る行動は同じだったと思う。距離を置いている間とても清々とした気持ちで毎日過ごしていた。ところがある日その子からメールが来た。腰が痛い注射した。たすけて~と甘えている。げ(―_―;お大事にと当たり障りなく返し、とりあえず私は元気と伝えた。しかし、これが大きな落とし穴だった。ボーダーさんは、同情と愛情をはき違える。お大事にはあその子には愛情表現とうつったのだろう。その後すぐに、温泉に行こうだのお散歩に行こうだの行ってきた。私は元気にはなったけれど、その子に対して、一緒にいたいとか好きとかは一切言っていない。なのに、いきなり旅行かい????とりあえずお茶した。お茶してる間苦痛だった。無理にテンション上げないと笑顔でいられない。彼となら自然と笑みがこぼれてしまうのに・・・・旅行の話無碍に断れず、言葉を濁した。これもよくなかったのだろう・・・・・それから、その子の転職の話やらうれしそうなメールが来た。とてもレスする気持ちになれなかった。もうつきまとわないでくれ。と思っていた。この文面だけ読むと私の不快感というのは伝わりにくいのではないかと思う。単に気持ちが変わったから避けてるわがまま女とも思えるだろう。でも、違うんだよね。娘のことを時々悪く言う。娘がいるんだから、私と付き合いたいなら、門限が17時だったり、滅多に会ったり出来ない事覚悟して欲しい。それで私に文句を言うならまだしも、言い方が怒りや不快な思いの矛先が明らかに娘に向いているというのは、許せない。しかしその不快な思いをその子に言えない。何故か言ってはいけない気がしてしまって・・・・ださい!!!!と叫びたくなるような服装でも指摘できない。だって、猫のTシャツをズボンの中に入れ、ウエストをベルトでぎゅ~っと締め、さらにぎゅ~っと締めたウエストポーチを中身をパンパンに詰めてはめている。それも、前に。そこに子どもでも乗せるのか?と思ってしまう程しっかりしたウエストポーチ。贅肉とベルトとウエストポーチの三重奏。とても20代の男性とは思えない。一緒に歩くのも恥ずかしいわ。靴はいつも白いスニーカー。スーツ以外には全て。足も臭い。言えない・・・・・色んな場面で疑問を感じていた。常に割り勘。割り勘は1円単位まできっちりと。駐車場代も高速代も。ホンノ少しの遠出でさえ、ガソリン代も割り勘。疲れる。後で分かった事。ボーダーさんは僕を傷つけないでオーラあるいは私を愛してオーラを出しているんだって。だから、通常なら指摘するようなことでさえ指摘できなくなってしまう。また指摘して相手が傷ついた顔をすると、言ったほうはものすごい罪悪感を持たされてしまう。そんな風に相手をコントロールする。そんなこと有り得ない。そんな風に人をコントロールするなんて出来るはずが無い。そう思っていた。でも、そのボーダーの渦に巻き込まれて初めて分かった。いとも容易く巻き込まれてしまう。おそろるべしボーダー。3日にこんなメールが届いていた。・・・・・昔ね、夜逃げしたことあるの。うちの親が離婚したときにね。その時のこと思い出しちゃった。会社社長の息子から一気に転落だもんね。でもサラ金の取り立てに追い回されて、家にいてもひっきりなしに催促の電話がかかってきて、電話が怖くなった。行っていた高校の入り口で待ち伏せされて、誘拐されそうになって、、、ゴメンね。変なメールで。今まで婚約者にも、一番の友人にも言えなかったのに。ゴメンね。ゴメンね。バイバイ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・この子の知り合いの人が夜逃げした。というのがあり、それで昔のことがフラッシュバックしたらしいんだけど、それにしても変。心配してレスしたが、受信拒否されていた。とりあえずその子が知らない別のアドレスから元気でいるなら連絡を下さい。と送った。それは受信されたようだった。とても心配してしまった。たまたま友達から電話かかってきて色々相談した。それは私の気を引くためにやっている作戦だよ。振り回されないようにしなさい。ということだった。話していく中で、ボーダーだ。という結論に至った。別れたいが別れを切り出すことが怖かった。けど、このままだと、自分が危ない。なので、別れを告げることにした。翌日その子から「大丈夫だよ」とひとことだけレスがあった。頭にきた。以前薬のまとめ飲みをして入院したことがあることを私は知っている。それであんなメール送ったら心配するのが普通なのに、謝ることもせず、大丈夫だよ。と一言。何考えてんだ?本気で腹が立ってきた。友達の言ったように、私の気を引くための作戦だったみたいだ。その後からは、メールの受信拒否が解除されていた。それも一貫性に欠けており、呆れた。とにかく別れようと思い電話した。繋がらない。仕方が無いのでメールした。電話が繋がらないのでメールで伝えます。別れましょう。さようなら。と・・・・・普通に考えるなら、電話がかかってくると思う。けど、かかってこなかった。メールが来た。しかも、その子は何故?とは聞いてこなかった。何故メールかというと、これもボーダーならではらしい。メールでは相手の反応が分からない。それと、間を置いて考え考え作戦を立てたりすることが出来る。だから、メールなんだって。その子から来たメールはこういう内容だった。やっぱり人なんて信用するんではなかった。結局は必要なくなればゴミ箱行きだもん。死んだ方がいいんだよね。その後すぐにもう1通届いた。薬手出しちゃった。僕が生きていようが死んでいようが関係ないよね。口では あなたが悲しい顔をしているのはとても辛いっていいってても。さよならこれを読んで愕然とした。ボーダーだと思ってはいても、完璧なボーダーであって欲しくないという思いがあった。しかしその子は完璧なボーダーだった。甘えるのもいい加減にしろ。と思った。そのままほったらかしておきたい気分だった。勝手にしてくれ。と思った。本当に死にたい人は黙って死ぬと思う。いちいち私にメールで知らせる事自体おかしい。恐らく致死量なんて飲んでいないだろうと思った。でもまあ、仕方が無い。私の取れる行動は1つだけだ。その子にこうレスした。《やっぱり人なんて信用するんではなかった。結局は必要なくなればゴミ箱行きだもん。死んだ方がいいんだよね。》何故そういう考え方するのか、理解出来ないよ。薬飲んだということ?私を責めて僕が死ぬのは君のせいだ。と言われている気がします。とりあえず病院へ行った方が良いと思うので、こちらから119番通報しておきます。そして119番通報し、事情を話して行ってもらうことにした。こちらの電話番号伝えてあるが、その後何も連絡ない。本当に飲んでいたということかな?救急隊は、秘密厳守だろうから、もしも何かあった場合には知らせてはくれないだろう。救急隊の方にはあなたもそこへ行けますか?と聞かれた。行けないと答えた。娘が眠っていた。交通手段が無い。などの理由はあるが、行きたくなかった。その子とこれ以上関わりたくなかった。それこそその子の思う壷だ。来てくれた=愛されてると勘違いするだろう。とんでもない話です。以前のまとめ飲みも仕事のことで・・・・と言っていたが、恐らくそうではないだろうと思っている。他にも色々ある。その子といておかしいと思ったこと。腹のたったこと。だけど私は一切そのことをその子に対して言った事が無い。言ってはいけない気がしていたから。その子が傷つくであろうというのを察知していて、それをひたすら避けていた。何故そんな必要があるのか、そんな必要などない。そう。まさに操作されていたんです。「その子の悲しむ顔を見たくない。でも一緒にいると苛々してしまう自分がいる。でも、傷つけたくない。どうして?そういう風に思うということは、好きで大切な存在だからなのかしら????自分で気づいていないだけで、本当はすきなのかしら????分からない・・・・・」これが、ボーダーお得意の愛情と同情の混同。なんだって。その罠にまんまとはまってしまった。でも私は運がいい。そのことに気づかせてくれた妹がいて、ボーダーに詳しい友達がいて、何時間でも相談にのってくれ、励ましてくれる。こういうことに気をつけろということも教えてくれる。変な罪悪感を感じてしまいそうになるかもしれないけど、そんなもの感じる必要はない。その子の企死願望は私との別れが原因ではなく、元々その子自身の中にあったもの。私との別れはきっかけに過ぎない。罪悪感を感じさせるよう仕向けるのがボーダー。それで、混乱してその子の元へ戻ることを期待している。それがその人達のやり方。恐ろしいのはそれを無意識でやっていること。だけど細心の注意は払わなくてはならない。特に娘に関して。娘に関してその子が良からぬ感情を抱いていることが会話の中から伺える。歪んだ考え方をするボーダー達は、娘がいたせいで僕を愛してくれなくなった。と考えるやもしれない。そうすると、怒りの矛先が娘に向きかねない。「僕は正しい。僕を受け入れないあなたが悪い。」きっとその子もそう思っている。恐ろしい。友達に本が書けるぞといわれた。そういうあなたも十分書けるよ。と言い返しておいた。ふ~、仕事に行ったら、うちの病院へ入院していたらどうしよう。有り得るよなあ。この当たりで大きな精神科ったら、ここだもんなあ・・・・・・そしたら、退職するか。
