全448件 (448件中 1-50件目)
-
本をKindle版で出版する事になりました
お久しぶりです。私はいま原稿を書くためにこのブログを読み返しています。とある方のお誘いからAmazonKindle版で適応障害についての本を出版する事になりました。今は双極性感情障害です。調子はまぁまぁです。このブログに書いてある記録と私の記憶には随分と相違がありました。改めて読んでみてちょっとビックリしました。しばらくはこのブログを毎日読みに来ることがあるでしょうから記録的に今何をしているのかを記録しておこうと思って日記を書いていきます。どんな内容になるのかは私次第ですけどありのままの自分の姿を書いて行きたいと思います。頑張ります。必ず出版までこぎつけたいと思います。では。私へ
Jan 30, 2021
コメント(0)
-
障害者年金について
初めてこのブログを始めたのは あたしがメンタルクリニックに通い始めたのが きっかけ 当初は適応障害と言われて 障害者年金なんて考えていなかった だって障害になるものから離れたら 半年位で治るって本に書いてあったから でも、あたしの病気は半年では治らなかった その後何年も薬物依存や自殺願望や記憶障害 薬は日本で認可されている倍量の薬を処方され それでも、主治医には 「貴方の病状じゃ障害者手帳は下りません」 そう言われ自立支援手帳だけ交付してもらい ただただ薬漬けにされただけだった ある時、クリニックの壁に貼ってあった 当時新薬として認可されたばかりの リフレックスに薬を変えて欲しいと頼み その薬が効きすぎて一気にテンションが上がりまくり １ヶ月で全部の薬を一気にやめてしまった 後は予後観察だけに数ヶ月クリニックに通い 「完治しました」 そう言われてクリニック通いは終わった でも、暫くは楽しく毎日が輝いているような 日々だったけれど それは長くは続かなかった 季節の変わり目からまた具合が悪くなり 新しい精神科に救いを求めて前のクリニックからの紹介状を持って通い始めた あたしは封がされていない紹介状の中身を読んだ 最後の1文に 「躁うつ病の疑いあり」 そう書かれていた 疑いがあったならなぜ引き続き診察を続けなかったんだろう クリニックの主治医の手に負えなくなって捨てられたのか？ そんな風に思った そして新しい精神科では躁うつ病だと診断された 毎日薬は合計25錠 それであたしは平常心を保てるようになった なぜ働けるところまで来たのに年金？ 今のあたしは障害者手帳２級 申請すればもしかしたら貰えるかもしれない いつまた体調を崩して働けなくなるかわからない 動けるうちに申請してみようとふと思った 次の診察の時に主治医に相談してみようと思う 診断書を書いてもらえるかどうか 年金２級が通るような診断書 それがあたしには必要なんだ 発症してからは主人の扶養家族だから ３級では受給出来ない 書いてもらえるという返事が貰えたら 後はプロに依頼して何とか受給出来るようにして貰えるようにしたい 複雑な手続きや書類を読む事が出来ないから 誰かに頼まないとあたしには無理だ 甘えていると取られるかもしれないが あたしにとってはこの先の生活にとっての 死活問題になる可能性があるんだ 働けるから元気なんだから要らないだろうじゃ済まないのだ 元気に見えるだけで毎日クタクタに疲れ果てているのが現実 家の事なんてろくに出来ていない もう何年掃除してないんだろう
Aug 20, 2016
コメント(0)
-
今現在
久々過ぎる更新。 薬は相変わらず大量なままだけど 今のあたしは精神的に安定している 精神障害者の作業所通いから始まって 就労支援センターの協力を得て 4月から一般企業で働いている いまのところ 一遅刻無欠勤 健常者だけの企業に障害者はあたし1人 なかなか馴染めない どう振舞えばいいのかも分からない 笑い者にする女子社員達や 腫れ物に触れるようにあたしを見ているであろう社員たち いつも孤独だけど ひとりでいる方が楽でいい 休憩取るのも時間をずらして1人っきり ホッとする 毎日クタクタになっているけれど これが今のあたしの毎日
Aug 19, 2016
コメント(0)
-
苦しい
仕事に行くのが憂鬱なんにもロクに出来ない自分自身に腹が立つずっと一日ビクビクしてるやめたくなってきてるでもやめたって行き場所なんてないんだよ今のところで踏ん張るしかないんだよでも疲れた精神的に疲れて来た辛い苦しい落ちていく気持ちの波が落ちていく理解してもらえないけど落ちてるんだって言っても疲れてるだけだで終わられちゃうもぉやめてしまいたい消えたいやめられないしんどい疲れた
Oct 8, 2012
コメント(0)
-
ついに来た
鬱が来た 動けない 朝から寝たきり 食べ過ぎにならないようにしないと せっかくやせたのに また豚に戻る っていうか 食べたいのか食べたくないのかも分からない なんか苦しい 疲れた ただの疲れならいいのに 動けない ダメかも
Feb 26, 2012
コメント(0)
-
ダメ人間
また言われたよ 私はダメ人間 生きてるのが嫌になってきた 久々に傷ついた ダメ人間
Jan 27, 2012
コメント(0)
-
通院
薬の処方箋が若干変わったタスモリン 1mg×3/dayレキソタン 5mg×3/dayリボトリール 0.5mg×3/dayベンザリン 10mg/dayロヒプノール 2mg/dayレスリン 25mg/dayエビリファイ 6mg/dayノリトレン 10mg/day暴風通聖散 7.5g×3/day突発的なイライラ状態が出るのをとめるためにノリトレンというのに変更これまた太るとかネットで読んだ太りはしないんだけど大きく痩せていくこともなく微弱に少しずつやせてるような気がするけどそれも思い込みかもしれない・・・薬の種類多いな・・・・・・でも飲むと落ち着くんだからちゃんと飲まなきゃ
Mar 9, 2011
コメント(0)
-
調子いいのにな
時間の使い方が分からない一日が長くて疲れる何かしたい何をすればいいのか分からないでも何かしていないと一日が終わらないんだよ毎日が退屈な日々
Feb 25, 2011
コメント(0)
-
手続き
前の自立支援手帳(？)は期限切れになってしまったので再診してもらうようになってから半年経過してやっと自立支援法と障害者手帳の申請をしてもらえるようになりました。初めて自立支援法の神聖の手続きに行ったときの方が挙動不審で職員の人が怖くてオドオドオロオロ状態だったのに病名は今より軽い(？)「うつ病」って事でした。今回は「躁うつ病」どっちが重い軽いの問題じゃないけれど厄介な病名が付いてしまったことは多分確かだと思います。だって前の先生には金銭的にあまりにも厳しかったので障害者手帳を申請したいとお願いしても「あなたの病状じゃ無理」って言われてしまったんですが・・・・・当時の方が今よりもっと体感する症状のつらさは雲泥の差いつ何をやらかすか分からないような精神状態でしたが障害者手帳は無理ってバッサリ切り捨てられまして「あーーーー、私は症状が軽いんだ」ってあの苦しみ程度じゃ行政は面倒見てくれないのねともう死ぬしかないみたいに追い詰められているような心境でしたが病院を替わって今の主治医の先生になったら初診で両方通るでしょう？ってあっさり・・・・・半年待ってやっと申請って事になりました適応障害じゃなかったんですから・・・・・・・・・何とか保健所に行って両方の申請の手続きを滞りなくオドオドもオロオロもせずにただ、職員の方の目を見て会話が出来ないだけなのを除けばちゃんと出来た部類に入るんじゃないかと思うわけで・・・・・・。前の主治医を恨むつもりはないんですがあの苦しみからどうして救ってくれなかったの？今の先生は薬が合うように毎週診察してくれてちょっとでも私が不調を訴えると不調を抑えるような処方に変えてくれて私がストレスに感じないように丁寧に診察してくれる。看護士の叔母に言わせると「それが当たり前」なんだそうだけど・・・・・・・。つらくて苦しくて死にたかった日々からは開放されてるから過去をどうこう言っても代らないし今は主治医の先生を信じて治療するしかないんだよね。自立支援の手帳、早く届かないかな・・・・・医療費と薬価が高くて大変なんだもん・・・・・・・。
