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今日は実は通院日でした。それに息子の通知表をもらいに行きがてら、担任と学年主任と話をする約束をした時間がかぶってもうた・・・パパに頼んで「わかった」と了解されたのに、昨日帰ってきて「忘れとった」とのたもうた・・・どうすっべが・・・と思ったが、医者は午前のみ診察で、睡眠剤がない。睡眠剤がないと、あたい、ねむれなーーい。パパが時間をやりくりしてくれて、学校に行ってくれた。ふと気がついて、薬の袋を覗き込んだら、朝・昼・晩で飲む薬が、軽く10回分くらいあまっっとった・・・忘れたなァ・・と自覚するときもあったり、「???」と言う日もあったり(食後二回飲んでしまったかも・・)危ないんだなこりゃ。通院のほうで。今日は車がいっぱいでした。もうこれ見てイヤになる。でも思ったよりも早く診察に呼ばれた。寝つきがよくなったけれど、夜中に何回もトイレに起きなくちゃいけないこと。朝の寝起きが最悪で、しかもパパの車がないから、早朝起きてパパと娘を駅に送らなくちゃいけないんだけど、酷いときは「起きて」とパパに体を支えられながら起きたよ・・とか。パパが口うるさいので、休みの日、とても疲れて、日曜の夜はもうブルーになって一人でどんよりしてしまうこと。昨日のケーキの飾り付けを、子供たちにやってもらっていたら、「ここはこうしろ」とか「もっとこうして」とか、口うるさくてうんざりしたとか。ご期待通り、先生苦笑。ちょっと「ふふふ」って笑ったかも。おもしろいんだろうか?そういうことで、今回は「前よりだいぶよくなってるから、薬を減らします」って。よかったんだかどうなんだか。
2008年12月25日
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ついさっき、パパが飲み会から帰宅。って言うか、迎えに行った。フロントガラスがりがり。冬空の中・・・帰宅してすぐ。パパの仕事の携帯に電話が。パパの先輩からでした。いろいろあって、激昂?というの?、電話で散々怒られ・・・それが丸聞こえなんですよ。私のガラスのはあと(うそだけどよ)が、がたがた、ばりんばりんに壊れてしまいました。こういう揉め事?ケンカ?激怒な大声を聞くのは、いやだなぁ・・心臓がばくばくいって、もうだめだ・・・抗不安剤と、睡眠剤らのいつもの薬を飲んだら、落ち着くだろうか?・・・いや無理だと思う・・・なのに・・・自分で「しょうがない、やってしまった失敗」とか言いながら、パパが生野菜とメンチカツを食っている・・・さすが。パパの家系は(義弟以外)、何か失敗すると、一瞬「あぁー」って静かになるが、そのうちに何か始める。パパもそうだが、何か飲み食いしたり、テレビ見たり・・・私だったら、もう立ち直れない・・・もんのすごい打撃。だって現にパパが怒られてんのに、私の体が具合悪くなってるんだもの。何も口にできず。眠れもせず。もしかしたら、ウイスキーのロックくらい、暴れ飲みするかもしれない。いや、いっそ一思いに、このガラスのはあとならぬ、「カラスのハート」を、刺してクレーーーー!!!・・でも痛いのはイヤだから、やめた。どうすればいいんだこのからだ、状態だわ・・・今夜は多分、寝ない。ずっと本を見てるんだ・・・
2008年12月20日
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昨日は比較的早くに眠れたんですが、ぐーーんっと睡眠に入っていったのか、朝があっという間でした。が、起きられない・・・眠気の波が何度も来て、すぐに目をつぶってしまうんです。起きたのはついさっきと言ってもいい、10時半ごろでした。まだまだ眠くて重いまぶた。痛くて閉じたくなるまぶたをちょっと開けて起きてきました。もちろんみんな出かけた後で、息子は家にいました。母のこんな不眠と睡眠のズレで、息子は学校にいけないでいるのかな・・・今日も車で出勤したパパ。今日は息子のカウンセリングの日です。仕事が忙しいので本当は私が連れて行けばいいんでしょうが、普段余り会話のない二人が唯一二人で過ごす時間なので、私がわがままを言って、息子の通院にはパパから連れて行ってもらっています。この効果もあるんだと思うのは、その後から息子の様子が少し変わったかなぁ・・と言うこと。学校へ行く気にもなったし、心の中を聞いてくれる専門家に、いろんな話しをしてくるのがいいんじゃないのかな・・・もちろん家庭教師の先生もそうで、いろんなたわいもないことを会話して楽しそうにしているので、それは勉強よりも大事なんじゃないかと思います。学生時代優等生でまじめ一本だったパパ。それを見習いたいと思いはしたが、人とちょっと違う道を行ってみたいし、思いつきで、ひらめきで遊びながら楽しみたい息子・・・そんな二人が、お互いを「ちがうもの」だと思っているけれど、病院に一緒に行くということでちょっと共通な話ができてくる。私を弁護するようで、なんだかごめんなさいだけれど、私もちょっと疲れているのです。自分を休ませたいのです。さっき朝昼兼用の食事をしました。眠いときは食べる気にもなれません。今日はとことん、私を休ませたいと思います。そして夕方、ご飯を作るために力を溜めてきます。さらばじゃ!!
2008年12月17日
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早くも二週間が経った・・調子の悪かったところは案外あるので、話しをしてこよう。朝方必ずトイレに起きてしまうこと。前々から右わき腹のあばら骨の下辺りが筋肉痛のように痛むこと。最近寝つきが良くないこと。相変わらず、家族に左右されてしまうところはあるけれど、気分的にはちょっと軽いから、大丈夫なんじゃないかなと思う。最近、紫色の服ばかり来て出かけるから、今日は違うのを着ようかな。パパと長女を駅まで送ってきました。フロントガラスががりがりで、ちょっと見たときは「これ水滴だけなんじゃないの?」と甘く見ていました。でもしっかり凍っているので、車のガラス用のがりがりするやつで綺麗に削ってから出かけて。通院時間までまだあるから、少し寝たいワン。
2008年12月11日
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今日は通院日でした。例によってみんなが出かけてからの時間は、眠くてたまらん!!家計簿を記入しながら、ダイニングテーブルに、どてん・・と、寝てました。今日は眠くて通院をサボりたかったですが、夜飲む睡眠剤がなくなってしまったので、今夜また不眠地獄を味わうのはイヤだ!!と、素直に出かけてきました。今日は天気がいいので、どこにでも出かけていい感じのいい気分・・・「帰ったら寝る」を合言葉に、通院してきたわけですが。なんか今日は、特にいいことも言わず、どうでもいいようなことを話してきた気がする。先生との間での沈黙が怖いので、口から出た言葉でしのいだけれど、時々言葉が出てこない・・全く考えていない頭で、いつもより短い診察時間でした。今日はお年寄りが多く、時間もかかっていました。私の祖父母らはみんな病気で亡くなったので、「認知症がすすんだ」とかお年よりもかかる心の病気と言うものを知りません。一応母方の祖父・父方の祖母は、軽い「認知症」にはなったんですが、そっちよりも病気が酷かったので・・・。どんな病気になるんだろうと、足腰が弱っておぼつかない様子を見ながら思いました。老いは体を重くして、あちこち弱って、それだけでも大変だと思うのに、病気が足さって、ここまでいじめないでようぅー・・・と思う。自分も腰が弱いから、これから先をどうしても不安になる。車の運転しながら、「泣きたい時だってあるさ」と思ったら、じんときてしまった・・・泣かないように我慢してるだけで、泣きたいときもある。笑うのも、怒るのも、楽しい感情も、素直に出すくせに、「悲しい」「泣く」って、なんだか出せないんだな・・・ヘンなんだけど、そこで我慢すると言うか、ごまかしている自分・・・泣きたいのをずっとずっと我慢してると、「なかったこと」にしてしまう。自分の記憶から消したがってるのかな・・・ずっと笑っていよう・・と思ったこともあったけど、無理はしない。
2008年11月27日
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毎日毎日腰が痛いので、横になったほうが楽。ついでに寝てよく見えるところに、「腰痛体操」の紙をぺらんと貼っておいた。そしたら。私ったら、この腰痛体操をかれこれ何年もやってる(断続的だが)ので、紙を見ると、腰が痛くなくても、頭が反応してしまうらしく、紙を見たら「腰痛体操をやる!!」と張り切り脳なんであります。条件反射ってやつ??ここんとこ、痛みが取れないので、腰痛体操をゆっくりできる範囲でやってから寝ている。昼、横になっても、腰痛体操の紙が見えるんだが、体が勝手に動くと言うか、腰痛体操をやろうとするんだが・・・さっき、通院だったので、「すごくよく寝ています。毎日毎日、朝昼晩くらい、よく寝てしまって、何にもやらないくせに、眠いです」って正直に言いましたところ・・・「そういう人もいるんだよ。今までもあまり極端に頑張り過ぎないように、って言ってきたと思うんだけど、どうしても頑張ってしまう人は抱えてしまって疲れがたまってるのかもしれないね」と先生。他にもなんだかんだ話をしたので、いろいろ会話になりました。今ここに書くのに、すっごく頭を使い、記憶をたどり・・・大変なので、思い出したら・・・。そういうことで、今日は朝起きず、通院もサボりたい気持ちになって、着替えて起きたくせに、時間までもう一度布団に入ってしまったもんだから、顔に痕がつかないまでも、寝起きにソッコウで医者へ行ったもので、本当に寝起きに出かけていきました。もう、今さっき起きたのがばればれ。そういうことで、度々の冬眠をいたします。眠いと食欲もないんだよね。なーんにも食べずに一日寝ていられたら、幸せだ・・・何にも考えずに・・いまはそれでいいのかも。でないと、一人で「わたしばっかり・・」というきもちでぴりぴりし、一人戦闘モードになるんだし・・・って話をしたら、先生、理解してくれました、その意味を。「頑張らないで」って言われましたよ。体は頑張らなくても、気持ちが頑張りすぎてしまうんだって、何回も何回も通院して3年、先生からのアドバイスなんだけど。もういい加減、学んだらどうだと、自分で突っ込みました。