2003年11月05日
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11月5日に記入しています。ショックにきびの子どもが出来ている。最近はそういう肌トラブル全然なかったのに・・・・・仕方ないよね。この数日ろくに眠れない。不安で不安で仕方がない。早く解決して欲しい。昨日救急車で運ばれたのだろうか?その後どうなったのだろうか?気になる。よくも助けやがって・・・・と逆恨みされるのも怖い。けど、助けてくれてありがとう。やっぱり僕の事大切なんだね。と勘違いされたら、もっと怖い。はあ・・・・・人の命を軽んじているようだから、こんなことを言ってはいけないのだろうけど、逝っちゃってくれてたら、この先不安になることも無いだろうにと思ってしまう。それ位恐怖です。
2003年11月04日
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待ちに待った机が来た。組み立てとっても大変。でもはっぴーとおもいきや。一気に暗くなってしまった。だって、袖机、明らかに欠陥商品なの。見た目には分からないんだけど、下にキャスターをはめる時にそれが分かった。おそらく間違えて底板のふちを三角に切り落としてしまったらしい。で、そこに何か埋め込んでニスみたいの塗ってあった。それが小さいならまだ許せるけど、2~3センチはあるんじゃないかな?頭にきた。クレーム送る。でも、袖机は部屋に入れるのも一苦労だったので、もしもお取替えなら、きっちりセッティングしてってもらおうと思っている。そんなこんなで気分害したけれど、机は快適。ビーズ作るのも随分楽だし、プリントアウトの度にプリンターを押入れから出さずに済むようになったのでうれしい。あと、お部屋が狭くはなったけど、すっきりした。いいことだ。そうそう、結局彼とは逢わなかった。お仕事が終わらなかったらしい。まあ、あの日は、ちょっと欝気味だったのと、雨激しかったせいがあって、外へ出るのちょっとおっくうだったから、むしろ良かったのかもしれない。私にとっては。彼も、あの雨の中こっちまで来るのは気の毒だもんね。あ、電車だから雨関係ないか・・・・・食い違いがあったけど、まあ先のこと色々話した。今後このページに彼のことあまり書かなくなるだろう。お仕事と趣味と娘の事とかが主になるかな。「新しい彼が出来たら書くからね」←彼へのメッセージ寂しい気持ちになってくださいね。まあ、彼も私への気持ちは変わらないけど、相手は探すと言い切ってたから、さほど寂しくもないかな???寂しいね。仕方ないんだけどね。寂しいけど、とっても楽になる部分あるから。
2003年10月29日
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明後日辺り机が来る。とてもうれしい。待ちに待った机ちゃんだもん。今日はフラメンコのレッスンだ。でも、他人と相対する気分になれない。笑顔でいるの、仕事で精一杯だ。引きこもっていたい気分。ビーズの課題にでも取り組むかな。後で先生には、電話連絡しよう。今夜少しだけ彼に逢うことになった。今後のことについて話す。まだどうするか決まっていない。というのは、彼の考えをもう少しはっきりと聴かなくてはならないと思ったから。彼の言葉の本意を確かめずに答えを出すことをしたくなかったから。それによって全て決まる。どう決めても、私が決める答えだから、いつか元気になれるよね・・・・・・・
2003年10月28日
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今日もしっかり課題こなしたぞ。11課題のうち、3課題完成。プラス自主的にハートのモチーフとおそろのピアス完成。他にも通信の講座あったの。しかも資格取得のコースあるやつ。もちょっとよく調べてみよーっと。彼は昨日の私の日記を見て、この先は無いと思ったらしい。この先無いのかな?あるのかな?正直言って、分からない。色んな考えが頭をめぐる。ここにそれを書いてもいいんだけど、もしも彼が読んで、誤解を招いてしまうようなことにならなくもないかな??????という心配がある。だから、書くのやめよう。今は自分の中でよくよく考えよう。とっても眠い。明日はフラメンコだ。今日は早く寝よう。おやすみなさい。
2003年10月27日
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・・・・・・昨日のこと・・・・・業務が一段落して、その日の記録を始めた。土曜日にしては珍しく私は午前中の記録が出来ていたので、わりと気楽だった。書いている途中、主任が一言呟いた。「ナイスぼけ」何のこっちゃ?????と思ったけどあんまり気にしなかったの。主任は続けて・・・「12月25日って書いてある。」と。アホだなあと思った。主任の視線と笑顔が気になった。「え?私????」「そう」さらっと答える主任・・・・・・・あ~あ、何でだろ?以前にも5月なのに7月とか書いたことあるし、一体何考えてんだ、私ったら。その横から他の人が一言「クリスマスに何か予定があるとか・・・」と何気にフォロー(?)そんなもんないわい(>_<)ちょっと恥ずかしくて寂しい出来事でした。・・・・今日のこと・・・・・今日はとっても良いお天気だった。朝お休みの日にしては早起きした。だらだらと過ごしつつお洗濯した。いやー、見事に溜めたもんだね。いかに生活が乱れてたかが分かる。少しベッドの上でごろごろ。ベッドの向き変えたお陰で、ベッドの上にめちゃめちゃ陽が当たってた。ぽかぽか気持ちよかった。日向ぼっこだ。妹からメール来た。代官山に遊びに行ってると。何か情報を欲しいというので、みーみー情報送ってあげた。楽しめただろうか?もう一人の妹に用があったので電話した。思いっきり寝起きの声だ。もうとうに12時過ぎてるのに・・・・・子どもはどうしてるんだろ?一緒に寝てるのかな?かなり驚いた。娘はお昼から、住区まつりへお友達と出かけた。私は、暇になった。予定通りの暇である。でも、特に予定は無かった。友達からメール来た。なので、「お茶する?」とレスしてお茶することに。久々にファミレスに入った気がする。ロイホのドリンクバーはわりに好きだ。とくにアイスティーがお気に入り。煎茶もあった。ぜんざいを食べたので、煎茶がなおのことうれしかった。温泉行きたいね。とか、今日妹が代官山行ってるんだけど、お散歩日和だよね。うらやましい。とか、始めたばかりのビーズアートの話、友達の仕事の話などなど・・・・・1時間半位話してたカナ?友達と別れてから、駅2つ先の街へ行った。以前ファンケル愛用してて、ポイント溜めるだけ溜まってて、2000円分以上あったこと思い出したから、アイシャドーと口紅買った。4000円程買ったけど、出費は2000円で済んで、とっても得した気分。化粧品買うの久しぶりで、何だかうれしかった。その後、1番の目的であった手芸店へ行った。随分長い時間そこにいた気がする。けど、その手芸店は、品揃えが非常に少ないことが判明した。お値段もネットのショップなんかに比べると2倍近い。なのに、やたらに混んでる。手芸店を出たあとは、すぐそばにあるリサイクルショップへ。プライベートレーベルのダークな赤のスカートと、スウェード(本物ね)のピンクのスカート買った。〆て2500円なり。安い。何故かこの駅周辺はリサイクルなお店が多い。すぐそばには、ブランド物のバッグや時計を扱ってるお店が数件ある。元は質屋だったみたいだけど・・・・・・クレンジングが切れてたので買わなくちゃならなかったんだけど、愛用品が売っているところまでいく時間が無くなってしまった。仕方がないので、違う物を買った。とりあえず無添加な物。美白効果があるらしい。使ってみて良かったら、そっちにシフトしてってもいいしね。それで、最寄り駅へ戻って来て、でもどうしてもパーツを買いたかったので、ヨーカドーへ行く事にした。娘と連絡取り、ヨーカドーで待ち合わせた。しかし、ヨーカドーにも無いパーツ沢山あった。残念。娘はサンリオのくじ引きやった。ブービー賞。やや不満げ。ちょっとおかずになりそうな物買って、ようやく帰宅。それからけんちん汁作って夕食。美味しかった。で、さっきまでビーズやってた。今日は課題ではないものを作ってみました。なかなか可愛い。彼から数通メールが来た。うれしいけれど、複雑な心境。どう反応したら良いか分からない。けれど、本当にいよいよ彼との関係が切れてしまったら、私は大丈夫なのだろうか?と不安。でも、元には戻れない。灯油買うの手伝ってあげる。と彼は言ってくれている。いいのだろうか?悩んだ。とりあえず断った。何とか自分でやってみようと思って。彼は寂しく感じるだろうか?でも、そんなこと頼むの申し訳ない。次逢う約束してる。日にちは未定だけど。じゃあ、その先はどうなんだろう?逢いたい。けど、それで元に戻ってしまっては、元も子もない。色々考えていると、どうしたいのかどうしたらいいのか、よく分からなくなってしまう。あ、もうこんな時間だ。ねよーっと。