Feb 19, 2011
コメント(0)
-
躁うつ病
ちょうど精神科に再び通うようになって半年やっと自立支援法と障害者手帳の申請用の診断書を書いて貰った病名は躁うつ病薬は種類がどんどん増える増える・・・・・・何が悔しいって何年も適応障害って事で今よりもっともっと苦しくてつらい時間をすごしてきた事精神的にフラットに近い状態になる薬がある事が現状分かったのにあの頃は何でこういう処方箋にならなかったんだろう今よりむちゃくちゃな毎日だったのにでも過去をうらんでも仕方ない躁うつ病とお付き合いするしかないという事になってしまったという事実が残っただけまぁぼちぼちやるしかないってことかな現在の処方箋レキソタン ５mg×３/day タスモリン １mg×３/day エビリファイ６mg/day アモキサン １０mg/day リボトリール０．５mg×２/day ベンザリン １０mg/day ロヒプノール２mg/day レスリン ２５mg/day 防風痛聖散 ２．５g×３/dayもぉ訳わかんなくなるね・・・・・
Feb 17, 2011
コメント(0)
-
現状
エビリファイでアカシジアの症状が出てしまいエビリファイを減らしてほかの薬が増えました・・・。ジプレキサは副作用が怖いのと肝臓に悪いというか私が飲みたくないと強く言っていたので消滅しました。現状の処方はレキソタン 5mg×3/dayタスモリン 1mg×3/dayエビリファイ6mg/dayベンザリン 10mg/dayロヒプノール2mg/dayレスリン 25mg/day頓服でなんか出てたけど飲んじゃって薬の名前不明アカシジアは多少治まった感じだけどまだそわそわざわざわしていて日中がつらいです。何もすることがなく日中過ごすのがつらくて過食に走ってしまう傾向があるので近々デイケアに通うことにしてます。でも、医療費が高くつくのでやっと自立支援の申請と併せて精神障害者手帳の申請もする事になりました。手帳については前向きに生きてる病気の方にとっては利用価値があるように思うしあまり前向きに外に出て行こうとしない人には役にたたないという声がありますが役に立たないといってる本人は生活保護をもらいながらせいかつしてるんです。バス代やいろんな施設の使用料が安くなることが役に立たないと感じるなら生活保護って一体どんなにたくさんもらってるんだろうと疑問が生じてしまいました。一般的に生活保護ってドンだけもらえるもんなんだろうと疑問が・・・・。私の場合は旦那さんの給料だけで生活してるので絶対生活保護なんて貰えないのに・・・・・。私の日々の生活よりもよっぽろいい暮らしをしてるように感じるんですが・・・・・。我が家の家計は二人で生活するための必需品というか食費や光熱費なんかにに使える金額はわずか４～５万円です。家賃やらなんだからんだ引いたらそんなもんです。それプラス私の病院代と旦那も数ヶ月に一度狭心症で病院に通ってます。本当にぎりぎりの生活を送ってるのになぁ・・・・・と行政から何もしないで貰える生活保護に慣れてしまったらエステだのなんだのと余分なことにもお金使って平気になっちゃうんだなｔのちょっと・・・・・な気分になりました。あたしは働きたくてもまだ医者に止められてるから働けません。たった５～６万のパートすら出来ない病状です。あたしよりいい暮らしをしてる生活保護の人がうらやましいです。行政って何のためにあるのか最近は疑問ばかりが浮かびます。バス代がただになるだけであたしにとっては助かる・・・・。映画館なんてじっとし照られないから行けないから関係ない。普通の人とあんまり変わらない生活を楽しく送れてるのに病気を理由に生活保護をもらえる人がうらやましくも感じます。その人にはその人なりの理由があるんだろうけどそういう人に働けば？といわれたらカチンと来ます。働ければ苦労しないわ・・・・・・・・。かつてのあたしの年収は500万ほどありましたから・・・・・・・・。
Feb 12, 2011
コメント(0)
-
吐き出し口
心のモヤモヤを吐き出す場所が無いＭＩＸＩの日記にも病気のことをツラツラ書いてもマイミクの人に心配と迷惑といやな気分を味あわせるだけで遠慮してしまう何でだろう・・・あたしが何を書いてもあたしの勝手なのに春先に躁転状態みたいになってたときに微妙なクレームを何人からかにもらったせいかも知れない吐き出し場所がなくなると結局は誰も見てないここの日記になってしまうんだと思う辛い死にたい消えたいどこか行方不明に慣れるものならなりたいそうしたら今目の前にあるいやな事全部放り出せるどこかに逃亡しようか・・・でも行く場所が無い家に居たくない旦那に文句言われるのが耐えられない適応障害じゃなくてあたしは躁鬱病の疑いが濃厚で主治医にもそういわれている適応障害のときのあたしの方がキチガイじみた事をしていたから今の方が正常に見えるのかもしれないけど飲んでる薬が全く違う今飲んでる薬は躁鬱病の治療の薬であっていわゆる鬱病でも適応障害でもなくて統合失調症や躁鬱病に使う薬ばかりを飲んでるんだってうまく効いてるからおとなしくなってるだけで日曜の件依頼ずっと頭の中がパンク思想で苦しい逃げるためにものを食べてしまう涙が出なくても心の中はずっと泣いてるやけ食いもぉ死にたいこんなに辛いならもう病気なんてどうでもいいから楽になりたい死にたい消えたい旦那の心無い行動言動から逃げられる方法・・・心を閉じてしまいたいまた心が死にそうになってるやっと生き返ってきたと思ってたのに一番身近な旦那につぶされた辛い
Jan 27, 2011
コメント(4)
-
ダメな生き物
なにやっても長続きしない ダイエット一日目で挫折 酒飲んじゃった 薬と一緒に 早く時間が過ぎて欲しいから 薬とアルコールで時間の感覚が飛んで欲しいから アルコールで薬飲んじゃったけど 何もかわらない 辛い 苦しい 死にたい 消えたい
Jan 26, 2011
コメント(0)
-
イライラする
ぶつける場所が無い 怒り 苛立ち 破裂しそう 旦那が許せない 人の一番気にしてる事を お笑いデブタレと同じに扱った あたしはそんな風になりたいんじゃない 笑ってられるほど強い人間じゃない あたしは元に戻りたいんだ デブタレのようになりたいんじゃない 主治医に言おう 旦那に傷つけられるから 早く痩せなきゃ自分が崩壊するって 辛いのが食べる事に集中して過食に走り出してしまった事も 旦那の心ない冗談があたしをどん底に突き落とす 早く痩せなきゃ あたしは心の痛みに耐えきれなくて 何するか分からない それくらいに切羽詰まっている 無関心で無神経な同居人のせいで また崩壊しそうで辛い
Jan 25, 2011
コメント(0)
-
落ち込みと苛立ちと怒り