2008年11月13日
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その件で、昨日から頭が痛かったけれど、よく考えたら、すっごく大変なことで。しかもパパは義弟の兄なので、入院時の保証人にもなってて・・・義弟に何も言うことはないけれど。兄弟間で借金とかって、ドラマの中でしかみたことが無いわ。しかも、入院費が払えないなんて、義妹の言い分にも腹が立つ。あんた、母子手当てもらってんでしょ??実家の資産食い潰して、母子手当て貯金してんの??兄貴にナントカしてもらおうって、ちゃらい気持ちなのかしら?!もう、このことで、私の心は鬱です。もう胸騒ぎがしてどんどんひどくなっている・・・。今ちょっと息苦しい・・・気晴らしにどこかに出かけるなんて、お金もかかるし(無駄な運転はガソリン代が無駄になる)、どこか行けばストレスで衝動買いしそうだし・・・おまけに、義弟はこれからも入院して治療を続けるんです。土地を売って、二束三文だったら、入院費を確保した時点で、「暮らせ無ーい」って義妹が言いそうだわ・・・ああ、神様、仏様。こんな馬鹿に育てた、今は亡きパパ実家の祖父母、両親から、何とかして欲しいんですが・・・今までの私の人生で、息子の不登校が最大の悩みだった(もっとあったけれど気がすんだら忘れてしまうわ・・)けれど、今回が人生最大の危機になりそう。もう、縁きりたい。
2008年10月31日
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雨です。天気が良かったら、もしかしたらちょっとは元気になったかも・・寒いので、毛布に包まっていたい。今日はなんか、弱っています。何もしたくない。何も考えたくない。いつもの時間に起きられなくて、目覚ましが聞こえなかった。でもちゃんと朝ごはんを食べたからか、何もしていないのに、おなかすいたぁ・・・私は多分、いかなるときでも、おなかが空くんだろうな・・で、眠くなる。冬眠前のクマ。でも明日には目が覚めてしまう。私がおきても起きなくても、いてもいなくても、世の中は一日過ぎていくんだ。いつも間にか数時間・・数日・・経ってしまうんだね。
2008年10月06日
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二週間おきの心療内科の日。早い気がするけど、間違いなかった。このところの、ちょっとスローな、「スローなブギにしてくれ」と言いたいような、そんな言葉しか思い浮かばない、そんな二週間をすごした・・・何かを考え込むでもなく、しゃかりきに頑張ってみるでもなく、ゆるゆるな日々を過ごしたように思えるのは、単に何も考えないからでしょうか??なんとなく思うのは、その時々、瞬間瞬間は一生懸命だったりしたけれど、ぱっと画面が変わったら、ぬたーーーっと布団にゴロゴロもしたなァ・・猫が布団にいるのを見ると、眠たくなっちゃうんですよ。お試しアレーー自分の不自由よりも、ひとの(家族の)融通のなさが見えて、嫌なんだな・・でもこの数ヶ月で、ずいぶん気持ちが丸くなったようにも思えるんだけど。そうそう。そういえば。最近買い物に行くようになったなァ・・人に会いたくないと言う気持ちから、閉じこもって、家族の休日にしか買い物に行かなかった時期もあったよね。卒業式に思い出を語るようで、なんですが。今日は、さんまが一匹58円だったので、買って来てしまいました。3日に一度はさんまを食べてない??ナベアツじゃないんだから・・・・・・???空腹の、ほとんど飢餓状態で、買い物に行くのは、ダメダメなんだけど、まあ、しょうがないさね。「財布はじゃらせん。家計は火の車」と念じながら、買い物するといいよ(うそ)。りんごやさんまなどの重いものを初めにかごに入れたから??重くって、手が嫌になっちまいました。間違っても、カートに入れちゃだめだよ。いくらでも買いたくなるから。
2008年10月01日
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今日は猛烈に何にもしたくない。通院してきて、疲れた。人が多いんだもんなーー・・予約時間を30分以上過ぎて、やっとだもん。何のための予約かね。しかもおばあさんと付き添い、見たいな人が多くてサーー・・「あの若い人(わしのことだ)、元気そうなのにね。なんだろうね」って、言うな!!「あのな、ばあさんっ。ここにいるひとぁ、みんな病気じゃ。わしも病気で、ばあさんより長い通院だから、わしゃ、ばあさんの先輩なんじゃ!」って、言いませんでしたよ。正確には心の中で言ったから(!)、鼻息で「ふーふん・・」とか?聞こえたかい??うちに帰って横になってもなーんか寝られない。筋肉疲労?体のあちこちが痛くて、頭痛くて、気持ち悪いけど、目開いたまま、布団に仰向けでひっくり返ってました。いつもは添い寝する猫が、今日は気味悪がって、きゃーせん。きっと、医者行って、よそ様のなにかへんなもの(オーラ?霊?)背負ってきたか、ばあさんたちに私のちょっとしかない若さ?気合?を吸い取られたか??・・って勝手に思う。背中が異常ーーに重いんだもん。そういうことで、今日は、○○スーパーの誰かの「手作り」ご飯でした。給料日前だし、子供たちに、「一人500円まで!」って、ぴしっと言いましたよ。デザート込みで500円から600円。安いようで高いよぅ・・・お会計で、長女が「ママ、2000円超えたけど、お金大丈夫?」って心配したよー・・足りなかったら、出してくれるのか?(もちろん返さないよー・・・と言うか、返せないかもな)明日給料日で、早速歯医者だよー・・秋だし山に行ってきつねかたぬき、見つけて「木の葉をお金に化けさせる」ってのは、どうだ?秋だしな。「いかにも、秋らしいね。(きっぱり)」→って、小泉○一郎の声で言ってみたい。まあ、せいぜい、赤いきつねか緑のたぬきくらいしか、見つけられないぜ
2008年09月18日
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ひざを抱えて、布団かぶって、外界の音、家庭の音や存在さえ気にせず、ずっと休養していたいな。周りの音も、何も私には見えないし、聞こえないから、悩むことも、考えることも、疲れることもない。息子が部活に行くようになって、私も親たちとの付き合いを再開することになった、と知ったとき、実はすごーく不安で、心配で、嫌だなーと思っていたの。恩人と言うか、息子に電話をくれたり、待っててくれる存在がいて、ただただ感謝してればいいはずなんだけど、疲れた私には、そこまで考えられなかったの。自分本位で悪いんだけど、今は疲れてるから、ほっといて欲しいの。また日が明るくなれば、同じような一日が来る。はぁ・・夜が明けたら、また私は、疲労と、不快と、いろいろうつな気持ちで過ごすのかな・・・
2008年09月12日
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通院日、なんと言っても先生となにを話すか?というのと、決まった時間にいつものところ・・と言うのが苦手でサボりたくなる私にとって、ちょっと「苦痛」でした。最近やっと楽になって来ましたが。今日も「歯医者の話はしよう」とは思ったけれど、連絡通達に行くわけでなし、何も考えないほうが気が楽かなと思って、頭真っ白だけど「小腹が空いたなァ・・」と思いながら行きました。先生がデスクを離れて椅子に座ったまま伸びをしたくらい、気楽な?感じでした。勝手に「抗不安薬」を飲んだって話にも、「いいよ。こういうときに使って」というかんじでした。息子の話もしました。先生は、「学校に行く、行かないの問題と言うより、社会にでる時期になったら息子さんが外へ出て人とかかわれるか、というほうで考えたほうがいいかもしれないね」と言っていました。そんな先の話ー・・・とは思いましたが、そういうこともちょっとは考えておいたほうがよさそうです。ちなみに、いつも「1回3錠」という、お通じをよくする薬、やめてもらいました。・・・と言うのは、私はうつ病の薬でお通じが悪くなることはあるんですが、「1回1錠」で十分です。今までずっと言われるままもらってきていたんですが、残った薬がたまってしまいました。捨てるのは忍びないし、もったいないし。困ったなぁ・・・と思いながら、まあしょうがないと、今まで来ました。で、とっておいてるんですが、たまってるんですよね・・このまま行けばもっとたまるし、と思って、早々に言わなくちゃと、やっと思うようになったんです。今日から、その薬いらないです!!って言えたので、困りごとも消えました。今までどうしていえなかったんだろう・・今までどうしてそう思わなかったんだろう・・というようなことを、最近思い立って言ったり、動いたりし始めました。でも時々、私の急な変化について行けないでいる、私のどこかが「ちょっと待ってー!!」というかのように、あがいてる気もして・・・私全部が一気にワーッ!!と着いて行くよりは、いいのかな。そういうことにしておこう。
2008年09月04日