2003年10月26日
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以前から仕事やプライベートでビーズ細工やってたんだけど、通信教育で習い始めることにしました。彼との時間が無くなった寂しさを紛らわすという目的も兼ねてるんだけど、将来的には資格取得したい。もしもそこまでいけなくても、今仕事で教えてることより、もっと正確に高い知識をえることが出来ると思うから。基礎、応用、講師養成と3つのコースがあるの。とりあえず基礎申し込みました。講師養成まで行って資格取りたいんだけど、何処まで出来るかは?????まあやれるとこまでがんばろう。でも、娘がとっても喜んでくれたのがうれしかった。将来的にはお教室開けたらいいね。なんて、夢物語なんだけど、話したら、とってもうれしそうに、おうちで教えるの?だったら、もっと素敵なマンションに引っ越さなくちゃね。とか、そしたら、ママはお仕事いかなくて良くて、おうちにいること多くなるの?と目を輝かせてた。普段寂しいんだろうな・・・・と思った。健気に応援してくれる娘を可愛いと思った。ありがとう。やれるとこまで頑張るからね。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・それから、彼にもこのこと話した。彼も応援してくれた。ありがとう。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ここまでは数日前のお話。今日教材が届いたの。早々に作品作ってみた。なんだかとっても簡単。他の作品見ても、編み方そのものは、今まで私が作ってきたものより数段簡単。なんだ応用からの受講にすればよかった・・・・とちょっと後悔。でも、応用だと、添削が厳しくなるだろうから、その前に基礎で苦手なTピン使いをマスターしておいた方がかえって早道なのかもとも思ったの。という訳で頑張ってます。このページ読んでくれてるかな???読んでくれてるとうれしいんだけどな。あ、作品UPしなくちゃね。めんどくさがりだな。
2003年10月25日
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1年間不倫してた彼と別れた。別れることは伝えてあったの。理由は色々あるけど、大きな理由は・・・彼が離婚しないと決めたから。それで、私がこれ以上付き合っていくこと、精神的に限界だと感じたから。だから、もう仕方が無い。とても悲しいけど、仕方が無い。電話で話した。本当は逢いたかったけれど、彼はお仕事で忙しかったというのもあるし、かれ自身今の状況で私と逢うということ自体負担に思っているように感じたから。私も、決めた気持ちが揺らいでしまって、また元に戻ってしまうのでは・・・・と懸念していたから。電話で話す中で私は彼に対してキャパシティが小さいだの自分のことしか考えていないだの、結構けなした。結構ではなく、相当だね・・・彼は怒った。「あなたに言われたくない」って・・・・そりゃ怒るよね。でも、本心ぶちまけた。最後は険悪な雰囲気ではなくなった。彼も自分のキャパの小ささ認めていた。と言っても、元に戻るわけではないし、私はやっぱり彼のこと愛してると思ったからそう告げたけれど、彼はそうではなかったみたい。そういう言葉は言ってはくれなかった。寂しかったけど、仕方がない。彼にとって私は重荷だったのだから。おそらく、そんなことよりも、肩の荷がおりたという安堵感の方が大きかったのだろう。けど、私にとっても、彼との関係重荷だったみたい。この時に初めて分かった。肩の荷が降りたようだった。寂しいとか悲しいとかいう気持ちよりもはるかにほっとした。安堵してしまった自分に驚いた。彼との時間も関係もとても貴重だった。けれど、それを超えてしまう程のストレスがかかっていたんだんだなあ・・・・・と改めて思った。それから、彼も肩の荷が降りたみたいなこと言っていたことから、私は知り得ないストレスが彼にもかかっていたんだろうなと思った。ごめんね。それ理解する余裕なくて。キャパ不足なのは、お互い様だったんだね。もっと、色んなことしたかったな。映画1度も観たことなかったね。旅行2度だけだった。でも、あの時、本当に幸せだった。お泊まりも数えてないけど、ほんの数回しかなかったかな。ご飯も3回しか作ってあげられなかったね。それも、ありあわせの材料で作ったのばっかりで・・・・・・桜一緒に見れてうれしかった。一緒に飲んだお抹茶美味しかった。手を繋いでいるのが大好きだった。あなたに身体を触られるのがすごくすごく好きだった。私、泣いてばっかりだったね。あなたの大好きな私の笑顔、最近はちっとも見せてあげれてなかった。ごめんね。もっと普通の恋愛したかった。もっともっとあなたと一緒にいたかった。沢山愛したかったし、愛されたかった。今でも愛している。一緒にいたいと思っている。でも、今これ以上一緒にいることは、無理だね。互いの首を絞めるだけだもん。このまま一緒にいたら、多分、私はあなたを苦しめるだけの存在でしかなくなってしまうね。離れてあなたを想うことにする。
2003年10月23日
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つい先日から、お部屋の模様替えを始めました。ベッド動かしたり、本棚動かしたり・・・・とっても大変で、無理しちゃったもんで首の筋違えちゃいました。なぜそんなに頑張ってるかというと、もうすぐ机が配送されるのです。1年以上前から悩んで悩んで買った机なんで、待ち遠しいこと待ち遠しいこと・・・・ベッドの素材と同じ何だっけ?あれれ、忘れちゃった。思い出したら書きます。ああそうそう、パイン材です。付き合う人から、なぜか癒しの部屋と言われるこの部屋。娘も自分の部屋よりも私の部屋の方が好きで、寝るのほとんど一緒という状態。う~ん、一人で寝たい。カーテンも取り替えたいんだけど、ホームセンターとかって、車じゃないと行けないとこ多いんだよね。近所のスーパーじゃ品数も少ないし・・・・机が来て、模様替えが終わったら、写真UPしますね。何か良い情報があったら、是非教えて下さい。あ~、今日仕事さぼって昼間寝てたので眠れない。^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^などとたわけたことを言っているうちに夜は明け、でも仕事は結局行けずじまいでした・・・・今日は頑張って昼間起きていました。メールの返事書いたり、編み物したりしたけど、ダメだね。ちっともいい作品できない。たかが編み物なのに、こんなに精神状態に左右されてしまうなんて、正直ショックです。このページのトップページに子どもの描いた絵を貼ってみたり、文字を大きくしたりスクロールさせたり・・・・・そんなことやってました。昔少々お勉強してたのですが、見事に忘れてますね。本片手に頑張りましたよ。そのうち、壁紙変えたり、自分の作品載せたりしようと思っています。あと、プロバイダーと契約してるHPもあるんだけど、そっちは全く手つけずの状態。ちょっとがんばろーっと。大分元気になりました。友達と話したりして気分がすっきりしたのかも。これ以上苦しいと思うことを続ける必要ないな。と思っていたけど、彼への怒りや裏切られたと思ってしまう気持ちが「憎悪」となって渦巻いていたの。そんな自分が嫌でね~・・・・でも、どうしようもなかった。でも、友達に励まされて、そんな終わり方したくない。と思ったの。彼の「離婚しない」という思いが確固たる物であるなら、今は辛くても諦めたほうが自分のためだと思ったし、どうせ終わらせるなら、気持ちよく終わらせたいと思った。悲しいには違いないけど、少なくとも、彼を愛して愛されていた事実を汚したくはない。思い出でしかなくなってしまうけど、大切にしたいと思ったの。出逢わなければ良かったなんて思うような付き合いじゃ、あまりにも悲しいもんね。ただ、心配なのは、この先の彼。暫くは良き父良き夫であると思う。だけど、また男としての自分を証明したい。そういう思いに駆られてしまう気がする。私と出会う前彼はそのために外に女を作っていた。さほど感情移入もせず、ちょっとのどきどきと性欲の為に。奥さんはマグロでとても抱く気にならない身体だそうだから、SEX大好きで絶倫な彼が一体いつまで奥さんで我慢していられるのか心配。折角、娘の為に離婚しないと決めても、浮気して、自分の妻を愛せないんじゃ、結局は大切にしたい。護りたいと思っている娘を裏切って傷つけることになると思う。いくら仮面をかぶっても、子どもには見抜く力があるからね。子どもの為に離婚しないのであれば、頑張って、愛溢れる暖かい家庭を作って欲しいと思う。余計なお世話だけどね。まあ、彼が私以外の人を抱くなんて考えたくもないし、抱いたところで、私に敵うはずもないわよん。自信満々です。だって、私だって、この先彼ほど私を感じさせてくれる人現れるとは思えないもん。相性ってあるんだ・・・と初めて実感したし、イクっていうの教えてくれたのも彼だから。誰も愛せずこの先彼がふらふらするのではないかと心配。そばにいたい。今まで通り。そうすれば、彼は相性のあう身体や、愛を求めてふらふらする必要も無いと思う。私も、彼に愛されていたい。けれど、もうそれは出来そうもない。これ以上私の精神力もたないから。とても悲しいけれど、仕方が無い。いつか限界が来る。と言いながらも、きっとそんな日は来ないだろうと思っていた。でも、来てしまった。こんなにアッサリと。さようならを言わなければならない。とても寂しくて辛いけど、今のままでいる方がもっと辛いんだ。だから、ごめんね。それから、ありがとう。愛してる。誰よりも。