ジプレキサの副作用の食欲増進が出ないのは きっと食欲抑制剤を自分でネットで買って飲んでるからなのかも知れない 食欲抑制剤を飲まないと のべつまくなしに暇に任せて食ってしまう 何かする事と言っても 自宅で何かするのは自由度が高いからつい食べてしまう パチンコに通ってみたけど 最近は勝てない ぼお～っとどんどんお金を飲ませて家計費にも手を出し始め このままでは家賃が払えなくなる… 冬のボーナスも既に使い果たしてしまったから 旦那の給料で何とかやりくりしないとヤバい ボーナス使い果たして負けてる時点で終わってると思って落ち込む でも 何もする気になれない 何もかもが面倒くさい パチンコやって負け続けてお金が無くなっても 食べてしまう暇な時間があるよりもマシだと考えてしまう 頭の中の思考が可笑しい 痩せない 旦那にその事で腹が立つことを言われた 傷付いた だから食べるのを止めたい きちんと食事を取るのが大事なのは分かってる でも、早食い、大食い 我慢出来ない デブタレの仲間とか言われた 傷付いた あたしは病人だよ デブなメンヘラ 汚い醜い 生きてる意味も価値もない 汚らしい生き物 人間として扱われたいから 食わなきゃいいって事だろ 毎日どこかに通って 食べる事を忘れさせて欲しい 働かせて 働きながら絶食すると痩せるから 医者に言おう パチンコ依存と食べたい衝動と過食 旦那の暴言 暴言で傷付いた気持ちを解消するためには 早く痩せなきゃならないこと バカにされたくない あたしは病人だ 頭が可笑しい人間だ 傷付いた 死にたくなった 言われたくない事をズケズケ言われ続けるくらいなら死にたいよ まだ自分を鏡に映す事すら恐怖なのに いや 全身を鏡で見ていない 余りにも醜いから 汚らしい体 こんなの生きてる意味も価値もない 死にたくなる 苦しい 生きてる事が辛い 恥ずかしい気持ちを常に抱きながら毎日生きてる事が辛い
Jan 23, 2011
コメント(0)
-
低空飛行で落ち着く
決して晴れ晴れとした気分では無いし 相変わらず 私なんかが… 私なんて…… 色んな私がその都度入れ替わって どうすればベストなのか良く分からなくて 隅っこで目立たないようにモジモジしてるような なるべく邪魔にならないように そんな風にしか振る舞えなくて そんな遠慮してたらダメじゃないの？って場面でも そんな風にしか自分の存在を思えなくて 憂鬱な気分がずっと続いている 一種の躁状態のように無駄に陽気だったりバカ笑いしてたり根拠の無い変な自信とか どっかに消えてしまって ずっと低いところでモゾモゾしているけど 何とかそれでも落ち着いてる 薬のおかげなの？ 私は飲まなくてもいい薬を飲んでるだけ？ 薬飲まなきゃ体の倦怠感は無くなる？ 喉の渇きも無くなるのかな…… 主治医が病名を決めてくれないから 私は自分が何なのかよく分からない 病名付かないなら 私は薬の必要のない詐病？ 病気じゃないのに変な薬飲んでるからだるさが抜けないのかな？ 少しづつ落ち着いてくると 現実を否定したくなる ジプレキサ １５mg ベンザリン ５mg レスリン ２５mg 私って何なんだろ 寝る前のお薬 健康な人が飲むとどうなるんだろ 病気になっちゃう？ なんか私は何者なのか分からなくて不安になる。
Dec 12, 2010
コメント(0)
-
無
無駄に毎日時間を使っているただ醜く肥え太った自分を人前に晒したくないだけそのためだけに外部との接触を最低限度にしかしようとしない人に関わらずに一日が過ぎているだけこんな日々で何か意味があるんだろうか私の今この瞬間も何もしないでこんなバカなクソ文章打ち込むことしかやることないのか？あたしは何のために息をしてるのだろう生きてるだけで無駄が増えるだけの存在誰からも特に必要となんてされてないのは良く分かってるあたしが他人を求めないから求めないんじゃない求める事が怖いただそれだけ人が怖いどう接していいのかすらもう忘れたよなんなんだろうあたしは一体何のために毎日存在してるんだろう
Nov 30, 2010
コメント(2)
-
なぜ？
メンヘラで生活保護貰って生活してる人の方がなんであたしより元気でいろんな事出来てお金に困ってないんだろう・・・旦那の給料だけじゃ本当なら病院代も出ないくらい生活費に困窮してるのに生活保護貰ってる人の方が優雅な生活そういうのを知る度に頭の中がパニックを起こして腹が立ってくるなんで？あたしは何でこんなに苦しいの？なんでちゃんと税金だって払ってたのに困った時に弾かれてしまうの？ホントにきつくて頭が痛くなるほどなのに生活保護障害者年金何にもないどころか自立支援もまだ適用してもらえず障害者年金もなし旦那の手取りだけでは生活していけないくらいなのになんで？
Nov 29, 2010
コメント(0)
-
私は何なの？
水曜に病院行ったけど何となくブログ書く気力なく放置ってか薬の処方を記録しておきたくてそれだけは書いておこうと思ってたのになんかいい加減になって来てるし・・・・・来週一回血液検査する事になったどうも身体が疲れて疲れて仕方ないと言ったからなんだけど処方はジプレキサ 15mg/dayベンザリン 10mg/dayレスリン 25mg/dayワイパックス 0.5×3/dayツムラ 12 2.5g×3/day寝る前の抗うつ薬が変わっただけ眠剤をホントはロヒプノールに変えてくれたほうが効くのは分かってるんだけど現状変わらず・・・体調によるのか良くわかんないけど物凄く喉が乾いてみたり何ともなかったり気分次第で色々薬の副作用が出てくるのがたまらん常に疲れているのは何でなんだろ・・・私はどうも適応障害ではないのは分かった・・・躁うつ病に近いらしいって感じで主治医の先生は様子を観察してるみたいだわ果たして私の病気はなんなんでしょう？
Nov 27, 2010
コメント(0)
-
焦燥感
何かしなきゃならないと思うのだけど 何をどうすればいいかよく分からない。 やるべき事はいっぱいあるのに 何もやる気が起こらない。 ダメ人間。 頭の中で声がする。 暇なら食え。 誰にも相手にされないんだから 食え。 ストレス溜めるくらいなら食べろ。 楽になるぞ。 一日中食べ物の事しか考えてない。 嫌だ。
Nov 20, 2010
コメント(0)
-
痩せたい
年末までに元に戻らないと なにこの豚 生きてる価値ない 豚は死ねだよ こんな体なんで？ 前の医者はどんどん豚になる私を見てたくせに なんで対処してくれなかったの おとなしく死んだように生きる事を良しとしてたの？ 私100キロくらいあんじゃないの？ どうやったら４０台に戻るの？ メタボじゃん こんな体いらない 壊れてしまえ 死にたい
Nov 17, 2010
コメント(0)
-
疲れている
特別疲れることなんてしてないのになんかずっと疲れているだるいしんどいなんでだろう・・・身体が重い太ったのかな？体重計に乗れ乗れって誰も彼もが言うけど数字を見る事が恐怖だと言って逃げている逃げる私が現実を直視できないダメな人間なんだろうかなんでそんなに皆自分の体重を毎日見てられるの？自分が自分らしく好きな洋服を着られるようにならないととてもじゃないけど怖くて体重計になんて乗りたくないどう考えても太りすぎな数値が出たらこんな巨ブタは外に出てはいけないって思ってしまうからなんでこんな風になっちゃったんだろ・・・昼間母親と少し電話で話した時に前のクリニックの主治医はあたしの事もてあましてたんじゃないか？そんな風に言ってた重すぎる状況に医師の経験ではどう扱っていいか分からない状態？少なくとも私の叔母は精神鑑定なんかを行う精神病院のベテラン看護士だったから私がどれほどの病状なのか何となく見当が付いていたのかもしれない他の病院にも行ってみろそう何度も言われていたでもその頃の私にはまた一から色々と話す事すら出来ないほどに精神を疲弊させていたし今思い出そうとしてもしつこくセカンドオピニオンを受けろといわれたかも定かではない何にもよく覚えてないんだから仕方ない辛いのを我慢する事はこの数年間でｲﾔというほど味わった今は楽で居たいだけもぉ辛くて悲しくて寂しくて自分自身を傷つけたくないからだからといって太るのは御免だよせっかく努力して落としたんだもんまだまだ元には戻らないけどまた醜く肥え太るのだけは嫌だお腹痛い・・・痛いって言ってるのに旦那に冗談でお腹を何回も押された痛いって言ってるのになんでそういう事するんだろ・・・・・辞めてって何度も言ったのに私は病人なんだという事を何故忘れるんだろう何か食べたから胃がもたれて気持ち悪いそれなのになんでお腹を叩くの？イライラした旦那と一緒にいる時間は苦痛だ