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診察日でした。まだまだ余裕が、と思って支度をしていたら、予約時間の五分前・・そこまで車で3分程度(だったら歩けよと、自己突っ込み)なんですが、あわててしまいました。今日は人が少なく、閑散としていました。話すことは、夜中に目が覚めることだけだなぁ・・と思いながら、診察室に行って、ポツリポツリ話す内に、いろんなことが出てきて、いろんな話しをしてしまいました。この時期になるとオットの実家のお墓参りのトラウマで夢を見てしまうこと。お墓参りだけならいいけど、義妹も一緒に行くと言うのが嫌なこと。しかも、私を責めるようなことを言われるけど、言い返せないから嫌なこと。そして言い返せない自分が悔しいこと。案外自分は負けず嫌いで、過去の自分の活発だった言動と、今の自分を比較して、今の自分が嫌で、悔しいと思っていること。でもなんともならないこと。息子のチームが勝って次の大会にすすむんだけど、みんなが待っててくれることに重荷になってるし、かといって息子なしのチームか・・・と残念な気持ちになる、自分の気持ちの整理がつかないこと。ほとんど雑談ですね。でもそういうことを人に愚痴ったりできないんだよね。それに何とか自分で立ち向かって自分で何とかできればいいんだけど、できない。そのまま溜めちゃって不快なんだよね・・人にこんなことを話して「ばかじゃねーの」と思われそうでもあるし、「考えすぎ」と思われそうでもあるし、まず誰かに話そうと思う気になれないの。実際それらは本心だからね。先生は医者だから、話せるんだけど・・実は今日、診察が始まったばかりは、もどかしいしゃべり方で我ながら、もどかしかったの。段々話がのってくると、しゃべれるんだけど。何か心につっかえて、言葉を選んで、本心を隠してるような気がしたの。先生の問いかけは、私の素の部分を出せるようになることのきっかけを作ってくれたのかもしれない。いつも早ければ1分、長くても3分の、心療内科診察。診察と言っても、心の診察か。先生が聴診器を当てるでもなく、心に「トーントーン」とノックするのか。今日もお昼は、スーパーのベーカリーで買ったパンを食べる。あそこのパン屋さんに行きたかったけど、いろいろついでがあったからパン屋さんだけではすまない買い物だったから。日中あんまり寝ないようにしてね、と言われてきたから、何かで眠気を蹴散らさなきゃと思う。今日は実家へ行ってみる。朝寝ないほうが、と先生。・・これは大変難しいぜ。店も開いてないし、行くとこないし。普段からおうち人間な私には、酷だ。朝寝、朝湯が好きな私には、寝るな、と言われてモー・・・だ。できたら、寝ないけどね。こうやって私は自分を甘やかす。
2008年07月24日
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いよいよ授業参観の時間が、近づいてきた。いやだなぁ。娘の頑張ってる様子だけ見てくればいいんだ!!・・けど、人の目がいやだなぁ。なにか、白い目で見られたりすることも何も、ないんだけど、「人間の二つの目×人数分」って、多いよね?目が動くから?光るから?生きてるから?そんな感じです。話し声や歓声、先生の声、物音、雑踏、・・・いろんなものが、突き刺さる気がして、心臓がどきどきします。今までよりひどいな、こりゃ。今週の通院日に、先生に、相談しましょ。サングラスかけて、耳栓して、防毒マスクして(人のつけてる整髪料とか香水のにおいも嫌い)、隔離してちょ。私だけでしょうね、こんなの。
2008年06月11日
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昨日、パパと話しをしてたら、感情的になって、涙が出た。悔しいけど、出る涙って何よ。息子のことで、話しをしていたら、パパ、第三者的というか、遠くで見ているだけで、たまに息子にいい言葉をかけるだけなんだもん。毎日のつらいことや、気持ちが、全くわかっていない。「温かい目で見てやれ」という言葉は、普段遅く帰ってきて、息子と接する時間が少ないパパから言われたくはない。私だって、息子のことで気にしないように頑張ってみたり、息子と話しをしたり、頑張ってるのに。「そんなにいやなら、ママはチビタマと会わない様に暮らせばいい」って言う一言は、ここにいないから、仕事で忙しいから他人事になってる人の言葉だと思って、悲しかった。確かに、仕事は忙しいのはわかる。だからうちの心配をしなくていいように頑張ってきたじゃない?!「一日でも休んでみてみてよ、この状態を。パパはこの生活が絵空事なんだよ。だから私の気持ちも、私が寝込んでも気がつかないし、無神経なんだよ」本音です。パパが話すのは、職場と仕事のことばかり。頭の中、9割が仕事だとしても、ここでこんな話しをしてる前でも仕事の話を引き合いに出してて、「どうして私が仕事の話ばかり聞き続けなくちゃ行けないの?」「私の話なんか聞かないのに、どうしてパパの話は聞かなきゃ行けないの?」そんな言葉を畳み掛けるように話した。パパは絶句して、「ママの話も聞かないで、悪かった」と言った。こんな話をするまで、私の気持ちが気がつかないんだって。困った様子はわかるけど、不安な気持ちや、具合が悪くて何もできない様子が、わからないんだって。今日は通院日。先生にそういうことまで、深いところまで話せたら、私はきっと満足すると思う。でも、先生って所詮は医者の立場から言うわけでしょ?だからさらけ出せないの。私はまじめなよい子になってしまって、悪い子や問題な子を心の奥底に隠すの。本当に話さなくちゃ行けないことは何なのか、考えあぐねている。
2008年05月31日
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マジで一睡もしてない。多分、生涯で二回目くらいだ。ここ半月くらい?睡眠がめちゃくちゃになっている。夜眠れないのから始まり、朝は眠くて私が死んでる。座ったまま。洗濯物をたたんだまま。だから昨日も通院の時間には眠くて動きたくないと言う状態。今日、予約を取った。今日は午前中だけど、次回からは午後一番くらいの予約にしよう。起きている時間でないと、話にならない!!睡眠が元に戻るまでが大変。パパが仕事で遅く帰ってくるのを待っているわけじゃないけど、「ママ、ご飯」と言われたら起きないわけには行かないから。息子が練習に出たら、迎えに行かないわけには行かない。旦那の帰りが遅いうちの主婦は、子供のことも、いろんなことすべて肩にかかってる。一日のサイクルは、朝5時おきで朝ごはん・お弁当を作り、みんなが出かけたら「できれば」寝なおし、お昼には起きて、午後からは大抵家事をする。寝る!と決めても、眠れないことが多い。電話。訪問。用事。通院。でも、時間がある限り、疲れると寝る。夜は寝るのが1時過ぎになってしまう。「早く寝れば?」なんていわれるかもだけど、寝られる人は幸せだね。そんなに早く寝られるんだったら、苦じゃないよ。そんな生活。前回の診察日に、先生から「日中睡眠、補える?いつでも寝られるときに寝ないと、体壊してしまうよ」とはいわれている。そのときは笑顔で?「はい、日中寝てます(笑)」なんて余裕?だったけど、もうだめだ。今日からすぐ改善、とは行かないけれど、相談して何とかなれば、と言う期待も。睡眠剤、変えてもらえないかな。昨夜は薬がなかったから、一睡もできなかったんだとは思う。でも多分、状況的には変わってないかも。「眠くて眠ってる」と言うのが、実は幸せなんだと思う。
2008年05月17日
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私だ。今日も、通院をサボったぞ。わっはっは。だって、眠いんだもん。面倒なんだもん。うちから車で3分ほどの、心療内科なんだけど。行き来するには便利。「いきたくない」という気持ちが起きないように、くじけないように、この近さを選んで、医者も選んだのに。でも、くじけた。何回目だ?今までも、通院ひとつに、くじけてきた。どうでもいいようなことには、俄然力を発揮、思わず、「誰?」と振り返るような、そんな人にもなれるのに(ごく、たまーにだけどね)。そういうことで、今日もサボりました。どうでもいいの。寝てられれば、それでいいの。目先のことにしか目が行かないくせに、嫌なことはよける。でも、洗濯も、掃除も頑張ったよ。天気がいいし、動いたら汗かいたので。家庭教師の日なので。晩御飯、シチューにしようと思っていたのに、暑いよ。こんな天気で、シチューが食えますか。これも、よける。猫が、遊んで~♪のまなざしで。今日はもういいよ。遊んで引っかかれたから、痛いよ。目に入れたくない。かわいいけど、無理したくない。保護者が2匹もいたら、十分でしょ。次女も帰ってきたし、遊んでもらえ。私は、パス・・洗濯物、干したら、寝るか。今日も寝てばかり。寝てばかりの法則。通院をサボる。くだらないことには頑張るのに、ちょっとができない。くじける。嫌なことはできる限りやらない。寝る。寝る。・・・寝る。これで私がよくわかった。これが今の私。開き直り?・・というより、もう当然だと思ってる。しょうがないけど。残念だけど。そういうことで。
2008年05月16日
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うちから車まで傘を差すほどの雨で。この雨の中、行って来ましたよ、心療内科。「いい調子で」「子供からも元気だって言われて」「落ち込まない」「気分がいい」と言ってきた。先生は、「調子がいいんですね。よかったですね。このまま様子を見ましょう」と言いました。だよね。「私、もう治ったと思うんです」なんて言ったとしても、「病人の戯言」だとしか思わないかもね。「大抵はね、本当に具合が悪い人が案外静かに病気と闘っていて、ちょっと大丈夫な人ほど大騒ぎするからね」とはよく言われる。あまり病気のことを、周りの人におおっぴらにできない、という気持ちが、我慢に我慢を重ねて無理する。私は、先生に「どーして早く来なかったの!」といわれたことはある。「拗らせてしまうんだよ」とも。自慢じゃないが、我慢強い。だから周りには具合が悪くても、あまり気づいてもらえないんだよこういうの、ダメなんだってば、って思うから、八合目に行かないうちに、「私、ダメだ」ということにしている。結局は、私はまた同じ薬を飲みながら、普通に暮らす。せっかくのいい気分も、この雨でなんかテンション下がっちゃうよーーー寒かったし、雨のせいでボンバーちゃんになっちまいます。
2008年04月18日