2003年10月21日
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本当はテーマ「野村萬斎様について、教えて下さい」としたかったのですが、何故か・・・・・素敵ですね。萬斎様。陰陽師を観て何て素敵な方だろう(^^♪とついついⅡも観に行ってしまいました。映画の内容は、まこんなもんかなって感じ。でも、Ⅱは、萬斎様の舞が盛り沢山で、見とれてしまっていました。すっかり、恋に堕ちてしまいました。昨夜はネットで萬斎様の載っているページを散々観て、写真持ってこれる物はしっかり持って帰って保存~朝からNHK観て・・・・(NHK教育に、朝8時から出ているのです。)舞台スケジュールも調べたけれど、先週末やっていらっしゃったんですね。先週末なら沢山時間があったのに・・・・・あ、先週末に陰陽師Ⅱ観たんでした。コンサートに行っちゃう程大好きな芸能人というのがいない私。なのに、はまってしまってびっくりです。狂言だけでなく、ハムレットなどの現代物の舞台もやっていらっしゃるんですよね。写真集買おうとしたけど、当然のことながら、品切れ(ノ_・。)みんな陰陽師を観て恋に堕ちてしまったのね・・・・・
2003年10月20日
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あ~、疲れた。彼から早く連絡来ないかしら。きっと来ないんでしょうね。奥さんの信頼を取り戻すために努力中かしらね。今年の初めにそういう努力をしたように。
2003年10月19日
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最近ちょっと便秘気味だったの。さっきからいきなり「快便」でも、何か気持ち悪い。まるで下剤かけたみたいな感じ・・・・そのうち落ち着くかな?&微熱もあるんだけど・・・・今日彼が来る。「早めに来る。」と言っていたのに、何時ごろに来るのか未だに連絡無い。最近とっても我慢している私がいる。自分の辛い気持ちや寂しい気持ちあまり訴えていない。私が日々どんな思いで過ごしているのか、彼は分かっているのだろうか?今夜それを聞こうと思っている。それから、彼の気持ちも。そう言えば、さっき花火が上がっていた。それも、1つ上がって・・・しばしの間・・・また1つ上がってといった調子で。一体何だったのだろう?でも、ぼーっと眺めていた。綺麗だった。お部屋片付けなくちゃ。彼が来るの遅いの分かってたんなら、ちょっと買いに行きたい物があったのにな。早く来るって言ってたから、「夕食一緒に食べようね」とメールした。何か作ろうと思っていたけど、レスがない。家族と一緒に食べてくるということなのかな。作っても「食べてきた」と言われてしまったら・・・・・だから、作るのやめた。で、私自身の食事はどうするのだろう?まいっか。おなかの調子イマイチだし、1食抜いたところでどうこうなるものでもないしね。時間沢山あるから、お洗濯しながらお掃除。コルセットが邪魔なのと、ちょっと欝な気分なので、思うように体動かない。ずっとやってるのに、ちっとも片付かない。ちんたらちんたらって感じ。コルセットしてると、お顔が丸く見える。そう言えば、職場の人が言っていた。「何とも無くても、1日に1時間だけ首にコルセットつけてあげるのは良いんだよ」と。その人が言うには、小顔になるんだって。この2日で小顔になったかしら?(笑)寒いね。指先が冷たいよ。灯油買いに行かなくちゃ。トイレットペーパーに洗濯洗剤、エマールに柔軟仕上げ剤。消耗品って、どうしてこう無くなる時期が重なるんだろ?あ~、お米も切れそうだった。嫌だわ。重い物持てないこんな時に限って切れるなんて。私って、こんな人人です~。プロフ見てね。
2003年10月18日
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土曜日だというのに、明日もお仕事・・・・・・・・あ~あ(ノ_・。)しかもお当番です。平日のお当番なら良いんだけど、土曜のお当番は大変なんだぁ。写真掲載してみた・・・・首痛い。昨日よりはましだけどね。続きは後ほど・・・
2003年10月17日
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どうも首の筋を痛めたらしい。寝違い?と思ったんだけど、違うっぽい。夕べやってたお部屋の模様替えの際、ベッドを一人で動かした時に変にしてしまったみたい。ベッドの下に置いてあった桐箱がひっかかって、片手でベッド持ち上げて片手で箱を取り出す。というのしなくてはならなかったの。その時たしか、グキッと痛みが・・・・・そのまま仕事へ行ったんだけど、首も頭も背中も痛くなってきて、辛かった。安易に痛み止め飲んじゃうと、無理するから余計に治り悪いでしょ。その上今日は重たい書類を運んだりしなくちゃならない日で・・・・泣きそうだったけど、主任が手伝ってくれて、感謝感謝でした。いつもは気の効かない人なんだけど、今日はラッキーでした。帰宅後、娘の勧めでシーネ固定しています。
2003年10月16日
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一休み中~~~今の配置では部屋が狭く感じる。家具の無い空間がL字型なの。だから腹筋や筋トレも非常にやりづらい。ごろごろするのもベッドの上でしか出来ない。大体服やバッグ多すぎなんだよね。自覚してるけど、これは処分出来ません(^^♪で、そのL字を■にするべく動き出した。そういうプランは相当前からあったけど、とりあえず大した問題もなかったし、えらい大変な作業なのでやらずにいたの。しか~し、もうすぐ机が来るのです(;^_^Aこのままでは足の踏み場がなくなってしまう。決死の覚悟で始めたんだけど・・・・まあ本が多いこと多いこと。本棚が悲鳴あげてたわ。とりあえず、仕事関連の本は全て処分。仕事内容が変わったというのもあるし、えらい古い本だから、どうせ読むなら新しい物でないと意味無い。科学も医療も何もかも・・・・日進月歩だもんね~いらん本捨てたら、本棚すっきり。MDやCDなんかも入れれるようになった。机と一緒に袖机も買ったので、そこにも物沢山入るから、かなり余裕。さて、次はクローゼット。これは本棚よりも大きくて2つもあるけど、わりに楽だと思う。キャスター着きなので。一番の問題は・・・・・ベッドです。セミダブルなの。果たして一人で動かせるのでしょうか?????本棚も一人では動かせなくて、娘の力を借りたの。意外にも力持ちでびっくりした。とともに、感謝感あ謝です。ママのお部屋が終わったら、あなたのお部屋一緒にやろうね。あそっか。動かなかったら、マットと本体別々に動かせば良いんだよね。やだ~、私ってば賢いじゃん。さて、がんばろう。このままの汚い部屋じゃ苛々しちゃうし、机届いたら大変。彼にもこんなお部屋見せられないもん。あ、明日から木曜の仕事内容変わるんだった。う~~~~~~~~ん、かなり厳しい。出来るかどうか不安。緊張。ネタも全然思いつかないよ。どうすりゃいいのお????何か喉痛い。そう言えば食欲も今ひとつなんだよね。もうちょっと体締めたいから丁度いいか。でも、熱出るのは困るなあ。そう言えば、娘が鼻水ずるずるしてた。ちょっと心配。体型の話に戻ります。彼は今のままで十分。と言ってくれるんだけど、もうちょっとね・・・・・痩せるより、締める。でも、足は細くなりたいなあ。適度な筋肉つけて脂肪を落としたい。その方が踊った時絶対に綺麗に見えるもん。それは、中級上級の人達観てて切実に思ったこと。同じ位踊れる人でも、体が綺麗な人の方が上手に綺麗に見えたの。昔舞台やってた人(ダンスも出来る)と今日話してたんだけど、やっぱちゃんと必要な筋肉つけたほうが当然踊りも綺麗だし、体の線が綺麗だと同じ様に踊っても断然綺麗に見えるって言ってたの。2年後のソロに向けて頑張るぞ~★あと、身体に自信あった方が精神的に絶対いいと思う。(これって、かつて少々太っていたからこそ心からそう思う。今の方が楽しいもん。色んな意味で。)おしゃれしても楽しいし、SEXも。沢山触られるのも、見られるのもとてもうれしい。彼にもっと綺麗って言われたいし、もっともっとダメダメくんにしたいの~\(^-^)/覚悟しててね。