Nov 16, 2010
コメント(0)
-
通院
午前中に三回目の現在の病院への通院。この二週間の出来事をあれこれ話している間に物凄い早口になっていた。吐き出したい負の感情を主治医に向けているような感じ。イラっとして食べて吐いた事を言ったら過食症に用いる薬を追加してくれた。その他睡眠が細切れで短時間しか眠れない旨伝えたら薬の量が増えた。ジプレキサ 15mg/dayベンザリン 10mg/dayルジオミール 10mg/dayワイパックス 0.5×3/dayツムラ 12 2.5g×3/dayジプレキサとワイパックスの量が行くたびに増える・・・。体重が増えたら嫌だ嫌だと何度も言ったが果たして増えてるのか変わらないのかが私には分からない体重計に乗ることが怖くて出来ないから・・・主治医にも「自分で体重管理を・・・」といわれたが体重計に乗ると数字に囚われて悲惨な数値が出てしまったら外に出られなくなると言った主治医はちょっと困った顔をしていた。太るのは決して薬自体に太る成分があるわけではないらしい。生活態度や食べているモノの中身の問題で太ってしまう部分が多々あるようだ。過食してもさほどカロリーの無い食品を選んで最近は食べたいという衝動が起こったとき用にいつでも食べられるようにしているもやしとえのきで作ったナムルとりんごとバナナ甘いお菓子やご飯をドカ食いするよりはマシだろうこれ以上太ったら私はまた外に出られなくなる
Nov 10, 2010
コメント(0)
-
何もしたくない
自分が食べたいわけじゃないのに 私の邪魔する旦那の食事の支度をしなくちゃならないのが苦痛 作ったら食べちゃうじゃん 目の前に食べ物があったら 何でもかんでも食べちゃうじゃん 止まらないんだよ 気持ち悪い でも 旦那が居るから吐けない 気持ち悪い また太る ご飯作りたくない ケータリングにしたい 料理したくない 食べ物なんて世の中から消えて欲しい 食べ物があるから私は痩せないんだ 食べ物むかつく
Nov 9, 2010
コメント(0)
-
さみしい
誰も信じられない 私は醜いから 本当はみんな 汚らしいって思ってるんだよ 汚い 醜い 心の中であざ笑ってるんだ 汚い太った醜い生き物なんて 生きてる価値も意味もないんだ なぜ痩せたいのに食べるんだ？ 吐き出したいのに苦しくて全部吐けないんだ？ はやく可哀想なひ弱なモノに戻して あざ笑われるより 可哀想な方がいいよ 誰も信じられない 私は私でしかないのに 期待されるのは美しかったころの私で そうじゃない太った醜い肉の塊の私になんて 向けられるのは つめたい仕打ちばかりだよ やせ細った可哀想な私でいた方が良かったよ そう思うのに なぜ食べてしまうの 私の思考は狂ってる たべたもの全部吐き出したい 吐き出したい 吐かなきゃダメ わたしはダメな塊 もう嫌だ 消えたい 時間を持て余して 食べ物が頭の中で食べろ食べろとうるさい 食べるなら吐き出さなきゃだめ 何としても吐く はやく痩せなきゃ 同情されたい わたしは苦しいんだよ わたしは苦しいんだよ こんな体嫌だ
Nov 9, 2010
コメント(0)
-
さみしい
休日 旦那がいるから食べたもの吐き出せない お腹が重い 吐き出したい さみしい 孤独 寂しさを食べ物と一緒に吐き出したい 私が弱くか細い存在になれば 誰にも否定されないに違いない 元の体を返して 前の主治医はなんで私を適応障害だって最後まで変更しなかったの？ 私の真の姿生活はズタズタだったのに ホントに逼迫していて 追いつめられて苦しかったのに こんなに醜い姿になってもどうして？ 醜い私は誰にも必要とされない さみしい 吐き出したい もう どうなってもいいよ 寂しさから抜け出せるなら こんな体ボロボロになったって構わない 吐きたい 吐いてる時が快感 吐かせて このさみしさも苦しさも全部吐き出させて さみしい
Nov 7, 2010
コメント(0)
-
意味
この三年位の間についた脂肪がある限り 私は人として認められないのかも知れない ガリガリに痩せて力弱そうなで病んでる風でいた時期の方が 周りは私を人として扱ってくれていた 豚になった私は健康そうに見えるのか 病人には見えないのか 健康そうに見えるのか こんなに醜く脂肪が体に残っているのに 見たことのないお腹周りの脂肪 見たことのない腰から太ももにかけての脂肪 未だかつて経験した事のない醜く太いふくらはぎ いつも細い細いと言われていたふくらはぎまで いつのまにか丸太のようになってしまった 顎周りの脂肪のせいで顔の輪郭すら元の形じゃないし 鎖骨も埋もれてしまっている 精神を病んで苦しんでいたのに ブクブク太ってただの怠け者でしかないだけ？ 摂食障害に効くはずのゾロフトは全く私には効果が無かったという事？ どんどん太る一方で 元の体に戻るなんて夢のまた夢だと諦めていた どんなに醜く肥え太っても 生命が維持されていれば良かったんだもん どうしたら元々の私に戻れるの？ 本来の私ってなんだったの？ やたら疲れて長い時間の外出は辛い 友達なんて居ないからいつも一人 だから新しい出逢いを求めても傷付けられるだけだった 道端に置き去りなんて どんな神経していれば出来るのか分からない 駅までの道も全く分からなくなるような場所まで連れて行って 置き去りなんて人に対してやる事じゃないと思った 私は豚だから人扱いされないだけの事？ どうして非道い事するの？ 私はそんな程度のものでしかないって事？ 新しい出逢いなんて要らない 結局私を傷つけるだけじゃないか 孤独の中で一人ぼっちで居る方が傷付かない ガリガリになれば また人として扱われるなら 倒れそうなガリガリになればいいだけか。 また旦那が目を光らせるような不健康で儚いゴツゴツした 女らしい丸みもない ガリガリの男の子みたいになれば 人扱いしてもらえるなら 何も食べたくない 食べても吐き出して 私を人間扱いしない奴らへの不満を反吐として吐き出してやる 豚になろうがガリガリになろうが 私は私に変わりないのに 私に何を期待してるのか分からない 中身は変わらないのに ガリガリになれば私は楽になれる 食べ物嫌い 早くがりがりに墜ちていきたい。 どうせもうこんな体、健康で居る必要もないんだから 出産あきらめたんだもん 私の体は私だけのもんだから 体が可笑しくなったって 自己満足でいいから 周りが私を女として扱ってくれればそれでいい 病人でいいから早く元の体を返して
Nov 7, 2010
コメント(0)
-
生理的に受け付けないって
今日、とある人に逢った 待ち合わせてしばらく歩いていたら 突然その人は ちょっと待ってて そう言い残して二度と戻って来ることは無かった そういうの気にしないって言われて とりあえず逢ったのに しばらくしたら 生理的に受け付けないからゴメンだって また騙された 右も左も分からないような場所に置いていかれて その状況だけでもかなり非道い 生理的に受け付けないって何？ ガリガリの方が他人は心配する 病気で太っただけで中身は変わらないのに 豚には他人は非道い事を平気でするし言う 置き去り＋中傷 お前もキモいと返事してやれば良かったよ メールだと言いたい放題だね 自分を鏡で見てから言ってよね 毛玉だらけの安物のセーターにくたびれたジーンズに靴に変なカバン 体型以前に初対面の人に逢うのに そんな汚らしい不潔な雰囲気の出で立ちでしか来られない訳？ 他人と上手くコミュニケーション出来ない人間は所詮そういう結論になるのかな 体型なんてのは変えられるんだけど 汚らしい見窄らしいのが平気な精神は生まれつきなのか育ちの問題だよ 少なくとも私はそういう不潔っぽい姿はしていない 脂肪を脱ぐ事が出来れば元の元気な頃の私の姿形に戻る 悔しくて 帰りに食べ物を買って一気に食べて吐いた 全部吐き出す事は出来なかったかも知れないけど 悔しかった気持ち分位は吐き出せたと思う 吐くのは悔しいから吐くのかな 私はまた壊れ始めている か細くなれば誰も私を中傷しなくなる 痩せたい