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今日は通院日です。一昨日のことを話して、もらった薬も持参しようと思います。ストレスとか疲れのほうはそんなに感じないんだけど、一昨日の痛みを感じてから体がだるい気がします。気が滅入るとか、気が弱くなるって事もないんだけど。心療内科では診察の限界もあるでしょう。胃カメラとかやってないし。来週病院で検査してくる話もしよう。だけど、心療内科でもらっていた胃の薬は、単なる気休めでなく、きちんとした胃潰瘍のそれなりの薬だったと病院で聞いてびっくりした。私も「軽い胃潰瘍」と説明したんだけど、それにしてはそれなりの薬だから、それを飲んでも効かないって事は・・・という話を病院の先生が話していたから。それで、「早めに胃カメラで検査したほうがいい」といわれたんだな。ちょっと注意、だよね。そうか、私も自覚してなかっただけで、本当はちゃんと検査してもらうべきだったんだな、と初めて思った。
2008年04月04日
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今日は、頑張って茶の間の片づけをした。いらない紙類(お便りとかいろいろ)溜めちゃうんだよね。この時期いつも片付けている気がする。オコジョのクラス便りは、子供個人のことで担任の先生がマメに書いてくれていたので、とっておくことにしました。例えば、「縄跳びができました ○○君」とか、「絵のコンクール入選 △△さん」と言うようなことから、授業などで発表した事などなど。3年生ではこれが頑張れたね、とか、みんないろんなことをやってきたんだね、と言うような思い出になるから、と思うし。2年生のときの担任の先生も異動してしまったし、3年生の担任の先生も異動してしまったから、娘にとっては思い出に残るものが少しでもあったら、これから励ましになるかな、とも思うので。今日は、家庭教師の日だったので少し片付けたかったんだけど、年度始めだから、と言う思いが強いあまり、片づけが進んだのね。きれいにするのは気持ちがよかったんだけど、うつ病になる前に月一回は(多分生理前?)必ず「細かいことをしないと気がすまない時期」が来ていて、今日はそんな気分だったみたい。掃除や片づけをして達成感があるはずなのに、夕方から原因不明のうつうつ感が静かに出てきてしまった。夕食後ずっとインターネットやっていたからか、気持ちがそわそわし始めて。パパは今日泊まりだから、なんとなく落ち着かないのかも。パパがいない分自分ペースで(旦那さんにまめまめしく?世話を焼く必要も無いし)いいんだけど、ちょっと頑張りすぎちゃったかも。久しぶりに「不安を鎮める薬」を飲んだら落ち着いてきた。薬を飲んで落ち着けるだけまだいいんだと思う。今日は、疲れたけれど、頑張ったから日記に書いておきたかった。もう少し片付けたいものも本当はちょっとあるんだけど、私、今日は頑張ったからいいの
2008年04月01日
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昨日は一日だるかった。夜はつかれとだるさで、部屋に行って、徳永英明の「ボーカリスト3」を静かに聴いて横になっていた。なのに。だるいのと気持ちが落ちているのとで、不安定になって。パパの寝息、子供たちの話し声、車の音。全部が騒音となって、私をさすようで、気分はどんどん落ちていく。日中寝たのはあるけれど、私はもっと眠りたかった。何も気にせずに寝るはずだったんだけど、寝られないのね。体がだるいのは、何かの病気の前兆なんだろうか、それとももう病気になってるんだろうか。薬が効いて、ゆっくりできそうなのに、寝てしまうのにはもう一押し。睡眠剤をもう一錠飲もうか・・でも、それでも効かなかったら、精神的な歯止めが効かなくなる。こんなに体がつらいのに、眠れないのは、やっぱりおかしい。いつも上がり下がりはあれど、こんなに下がっていると、「もういいや」って、人生の幕を下ろしてもいいとさえ思った。私の人生。ここまで来て、よかったのかな、とも思うし、実際に何も進んでいない、昭和からとまったままの私がいる。自分が変わらない限り、変わらないのはわかってるんだけど、このままで人生が終わっていく不安に、変わる。紙一重で死にたいと、生きたいとが変わる、ぎりぎりの場所にいる。精神的にね。ゆっくり休めば、楽になれるかな。起きてしゃかりきに動いたって、焦る気持ちは変わらないからね。
2008年03月27日
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今日は天気がいいです。このところ、何かと発散してるからか、天気がいいからか、私の体調も悪くない。ぐー(嫌いだって言ったくせに・・・)今日は、話すことがあまりなくて、待ち時間50分、診察時間1分、というのを体験いたしました。今までで初めてです。洋服も、今日は少しかわいいのを選んだんです。医者に行くために。でもね、医者から帰ってからも、今日一日着て過ごそうと思うんだ。おっさん臭いしゃべり方も抜けないし、態度もおっさんなんだけど、心は今日は女の人です。もともと、性別が女性ですからね。実はパパと知り合うまで、とっても女の子らしかったの。好きな人にかいがいしく世話をしたり、かわいかった。パパに出会って、パパも「かいがいしく世話をしたい人」だったの。キャラがかぶる、って言うやつ??じゃ私が、このキャラを封印しようって。パパ自体が、今もそうだけど、優しいんです。多分、出会った男の人の中で一番優しいかも。でも、何かを決めるときは、パパ、なかなか決められない。私は直感で決めてしまうから、「親方」みたいになっちまって。時々考え方で、横綱「白ホウ(変換できない)」と、「朝青龍」のような、敵対心を持つようなときもあるけれど。私は長女、パパは長男。どっちも譲れない性格なのかな。そしたら私、どんどん生意気になって、おじさん化しちまった。
2008年03月21日
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こいつもこのごろテレビに出すぎ。「ぐ~♪」って、グーグーうるさいんだよ、って思う。出すぎで、グーグー言ってるし、飽きてこないのかな、みんな。もう違うネタでいいよ。ハプニンぐー♪グーグーうるさいよ。誰か言ってやって!!
2008年03月20日
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何がきっかけだったか、息が続かなくなるくらい一気に話しまくって、笑ったり騒いだりしていました。一気にきたんです、何かが。落ち込んで疲れて、と言うマイナス部分が重なりすぎて、それが何かの拍子で、マグマのように吹き飛んでしまった。息を継ぐ暇もなく話しっぱなしで、笑って、あごやほっぺが痛くなってしまいました。多分、今日が休日で、パパもいると言う安心感?もあるんだと思いますが。昨日騒ぎ始めたきっかけは、大きな白菜で。晩御飯、なんにしようか悩んで、すき焼き風煮を作ることにしました。大きな白菜を半分に切って、(半分食べてしまおうと思って)そのときの音と、感じが、スイカに似ていたの。「みんな見てみて、スイカ!」と言いながら、シャクッと切って見せた。そこからハイテンションになっていったと思う。鍋に入れたねぎが煮えてないままで、肉もかたまって同じところにあったので、「仲良くしなさーーい」と言いながら、菜ばしで鍋の中に突っ込む。肉はばらばらに散らす。こんなことをやってるうちに、いろんな不満が爆発してきて、あれもこれも、あんなこともこんなことも、ゼ~んぶむかついてきたのね。「ごめんね、Qちゃん」を書いたあたりです。あのへんから何もかも、不満はこいつ(不定)のせいだー!!って、わーーーっ!!!と爆発したので。テレビに出る人、しゃべる人、みーーんな、「こいつらのせいだ!」って思って、散々罵声を浴びせたのよ。話しすぎて疲れきってから寝ました。おかげでスーっきり!快調。
2008年03月20日
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昨日はなぜか、夜、疲れがどっと出てしまいました。もう、お風呂も入れない、話もできない、それで部屋へ行って横になりました。下から聞こえてくるのは、「オコジョの髪洗って」と言うような言葉。ぐったり伸びてるのに、パパが「ママ!オコジョの風呂」と来たもんだから、なんてわかんない人なんだと、怒りよりも悲しい。「疲れてるの」この一言で、一瞬静まったんですが、わいわい言ってなかなか寝ないのね。私はなぜかココロも全身も疲れて寝てるしかなかったんです。多分、今学期、この学年がみんな無事終わる・・・と言うことに、感無量。安堵感、すべてやりつくしたと言う達成感もあったかも。私がこのまま消えてもいいと思いました。こんなに体も心もつかれきってしまって、「フッ」と吹けば飛んでいきそうなくらい、弱ってしまいました。自然に砂のようにさらさら崩れ落ちたいよ・・・精神的なものでこんなにダメージがあったなんて、と思います。今まで張り詰めていた何かが、きれてしまったのかな。今日は家庭教師が来るけど、少し寝て過ごしたい。昨日飲んだ薬は、私の疲れには効かなかったみたい。
2008年03月19日
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寝つきがよくないけれど、遅くても6時半に起きるので、睡眠時間5~6時間といったところ。眠れない頃と比べたら、ずいぶん寝ているほうだとは思う。しかし、言われているのだ、心療内科で。「もう少し眠れたらいいんだけどね。睡眠剤が残ってしまうんだね」先生は「せめて7~8時間」寝たほうがいいんだと。でも、通勤・登校の家族を「行ってらっしゃい」したら、バイバイ(T_T)/~~~と寝ることにしてる。この時間、すごくいい眠りができていた。このごろは、チビタマが「学校へ行くか行かないか」を決める時間だから、私は「送っていくために起きる」と言う義務感で、眠りが浅く、夢を見ている。何度寝なおしても夢を見る。睡眠剤が残ってるときも多分ある。朝の出来事を覚えていないときもある。薬の量を減らしてくれたので、「無意識のまま何かが済んでいる」と言うことはなくなった。寝る直前の会話は相変わらず覚えていない。覚えて居なくてもいいんだけどね。
2008年03月14日