2003年10月15日
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しっかし寒い。2日前とは大違い。おもいっきり冬物のブルゾン着てしまった。やっぱ天気予報はちゃんと見なくちゃいけないね。仕事の後、娘のお迎えとレッスンだったので、一旦帰宅してまた出かけたの。今日なんて、薄手のカットソーに同じく薄手のカーディガンで出勤。帰り雨降ってるし、気温ぐっと下がって、しかも自転車、寒いのなんのって・・・・がたがた震えてしまったよ。こりゃダメだと思って冬物ブルゾン羽織ってしまいました。電車に乗る時、ちょっと恥ずかしかったけど、レッスン終わって帰る時は22時過ぎてたから、更に寒くなってて、やっぱこれ着てきてよかった。と思った。レッスンの後、ビデオ観たの。いや~・・・・下手元々は注文してなかったんだけど、ビデオ無理言って頼みました。娘が発表会来るはずだったんだけど、急に来れなくなってしまったの。すごく楽しみにしてくれてたみたいで、やたら悔しがってたから可哀想で・・・・・彼とも観せたいしね。何度か見せた踊りよりも上達したね。頑張ったね。と言われたらいいな。一緒に観ようね。もう寝ようと思う。眠れない日がずっと続いてる。今日もどうかな???不安なことが多すぎて・・・・今朝は神経因性膀胱っぽかった。寝つきが悪いのにそのせいで早朝から目が覚めてしまって、辛かった。今夜は眠れるかな??不安だ。でもとりあえずベッドへ入ろう。眠れるかもしれないしね。それに、灯油が無いから、暖まる方法が 「お風呂」 か 「お布団」しか無いのよね(笑)さっきシャワー浴びて暖まった体がちょっと冷めてきた感じだし・・・・先生はいつも明るくて屈託がない。とても朗らかだ。一緒にいてこっちの気持ちまで明るくなれる。最近の私はダメダメちゃんだ。娘に「おこってんの?」と言われることがまた増えてる。気をつけなくちゃ。でも、今は仕方ないのかもしれないと思う。普通に生活していられるのでさえ随分成長したと思う。仕事もちゃんと行けてる。しっかり仕事できてるかどうかはちょっと自信がないけど、出来る限りのことはしている。家事は怪しい。まあいいや。家事サボっても生活出来なくなることはないでしょ。仕事サボったら大変だもん。頑張れ。きっともう少しで元気になれるはずだから。彼は、元気にしてるのだろうか?最近彼も眠れないらしい。仕事も忙しそうだし、ストレスも沢山かかっているだろうな。とても心配。そばにいたいし、いて欲しい。一緒に眠る事が出来たなら、しっかりと眠れるのに・・・・・おやすみなさい。
2003年10月14日
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アクセス数見てびっくりした。今日だけで何と50★そのうちどれくらいの人が読んでくれたんだろ?でも、なんとなくうれしいや。生まれて初めて鎌倉へ行った。江ノ島も初めて。江ノ電も。とてもうれしかった。海鮮丼もおいしかった。沢山食べた。彼と一緒だと食欲があって、とてもいい。一人だとあんまり食べれない・・・・沢山歩いた。足が痛くなって途中休憩したり・・・・貴重な時間なのにもったいない。と自分に腹がたったけど、優しい彼には感謝。今度来る時はスニーカーで来ようと思った。江ノ島へ渡るとき漁船に乗ったよ。彼は初めてだったみたい。私はすごく懐かしかった。漁船で行った先は・・・・子どもの頃遠足で行っていた場所にそっくり。遠足で行っていた場所よりも平坦で歩きやすかったけどね。あと、人もやたらいた・・・・でも、驚いた。本当にそっくりだったから。とても懐かしかったしうれしかった。来年の夏は実家へ帰らなくてはならない。帰ったついでにあちこち遠足でもしようかしら?子どもの頃に遠足で行っていたという記憶は確かなんだけど、それが何処なのか分からないから、何箇所も周らなくちゃならないかな~~???それから、江ノ島散策。途中の茶屋でくずきり食べた。とても美味しかった。野良猫が沢山いた。それも懐かしかった。彼はのらに怒られた。ちょっと近づいただけなのに。「にゃあ」って・・・・・さすがは島猫。人に媚びないんだなとこれもまた懐かしかった。でも、江ノ島ののらは全体的に綺麗だったな。サムエル・コッキング苑という所へも行った。江ノ島展望灯台登ったよ。ちょっと雲がかかってて残念ながら富士山は見えなかったけど、綺麗な水平線だった。ウインドウーサーフィンやってる人が沢山いて、それが高い所から見ると、白い鳥が群れているようでとても綺麗だった。彼と観る景色は何時も綺麗に思える。帰りの電車では疲れて2人とも眠ってしまってた。その時間もとても幸せだった。彼の肩にもたれることの出来ることをとてもうれしくおもった。お寺巡りは出来なかったけど、とても楽しいお出かけでした。今度一緒に周ろうね。って彼から連絡来た。うれしい。もう少ししたら紅葉の季節だよね。その頃に行きたいな。本当は京都へ行きたいんだけどね。京都も一度も行ったことないんだ。こんなに楽しい時間を過ごしたのに、帰り際、また嫌な私になってしまった。とても寂しかった。帰りたくなかった。どうして別々のところへ帰らなくてはならないんだろう?自分の運命を呪った。どうしてもっと早くに出逢えなかったんだろうと・・・・・「じゃあね」と彼の背中を見送った。彼は1度も振り返らず行ってしまった。帰り際メールするね。そう言っていたけど、メール来ない。どうしてるんだろう?お昼過ぎにメール来た。うれしかった。でも、その後から来ない。ふ~・・・・普通に恋愛したい。私のHPの200人目のお客様のお薦めの「潮騒」読んでみようかしら。元気になれるかな?お部屋のお掃除しなくちゃ。でも、そろそろお出かけの支度もしなくちゃね。大好きな曲を聴いている。彼も大好きだと言っていた。~ ~ ★ ~ ~ ☆ ~ ~ ★ ~ ~ ☆ ~ ~すごい雨だ。こんな日何の予定も無く、部屋でごろごろしていてかまわないのならうれしいんだけど、今日はそうもいかない。娘を迎えに行かなくちゃならない。何時に帰ってくるか分からないの。こっちに着く1時間前に連絡をもらうことになっている。本当は早めに出かけてすたんばってよう。と思ったんだけど、この雨じゃあ・・・・少し小ぶりになってくれると助かるんだけどな。娘は私の作った食事が大好きだ。最近あまり手の込んだ物を作ってあげてない気がする。それでも、よそ様の食卓の話を聞く限り、うちはぜんぜんましだけどね。今日は、くりおこわを作ってあげよう。そう思ったけど、この雨なので買い物に行く気になれず、やめにした。さつまいもがあったので、栗のかわりにそれにした。ちょっと貧相だけど、まいっか。美味しく焚けるといいな。2~3日前から編み始めたストールが完成した。本のとうりに編もうと思ったんだけど、家にあった毛糸を使ったので、幅が足りなくなってしまったの。(本は極太で、うちにあったのは並太)仕方がないので、周囲にネット編みとハートのピコットなどなどを編み足して幅を広げた。わりと可愛くできたと思う。私は一見、料理も編み物もお裁縫も、とにかくそういういわゆる「女らしい」ということが出来ない人に見えるらしい。実は得意だし大好きなんだけどな。でね、スワロフスキーのブレスや指輪などなども作っているの。勿論編み物もやってる。そんな自分の作品を折角だからHPに載せたいと思ったんだなけど、画像を軽くするのどうやったらいいのかよく分からないの。だから載せれず・・・・(ノ_・。)彼が教えてくれるはずだったんだけど、時間の都合でまだ教えてもらってない。今度教えてもらおう。もしも、これ読んで「知ってるよ~ん」って人いたら教えてくださいな。娘からメールが来た。そろそろ出かけなくちゃ。雨は相変わらず激しいままだわ。こんな時「車欲しいな。」と切実に思う。びしょぬれになるだろうなあ・・・・今日はミッシェルクラインとナチュラルビューティーのお洋服(お気に入りの服)チョイスしてたけど、やめよう。濡れても後悔しない服に着替えなおしましょ。娘の理想の「おかあさんという感じの綺麗なおかあさん」というのに近づくように、落ち着いた印象の物を選んだのに・・・私は年齢よりもかなり若く見えるらしい。娘とは年の離れた姉妹と言われることが多いの。私の母は思いっきりおばちゃんだったから、きっと娘は喜んでくれてるだろうと以前思っていたんだけど、とんだ勘違いだったと分かった。「ママはママなのに、どうしておねえちゃんって言われちゃうの???」と娘は思っていたらしい。う~~~~~ん困った。だから、一緒にいる時はあまり可愛い服は着ないよう気をつけてる。でも娘はおしゃれ大好きなママが大好きらしい。難しいところだね~。学校へ私が行くとうれしそうな顔して、友達と一緒に近づいて来るし、仕事でいけないことがあると、ひどくがっかりしている。何だかんだ言っても、友達に見せたくないお母さんではないみたいで、ちょっとほっとする。同級生のお母さんに話・・・・「お母さんきたら恥ずかしいから来ないでって言われたのよ。でも来ちゃった。」冗談で言ったんだと思ったけど、どうも冗談ではなく本気で言ったらしく、そのお母さんは「だから来てるの見つかっちゃいけないのよ~」と言っていた。気の毒だ・・・・雨ますますひどくなってる。さ、着替えて出かけるか。~ ~ ★ ~ ~ ☆ ~ ~ ★ ~ ~ ☆ ~ ~娘を迎えに行って来た。出がけすごい雨だった。歩いて3分程でバス停に着くんだけど、バス停に着く頃には小雨に。そして駅に着いたら、雨止んでて、電車動き出して、一駅目にはもう晴れてた。濡れ損・・・・以前にもこんなことあったなあ。あの時は靴の中に水溜りできてしまったので、今日はサンダルで出かけた。だからすぐに乾いたからいいんだけどさ・・・・お出かけの時にはあんまり雨降らないんだけど、これって、ある意味雨女???と思うんだけど・・・何か帰って来た娘は生意気だ。言葉遣いに無性に腹が立つ。段々そういう場面が増えていくのかな???やだやだ(>_<)