Nov 6, 2010
コメント(0)
-
吐いた
初めて指突っ込んだ 過食したものが大量に飲んだ水と一緒に出てきた。 思いの外簡単だった。 きっと全部は吐き出していないだろうけど お腹の窮屈な感じはなくなった。楽になった。 ダメだ 私は今後この嘔吐のとりこになりそうだ 自虐的な自爆行為だと分かっている でも、吐き出す事に快感を覚えた。 体に傷を付ける事に比べたら大した事ない 私は吐く事でストレスを吐き出して快楽を得るようになるだろう 吐き出す行為が快楽 快感に感じた 私は壊れ初めているのかも知れない でも醜い体で居る事は拷問なのたがら 拷問よりも快楽の方が楽でいい。 そして、誰にも話す相手がいないから 私ひとりの楽しまになる
Nov 6, 2010
コメント(0)
-
吐きたい
大量に食べてしまった 寂しい なんでもいいから食べてしまった 太る 太ったわたしは存在してはいけない 吐いてしまえば罪悪感はへるだろうか 痩せて元に戻すと言ったくせに何で食べる？ 浮き輪みたいな腹周り 生まれて初めての醜い体 なんだっていいから 今食べたものを無かった事にして どうやったら上手く吐き出せるの？ 気が狂いそう 後悔してる 何で止められないの？ いつになったら元に戻る訳？ なぜ食べる？ 醜いわたし 死にたい
Nov 5, 2010
コメント(0)
-
無
無駄な存在 寂しい 虚しい 生きてる意味が分からない だれか助けて わたしは生きてていいのか悪いのかも なんか分かんない 消えたい だれかわたしを消して この世に存在しなきゃ良かった 役立たず クズ チリ 消えたい 消えたい どうせ存在したって意味ないんだから 消してしまいたい 消去
Nov 5, 2010
コメント(0)
-
孤独
一日中誰ともかいわしてない 毎日こんなもんか 孤独 友達居ない 私ってやっぱ居なくても何の問題もない存在じゃない？ わたしを必要とした奴らは皆わたしから何かを持って行った 絶対返すといった10数万のお金も 何年経っても 今後も誰も責任持ってかえす気無いんだろうな 施しは受けとけな家庭みたいだったし わたしなんてただの便利なアイテムでしかなかったんだろうし わたしという存在は誰にも必要とされてなんていない ただのお荷物 消えたい 最初から無かった存在になりたい 無力で役立たず クズ 生きてるだけ無駄な存在 何も出来やしない 消えたい デリートして最初から無かった存在になりたい なんか 生きてる意味あるの？ わたし
Nov 5, 2010
コメント(0)
-
私の悪い癖
心がすさんでくると散財する男に走る身体だけの関係を求めるそれなのに愛されたいと望む身体を差し出せば優しい言葉を掛けてくれるならこんなものいくらでも差し出すそして倒錯した性を求めるだからといっておぼれるわけではない結局一過性のものでしかないから前の適応障害になったころより今の方が旦那は基本的に優しいからでももっともっと愛情を与えてくれる相手が欲しいと望む一人だけの生涯のパートナーでは足りないのかもしれないそれとも４年半前の恨みが残っているのだろうか私には旦那のほかに案の定他に男がいるでもその人のお陰で精神的にズルズルと崩れなくて済んでいる部分は多々ある。どんなに私が無茶苦茶であってもどんな暴言を吐いても最後まで放り出さずにあたしを理解しようとしてくれた人８ヶ月間あたしのグラグラな心を支えてくれている寂しいからじゃない本当に信頼しているし安心できる相手それは私だけではなくその人にとっても私は安心できる相手であることに変わりないでもだからどうしたといえば世間的には結局不倫でしかないのだろうでも救いを求めなければ私は未だに自分がなんだか分からずに数ヶ月間でもいいから完治したという希望をもてなかったそれは確かだから私はその人との関係をこの先もずっと死ぬまで別れという事場とは無縁だと信じているそれはその相手もそうだろうと言っている私がその人の元を離れたいといわない限りはその人は私を手放さないと約束してくれている約束というよりこうなることが当たり前なんだと時間の経過とともに確信している私にとっては精神安定に欠かさない相手もっと早く出会えたらよかったと思うでもこういう時期だったから出会えたのかもしれないだから今の関係で納得するしかないきっと相手もそんなことを思ってるかもしれない運命の相手は私だったのかもしれないって今だからそう思うだけだという意味も分かってる良好な関係が私に精神の安息を与えてくれているのは確かだ前のような苦しさも辛さも何も無いあるのは幸せだと感じる気持ちだけ
Nov 3, 2010
コメント(0)
-
目を見て話が出来ない
相手の目を見て話をする事が出来ない医者に行ってもいつも視線はどっか向いてる先生の方を見ない帽子で視界を隠したまま思いつくままにこの二週間の話をした「不安感が強いね」と、特に今差し迫って不安な事は無いのだが夢見が悪いこととよく眠れない事とか睡眠時間が十分取れていない事等から睡眠導入剤が＋されることになった寝る前のジプレキサも倍量になったあとは太る副作用が気になるといってドグマチールを外してもらったジプレキサも太るんだよね変えてもらえるものなら変えてもらいたいワイパックス0.5mg/dayジプレキサ5mg×2/dayロラメット1mg/dayツムラ412.5g×3/day薬は少なめワイパックスで一日押さえろって事なんだろうワイパックスは効いてるのか効いてないのか良く分からない不安や焦燥感に駆られる時は薬を飲んでいようがいまいが変わらない何でこんなことになったんだろういつになったら病名が付くんだろう何の病気なんだろう？
Oct 27, 2010
コメント(0)
-
どうせ私なんて
大好きな唯一信頼している友達なのに 相手の嫌がるような事をしてしまう 理由は 嫌われても仕方ない そう言い訳して 最悪の時の事を想定して 自分が納得するための言い訳を作っておく 傷つきたくないから いつか相手が私を許せないと思うくらいに酷い事を言ったりしたりするかも知れない 信じ過ぎて失う事が怖いから ダメな自分という言い訳を担保にして 泣かなくていいように 悲しくないように 信頼しているし大好きだから 私自身が傷付かないために 嫌われる要因を作ってしまう いつかその人も 何かの拍子に私をスッパリ切るに違いない みんな私からそうやって消えていくんだもん 切られた時の言い訳なのか 追わないための逃げ道なのか 理由が分からず苦しみたくないだけなのか なぜそうするのか分からないけど どうせ私なんて その程度 不要になったら間違いだらけのノートを一枚ビリビリ破いて捨てるように 他人は私の感情なんて関係なく私を切り捨てる 間違いだらけになってれば 切り捨てられても仕方ないって諦めがつく 私はいつもそうやって傷つけられて生きて来た 気付いたら心の中はポッカリ穴が開いたように空っぽ 穴から感情はスルスル流れて 何も感じたくない 悲しい感情なんて消えてしまえばいい 私が悪いんだと思えば 何もかも諦められる 寂しい 一人 孤独 苦しい
Oct 27, 2010
コメント(0)
-
孤独