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明日は通院日。チビタマは私の予約時間より早く学校に行って見るという。ちょっと助かる、と思う。心療内科では、「忘れんぼな私」について話しをしてこようと思う。昨日パパが泊まりでした。いると「うざい」と思うときもある、わがまま勝手な私の気持ちですが、いないと寂しいもんだ。家族って、人って、ペットって、「いて当たり前」じゃないんだなーと思う。「いてくれてありがとう」だったり、「いてくれてうれしい」だったりしませんか?今日は晩御飯、炒め物と、サラダと、味噌汁と、3品作ることができました。「ええーっ」とお思いの方もいるかもですが。私にとっては精一杯ですのよ。野菜がたくさん食べたかったから、冷蔵庫からたくさん出してきたら、こんなメニューになったんです。最近「紅茶」になりました。ずっと「カフェオレ」が気に入っていたんだけど、最近はノンシュガーでは苦いので、甘くしたりコーヒーをうっすーくしたりで飲んでいました。薬の影響で口が苦いし、乾くんです。お菓子も食べたくなったから、紅茶を飲んだんだけど、私って考えてみると、紅茶に砂糖を入れた味って最近好きじゃないんだな。必ず半分くらいしか飲まないで、ほかの用事をしてる間に冷めてほこりが入ってしまうことも・・・なにやってんだ、と思います。今日はちょっと、ぼんやりです。ほのぼのです。ぼんやりほのぼのです。あぁ。これからなんか飲んで、ちょっとチョコレートかなんか食べて、早く寝たいな・・・お風呂も入らなくちゃだし、明日も起きなくちゃ。今朝はパパがいなかったから、頑張れたけれど(自分しかやる人がいないからと言う責任感か)明日からはまたゆっくりかも。やればできるんだけどね。できないことも多いんだけど・・・
2008年03月06日
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最近、薬を飲んだかわからないときがある。ゴミ箱がいっぱいのときは、確認できるからいい。でも、ゴミ袋に入れて、ゴミだしした後だとわからない。記憶をたどって、朝から何したのかを追っていく。それでわからないときは、薬の残りを数えるんだけど、飲み忘れもあるから、「今日のこのときに飲む必要があるか」と言うことが、不確かで、迷ってしまって、結局飲まない。家族がいるときは「私、薬飲んだっけ?」で、大体わかるんだけど。人と会うとき、「この服は前に着たから、違うのがいいな」と言う判断を多分すると思う。このごろ、忘れちゃって、同じ服を着てしまってるかもよ。子供の頃から忘れ物は多かった。でもちゃんとメモして記憶することで、大体防げた。今じゃ、メモした紙さえどこかやってしまって・・・これじゃあ、子供たちの忘れ物、注意なんてできないよね。母自らが、忘れんぼなんだもん。はーあ(ためいき)・・・これは病気と言うより、性格かも。
2008年03月04日
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昨日、手巻き寿司でお祝いのあと、パパが帰宅途中で買ってきたという「ガトーショコラ」と、「あまおう」もプラスされました。やっぱり、引きこもり気味の私の買い物じゃ、ここまでできません。パパはよく考えているなぁ・・・猫たちを抱っこしながら、「これが雛人形って言うんだよ。あんたたちも女の子だから仲間入りね。兄ちゃんの人形もあるんだよ」と説明してあげたら、猫、抱っこされたまま微動だにせず、まあるい目でじっと人形たちを見ていました。さすがうちのし~ちゃん。あなたには、人形を見るセンスがある!!最近は私のほうは不安な気持ちや胸騒ぎ感もなく、落ち着いている気がする。でも、相変わらず、寝つきはそんなによくない。寝てしまえば朝まで起きないけれど。目覚ましをセットしても、無意識で止めてしまうから、結局誰かに起こされるか、物音でおきてしまう。今日もお弁当はいらないから、気楽に、それぞれパンを焼いて食べてもらった。牛乳がないから買いに行かなくちゃ、なんだけど、ちょっとそこまでが面倒なんだよね。昨日から、肩や首が痛む。と言うか、日常的に痛むんだけれど、昨日からはぴりぴり感もある。シップを貼っているから、私や、私の部屋、布団など、身の回りがシップ臭い。今日からは少し忙しくなる。チビタマを学校に送ったら、チロを隣市の高校まで迎えに行く。高校はテストだからね。で、うちに帰って食事したら、チビタマからの電話を待って学校へ迎えに行き、明日とあさってはオコジョの小学校へ迎えに行く。眠る時間も欲しいし、起きるときは起きなくちゃだし。明日と金曜日は家庭教師の日。掃除もしなくちゃ。みんなで手伝ってもらおう。
2008年03月04日
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今日は寝てばかりいました。疲れがたまったんだなぁ、と思うのは、心が元気じゃないのもあるんだけど、首や肩が凝って、痛いし腕が肩まであがらないくらいだったから。いくら寝ても眠かった。こんなに寝てるのは、本当に健康な人には考えられないんだろうな・・・夢も見るんだけれど、覚えていない。寝る前のことも覚えていなくて、パパに、「ママは寝る前が昨日で、おきてからが今日なのかな?」と言われました。悪く考えるとへこむけれど、私はいいほうに考えています。「一日が二日にも三日にもなって、得した気分」忘れっぽいのは、実は一昨日から始まっていて、「ぼけてきた」のかな、って思ったりもしたけれど、「精一杯過ごしたから、満足して忘れてしまうくらいだ」と思うほうが楽になる。今度通院したときにちょっと聞いてみようとは思うけれど、こういう生活を楽しむのもいいかなぁ、と思う。私は今では考えられないくらい、几帳面に生真面目にきっちり暮らしすぎたんだもん。うつ病が治っても、きっと今のように、ゆったり暮らしたいと思うもん。発病したと知ったとき、信じられなかった。「私がどうして」「私はならないとおもっていた」でも、「やっぱりそうだったんだ」と言う気持ちも3割くらいあった。病気なんだ、と言うことがわかってよかったと思う。病気だと言うことを実感してよかったと思う。そんなこといっても、当時は「とうとうここまで来てしまったんだ」と言うショックが大きかった。今までに起きた嫌なこともすべて、私のせいだったんだ、と思った。私が悪いんだ、と思った。家族に起こること、身の回りでのこと、悪いことは私のせいだって思った。そう思って数ヶ月過ごしたから。今は、どうしたらいいのかわからない思いと、こうしたいんだという思いで揺れる。思い通りになんてならないことも、知った。何を書きたいのかわからなくなってきたから、今日はこれでおしまい。おやすみなさい。
2008年03月01日
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2日続けて学校に連れて行って、疲れました。チビタマも今日はちょっと疲れている気はしますが、今日もちょっと行ってみるつもりでいます。昨日、一昨日Sのお母さんに、「チビタマが学校に入れたよ」と言うメールをしたら、Sも喜んでて、「チビタマに会いたい、一緒に給食食べたいな」と言っていたそうです。その話しをチビタマにしたら、チビタマも喜んでて。それで急遽、担任に電話して、Sのお母さんとの話しをして、「明日学校に行ったときに、Sと一緒に給食食べたいと言っているんですが。」と言ったら、「大丈夫ですよ。明日Sにも言ってみます。」と言うことになって、今日そのために学校に行くことになりそうです。そのため、今日は11時ごろ出かけるか。時間的には給食の時間を過ぎてしばらくしたら、帰ってくると思うので、実質2時間くらいになりそうです。私はそれは嬉しいんだけど、連れて行って、迎えに行って、と言うことや、家事、その他のことで手一杯です。昨日はもう疲れすぎて、話す言葉もないくらいでした。ぐったりです。学校に行く、と言うことは願っていたことなんだけど、私の疲れがピークです。昨日、今度の土日に試合がある話しなども連絡が来たので、余計考えすぎてしまうからかもしれません。欲張って、あれもこれも、なんて思っちゃいけないけれど、期待してしまう気持ちもあるんです。もしかしたら行けるかな?って。今まで、試合にも部活にも遠のいていたんだから、今までどおりに「行かない」だろうと思うのが楽かもしれない。応援に行くことになったら、また疲れてしまうんだけど、疲れてでも行くんだったら、チビタマが行ってくれたら・・・と思ってしまう。どうしてこう、現実無視なのかな。考えすぎていることのほとんどが、自分のことじゃないんだよね。子供に関してのことは子供が考えて決めればいいんだよね、と言うのはアタマでわかっているんだけど・・・。私の心は夕方になると、わけのわからない不安と、疲労感でいっぱいになる。毎日毎日同じ生活で、チビタマの事が気にかかる生活。私の心が疲労を感じて、胸が苦しくなってくる。明らかに、チビタマが前向きになってきた、と言うのはわかるし、嬉しいけれど、私のほうがイカレテキタかんじ。ポンコツになってきた。疲れた。今週は今日で終わりだ。もう少し頑張らなきゃ・・・
2008年02月29日