2003年10月13日
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ネットにうまく接続出来ない日々が続いていた。絶対にモデムが変だから、モデム新しいのにしてくれと言ったけど、なかなか送ってくれなくて、何やかんや色々やってた。でも結局はダメで、新しいモデム送って来た。でも、変な話だよね。12MGの契約なのに、モデムの交換をせずに通信速度を落とすことでとりあえず繋がるようにしてしまうというのも。だってそれじゃあ契約違反でしょ。契約の通信速度よりかなり落としてるんだから。結局それでも繋がらなかったから、モデム交換に至ったんだけど、それで問題なく繋がってたら、契約よりもかなり遅い通信速度のままってことでしょ。しかもこっちに責任ないのに。変な話だ。こんな感じで契約してる人沢山いるのかな???とふと思ったりした。中途半端なダメダメモデムじゃなくて、とことんダメダメモデムでよかったのかもね。ADSLなのに、ストレスフルじゃだめじゃん。で、新しいモデム送られてきたんだけど、設定する暇なくてそのままになってたの。機会も自分の危機状態がわかるのかしら?新しいモデムが来たその日から、ダメダメモデムはしっかり働き始めた。このままでもいっか~と思っていた矢先、やっぱりダメになってしまった。結局新しいモデムに繋ぎ変えた。機会も当たりはずれがあるんだなぁとしみじみ思った。通信速度を上げてもらうよう電話でたのんだ。どの程度変わるのか楽しみだ。だって、通販の画面見たり、友達から写真が送られて来たりすると、かたまった???と思う位時間がかかるんだよね。期待しましょ~(^^♪
2003年10月12日
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一人の時間が出来た。それも沢山。とりあえず映画を観て、それから美容院へ行った。映画は一番観たかったのがそこではやってなかったので、陰陽師Ⅱを観た。何と言っても、晴明の舞が美しくて、ひたすら見とれるばかり。戦いのシーンでも妙に美しい立ち回り。何故にこんなに美しいの???あ、そっか。本職だっけ。美容院、感じのいいところだった。でも、何かかかりが今ひとつ。クレーム言いに行こうかと考え中。悪くは無いんだけど、かけたてでこれはゆる過ぎるんじゃ????
2003年10月11日
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アクセス数を見てびっくりした。数字よく覚えてなかったけど、とっても増えてるのは確か。うれしい。(^。^) ありがと~~~~~~~~ (^。^)今日編み物の本買ったの。最近かぎ針編みに凝ってる。一時全然やってなかったけど、棒針には出来ない繊細な模様ができるところが好き。棒針編みも嫌いではないんだけどね。(基本的に手芸・洋裁は好き。ビーズもね。)すっごく楽しい時間なんだけど、今日はやりすぎたって反省。頭ぼーっとしてるし、肩凝ってる。でも、ちょっと幅広のマフラー(ちょっとストールみたいな雰囲気の)半分位は出来てしまった。何て速いんでしょ。棒針とはえらい違いだわ。次のデートにはつけていけるかな♪「可愛いね」って言われたらうれしいな。って・・・・彼がこれ読んでて「言わなくちゃ」ってプレッシャーになってたりして・・・・・何かやっと眠くなってきた。え★もうこんな時間なの????また明日起きれないわ。いい加減シャワー浴びて寝よう。肩に湿布貼ろう。おばばだあ(笑)今日靴下裏返しに履いてたみたい。娘に指摘されて発覚。。ショック今日一日裏返しで過ごしてしまった・・・・・たたむ時にも気づかなかったってことだよね。以前にも同じ靴下裏返しに履いたことあった気がする。これも今日のびっくり。そう言えば、もう1つびっくりなことがあったの。今朝MDが急に演奏ストップしてしまったの。取り出すことも出来なかったの。お気に入りのデッキだけにショックでショックで・・・時間がなかったので、放っておいてお仕事へ行ったの。仕事中もそのこと時々気になってたんだけど、帰宅後、だめもとで取り出しボタンを押したら、すんなり出てきた。 あれれ?????驚いたけど、修理出さずに済んで良かった。何か妙に元気な自分が怖い。カラ元気って感じがしなくもない。少し無理にテンション上げてるのかもしれない。もしそうだったら、ガクッと堕ちる時が来るな。それがちょっと不安だよ。そうならない様頑張りたいんだけど、週末は何とか乗り切れると思う。でも、来週が心配。何でこんなこんなに不安定かな?理由は自分でも分かってるんだけどさ。もう少し強くなりたいな。力を貸してね。ではでは・・・・おやすみ~~ ↑誰にいってるんでしょ???さあ、誰でしょ?ナイショでちゅ(^^♪~ ~ ★ ~ ~ ☆ ~ ~ ★ ~ ~ ☆ ~ ~ そう言えば、10日の日記ってもう書いてたのね。最近眠れないんだよね。いっつも日付が変わってから就寝だったもんな。きっと今日もそうだろうな。まあ今日の場合は好んで寝ないんだけどね。昨日から始めた編み物。続きをやりたくてしょうがないのよね。最近服買ってないなあ。欲しいんだけど、なかなか買う暇無いし・・・・通販で買おうかしら?と思ったりしてる。おなか空いた。夕食食べてないな。子どもに付き合わされてミスドへ行って、その後食べなかったんだっけ。カロリー的には十分だから、まいっか。さ、編み物の続きやろ~っと。今夜眠らなければ、明日の夜は早くに眠れるでしょ。しかし、寝不足のせいかな?今日の昼位からずっと頭が痛いのよね。鎮痛剤切らしてるし(ノ_・。)
2003年10月10日
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今日は夕食作るのさぼった。コンビニごはんさ。だって、仕事で食事を作る日だったから。あと、レース編みに没頭してたしね。そう言えば!!つたやの会員カード持ってローソンでお買い物すると、ポイントが貯まるらしい。こないだ知って、「今度から持っていこう」と思っていたのに、忘れてしまった・・・・・・ショック。だってそのポイントって、レンタル料金として使えるんだって。借りたいのがあったの。クラッシック音楽なんだけど、犬の写真がのってるやつ。電車の中でその広告見た時は、「こんなの・・・」ってちょっと小ばかにしてたの。でもね、試聴したら結構よかった。今度借りよう。借りるで思い出した。「猟奇的な彼女」職場の人に借りたんだけど、まだ観てない。週末に見ようかしら???ちょっと暇になってしまったから。今度の週末ね、楽しい予定が入ってて、とっても楽しみにしていたの。でも日数が少なくなって、3日間のはずが、1日になってしまった。とっても悲しい・・(ノ_・。)でも、泣いてても仕方ないので、楽しむことにしたの。映画観て、美容院行って、エステも行こうかな?ビデオも観なくちゃ。部屋の模様替えもしなくちゃ。もうすぐ机が送られてくるの。うれしい。1年以上前から「欲しい欲しい」って騒いでたんだけど、なかなかデザインや素材で気に入った物が見つからなかったんだよね。たまに「これは」というのがあっても、お値段の折り合いがつかなくてね~・・・・・やっと見つけてもうすぐ送られてくるからうれしくって\(^-^)/それから(週末の予定の続き)、チケットが取れたらだけど、舞台観に行こうかな?今何やってるんだろ?お薦めのがある方いらっしゃったら、教えて下さい。2人分だとなかなか行けないけど、1人分だと気軽に行けるもんね。あと、学校へ行き始めた友達誘って出かけようかな?こないだ食事へは行ったけど、最近あんま遊んでないから。忙しいみたいなんだよね。バイトに学校に課題に家事・・・・・・よく倒れないなあとひたすら感心するばかり。スケジュールの折り合いがつくといいな。こんなに沢山計画してたら、2日間じゃ時間足りないね(笑)。まいっか。やること無くて、ずーっとごろごろして泣いてるより。一人の時間も楽しめるようにならなくちゃね。あ、ジムも行きたいな。うわ~、いよいよ時間が足りないよ。