太った私は醜くて誰にも相手にされなくてスレンダーな私には色んな人が親切にしてくれるこの三年間でどれだけの脂肪をストレスと一緒に溜め込んだのか数値として視覚的に捕らえる事すら未だに怖くて出来ない体重を知ってしまったらあまりの悲惨さに外に出れなくなるだろうからなのにずっとこのところ食べたい衝動が一日中続いていて何が食べたい訳じゃなくてただ何かを口に入れたいだけの事ででも過食の人みたいに手当たり次第に何かを買ってしまうわけじゃなくて結局何が食べたいのか分からずに何も買わずに帰ってくる。ピザ一枚丸まる食べたいと思ってもお金ないから頼まない。だけどなんか太ってきた気がする。鏡が怖い。こんな事誰にも言えない。「太った太ったって言いながらよく体重計に乗れるね？」「体重知ったらあまりの重さに外になんて出たくないんじゃないの？」「なんで平気な顔して体重を人に言ったり醜い図体晒して外を歩けるの？」「そんな身体で世間は受け入れてくれると思ってる？」孤独。私の心は醜い。眠れない。目が覚めた。2時間が限界か・・・。眠くならない・・・。このまま夜明けを迎えるのか？醜い私には醜い図体がお似合いなのかもしれない。またやけっぱちになってきてしまった。助けて欲しい。でも、私を助けてくれる人なんて何処にも居ない。私は孤独だから。
Oct 26, 2010
コメント(0)
-
理解無き同居人
旦那の帰宅に合わせて夕飯を食べたくない 夜の１０時や１１時に帰宅する人間の時間に合わせたら 私の生活リズムが崩れる 昨夜、先に夕飯を取ったと言ったのに無理やりコンビニの寿司を口に突っ込まれて 「食べてないんでしょ？」 とダイエットしている事を知りながら 無理やり食べさせようとされた ただでさえ過食に走りそうな衝動を抑えるのに必死なのになぜ、食べたと言っているのに食べさせようとするんだろう こんな醜く太った豚は私じゃない 外出がどれほどのストレスを伴いながら必死なのか なぜ分かってくれないんだろう 引きこもらないためにつらくて恥ずかしいのを我慢してるのに 元の体に戻して なぜ邪魔をするの？ 嫌がらせ？
Oct 22, 2010
コメント(0)
-
眠りが浅い
一日中頭がすっきりしない。頭が痛い。眠りが浅いので変な夢を良く見る。私が誰かに陰口を言われてるネット上で誹謗中傷されてる私が出来もしない事を出来るように吹聴している私が誰かを騙すようなまねをするこんな感じの夢ばかり。どうせ、私はダメなんだ・・・・・というネガティヴな思考が私を包囲しているようにも感じる。存在する意味や意義何かあるのだろうか？なんか辛い。
Oct 21, 2010
コメント(0)
-
気付いているのだろうか
夏場は調子よかった。ここ二ヶ月弱で急に精神的に落ち込む事が再度増えた。私の立場は一応「専業主婦」。お財布を預かっているのだけれども家の中に財布から金を盗んで持っていく人間がいる。被害妄想ではなくて現実の話。旦那。先月の給料日前などは３日で７，０００円抜かれた。給料日前だっただけに、ここまで大胆におおっぴらにやられると力が抜ける。毎日財布の中身を確認してお財布の札入れではない場所に数千円仕舞っておいてもそれを見事に全部抜かれたりもした。お財布を見るのが毎日恐怖だったりもしたのは確かだ。「またやられた」信用したいのに信用できない人間が家の中に居る。もの凄くストレスになる。毎日がいたちごっこのようなもので言えば「やってない」と言い張り家の中の空気が悪くなるので黙っていただけで毎月毎月大なり小なり常に財布の中から千円札や給料日後などだと万単位でお金が消えてしまう事があった。病気になる前から日常茶飯事である事には変わりない。私自身に収入がない事は１００％理解してるはずなのに生活費からどんどん湯水のようにお金を持っていかれたらどうやって生活しろというのかが分からない。それなのに光熱費の支払い遅れの請求書が来るたびに「払ってないの？」予定していたお金が足りなければ払いたくても払えない。いつもギリギリ。実際のところはギリギリではなく毎月大赤字。毎月お金の事で頭がいっぱいになって物凄いストレスになるので現状私は自分の実母に情けないのだが頭を下げて「働けるようになるまで」と仕送りをしてもらっている。いい大人が・・・・・健康で真っ当に働けたらこんな事絶対頼んだりしない。適応障害から脱出した後も無職社会復帰の為の準備も何もしていなかったから３年半、何もしていなかったブランクは精神的にキツい。健常者になったのだから仕事を探さねばならないと焦る気持ちと毎月安心して生活を続けられない不安信頼したいのに信頼出来ない旦那との生活。旦那は私が一日も早く社会復帰して家に金を入れられるようになって欲しいと思っている。そうならないと自分の趣味に金を掛けられないから。何もしないで日曜の新聞の折込の求人を眺めているだけだった私に「就職試験を受けたら？」と、公務員の中途採用の求人があることを言ってきた。応募していないでいると「早く出せ」と受験票の請求をせかされたが私としてはいきなりフルタイムで仕事なんて出来ないし自信ないし「受けるだけ受けろ」と言われてもそんな場所に自分が参加出来るかどうかもわからない段階だった。何の準備もせずに早く病名のつく自分から脱出したくて無理やり断薬して７月に適応障害での通院は終了した。元気だったのはたったの２ヶ月。別の心療内科・精神科である今通っている病院の主治医の話では「適応障害じゃない」多分私の病名は適応障害から「躁うつ病」「うつ病」のどちらかになるだろう。自分の今までの行動を思い出すと多分躁うつ病なんだろうと思う。それはもう何十年にも遡って思い当たる節が多々あるし現在進行形でも症例に当てはまる。最近、眠れない。いや、眠っていない訳じゃない。中途覚醒してしまう。身体を酷使して疲れ果ててでも眠らない私が悪いんだろうか？そして誹謗中傷されている夢をよく見る。自殺するシーンが脳裏に浮かんで恐怖で眠れないよりはマシか・・・。
Oct 19, 2010
コメント(2)
-
通院２回目
再度の通院から一週間その間の様子について聞かれた。何を話せばいいのかしばらく悩みながらとりあえず薬の副作用について会話。喉が渇く疲れる、だるい等々その他、処方されてる薬の副作用としてネット上でよく見かける「太る」という事について「せっかくここまで落としたのにまた太ったら外に出られない」と伝えた主治医となった医者がそれについては「ネットの書き込みとか丸呑みしないように」と言われた現状、何がなんだか分からず混乱してるのかなぜか涙が出て来てしまった何を言わなきゃならないのかを整理できなくて涙が出るのだろうか処方箋は前回と同じ疲労感に対しての漢方薬が追加そんな感じで２週間後に再診ワイパックス0.5mg×3/dayジプレキサ5mg/dayドグマチール50mg/頓服ツムラ41×3/day自立支援の申請をするのにまだはっきり病名を付けられないのでもうちょっと待ってと言われた躁鬱か鬱になりそう適応障害ではないらしいなんか良く分からないけど処方されてる薬は統合失調症に効果があるのばかりじゃないのかとお薬110番で調べたらそんな風に思ったけど実際のところはどうなんだろうもう少し落ち着いたらって言われて診察終わり3割負担きついね高いわ・・・
Oct 14, 2010
コメント(0)
-
明日は二度目の通院
自立支援は8月いっぱいで切れててこのままでは3割負担になってしまう！！明日行ったら自立支援の手続きについて聞かなきゃそれと精神障害者手帳についても・・・・手帳があるだけで障害者年金はもらえなかったとしても旦那の会社の方の税金とか控除の関係に差が出てくる病気になった時に私は厚生年金に入ってたし今も旦那の扶養家族だから一応年金払ってることは払ってるんだけど20代のフラフラしてた頃一体どんくらい年金払ったっけ？ここが一番怪しいわけで・・・・・・年金は無理だろうなと想像・・・なんかいろんな事が全部マイナスに向かうよな国民年金の納付率が2/3ないと厚生年金のほうの障害者年金も出ないんでしょ？なんか良くわかんないんだよね厚生年金だけでもいいなら多少なりとも年金出るだろうケド多分国民年金が足りてない・・・好き勝手生きてきた借りがここで帰ってきたという事よねまぁそんな事取らぬ狸の皮算用って事で現金は諦める香いう事考えてると頭痛くなってくるんだよね・・・・やんなっちゃうなあーー疲れた
Oct 12, 2010
コメント(0)