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昨日、気分が落ちていたのは事実ですが、今まではたいてい夕方、夜になると治まってくるもの。でも昨日のは、夕方からどっぷり落ちていく。晩ご飯を作る頃から、なんか不安になってきた。何が不安なのかはわからない。特定できるものもない。ただ、不安な気持ちと焦燥感?で、胸が苦しいような痛いような感じで。よくわからない不安な気持ちなどに押しつぶされそうな感じで。食事を作って食べていても、(焼そばだった)進まない。無理に口に入れて、やたらと満腹になってしまった。そのあと、やっと私の用事は終わった、と言う安堵感から、8時過ぎには寝た。気持ちよく寝ていたが、11時ごろ、胃が重苦しくて、起きた。就寝前の薬を飲んでいなかった、と思い、薬を飲んだ。そのあとうとうとしたり、胃の苦しさと戦ったと思う。薬が効いて、目も眠たい目になってきたし、胃の調子も治まってきた。でも外の音がやたら気になってしまう。車の出入りする音、話し声、・・・迷惑と言うよりは、ただ気になるから、静かだったらいいなと。でも静かになっても眠れない。わけのわからない不安感と焦燥感・・・。私はこれに支配されてるのかな。同じうつ病の人が、死にたくなったり、胸が苦しい感じがする、って言うのをわたしも地で行っていた。私はまだ、死にたいとは思えない。まだやらなくちゃ行けないことがあるから。目標はそっちだと、自分で示していた。もしも目標も何もなかったら、死ぬことを最果ての地にしてしまう可能性はあるんだけど、私にはそんな勇気もない。実行力もない。毎日やらなきゃ行けないことや、思うことはあるからね。昨日、チビタマのカウンセラーの先生から、電話があった。「明日(今日)学校に来て見ない?」本人は行く気になっている。夜、担任から電話が来たときも、「明日行ってみます」といっていた。カウンセラーの先生の都合のいい時間に電話が来るらしいから、そのときに行くんだって。どういうことになるかは知らない。私が送っていかなくちゃいけないか、先生が迎えきてくれるか・・・よくわからないまま、そのときを待つ。チビタマは今日も早起きして、ゴミだしして、私が起きられなかった分、オコジョの世話をして、いってらっしゃいしてくれた。何かは変わってきたのかなと思う。早起きできるなんて。ゴミだしできるなんて。簡単な料理もするなんて。今日はどうなるかわかりませんが、動きがあったらブログで報告しますね。
2008年02月26日
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11時ごろ、薬を飲んで寝ました。効き目がジンワリで、いい感じだったの。子供たちがまだ起きてはしゃいでる。ラジオ聞いて。何が面白いんだろう。外はしんしんと雪が積もっています。静かな夜。寝るにはサイコーな状態だった。でも起きてしまったの。向かいのレッカー車の音と、相変わらずの雪かきの音で。大家さんには言ってみました。「夜中に雪かきする音だけは我慢ならないんです」と。大家さん、憤慨。「アパートのみんなに迷惑なんじゃないのか??」なんとかじんわりでいいから、言って欲しいんだけど、無理かな。今日は心なしか雪かきの音が少しだけ静かだったの。でも、車は遠慮なく帰ってきたり、出動したりなの。仕事だと思えば、我慢するしかないでしょう。眠れなくなって、ため息ついてたら、口が渇いて。水飲んで落ち着いたけど、眠い感じの頭がボーっとする。鼻水も復活。困ったね。そんな劇的に効く薬じゃなかったのかよ。私には効きません、って言うしかないのか、もしくはそのうち段々効いてきて、いい感じです、って言うことになるのか、微妙です。目がしょぼしょぼで「寝ましょうよ」と言っている・・・どうしたらいいのかね、この時間。また本でも読んでようかな。うつ病で眠れないみなさーーん。ここにも薬飲んでも寝付けないおばさんが、もてあましていますよ。元気で夜更かししながら、「私だけじゃないのね」と、安心してくださったら幸いです。落ち込んでも、ブルーになってもしょうがない時間の、しょうがないおばさんでーす。大丈夫!!眠れなくても明日は来ます。日はまた昇るんです。眠くなったらひたすら寝ましょう。薬だけは飲んでね。それでいいのだ。
2008年02月24日
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午前中、心療内科へ行ったら、なぜかすごく混んでいた。みんな予約なんだよね??医者へ行くまでの2時間ほど、仮眠していた。爆睡できず。先生に「どうですか?」と聞かれて、笑ってしまった。(ふふって)断片的に、「音が気になる(レッカー会社の雪かきの音)」「寝つきが悪い」(大体1時過ぎに寝て時々目を覚ましながら6時に起きる)「食べ物に興味が無く、食べるのが面倒。作るのも面倒で、どうでもいい」「食べるなら、寝ていたい」「大体寝て暮らす」などなど話しました。何かのキーワードみたいですね。先生はこれで私の状態をほぼ把握したようで、「トフラニールを増やしましょう」「睡眠が十分でなく疲れているようなので、就寝前にマイスリーと言う薬を出します」と言うことでした。「マイスリー」ですが、私はなぜか勝手に「スマイリー」と頭の中で変換してしまって、寝つきをよくする効果のある薬で、機嫌よくなるって事でスマイリーなんだと、おめでたいことを思ってしまった。これで今日から大丈夫、と過信しました。まだ飲んでないのに、少しよくなった気がする。お昼はまたパンと、スープを食べて、少し二階でうとうとしてから授業参観に行ってきました。久しぶりにこんなに人がいる場所に出た気がします。この前の応援のとき以来です。やっぱりいろんな人に挨拶をしたり、仲のいい人と会ったのに黙ってしまって、会話にならず疲れてしまいました。オコジョと、そのお友達(一緒に登下校してる子で、今日はお母さんが来なかった)を乗せて帰ってきました。ほっとしました。子供と一緒にチョコビスケットを食べました。ひと心地つきました。後は夕方まで寝ます(断言)!!
2008年02月22日
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自分がうつうつしてる時に、出かけなきゃいけないことがあったとき、皆さんはどうしていますか?例えば、仕事。子供の授業参観。人と会う用事。気が進まないまま出かけてみるのかな?今日はそんなに沈んだ気持ちではないけれど、あまり人と会いたくない、と言う気持ちは変わらない。知っている人が生半可に多いから、挨拶する人も多く感じる。仲のいい人がいたら、話しもしなければ。普段そんなに明るいキャラでなくてよかった。前は明るいキャラで、「なにかおもしろい事が・・・」と期待される時期がずいぶんあったから、うつ病になって人に会うのが嫌になったとき、つらかった。みんなまた期待してる・・・と言うのがわかったときだったけど。今はもう、静かにしています。今日はオコジョの参観日。そのあと保護者懇談会があるけれど、最近こんなのも苦手になってきた。でも、「見に行くからね」と約束したので、授業だけ見てかえって来ようと思う。通院も気が進まなくて、「何かありましたか?」とか聞かれるの苦手だな。今回は何もいうことがないと思うの。症状も前回と変わらないし、特別何もなかったし。うつ病の人が身を削るように頑張ってるのを見ると、すごく罪悪感を感じる。私だけこんなでいいのかなって。医者へ行くまで寝ていたい。眠いのは相変わらず。
2008年02月22日
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一度書いたのに、消えたよ。やるきがないのに。最近やる気がない。バロメーターは食欲。元気なときは、「あれが食べたい」「これがたべたい」ってあったじゃない?でも最近ないんだよ。お腹もそんなにすかないから、食べるの省略。薬も省略。だから調子が悪くなるのか。もうひとつのバロメーター。あんなに大好きなお風呂に、入るの面倒なの。もともと化粧をしないし、ひどいときはぬらしたタオルで顔を拭いておしまい。洗っても、化粧水もつけずに放置。これじゃダメだよ・・・女捨ててるよ、と思う。だけど、元気になると、すごく頑張る。お化粧もする。きちんと洗顔し、パックもする。肌のきめも整うってもんだ。朝は早起きしなくちゃと思う。「起きなくちゃ」「やんなきゃ」と思う。パパと娘のお弁当を作り、娘を駅に送り、末っ子に行ってらっしゃいして。後はゆっくり、ぐうたらに過ごす。夕方には元気が回復して、・・・でも食欲がないから、ご飯は手抜きだよーん。土日、みんなが休みのときは、私も一日休み。ぐうたら度は更に増す。元気なときは何でもできそうな気がするのに、やる気も元気も低下。でも、気持ちは少し元気。このバランスの悪さ。元気のない象さんがうちにいるって感じ?イメージがそうかも。
2008年02月18日
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38歳で、アガッタと思っていた。かれこれ去年の10月を最後に。あったらあったで大変だけど、無かったら無かったで楽は楽。でも、もうアガッタのか、病気なのかという心配事が、もれなくついてくる。通院日、先生に話しをしたが、「ストレスもあると思うし、薬のせいもあると思うから、薬、抜いてみようね」と言われてから、1ヶ月。「やっぱり、もうアガッタんですよね?」とも聞けず、先生も、「病気のせいもあるんだし、まあ、気にしないように」というくらいだった。先生は男だから、「アガッタ」かも、という微妙な気持ちはわからないんだよ・・・と思うけれど、いつもその言葉を飲み込んで帰ってくる。パパに言っても、「めんどくさくなくっていいんじゃないか?プラス(思考)にプラスに!」とか、明るかった。「でも、もしももう一人子供が欲しいと思っても、生めないんだよきっと」というと、パパの顔が曇った。もう一人なんて生む気も育てる気も、わたしには無い。もう皆無といっていい。今日は少し朝から変だった。でも毎月こんなのが一回はあったから、こんなもんかと思っていたのに。懐かしいかんじ。心配してくれていたチロと、パパに、メールでお知らせしよう。さすがにお赤飯は炊かないけれど・・・
2008年02月05日