2003年10月08日
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今日はのんびり過ごすはずだったのに、娘が3歳の従兄弟(私の妹の息子)と遊びたい。そう言い出したばっかりに、昼から夕方まで面倒をみる羽目になってしまいました。疲れた。以前娘をその妹の家に何度かあずけたりしたら・・・・・「あずけるばっかりで金も払わない」「もっと気を遣え」「自分のことしか考えていない」などなど文句を言われたのさ。あったまきたよね。毎回の様にお土産買って行ってたし、時々妹の息子のことあずかったりもしてたの。その前なんか、妹夫婦は、うちに来てはおなかいっぱい食べて帰ったりしてたんだよ。頻繁に。1度もお金の請求なんてしたことないし、そんなのするものでもないかと思ってたんだけどね。(ぶっちゃけた話、妹とその旦那の食べる量は半端じゃなくって、当時の我が家の食費の半分以上は占めてたと思うよ。)お風呂も頻繁に入ってたし、ビールも飲んでたし。それに、うちの娘がいると、ちびちゃんの面倒見るので、妹は結構楽出来てるはずなんだよね。あとさあ、こっちが見てくれって言わなくっても、自分が息子と二人で過ごしたり、出かけたりするのがつまんない時なんか、「どこどこに一緒に行こうよ」と誘ったり・・・・旦那がキャバクラ娘と浮気???って時には時間に関係なく電話かけてきて泣きついたりしたくせに・・・・・・慰めた後に女として自分を磨けと言った私に激怒したり・・・・・あ~あ、いい加減にして欲しいわ。自分の都合でコロコロ変わるの。勘弁して。人にしてあげたことはしっかり覚えていても、自分がしてもらったことはてんで覚えてはいないものなのかな?人って。でもなあ、弟はしてもらったことよく覚えてるなあ・・・こっちが恐縮してしまう位に。で正直言って、妹にはあんまり関わりたくないの。娘がそこんちに遊びに行くのも正直嫌なんだ。またごちゃごちゃ言われるかと思うと憂鬱(- -;;;だけど、娘は従兄弟と仲良しだから引き離すのは可哀想。面倒だけど、あずかったわよ。とは言いつつ、甥っ子は可愛いんだけどね。あと、いつ自分がお世話になるかわかんないから、恩を売っておくという言い方もいやらしいんだけど・・・・尽くしておくって感じ?
2003年10月05日
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今日友達と食べ放題へ行ったの。焼肉、かに、寿司、デザート・・・・・・盛りだくさんだったんだけど、味はいまいち。子どもと二人で4000円。高い★普通に焼肉食べに行った方がよっぽどいい。大して量食べないから。(私と娘が、どれくらいの量食べる人かと言うと、くるくる寿司なら、二人合わせて、せいぜい8~12皿程度。)安い食べ放題じゃ、味はそう期待出来ないじゃない。かと言って、某ホテルの食べ放題なんかは10000円(勿論一人の料金ね)するでしょ。その代わり美味しいし、サービスも良いけど、1000円出せばまともな食事できるでしょ。と思う。余程沢山食べれる人で無い限り、食べ放題ってお得じゃない気がするのよね。それよりは、食べたい物をのんびりと腹八分目食べたいかな。さして美味しくも無いものをおなかいっぱい食べるより、その方が幸せな気がする・・・・・ま、今日の場合は、久しぶりに友達とあって、大声で喋りながら食べて、それはそれで楽しかったんだけどね。食事する。というより、バーベキューとか、そんな遊び感覚入ってるって感じかな?みなさんはどう思います???
2003年10月04日
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ふ~自宅に仕事持ち帰ってやってた。嫌いな仕事持ち帰った訳では無いからいいんだけど、なんかこんな時間までやってて、ちょっともったいない気がした。でも、気を紛らわせるには丁度良かった。もうずっと寝つきが悪い。すごく眠いのに、何故か寝つきが悪い。やっと眠ったと思ったら、子どもがベッドにもぐりこんで来て目が覚める。それでその後眠れない。連日だから、結構辛い。子どもは、今夜は最初から私のベッドで眠ってる。それはそれで眠れない。おなかに足乗せられたり、顔に腕が飛んできたり・・・・・髪が随分のびたなあと思った。ついでに白髪もすんごい目立つ。何でこの年でこんなに白髪が(ノ_・。)。。。。。まあ、禿よりいいけどね。髪はこのままのばそうかと思ってる。背が低いから長すぎるのもおかしいけど、もうちょっと大丈夫でしょ。今日髪を巻き巻きして仕事へ行った。基本的に派手な服装髪型は許されない職場なので、あくまで軽くだけどね。今度もっときちんと巻いてみようと思った。お休みの日限定だけどさ・・・・・明日も仕事だ。良いなあ、完全週休2日制は。とっても寂しい夜だから、シャワー浴びてもう寝よう。おやすみなさい。
2003年10月03日
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今日仕事疲れた。精神的にとっても疲れた。スタッフに気を遣うこと多い。変なの。お客様に気を遣って疲れるなら仕方がないと思えるけど・・・・・昨日届いた椅子、以外と座り心地が良い。見た目もなかなか可愛いし。楽天さんありがとう。最近悩んでる。自立って・・・・・・って。私は精神的にもろい部分がある。それは自分でも自覚してる。特に恋愛関係の揺れが生活全般に出てしまう傾向がある。恋人に依存してしまっているのか、恋愛に依存してしまっているのか・・・・・・一人でいられないっぽい。それでも、最近ましになってきた。今年の1月辺りに比べたら、全然良い方だと思う。自傷行為も無いし、ひたすら泣いているって事も無い。寂しい時は寂しいと訴えれる。それが彼にとってはストレスなんだろうなとは思う。でも、変に溜め込むと、おかしな言葉になってでて来てしまうの。それで大喧嘩になったこともあるし・・・・・ごめんね。と思うけど、おかしな言葉で伝えてしまうよりいいかなと思って、ストレートに言うことにしている。だけど、言葉にしても、一緒にいられない時は、寂しいのに違いはない。それでも、言わないより言った方が私はうんと楽なんです。ごめんね。それと、聴いてくれて、ありがとう。寂しい間、ぼーっとしたり、趣味の編み物やビーズ細工に没頭したり、読書したり、ビデオ観たり、ジム行ったり、フラメンコのレッスン受けたり、自分の時間楽しめるようになってきた。少しずつ自立できてきているのかな?だといいなと思う。彼のことが好きだ。長所も短所も見てきたし、喧嘩も沢山してる。でも、好き。理屈じゃないと思う。寂しさ故に、恋人作った。あっという間に終わりにした。その人といても、苦痛だった。一人で何かしてる方がよほど楽しかった。一人で過ごしている分には、彼に対する罪悪感も無いしね。きっとその人は楽しい話をしているんだろうけど、てんで耳に入らない。その人と一緒にいれば、楽なのかもと思ったというか、そう自分に言い聞かせようとして、好きになればきっと楽になれる。と自己暗示かけてた。でも、好きにはなれなかった。私って勝手だと思った。その人の短所見ると、すごく嫌悪感感じてしまってた。とっても小さなことでも。彼の短所見てもそうは感じなくて、受け入れられた。短所を受け入れられるかどうかって、愛しているかどうかが大きく関与するんだな~と改めて思った。後悔したくないと思った。昔にも同じことあった。すごく好きな人いた。でも、その人との関係を続けるの、当時の私には、精神的にも距離的にも困難だった。近くに降って沸いた安易な道に走った。すぐに後悔した。でも、後戻り出来なかった。妥協した生活。でも経済的にとても豊かな生活。望む物はたいがい与えてもらえた生活だった。10年後我慢できず、自由な道を選んだ。周囲の人にはもったいないと言われた。これから先の生活に不安はあったけど、もったいないとは全く思わなかった。生活軌道に乗せるの大変だった。でも生きてる気がして楽しかった。今思う。13年前後悔したのと同じ道歩みたくない。目の前の安易で、妥協でしかない道歩いて、またすぐに後悔する位なら、困難でも、本当に大切な人と寄り添って生きていく事が出来るかもしれない道選んだ方がずっと良いと思う。希望通りになるかどうかはまだ分からない。でも、諦めたら、そこで終わりだから。だから、諦めたくはない。彼に愛されている限り。
2003年10月02日