-
堕ちる堕ちる堕ちる
ｱと何年？来年にはちゃんとひとり立ちしてちゃんと社会人になってるはずだったのにいつまでこんな生活なのかと思ったら泣けてきた凹む凹む凹むでもしっかりしなきゃダメなんだよ堕ちた堕ちたじゃ何の進歩もないんだから軌道修正してこの先の生活を考えなきゃでも堕ちるよ・・・寝よ・・・・寝てるときだけは何にも考えなくてもいいからねあーーーーまじで憂鬱だよあたしの生活・・・
Oct 11, 2010
コメント(0)
-
とほほ
日記書いたのに消してしまった事にまずショック・・・。適応障害治ったと思ったのにここ1ヵ月半くらいまた精神的に不安定になり始めて今度は家から近い病院へ行ってきました。適応障害じゃなくて重いそううつ病統合失調症の兆候有そんな感じのことをいわれました。トホホ・・・また病院かよ・・・・薬ワイパックス：0.5×3/dayジプレキサ」5mg/dayドグマチール50ｍｇ/頓服まだ、初診だから今後どうなるのかはわかんないけど予定が狂った事は確かで仕事も出来ない家計が苦しいそれだけが辛い後はどうにでもなるけど金がない事には移動も何も出来ない公共の乗り物に乗って外出する事だって少しずつ出来るようになって来てたのに仕事・・・・・してお金稼がないと家計を圧迫してるんだよね私が動くと家計が傾く・・・・だから家に篭るしか無いのかといわれたらあまりにも惨めな気分になってくる結局、適応障害で何も出来なかった期間に貯金も何もかも使い果たして何にもなくなってしまって毎日お金のことばかりが悩みになってる金がなけりゃどうにもなんないって事なんだよね旦那の給料だけじゃホントにきつい手取りだけじゃ一般的な生活保護の一ヶ月の受給額の二人文(約30万チョｲ？)それにすら届かないくらい手取りが少ないなのに税込み年収になると高くなってしまって職業訓練にでも通ってその期間の補助的に支給される失業保険みたいなのすら受給資格がないんだよね・・・・じゃぁ、扶養家族から外れたら胴よという事になると税金が掛かるのか？ややこしくてよくわかんないけど旦那一人の給料で二人で生活し続けるには限界を超えてる状態働きたかったんだけどな難しいなあ・・・・交通費の数百円単位が生活費を圧迫するような毎日だからねどこにも行くな歩いて行けという事か？私が最後に働いてた頃とは雇用保険の受給資格も甘くなってて私はたった一日だか数時間だか足りなくて失業保険受けられなかったんだよね雇用保険払った分返してよあの時には既に私は適応障害でぐちゃぐちゃになってたんだからって雇用保険払ってもいない失業者だなんだが国から補助してもらってるのをニュースとかで知る度に腹が立つ・・・・・私の苦しみはなんだったの？って
Oct 11, 2010
コメント(0)
-
香りと癒しの関係
香りの専門店・二井三結婚前に主人と初めて京都へ旅行へ行ったときにふとその良い香りに釣られて購入したお香があります。当時はそのお店でしか買えなかったのですが今ではなんと楽天でも購入で着てしまうという時代の流れを感じざるを得ないのですが・・・。元々が京都の老舗の香道のお店だったようでとのお品物も上品な「和テイスト」なはんなりとした自然の香りを楽しめるお品物ばかりです。特に気に入っているのが「青龍香」というブルーのお香なのですが気分が落ち着かず焦燥感に駆られて辛い時にそっと一本部屋の片隅に立てておくだけで不思議な事に気持ちが落ち着きます。そしてオススメなのがとても可愛らしい袋に詰められた「にほひ袋」香りにそれぞれ名前がつけてあって袋も眺めているだけで癒される可愛いこれまた「和テイスト」の本格的なにほひ袋です。私はデスクの隣に箱を少しだけ開けてほんのり香るお気に入りの香りを楽しんでいます。とても上品で嫌味のない自然な香りがお気に入りなのです。京都の老舗のお品物という事で何となく敷居が高そうな感じですが伝統的なにほひ袋からお香の数々と自然な香りのルームスプレーなど用途に合わせて色々な香りを楽しめるお品物でいっぱいです。ショップを眺めているだけでも癒しの空間に舞い込んだような気持ちになります。ショップの方の対応も老舗らしくとてもすばらしいショップなのです。わざわざ京都まで買いに行かなくてもお手軽に手に入るだけでも私にとっては「お得感」でいっぱいのショップです。アロマオイルでのアロマテラピーも良いですがたまには「和」の香りに癒しを求めてみてはいかがでしょうか？
Sep 28, 2010
コメント(0)
-
ブログをおやすみしていた間の事について
良くなる過程に於いて色々な気付きがありました。特に酷くなっていた期間、はっきりいつからいつまでという事は分からないですが主治医と色々と会話をしている間に気付いたのは「認知障害」という状態になっていたのではないかという事が分かりました。特に２年くらいの間は自分の覚えている記憶が現実とは全く違う事が多々あったり年数を思い出そうとしても何年前の何月等病気になる前なら覚えていた事がどうやっても思い出せなかったりカズが逢わなかったりという感じです。医学的にいうと記憶を司る「海馬」が萎縮していたとか主治医は言っていましたがこれが萎縮したまま回復出来なければ「認知症(ボケ)」となるわけですが私の場合は良くなるにつれてどんどん記憶が明白になっていったので認知賞とは違う「認知障害」という事になるそうです。それこそ物心付く前の私自身の何となく覚えている「小さい頃の私」を思い出すくらいに記憶が鮮明になってしまいました。本当か思い違いかはわからないけれど。それこそ０歳児の時の記憶さえぼんやりと思い出せてしまうという快挙(？)だったりしてビックリ仰天というべきかも知れません。そんな中で思い出したくない記憶や私は先天的にはアホなんじゃないかとがっくり肩を落としたくなるようなことまでありましたが、笑い話になる程度の事だったので気にしたりはしませんが、かなり変わった赤ん坊から乳幼児期を過ごしていたようです。０歳児の受ける混合ワクチンでは普通の赤ん坊ならワンワン泣き喚くところを私はケラケラと笑っていたとか(このケラケラ笑っていた記憶は私にもあります)、同じ歳の子供の中では近所のおばさんに「真っ直ぐ歩いているところを見た事がない」といわれるような好奇心の塊で、ある意味怖いものなしでとても危険な子供であったようです。二階から階段を飛び降りて頭を強打した事も難解もありましたし、２～３歳の事には何か道具を手に持たせておけば大人しくなるため、いつも何か手に持って親の後姿を見ながら台所仕事の真似事をしていたりじっと座って居る事もないようなとても活発というか悪ガキだったようです。そんな子供だったので幼稚園に上がる前には五寸釘を踏み付けて大怪我をして、その刺さった場所については今でもチクリと足の裏に痛みが残っています。頭で考えるよりも身体が咲きに動き出すような子供時代だったのでとにかく怪我は多かったですし、何かあるとすぐに腹痛を起こしたりするような、子供ならではなのかもしれませんが、心因性なのか元々胃腸が弱かったのか分かりませんが決して健康優良児であったわけでもないようです。ただ、物心付く前から身体の不調をしょっちゅう起こすような子供だったため、年齢を経ても身体的な痛みには鈍感になってしまっていたようなところもあり、心療内科に初めて通う前には既に「ウツ病」の症状は出ていたようです。自覚がないので何処までがそうなのかは断定できませんが、気絶するような胃の痛みや、タールのような自力ではどうにもならないような便秘な発熱などもしょっちゅうおこしていました私にとっては身体の不調は子供の頃からの習慣のようなものでしかなかったので気にも留めなかっただけのことだったようです。所謂内科系の病気に関しては成人してから腎臓を２度、肺炎１度、気管支喘息１回としょっちゅう疲れると膀胱炎になりたまに血尿が出るような事、風邪をこじらすと気管支炎には数え切れない程なっていましたが、薬を飲んで休養すれば治るので気にも留めていませんでしたが、元々健康な人間だと思っていたとしたら随分と病院のお世話になってるなぁと思います。