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毎日過眠じゃないかって言うくらい寝ています。考え事をすればするほどにつらい気持ちになって、自分の部屋にこもります。チビタマはお昼にならないと起きてきません。起きてくるまでは、「どうしてもっと早く起きられないのか!」と一人、心の中で怒っています。イライラです。チビタマが起きてきたら、なんだか一緒にいるとつらいときもあります。余計なことをたくさん言って、チビタマを傷つけてしまうかもしれない。私はご飯を食べて薬を飲んだら寝ています。余計な会話もしないし。人と会うのが嫌なので、買い物も極力しないで、パパの休日だったり、人が少ない店に行ったりです。今日はよりによって、オコジョのオープンスクール。授業参観日とは違うから、人もまばらで、行っても行かなくてもいいんだけど、「行ったほうがいいかなぁ。」という気持ちと、「人に会いたくない」という気持ちがもやもやです。オコジョが、「ママ来れる?」って聞いたから、「ママが具合悪かったら行けないけど」とは言ってみた。ぎゅっと抱っこして。正直、「いきたくないなぁ」という気持ち。親なんだから行ってあげなきゃ・・・とも思うんだけど、私の心は重ーい。今朝も5時には起きて、お弁当を作った。それだけで達成感があるの。今日はもういいやって思うの。だから余計そうなのかも。いつも午前中と、午後から、寝ているほうが多いです。寝ないと目が充血したり、ドライアイになったり、頭痛がしたり。私ががんばればいいんだと思うけれど、頑張れそうに無いな。どうしようかな。一度眠って、気が晴れてきたら行ってみようか。こんなことで悩むなんておかしいのかなぁ。
2008年01月22日
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朝起きたら、オコジョが登校した後だった。誰もいない中おきてでかけたのかと思った。茶の間にはチビタマがいて、ご飯を食べていた。パパやチロはもう出かけた後だった。睡眠をよくする薬のおかげで、だいぶ眠れるようになった。でも、朝、起きられない。こんな調子でいいのかどうか、私の中のまじめな成分が「役立たずだ」と言う。もう半分の私の成分は、「寝て、治そうよ」と言う。今の私の気持ちは半分半分。何もする気にならなくても寝ていることはできる。寝て起きたときに、「少しは何かをやってみよう」と思えてくる。チビタマにはわたしはいないと思ってもらったほうがいい。そうじゃないと私は寝ていられず、気持ちがチビタマに向かう。どうしてこうなったのかはわからないけど、今は寝ていたい。担任に先生への対応は、チビタマに任せていいかなと思う。迷いながらも眠気と戦っている。一日20錠の薬を飲むって言うことは、5日で100錠になるんだ。こんなにたくさん飲んだことは今まで無かったかもしれないな。今日も眠っていようと思う。
2008年01月15日
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あまり興味も無く、関心も無いから、何をした、って言うことはありません。昨日はお昼にお好み焼きを作りました。いつもは「お好み焼きの粉」を使うんですが、切れてたし、買いだめした小麦粉と、実家からもらった長いもがあったので、粉から作ってみることになりました。小麦粉がたくさん入った配合だと、むっちり硬くなってしまい、胸焼けします。昨日のは粉を減らした分、長芋をたっぷり入れて、キャベツもねぎもたっぷり入れてから、卵を絡めるように混ぜて作ってみました。軽い食感で、胸焼けしないので、たくさん作ったつもりでもちょうどよかったみたいです。夜は「マグロ専門」の店で買った、マグロとイカの刺身を食べました。熱々のご飯に合う、おいしいご飯になりました。今日の夜は、おでんです。大根が太くて立派なのが88円だったので、うちにある1番大きななべで煮ました。やわらかくてとろけるほどに煮えてしまいました。多分、私は固ゆでにしたんだけど、もともとが柔らかい感じに煮える大根だったんでしょう。うちはみんなおつゆまで飲むので、おつゆを多めに作らないと、具だけが残ってしまいます。私は薄味のつゆが好きだし、しょっぱくて表面だけが茶色い大根よりも、微妙に色がつくくらいで中までおんなじ色になって味がしみたのが好き。コンビニのおでんが大好きなんです。今までも何度かおでんについて書きましたが。後は寝ていました。嫌な夢は見なくなりましたが、薬のおかげで夜も眠れるんだけど、一日眠い。うちの向かいにある「レッカー業者」が、夜中も雪かきをする音で目覚めてしまったり、「音」に関しては敏感になっているらしく、気になります。みんなが起きている時間はしょうがないけれど、寝てる時間の音は「うるさい」。せっかくねられるようになったのに。
2008年01月13日
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今日は観念して医者へ行ってきました。予約日に行くのが一番なんだけど、行かなかったから、電話で時間を確認して、早く診てもらうことができました。思うんだけど、私が電話すると、必ず、「お加減悪そうですね。早い時間のほうがいいですね」って言って貰えるの。調子がいいときは???と思うけれど、具合が悪いときはちょっと嬉しい。気持ちが通じたの?それとも具合悪声なのかしら??先生と話しをするだけで、気持ちが少し楽になりました。何の脈略も無い、つぎはぎな会話だったと思う。うまくまとまった言葉で話せなかったから・・・でも、症状すべてを話してきました。いつも何か抜けるから・・・薬はひとつなくなりましたが、全体としての量と種類は増えました。飲み忘れのぽかが無いといいんだけど。お昼から飲み始めるのが楽しみです。まるでそれは、新しいノートを使い始めるときのような気持ち。ちょっとわくわくです。ついでに、寂しいスーパーで買い物もしてきました。パンが無かったからね。「パンが無ければお菓子を食べればいいじゃない」そう。お菓子も買ったから心配しないで。何ってことを言っている間にもうすぐお昼。昨夜は3時間寝たかな?と言うくらいしか寝ていませんが、ちょっと元気です。でも、一日でも上がり下がりがありますから。今日は家庭教師の日です。部活の保護者会の件は、メールで「行けない」旨のお断りをしました。どうやらチビタマは、部活にも、試合にも行けなくなってしまいました。気力がなくなってしまったんでしょうか。「いつでも待ってるから、心配しないで」という、Kのお母さんの言葉が嬉しかったです。
2008年01月11日
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うつ病も、不眠症も悪化しています。今年になって少しずつ自覚してはいたんだけど、認めたくなかった。ストレスもごまかしてた。昨日わけもなく涙が出ました。体の震えも止まらないくらい、全身冷えてしまいました。自律神経もうまく動かなくなっていたのかな。眠れません。不安でしょうがありません。このままどこまで続くのかな。今日から少しゆっくりして暮らそうと思います。家族は慣れたものです。私なしでも、頑張っています。休養。
2008年01月11日
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何もしたくない。体の力がでない。ようやく気力がでて、やっとこれから前へ進もうと思っているのに。医者に行きたくないほどに弱っていた。薬を服用しないと言うことがこういうことなのか、ただうつがひどくなっているのか、わからない。明日は医者へ・・と思うのに、毎日できないでいる。明日は部活の保護者会がある。いつもはパパが出てくれていたけれど。明日はパパが飲み会。私には気が重過ぎる。断ることもできない。働かなくちゃと思うのに、仕事ができなかったらどうしようか、この前の会社のことを思い出すと、自信が無い。今の状態で働くのはとても難しいかもしれない。回復するのを待つしかないのかな。今年になってから毎日続く疲労感。とうとう弱音を吐くほどになってしまった。毎日の生活ができているのが、普通なんじゃなくて、頑張りすぎだったのかな。胸騒ぎと、体のこわばり感を何かでごまかしてしまう。知らず知らずストレスがたまってしまって、動けなくなってきたのかな。こんなはずじゃないと思いながら、自分の不調を自覚している。明日は本当に医者に行かないとダメかも。ゆっくり休まないとダメかな。
2008年01月10日
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昨日は夕方、疲れてうたた寝をしました。そのあとチロを駅へ迎えに行って、帰ってきてからご飯を作りました。疲れてどうしようもないので、チロにとんかつの衣をつけてもらって、それを揚げてカツ丼にしました。9時前から頭痛と疲れで起きていられなくなって、早めに二階へ行ったのですが、なかなか寝付けず、電気を消したのは11時過ぎで、それからも眠れませんでした。夜中の2時にまた目が覚めました。猫たちが外へ行くので、ドアを開けてあげてまた寝ました。それから寝付けず、3時半過ぎに寝たらしい。また夢を見ていました。病院に行った夢でした。昨日サボったからかな。朝起きてからも頭痛がします。もう不眠症が出てきてるなぁと自覚しています。目も疲れて痛いし。日中寝ている数時間のほうが、快適に眠れるような気がします。夜はいろいろ考えてしまうから、より眠れない。本を読もうとしても目が痛むし。今日はチビタマの担任が夕方来ます。それまではゆっくりしていようと思います。
2008年01月09日
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今日は通院日です。・・でした、と言ったほうがいいが。今朝の気持ち悪い夢と、食欲不振。昨日の夜、食べ過ぎたのかな・・・???よくわかりませんが、朝食をすこーしだけにしました。朝、雪が降りましたが、今は雨です。なんとなくいつもより寒い気がします。今朝、二階で本を読んだりしているうちに、ヒーターで暖まって寝てしまいました。時々目が覚めて、医者の予約時間に近づいたのを知ったんですが、眠くて寝てしまいました。起きたのは10時半過ぎ。予約の時間を過ぎていました。もういいや。なんだか何もしたくない気分で。お昼過ぎ、オコジョが帰ってきました。ラーメンを作って食べたら、チビタマが、「昨日のパウンドケーキおいしかったから、二つ作って。ひとつはママが作って、もうひとつは俺が作ってみるから」そういえば昨日食べたときもそう言ってたな。面倒だけど、「自分で作ってみたい」と言うので、作っています。何にもしたくないけれど、そういうわけにも行かない。医者には明日にでも電話してみよう。今日は眠たいです。眠たい天気のせいかな。足が暖まると眠くなるので、困ってしまう。
2008年01月08日