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久しぶりに書きます。激動の数日でした。彼と大もめして、もう終わりかと・・・・悲しくて悲しくて、どうにもならなくうつ状態。微熱もあったこともあり、仕事休んだけど、働けない程の熱ではなかったから、精神的なものかな?その後、2人の関係は元に戻れて、とりあえずほっ(^-^)フラメンコの発表会になり、頑張った。大きな間違いはなかったけど、表情かなり硬かったらしい。でも、楽屋裏はとっても楽しかった。舞台に立つのも独特の爽快感。癖になりそうだ。次はソロで出れる様頑張りたいな。久しぶりに友達にも会えてうれしかった。喧嘩になった原因のことも、少し進んでるのかな?って雰囲気。正直うれしい。でも、心の片隅には恐怖感が常にある状態。それから、この2~3日彼は仕事が忙しく、メールも電話も来ないよ~~~~~~~~~~(ノ_・。)おやすみメールは来るけど、こっちからのアプローチが多い。電話もこっちからして話した。すごく大変みたい。精神的プレッシャーも、時間的な拘束も。良い子にはしてるけど、寂しいものは寂しい。素直にそう言った。でも、忙しいらしい。仕方が無いのかな・・・・彼自身も精神的に参ってるみたいだし。早く帰って来て欲しいな。程ほどに頑張れ\(^-^)/昨日帰宅したら驚いた。娘の友達が家の前にいた。自転車のかごにリュックを入れて。「泊まろうと思って来た」と・・・・・あせった(;^_^Aその子はちょっと知的に低いみたい。翌日仕事なので、とんでもないお話。そりゃお子ちゃまはいいよ。翌日お休みだから。都民の日だもんね。でもママはお仕事なのよ~~~~~~~その子が押しかけてきた時、娘はバレエのレッスンへ行っていたので、とりあえずその場は断って、後ほど電話させると約束した。娘をお迎えに行って聞いたら、娘も驚いてた。帰宅後電話して断ってた。押しかけ友達っていうのもあるのね・・・・・今日はおこわを作った。副菜も、まあまあ手の込んだものを作った。何か真面目に料理して、お片づけも即やった。珍しい。おいしかった。やっぱ和食はいいね。そろそろ、食後の紅茶でも飲もうかな。それから、ネット通販で頼んでいた椅子が届いた。写真通りの色と形で大満足。ちょっと塗料臭いけど、まあそのうち取れるでしょ。梱包してあったダンボール、明日資源ごみの日だから丁度出せるし、ラッキー★今月末に机が来る。それまでにベッドや書棚の配置換えしなくちゃ。机入れたら足の踏み場が無くなる。椅子だけでもかなりでっかいのに・・・・ウォークインクローゼットのある広い部屋が欲しい。ついでにレッスン場も。彼は楽器、私はフラメンコ、娘はバレエのレッスンするの。勿論、防音室ね。あと、庭。う~~~ん、一生叶えられない夢かな?????がんばるぞ。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・彼から電話あった。超HAPPY\(^-^)/めちゃめちゃ忙しかったみたい。食事もろくに摂れない位。すんごく疲れてるはずなのに、妙にハイで多弁・・・昨日までとはえらい違い。う~~~~~ん・・・・・とんでもなく疲れてるのかな?と思った。お疲れ様でした。でも、まだまだこれからも大変みたい。そう言えば、発表会終わった後、私も妙にハイで多弁だったな。食事しながら喋りっぱなし。舞台に立つ快感彼も知ってるから、すごく分かってくれてうれしかった。人って、テンパッテると、その事が終わった後でも、すぐに元に戻れるわけじゃないのね。落ち着くと一気にぐったりだけどね(笑)。彼もきっと今頃ぐったりで、熟睡かな?また今度腕枕したげるね。娘にする癖で彼にもしてしまってた。自分の腕の中で眠る男なんて、ちょっと前の私なら、「ゲッ(―_―;」と思ってたかもしれない。男は強くて女を護れなきゃって・・・・・・でも今は違うんだ。互いに支えあえれば良いと思う。私が彼の腕の中で眠ることもあれば、彼が私の腕の中で眠ることあっても全然かまわないと。むしろそうでありたい。護ってもらうだけの女ではなく、時には相手を護れるだけのキャパシティのある女でありたい。まだまだ未熟だけどね。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・TVほとんど観ない私。最近では映画も観る暇なくって、とっても悲しい。 「陰陽師」何か流行ってたのは知ってたけど、全然興味無し。でも・・・・はまった★お洗濯物たたまなくちゃ。と思って子どもの部屋へ行ったら、子どもがTVつけっ放しで眠ってたの(いつものことだけどさ)。「あ~あ、まただよ」そう思って消そうとしたんだけど、何故か珍しく消さなかったの。TV観ながらたたんでて、「もしかしてこれが陰陽師????」なんて独り言。面白かった。途中からしか観てないのが残念だったけどね。Ⅱがもうすぐ公開になるんだね。観なくちゃ。主役の人、美形ではないのに、何故かかっこいい。もう一人のかっこいい人とはえらい違い。そのツーショットがまたいいなあ。大好きな真田様が悪役だったけど、それでもかっこよかった。他にも観たい映画あるんだけどな・・・・そうそう、映画で思い出した。子どもが、「友達と3人で映画を観に行っても良い?」と聞いてきたの。行き先は3駅程先の映画館。いつもバレエで2駅先までは一人で行ってるんだよね。まあ、今という訳ではないみたいで、今度見たいのがあったらということらしい。別のお友達は、友達同士で映画観に行ったんだって。ふ~、心配。でも、行動範囲制限し過ぎるとあんまよくないのかな?あまりにも世間知らずじゃ、かえって危ない気がする。危険が迫っても危険と感じなかったら困るから。あと、お友達とのお付き合いってものもあるだろうから、それをむやみに制限しちゃうと、子どももストレスだろうしね。難しいね。色んな事件があるから。当たり前だけど、いつまでも親の手のひらの中にはおいておけないもんね。いつかは巣立っていくんだから。夜中に「まま~」と言ってベッドに転がり込んで来るのも、もう何年も無いのかな?そう考えると寂しい様な気がするけど、今は正直勘弁して~って思ってる。だって、彼女が転がり込んで来る度に目が覚めて眠れなくなっちゃうんだもん。あと、お小遣いのこととか、色んなことで悩んでる。赤ちゃんや幼児の時って大変で、早く成長してくれないかな~って思ってたけど、大きい方が大変なのね。勝手だけど、幼児に戻ってくれ~~~~~!!!と時々思う。でも、成長が楽しみではある。何だかなあ。子育てはいくつになっても悩みが尽きないのかな?いくつになっても、親は親っていうのはそういうことなのかな?彼女が50歳になっても、何だかんだと気をもむのかしらね(笑)陰陽師から、何で子育ての話になっちゃったんだろ?????まいっか。 「陰陽師Ⅱ」観にいこうーっと。
2003年10月01日
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夕べ眠れなかった。めちゃ疲れてたし、眠かったからぐっすり眠れるぞ。と思っていたの。ついでに微熱もあったんだけど・・・・・・ところが、眠れない。考え事し始めてしまって、結局は明け方まで眠れなかった。考えても考えても答えは出ない。失くしたくないものが大きすぎて、決断出来ない。わがままなのかもしれない。何も失くさずにに幸せになりたいなんて。多少のリスクは覚悟してる。でも、一番失くしたくないものを失くしてしまったら、どうしたらいいんだろう?????答えが出ないので、買った本読んでた。「シモーヌ」面白かった。私の求める幸せって、これと同じだと思った。更に眠れなくなってしまった(ノ_・。)朝、愛娘に起こされた。大人びた口利いてる。ちょっと腹立たしいけど、可愛い。仕事サボりたかった。このままベッドでごろごろしていたかった。眠かったし、愛娘も学校から帰宅した時にママが家にいるのは単純にうれしいと見えて、お休みすることをすすめる。誘惑に負けそうだった。休む電話するのかったるいので、出勤した。仕事はこんな時にいい。時間を忘れさせてくれる。忙しかった。夜電話で話した。もう終わりかと思った。でも、終わりじゃなかった。良かった。何にも解決はしていない。でも、気持ちが楽になった。ちゃんと話せた。「辛い」と。一番辛いことは何かというのを話せた。ちゃんと伝えられるか心配だった。途中までは誤解されていたかもしれない。でも、最後は解ってくれた。人を愛するって、とても幸せだと思った。愛されることも。そして、その人と一緒にいられたら、もっと幸せだろうな・・・・・と思った。
2003年09月24日
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でも、夜レッスンがあるの・・・・・もうすぐ発表会だから頑張るぞ~。とりあえずお洗濯しよーっと。レッスン行きました。でも疲れてあまりやらずに切り上げてしまったの。帰宅して熱測ったら、37.5℃。早く寝ようと思ったけれど、眠れない。色々と不安なことがあって・・・・明日お仕事なのにどうしよう。泣きそうだよ。
2003年09月23日
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