身体の不調を通り越した後にとうとう精神を病んでしまったのだなと。今だから思います。兆候は2005年の頭には出ていたというのは会社の自分のデスクに１時間と座っていられない上京になった時が既に何かしらの病気にかかっていたのだろうと、知人に指摘されました。その時は自分のデスクに座っていられない苦痛の為に職場を退職する数週間前にも関わらず、その場で頭を下げて急遽退職する事で一旦自分を苦しめる職場から離脱する事に成功して、どうにか切り抜けましたが、その後、ハローワークへ失業保険の手続きにかよう事が既に苦痛で苦痛で仕方なかったのを覚えています。さて、その頃からの細かい記憶がこれまた時系列純に思い出す事が困難に現在はなっています。なぜならその後、復職した後がこの病気の地獄の日々に突入するからです。徐々に思い出しながら自分自身にけじめをつけなければならないとは思っていますが、多分しんどい作業になるだろうなと思います。それでは次に続きます・・・。
Sep 27, 2010
コメント(0)
-
近況それから
一年以上放置していました。 最後にＵＰした後の私の生活はただ息をしているだけの生きる屍と言ってもいいような 何の希望も楽しみもなく完全に自分という殻の中に精神的には閉じこもり 家の中だけが生きる場所となり 自分自身に対する関心も無くし 自分を鏡に写す事すら拒否して、自分というものを失って過ごしていたように思います。 恐怖と絶望の渦の中で飲み込まれそうになっていたのか一旦飲み込まれていたのかも良く分かりませんが 普通では考えられないような奇行に走った時もありました。誰にも言わず一人きりで心の中ではきっと涙を流し顔は薄ら笑いを浮かべていたのかも知れません。 腕を傷つけたり火傷を作るのは目立つので脚を焼いた痕や待ち針を腕に貫通させたり 食べ物ではないものを口に入れてみたり ある意味認知症の症状に似たような事もやっていたような気がします。 私は涙を流す事も忘れてしまうほど絶望していたんだと思います。 泣いても喚いても私は良くならないし、その日その日の苦しさから何も変わらない… 泣いても悲しんだり苦しんでも何も変わらない事に対する絶望感 私なりの解釈になりますが、脳がＰＣでいうところの セーブモード に陥っていたのかなと感じています。 感情も感覚も感じる事に対して必要最低限しか脳が働かない状態。 どんなに辛くてどうにもならなくても私は誰も助けてくれない。 生活苦から主治医に精神障害者手帳が取れないかと質問したけれど 無理だと言われて金銭的には未だにキツいし まだ揺れ幅があるし安定しないし前進出来ないでいる。 電車賃すら家計から捻出する事が厳しい現状。 最近主治医に言ったら私の生活困窮振りと隠していた本当の私の病状 心療内科ですら自分をさらけ出す事が出来なくて結果的に自分で自分を追い詰めてたような感じ。 私は抑うつ性ではなくてうつ病だっただろうし統合失調症だったかも知れない。パニック症候群や自律神経失調症、不安神経症も全部カルテには兆候ありと何年も書き続けられた。 自殺未遂に当たる行為も何回もあったけど完治しましたよ。8月に心療内科も卒業しました。 でも、仕事の探し方が分からない。 まだまだ人が怖いと色んな感情があるけれど 貧乏リハビリ中です。 もう少しで元に戻る予定。
Sep 16, 2010
コメント(2)
-
スニッフ
最近すこぶる調子がいい寝つきが悪い事を除けばだけど・・・・ロヒプノールを２ｍｇ・・・・×３錠６ｍｇ趣味で集めている古い食器のお猪口の中で砕くそして粉になるまでズリズリこすったそれをストローで鼻から吸い込んだ鼻の粘膜から直接脳へ伝わる方が普通に飲むより効果が早く出るらしいあまり変わらなかった昨日は変わらないのをいい事にセパゾン３０錠弱・ロヒプノール・レキソタン・レスリン手元にある薬を色々粉々にしてミックスして吸ってみた不味い・・・・・・苦味が強くて途中で挫折途中からは鼻炎の症状が出て鼻水が止まらないそして今日も夜になってレキソタンを砕いて粉にして鼻から吸い込んだ鼻から吸い込むという行為が面白いだけ別にレキソタンが必要な精神状態でもないのにただスニッフしたいが為に薬を無駄にしてしまった堕ちて行く訳でもなく自傷したいとも何にもないただスニッフしたいという欲望に今度は執りつかれてしまったみたいロヒプノール何錠潰そうか・・・・考えるだけでワクワクする薬物依存みたい・・・・・・・・・
Jun 28, 2009
コメント(33)
-
多分悩みどころが違う
昨日はどうしても銀行に行かなければならなくて一人で駅まで(約２ｋｍ)歩いて行きました途中からドキドキし始めて胸が苦しくなって平衡感覚も何となくおかしくなって駅前に着く頃にはヘトヘトになってました一ヶ月前は出来た事なのに今月は辛うじてやり終えた・・・状態です身体は震える、どーーーっと汗が出る、息苦しい自分で自分の行動範囲を狭くしてるみたい一人で何にも出来ないじゃないか～リハビリ・・・トレーニング？電車に乗れるようになりたいどころじゃない事に気がつきました外が怖くなってしまったのを何とかしなければ電車どころじゃない・・・・・毎日外を散歩だけでも習慣付けなきゃ・・・これじゃ井の中の蛙だわ一歩前進二歩後退って感じ家を出る前には電車に乗って行きたい所にどうやったら行くキッカケ・動機・後には引けない状態にしようかとちょっとお高めの競泳用水着を買おうかなぁなんて暢気に考えていたけどその前にちゃんと外を歩けるように戻らなきゃ・・・・・総体的に順調に回復してくれないかなぁ・・・・・
May 25, 2009
コメント(7)
-
葛藤
昨日はなんだか分からないけど頭の中をふと駆け巡る良くない考えが浮かんだ１月に大量に薬をアルコールで飲んで以来お酒の類は一切飲んでない飲んだらまたやりそうで怖いからモヤモヤした気分から逃げたくて沢山手元に残ってる薬を飲みたくなった回復してるんじゃないの？逆戻りしたくない気持ちと空白の時間を欲しいと思う私葛藤今度同じ事をやったら即入院させると旦那には言われた監視されながらの日々は嫌だ自由でない事は嫌だ私を襲う悪い欲望との闘い回復傾向と言われても傾向なだけで回復してるんじゃない負けたくない後戻りはしないしたくない
May 17, 2009
コメント(2)
-
ゾロフト
ジェイゾロフト２００ｍｇ投与一ヶ月経過？？合ってるみたいです。レキソタンもたまに飲む程度にまで減りました。外出する時に飲むぐらいです。外出自体がほとんどないのですが・・・・・。夜になったら無理やりにでも寝ようと貯めこんだロヒプノールとレスリンを処方通りに量は守って飲んでそれだけで何とかなるようになりました＋メンクリに通うようになって４年目で初めて「回復傾向」という言葉を主治医から言われましたでも一気にジャンプしようとしないで出来なくなった事や苦痛に思ってた事を少しずつ無理のないようにやってみましょうというオマケ付きですが・・・・後戻りしないように無理せずにちょっとずつ前に進めたらいいなぁと思います。全く薬がいらない状態(完治)までにあとどのくらい必要なのか分からないけど焦らずに進みたいです
May 11, 2009
コメント(3)
全448件 (448件中 1-50件目)
-
-
- スポーツジムに通っている人
- ジム通いを再開
- (2026-04-30 11:02:25)
-
-
-
- ダイエット！健康！美容！
- 5月のむくみ感を食事で整える🌿バナ…
- (2026-05-05 15:00:05)
-
-
-
- 医療・健康ニュース
- 女子＠七転八倒はこれからだ！～well…
- (2026-05-04 12:10:05)
-