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何をしゃべってきたらいいのかな。このところの落ち込みが少なくなった。先週なっちゃんが死んでしまった後ずっと落ち込んでは泣いた。外へ出さなかったら、死ななかったはず。玄関を掃除した後水撒きをして、うちはきれいになったけど、そのときの様子が忘れられない。死んでしまったなっちゃんは、尻尾が大きく膨らんで、怖い目にあって毛が逆立った状態だった。かわいそうに・・・かわいそうに、と何度も泣いた。以来大きく落ち込みはない気がする。チビタマが部活に行かないので、先生から言われた言葉も私を追い詰めてしまったが、Sのお母さんと話しをしたら、楽になった。「先生が言ったことばを受け止めたらだめだよ。チビタマがバレーをすきだったらそれでいいじゃない。みんないつでも歓迎だよ」という言葉で励まされた。たまに普通に登校し、頑張っている子を見るとつらかったが、学校に近づくこともないから気にならない。何より、今、パパとの関係も安定し(私の心のバイオリズムで変わるだけだよ)、実家にも協力を得て、心強さを感じて。多分、実家に頼ったのは、結婚してからは里帰り出産以来だな。しかもオコジョのときは母が帰ってしまったから・・・。実家に頼ってはいけないんだと言う思いは、結婚当初からあった。妹から最近、「困ったときは頼っていいんだからね。家族なんだから」といわれたときも、ぴんと来なかったし。でも、チビタマを、父が丸ごと受け入れてくれている気がする。孫を一緒に育てるというか、自分の中学校時代を思いだしながら、言葉を交わすように私には見えた。さて今日、ありのまま、「気持ちは安定している」ということを話そうか。なっちゃんのことも話そうか。5時間後の話しだが。
2007年11月02日
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通院日に、「パパと私の不登校に関しての考えが違う」ことや、「学校の先生の言葉や、パパの言葉で傷つく。敵、じゃないけどそう思ってしまう」ということ、「ずっと自分が悪いと思ってきた分、頑張ったのにパパや学校の先生に何か言われると、私を否定されたような気持ちになって、特にパパに対してパパのせいだ、って言いたくなります」と言う気持ちを話した。先生は、「人を変えることは難しいね、自分が変わることは少しできるかもしれないけど」「相手を攻撃する、と言う意味では良くないかもしれないけれど、自分のせいにしないようになったって言う意味ではいいほうに変わったんじゃないかな。気にしないでいいと思うよ。だんなさんも受け止めてくれているんだったら」と言うようなことを言ってくれました。私、頑張ってきました。もうこれ以上頑張る力はないくらい。でも、このごろ私が感情をパパにぶつけることで、パパは大変かもしれないけど、私が何を思っているのか、何がつらいのかを理解してくれるようになった気がします。私が一番つらかったとき、もう体中で疲れていて、感情のスイッチが壊れていた気がします。涙、と言うスイッチは入ったまま、オフになることがなく、とても悲しい気持ちが深い淵に落ちていく感じでした。涙が止まらないまま、寝ているパパのところへ行った時、「涙と言う武器を使う卑怯な人間じゃないはずなのに」と思いました。パパはびっくりして、おきてくれました。ただ優しく「どうしたんだ」と抱きしめてくれるだけでも、私には十分でした。落ち着いた頃、「この人と一緒に生きていく」と思いました。いつもは私は自信がありません。堂々と生きているようで、パパと一緒に生きていく自信がないのです。子供たちのほうが素直だし、純粋に私のことを理解してくれて、元気付けてくれる。私も一緒になって子供をやっていたときもあったと思います。パパの考え方は感情的なのかもしれない。私の考え方は理論的なのかもしれない。二人とも両極端な性格なんだと言うことは、前からわかっています。穏やかなときには感じない、夫婦の気持ち。何かあったときに感情を出せるのはこの人しか居ない。今までいろんな人に会ったけど、素の自分でけんかのできる人はパパしかいなかった。飾ってもしょうがない。毎日素の自分で暮らすのは、この人がいるから、と横で寝顔を見て思いました。家庭内別居は10年になりました。でも夫婦の意思疎通はちゃんとあります。パパは自分で、「ママとはまだまだラブラブだ」と言います。そういわれるとまんざらでもないな。これからも、「夫婦漫才」と言われる位な破天荒の夫婦でいいです。
2007年10月22日
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朝、オコジョがお弁当だったので、サンドイッチを作りました。そして、パパに、「今日はオコジョの授業参観。パパが行って頂戴」と言い残し二階へ。チビタマには、「病気じゃないんだから、起きてご飯食べなさい」と言い、寝ました。多分、大変な思いをしてオコジョを登校させたと思います。きっと肩身の狭い思いをして休みをもらって授業参観へ出るだろうと思います。でも、私には、その大変さ以上のものがあるんです。食欲も無い、毎日胃が痛い。体の疲れが取れない、気持ちがもう普通になれなかった。起きたのは9時過ぎ。やはり胃が痛くて起きました。アサシャンをして、医者へ。なぜかすっごく混んでる。車やっと止めたくらい、人がいる。胃が痛いことで、今までのこと、症状もはなしました。先生は言いました。「胃潰瘍の薬を出します」??胃潰瘍の薬??胃潰瘍になっているということ?痛みが楽になれば何でもいいんだけど、びっくり。こんなに体まで蝕んでしまったの?今日は休養します。大げさに「胃潰瘍なの」って言いまわっちゃおうかな。みんなびっくりして少し大事にしてくれるかも。実家の両親には言いたくないな。ただでさえ心配してるのに、びっくりして倒れちゃうかも。立ち読みに行ったら、胃が痛くて本どころじゃなかった。好きなことでも痛くなる。体に優しく暮らさないとな。結構元気になったんだけど。
2007年10月05日
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今日は大体がいい感じで過ごせた。ゆっくりしたし、適当に掃除もやって、チビタマの心配もしないで済んだし。夕飯のカレーをチロが作ってくれた。テスト中だというのに、進んでやってくれる。家事をやったから勉強不足だった、という結果にならないでね。ほどほどでいいからね。今日はシャワーでは寒いから、お風呂にする。でも、お風呂の掃除を誰もやらないと言うので、私がする。するのはかまわないが・・・。私はひとつの単純な作業をするときは、つい考え事をしてしまう。磨くとき、洗うとき、刻むとき、煮込むとき・・・つい余計なことを思い出して考え込んでしまうらしい。お風呂を洗ってるとき、やっぱり余計なことを考えてしまった。次回の試合にチビタマは出るが、練習不足なんじゃないかとか、当日緊張して体が動かないんじゃないかとか・・。他のチームに「チビタマは練習に参加できないようだ」と言うことが浸透して、励ましてくれたり気遣ってくれる先輩が多い。でも、そう言ってくれるチーム以外だったらきっと、弱いところを攻めてくるんじゃないか。チームは伝統あるのにこんな子がいても大丈夫か?というようなこと。そこで落ち込みのスイッチが入ってしまった。しかも強くて長押しされたようなかんじで。チビタマの試合のことを私が考えてもしょうがないと言うことは、すぐわかった。だからそんなに不安にならなくていいのだが。どんなきっかけにしろ一度「落ち込み」のスイッチが入ってしまうと、気分は沈んでいく。リセットが利かないのだ。一人だったら気が済むまで泣いたりしたい。でもまだ子供たちが起きている。オコジョは私の病気のことは知らないし、今はわからなくていいと思う。チビタマには病気の状態を話してはあるが、多感ゆえ「うつ病」と言うはっきりしたことは言っていない。チロには去年はなしてあったし、今回復活したことも言った。だから「うつ病」と言うニュースや記事があると教えてくれて、自分でも見ているらしい。そんなことがあって、簡単に泣いたり、どよーーんとした状態になってはいけない気がするのだ。気持ちの元気なところを我慢する(静かにする)ことはできるが、どよんと悲しみの淵にいてどっぷりしそうなのを我慢しなくちゃ、と言う感じ。気分だけどんどん泥沼にはまるのに、普通に母をやる。寝るまでずいぶんあったので、もらっていて今までまだ飲まずに済んでいた、「抗不安薬」を飲んでみた。劇的な効果はもちろんないが、少しは何かやってみようかと思ったりもする。とにかく泣かないで過ごせそう。効いているのかいないのか??でもでも、一日が何事もないように気分よく過ごせたら別だが、こんな風に落ち込んだりしたら「一人で泣ける音楽を聴きながら泣く」という行為をしたらどうだろうか。暗い部屋で布団をかぶって、ひっそりと。音楽はぼそぼそ聞こえるくらいにして。泣けるだけ泣けばいつかは落ち着かないか?泣き疲れて寝るのもいいかも。泣いたら少しは、気持ちがすっきりして、きれいにならないかな??ぜひそうしてみたい。邪魔者が入らなければな。
2007年09月26日
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体は丈夫だと思っていた、この私が、本気でダウンです。チロのカウンセリングの日ですが、パパに行ってもらいました。どうなるかはわかりませんが、少し心配。それから、引きこもっていたチビタマが、二十日ぶりくらいに、部活に行きました。ダウンして寝ている私に、「部活にいくから」といって出かけました。寝ていたのと、予想外で二度も聞き返してしまって、私は耳が遠いのかい、と突っ込みを入れたいくらいですが。チビタマもどうなるかわかりませんが、ちょっと心配。でも、うちに来て2時間近く、チビタマを説得してくれた、SやK、Sのお母さんに感謝です。でも、ごめんなさい。私これが今、限界みたい。ゆっくり休みます。
2007年09月22日
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